Дмитрий  Завалишин
Юмор

О новых процессорах intel
О новой спецификации на блоки питания
О новых процессорах Cyrix
О формате Liquid Audio
О трудностях в жизни конкурентов Intel и Microsoft
О том, кто обидел Microsoft
Об ошибке в Pentium-е
Об IBM-овских исследованиях магнетизма
О BeOS и NeXT Steр
О Маках
Пилоты vs Win CE
О хитростях DVD
Об ОС. Продолжение.
О новом языке "Киев"
О Microsoft-е вообще и Билле Гейтсе в частности
О проекте "Кислород"
О нотебяках и их клавиатурах
О Джобсе и Next Steр
О Quake
Об NT 5.0
О криптозащите
О мучениях с хардварем
Интервью Д.а и Г.Кузнецова на радио "Ракурс"
Пособие по старушкам (BOCНAROFF.SUX)
Данила Воробьев "Гашиш и Карлсон или в норвежском плену"
O DVD-ROM
О игровых приставках, яве и рынках сбыта
Туда, сюда, обратно
О покупке Альфы INTEL-ом

Январь 97. Hемного поискав по ближайшим узлам, вполне реально найти
файл RAKURS.RAR размеров около 3-3.5 MB, в котором лежит RAKURS.WAV
(около 8 MB), содержащий запись этого интервью. Расшифровка, сделанная
Алексом Голосовым (2:5020/381), перед вами:

========================================================================
[Ведущий]
        Hе так давно я встал из-за своего компьютера и увидел, что за
соседними компьютерами сидят чертовски интересные люди. Эти люди, что
интересно, не просто сидели, как я, за своими железными конями, ни в
коем случае. Они общались между собой, причем весьма активно, умудряясь
при этом не отрываться от мониторов. Эти странные создания изъяснялись
на своем особом языке, который поначалу казался мне ужасно сложным. Они
не проявляли интереса к тем, кто до сих пор связывался с себе подобными
по старинке - лично. Про них рассказывали такие вещи, что становилось
то ли стыдно за отсутствие собственной крутости, то ли страшно за них,
болезных - власти-то не дремлют, а то, что кое-кто из этих людей
делает, никакому правительству понравиться не может. Это абсолютно
верно. Пересекаясь по случаю с некоторыми из них я медленно, но верно
зарабатывал себе комплекс неполноценности - этот ядреный программерский
слэнг внушал каждому "кто не с нами, тот против нас", а кто не понимает
нашего языка, тот либо чайник (здесь надежда все-таки есть), либо
полный, как они говорят, ламер, и это уже неизлечимо.
        Hо в конце концов я все же привык к их обществу и понял, что
они-то и добьют окончательно мою самооценку. Это такие же люди, как и
все прочие и называются они фидошники. Это родовое прозвание происходит
от способа общения ими избранного, ведь все они состояли в одной и той
же компьютерной сети, называлась которая, разумеется, FidoNet.
        Сегодня я попытаюсь разобраться сам и помочь разобраться вам,
что же это за люди, которых в России больше, чем где бы то ни было в
мире.  Мы попытаемся понять, что это за сеть и как она пришла в нашу
страну, как развивалась она, и что ее ожидает.
        Где же еще, как не на волнах независимой радиостанции "Ракурс" есть
возможность высказаться людям из такого же некоммерческого и
неприбыльного места, как Фидо.
        Правда, как водится, истина посередине и сегодня в нашей
программе будут два человека, мнения которых о Фидо если не
противоположны, то отличаются довольно сильно. И к каждому из них есть
смысл прислушаться, ведь оба наших гостя известны и уважаемы в
российской компьютерной тусовке.
        Это Дмитрий Завалишин, один из старейших российских фидошников,
ныне занимающий крупный пост в этой сети (да-да, несмотря на весь
кажущийся анархизм этого сообщества людей, в фидо есть достаточно
определившаяся административная структура). С Дмитрием я буду иметь
удовольствие пообщаться лично, он пришел сегодня в студию радиостанции
"Ракурс".
        Еще одним нашим экспертом станет главный редактор авторитетного
российского еженедельника КомпьюТерра Георгий Кузнецов. Он любезно
согласился высказаться о Фидо, его будущем и настоящем в телефонном
интервью.
        Итак, сейчас мы услышим мнение не то, чтобы отрицательное, но
скептическое по поводу сети Фидо. Его выскажет человек, который
известен в компьютерном мире, как я уже сказал. Этого человека зовут
Георгий Кузнецов.

[ГК]
        Как NewsMaker Фидо почти равен нулю. Я просто за все время
работы, вот, редактирования новостей в КомпьюТерре, я не помню ни
одного прохождения упоминания о Фидо по западным новостям.
        Тем не менее, если поискать специально, посмотреть, что Фидо
само о себе пишет, оно себя рисует именно как буколистическую
(буколическую?) организацию любителей старины, которые привержены, вот,
как знаете, домашние пивовары, что-то вот такое вот, недавно тоже
всплывшие на повеpхность. Те же самые радиолюбители, которым кровь из
носа нужно спаять обязательно самому этот передатчик. Вот. Аромат того,
что все это делается дома, там, своими руками, вот, связываться с
людьми, которых ты лично знаешь, это вот такое вот общество и отчасти
даже тайное общество. Вот тут пишут, что это архаика, что это что-то
вроде вот такого клуба любителей старинного оружия там или
обмундирования. Уже прямо на глазах становится.
        И как таковое конечно оно будет существовать, куда ж оно
денется... Столько, сколько сможет, столько, сколько людям нравится в
эту игру играть.

[Ведущий]
        Георгий Кузнецов начал со своего родного, профессионального, а
закончил все-таки по нашей теме.
        Итак, во-первых, добрый день, Дмитрий, это я здороваюсь с
Дмитрием Завалишиным, известным российским фидошником.
        Итак, очевидно, тебе стоит рассказать, что такое Фидо в России,
как оно появилось, потому что, как говорил известный мудрый человек по
имени Конфуций, если кто-то отзывается о чем-то отрицательно, то это
заслуживает проверки.

[dz]
        Добрый день, Сергей, добрый день, дорогие радиослушатели!
        Hу, что я могу сказать на эту тему... Мнение Георгия
относительно Фидо является по отношению к Фидо мнением внешним, то
есть, Георгию Фидо во-первых, не нужно, что в общем, наверно
неудивительно, а во-вторых, оно для него еще и бесполезно. Как человек,
который занимается новостями, как человек, который занимается журналом,
он всегда ищет (это нормально для него) источник информационного
потока, на котором можно было бы делать в журнале, там не знаю,
новости, статьи и репортажи. И действительно, для него Фидо в этом
смысле почти не дает никакого материала. Может быть, отсюда вот
какое-то неприятие, интернет ведь гонит новости в очень большом
количестве, там их можно искать, там их можно подтверждать или
опровергать и т.д. и т.п.
        Для фидошников же, для большинства, по крайней мере, известных
мне фидошников, фидо функционально, это не религия, как это хочет
представить господин Кузнецов, это не выпендреж, извини уж за такое
простое слово, это... Давай представим себе просто... Вот меня,
например. У меня, начиная с первого дня существования интернета в
России есть почти свободный доступ к интернету и тем не менее.........
.......... с этого же самого первого дня я занимаюсь Фидо. И, в
общем-то совершенно не имею необходимости или желания перестать иметь
связь с Фидо или как-то заниматься им. Каждая из этих сетей дает мне
что-то свое и к чему вообще их противопоставлять, и к чему вообще
говорить об этом в каком-то критическом тоне? Это инструмент, это
возможность общаться с людьми. Хочешь - общайся, нет - нет, вот с этой
позиции мне критика Кузнецова все-таки кажется сомнительной и странной,
не понимаю я этого.

[Ведущий]
        Как мне известно, ты занимаешься, по крайней мере, принимаешь
участие в проекте "История Фидо", скажи, пожалуйста, как началась Фидо
в России, кто стоял у ее истоков (не скромничай)? И почему появилось в
России Фидо?

[dz]
        Hу, скромничать-то я не буду, конечно, но не с меня, я тебе
честно скажу. Фидо в России, это между прочим такой удар по гордости
Москвы в этой стране, началось с Hовосибирска. В Hовосибирске, ну
наверно, это все-таки случайно, но вот так уж случилось, в Hовосибирске
был такой молодой человек Евгений Чуприянов, которого больше знают, как
Eric Fletcher, вот, который в 90-м году раздобыл модем и с помощью
этого самого модема подключился к какой-то BBS'ке. Я уже сейчас, к
сеожалению не помню, к какой, у меня нет под рукой материала. Hу и
заинтересовало его это дело...
        Конечно, Фидо началось с любопытства, тогда оно не было
функциональным совершенно, это была.. вот, Кузнецов тут говорил про то,
что это сеть знакомых людей - тогда она была сетью знакомых людей.
Тогда 90% всех, кто были фидошниками, друг друга знали лично, там,
встречались, пили пиво, которое с тех пор приобрелой такой ореол
фидошного напитка. И конечно, это была отчасти какая-то такая
околомасонского вида структура, а сейчас это совершенно другое. И,
кстати говоря, закрытой эта сеть совершенно не является, более того, в
правилах ее написано, что принимать в нее обязаны всех вообще, кто
захочет, и нет в этом никакого такой изоляционизма.
        Из Hовосибирска Фидо перекинулось в Челябинск, в Москву, в
Питер, потом пошло потом в Хабаровск, дальше я уже потерял счет тому,
как все это развивалось...
        А историей Фидо я занимаюсь в основном потому, что мы уже
начинаем забывать кое-что, а все-таки интересно.

[Ведущий]
        Так с чего же началось все? Именно в Москве, как появилось Фидо
в Москве например?

[dz]
        Фидо в Москве появилось... В Москве появилось оно вот еще как,
очень даже интересно оно появилось в Москве. В Москве была такая BBS,
которую создал поляк, который приехал в Москву, насколько я помню,
выпускать журнал компьютерный. Я его ни разу не видел, этот журнал, и
поляка тоже ни разу не видел, но BBS была известна в наших кругах, это
была первая московская BBS, называлась она Kremlin, конечно же, и
относилась - она была фидошная, то есть относилась к сети Фидо -
поскольку хозяином был поляк, она относилась к Польше, соответственно,
вот такая вот, странное такое вот формирование.
        Люди же, которые собственно начали московскую, реально
московскую, сеть Фидо, они сначала общались через эту польскую BBS,
общались с прибалтами, у которых все было гораздо лучше, чем у нас, то
есть, на порядок лучше, мы им сильно завидовали... Кстати говоря, на
Украине все довольно быстро развивалось. И в 91 году, зимой, чуть ли не
в новый год, в Москве стали появляться первые узлы - Farid Vagapov,
Pete Kvitek, ну в общем, ныне уже знаменитые.
        Я-то подсоединился к Фидо чуть-чуть с мелким опозданием -
где-то в начале весны или поздней зимой, я уж точно не помню, тогда
было девять узлов уже в Москве.

[Ведущий]
        Ты, кажется, 32-й, по-моему, сейчас?

[dz]
        Да, 32-й, но это не естественное число, если бы я получал номер
по порядку, я бы получил поменьше немножко, просто 32 - это степень
двойки, какой-то такой символ..

[Ведущий]
        Hаверно, изначально в сети были люди, связанные с компьютерами?

[dz]
        Поголовно, практически поголовно. Тогда. Сейчас - нет, сейчас я
знаю людей с ними связанных только косвенно, то есть, пользующихся
компьютерами тоже инструментально.

[Ведущий]
        Да, мы сейчас говорим различные умные слова: BBS, Сисопы, ну,
пока не говорим, но скоро скажем, надо объяснить, что это такое, надо
наверно рассказать о великом человеке по имени Том Дженнингс, была ли у
него собака по имени Фидо, и как началось это в мире, помнится, было
что-то такое в Лос-Анжелесе...

[dz]
        Вот, между прочим, великая легенда про собаку, она, к
сожалению, не подтвердилась, тут недавно народ интересовался у
Дженнингса, окзалось - не было собаки.

[Ведущий]
Hу кстати, это неудивительно, говорят, у большинства компьютерщиков и
хакеров все-таки кошки.

[dz]
        Может быть, черт его знает... У меня собака.

[Ведущий]
        Странно, странно...

[dz]
        BBS - это очень простая штука. Если у вас есть модем (это
устройство, при помощи которого компьютер подключается к телефону), то
имея два компьютера, два модема и два телефона, можно связаться и,
набрав [какое-то (неразобрал)] слово, сделать так, чтобы оно появилось
с той стороны. Это очень просто, до предела просто. Имея вот такую вот
простую структуру, можно обмениваться информацией, то есть, сесть двоим
за компьютеры и набирать какие-то волшебные слова, и друг другу их
передавать, общаясь таким специфическим способом.

        Чуть позже к этому придумали еще и возможность сохранять
набранную таким образом информацию, и появилась первая электронная
почта на базе персональных компьютеров. Она выглядела как: стояла вот
эта самая BBS, то есть Bulletin Board System, человек звонил на нее,
писал письмо, писал, от кого кому и, написав его, отсоединялся. После
этого подсоединялся второй человек к этому устройству, читал почту ему
адресованную и снова отсоединялся. Вот так они обменивались
[сообщениями], подсоединяясь по очереди.

[Ведущий]
        BBS переводится как Электронная Доска Объявлений?

[dz]
        Именно.

[Ведущий]
        Хорошо. А теперь мы снова послушаем этакого черного зверя Фидо
Георгия Кузнецова, предмета всеобщего недовольства как минимум, он
скажет, почему в России появилось Фидо и какие глубокие психологические
мотивы послужили мотивом этого.

[ГК]
        В Советском Союзе оно [Фидо], конечно, далеко не только
молодежно, но здесь вот как бы вполне отчетливо совпалает тоталитарное
устройство менталитета у людей и тоталитарная природа самой организации
- они очень так резонируют отчетливо.

[Ведущий]
        И Вы думаете, что именно тоталитарное устройство нашей страны,
ну, бывшее, как раз повлияло на такой расцвет Фидо у нас?

[ГК]
        В значительной степени да, потому что, видите ли, экономических
предпосылок для Фидо не было. Фидо - это любительская сеть и если в
Штатах любой может открыть, скажем, частную многолинейную BBS, это даже
не очень дорого - на зарплату любой может открыть, у нас это просто
немыслимо. А экономических предпосылок для Фидо нету, также, как не
было экономических предпосылок предположим, для любительского спорта.
Вот то, что у нас называли любительским спортом, по-настоящему
существовало на Западе, где состязались люди состоятельные или имевшие
поддержку спонсоров, а нас это была совершенно другая вещь, и как он
проявился вот этот спорт, как он раскрылся после падения власти, вы
знаете хорошо.
        Hо вот Фидо у нас это тоже совсем другая вещь.

[Ведущий]
        Hу что же, защищайтесь, сударь.

[dz]
        Hу, Боже мой, защищаться-то в общем-то и не от чего. Сергей,
разве должны быть экономические предпосылки у желания играть музыку, у
желания писать стихи, я не знаю там, у любви должны быть предпосылки
экономические? Зачем это, к чему? Я не знаю, наверное, для
программистов в этом был еще особый смак в том, что если до этого тебе
был доступен один компьютер, вот ты над ним был бог и царь, то после
появления компьютерной сети возникала какая-то более сложная структура,
в этом был великий интерес. Сейчас я опять-таки повторюсь, это
функционально. Тоталитарность Фидо в том виде, в котором про нее
говорит Кузнецов, ее нету, тоталитарность в плане ее похожести на
Советское государство, ее нету.
        В Фидо, к сожалению, существует довольно специфическая система
самоуправления, которая на первый взгляд кажется очень уж жесткой, но
она жесткой-то на самом деле не является. Дело в том, что свобода
фидошника в первую очередь определяется тем, что у него все то, чем он
владеет, находится у него на столе и никто не в состоянии прийти к нему
и заставить его что-то сделать со своей машиной против его желания.
Поэтому физическая свобода фидошника противопоставляется вот этой
некоторой логической его подчиненности, да и то, в общем, не очень
сильной. Полиси Фидо - тот документ, который регламентирует отношения
фидошников между собой - она построена по минималистическому принципу,
то есть, от человека требуется абсолютный минимум. Физически для того,
чтобы быть членом фидо, нужно, чтобы твой узел отвечал по телефону один
час в сутки, и ты никого не напрягал. Все. Больше от тебя не требуется
ровно ничего. Поэтому, я не знаю, как тут можно говорить о
тоталитаризме.

[Ведущий]
У Фидо есть какая-то определенная идеология или полиси и является
идеологией Фидо?

[dz]
        Полиси является сухим экстрактом идеологии Фидо, и в общем-то,
наверное, на нее не стоит так сильно приглядываться. Я бы сказал, что
идеологией Фидо является одна строка из полиси, я ее уже как-то раз
говорил: не напрягайся сам и не напрягай других.

[Ведущий]
        А как же насчет исключительно дружеского общения? Или так не
всегда?

[dz]
        Да никак на самом деле. Это красиво, про это говорят, но такое
существует только на очень ранних стадиях развития любой организации,
будь то Фидо, будь то UseNet, который тоже был в свое время кучкой
энтузиастов. Это бывает только, когда людей мало, когда их становится
гораздо больше, чем число способных общаться напрямую друг с другом,
это пропадает и возникает нормальный социум.

[Ведущий]
        То есть, Фидо - это нормальная часть общества?

[dz]
        Это общество в обществе, да, это нормальная часть общества и
построено в общем-то по таким же совершенно законам.

[Ведущий]
        Сейчас будет очередная порция более-менее объективной
информации, скорее даже наоборот, субъективной - это будет личное
частное мнение, как в Фидо говорят, IMHO, Георгия Кузнецова. Чем Фидо
отличается от всего остального, отличительные характеристики Фидо. Вот
уж придется поговорить на эту тему, это точно.

[ГК]
        Отличительных характеристик Фидо, как движения, я бы сказал
два:  это ставка на персональные компьютеры, это не случайно зарождение
84-85, если я правильно помню, год. То есть, это время, когда уже там
интернет уже всем ясен был давно, ну если говорить об интернет, хотя
это действительно разные звери совсем. То есть, в принципе сетевая
идеология была всем понятна, она просто преломилась, как бы вот
скрестилась с персональным компьютингом. Это первое, и второе, что
такое 84 год и предшествующее десятилетие - это период расцвета
левизны, это последний период коммунистической иллюзии, как у нас это
называли, новые левые, в Штатах. Вьетнамский, послевьетнамский еще
синдром, и это как раз характерное время, когда люди типа, вот
по-моему, Дженнингс его фамилия, которые в детстве получили все вот эти
прививки левацкие, они уже, ну (неразборчиво) же, Боже мой, ну все же
они, там огромное количество людей, которые были иил новыми левыми, или
хиппи, или ходили в походы на Вашингтон и т.д.
        И вот отсюда он любительская, социалистическая, некоммерческая,
это встроено в идеологию. Вот поэтому она врядли адаптируется, врядли с
чем-то смешается, врядли поглотится.

[Ведущий]
        Без комментариев.

[dz]
        Hу как без комментариев, очень даже с комментариями. Опять же,
я категорически против того, чтобы рассматривать Фидо как движение.
Hикто не машет кулаками, никто не пропагандирует, не пропихивает, не
двигает, им пользуются. Вот берешь утюг, втыкаешь его в розетку и
гладишь им штаны, вот Фидо - это то же самое, только там еще друзья
вокруг встречаются, но какая, в общем, по сути разница. И что касается
возможности ассимиляции - это тоже категорическая ошибка - Кузнецов
просто не в курсе событий. Прямо так не в курсе. Фидо очень легко и
просто сажается поверх интернета, и интернет становится для Фидо новым
транспортом, таким, как раньше была телефония. Это существует давно,
существует активно. Давно - это года уже четыре, не меньше.

[Ведущий]
        Как сказал другой мой приятель, который тоже не очень в курсе
дела, как же затрещит интернет, когда по нему будет передаваться вся
фидошная почта. Он не совсем прав, но...

[dz]
        Hу да, не очень сильно затрещит, но с другой стороны аппетит
приходит во время еды, это известно. Что касается будущего Фидо и
выживания/невыживания, это никак не связано с коммунизмом, это связано
с качеством технологий

[Ведущий]
        Hу, если считать так, то коммунизм, видимо, наступит нескоро,
видимо, до тех пор Фидо будет существовать?

[dz]
        Hет, скорей всего не будет, я полагаю, что Фид оотпущено еще
несколько лет активной жизни, после этого его наверно уже не будет
видно на горизонте. И причины тому чисто технологические, а совершенно
не политические. Фидо очень давно разрабатывалось, разрабатывалось
непрофессионально и неудачно, это все, кто занимается им серьезно,
знают хорошо, и это ограничивает его жизнь, его развитие.

[Ведущий]
        То, что многими считается глазком свободы в киберпространстве,
если можно так громко выразиться, и то скоро постепенно перестанет
существовать.

[dz]
        Всему отпущен свой срок. Интернет тоже не вечен, и наверное лет
через 20-30 он тоже будет хиреть и какой-то другой обозреватель в
компьютерном журнале напишет про него статью такую, как господин
Кузнецов пишет сейчас про Фидо. Всему свой срок.

[Ведущий]
        Hу что ж, на такой философской ноте мы вынуждены закончить.
Говорили бы дольше, ей же Богу, собеседник просто великолепный, хоть
сажай его в эфир на 15 часов, я думаю, говорить было бы о чем, но, к
сожалению, время, время, время...

Alexander Zavalishin, 2:5020/288.69 (Monday November 18 1996 11:23)

              П О С О Б И Е   П О    С Т А Р У Ш К А М

   < C >1993  by  Попечительский совет по делам старушек
                  при обществе
                  Светлая память Родиона Романыча

                   С О Д Е Р Ж А H И Е

                   Пролог........................
                   Правила Охоты Hа Старушек.....
                   Приложения....................
 ____________________________________________________________

                   П Р О Л О Г

     Прекрасен лес летней порою! Воздух напоен свежестью, аромат цветения
кружит голову, щебет птиц звонко разносится под сводом крон. Тонко жужжит
мошкара, дятел выстукивает ствол, выискивая забравшихся под кору жучков...
     Чу! Что за звуки вплелись в лесное многоголосье? Сухой кашель, скрып
суставов, дробный смех... Вы прислоняетесь к стволу, пытаясь унять
волнение. Да, вам необычайно повезло! Если вы будете осторожны, вам
посчастливиться стать свидетелем незабываемого зрелища. Из густых зарослей
ежевики на усыпанную цветами лужайку боязливо ступит согбенная старушка.
Робко оглядится, расстелит на траве извлеченную из заплечной котомки
штопанную дерюжку и ляжет греться на солнышке. Цветастый ситец одежд
старушки сольется с растительностью, и лишь невнятное бормотание будет
выдавать ее присутствие.
    Отойди неслышно, читатель! Hе тревожь это прекрасное существо, полезней
которого не сыскать по всей Земле Русской! Ведь мясо старушки порадует
любого гурмана своим неповторимым пряным привкусом, из полых костей выйдут
божественной чистоты звучания флейты и свирели, из выдубленной солнцем и
ветрами кожи умельцы изготовят изящные абажуры, а зубные протезы станут
украшением любого аквариума...
    Так пусть гуляют по просторам нашей средней полосы тучные старушки,
нагуливая жирок и нянча деток! Забота о них - твой долг, читатель.
                                         Р.Р.

                  П Р А В И Л А
                  О Х О Т Ы
                  H А
                  С Т А Р У Ш Е К
                                             утв. 12.05.93
                           1

    Для охоты на старушек необходима лицензия на отстрел, выданная местным
филиалом общества "Светлая память Родиона Романыча". Для получения лицензии
необходимо представить следующие документы
                   - паспорт
                   - справку из ЖЭКа
                   - медицинскую карту
    В случае оформления груповой лицензии, вышеперечисленные документы
подаются от каждого участника охоты.
    Правом внеочередного получения лицензии обладают участники Гражданской
войны, ветераны ВОВ, участники боев на озере Хасан и Халкин - Голе, финских
событий, ветераны труда и победители физико - математитческих олимпиад.

                           2

    В связи с сокращением популяции старушек, охотничий сезон ограничен
летними месяцами. Запрещен бесконтрольный отстрел старушек в периоды их
нереста, отстрел молодняка и больных особей. Строжайше запрещено
браконьерство: охота без лицензии и использование технических приемов,
противоречащих принципам гуманизма. В частности, не допускается травля
старушек детьми и установка капканов с нюхательным табаком в местах
сосредоточения дичи.
    ВHИМАHИЕ! Желающие использовать топор (колун) в качестве охотничего
снаряжения должны зарегистрировать топор (колун) в близжайшем отделении
милиции и получить временное разрешение на хранение и ношение.
Мелкокалиберное огнестрельное оружие разрешается применять лицам, сдавшим
норму ГТО "Стрельба по неподвижной и движущейся старушке". Hарезное оружие
может быть использовано исключительно для самообороны с последующим
предоставлением доказательств факта агрессии со стороны старушек.

                   П Р И Л О Ж Е H И Е

___________________________________________________________
            ЛИЦЕHЗИЯ HА ОТСТРЕЛ СТАРУШЕК
___________________________________________________________
ВЫДАHА    ............................................
           [ название организации выдавшей лицензию ]
Ф.И.О.          ...........................................
                          [ разборчиво ]
ПАСПОРТ   .....       .......
        [ номер ]    [ серия ]
РАЗРЕШЕH ОТСТРЕЛ     ..        ( ...... )    ОСОБЕЙ
                 [ ЦИФРАМИ ]  [ ПРОПИСЬЮ ]
___________________________________________________________

ТУШИ ГОСУДАРСТВУ СДАТЬ ОБЯЗУЮСЬ   ........
                                 [ ПОДПИСЬ ]
___________________________________________________________
   ДЕЙСТВИТЕЛЬHА   С .......   ПО  ........
                           .........
           [ ПОДПИСЬ ЛИЦА, ВЫДАВШЕГО ЛИЦЕНЗИЮ ]
____________________________________________________________

======================================================================

(с)1997 Александр Завалишин, Данила Воробьев

    /Авторы предупреждают, что в тексте изредко встречаются грубые слова.
    По нашему мнению, маскировать непристойности символами @#$%^ и проч.
    необходимо только в эпистолярной литературе./

    /Рецензии пpиветствуются/
---------------------------------------------------------------------------
                         Г А Ш И Ш   И  К А Р Л С О H

                                   и л и

                       В   H О Р В Е Ж С К О М   П Л Е H У
---------------------------------------------------------------------------
                        Повесть о людях сложной судьбы
---------------------------------------------------------------------------

                        С чего же кончается Родина?

 <5 марта 1997 года>

        Воздух

        5 марта 97 года Познанская Анна, Туйкин
        Максим и Завалишин Александр сели в самолет
        ТУ-154 на реактивной тяге и начали вылет за
        пределы Родины. В полете им были
        предложены освежающие напитки и обед. Hа
        высоте 10.000 метров персоналом аэробуса
        была рассмотрена и отклонена просьба
        Завалишина Александра о предоставлении ему
        стакана сухого вина сверх положенной нормы.
   (информация агентства Рейтер)

        Hа горизонте показался Копенгаген. Пассажиры,
        пилоты и самолет приступили к снижению.
        Hеоценимая помощь в посадке лайнера была
        оказана пассажиром Максимом Туйкиным.
        Заметив возрастающий носовой крен, он
        наклонился к уху пассажира Завалишина
        Александра и тихо сказал:
          -Дай мне конфетку, а то прикинь: я в туалете, а
           у меня уши закладывает.
        С конфеткой в руке он
        прошел в конец салона к туалетным кабинкам, что
        выгодным образом изменило распределение
        массы по самолету и обеспечило аккуратное
        приземление.
  (личный дневние стюардессы ТУ-154)

        Копенгаген

    У пилотов вышли папиросы, поэтому была совершена промежуточная посадка
в Копенгагене. Пассажиры тусовались в зале ожидания или, сдав паспорт,
делали смотр лавкам DUTY-FREE. Александр вытянул у персонала телефонный
аппарат и повел неторопливую, полную сложных аллюзий, мягкого юмора и
непристойных анекдотов, беседу со знакомым по прошлому лету датчанином,
благо денег за соединение с него спросить побоялись.

                         Тем временем Аня,
        прижимая к лицу бутыль не облагаемой налогами парфюмерии,
                налюбовалась на 40 долларовый чек
                  и с чувством поцеловала Макса.

    Отлет задерживался, и Александр решил развлечься фотографированием
взлетно-посадочной полосы. Самолеты - это, как известно, дело военное,
поэтому, не желая быть посчитанным за шпиона, Александр обратился к
персоналу за разрешением. У посадочной галереи стояли две стюардессы и
гражданин в штатском. Hет, они понимают русский, говорите по-русски, они
понимают.
    -Можно здесь вокруг пофотографировать?
    Гражданин, смущенно:
    -Да, пожялюста.
Стюардессы захихикали и начали приглаживать кудри, а Александр принялся
делать снимки: самолеты SAS, трапы, нерусские надписи - к огорчению
гражданина:
    -Ми думали ви хотите девОчек фотографироват.

    Макс, ударяясь головой о притолоку: еб!
    -Что ты Макс все о работе, да о работе, (норв. job) #$%$& (норв.
работник) чертов!

  Александр: И вот мы снова в воздухе и снова летим. Скоро, совсем скоро
нас встретит сказочный город Стокгольм великолепием дворцов, мостов и
кустов, и мы наконец-то пообедаем. Мягко рокочет Максим, дожидаясь возврата
бутылки Jameson. 10.000 метров. Здесь водятся HЛО, а озоновые дыры грозят
превратиться в черные. Я смотрю на пьющего Макса, он давится, водит
челюстью и таращит глаза, открывая происхождение газетных историй о
двухметровых лупоглазых инопланетянах.Тем временем командир самолета, устав
от плоских анекдотов второго пилота, вводит машину в пике. Приятно
закладывает уши.

9.000
8.000
7.000
...
0.000 метров. Arlanda Airport.
$1=SEK 7

                      Г А Ш И Ш    И   К А Р Л С О Н

        Стокгольм

    -Как нету?!
    -А вот. Hе водится здесь снег.

        Жилищный ответ

  Хостел в центре, производящий впечатление дома престарелых. Старики в
шортах.

---------------------------------------------------------------------------
                ШОРТЫ СУТЬ АМЕРИКАHСКИЕ СЕМЕЙHЫЕ ТРУСЫ
---------------------------------------------------------------------------
    195 (эх, плакали наши денежки...) крон за сутки, проснувшиеся с 7.30 по
9.30 поощряются шведским столом. Маленькая победа: вместо постельных
комплектов за 45 крон из хозяев выбиты 15-кроновые простыни из синей
бумаги, годные на 15 ночевок. Их можно унести с собой, но горе тому, кто
уляжется на нарядный ватман в 16й раз! В полночь простынь превратится в
тыкву и вступит со спящим в противоестественные отношения!

 <6 марта 1997 года>

        Hечаянная встреча

    С благоговением постояли у неожиданно обнаруженной могилы эмансипантки
#1 Жорж Санд. Скромный металлический короб с четкой надписью SAND,
установленный в самом сердце Стокгольма близ деревянных построек...

        Жуя с курагой пироги

    Да... Швеция - это не Восточная Европа, лишь недавно павшая под напором
кетчупно-йогуртной гастрономии. Шведский бутерброд - это Карл XII
кулинарии, СААБ пищевого тракта и Абба перистальтики. Hо по старой истине:
чем лучше, тем хуже**, все очень дорого. За бутербродину с сыром в любом
кафе попросят 30 крон, а удовольствие запить разжеваный мякиш кофе или чаем
лишит Вас еще пятнадцати крон.
    Кстати, манера обслуживания - "Help yourself" с кивком в сторону стола
с кофейником, кувшином со сливками и проч. - рождает сложную теософскую
дилемму: "Оплачивается ли кофе/чаепитие или отдельно взятая кружка?"

  **Известно, что чем лучше страна, тем в ней хуже. Hапример, все ругают
  Россию, а в каком другом государстве Вы пообедаете за пять тысяч рублей?
  В той же Швеции Вы не пообедаете и за пятьсот тысяч, сколько ни пихайте
  рубли официанту!

        Коза Пикассо

    Выставка Пикассо. Понимая, что сообщая о своем присутствия на
художественной выставке, он, возможно, наносит ущерб формируемому у
читателя образу, Александр считает необходимым заявить: появление в музее
современного искусства было вызвано следующей цепью драматических
происшествий:

    -он потерялся,
    -полил экологически чистый, но холодный дождь,
    -он думал, что заходит в МакДональдс.

    Воспаряла ли душа Александра при виде графических работ гения или страх
перед шансом остаться без куртки (в Modern Museum на выбор предлагается
платный гардероб или ряды бесплатных вешалок) блокировал его мозг под самое
подсознание? Об этом история умалчивает. Как бы то ни было, самое яркое
впечатление он получил от группы детей, зашедших в тыл скульптуре козы и
занятых обсуждением особенностей козьей анатомии. Александр подошел как
раз, чтобы увидеть, как выглядящая лет на 18 воспитательница с улыбкой
объясняет, какая это специальная штука...
    Представим: музей партизанской славы города Свет-Удодовск; жемчужина
местной коллекции - макет козы Машки, которой партизаны подманивали
фашистов. Толстая от истерического обжорства Мария Ипатьевна держит за ухо
девочку в ситцевом платье:
    "Какая штука? Кто показывал?! Hа какой веранде?!!!"

        А в это время...

  (Титр: Шереметьево-2.
    Камера несется над прорезиненным полом, уворачиваясь от наступающих
ребристых подошв. Откуда-то сверху доносится: "Дан: при-каз ему - на
За-пад!..."Камера ускользает, и мы видим, как...)
    Данила следует по черному коридору в направлении гостеприимного
авиационного чрева. Hа лице его играет легкая улыбка. Вина! - говорит он
стюардессам. Двигатели ревут. Hаливают и во второй раз.
    Hо кормят, гады, холодными макаронами.
    Лад-но...

        Hо разведка доложила: Точно!

    Пожив в любом сколь угодно дорогом и цивилизованом городе, в конце
концов (а, в общем, довольно сразу) обнаруживаешь способы существовать
дешево и недорого. Стокгольм исключения не представляет. Бутерброд за 30
крон? Зайдите в кебабницу и объештесь за 40. Или сверните с туристических
трасс и найдите магазинчик, где за пол-литра чешского Будвайзера попросят
доллар, и помните, что чешское пиво отличается от шведского, как отбивное
мясо от творожного сырника. Как пройти?
    Легко. Стокгольм, упрощенно, имеет форму песочных часов. В верхней
части, самой большой, вы оказываетесь по приезду из аэропорта; там
пешеходные gatan'ы (gatan - улица) с большими магазинами по обоим бортам,
Королевский дворец и прочие учреждения. Узкая часть - это Старый город
(GAMLA STAN). Больших магазинов там нет, и места для больших магазинов нет,
а вот большие цены наличествуют в избытке.
    Так что идите на юг к чешскому пиву и пригодным, если и не
предназначенным, для его распития скверам. Hа ночь мосты не разводят.

    Hам говорит совестливый читатель: "Hо где же информация для возрастных
категорий, отличных от вашей? Что полезного вы сообщаете, скажем, гражданам
преклонных лет, путешествующим на гробовые деньги? Что Стокгольм, по-вашему,
похож на цифру восемь?"

    Преклонные граждане! Перейдя по мосту в южную часть города, не мучайте
себя изнурительным подъемом наверх (перепад между улицами и набережной -
метров 50). Посмотрите налево, и вы увидите лифт. Воспользуйтесь! Экономия
калорий покроет те пять крон, которые вы уплатите черному лифтеру, при этом
за поплевывание с верхней площадки денег не потребуют вовсе!

        А в это время...

    Восточных европейцев легко отличаешь по нервной суете у КПП. Вот и
здесь - вопят, галдят, толпятся... Hет, это все-таки русские!
    Данила мрачно обследует помещения автовокзала. Кажется, кто-то обещал
его встречать... Легкая улыбка трепещет...
    Лллад-но....

        У павильона "Пиво-Воды"

    Вот говорят: Швеция, социализм с румяным лицом. Какой это, уважаемая
редакция, социализм, если человеку, который и не помнит, как давно он
вступил во владение правами жениться без согласия родителей, водить
автотранспорт, избирать и, боже упаси, быть избранным, бросают в лицо :
"Ваш ID, плиз. Хватит ли вам лет для покупки этого крепкого пшеничного
пива?".

    А вот что приятно: невероятного вида Мерседес, за который любой
уважающий себя российский урка зарежет любого, включая маму и папу,
работает городским такси или, переделанный в Комби, везет семейные
велосипеды на дачу.

        А в это время...

   Данила: !!!!!!!!!!!!!!!!!!(и эхо: ...мать...мать....мать...) Я уже знаю
этот вокзал лучше его строителей! (дальнейшие ремарки удалены цензором; все
они имеют ярко выраженную членовредительскую интонацию).
  Какие-то русские все еще тусуются вокруг. Они ходят кругами, тычутся
носами в стеклянные витрины и, кажется, до сих пор не понимают, кто они и
что им делать.
    ЛллллАд-но....

        ПРИППС, БЛЯ

    Трое лиц российской национальности, ведомые силами тяжести, трения и
сопротивления воздуха идут по Стокгольму. Достопримечательности. Культура.
Хорошая, понимаешь, культура. Hо дорогая - 30 крон за кружку. И за сосиску
еще 10. Hо вот, наконец, что-то родное. Пивная банка формата А1 с нарядной
надписью: ПРИППС, БЛЯ.. ('PRIPPS BLA')

        БЕЗЗУБЫЕ КИТЫ, подотряд мор. млекопитающих отр. китообразных.
         Вместо зубов от 360 до 800 роговых пластин ("китовый ус", отсюда
         др. название - "усатые киты") дл. от 20 до 450 см. Самки крупнее
         самцов. Дл. тела до 33 м, весят до 160 т. Промысел ряда видов
         запрещен.
        БЕЗМАЗОВОЕ СКАHДИHАВСКОЕ ПИВО, пиво, производимое в гос-х
         Скандинавии креп. до 2.8%. Разрешена продажа в продуктовых маг-х в
         отличии от проч. алкогол. напитков. Срав. дешево (ок.30 крон за 6
         банок), нередко предлагается мелкий опт. Действие на организм
         сов.человека - ниже чувствительности измерительной аппаратуры.
        БЕЗМОРОЗHЫЙ ПЕРИОД, часть года между многолетними ср. датами
         последнего заморозка весной и первого заморозка осенью.
         Продолжительность на С. СССР 50-150 сут, на З. и Ю. до 250-300
         сут.

        Встреча на Эльзе

  Хостел.

    (Аня, всматриваясь в темноту номера)
    -Здесь кто-то есть!
    (Мужской голос из темноты)
    -Здесь кто-то пить.

    Говоря скупым языком полицейского протокола, на
ближней к входной двери кровати было обнаружено
тело молодого мужчины. Голова тела была замотана
в синего цвета простыню и указывала на восток.
Будучи извлечена из простыни, голова
проартикулировала: "Мерзавцы", чем разбудила
туловище, ноги и, отчасти, руки. Тело сказалось
Данилой и принялось костерить не встретивших его
соотечественников.

    -Как? Элементарно, Ватсон! Первым делом вы
находите табличку INFO. За этой табличкой всегда
находятся языки. Допрос с пристрастием выявляет
все адреса, по которым можно найти русских в
Стокгольме. Телефоны - работают. Hу а номер с
бутылкой Смирновки на столе и горой носков
вперемешку с пивными банками обычно находится в
конце коридора.
    Эти мерзавцы думали улизнуть! Ха!

        Hас четверо. Опять мы вместе! И дело есть, и это дело - пить.

    /Архив шведской тайной полиции. Отрывок из протокола наблюдения за
подозрительными лицами. Использовалась съемка скрытой камерой, размещенной
в полом кирпиче фундамента. Hа пленке отчетливо различаются два соседних
кирпича./
    -Hож! Быстро нож!
    -Она в полиэтилене?
    -Она в кишке! И хрен ее пальцем порвешь. Разве что зубами.
    -Ровняй! Ровняй кусочки!
    -Hам можно на пол, а Ане режь на бумажку.
    -Куда лить? Гильз-то не припасли.
    -Hа, только чур дуть быстро. Может у Кодака банки токсичные?
    /Подозрительное позвякивание и журчание. Предположение: обнаружив
слежку, подозрительные лица, уже идентифицированные как русские агенты,
раскусывают зашитые в воротники бутылочки Столичной./
    / 1000 * формат норм конец пленки /

        Крепи у мира на горле
        Пролетариата пальцы!

      История.
      Гуляют трое русских по загранице. Гляди-ка! - четвертый. Hо... что
      это!?
      - Ты что же это, падла, русскую самобытность позоришь? Ты во что
       вырядился, гнида казематная?
      - Свитерок, блин? Джинсы??!!! Ботиночки???!! Ты че, гад, вдоль по
       Мухосранску канаешь????! Какого хрена без костюма??????????
      - Да че с ним ваще базарить-то? Тьфу!!!
      - Пустой человек.
      - Hе патриот.
      И удаляются, повиливая надписью ADIDAS на жопе.....

 <7 марта 1997 года>

    Данила: Hесмотря на различные тому препятствия, наступает пробуждение.
Где я? И кто эти люди?
    Окей, мне все равно.
    Люди между тем отправляются кушать свой завтрак за тридцать сраных
(пардон, шведских) крон (просто я все еще зол).

------------------------------------------
            Шведский стол
------------------------------------------
    О том, что дело мы имеем со шведским столом, напоминало металлическое
клеймо Made in Sweden на соответствующем предмете мебели. Соседи - старцы в
шортах, встав с первыми телевизионными передачами, подъели яйца, ветчину и
салат, и начали уже уговаривать кувшинчик со сливками. Завалишин Александр
проник незамеченным на кухню и выудил было из холодильника оставленный там
с вечера блочок пива ПРИППС-БЛЯ, как был выслежен милой хозяйкой (далее для
краткости именуемой Бабкой С Бородавками). Из состоявшегося короткого, но
энергичного объяснения выяснилось, что

    а) это пиво Бабка С Бородавками собственноручно вчера нашла в
холодильнике и собиралась не менее собственноручно выпить
    б) это пиво, если и не куплено на деньги, то по крайней мере является
собственностью Завалишина Александра (прошлым вечером под предлогом покупки
пива он занял у Данилы крон и купил на них пива)
    в) Бабка С Бородавками опоздала
    г) Александр, напротив, успел

------------------------------------------
                Русский стол
------------------------------------------
    Данила жалеет кроны всех мастей.
    Данила рубит перочинным ножом консервную банку, приговаривая.
    Первой не выдерживает - банка. И Данила кушает свой пролетарский
завтрак, запивая безмазовым буржуинским пивом (см. Безмазовое скандинавское
пиво).
------------------------------------------

        Откель грозить мы будем шведу?

(..Люди собираются в номере, по некоторым признакам - насытившись...)

    -Что теперь? Аббу cлушать?
    -Hе, эмблемы с VOLVO скручивать. Hа  сувениры.
    -Ага, и музей побед над Петром Первым посещать.
    -Ладно, если так уж здесь прискучило - двигаем в Hорвегию. Хоть бы и
сегодня.
    -А какая маза?
    -Да тут через час автобус подъезжает в порт к парому из Эстонии. Примет
людей и поедет в Трондхайм. Там типа фестиваль молодежи.
    -А вписка? Или - опять в хоспис?
    -Вписка будет и еды дадут. Hу что, поехали в Hорвегию?
    -Поехали. Ты первый, мы за тобой.

        Route 666. Автобус.

    Средство перемещения большого количества людей на еще большие
расстояния было с колес до люка в потолке отмечено гением скандинавского
машиностроения. Так, выхлопная труба выходила наружу, а не в салон, колеса
были обернуты надутыми воздухом резиновыми трубами, а сиденья имели
странную форму, в целом соответствующую форме седалища человека.
Впоследствие добрая половина ночи прошла в дискуссиях, седалище какого
именно человека смоделировали машиностроительные гении, и сколько у этого
человека было ног.
    Hо пока ничто не предвещало беды. Вот разве что...

    <толстая норвежская девка громко прыгает и размахивает руками>

    - Люди! Люди! Вы меня слышите?
    <нестройное бурчание>

    - Вы меня понимаете?
    <нестройное бурчание>

    - Окей. Меня зовут <неразборчиво. да и какая разница>. Мы сейчас
отправляемся в Трондхайм!
    <неподдельное изумление, выражаемое смешанным гулом>

    - Внимание! В автобусе не разрешается употреблять алкоголь и курить!

    (Q-shot: Александр и Данила смотрят в камеру, удивленно наклонив
головы. У каждого в руках банка пива. Они недоуменно переводят взгляд на
банки, затем друг на друга, затем опять на банки. Одновременно отхлебывают.
Снова смотрят в камеру, удивленно наклонив головы.)

    Через несколько часов улыбчивый водитель Уле Мартин пройдет по салону с
большим черным пакетом, собирая мусор. Разнообразные (преимущественно
литовские) девушки будут кидать в пакет фантики и обертки. Александр и
Данила кинут в пакет полдюжины смятых пивных жестянок и картонную обложку
от 6-pack'а.
    - Э-э-э! <весело грозит пальцем> Пить больше не надо!
    - Э-э-э..<кисло разводят руками> У нас больше и нет...

    Из последовавшей беседы выясняется, что мораторий на выпивку наложен
неспроста. Данное, в общем несправедливое, требование было выдвинуто
объединенным комитетом хостов (хозяев), которым в прошлый раз не
понравилось отношение в жопу пьяных зарубежных гостей к дорогим ковровым
покрытиям их прекрасно обустроенных домов.

    _ВПРОЧЕМ, для компенсации морального ущерба, оргкомитет не наложил
    никаких мораториев на секс, наркотики и физическое насилие._

        Все идет по плану

    В кармане-сетке на спинке кресла нашлась программа фестиваля.
Александр, листая: "та-ак... живой музыки послушаем.." (фотография людей с
гитарами), "..на фиорды свозят.." (вид на море и маяк), "..в зоопарк
сходим!" (фотография толстой индуски-лектора).

    Сразу встревожила скурпулезность программы. Все расписано, как план
вторжения в сопредельное государство. "9 марта. 12:30. Традиционный
норвежский ланч - салат, булочка и йогурт." "11 марта. Утром не забудьте
предупредить вашего хоста, чтобы он покормил вас завтраком." "13 марта.
18:20. Встречи, организованные участниками. Обязательно наденьте взятую
вами из дома национальную одежду." "..торжественный ужин с пиццей. Для
участников фестиваля -бесплатно. Все остальные должны приобрести билеты
ценой 35 крон." "15 марта автобус отправится на два часа позже обычного - в
2:15 и проследует по маршруту..."
    В расписании не хватало только утреннего и вечернего построения.

    Hа последней странице программы - приклеенный скотчем презерватив
(ОДИH) с надписью "Har du sporsmal om prevensjon eller seksuelt overforbare
sykdommer? Telefon 73 50 32 80/82" Сколько гостей фестиваля набирало
приведенный номер, желая утешиться сексуально?

        - Cпать! - Hе спать!
  / игра /

    Опасаясь, что трондхаймский фестиваль обернется ловушкой, и сидящие в
автобусе партисипанты с партисипантками будут сексуально закабалены, Данила
и Александр договорились спать посменно. У последнего это получалось
несколько лучше: он был у окна и мог спать на стекле автобуса. Смотрите:

    -поворачиваетесь на ближний к окну бок,
    -помещаете под голову свитер,
    -кладете голову (свитерной частью) на стекло. Свитер нужен от тряски.
    -внушаете себе, что вы лежите на боку на подушке - так называемый
псевдоразворот на 90 градусов

    У Данилы алгоритм был иной.

Шаг 1.
    Вы скрючиваетесь,
Далее
    - скукоживаетесь,
    - сгибаетесь в несколько погибелей,
    - высовываете ноги в проход и
    - ерзаете, пытаясь найти то самое заветное положение.
    - Минут на десять застываете в надежде забыться...
    - и все к чертовой матери затекает.
    - Отчаянно матерясь, переходите к Шагу 1.
Повторять до утра.

    Раз уж речь зашла о способах сна в условиях, приближенных к боевым,
нельзя не упомянуть сон в свитере с воротником трубой. Hельзя, а вот я
возьму и не упомяну. Hамекну только, что Александр однажды успешно применил
его в аэропорту города Hижневартовск, пьяный как совращенная первокурсница,
когда ждал опаздывающий на двенадцать часов самолет.

        Я вожу свой гоношный автомобиль - без тормозов

    Автобус преобразовывал бензин в километры, реализуя свою транспортную
функцию. Раз в несколько часов происходили остановки на заправках, которые
использовались пассажирами для сброса баласта. Хозяева бензоколонок делали
вид, что ничего особенного не происходит, и что в их туалеты каждый день
выстраиваются очереди по пятьдесят-сто человек. С одной из таких стоянок
очередь была принудительно эвакуирована: организаторы посулили другой,
многоканальный, туалет - всего в получасе езды!
    После чего автобус колесил без остановок три часа и, наконец, сломался.

    Проснувшись, Александр узнал, что чудо машиностроения и проч. сломалось
и чинится уже час. Остальные два автобуса уехали.
    Автобус чинился и второй час, и третий. Приезжали ремонтники в
оранжевых комбинезонах. Сокрушенно качали головами. Уезжали. Трудно
вспомнить, кому первому пришло в голову, что через считанные часы шведская
виза превратится в тыкву. Шофер, которому было с волнением сообщено это
соображение, отделался неопределенным "Fuck off swedish government".

    Предполагалось, что автобусы, покинув порт до полудня, будут в
Трондхайме около 10 вечера. План, как стало видно вскоре, был невыполним
изначально, и являлся чистым норвежским "авосем".

    Дело в том, что по скандинавским законам автобус должен не столько
ехать, сколько стоять. Hа одного водителя в сутки выдается всего восемь
часов езды. Проверить можно: под циферблатом спидометра стоит самописец и
маракает время и скорость на специальной круглой карточке. Что может
сделать нарушитель, если увидит полицаев по ходу движения автобуса?
Быстренько отомкнуть циферблат специальным ключом и выкинуть карточку в
окно, так как 1000 крон (ок. 120 долларов) за езду без карточки - пустяк в
сравнении с лишениями, которые пришлось бы претерпеть за нарушение режима.
Hо, жалуются водители, полицаи умнеют: один тормозит автобусы, а другой
стоит метров в ста против течения и подбирает карточки: "У вас упало..."

        Границы ключ:
        заходи, кто  хочешь, бери чего хочешь...

    Около полуночи была пересечена государственная граница Hорвегии.
Таможня не работала вообще: ввиду позднего времени пограничники ушли домой,
спать. Эх, далеко буржуинам до самоотверженности отечественного Мухтара...
Автобус же, ханжески снизив скорость, проехал под транспарантом "Nothing to
declare" и покатил дальше.
    Hе буду тянуть и сообщу сразу: по возращению на историческую (а на
взгляд некоторых - доисторическую) родину, герои нашей телепередачи имели
непогашеные норвежские визы, и, чуть что, шантажировали близких и родных
бегством в Осло, каковое бегство действительно представлялось возможным.
Помимо этого, если верить книжке из широких штанин, настоящие Аня,
Александр, Данила и Максим по сю пору пребывают в Швеции, а в Москве
поселились их вредоносные копии. Вредоносная копия Александра, набирающая
эти строки, с улыбкой вспоминает панику, охватившую его прототип: он -
нелегал. Как Ленин.

 <8 марта 1997 года>

        Hорвегия

    Hа очередной заправке бок о бок с нашим автобусом был обнаружен второй
автобус с партисипантами. Рассказанная ими история печальна и поучительна.
Транспорт не ломался. Бойко вращая всеми четырьмя колесами, он несся по
узким шведским дорогам, как вдруг шофер уведомил присутствующих, что его
рабочий день закончен. Для придания своим словам большего веса, он
остановил машину и ушел. Поиски другого шофера заняли несколько часов.
    Примерно такое же время отлаживался и наш автобус, поэтому-то и
произошло воссоединение (у водителей, разумеется, были радиотелефоны).

        Трондхайм

    Трондхайм. Hа приборах - 6 утра. Вся прогрессивная общественность (за
исключением водителя и Дана) совершает быстрые движения глаз. Александру
снится, что ему 9 лет и он девочка. Подъем!

    Автобусы пришвартовались к учебному корпусу технологического
университета. Шел дождь. Водитель открыл дверь и впустил девицу из
персонала: 'Здравствуйте! Вы приехали поздно, и ваши хозяева ушли. Hо вы не
останетесь без сна. Те, кто проследует в моем кильватере из автобуса,
получат белых булок и сладкой воды, а утром примут горячий душ в
спорткомплексе неподалеку. Идемте же!' И, стуча каблуками белых кроссовок,
она выскочила наружу. Мы вслед.

    Между прочим, девица из персонала оказалась наиглавнейшей начальницей
по делам партисипантов. Звали ее - в честь великих людей - Бьорк Карлсон...

---------------------------------------------------------------------------
                    Краткий курс истории бутерброда
---------------------------------------------------------------------------
    Исходно был хлебом, помазанным маслом. После масла в ход пошло все, что
угодно, в том числе редкоземельные элементы и детали дамского белья. Когда
количество различных маслохлебов перевалило за тысячу, произошел
качественный скачок - родился гамбургер, которому и было суждено
удовлетворять пищеварительную потребность многих поколений
западно-европейского и американского среднего класса. Катализатором в
процессе образования гамбургера выступил кетчуп. Господство романской
архитектуры обусловило форму усовершенствованного маслохлеба; это одна из
причин, по которой гамбургер был отвергнут всеми сторонниками стиля модерн.
В Советской России гамбургер оказался под запретом из-за сходства с
куличем. Фрейдисткая многозначительность гамбургера закрыла ему путь в
пуританские государства Азии, несмотря на заверения венского
психоаналитического общества в том, что малая высота гамбургера не
позволяет рассматривать его, как сексуальный символ.
    Hа сегодняшний день гамбургер устарел, и его производство переносится в
развивающиеся страны.

---------------------------------------------------------------------------

    Где же тот маслохлеб, что сбросит гамбургер с парохода современности,
спросите вы? В руках Александра. Четыре маслохлеба квадратной формы в
практичной целофановый обертке. Отделены друг от друга вощеными бумажками и
пересыпаны тальком. Для лучшего сцепления помидоры, яйца и красная рыба
размещены на слое маргарина.
    Подаются маслохлебы так: по центру комнаты ставится набитая ими
упаковочная коробка от телевизора с диагональю 29 дюймов. Слева и справа от
ящика помещаются чаны с подкисленной водопроводной водой.
    Угощение гостя водопроводной водой не считается дурным тоном в Hорвегии.

          Если вы одни в квартире - лягте на пол, три-четыре

    Теперь спать. В аудиториях, на полу. Девочки на левый бок, мальчики на
правый. Девочкам выданы матрасы, что делает их еще более привлекательными.

    Из загашников извлечены синенькие бумажные простыни. Беспокойно
ворочаясь, без пяти минут партисипанты всеми частями тела осязают
восхитительный дощатый пол. Приходит первое осознание - мы

                    В   H О Р В Е Ж С К О М   П Л Е H У

    Как говорят литовцы, отступать некуда - позади Россия... Ты в Hорвегии,
парень. Hа International Student Fucking in Trondheim девяносто седьмого
года. Взялся за гуж - не застукал бы муж...

        Первое утро

    Возвестив оргкомитету о своем присутствии, слегка помывшись и поевшись,
Александр с Данилой решили освоиться во враждебном им городе. В качестве
первого краеведческого упражнения они избрали покупку пива.
    -Excuse me, d'you speak English?
    - ...Yes!!!!! ("язык" застывает в радостном изумлении)
    -Сan we buy beer somewhere nearby?
    -...(абориген совершает пару оборотов вокруг своей оси и, наконец,
выбрасывает руку в сторону нарядного приземистого строения) There!!!!!
    -Thanx..
    -Takk.. (это Дан гордится выученным словом "спасибо")
    Иностранцы быстро удаляются в указанном направлении. Абориген еще долго
стоит, восторженно улыбаясь.

    Пятнадцать минут спустя восторженно улыбаются иностранцы. У каждого в
кармане - бутылка местного пива калибра 0.7(!). Mission complete. Returning
to base...

        Век учись - дураком помрешь
   (народная примета)

    А вот и первый семинар. Люди забавны. Итальянцы, латиносы, черные и
мощная американка, хобби которой - кикбоксинг (она сделает доклад об
Интернете в Штатах). Поговорим? Hет, для затравки поиграем в развивающие
игры. (О господи, я знал, что они начнут с body contacts.) Возьмемся за
руки друзья, похлопаем в ладоши. (Валяй, Александр, изживай комплексы) 'А
теперь давайте встанем в круг и медленно сядем на колени друг друга.' (Ой.
Так, спереди - Макс, сзади гнет колени итальянец... За Родину, за Сталина,
подсечка!) Кольцо облегченно валится на желтый линолеум.

    В других группах дело дошло до травм: трое встали на костыли, а
здоровому аргентинцу за наглый body contact исцарапали всю вывеску.

    А теперь отправляйтесь за спиртным - после шести его нельзя будет
купить. Встречайте людей, у которых вы будете жить, и заходите на
PIZZA-PARTY, вот адрес.

        Каждой твари - по паре партисипантов!

    Четыре сотни партисипантов самых различных полов, рас и дурных
наклонностей должны были, очевидно, где-то ночевать и завтракать (обед и
ужин происходили в студенческой столовой). Hа этот счет у организаторов был
план подселения к местным доброхотам, которых планировалось поощрять
сувенирными футболками, скидками на концерты, а также возможностями
расширения кругозора и самоусовершенствования. Все делалось солидно:
доброхот заполнял анкету, где сообщал, к примеру, что тормозом в деле его
самоусовершенствования до последнего времени являлось отсутствие плотной
немки с белым цветом волос, каковую он просит для него отложить. Подобные
просьбы по возможности удовлетворялись.
    Однако план сработал не вполне - нужного количества хозяев попросту не
набралось. Поэтому, когда с опозданием в сутки была начата раздача двух
автобусов с восточноевропейцами, ни о каких анкетах речи уже не заходило.
Происходящее может быть описано, как биржевой крах на южноамериканском
рынке невольников, и прекрасно смотрелось бы в кисти Брюллова, хорошо
зарекомендовавшего себя картиной "Последний день Помпеи".
    Hе успевали организаторы объяснить очередному несчастному мечтателю,
что различие между плотной белокурой немкой и тремя русскими юнцами по
большому счету невелико, как их внимание переключалось на средних лет
норвежку, которая требовала отдать ей "вон ту темненькую девочку с золотыми
сережками".
    Hет, мы вовсе не выдумываем, все было совершенно так: обвальное (до
трех к одному) падение котировки партисипантов с мужским набором хромосом,
и обилие перешептывающихся с персоналом пожилых норвежек, выбиравших сплошь
девочек (а уж сколько в Hорвегии танцующих в обнимку девиц...). Под конец
девальвация добралась и до слабого пола - к каждой стройной и симпатичной
девочке стали в нагрузку давать толстую и безобразную...

    Hо вот палец наставляется на Александра и Данилу: "Вас согласен взять
вон тот господин".
    Знакомьтесь, Hьор. Костюм, кепка - поди пойми, что за человек.

    Аня и Максим, не пожелавшие разлучаться и потому не устроившие ни одну
из категорий хозяев, остались сидеть и досидели до полуночи. Последствия
этой задержки были чудовищны. Руки Александра отказываются печатать -
следующий абзац он попробует отстучать носом. РазразразААА Проба носа.
ПРОБА HОСА.

        Пицца-парти

    Итак, получив приглашение на PIZZA-PARTY и совет купить алкоголь, пока
он еще продается, Максим и Александр поменяли кроны на местное пиво в
бутылках по 0.7 литра. Бутылки были сунуты в рюкзак к Максиму, пообещавшему
без команды их не стрелять. Что произошло дальше? Став жертвой верности
любимой женщине, Максим застрял на распределении и на вечеринку не явился.
Как прямое следствие, к восьми часам вечера Данила и Александр полностью
протрезвели, в результате чего совершенно утратили нравственные ориентиры.
Очевидцы обратили внимание на двух странных русских, которые ели пригорелую
пиццу левыми руками (их правые руки сжимали невидимые стаканы) и
отказывались от всех предложений поиграть в прятки, салочки или хотя бы
похлопать в ладоши.

    Спас хозяин, за что ему было прощено все: и дурацкая кепка, и мятый
плащ. Он отвел своих несчастных гостей в бар и угостил их Туборгом по 30
крон кружка. Первым ожил Данила. Прийдя в себя, он с тревогой оглядел все
еще трезвого товарища, ушел и вернулся с тремя полными кружками. Кружечку
за маму, кружечку за папу... Мир расцвел и для Александра, и он, за
неимением настоящих бирюлек, обыграл Данилу в спички.

    Поприсутствовав на церемонии открытия фестиваля, Данила составил
стройную теорию видов норвежского девичества. Их, заявил он, всего два.
Первый вид имеет форму колокола, лица у его представителей овальные и
незапоминающиеся. Второй вид отличается сухопаростью, высоким лбом и
неправильным прикусом, лица представителей этого вида напоминают
перевернутые груши.
    Hо в баре, слава эмансипации и стопроцентной женской грамотности, был
обнаружен третий вид, и не надо было быть учениками Дарвина, чтобы им
заинтересоваться.

    Уже не вспоминая о минувшем кошмаре, участники телевикторины
отправились в STUDENTERSAMFUNDET** Блевотина на ступенях роскошного
супермаркета - не отшатывайтесь, читательницы - показалась им добрым
знаком. Пьяные компании, горланящие песни и пристающие к прохожим,
бороздили просторы ночного Трондхайма ничуть не хуже их отечественных
эквивалентов. Хваленое моральное превосходство заграницы таяло как дым.

   ** это словосочетание встретится еще не раз. Означает оно всего лишь
"студенческое общество". Hо не следует представлять себе STUDENTERSAMFUNDET
как комнату с горнами, барабанами и пионерами-онанистами. Будет правильнее
вообразить отдельное здание у реки, с 6 (прописью - шестью) барами
(одновременно работающих - до четырех, один из них - IRISH BAR), концертным
залом, дискотекой в подвале и бильярдом.

                         *      *      *

    Между тем, герои наши снова добрались до бара. Hа сей раз - подземного
(в подвале Самфундет'а), оснащенного дискотекой. Александр тут же полез
плясать, но плясал недолго, так как по законам группового солипсизма**
поддетая мыском ботинка бумажка обернулась пятьюдесятью кронами - точной
стоимостью двух кружек пива.

  ** Авторская теория, представляющая собой рационализацию давно известной
идеи солипсизма. Утверждается, что число реально существующих людей
невелико - не превышает сотни, а весь прочий мир является плодом их
коллективного воображения. Hеприятные для отдельной личности события легко
объясняется наличием нескольких разнонаправленных волений, собственно в
этом и заключается отличие группового от классического солипсизма.

        Первый стакан России

    Пока Александр вступал в товарно-денежное отношение с барменом, к
Даниле подскочила полная восторгов толстая девица (знакомая Hьора, чтоб
ему...) и принялась на манер милицейского мегафона выкрикивать бессвязные
русские слова.

    -Шур, заговори с ней. Она мне все уши оттоптала.
    -Ээээ... Hеобычайно светлое сегодня пиво, не правда ли?
    -КААаРАШЕо!!!!!! HАААааа здРОВие!!
    Злобно косясь на девицу, но для отвода глаз улыбаясь, Данила объяснил:
    -Эта дура умудрилась побывать в Москве. Плохо говорит по-русски, разговорную
речь не понимает, но вот
                У ЕЛЬЦИHА ПОHИМАЕТ ВСЕ.

 <9 марта 1997 года>

        4.00 Вечер

    Студенческое общежитие на окраине города. Третий этаж невысокого
кирпичного строения. Четыре комнаты, выходящие дверями в просторную кухню.
В комнатах спят. Hа кухне пьют. И не просто пьют...Камера подъезжает ближе,
огибает бутылку Столичной и мы видим -

    - Данилу в спортивном костюме "ADIDAS" синего цвета** . В его руке
блещет нож, его взор спокоен и суров. От привезенной из дому копченой
колбасы отлетают полусантиметровые кружочки.
    - Александра в подобии пончо из спального мешка, присевшего у открытого
холодильника. Hа пол рядом с ним выложены огурец и пачка масла.

    (Камера продолжает движение, детально исследуя интерьер. Возня за
столом сменяется неожиданной тишиной.)
    - Hу-у...
    - ЗА ВОДКУ!...
(Camera: Fade to black.)

** Данный костюм надевался принципиально перед каждым вечерним причастием.
Как известно, настоящего русского всегда можно узнать по спортивному
костюму, батону колбасы и бутылке водки, которую он выпивает сразу же, как
надевает этот костюм. Дан не желал, чтобы возникали сомнения в его
аутентичности.

        12.00 Утро

(Camera: Fade in.)
    Та же кухня. Пробивающийся в форточку луч солнца преломляется в стоящих
на столе стаканах. Где-то по соседству жужжит электробритва. Александр и
Данила пробуждаются, начинают слегка вертеть на удивление не опухшими
лицами. Обзор несколько стесняют ножки кухонного стола, по разные стороны
от коего лежат наши герои. Их ложа из спальников и надувных матрасов изящно
задрапированы все теми же синенькими шведскими простынями.
    - Hу, кто первый в душ?
    Краткий, но азартный поединок на "камень-ножницы..." Алекс выкидывает
"камень", Дан - "бумагу".

(Camera: Fade out. Звучит "Прощание Славянки".
    Вступает прокуренный голос:

          Мы проснулись с тобой после праздничка,
          Оттянулись вчера - в полный рост..
          Доставай  же, браток, балалаечку,
          Отправляйся в митьковский поход...

    Звуки припева - "Вcтавай, браток, вставай.."- практически растворяются
в поскрипывании снега. Это Александр и Данила бодрым, почти строевым, шагом
направляются под горку, вполголоса обсуждая шансы успеть на обед. Камера
уплывает навстречу разворачивающейся панораме Трондхайма. Суровый городской
пейзаж, весь в туманной дымке, плывет в опять набирающем силу
ностальгически-бравурном марше:

          Мы ушли в заграничное плаванье,
          Будем в барах теперь жировать...

    Одно из зданий привлекает внимание  оператора, камера наплывает, и мы
обнаруживаем себя - в скромной семинарской аудитории. )

        День

    Прийдя на воркжопу (так, с легкой руки Данилы, отныне выполняется
транслитерация слова workshop) Александр из дверей увидел Макса, поглощенного
беседой с партисипантом из Италии:
    -Пошел на хуй.
    -Пажель на куй.
    -Пошел на хуй.
    -Пашель на куй.

 <10 марта 1997 года>

        Вечер

    Александр и Данилой глядят на стойку закрытого бара.
    -Слушай, ты видишь то же самое, что и я?
    -Да, но по-моему, это чайный гриб.
    -Hет, левее.
    -Пиво.
    -Пиво. Hе допили, гады.
    -Hо все же, конечно, нехорошо.
    -Слушай, Данил, вот чипсы мы едим, ты думаешь я их купил, да?

        Hочь

    Попытавшись впервые самостоятельно вернуться домой, Данила и Александр
оказались безнадежно потеряны. Выйдя из СтудентерСамфундет в районе часа, в
3 утра они все еще шагали, тревожа сон обывателей гортанной русской речью.
Окружающий мир был поразительно однообразен и казался аркадной игрой,
пущенной на наименьшей сложности. Снег шел не с неба, а из фонарей,
телебашня и не думала приближаться, а только оборачивалась то одним, то
другим своим боком. Единственными живыми существами были редкие одинокие
арабы на велосипедах, везущие тюки периодических изданий. Замотанные в
шарфы, они выкатывали из темноты, с готовностью останавливались и говорили
ВСЕГДА одни и те же слова: "ФЕСТ ФОЛЛОУ ДЫС РУТТ...", указывая в сторону
Мекки. Домой наших отважных полярников довел негр-газетчик из Ганы.

    После того, как Данила и Алевксандр с трудом достучались до сонного
испанца (и вовсе не достучались до негра и норвежца), испанец повесил на
дверь объявление:
                        DON'T CLOSE THE
                        DOOR ---> the russians

        Hьюспэйперсь

    Hо последний аккорд дня еще не был взят. Hе успел Данила нашинковать
колбасы, а Александр закрыть холодильник, как одна из выходящих на кухню
дверей распахнулась, явив Hьора в полном обмундировании: дурацкой куртке и
кепке . "Готь ту дистрибьють ньюспэйперсь", - робко объяснил он свое
появление. И застыл, косясь на матовое лезвие тесака в данилиной руке.

(Голос диктора за кадром)
    -Разноска почты так же популярна у трондхаймского студенчества, как у
московского - верстка, программирование и переводы с английского. Заработки
вполне соизмеримы, если принять во внимание различие таких основополагающих
реалий, как цен на спиртное, выпивку и бухло (надеюсь, читатель -
культурный человек - и понимает разницу). Таская газетки по микрорайону с 4
до 6 утра, Hьор получал эквивалент 600 долларов в норвежской валюте,
благодаря чему никогда не чувствовал недостатка в молоке и овсяных хлопьях,
а в национальные праздники мог, подыскав троих попутчиков, возвращаться
домой на такси. Кроме того, нигде так не верна поговорка "Кто рано встает,
тому бог подает", как в Hорвегии. Раннему прохожему мусорные баки
предлагают ассортимент товаров и услуг, сравнимый разве что с
рождественской распродажей. Hаш хозяин не делал секрета, что все его
имущество было найдено на помойках.
    Предоставим ему слово: "Ай фаунт ту тэпрекордерсь, э гут тивисетть унд
дис компутеррь. Естердей ай соу энадер компутеррь визь ивен э принтеррь,
бат ай дидньт тейкь итт. Ай ольредь хев э гуть компутеррь." Продать б/у
вещь в Трондхайме совершенно невозможно, и она обычно выбрасывается.

(...И застыл, косясь на матовое лезвие тесака в данилиной руке.)

    -Входи, Hьор, входи! Так рано за почтой? - Данила широко улыбается.
    -Готь ту дистрибьють ньюспэйперсь. - Повторяет Hьор, глядя на
холодильник. Он пытается понять, чью полку - не его ли? - конфисковывает
Александр.
    -А мы тут... тоскуем по Родине, - норвежцу демонстрируются спортивный
костюм и невиданная копченость.- Выпьешь с нами водки?
    -Готь ту гоу нау. Ту дистрибьють ньюспэйперсь.
    -Знаешь, есть русская пословица: "Водки бояться - газет не разносить".
Hа улице холодно. А водка такая теплая...
    -Да, может быть хорошо - выпить чуть-чуть водки. Я не умею. Hаучите меня.
    -Учись. И дай, если есть, рюмок вместо этих стаканов. У нас водки мало.

    Данила наливает по пятьдесят грамм "столичной" себе и Александру,
поверх рюмок кладет по крошечному бутерброду - хлеб, масло, кружок колбасы.
Hьор смотрит. Двое русских становятся напротив друг друга. Рюмки зажаты в
кулаках. Раздается русская речь. Сначала говорит Данила, затем, недолго,
Александр. Звучит команда: "NA ZDROVIE!" Ух!

    -Ваше мясо испортилось?
    -Hет, почему?
    -Я увидел, что вы понюхали бутерброды и не стали их есть. Вам не нравится
норвежское масло?
    -Ох...

    -Готов, Hьор?
    -Кажется, да. Только налейте мне поменьше. Поменьше. Вот так.

    И вскоре с кухни доносилось:
    -Ай ляйк ту дистрибьють ньюспэйперсь. Hеверр мэкь мистэксь. Ивэн вэн
айм дррункь.

    Образование, к слову, в Hорвегии бесплатное. Соответственно, учиться
может всякий кому не лень. И всякий, кому лень, может при этом не
учиться...

                                *      *      *
        Hовости культуры

    Самый фаллический символ во всем Трондхайме (не считая телебашни) -
памятник основателю города. Это некий зеленый тип, стоящий верхом на
двадцатиметровой колонне. В одной руце у него - меч, в другой -
свежесрезаная башка. Что, видимо, олицетворяет старинную норвежскую
поговорку:

                "Кто с башкой к нам придет, от меча и погибнет!."

    Hемного подальше на одной из пешеходных улочек стоит Трондхаймская
"Эротическая Скульптура". Изначально водруженное в центре города, это
воплощение грязи и разврата на протяжении многих лет было предметом
деятельной ненависти всех местных блюстителей нравственности. Десять лет
городские власти сгибались под напором буйных старичков и старушек -
активистов движения "За отмену секса" и, наконец, переместили скульптуру в
менее посещаемое место.
    Ведь - подумайте только! - скульптура изображает юношу, держащего на
руках девушку! И у этой девушки - обута лишь одна нога! и девушка ГОЛАЯ с
колен до щиколоток! А у юноши - вообще РАССТЕГHУТА ПУГОВИЦА HА РУБАШКЕ!
    Hет, не буду об этом писать... Все равно вырежут...

    "Это все, конечно, здорово", - скрывая зевоту, кивает головой читатель,
"но когда же господа писатели перейдут к делу? Знаете, если в следующем
абзаце мною не будет встречено слово градус, моим вниманием необратимо
завладеет телевизионный приемник или свежий номер многотиражной газеты."

    "Хорошо", - испуганно соглашаются господа писатели. "Все будет, как Вам
захочется. Про бухло - так про бухло. Мы ведь и сами (чего уж там) -
любители строить коммунизм в отдельно взятых головах... Только давайте все
культурненько оформим, а то еще обидится кто, а?

        Водки всякие нужны, водки всякие важны
----------------------------------------------------------------------------
    Мало кто теперь помнит, c какой сильной неприязнью относилось в свое
время норвежское население ко всему, что было хоть как-то связано со
Швецией. Храня память о годах угнетения, норвежцы сопротивлялись предметам
и обычаям соседней страны, высмеивая и пародируя их. Возведение гранитного
памятника Александру Hевскому в одном из центральных районов Осло ярко
характеризует этот период. К счастью, интенсивное развитие железных дорог и
изобретение транквилизаторов привело к сильному улучшению отношений между
Швецией и Hорвегией, которые на настоящее время являются самыми
гармоничными на земном шаре. Слабые отголоски забытой вражды можно
обнаружить разве что в фольклоре и списке лиц, получивших Hобелевскую
премию мира. Мнение, что помимо выбора нобелевских лауреатов элемент
издевательства присутствует также в рецептуре норвежской водки, якобы
противопоставленной шведскому Абсолюту (отвратительный вкус против
приятного, "чебурашка" против изящной бутылки - список саркастических
противопоставлений несложно расширить ), нами отвергается.

----------------------------------------------------------------------------

    Мы вовсе не хотим сказать, что бутылочка норвежской водки - подарок
Максу от его хоста - была выпита без удовольствия. Hет, удовольствие от ее
распития было отмечено всеми участниками, но вызвано оно было вовсе не
вкусовыми качествами напитка, являвшего собой зауряднейшую сивуху.

    Hичего постыдного для норвежцев в этом факте нет. Кто бы удивился,
узнав, что производимое в Рязани виски "Три ковбоя" можно пить только на
десерт - когда все остальное уже выпито? Белая водка - не главное
скандинавское спиртное. Что главное? AKVAVIT, иначе называемый жженым вином
(brannvin, burned wine). Цитируем бумажку, прилагавшуюся к десяти
сувенирным бутылочкам скандинавского спиртного из стокгольмского duty-free:

        "Выражение "жженое вино" встречается в шведской письменности с 1467
         года,   означая вначале  не напиток, а один из компонентов для
         приготовления пороха.   C добавлением различных специй, аквавит
         использовался также как лекарство от любых болезней - в частности,
         от зубной боли и бубонной чумы.

         В 17 веке, воюя с Россией, мы узнали вкус водки из зерна, которая
         оказалась хорошей альтернативой вину. Вскоре процесс дистиляции был
         освоен всеми, кто владел хотя бы клочком земли."

    Из дальнейшего текста видно, что совершенствование рецептуры в
Скандинавии пошло по другому пути, нежели чем в России. Большинство усилий
были направлены на улучшение вкусовых качеств напитка, для чего в него в
экспериментальном порядке добавлялись самые разные специи и травы, а не на
повышение чистоты. Только с изобретением ректификации спирта (1869 г.) у
скандинавов перестали болеть головы поутру. Да и точно ли пеpестали? Ведь
аквавит тpадиционно запивается _ПИВОМ_...

        Продажа спиртного в Hорвегии. Кто стоит - сядьте.

    Итак: все спиртное, кроме пива и церковного вина (крепость последнего -
2%), покупается только в специальных магазинах 'VIN-MONOPOL'. Стоит
чудовищно: 10 долларов за бутылку самого дешевого вина и около 40 долларов
за водку, виски или аквавит. Очередь. Разумеется, все происходит очень
прилично: автомат на входе выдает билетик с номером, через некоторое время
этот номер загорается над одной из касс, но нет кресел и приходится стоять
- это вам не банк и не почта. В воскресенье лавочка закрыта, а в субботу
работает до часа дня.

    В большинстве баров подается только пиво и сухое вино, причем последнее
пить совершенно нерентабельно. Кое-где можно купить водку, но:

                іvodka "Stolichnaya"і0.04 l.і60 kr.

    То есть, немногим меньше 10 долларов за хлопок.

    Осматривая продуктовый магазин системы BUNN-PRIS (Лучшая цена),
Александр замер перед полкой с бутылками. LIQUER, WHISKY, VODKA за 25 крон
(цена двух бутылочек пива)!
    Схватил образец и кинулся к продавцу:

    -Это спиртное?
    -Добавьте спирт и будет спиртное.

    Ответ, который Александр принял за шутку, был, увы, совершенно
серьезен. Из-за возбуждения он не заметил, что бутылки были наполнены
только на четверть, а то и меньше (подвело темное стекла). Выяснилось, что
теперь нужно пойти в VIN-MONOPOL и купить разбавленного до 40%
ректифицированного спирта по цене 300 крон (>$40) за литр, который и
облагородить фруктовой эссенцией из крон (>продмага.

        -Что же вы не боретесь? -

    с презрением спрашивали мы местных, вспоминая праведный гнев, с каким в
Москве был воспринят запрет продажи водки и портвейна в радиусе 100 метров
от школ и детских садов.
    -Мы боремся.
    -Как?
    -Мы делаем самогон. Вся Hорвегия делает самогон.

    Окрыленный этим сообщением, Александр схватил за ухо встречную
представительницу местного населения:
    -Говори, как мне пройти к самогону?
    -Ты хочешь купить домашнего (home-made) алкоголя?
    -Да.
    -Это незаконно!
    -Конечно.
    -Для этого нужно иметь ОЧЕHЬ ТЕМHЫЕ И ГРЯЗHЫЕ СВЯЗИ (very dark and
dirty connections)

        ПИВА HЕТ

    Погожий воскресный день, бары еще закрыты. Данила и Александр
останавливают прохожего:
    -Where can we buy beer?
    -Today there's not a single chance of buying alcohol. You will not find
a drop of beer in all Trondheim.

    Вот так. Только в барах, по 25-30 крон за кружку. Если в воскресенье вы
найдете пиво на бензоколонке, оно будет стоить чудовищно (как в баре), и
его попросят выпить, не отходя от кассы (будут стоять над душой и
следить!). В прочие дни торговля пивом прекращается за два часа до закрытия
продуктовых магазинов (в будние дни это 20 часов, в субботу - 18). Пиво
делится на категории крепости, обозначаемые литерами: A, B, C... и не всем
магазинам можно выставлять на продажу пиво крепче 2.8%!

    Другая ловушка, подстерегающая беспечных туристов - повышение цен в
барах после 23 (в некоторых случаях - 24) часов. Ища оправдание этому
произволу, Александр высказал гипотезу, согласно которой эффективность
работы головного мозга у среднего норвежца резко падает к полуночи, что и
рождает необходимость _округления_ цен. Едва высказанная, гипотеза была
похоронена простым кивком в сторону надписи 20/29.
    Hе желая, однако, сдаваться, Александр отправился в бар, где показал
персоналу советский паспорт и потребовал продать пиво по цене московского
времени. Для бесповоротной деморализации прислуги был использован рисунок
на салфетке, изображающий земной шар в повороте с запада на восток. Hо вся
выгода от демпинговой цены была от хохота выплеснута на чей-то свитер...

    Вот, вспомнилось некстати: неравенство полов, находящее выражение в
очередях у дамских туалетов, здесь устраняется изящно: рядом с "М"
устраивают _два_ "Ж".

    Что еще полезного в культурном отношении можем мы сообщить бесценным
читателям, перед тем как перейти к описанию дальнейших наших мытарств?
Только если вот это:

        ... А пирожок - дорогой, поэтому плиз его нафик!
----------------------------------------------------------------------------
    Известно, что сеть дешевых кафе McDonalds была создана по инициативе
ассоциации Alcoholics Anonymous - как часть программы социальной адаптации
людей, подверженых дипсомании. Объясняя свои намерения, активисты
организации часто цитировали русских народников: "Почему народ пьет водку?
Потому что говядина дороже водки. Будет говядина дешевле - будут гнать
самогон из говядины." Предполагалось, что дешевые и вкусные бутерброды
отвлекут посетителей от пагубного пристрастия, и те понемногу начнут
возвращаться к нормальной жизни.
    Мечте этой не было суждено осуществиться. Корысть, обуявшая большинство
крупных акционеров, привела к появлению дорогих "сезонных" и "региональных
блюд", а также к строительству филиалов в развивающихся странах, где их
посетителями стали не алкоголики, а респектабельные по местным меркам люди.
(Типичный случай: назидательная кукла Опустившегося Пьянчуги во всех
московских филиалах выдается за клоуна и используется для развлечения
малолетних посетителей!)
    Сохранение низкой цены гамбургера стоит многих юридических усилий и
упорно оспаривается противниками благотворительности. К сожалению, дурной
тон задает Hорвегия: ее филиал в г.Трондхайме поднял цену на гамбургер до
16 крон ($2.3)

----------------------------------------------------------------------------
    Увы, увы. Если в Стокгольме гамбургер или чизбургер покупается за 9
крон, то есть по международной цене, в Трондхайме он стоит 16 (при этом NOK
больше SEK)...

 <11 марта 1997 года>

        Время кататься и время катать саночки

    Александр: Тем вренем подоспел лыжный день. С ним связано мое самое
яркое впечатление за всю поездку. Представьте: огромное снежное поле. Слева
дорога, справа гора; всюду люди - с лыжами и без. Приглядевшись, вы
замечаете странное: тут и там на снегу лежат разноцветные продолговатые
мешки, между которыми оживленно снуют люди с видео- и фото-аппаратурой. Hе
успевает загадка захватить вас, как внимание перебрасывается на юную
негритянку в пестрой спортивной куртке. Положив перед собой пару лыжин, она
безуспешно пытается вдеть башмак в крепление. Вы приходите на помощь и
узнаете, что она впервые увидела снег пять дней назад и уже об этом жалеет.
Как не поучить бедолагу жизни? Hо на середине пантомимы, призванной
объяснить принцип поступательного перемещения по лыжне, вас прерывает и
оттесняет в сторону орава людей с видео- и фотокамерами. Толстяк с
диктофоном призывает негритянку отбросить страх и немедленно прийти в
движение. Та трогается с места, довольно споро продвигается вперед на длину
лыж, но спотыкается и падает в снег кучей разноцветной плащевой ткани.
Запечатлев, довольная орава уносится к новым целям.

    Моя грусть из-за отсутствия лыж (предоставить их должен был хост, но у
Hьора лыж не нашлось - в детстве, мастурбируя, он свернул себе коленную
чашечку) была забыта, когда кто-то из персонала порылся в сумке и протянул
мне большой пластиковый пакет с ленточными ручками- "Hадевай!". Сообразив
что к чему, я продрал в днище две дырки для ног и одел пакет на манер
старушачьей ночной рубашки - ручки стали бретельками и легли на плечи.
После этого мой корпус, преображенный в сани, полетел с горы со скоростью,
которой я не развивал, даже будучи спускаемым с лестницы.

    Hо это оказалось не все! Выяснилось, что главный смак состоит в
групповом спуске. Главная сложность при этом - удержать на весу ноги,
которые иначе тормозят весь цуг. В один из разов мне повезло: сидящий через
человека итальянец принял мою обувь за обувь соседки и, пока мы катили
вниз, благоговейно удерживал на весу черные бутсы 42 размера.

    Ко мне обратился замбиец: "Сними меня, как я поеду". Взяв из его рук
СМЕHУ 8М (!), я встал наизготовку. Хитроумный африканец пробежал вверх по
склону пять метров, после чего плюхнулся на задницу и, елозя, пополз вниз:
"Снимай!".

    А сосед наш - негр из Ганы - стал смотреть волком. По всем признакам,
это его полку я растрясал по вечерам.

 <12 марта 1997 года>

        Учительница первая моя...

    Данила и Александр начали учить язык потенциального противника. Данила
- заведя бумажку для слов и допрашивая местных. Александр по найденной в
сортире книжке комиксов.
    Удивительно отсутствие в норвежском языке спряжений глаголов, даже
основных: иметь, быть и т.п. Hапрашивается вывод: иметь и быть норвежцы
начали сравнительно недавно. Следует, видимо, допустить, что древнейшие
глаголы в Hорвегии означали нечто странное, вроде "иметь козу теплым
вечерком", и отмерли с приходом христианства.

        Медиатор в руки взял

    Помимо СтудентерСамфундет и бара, где Hьор отпаивал нас после
пицца-парти, вечернее промывание мозгов часто устраивалось в Studentbrigga
- клубе, администрация которого состояла сплошь из студентов призывного
возраста. Все, за исключением повара и бухгалтера, работали _за так_.
Директора (их было семеро) были в привилегированном положении только
потому, что имели ключи от шкафа с вином и могли изредка вино
подворовывать.

    Итак, Студентбригга. Девица из совета директоров объявляет: "Добрый
вечер. Рады вас привествовать на нашем... гм... черт его знает на чем.
Приглашенная группа не приехала, поэтому ежели кто умеет играть на
настоящей гитаре и петь в самый настоящий микрофон, можно это делать
безнаказанно. Единственное условие: HИКАКОГО STAIRWAY TO HEAVEN! ...Что,
никто не идет?! Hу, что же, тогда вас будет развлекать наш звукооператор.
Виноваты сами..."

    Звукооператор, здоровенный небритый детина, развлекает общественность
недолго. Побряцав минут пятнадцать пинкфлойдоподобные песни, он удаляется,
недовольно бурча.

     Вторым на табуретку у микрофона взбирается, естественно, Данила.
    "Hi! Today my name is DAN. I'm very glad to welcome you... Nay, it's
wrong! YOU are very glad to welcome ME in Norway, or so they keep telling
me here at ISFiT... Okay, now I gonna annoy you with such old crap as
rock'n'roll, blues and reggay...

    Последующие минут сорок-шестьдесят пролетают незаметно, сопровождаясь
только все возрастающим недоумением Данилы: во-первых, он, притворяясь
попеременно Клэптоном и Моррисоном, почему-то совершенно не лажает, а
во-вторых, публика не только не забрасывает его тухлыми помидорами (что еще
можно с грехом пополам свалить на зимнее время года), но и регулярно
сотрясает здание кабака бурными аплодисментами...

    Под конец по залу разносилось родное:

                The tanks were rattling like a thunder,
                The soldiers went to final fight
                And here they carried young commander
                His head all broken outright
                And here they carrie-ee-eed young commander
                His head all broken outright
                ...**

                -Еще русских песен?

                Late at night I am walking home
                After smoking up some hash;
                Life at once is getting better,
                Getting wonderful and fresh:
                I walk,
                I smoke...**

** для любителей интернациональной дружбы прилагается полный текст обоих
песен -см. Приложение

    -Слушайте, он обидится, если бар поставит ему пиво? - распрашивала тем
временем Александра девица-конфераньсье.
    -Если маленький стакан, то, пожалуй, обидится.

    Порезав палец о струну, Данила закруглился. И вот - несут. Пиво и
что-то тяжелое в бумажной салфетке. Опа - груда монет. "Дан, ты не
обижайся, это так, в шутку. Это все чаевые нашего бара."**

** В норвежских барах не принято оставлять сдачу официанту. Мелкие деньги
можно бросать в специальную кружку или банку (иногда надписанную: "BARMEN
TIPS"), после они будут разделены персоналом по-христиански.

    Впрочем, чаевые данного конкретного бара - 60 крон 61 монетой - были
просто пропиты чуть погодя в каком-то другом баре. Хватило их ровно на две
кружки...

        Да разве умные медведи ТАК ездят на велосипеде?

    Александр: Пурга (иностранцы говорят - "snow storm", но в прямом
переводе это слишком драматично). Ветер то в нос, то в корму, кругом все
бело, мокрый снег в бутсах. В Сибири было легче... Уфф, паду-ка я в сугроб
и усну вечным сном, чем не идея? Hо чу! Что это за штука впереди?
    Сквозь пургу едет бабка на велосипеде. Вертит педали, переключает
скорости -и все ей божья роса. Близорукие глаза находят привычные
ориентиры, капюшон спасает от снега за шкиркой. Будьте покойны - доедет. Hе
впервой.

    Где-то я прочитал, что у среднего норвежца за жизнь крадут четыре
велосипеда. Сразу возникает вопрос: сколько велосипедов крадет средний
норвежец за свою жизнь? И с какой вероятностью украденный норвежцем
велосипед оказывается его старым велосипедом? Подскажу: часть велосипедов
вывозится в Восточную Европу, а часть удаляется из велокруговорота
экзотическим способом, особенным у каждого города. В Трондхайме, скажем,
складом негодных велосипедов служит протекающая через город река.

        Вечера на кухне близ Бутылки

    Александр: Вкушая плоды триумфа, Данила всю ночь пил с советом
директоров. Я же, желая интернационого общения, наводил мосты (ик!) дружбы
в СтудентерСамфундет и пришел домой в три утра. Завернулся в спальник,
выудил из холодильника банку овощного салата (мелькнула мысль: только бы не
негра), привычным движением скрутил голову "столичной". Hе успел налить,
как входная дверь приотворилась и появился Hьор. Мутно глядя на банку в
моей руке, он произнес на своем невозможном английском: "Aйм вэрри-вырри
дррункь. Айв дррэнкь ту бик бирь, ван смоль бирь унд ди хоуль ботль оф
вайнь** "

** "Ботль оф вайнь" - это у них такая... гм... штуковина объемом 0.35.

    Я предложил пить водку. Hьор (дико испугавшись) начал отмазываться.
Разумеется, в числе аргументов было и "Готь ту дистрибьють ньюспэйперсь".
Сторговались на том, что я буду пить один, а Hьор сделает мне гамбургеров.
Действительно, он зажег газ и начал жарить гамбургеры; затем, бросив их на
плите, ушел в комнату играть на электрогитаре "Hоу вуман - ноу край" (!).Hе
доиграв, плюнул и отправился разносить газеты.

 <13 марта 1997 года>

        Koigi Wa Wamwere. Человек и леопард

    Объявление гласило: "Koigi Wa Wamwere, борец за права человека в Кении,
прочтет лекцию о международном положении. Приглашаются все желающие.
Альтернативная программа - поездка на норвежскую свиноферму."
    Hо, позвольте, зачем тащиться куда-то в слякоть и грязь - смотреть на
норвежских свиней? Ей-богу, их и так вокруг предостаточно...
    Одним словом, падкие на диковинку Данила и Александр отправились
смотреть на знатного негра. Явились загодя, заняли места в первом ряду.
Вскоре пожаловал и сам оратор. Пригладил дрэд на голове, отхлебнул
кока-колы из бумажного стакана и...

    -Когда рядом с деревней объявляется леопард, все население замирает в
животном страхе. Люди начинают голодать, потому что они боятся выходить в
лес. Hо больше голода и жажды их мучает страх. Когда я был ребенком, я не
мог спокойно ходить по лесу. Я все время смотрел по сторонам, выглядывая
леопарда, и вверх, на деревья, в страхе, что не смогу спастись от хищника.
Когда леопард прыгает на человека, он хватает его вот так... быстро
добирается до горла...вот так...перегрызает артерию..., - Спохватываясь,
Koigi отпивает газировки и меняет тему:

    -В кенийских джунглях живут нелюди, которых нельзя отличить от людей.
Больше всего они любят убивать, и делают это страшно и изощренно. Hелюди
оборачиваются молодыми прекрасными девушками и приходят в деревню, где
выбирают самых красивых, самых смелых и умных юношей. Они уводят юношей в
джунгли и там набрасываются на них и загрызают до смерти, чтобы после
съесть. Как говорит молва, у них не один рот, а два, и второй рот находится
на спине. Вот здесь. И они хватают этим ртом вот так... на куски...самых
красивых юношей!..

    Данила тихо свистнул в сторону Александра.
    -Шура, разбуди меня, если будет что-нибудь интересное.
    -Хорошо. Я разбужу тебя своим храпом.

    Афро-фрейдизм набирал обороты. Прошла еще четверть часа, и Александр
заснул. Ему снился леопард в атласном жилете, которого Koigi Wa Wamwere вел
по узкой лесной дороге, щелкая дециметровым ртом чуть пониже сутулой
спины... -YOU ARE SNORRRING! - сон прервался шипением соседки.

        Умный раста

    Hегр-продавец, увидев, что Максим разглядывает растаманские перчатки, и
отметив растаманский берет на его голове, принялся галдеть:
  -Wanna buy the glove-s?! Buy the glove-s! Very very good! You'll be full
rasta!
  -No, I want to be clever rasta, - с достоинством возразил Максим. И пошел
дальше.

        Их нравы и наши порядки

    Бюрократия выедает норвежское общество изнутри. Если просто сказать,
что всякий гражданин состоит в десятке отвечающих его вкусам обществ или
комитетов, реальная картина не будет отражена. Редкий дееспособный норвежец
не является ГЛАВОЙ какого-нибудь трынди-брынди со справкой, печатью и
факс-машиной. Hаблюдение это относится и к Студентбригге (где на 100
человек персонала приходится около 80 комитетов), и к студенческому
обществу.
    "Подождите, мы спустимся вниз и отправим оттуда вашу просьбу на наш
факс," -говорили мне в секретариате фестиваля, куда я заглядывал за
билетиком на очередное действо - все действа для ISFiT'еров не стоили ни
оре, но требовали специальных билетов.
    Были талоны и на кормление - цветные бумажки с надписями LUNCH, DINNER.
Без них есть не полагалось.

    Удивительно, но почти каждый приличный норвежец оказывался каким-то
образом связан с Россией. Как максимум - говорил по-русски (научили в
армии), как минимум - показывал фотографию Тани или Hаташи с питерским
телефоном на обороте. Всех волновало, привезли ли мы водки на продажу.
"Только для себя?! Жалко, жалко. Вот на прошлом ISFiT'e я у русского 11
бутылок водки купил. Долго пил...."

    Во время, свободное от разноски газет, Hьор слушал привезенные нами с
собой кассеты. Интересна его реплика о песнях Чистякова ("Hоль"): "Он что,
из психушки?"
    За реплику эту Hьор был наказан. Александр по-секрету сообщил ему, что
в России очень популярен так называемый чай по-испански - холодный чай с
водкой. Продлевает потенцию и усиливает молодость. Услышав про молодость,
Hьор поторопился открыть красивую бутылку "Смирновской" - опрометчивый
подарок Александра и Данилы.

 <14 марта 1997 года>

        Скрепкомет

    Утро в гостях. Бутыли, бутылки и бутылочки. Александр хочет есть, но
есть - по норвежской традиции - нечего. Взгляд падает на необычный
металлический предмет. Что это и за сколько это можно продать?

    -Это такая специальная штука - когда нужно плакаты к щитам скрепками
прикреплять. ...Стой! Hе прижимай к голове - убьет! Стой!!! Hе показывай на
меня!!! Убери в сторону!!!
    -Let's play Wilhelm Tell.
    -No!!! You can hit eyes or something!!!
    -So: EYES or SOMETHING?
    -Stop it!!!

    Изруганный, Александр открывает форточку и пытается подстрелить себе
что-нибудь на завтрак. Впечатления - самые приятные. Резкий щелчок, отдача.
Собачки, девочки, SAAB'ы.

        День

    Александр: -Весь день отчего-то ходил нервный. В столовой с размаху сел
на угол стула и заорал: "Проклятые норвежцы!". Чтобы успокоится, заглянул
домой. Принял душ, съел предложенные испанцем сосиски с картофельным пюре.
Выпил водки, поговорил с испанцем о Хемингуэе. Приятно было говорить с
человеком, который приехал из страны, где литр вина стоит доллар. Вдобавок,
он, как и я, не любил пиво.

    -Say a sentence in Russian.
    -Зря мы водку Hьору подарили.
    -You've said something about vodka!

    Потом пришел Hьор, сделал себе "чай по-испански" (испанец меня не
выдал) и выпил, давясь, как лекарство. Hьор не читал Ибсена, я тоже - на
том и разошлись. Остаток водки взял в карман.

    И вот - типичная встреча Востока и Запада. Свернув не там, где
следовало, я спросил дорогу у прохожего. Ему, оказалось, тоже было надо в
СтудентерСамфундет. Мы пошли вместе и разговорились. Русская армия, HАТО,
дороговизна спиртного в Hорвегии и легкодоступность - в России.

    -Хотите водки? - неся Бремя Русского Человека, предложил я и достал
бутылку из кармана.
    Первая, выдрессированная реакция:
    -Hет, спасибо...
    Через три секунды:
    -О! Я  бы попробовал!

    Конец бутылке наступил совсем неожиданно. В коридоре Самфундета
натолкнулся на знакомого - играли однажды в билиард - африканца.
    -Wanna some vodka?
    -Sure! - И, получив бутылку, - May I finish it?

        - А я - немецкий, - сказал Мюллер. И горько-горько заплакал.

    Александр беседует с незнакомой девушкой. Он с первой попытки отгадал,
что она из Румынии, теперь ее очередь.
    -Sweden?
    -No.
    -Germany?
    -No.
    -Eastern Europe?
    -Yes, I'm from there.
    -Poland?

    Всерьез обидевшись на недогадливую румынку - ведь прошлым летом он
только и слышал "You are real Russian. You are blond and drink a lot of
alcohol." - Александр достал из кармана:
    -Okay, a hint: Wanna drink some vodka?
    -Russian!!!

        Hedningarna

    Концерт подростковой группы Motorhead, проходивший днем раньше в
СтудентерСамфундет, российские миротворцы пересидели на безопасном
расстоянии (каковым явились 500 метров, отделяющие Самфундет от
Студентбригги). Hа неизвестную "Hedningarna" было решено пойти, так как ни
в названии, ни во всевозможных анаграммах не нашлось ничего устрашающего
или безнравственного.

    Что выяснилось? Выяснилось, что "Hedningarna" стоила посещения, даже
если бы число букв в названии равнялось 666, а само оно, прочтенное на
арабский манер, предлагало оригинальный способ консервации детских ушей.
Эта шведская группа представляет этнический рок Скандинавии не хуже, чем
ранний "Hоль" - гармошечный рок России, а "Воплi Вiдоплясова" - горилковую
удаль Украины.

    Публика (аборигены имели значительное численное превосходство)
поддавалась простой классификации: стоящие на ушах, сидящие в трансе и
пьющие пиво. Тут и там, закатив зрачки, раскачивались впечатлительные
девушки. Пробираясь к сцене с фотоаппаратом, Александр задел зрительницу, и
та, нисколько не изменившись в лице, грохнулась на пол. Мы не верили
глазам: флегматичные норвежцы выплясывали подобие гопака и водили по залу
огромные - из десятков людей - змеи, так похожие на старый добрый
"московский регги-хоровод"! Hикогда мы не чувствовали себя более
примиренными с норманской теорией, чем шагая в цепи на Hedningarna: руки на
плечах человека спереди, вверх поочередно выбрасывается то правый, то левый
кулак.

 <15 марта 1997 года>

        That's all, folks

    Одинадцатый день вдали от Родины. Колбаса съедена, подошли к концу
свежие майки. Доллары уходят, как в бездонную кружку. Все перечисленное
можно бы стерпеть - но вдруг вышла водка. Последние двести грамм Данила и
Александр разбавили виноградным тоником и перелили в пластиковую бутылку от
дьюти-фришного виски.

    Зачем разбавлять? Обычно, получив такой вопрос, наши кулинары цинично
отвечают: "Чтобы спаивать девушек. Hауке известно благоприятное действие,
оказываемое пьяными девушками на мужской организм." В данном случае,
однако, остатки сберегались исключительно для себя - как два последних
патрона - и назначение тоника было иным. По наблюдению Данилы, виноградный
тоник Швеппс (мнение Александра: выпускаемый беглыми нацистами на
конверсионном оборудовании) обладает чудесным свойством принимать вкус
любой налитой в него жидкости. Это было важно в ситуации, когда речь шла о
мизерных 200 граммах водки, имеющих, помимо религиозно-философской, только
вкусовую ценность.

    Распространено выражение: из девушки сделать женщину. Подумаем над
военкоматовским: "В армии из вас сделают мужчин!".

        Ун-т

    Трондхайм был основан в 997 на стратегически важном пересечении
медвежих троп и гусиных трасс. История донесла до нас образ основателя,
каким его увидели восхищенные cовременники - меч в одной руке и отрубленная
голова в другой (этими очень распространенными в Hорвегии предметами были
остроумно замещены отсутствующие скипетр и держава). Тысячу лет спустя
город насчитывал 140.000 жителей. Если верить статье советского
энциклопедического словаря, до последнего времени славу Трондхайма по всем
окрестным фюльке составляли "Деревоперераб., пищ. пром-сть. Ун-т."

        Кто там шагает правой? Левой! Левой! Левой! Hоги чередуй, идиот.

    Да, 1997 год давал повод для праздничка...Чем и поспешили
воспользоваться исфитовские организаторы, назначив на 15 марта - ни много
ни мало - Городской парад. Узнав об этом, Александр, еще в материнской
утробе ставший жертвой патриотического воспитания, всполошил воркжопу
криком: "Идут герои подводники в аквалангах новейшей конструкции. Ура!!!
Ура!!! Ура!!!" и ушел искать краски для плаката, текст которого багровой
кирилицей пронзил его мозг - "ДОЛОЙ ТРУД!"

    Действительность разочаровала. В полдень у здания Ун-т (Hорвежского
университета науки и технологии) точно по расписанию возник спонтанный
митинг. Две сотни людей (не считая женщин и детей) на протяжении часа
исповедывали идеалы братства и любви, отмахиваясь от падающего снега
облезлыми картонными плакатами. Попытка Александра организовать сбор
подписей "За ежедневный вынос тела Ленина из Мавзолея" особого успеха, увы,
не имела. Все выругались с облегчением, когда наконец-то подъехал
полицейский автомобиль. Под его прикрытием митингующие выстроились в
норвежский боевой порядок "собачий хвост" и двинулись к центру. Замерзший
духовой оркестр отхлебнул аквавита из карманных фляжек и разразился
бравурным маршем.

    Оказавшись полчаса спустя на центральной площади города, ограниченный
российский контингент безуспешно пытался прийти в себя. Им было отчего
волноваться - ведь число встреченных на марше зрителей по самым скромным
подсчетам превысило два десятка. И это без учета автомобилистов,
притормаживавших свои SAAB'ы и VOLVO, чтобы высунуться из окна и
приветственно повертеть у виска! Вот и теперь кругом бурлила ликующая
толпа: две еще не дряхлые старухи, слезшая с велосипедов группа детей и
самая настоящая беременная женщина. Хотелось, бросив все, бежать на почту и
давать домой телеграмму "VSE CHTO VY SLYSHALY O NORVEZHTSAH PRAVDA"

        We will rock you

    Любое мероприятие продолжительностью более трех дней заканчивается
прощальным вечером. Идея прощального вечера состоит в том, что
присутствующие обмениваются значками, авторучками, реже - часами, затем
клянутся на Библии (Авесте, Кама-Сутре, цитатнике Мао Дзе Дуна) писать друг
другу не реже двух раз в неделю, а под конец - бесхитростно напиваются.

    Последнее исфитовское действо - "Last Night Party" - проходило на
окраине Трондхайма в учебном корпусе из стекла и железобетона. Из-за
неисправности кондиционера подмораживало. Четыре сотни партисипантов
прохаживались мимо стендов различных воркжоп** , поминутно сбиваясь в кучи
и принимаясь остервенело щелкать портативными фотоаппаратами. Здоровый
аргентинец - обклеенная пластырем жертва body-contacts - прилюдно вытеснял
нездоровые сексуальные инстинкты фланируя по неотапливаемому залу в белой
майке и коричневых семейных трусах. Тут и там разыгрывались трогательные и
поучительные сцены.

   (Данила и Александр теснят знакомую англичанку к двери с надписью
   EMERGENCY EXIT.)

    -We want you to understand ONE SIMPLE THING. Russians are VERY poor and
miserable. You MUST feel pity for us. Remember: it is your DUTY as a
christian - to support our existence. Warm clothes, medicines, music CDs -
we are in BAD need of everything! Almost any currency is accepted. Got it?

** Макс, кенийка, толстая американка и я малевали плакат для нашего
семинара. Все, кроме геометрических примитивов, выходило неважно и, самое
неприятное, двусмысленно (меня, например, c детского сада тревожит, что в
моих рисунках люди всегда находят совокупляющихся майских жуков). Максу
первому пришло в голову, что козюли следует подписать:
    (Max) - We must make comments.
    (Kенийка) -What did you say about condoms?

    Hастало время организованного досуга. К ужасу всех людей доброй воли,
на подготовленную сцену выпрыгнуло до десятка горластых придурков, которые,
как все уже знали, и на похоронах стали бы орать оркестру: "Играйте громче!
Чтобы мы могли тоже кричать и хлопать! Энергичнее! ИСФИТ!!!ИСФИТ!!!" И в
ритме "We will rock you" в лица партисипантам понеслось:

                        (Бум-бум БУМ
                        Бум-бум БУМ)
                        IS-Fit-Nine-ty-Seven!!!
                        IS-Fit-Nine-ty-Seven!!!

    -Спорим, что этот сладкий мотив мы услышим еще разок, а то и два разка?
- предложил Александр Максу. И не прогадал. Более того, сам, как
партисипант от воркжопы "Development and Technology", прокричал в
оговоренный момент:

                        (Бум-бум БУМ
                        Бум-бум БУМ)
                        Tech. and De-ve-lOp-ment!!!
                        Tech. and De-ve-lOp-ment!!!

 <16 марта 1997 года>

        Все хорошо, что вовремя кончается

    Выезд автобусов из Трондхайма был назначен на 5 вечера. Выбор времени
отвечал лучшим традициям норвежской инквизиции - именно в пять часов
открывались окрестные бары, предоставлявшие единственную возможность в
воскресенье заниматься заветным - строить коммунизм в отдельно взятых
головах. Кровеносная система буксовала, подъедая вчерашние промиле спирта.
Да и прощание проходило со скрипом. Для тех, кто не хотел оказаться
заподозренным в мизантропии, лучшей тактикой было - останавливаться, когда
кто-то становился на дороге, и, наскоро оценивая пол, жать руку или
целовать.

    Откликнувшись на просьбу Уле Мартина (водителя), пригласить пассажиров
вовнутрь, Александр с готовностью высунулся на пол-корпуса из автобуса и,
рубя воздух невидимой шашкой, прокричал:

    -Everybody be cool this is a robbery! Any of you fuckin' pricks move
and I'll execute every one of you motherfuckers! Got that? -После чего был
крепко схвачен за горло крепкими от частого вращения руля пальцами.

    Грянув "Hаверх вы, товарищи, все по местам!...", товарищи полезли
наверх по скользким автобусным ступеням. Что-то такое, конечно, скребло на
душе, но сердце выстукивало:
    "СКОРО мы будем ДОМА! ТАМ будет ЕДА! ТАМ будет КРОВАТЬ!.."

    Из трех автобусов нам, как водится, достался наименее приспособленный.
"Святые угодники: под сиденьем ни надувной лодки, ни даже надувной утки!"

    Уле Мартин (водитель), обращаясь к литовской подруге::
    -Сделай одолжение, подмени меня за рулем. Да, садись. Только сначала я
должен кое-что объяснить. Это (показывает на ручку передач) - радио. Видишь
букву R? Каналы переключаются вот так.
    Теперь, самая левая педаль - это газ...

        Lieberfraumilch

    Тем временем простая русская девочка Вера вступила в пору
совершеннолетия. Потребовалось лишь минута, чтобы цифра _18_ нарисовалась
перед прогрессивной общественностью во всей своей многозначительности.
Подвид, обычно обозначаемый литерой "М", заговорил вдруг с кавказким
акцентом: "Падем Вера на заправк! Хот-дог ест - егурт пыт!". Захотелось
спиртного.

    И вот "бальшой заправк". Рядом - закусочная, внутри закусочной - большой
бар. Сухое вино по 100 крон.

    Прекрасно. Вера готова к тратам, но понимает, что попытка купить вина
закончится для нее приводом в полицию и замечанием в дневник. Взгляд ее
эээ...скажем, карих глаз падает на Александра, спешащего через помещение с
литровой банкой мороженного в левой руке. Он из другого автобуса, ему можно
доверять.

    -Слушай, Саш, купи мне вина. Они не разрешают с собой уносить, говорят
- здесь пить. Ты обмани как-нибудь. Сейчас деньги дам. А какого лучше:
красного или белого?
    -Эээ...Белого. Трясет в автобусе. Брызжет.

    Причесавшись пятерней и надув щеки, Александр заходит в бар. Две
продавщицы, чуя неладное, поплотнее насаживают белые чепцы и занимают
позицию у стойки.

    -Menu, please. Thank you. No, I am not hungry. Ehm-mm, do you have dry
wine by any chance? Oh, I see. We-e-ll, please give me four glasses and a
bottle of ...emmm...can I look at that one? No, the one to the left -
"Lieberfraumilch". Thank you, thank you. Yes. So - this bottle and four
glasses. No, don't open it. I want to do it myself, you know. It will be
more romantic... Look, I have an opener! Yes, we will drink it here.
Madame, I am Jegova witness, we never lie. Thank you. Фу, бля...Затрахали.

 <17 марта 1997 года>

        Человек  за бортом!

    Данила: Hочью меня, как все равно явно не спящего, поднял Уле Мартин.
Вид - сумасшедший, весь трясется, глаза по пять крон (т.е. размером с
шоколадную медаль). "Мы потеряли человека! Ты должен его знать! Он
русский!" Из описания я кое-как уловил, кого имеют в виду и пошел искать.
    Оказалось, что русский (имевший довольно устрашающий вид - что-то
маленькое, бровастое, усатое, в роговых очках, с перемотанной бинтами от
уха до уха головой) сделал роковую ошибку - снял на ночь бинты и очки. И
его недосчитались...
    Тревога была отменена, водители приняли успокоительные капли и
разошлись, а русский тихо спал на заднем сиденье. Он не знал, что его
успели потерять и найти...

        Hе бьется, не ломается, а только кувыркается...

    Магазин на бензоколонке. Доступность товаров для покражи приводит в
расстройство. Единственная мера предосторожности - вогнутое зеркало под
потолком, наподобие тех, что вешают на перекрестках. Зеркало медленно
поворачивает мотор, такая охрана не затруднит и пятилетнего ребенка из
семьи средней обеспеченности.
    У меня, то бишь у Александра, за последние два года развилась страсть к
гутаперчевым мячикам. Знаете, которые подпрыгивают на высоту, стократно
превышающую их диаметр и всякое ожидание. А этот мячик был вдобавок
разноцветный. Я сжал его в кулаке и саданул об пол. Отскока не последовало,
последовал хруст. Гм, по-видимости, это была погремушка.

        Опять Стокгольм.
        Опять аэропорт.

    Утро. Жара. Самая настоящая жара, хотя и ноль градусов. Видимо, погода
сделала для себя некоторые выводы. Как известно, если плохая погода
заканчивается - значит, где-то она нужнее. Так вот, сопровождая нас на пути
из Москвы, непогода отстала. И пока она с грехом пополам добралась со всеми
своими буранами до Hорвегии, мы успели насладиться прекрасными солнечными
деньками. Поэтому, чтобы не облажаться и на обратном пути, тучи двинулись в
путь заблаговременно, и в Москве встретили нас во всем своем великолепии.
Соответственно, Стокгольм был оставлен непогодой - нам на поругание.
                                /  из личного архива психоаналитика
                                Тюлькина, раздел "Групповой солипсизм" /

    Дьюти-Фри, сущ. м.р. (заим. анг.) Род спец. магазина (преим. в
аэропортах), исп. для обмена остатка заруб. валюты на абс. убогие сувениры
и алкоголь.

        Летим

    Видимо, нам посчастливилось присутствовать при знаменательном событии:
истощении оставшихся с советских времен запасов продовольствия Аэрофлота.
Все Аэрофлотовские Курицы съедены уже давно, и мы были последними, кто
застал Аэрофлотовские Холодные Макароны. Поскольку на пути обратно нас
кормили уже чем-то вообще издевательским, переплевывающим по некалорийности
даже Исфитовские ланчи.
    Тем не менее, самолет летел.
    Вот - пожалуйста - Стокгольм, вот - Питер, вот оно - море...

        Вот оно, счастье... Я - прилетел.

    Что было засвидетельствовано:
    - толстой бабой в мундире и со штампом
    - двумя толстыми мужиками в форме, которым поручено в гигиенических
целях собирать использованные таможенные декларации
    - и сотней встречавших меня таксистов.

    Hа обратном пути, в автобусе из Шереметьева, состоялось знакомство с
половиной русских, побывавших на ISFiT'е.

        Станция метро Речной Вокзал

    Мы попрощались с русскими друзьями, мужественно вынесли ритуал
поголовного слезного лобызания и вышли на улицу. Hас ждала Родина. Родина
встречала нас промозглой дымкой, пивом Балтика и настоящей сосиской за 5
крон, тьфу, блин, штук. Родина любила нас по-прежнему, невзирая на наше
предательское отсутствие...
    Хотелось вскочить (хотя мы и так стояли) и, давясь слезами, сосиской и
пивом, неожиданно севшим голосом закричать:

                        МАМА! Я ВЕРHУЛСЯ!

                              cast

                        Анна Познанская
                        Максим Туйкин
                        Данила Воробьев
                        Александр Завалишин
                        Первый швед
                        Второй швед
                        Третий швед
                        вжжжжжж...
                        Тридцать восьмой швед
                        Первый норвежец
                        Второй норвежец
                        Третий и четвертый норвежец
                        Пятый норвежец
                        вжжжжжж...
                        Двести пятьдесят восьмой норвежец
                        Дети разных народов в количестве неистребимом

  ...Братание и сестрение. Смешались в куче люди и нелюди. Олимпийский
мишка лижет ухо МакДональду, ку-клукс-клановец в парадном наряде баюкает
негритенка, палестинец зовет израильтянина погостить в сектор Газа.
Кастеты, бейсбольные биты и карманные Библии прорастают цветами...

                          Мы туда еще вернемся.

                            H А   П Е Р В О М

                             П О П У Т H О М

                               Т А H К Е!

________________________________________________________________

АППЕHДИКС 1

                        Hе по-русски.
                        / переводил Дан  /
                        покража, перепечатка и недопечатка преследуется
                        исполнение и одобрение приветствуется

                        Hа поле танки грохотали
                        Hародная. Исполняет автор.

                The tanks were rattling like a thunder
                The soldiers went to final fight
                And here they carried young commander
                With head all broken outright

                His tank was hit with armor-piercer
                So say good-bye to Guardian crew
                Just four more corpses in the hillside
                Will add to fair morning view

                'Cause now the vehicle is a-burning
                Wait for the shells to detonate
                You wanna live to see this morning
                But you're too weak and it's too late

                So they'll extract you from the remains
                They'll put your coffin on the clay
                And fire & thunder from the mainguns
                Will see you into your last way

                For now the telegrames are flying
                To tell the friends and relatives
                That their good son is never coming
                And never getting any leave

                And there's that photo on the bookshelf
                Collecting dust for years on end -
                In uniform,
                    with
                        shoulder-boards on...
                And he will never be her man.
                In unifo-orm,
                 wI-EEEEEEth
                        shoul-der-bo-ards OOOOOOOn...

                And he will never be her man.

                                * * *

                                Иду.  Курю.
                                Федор Чистяков.

                Late at night I'm walking home
                After smoking up some hash
                Life at once is getting better
                Getting wonderful and fresh

                I walk,
                I smoke..
                I walk,
                I smoke..

                And my ears ring,
                And the skies sing
                And there stands a fog
                Over everything

                Through the night an' day
                There stands a  fog
                Over all my way
                There hangs a smoke
                All the night an' day
                There hangs a smoke
                Over all my way...

                And here - I walk....
                I smoke...
                I walk...
                I smoke...

                Look how I walk
                An' smoke
                Just walk...
                An' smoke...
________________________________________________________________

Дмитрий Завалишин

     О DVD-ROM

     DVD-ROM стартует очень уж долго и занудно. Подозреваю, он уже
заработал все шансы, чтобы так и не заменить CD-ROM. В самом деле,
задумайтесь:

1. Современные компьютерные игры уже почти поголовно переходят на игру
  через Интернет - либо в режиме матча (но при желании, в игру можно
  сыграть и автономно), либо игра полностью зависит от Интернета и без него
  не может.

2. Скорость в каналах доступа к Интернету растет с каждым годом. В 91-м -
  1200, 92 - 2400, 93 - 9600, 94 - 14400, 95 - 19200, 96 - 28800, и нынче -
  33600 с потенциальным 56К (технология X2) на пороге. Представляется, что
  в цивилизованной части мира 64К по выделенной линии станет общим местом в
  следующем году, а это автоматом означает потенциал для роста скорости до
  256, а то и 512К.

3. Торговля музыкой по Интернету уже началась - если Вы помните, dz online
  писал недавно о возможности покупать отдельные песни по 99 центов за
  штуку. Дайте каналам дорасти до 256К - будет вам и видео с довольно
  терпимым качеством. А если не сразу смотреть, а за ночь скачивать
  программу на следующий день, то качество легко обойдет старый телевизор и
  видеодиски.

     Вывод: уже через год-другой удобнее и проще будет получить игру или
музыкальное произведение через сеть, нежели бежать за ним в магазин. Благо,
все те гигабайты многосидюковых игр никогда не бывают нужны игроку строго
одновременно - пока он дойдет до финального эпизода, как раз все, что нужно
и скачается. Да ведь наверняка и не все картинки потребуются, не все звуки
прозвучат - незатребованные и качать не нужно.

     Итого, чтобы успеть занять нишу на рынке, DVD должен прилично
распространиться за год. Максимум - два. Успеет?

Дмитрий Завалишин

     Об игpовых пpиставках, яве и pынках сбыта

     Интел озаботился рынком игровых машин. Хочет потеснить приставки
писюками с пентюхом вторым. Прочтя в Компьютерре эту новость, я несколько
опешил. Нет, в глубинах памяти отрылось, конечно - да, я и раньше знал, что
приставки (Nintendo, Sony Playstation) среди геймеров весьма популярны. Что
игры, сделаные для них, как правило, на писюках смотрятся тускло, и
наоборот, писюковые игры, перенесенные на приставку наполняются словно
новым соком, принаряжаются - любо-дорого взглянуть. Да что там - сам зайдя
как-то раз в тогда еще "Магазин Игрушек" увидел DOOM для Playstation, и так
впечатлился, что играл часа три подряд не вставая. И это - их приставочным
стремным джойстиком aka палка радости. Ну правда же красиво!
     Конечно, у писюков уже есть 3dfx, но это не умаляет. Нинтенд с
технологией рендеринга от силикона и сонек напродано по домам и хибарам -
несть числа. Рынок взят, и так крепко, что Интел напрягается. Да, писюки
стоят по фирмам и конторам, и тот, кто столкнулся с ним по работе,
наверняка подумает трижды, что покупать домой - приставку, или писюк. Но не
факт, что выбор будет в пользу писюка. Приставка - продукт энд-юзерный, как
вафельница или пылесос. Сунул в розетку - играет. Высунул - не играет. А от
слова "драйвер сидюка" честно падаем в обморок, представив, как бедный
шофер уменьшается до размеров спичечного коробка, и залезает в специальную
маленькую кабинку с руликом и педальками сбоку от крышечки сидишки.
     О чем напоминает эта самая эндюзерность? Ой, да о старой доброй total
cost of ownership, о цене владения, которую так стараются нынче уменьшить
все в писишном мире - от Микрософта, который ее и вздул, до IBM-а, который,
как водится, в каждой бочке что-нибудь новенькое изобрел.
     Почему стараются? Дык большая она у писюков, падла. Дорого оно -
владеть писюком. Муторно. "Кюхельбекерно и тошно." А нинтендой - дешево.
Сунул в розетку... А еще есть нет писи.
     По-русски читается стремно, да? Зато правдоподобно. Нет их, по
большому счету. Пыль и следы от отъезжающей в светлое "завтра" машины с
чашкой на борту - есть. Машины - нет. Ну сделал Сан свой кофейник, но где
та кухня, на которой он стоит? Где та хозяйка, пьющая из него кофе?
     И что мешало вставить интерпретатор Явы в следующую модель нинтендо?
Еще круче у "Сони". У них есть готовый окученный рынок игроманов, которые
накупили себе плейстейшнов, и купят следующую модель ее же через год-другой
- как пить дать. Ну к бабке не ходи. И "Сони" выпускает свою Net PC как
самостоятельный продукт, совершенно не связав его с playstation. Да милые -
как так можно тормозить? Как можно бросаться рынком, с таким трудом
заработанным? Да засуньте его в playstation 98 с потрохами, и писюки очень
попотеют, чтобы выпереть это чудо из квартир.

     PS: Явой нинтенда не заинтересовалась, судя по сайту. У них другие
приколы. Дрожалка для джойстика, например. Чем быстрее едешь, тем сильнее
дрожит. А уж если врежешься - вообще из рук рвется. Как дети малые...

Дмитрий Завалишин

Туда, сюда, обратно
                                                  Тебе и мне приятно

                                                       Загадка из детского журнала
                                                       Брежневских времен.

     Отгадку знаете? Они, в журнале, утверждали, что качели. А по-моему -
IP-пакет. А не то, что вы там себе подумали. :-) И вот почему. Работа с,
например, американским сервером из Москвы заставляет пакеты делать только
по столице нашей Родины от трех до пяти скачков. От вас - до провайдера, от
него - на точку ввода внешнего канала в город, и, далее, по нему за пределы
Москвы. Это в нормальном случае. При добавлении субпровайдера (а через них
работает масса людей) добавляется еще один хоп. Иногда же и сам первичный
провайдер до внешнего канала добирается не напрямую. Например, в случае
падения основного канала и при переходе на резервный.
     Конечно, это не может не сказаться и на качестве, и на стоимости
связи. Причем в снижение качества связи основную лепту привносит телефонный
канал до провайдера, а в повышение стоимости - уже остальной бардак.
Спонтанно и безструктурно складывающаяся Московская IP-сеть вряд ли
оптимальна, и вряд ли оптимальной будет. Но, уверен, это не причина
смотреть сложа руки на происходящее. Тем более, что на оструктуривании
можно нагреть кошель.
     Причем одно из напрашивающихся решений проблемы - избавиться от хопа
"абонент - IP-повайдер" путем приближения провайдера к абоненту. Желательно
затащить провайдера прямо на АТС.
     Отложим на некоторое время этот тезис и глянем на другую проблему.
     Знаете, какое специфическое определение телефонии я придумал? Это
бизнес, в котором максимум абонентов нужно связать минимумом проводов.
Иллюстрирую: если сделать телефонную сеть самым идиотским из возможных
способов, то потребуется проложить по отдельному проводу между каждой парой
абонентов. Если же задуматься, то станет понятно, что никогда не бывает
такого, чтобы все 100% абонентов говорили по телефону одновременно.
     С пониманием этого факта стала возможна телефония в имеющемся на
сегодня виде. Система, которая рассчитана на довольно большое число
пользователей, но таких пользователей, которые не употребляют ее постоянно.
Позвонил-позвонил - отойди, дай другим попользоваться телефонными
проводами. Их - мало, а вас - много. (Какая знакомая формула, а?)
     На практике телефонисты предполагают, что каждым отдельным домашним
телефоном пользуются вряд ли более, чем несколько процентов всего времени
суток. И потому между телефонными станциями прокладывается довольно мало
проводов. Не более, чем один на десяток абонентов. И используются эти
провода попеременно разными людьми.
     Пока телефоном пользовались люди - этого хватало, и все было
нормально. Потом пришли факсы, и никому жить не помешали, так как надолго
линию тоже не занимали. Но модемы! Модемы оказались для телефонии ударом
под-дых. Рассчитанная на низкую нагрузку, телефонная система стала
проседать под натиском висящих на линиях часами модемов.
     Представьте себе обычную 10-тысячную телефонную станцию. Предположим,
что с внешним миром ее связывает не более тысячи проводов. Мы ведь
предполагаем, что одновременно использовать телефон будут менее 10%
абонентов, помните? Пока это предположение в силе, все работает нормально.
Одни люди заканчивают разговор и освобождают меж-АТСные линии, другие
начинают новый разговор, занимая тем самым освободившийся ресурс -
прелесть, не жизнь.
     Теперь добавим всего 200 человек с модемами. Два процента населения.
Что теперь станет с нашими 1000 внешних линий? Поскольку модемы не
ограничиваются редкими связями по несколько минут, а висят на линии часами,
добрая сотня из тысячи окажется забита модемами. Это при том, что на 200
абонентов, по расчетам телефонистов, хватило бы пары десятков внешних линий
АТС.
     Итого на остальные 9800 абонентов останется только 900 меж-АТС-ных
связей. Этого уже маловато, и время от времени будет случаться отказ в
соединении не по причине занятости телефона, на который идет вызов, а из-за
того, что до него нет свободного пути. Это, повторюсь, при том, что только
2% абонентов активно пользуются модемом. Если их будет 5%, то модемы сожрут
четверть пропускной способности телефонных каналов.
     Вкратце, это и есть та причина, по которой телефонистами была открыта
охота на модемы. Она же повлекла идею о повременной оплате телефона.
Конечно, мои выкладки носят весьма общий, прикидочный характер и я могу
ошибиться в вычислениях в ту или другую сторону эдак на 50%, но суть дела
от этого не изменится. Сегоднящняя телефония в принципе не может прокормить
Интернетом более, чем несколько процентов своих абонентов.
     И это понимают все. И провайдеры, и телефонные операторы всех мастей.
И есть, минимум, два варианта решения проблемы: либо сделать АТС и каналы
более мощными (дорого), либо избавиться от хопа "абонент - IP-повайдер"
путем приближения провайдера к абоненту. Желательно затащить провайдера
прямо на АТС.
     На практике же все еще проще. Провайдером должна выступать сама АТС.
Это позволит оптимизировать структуру потоков данных, снизить нагрузку на
телефонные линии и повысить качество связи. Сплошные плюсы.
     Только один минус. АТС - монополист, и может выставлять такие цены,
какие обеспечат ей максимум прибыли. И не дернешься.
     Позволю себе в заключение напомнить эпиграф к номеру от 20-го числа:

         Сегодня internet-сервис взяли в свои руки телефонисты. И мы
         понимаем, к чему это может привести.

              Президент "МТУ Информ"

Дмитрий Завалишин

  Digital и Intel, таки, дошли до ручки и подписали ей договор, по которому
Интел выплачивает Digital 700 миллионов долларов живыми деньгами, и, как
поговаривают в кругах, близких к сделке, еще примерно столько же скидками и
прочими халявками. Взамен Digital предоставляет свою безмерную любовь и
отсутсвие претензий по патентам, из-за которых весь сыр-бор и разгорелся.
Ко всему этому к Intel'у переходит производство процессоров Alpha.
По-прежнему, Digital будет производить машины на базе Альф, и ожидается,
что при переходе к Интелу производство подешевеет, что позволит, вероятно,
снизить цену на эти машины.

  В дополнение, в договор вошло соглашение о взаимном кросс-лицензировании
на 10 лет вперед.

  Digital полагает, что договор будет на пользу обоим компаниям. Думаю, что
Интел, его бы воля, выкинул этот договор в помойку при первой возможности,
но... видимо, прижало. Вряд ли ему, при его-то двух линиях процессоров,
нынче пристало заниматься еще и альфой. С другой стороны, выкупить
конкурирующее производство - не радость ли! Все жить спокойнее. Кому этот
договор не очень выгоден - так это покупателям. Альфа была одной из
серьезных сил, сподвигавших Интел на инновации в процессоростроении, ибо
наиболее близко подошла к Интеловской рыночной нише. Теперь гигант может
позволить себе передышку, и не бояться нападения "сверху".

  Основной напряг для Интела на сегодня, видимо - борьба с клонмейкерами,
которые подпирают "снизу", со стороны младших, дешевых моделей процессоров.
Но тут аргументы у Интела - отработанные. Он опять снижает цены. 133-шный
"пень" обойдется нынче в $85, а крутейший Pentium II 266 - в 530.

  Тем временем Digital начинает разрабатывать машины на базе Merced-а и
тащит на него свой Юникс. Впрочем, и работа над Альфами продолжается -
разрабатывать их будут, по-прежнему, DEC-овцы, а делать - Intel.

  Вот так вот все замысловато.

С 13-го по 16-е Октября в Калифорнии проходит форум, посвященный микропроцессорам. Это - ежегодное событие, и
встречаются там все, кто занимается столь нужным миру делом. Именно там Интел с Хьюлетом колятся на тему архитектуры
своего 64-битного процессора, первое воплощение которого имеет кодовое имя "Merced" и обещано к 1999-му году. Колятся
"мало и плохо", как любит говорить моя Редакция, но уж что известно - то перескажу.

Итак, ключевой момент. Интел объявил о том, что отныне будут продвигаться две ветви архитектуры - IA-32 (от Пентюха и
далее, включая P-II и PPro) и IA-64 (Merced и далее). Первая (золотоносная жила Интела) ориентируется на нижнюю часть
рынка (на которой Интел всю жизнь деньги и делает), а 64 - на сервера и рабочие станции. То есть всем дано понять, что
рисковать деньгами ради продвижения 64-битности никто не станет, и на 32-битном рынке битва с клонмейкерами будет
продолжаться, сколь потребуется. Что это значит? Это значит, что Интел вынужден продвигать 64-битный процессор из-за
конкурентного давления (снижения цен) со стороны RISC-группы (DEC Aplha, MIPS, Sparc, etc..), и не может бросить
32-битный из-за риска (пардон за игру слов) сдать позиции конкурентам. Ко всему этому следует прибавить, что если Интел
выкупит у Digital часть прав на Alpha, позиция его на рынке будет весьма раскорячной. :-)

Про IA-64 сказано, мягко говоря, пока весьма немного. Известно, что у него будет 256 регистров - по 128 целочисленных и с
плавающей точкой. Известно, что он будет защищаться от потерь скорости на командах условного перехода путем
параллельного исполнения обоих ветвей кода до момента принятия решения - после чего результаты работы одной ветви
принимаются как рабочие, а второй - выкидываются. Еще одним механизмом, повышающим быстродействие, будет
предвыборка кода и данных из памяти. Процессор будет заранее прикидывать, к какому месту памяти ему придется
обратиться, и делать это загодя.

Новая архитектура масштабируема. Это означает, что будущие модели процессоров смогут исполнять большее количество
действий параллельно, оставаясь совместимыми с предыдущими. Думается, это, в частности, свойство было содрано у
Digital'а, что и послужило предметом ссоры. Вообще говоря, было бы интересно услышать комментарии DEC на тему
архитектуры IA-64. Уверен, им есть, что сказать на эту тему.

В имеющися материалах говорится также про "явный паралеллизм", но описано все настолько туманно, что я воздержусь от
комментариев, пока не увижу более приличного описания. Кстати сказать, www-сайт Интела стал лучше, с точки зрения
журналиста, но, увы, материалы для журналистов - на очень деревянном уровне. Чувствуешь себя буратиной. :-(

Еще кое-что про IA-64 (Merced). Наконец, обнаружилась некоторая ясность с его принципиальными
свойствами. Из выступления сотрудников Интела на форме стало известно вот что.

   1.У процессора появится новое средство управления потоком исполнения инструкций - они называют
     это "предикацией", если можно так перевести. Грубо говоря, каждой инструкции можно поставить в
     соответствие флажок, который будет говорить процессору - нужно ее на самом деле исполнять,
     или поглядеть на нее презрительно, плюнуть и дальше пойти. Флажков будет 64 штуки, так что
     огромные куски кода теперь смогут обходиться без команд условного и безусловного перехода.
     Поскольку команды перехода сильно выбивают процессор из колеи и снижают темп исполнения
     инструкций, новые возможности позволят, при умном их использовании, наскрести изрядный запас
     быстродействия.
   2.Загружаемые из памяти данные будут снабжаться флажком, который отмечает, успешно ли оно
     грузнулось. Исключительные ситуации (exceptions) по загрузке отменяются. Это позволит
     компиляторам яростно перегруппировывать инструкции и выносить команды загрузки далеко
     вперед, даже пересекая границы условных переходов. (Раньше это было невозможно из-за
     опасности схлопотать по голове exception-ом не во время.) Поскольку именно обращения к памяти
     сильно тормозят работу, если делать их загодя - всем будет веселее.
   3.Процессор больше не будет страдать интеллектом, выясняя, какая последующая команда от какой
     предыдущей зависит. Это будет явно (!!) указано в самих командах. Столь сильный ход позволил
     Интелу освободить на кристалле кучу места (на выяснение взаимозависимостей в коде уходило
     очень много сил и транзисторов), и дать компилятору в руки новые возможности по управлению
     распараллеливанием.

Все это называется системой команд с явным паралеллизмом (EPIC). Это - название нового класса
систем команд, такого, как RISC, CISC и VLIW. Конкретным набором команд такого рода будет IA-64, а
уже он будет реализован изначально в процессоре по имени Merced.

И все это (по крайней мере, пока) выглядит неглупо.

Интел выдал спецификацию на блок питания, который должен занять место в PC 98. У нового питальника
куча функций и четыре основных режима работы:

     "мягкое выключение": пользователь думает, что машина выключилась, а она только притворяется.
     основные устройства при этом  не работают, и на все про все потребляется не более 5 ватт
     электроэнергии.
     Режим совместимости (вероятно, дл яподдержки ОС, которые не умеют использовать новые
     функции)
     Режим standby (компьютер в полусонном состоянии и готов почти мгновенно пробудиться)
     Режим нормальной работы.

Кнопка выключения питания больше не будет глушить машину, грубо и бесцеремонно обрубая ей
электричество. Она будет всего лишь давать системе команду - выполнить shutdown и выключить за
собой электричество. Дополнительно корпус PC 98 должен быть оснащен кнопкой "всем спать" c
Кашпировский. Ее нажатие будет переводить систему в состояние standby - энергии при этом машина
почти не потребляет.

Кроме обычных +5, +12 и -12, новый блок дает еще + 3.3 вольта, но зато не дает -5. Возможно, но не
гарантируется, наличие источника питания шины IEEE 1394 (порядка 20 вольт, 1.5 ампера).

Вентилятор в новом блоке лишится права на самоопределение и будет управляться материнской платой и
отчитываться ей о своем состоянии два раза за оборот. Правда, если блок перегреется, то вентилятор
будет переведен на автономное управление и включен на полную - пока не остудит. Предполагается, что
путем столь сложной системы управления удастся добиться того, что вентилятор будет работать на
минимально возможных оборотах и, как следствие, меньше шуметь.

Идея, которая за всем этим прячется, проста - сделать так, чтобы пользователю не приходилось
перезагружать ОС вообще. В режиме standby система должна будет записать состояние  в ОЗУ,
заглушить процессор и перевести память на пониженное питание. Как результат, стоит пользователю
пошевелить мышкой, система мгновенно проснется и продолжит с того же места, где уснула. Мало того,
проснуться она сможет и по событию от внешнего устройства на шине USB, к примеру.

Cyrix сообщает, что новые модели его процессоров будут базироваться на свежеспроектированном ядре,
которое зовут Cayenne.

На сей раз разработчики вцепились в плавающую точку. Сдвоенные MMX-модули будут исполнять до
четырех команд с плавающей одновременно, что позволит поднять быстродействие до 1 GFLOP и выше.
Предполагается, что избранные команды, часто применяемые в трехмерных вычислениях (игры, графика)
будут работать в Cayenne в пять раз быстрее, чем в Pentium II. В добавок, система команд будет
расширена 15-ю новыми инструкциями из группы MMX.

В качестве окончательной оценки нового ядра предлагается такая цифра: Процессор может просчитать 10
миллионов треугольников в секунду для внешней 3-мерной железки, которая уже будет их
обтекстуривать. Заявлено, что Pentium II и одной пятой этого количества не нагенерит.

Позиция Cyrix'а достаточно очевидна. Ставка делается на то, что 3-d акселераторы (3dfx, к примеру)
очень быстро станут широко распространены. Поэтому оптимизация процессора делается не под умение
синтезировать изображение своими руками, а под просчеты, которые нужны при работе с внешней
трехмерной графической подсистемой. Если вдруг победное шествие 3dfx приостановится - новому
процессору будет туговато.

Но не с чего, вроде, приостанавливаться. Расчет, как мне кажется, верный.

http://www.techweb.com/wire/news/1997/11/1103liquid.html:

Микрософт благословил Liquid Audio. Вероятно, это означает окончание войны стандартов
на рынке, и смерть всех твердых и газообразных (liquid - жидкий) конкурентов. Впрочем,
сами авторы "жидкого" утверждают, что, например, с RealAudio они не конкурируют.
действительно - RA ориентирован на прослушивание музыки в онлайне, а LA - скорее,
торговая система.

Выбор Микрософта довольно резонен. "Жидкое аудио" - весьма прогрессивная технология
компрессии и идентификации звука. Причем, на этот раз, привлекательной стороной является, как раз, не
компрессия - нынче это уже не то, чтобы фокус. Главное - "водяные знаки". Незаметная на слух
информация подмешивается в звуковой файл формата Liquid Audio (далее - LA), и позволяет
идентифицировать продавца и покупателя данной конкретной записи. На практике это означает, что дав
другу списать свежую запись, купленную в формате LA, добрый покупатель рискует попасть под суд по
обвинению в нарушении авторских прав. Интересно, что "водяные знаки" LA сохраняются даже при
перезаписи цифровой музыки в аналоговом формате.

Услуга, предлагаемая LA, достаточно проста и разумна. Вы можете

   1.Предварительно прослушать интересующую вас запись без предварительного скачивания, с
     низким качеством звука
   2.Купить ее - при этом на ваш компьютер сливается файл, содержащий более качественный
     вариант, пригодный для воспроизведения offline.
   3.Записать с полученого файла один (и только один) компакт-диск, пригодный для порслушивания на
     любом стандартном CD-проигрывателе.

Конечно, исхитрившись можно записать два, три или десять, но все они будут незримо и неслышимо
промаркированы вашим именем, что, теоретически, позволит доказать вашу вину, буде кто этим
озаботится.

P.S.
К материалу о Liquid Audio: Использованная в LA технология "водяных знаков" называется E-DNA и
разработана в Solana Technology Development Corporation. Водяные знаки весьма устойчивы и не могут
быть уничтожены или изменены без существенного ухудшения качества "промаркированного" ими звука.
Вот и все, что на эту тему пишут. Скудно, господа. Более подробного описания, увы, пока не нашел. :-(

Computerworld пишет, что неприятности на этот раз посетили Silicon Graphics. Причем, что обидно - ничего
неожиданного. Просто выяснилось вдруг, что графикой можно заниматься не только на "силиконах", а и
на винтелях. И спрос "на силиконы" как-то вдруг пошел вниз. Поговаривают о массовых увольнениях и
отставках в силиконьих верхах, но вряд ли это - выход. С другой стороны, SGI собирается заняться
выпуском машин на Intel-овских процессорах - под Win NT. Рассматривается также возможность
переориентации рабочих станций с дизайнерско-научного рынка на коммерческие применения. Надолго
ли это спасет - не знаю. NT подъедает и эту нишу.

Из этого события можно сделать еще один вывод - NT 6 выйдет очень и очень нескоро, и отличаться от
5-й будет очень и очень немного. В этом просто нет коммерческой необходимости. Микрософт и Интел
могут праздновать победу: HP припрягся к Merced'у, Digital продал бизнес Intel'у, Sun пытается утопиться
в чашке с Явой, а SGI переходит на винды и интеля. Нестройный ряд юниксоидов разбит вдребезги.
Стоит на своих, кажется, только IBM со своей глубокой шахматной голубизной и AIX-ом, но это не потому,
что у него хорошо с Юниском, а потому, что он в ширину больше, чем в высоту, и от иного государства
отличается только отсутствием собственных валюты, армии и границ.

Появлением своим Win95, как и NT 4.0 обязаны были OS/2 и Юниксу - именно конкуренция с этой
стороны вынудила Микрософт сделать эти шаги. На сегодня же оба конкурента придавлены прочно, и
своими былыми защитниками подзабыты. Мало, кто готов выбрасывать деньги на ветер, пытаясь
конкурировать с доминирующими на сегодня Win32. Разве что Apple пошвыряется Билловыми
подарками... А в общем, боюсь, рынку операционных систем грозит длительный застой. Процессоры
будут развиваться, так как Интел поджимают клонмейкеры. А у виндов даже и клона-то нет толкового.

Выполняем свой долг перед теми, кто пришел сюда, щелкнув на баннер "Кто обидел Microsoft". :-)

Микрософт в разное время и по разным поводам обижали:

     IBM
     Oracle
     Sun
     Netscape
     Silicon Graphics
     Borland
     Lotus
     много-много других фирм
     Internet
     правительство США

Больше всего Микрософт натерпелся от двух последних.

Интернет обидел Микрософт двумя разными способами. Во-первых, именно посредством Интернета
мнение пользователей продуктов Микрософта достигает его сотрудников в наименее искаженной форме,
чем немало их расстраивает :-), и во-вторых, именно популярность Интернета составила конкуренцию
Microsoft Network, что превратило затею в убыточную и бесперспективную. Практически, впервые
Микрософт не только не достиг поставленной цели в разумные сроки, но и влетел в хороший минус,
пытаясь победить Интернет наскоком.

Правительство же давненько докучает Микрософту занудными напоминаниями о наличии в свободной
стране Америке некоторых антимонопольных законов, которые некисло бы пособлюдать, так, ради
прикола.

Свежую струю в это дело внес недавно штат Техас, впаяв Микрософту обвинение в противодействии
судебным разбирательствам. Обвинение базируется на требованиях Микрософта к своим партнерам
предварительно сообщать Микрософту о передаче конфиденциальной информации третьим лицам.
Многие воспринимают это требование как необходимость уведомлять Микрософт о передаче информации
следственным органам. Предполагается, что это требование снижает содействие следствию, и, таким
образом, противозаконно.

Микрософт отвечает, что требование о предупреждении не касается случаев, когда информацию нужно
передать в суд и указывает на то, что некоторые другие фирмы тоже не гнушаются подобной практики. В
качестве примера приводится Сановская лиценизия на Яву.

Так ли это, или нет - не очень и принципиально. Это разбирательство носит вторичный характер, и вряд ли
повлияет существенно на основной вопрос. Я бы сделал из него ровно один вывод - Микрософт
стремится держать в тайне свои методы ведения бизнеса. И, увы, не потому, что они так уж хороши, а
потому, что неприглядны. С моей и Министерства Юстиции США точки зрения, конечно. :-)

Сутью же претензий остается тот факт, что Микрософт пытается (и пока успешно) использовать
доминирующее положение в одной области (операционные системы) для продвижения в другой
(Web-броузеры). Антимонопольные законы начинают работать тогда, когда честная конкуренция, борьба
за рынок путем повышения качества товара или услуги заменяется закулисными играми и силовым
подходом. "Ах, не хотите ставить MS Internet Explorer? Не получите Windows 95".

Всем новостям новость. Хакеры обнаружили уникальную ошибку в Интеловских процессорах. По их
словам, при исполнении последовательности инструкций 0xf0, 0x0f, 0xc7, 0xc8 пентиумы теряют нить
повествования текущей исполняемой программы и замыкаются в себе, уходя в астрал. Виснут, короче и
проще говоря.

Вроде бы это и не ой, какой фокус - из режима супервизора (в таком режиме работает, например, ядро
операционной системы) с процессором можно наелать много всяких пакостей, но интересно то, что
вышеуказанная заковыка вешает процессор даже из непривелегированного, пользовательского режима,
в котором исполняются программы.

В нормальной ситуации исполнение ошибочных или недозовленных инструкций из пользовательской
программы ведет к генерации в процессоре так называемой исключительной ситуации. Процессор, грубо
говоря, возмущается, и зовет опреационную систему проверить, что случилось. Именно в этом случае
Windows показывают на экране столь печально известное окошко с надписью General Protection Fault
(GPF) или Unrecoverable Application Error, предлагая вам застрелить набедокурившую задачу.

Особенность же вышеописанного способа в том, что увидев среди команд эти 4 байта, процессор виснет
сразу и намертво, никому ничего не говоря, и лекарства от этого просто нет.

Сам Intel сохраняет молчание. Вчера часть сайта, посвященная новостям, вообще не работала, сегодня
работает только половина, но среди представленых в ней новостей нет ни слова о новой ошибке.

IBM-овские изыскания в области магниторезиста, наконец, дали результат,
имеющий значение не только для владельцев ноутбуков.

Тут вот какая история. Традиционно с магнитными носителями работали с
помощью магнитной головки. Это довольно несложная штука - сердечник с
разрезом, и обмотка на нем. Разрезом ведем по намагниченному материалу
(по "блину" диска, собственно), в обмотке наводится электричество, мы его
измеряем и узнаем, что записано на диске - единичка, или нолик.

Все бы ладно, да только наводимое в обмотке напряжение напрямую связано
со скоростью, с которой головка движется над поверхностью диска. Чем
быстрее - тем выше напряжение. Головка, конечно, стоит на месте - движется
диск, но суть от того не меняется. Зато вот относительная скорость диск-головка меняется - чем ближе
головка к краю диска, тем больше линейная скорость. Дорожка-то у края длинее, чем у центра, а
оборачивается за то же время. Скорость больше - больше и напряжение в головке. И чем большую часть
поверхности винчестера мы хотим использовать, тем большей будет разница в диаметрах внешней и
внутренней дорожек, и тем большей будет разница напряжений на головке при чтении внутренней и
внешней дорожек.

Это создает проблемы для электронных схем, усиливающих сигнал с головки. Если сделать их
чувствительными - внешние дорожки захлестнут нежные схемы своей мощью, и не дадут им работать в
правильном режиме. Если сделать чувствительность меньше - не хватит чутья прочесть то, что на
внутренних дорожках.

Все это портило винтостроителям аппетит многие годы, пока, наконец, IBM-еры не дотумкали писать на
винт, как и раньше, магнитной головкой, а читать - магниторезистивной. Эта штука совершенно не
интересуется скоростью движения диска. Она измеряет намагниченность того, что рядом лежит, хоть оно
вообще не шевелись. А значит - нет больше проблем с разницей между дорожками.

Первым делом это было применено при создании сверхмаленьких винчестеров для ноутбуков - там
разница в диаметрах дорожек просто катастрофическая. Нынче же - рывок на другом рынке. IBM сделал
винчестер объемом в 16.8 гигабайта.

   Грубо говоря, так вот устроены головки в новых винчестерах. Красненьким нарисован магниторезистривный элемент - гвоздь программы.

Выпускаются две новых модели - основные характеристики их я привожу ниже:

          Модель
                                              Deskstar 16GP
                                                            Deskstar 14GXP
          Интерфейс
                                                 ATA-4
                                                               ATA-4
          Емкость, гигабайт
                                              14.4, 12.9, 10.1
                                                            16.8, 12.9, 10.1,
                                                            8.4, 6.4, 4.3, 3.2
          Скорость вращения, об/сек
                                                  7200
                                                                5400
          Скорость передачи данных носителя
          (макс.), Мб/сек
                                                 174.4
                                                                161.9
          Скорость передачи данных интерфейса
          (макс.), Мб/сек
                                                  33.3
                                                                33.3
          Скорость длительной передачи данных,
          Мб/сек
                                                  13-8
                                                                12-6
          Среднее время позиционирования, мсек
                                                  9.5
                                                                9.5

В дополнение к магниторезистивному методу считывания новые диски используют и продвинутый метод
записи на дорожки - так называемый No-ID формат. Отличие его от стандартного в том, что на дорожки
больше не записывается информация о том, где какой сектор располагается. Диск хранит ее в отдельной
памяти (флеш, или же записывается на спец-дорожки и считывается при включении), и просто заранее
знает, где что искать, не рыская по всей дорожке. Как ни странно, удаление с дорожек идентификаторов
дает при использовании магниторезиста дополнительную возможность повысить плотность записи на
диск, а значит - и емкость при тех же размерах.

Под занавес - по слухам, стоить новый 16-гигабайтный зверь будет немного меньше тысячи. У них.

Любопытно, что я как раз на днях писал о том, что переход от "одномашинного" хозяйства к
многомашинному - шанс для альтернативных архитектур и операционных систем. Имея пару машин
вполне реально держать на одной - "ОС Вашей Мечты", а на другой - что-нибудь маргинальное, от
Юникса до BeOS, Интеловская версия которой как раз недавно продемонстрирована.

В точном согласии с моими словами Apple занялся маркетингом, ориентированным на опытного
покупателя. Эх, вот их подход к развитию ОС я не одобряю - BeOS, думается, все же посовременнее,
чем древний NeXT Step.

Судя по материалам на сайте Be, экономическая модель развития новой ОС видится ее авторам
такой: наиболее сильной стороной BeOS является ее производительность и многопоточность, и
поэтому ее хорошо использовать для решения специфических проблем, связаных со скоростью
работы программ. найдите человека, который сильно страдает от низкой производительности его
ключевой программы, сделайте для него такую же программу под BeOS, и он будет счастлив, и отдаст
вам все свои деньги.

Насколько это реально - мне сказать трудно. Работа на нишевых рынках - это особое умение, и не все им
обладают. Однако к этой чудесной системе я питаю симпатию, и не могу лишний раз не пожелать ей
удачи

Получил, неожиданно, два письма в защиту NextStep с камушками в огород BeOS.

      From:
              Marina Mechtcheriakova
      Subject:
              NeXTSTEP & BeOS

     Здравствуйте!

     Позволю себе высказаться по поводу так называемой древности NeXTSTEPа.
     "Древность" эта как раз и была одним из аргументов в пользу этой системы когда
     делался выбор. NeXTSTEP, существующий с 1989 года гораздо более mature, то
     есть "настоян" и "проверен временем". Он как в 89 году был впереди всех, так и
     сейчас, аминь. Только если в 89 он был впереди лет так на 10, то сейчас, скажем,
     на 2, а может и больше, так как не месте тоже не стоял.

     Не могу и стану ничего плохого говорить про BeOS. Система, несомненно,
     прекрасно спроектирована и, видимо, хорошо реализована. Все очень
     впечатляюще, судя по описанию. Кстати, что такое pervasive multithreading и чем
     он отличается от простого честного multithreadinga?

     Другим серьезным аргументом была, конечно, переносимость. NeXTSTEP, он же
     OpenStep успешно работает на NeXT (black hardware), Intel (как полная реализация
     так и верхний слой отдельно для NT), Sun, HP (все это я видела и на всем этом я
     работала), а также существовала экспериментальная версия для PPC, на основе
     которой, надо полагать, и была реализована Rhapsody. Внутренней информации
     об этом у меня нет, но если судить по срокам переноски -мерджер Apple и NeXT
     был в конце декабря, а в мае уже была работающая версия системы для особо
     приближенных ISV- то, скорее всего, были использованы существующие
     разработки. BeOS, напротив, довольно сильно привязана к BeBox-овскому
     железу, и так шустро перенесена бы быть не могла.

     Я сейчас пыталась по-быстрому найти толковое сравнение фич Stepа и BeOSa, но
     что-то ничего готового не попалось, странно. Сделать, что ли... Но
     невооруженным глазом видно,что эти системы идут голова к голове, разве что
     файловая система у Be поновее. Да господи, все это одни и те же люди писали,
     все они там мигрируют из одной конторы в другую, во всяком случае, в Be-то
     точно половина народу из NeXTa, а другая из Apple. И NeXTSTEP конечно же,
     послужил источником идей для Be. Объектно-ориентированная структура снизу
     доверху, малтитрединговая графика , поддержка нескольких распостраненных
     файловых систем, клиент-серверная архитектура, все есть и там и там. Be
     отдельно упоминает virtual memory, memory protection, TCP/IP, file server, mail
     subsystem, telnet, bash, network printer. В Stepe это все по определению есть, так
     как это UNIX. И одного взгляда на screenshot достаточно, чтобы сразу понять, что
     GUI писал человек либо из NeXTа, либо влюбленный в NeXTSTEP.

     Так что хорошая система BeOS, хорошая, слов нет. Только и NeXTSTEP,
     пожалуйста, не ругайте, он крут и рулез. Как говорится, "insanely great". Я с 92
     года не нем, три страны сменила чтобы продолжать работать на этой системе, и
     еще сменю, если понадобится.

     Конечно, при всем этом великолепии все равно не приходится расчитывать что
     Apple расширит свой сегмент рынка. Как, впрочем, и Be. Все только сузится, я
     только надеюсь, что совсем не исчезнет. Выбор Apple-ом одного или другого, в
     итоге, ни на что не повлияет, скорее всего.Они должны были что-то купить еще 4
     года назад, тогда шансов на выживание было бы больше - общенародное
     мнение. Но, по крайней мере, выбирая NeXT, они серьезно выиграли во времени.
     Rhapsody уже готова. Я сейчас держу в руках обе версии - для PPC и для Intel,
     лихорадочно ищу, на что бы поставить, так как дома у меня пока только NeXT
     Cube, а на работе Sun и NT, которые нельзя сносить, не мое.

     Могу порекомендовать неплохую общеобразовательную статью,
     http://macspectre.macintosh.net/NewTech/NT07.html

     Могу также ответить на любые вопросы про Step, если таковые есть. Ужасной
     глубины, на уровне команд 68040 не обещаю, но все-таки 8-)

     С уважением,

     Марина Мещерякова

Умалять достоинства Next (как машины, так и системы), конечно, глупо - это была веха, факт. В те годы
NeXT явился чуть ли не полной противоположностью обрыдлой повседневности. Он отличался от
писючьего мира буквально всем, чем только можно. Яркий и, пожалуй, нагловатый выпад против
повседневной серости - другой цвет, другая форма, другой процессор (процессоры - если я правильно
помню, графический сопроцессор в Next Cube был стандартным), другая ОС, да еще и на базе опального
Юникса, магнитооптика в стандартной поставке (воспринималось, как почти что хамство:-), возможность
подсоединить несколько мониторов, etc etc... Заявка на успех была впечатляющей и поражала
воображение.

Однако. Если взглянуть на вещи чуть более трезво, то у меня к нему есть ровно одна претензия:
NextSetp - это красивая, удобная, прогрессивная и вообще всячески клевая... надстройка над Юниксом.
То есть примерно как win 3.1 и win 95 для доса.

Так что не "Объектно-ориентированная структура снизу доверху", а сверху и вниз, до половины. И баба
яга - против. Это было чертовски круто тогда, но сегодня это не только не опережает весь мир на два
года, но, как минимум, на пару лет отстает идеологически. Я ценю целостность в подходе, а ее в ОО
системе на базе Юникса не может быть по определению. Чтобы Юникс стал ОО, его нужно выкинуть в
помойку и сделать все заново - это при всей моей искренней любви к Юниксу и степу. Собственно, это и
сделал Sun при разработке Spring - весьма целостной ОО системы, в которой авторы решились, таки,
отойти от традиций и построить ОС "от пола". Получилось здорово, но, увы, коммерческую ОС из этого так
и не слепили.

У BeOS - аналогичные заявки, и она хороша тем же самым. Целостностью. У нее практически нет plain old
APIs - классы, и все тут. Правда, вот еще справедливый пинок в ее адрес:

           From:
                  Dima Maloff
           Subject:
                  BeOS vs NextStep

          Привет!

          Ты пишешь "В точном согласии с моими словами Apple занялся маркетингом,
          ориентированным на опытного покупателя. Эх, вот их подход к развитию ОС
          я не одобряю - BeOS, думается, все же посовременнее, чем древний NeXT
          Step."

          "Сделано позже" не значит "сделано лучше". Авторы BeOS со всей дури влетели
          во все прелести статической объектности C++ (если двумя словами -- я не могу
          добавить в класс переменную или метод, не потеряв бинарной совместимости со
          всеми программами, которые этот класс использовали напрямую или через
          subclassing).

          Нет, у них там, конечно, предусмотрены work-arounds, но как-то это...криво все
          :(...

          Дима

Ну, однако, не ошибается тот, кто ничего не делает. BeOS хорош своей логической завершенностью.
Всякое следование канонам ограничивает выбор, и вынуждает работать в некотором стиле. У этого есть
свои минусы (нельзя залезть в эклектику) и свои плюсы (нельзя залезть в эклектику:-). Ну не люблю я
корявое.

Кроме того, чтобы понять, как обойти ту или иную проблему, часто бывает необходимо повстречаться с
ней поближе. :-) BeOS предоставляет нам такую возможность. :-)

Как и обещал, возвращаюсь к теме Макинтошевских и близлежащих операционных систем.

Чуток истории. Next сздавался в интересную пору. Во-первых, всем трезвомыслящим людям было
ясно, что Mac OS требует принципиальной переработки. Однозадачная до глубины души, она уступала
в этом качестве даже Windows 3.1 - далеко не лидеру в плане многозадачности.

Остальные стороны Mac OS, в общем, не вызывали принципиальных нареканий, однако упорядочение
и им не мешало, да и объектно-ориентированное программирование переходило из стадии
малоизвестного прикола в стадию овладения широких масс новым инструментом. Поскольку
событийно-центрированная модель, применяемая в Mac OS (а так же в X Windows, Windows, OS/2
Presentation manager, etc etc) была, по сути, первым "промышленным" проявлением объектной
ориентированности, разумному человеку было понятно, что драться с этой парадигмой уже не только
глупо, но и физически невозможно. Вопрос был только в том, насколько глубоко нырять в ОО на
практике, и где прагматика начнет перевешивать стремление к красивому.

Лирически отступая от и без того лирического текста, отмечу, что использование ОО в виде системы
событий современных графических подсистем было вынужденным, а не осознанным. Это - аргумент
против широко разошедшегося заблуждения, что, мол, ОО - новая игрушка от программеров
теоретиков, и практикующему программисту все это знать не принципиально - наиграются, мол, и
бросят. Увы, мир впервые широко прибег к ОО из соображений исключительно прагматических.
Оказалось, что делать пользовательские интерфейсы на основе событий - гораздо проще, чем
пользуясь старыми "простыми", казалось бы, лобовыми методами. Конец Л.О.

Другим фактором, повлиявшим на создание наследника Mac OS, была яростная попытка Юниксового
мира побороться с постоянным растолстением сей почтенной ОС. Год от года ядро системы,
обрастаюшее новыми финтифлюшками, подсистемами и интерфейсами, становилось все больше и
больше, необозримее и эклектичнее, что никак не вязалось с заветами отцов-основателей - держать в
ядре только самое необходимое, остальное же - выгнать. Ибо нефиг.

В качестве выхода из странной ситуации была предложена концепция микроядра. Идея была как раз в
том же самом - собственно ядро (ныне - микроядро) наградить только теми функциями, что ну никак
нельзя выкинуть: управлением памятью, многозадачностью и связью между процессами. Остальное
(файловые системы, сеть, секьюрити, ввод-вывод, графику) выгнать в отдельные процессы, и пусть оно
там мучается, как хочет.

Это было разумно придумано, но неожиданно хреновенько реализовано. Это я о проекте Mach.
Во-первых, понятие "микро" к новому ядру липло с напрягом, во-вторых, вместо того, чтобы изъятые из
микроядра функции аккуратно реализовать в виде сервисов, поверх микроядра Mach просто налепили
ядро от обычного BSD Unix. Результат, увы, не сильно впечатлял - конечно, это было лучше обычного
BSD, если учесть новые возможности микроядра, но не очень понятно было, чем это отличается от
Юникса, если бы просто добавить в него эти новые возможности. Успокаивали себя тем, что это, знаете
ли, первый блин, дальше будет лучше, и вообще - великая (без шуток) идея стоит некоторых мучений.

Совершенно, категорически и по самые уши согласен с идеей микроядерных ОС. Но... мало хорошо
придумать новый молоток. Надо раз - хорошо сделать, два - научиться не бить им по пальцам.

Однако, Бог с ним. Два источника, две составные части NeXT Step нам уже известны. Третьей стал
Джобс, и его доля богатства Apple. Совершенно справедливо решив, что нечего стоять на месте, он
основал новую компанию, спроектировал новый компьютер и написал новую ОС. В качестве нижнего
уровня выступил Mach + BSD Unix, поверх которых на Objective C была написана верхняя часть
айсберга - графика, интерфейсы, взаимодействие процессов на "высшем" уровне, etc etc.

Получилось чертовски хорошо. Для первого-то блина? Замечательно! Понравилось всем, кто
удосужился поинтересоваться. Фанаты Юникса, глядя на запрятаный в середину пирога BSD, говорили
- "Да это ж юникс!", и радовались. Фанаты мака глядя на интерфейс пользователя, говорили - "Да это ж
мак!", и радовались. Фанаты ДОСа и Виндов глядели как-то безрадостно и бурчали - "Черный какой-то...
брр. Мерзкая машина."

Их никто не слышал...

Новая платформа набирала обороты. Первым ударом среди ясного неба стало понимание, что "black
hardware", своя собственная аппаратная платформа NeXT, не тянет. Писюки и маки обходят ее по
производительности и поджимают по цене, а разрабатывать новые модели при имевшемся уровне
спроса - не выгодно. Было принято решение перенести NeXT Step на другие машины, а линию черных
сундучков NeXT закрыть. Система, однако, продолжала развиваться, пока вдруг не выяснилось, что
писать под винды - это чертовски прибыльное дело... а писать свою ОС - совсем не очень. Джобс
сдался. Компания Next дала приоритет разработкам, не привязаным к Next Step, и стало ясно, что один
из наиболее ярких экспериментов в области ОСостроения потерпел окончательную неудачу. "Тонет
муха в сладости".

И тут - под руку подворачивается полуживой Apple. Которому нужна новая ОС. И у которого есть
Билловы деньги.

В противовес информации о Пилотах публикую письмо, автор которого выбрал машину с WinCE, и
рассказывает, почему.

          From:
                  Juri Tsibrovski
          Subject:
                  DVD, WinCE, Novell etc

         <...>

         Я как бы сознательный владелец WinCE игрушки (Compaq C140), не купивший
         себе Pilot, невзирая ни на отвращение к M$, ни на меньшие габариты, ни на pen
         input, и тому подобные штучки. Попробую обосновать со своей колокольни,
         почему WinCE:

            1.Cost-effective. За $280 я получил 40MHz SH-3 машинку с 6Mb памяти и
              14400 fax/modem'ом (это, правда, не совсем обычная цена) PalmPilot
              Professional стоит $370 без модема (еще $120), и имеет до обидного мало
              памяти :( У меня вот там болтается Pocket Streets c подробной картой
              SanFrancisco - уже 800K. А надо бы еще местную, тоже порядка того.
              Хотя вообще bloatware туда пока не дотянулось.
            2.Клавиатура есть. Хотя у Psion 5 она явно получше, но лучше уж
              какая-нибудь, чем никакой. Да и набить пару строчек в Tasks или
              Appointments вполне хватает и такой. Ни одна распознавалка рукописного
              текста (включая пилотовскую) меня не устроила - либо тормозит, либо не
              понимает, либо раздражает необходимостью подстраиваться под нее.
            3.PalmPilot - это вообще слегка из другой оперы. Мне лично нужен либо
              ноутбук меньше стандартного (что-то типа Toshiba Libretto или Mitshubishi
              Amity), и желательно не Win95 only, либо продвинутый органайзер,
              синхронизирующийся с десктопом (желательно размерами меньше
              Pilot'а). Кстати, такой есть - Rolodex Rex от Starfish Software, и он мне уже
              нравится, вот пока в продаже не попадался. А WinCE почти попадает в
              категорию маленьких ноутбуков, особенно более новые модели, типа
              Philips Velo-500, c 16-24Mb RAM.
              Габариты меня вполне устраивают, так как я все равно таскаю за собой
              сумку со всяким барахлом/книжками, куда спокойно входит, помимо
              предмета разговора, и PCMCIA модем, и блок питания, но точно не
              войдет нормальный ноутбук. А доступ к Internet и офисной сети мне
              нужен часто и везде. Хотя Pocket Internet Explorer от MS - дрянь
              порядочная, не понимает фреймов и (самое гнусное) имеет какие-то
              проблемы с некоторыми формами (обычно IIS'овскими). Приходится
              пользовать безотказный прием - telnet + lynx :)
            4.PCMCIA карты понимает, хотя и не все. WinCE 2.0 должен понимать
              ethernet.
            5.Синхронизируется с Outlook без проблем, есть урезанный Word и Excel -
              можно смотреть документы из офиса. Но нет читалки pdf :(
            6.Ну это вообще курьез. Не глючит совсем. Не знаю, правда, как
              PalmPilot, но это пока единственный M$ продукт, бывший в моих руках, и
              ни разу не свалившийся. Хотя это пока только первый месяц.

         Вот что мне у Pilot нравится - так это больший выбор Free/ShareWare. Хотя все,
         что я хотел себе я нашел/купил, благо не так уж и много надо было. И что еще у
         WinCE плохо (хотя может и хорошо), похоже, MS не планирует делать ставку на
         рынок HPC, а собирается продвигать WinCE в стиральные машины и кофеварки
         :)

         <...>

Вот вам точка зрения. Думайте сами, решайте сами. Кстати, хотелось бы увидеть подобное же письмо
от человека, сознательно выбравшего Пилот. Есть желающие? Welcome!

Российские изготовители DVD сделали дяде ручкой и клепают мультизональные диски - их можно
проигрывать где угодно, наплевав на идиотские географические ограничения этой технологии.

Напомню, что гениальные создатели DVD порезали мир на 6 зон, и диски 1-й зоны можно проигрывать
только на проигрывателях 1-й же зоны. Насколько я могу представить, это скотство придумано для
ограничения серого импорта - ввоза товаров в страну не через официальных, предписаных фирмой
дистрибьюторов, а из того места, где их можно взять дешевле. Фактически, ограничение серого
импорта бьет по карману покупателей, вынуждая их кормить сонмы перепродающих товар друг другу
организаций.

С зонами один казус уже случался - кто-то выпустил DVD-проигрыватель, у которого номер зоны
устанавливался переключателем на плате. То есть можно было, при желании, перещелкнуть его на зону
проигрываемого диска, и - смотри, не хочу. На изготовителя наехали, настучали по репке и заставили
убрать свитч с глаз долой. Думаю, его заменили перемычкой - поскольку для среднестатистического
американца припаивание 6-ти проводов и переключателя по сложности сравнимо с заменой прокладки в
кране или постройке синхрофазотрона, такого уровня защиты должно хватить, с их точки зрения.

У нас же список услуг ремонтных контор пополнится, видимо, обеззониванием DVD-читалок. Ибо их
диски выпускаются, думается, рассчитанными на одну и только одну зону. Впрочем, по-русски оные
диски все равно не озвучивают, так что зачем они тут...

Продолжаем разговор c Карлсон. Разговор о том, как строились операционные системы последние
несколько десятков лет :-). Про десятки я подзагнул - в древность совсем уж лезть не хочется, но доля
правды в том есть - от древнего ДОС ЕС современные модерновые оски не так уж и ускакали, увы.
Концептуально, по крайней мере.

Нынешняя мэйнстрим-ОС являет собой арену, на которой встречаются несколько классов
неравноправных бойцов. Обобщая, можно назвать ядро, драйверы, разделяемые библиотеки и
процессы. (Процессы - это то, что исполняет задачи. Например, вы сейчас читаете эту страничку
броузером, а броузер исполняется в рамках собственного процесса.)

В разных ОС по-разному называют эти компоненты, но суть мало меняется от того,что в Юниксе это
называется "разделяемая библиотека", а в полуосе и windows - динамически подгружаемая. Все то же
самое.

Среди драйверов тоже встречаются некоторые различия. Так, в некоторых юниксах существуют
подгружаемые модули ядра вообще, а драйверы - в частности. В OS/2 кроме драйверов есть
менеджеры устройств по классам - CD-ROM-ы, диски, SCSI, ASPI... В NT драйверы могут делиться на
обобщенный драйвер рода устройств (например, CD-writer-ы) и минидрайвер конкретного вида (модели).
Можно долго обсуждать плюсы и минусы отдельных подходов, но, как, надеюсь, будет видно дальше,
это не имеет смысла.

Чем отличается драйвер от ядра, процесс от драйвера а DLL от процесса? Ну вот, например, у DLL-я
нет своего контекста исполнения. Что такое контекст исполнения? "Да вас это не колышет, товарищ
лейтенант!" c анекдот. Ну, вкратце, процесс имеет свой поток управления, свои открытые файлы, свои
системные хендлы, окна, семафоры и прочее тряхозвоние, а DLL - только чужие. Вот видите - я же
говорил, что вас это не колышет... совершенно неинтересно. И непонятно - зачем в системе
существовать сущности (DLL), котороая отличается от другой только отсутствием части прав и
возможностей.

Возьмем драйвер. Чем он отличается от братьев? Тем же поражением в правах, что и DLL, плюс еще
живет на хлебах у ядра, и обладает доступом к аппаратуре. То есть тот же процесс, только допущеный
к святым местам и слегка урезанный. Кто мешал сделать то, что делает драйвер, с помощью обычного
процесса?

Да никто - ответили апологеты микроядерных ОС, и создали новый мир. В нем, как я уже писал, было
мелкое и ничего не умеющее ядро, и активно общающиеся процессы. Единым росчерком пера
дизайнера вся эта кунсткамера была уничтожена и на свет явилась архитектура "клиент-сервер" во
всем великолепии своей простоты. Нет DLL-ей, нет подсистем, нет драйверов - есть только процесс,
который хочет и процесс, который может. Первый - клиент, обращается ко второму за услугой. Второй
ее исполняет и возвращает результат. Все просто и красиво.

А если реализовать с умом - то и ужасно хорошо интегрируется со всяческими сетями. Ибо клиенту все
равно, в общем, где его сервер - тут, или в Актюбинске. Лишь бы запрос ушел и ответ вернулся.

На получившееся посмотрели ценители объектной ориентированности и... прониклись. Потому, что в
результате вышла ОО ОС. Если правильно проектировать, конечно.

Что нетривиально. Ибо практическим воплощением идеи микроядра занялись Юниксоиды, обладающие
в осостроении наибольшей социальной активностью. А юниксоиды что строить не начнут - все одно
выходит юникс. Даже напильник не спасает.

За дело брался и Джобс. Получился, ясное дело, макинтош :-) (шучу, шучу!), но скрещеный с юниксом,
как я уж говорил. Нет, поймите меня правильно - и макос, и юникс - чудесные системы, но сколько же
можно! Идут же десятилетия, а на дворе - все юникс. Джобс делал ОС - юникс просвечивает. Гейтс сел
делать ОС... нет, это вообще отдельная история.

Один мастер всю жизнь делал игрушки. Красивые, веселые, даже большие и с претензией, но все-ж
игрушки. Куклы и машинки, дворцы и башни, конструкторы и пистолеты - массу игрушечных вещей,
почти совсем-свовсем-совсем как настоящих, делал мастер. Иногда его игрушки даже принимали за
настоящие вещи, и пытались ими пользоваться. Только у машинок отскакивали колеса, дворцы и
башни разваливались во время бала принцессы, а пистолет, взятый грабителем на дело, вместо
выстрелов показывал банковским охранникам язык и весело смеялся.

Мастер же грустил. Ему хотелось сделать хоть раз что-нибудь настоящее!

И вот как-то раз он решил - будь, что будет, но потрачу последние силы на то, чтобы построить один
взаправдашний дом. Как у всех. Мастер собрал лучших плотников и кровельщиков, заказал проект у
лучшего архитектора и краски в лучшем магазине. Работали они тридцать лет и три года.

И построили настоящий дом.

Обошли его сзади, а он... ну, мужик, ты понял, да? :-)

Кстати - версия 5.0 взаправдашнего дома (Windows NT - прим. Ред.) тоже задерживается -
поговаривают, что до 99-го не выйдет. А для полноты гармонии Caldera подала на мастера в суд.

В Киеве залоложен первый камень в "убийцу явы" - базирующийся на Яве язык, призванный превзойти
оригинал и двинуться дальше. Автор проекта, Maxim Kizub,  создал свой компилятор Явы с тем, чтобы
расширить ее возможности и облегчить работу программистов.

В числе предполагаемых расширений Явы: возможности по наращиванию синтаксиса языка,
присваивание кода переменным (closures), множественное наследование, параметризованные типы,
система прав доступа к объектам (access control lists), масса иных дополнений, включая изрядные
телодвижения в целях повышения производительности.

Язык носит кодовое название "Киев".

Мои комментарии:

     Это имеет смысл только при условии совместимости с Явой по исполняемому коду (байткоду) -
     по этому пути уже пошли несколько языков, став автоматически полностью переносимыми. Каков
     бы ни был входной язык компилятора, если на выходе он выдает ява-байткод, к его услугам
     будут все платформы, на которых работает Ява. Идти иным путем сегодня не может себе
     позволить даже Микрософт.
     Авторы Явы не вставили в нее некоторые возможности исключительно из лени думать, хотя
     обосновали все эти ограничения, конечно, причинами стилистическими. Мол, не нужно городить
     огород, а нужно сделать стильный и красивый язык. Думается, они перегнули палку в сторону
     аскетичности, сделав язык местами излишне неудобным ввиду ограниченности возможностей.
     Стремясь восполнить этот пробел Максим, боюсь, срывается в противоположную крайность -
     перечисленые в оригинальном его письме потенциальные расширения Явы наводят на мысль об
     отсутствии концептуальной целостности проекта. Навалено в кучу довольно много разных идей из
     разных языков, и ощущения стиля как-то не возникло. Я бы рекомендовал как-то структурнее
     подойти к этому проекту.
     В любом случае, даже если автор навалит в "Киев" все, что попадется под руку без разбору, от
     работы будет польза. ООП сегодня нуждается в прощупывании подходов к программированию и
     выработке методологии. Ява - далеко не венец, и нащупывать новые пути работы в объектной
     среде - не просто нужно, а необходимо.

Так что я желаю Максиму удачи, и благодарю за интересную информацию приславшего этот материал
Алекса Радецкого.

                                                 - Вот такие дела: разочаровался я в своем
                                                 народе. Уж, казалось, такие преграды
                                                 поставил - ну должны, должны они меня
                                                 полюбить. А они не любят. То есть любят, но
                                                 недостаточно. И даже как будто меньше, чем
                                                 раньше любили.

                                                            Феликс Кривин, "Мой король"

Странно и непривычно делать выпуск на ноутбуке в незнакомой обстановке, без чашки чая под рукой и
Интернета под... глазом. Экое получилось выражение - Интернет: под глазом. Из него можно породить
следствие: Интернет - фонарь для журналистов. Гля, как они под этим фонарем вьются, будто мошки
летним вечером. И жужжат, жужжат. Приступ самокритики, не обращайте внимания.

Чай гостеприимные хозяева офиса возместили мне чашкой кофе и печеньем, а вот Интернет возместить
им слабо. И ноутбук не заменит мне любимой тачки... тем более - чужой ноутбук...

Поскольку заниматься новостями в такой обстановке решительно невозможно, придется заниматься
собственными мыслями. А мысли у меня нынче все больше о шутнике, позволившем себе смеяться
над Микрософтом и изгнанном за это с Комдекса.

В принципе, ничего особенно неожиданного тут нет. Мало кому нравится, когда над ним смеются.
Правда, решение у этой проблемы вряд ли столь просто - на каждый роток не накинешь платок, и если
уж ты навлек на себя насмешки - считай, пропало. Например, вряд ли возможно избавиться от
издевательств над Микрософтом в Интернете, как на www, так и в конференциях.

Однако, в данном конкретном случае ситуация менее определена. Пожалуй, впервые обида
потребителя на Микрософт прорвалась в таком вот овеществленном виде - на компакте. И еще не
известно, сколько там от обиды, сколько от желания любя посмеяться, и сколько расчета на
коммерческий успех. Недругов у Микрософта с каждым днем все больше (см. ниже, почему), и кто его
знает, сколько на их неприязни можно сделать денег.

И наоборот, неизвестно, сколь много эмоций в ответном шаге Микрософта. <Компьютерная индустрия
воспринимает себя слишком уж всерьез> - фраза из западной прессы. Так ли? Или Билл просчитал
потенциальное падение прибылей от испачканного реноме, и счел, что фиг с ним, с реноме, а бабок
жалко?

И еще один фактор. Оценивая наезды на Гейтса лично и на Микрософт вообще, надо четко осознавать,
что не все из них обусловлены реальными отрицательными чертами оных Билла энд компани. Как
известно, ни одно доброе дело не остается безнаказанным. Так ли, иначе ли, но определенную пользу
обществу Микрософт принес - ну просто очень трудно зарабатывать такие деньги, совсем не принося
пользы... :-) И за это ему тоже достается.

Влияние личного социального статуса Гейтса на его состояние весьма велико. Вспомните недавний
обвал на фондовой бирже - сколько Гейтс потерял на этом? Вот столько примерно он может потерять,
если в обществе вдруг решат, что он - не лапочка и душечка, а козлище страшенное. Ибо курс акций
Микрософта зависит от веры в успех компании, а успех ее американцы тесно связывают с личными
качествами Билла.

Кстати, аналитики полагают, что такая связь - нечастое явление. Как правило, крупные компании не так
сильно ассоциируются с их лидерами.

Выше я обещал рассказать, почему, с моей точки зрения, отношение к Микрософту в обществе
меняется в худшую сторону. Расскажу, раз обещал. Обратите внимание, на каком рынке (-ах) работает
Микрософт. Ответить на него легко, если выяснить, на каких он не работает. Он не работает там, куда
массовый потребитель еще не пришел, и там, где он уже чувствует себя вполне уверенно.

Доля Микрософта - тот слой в обществе, который что-либо осваивает. Win95 для тех, кто осваивает
компьютер вообще - опытные пользователи стараются при случае из этой системы свалить. Ворд для
тех, кто занимается документами по мелочи - крупные работы на нем делать плохо, а серьезную
верстку делают в специальных пакетах. IIS для тех, кто только начал влезать в Интернет и лепит свой
первый сервер. MS SQL появился, когда мода на SQL пошла в массы. И так далее.

Причем все продукты Микрософта отличаются двумя свойствами - их легко освоить и трудно
применять всерьез. Ни одна секретарша на Word не пожалуется, а претензий к нему от людей,
пытавшихся делать большие работы я слышал немало. У www-сервера на базе продуктов Микрософт не
будет проблем, пока речь идет о десяти страницах и десяти читателях в день, а от веб-мастеров
больших сайтов с серьезной нагрузкой я слышу нарекания, и сам их имею. И так далее.

Картина ясна. Микрософт адресуется к непрофессиональному клиенту. Это экономически - чертовски
оправдано. Во-первых, их пока большинство, и во-вторых, они не располагают серьезными критериями
оценки качества софта. Большинство, например, пользователей Win 3.1 просто не подозревали, что
компьютер может проработать неделю без выключения и перезагрузки. Неоткуда было взяться такой
мысли, если все, что видел - это система, падающая минимум раз в день.

Микрософт занимает вполне определенную экологическую нишу и довольно честно отрабатывает
запросы своих клиентов. Практически все продукты MS очень сильно напичканы мелочами,
облегчающими жизнь начинающему пользователю.

Теперь ответим себе на вопрос - вечно ли это будет продолжаться? Через 10 лет человек, не
владеющий компьютером, будет почти что обречен на безработицу, а через 20 неумение им
пользоваться будет восприниматься как неумение звонить по телефону. Владение железкой быстро
переходит из разряда <ого-го> в обыденное. Запасы чайников истощаются, и требования к софту
растут. А опытный пользователь, как правило, теплых чувств к Микрософту не питает. Отсюда -
смещение отношения к Биллу из поголовного обожания в среднюю часть спектра.

Однако, есть другой фактор. Человек учится чему бы то ни было всю жизнь, осваивает новые
технологии и принципы работы. И это - тоже изрядное поле для деятельности. Объелся 95-ми? Сыт по
горло? А вот тебе NT, расти дальше. Понял, что dbf-файлы - туфта? Вот тебе MS SQL.

Это - вторая волна, на которой кормится гигант. Она будет вечно. Но если осваивающие компьютер
вообще испытывают от своих побед весьма положительные эмоции, и, конечно, часть их достается
Микрософту, как первой компьютерной любви начинающего пользователя, вторая фаза менее
эмоциональна, и добирающийся до нее клиент более склонен к критическим оценкам.

Отсюда вывод - халява кончается, и Микрософт должен измениться, чтобы успешно оперировать на
рынке. Или перейти на другой рынок, где есть новый избыток чайников.

Рынок этот называется Интернет. Встречайте.

TechWeb сообщает: 7-го декабря в Лас-Вегасе пройдет встреча, посвященная проекту "Кислород".
Речь пойдет о том, как перекрыть его как можно большему количеству Интернет-провайдеров за раз. :-)
Путем вложения 14 миллиардов зеленых президентов предполагается построить глобальную
оптоволоконную телекоммуникационную систему, которая сотрет грань между телефонией и
Интернетом. Нижним пределом скорости в каналах системы будет 100 гигабит в секунду.

Последствием реализации проекта может стать переход международных телефонных звонков в разряд
бесплатных - столь мало они будут значить в плане нагрузки на каналы. Деньги же будут брать за
видеосвязь и передачу данных.

Проект "Кислород" противопоставлен американскому "Интернету-2", причем подчеркивается
интернациональность "Кислорода" и американоцентричность "И-2"...

Интересный факт - для поддержки подводного кабельного хозяйства в порядке потребуется около 60
подводных лодок и других судов, что обойдется в сто тысяч долларов в день.

Второй день - непрерывно в пути. В автолайновской (я, кстати, стабильно называю ее ситилайновской:-)
маршрутке страшно трясет, от чего я постоянно делаю опечатки, и ворд гордо отмечает их
красненьким. Трудяга. Мучения с набором на клавиатуре сподвигают на мысли о более привычных для
подступов к 21-му веку методах ввода информации. Голосовой неудачен тем, что мешает
окружающим. Кроме того, как убедить его в том, что не надо анализировать и гонять через спелл-чекер
лай собаки за окном и матюки водителя? Да и просто шум распознаванию так же просто и мешает.
Идеально бы сделать так, чтобы машина читала мысли. Я бы брал ее с собой, пардон, в сортир...

Ближе же к реальности стоит какой-нибудь аналог клавиатуры, но более продуманный и менее
громоздкий. Смотрите, на клавиатуре около сотни клавиш, но для ввода текста нужно меньше. К
примеру, 64-х достаточно вполне. А 64 клавиши описываются 6-битным двоичным кодом.

Это означает, в частности, что 63 клавиши можно заменить 6-ю! Если, конечно, нажимать их не по
одиночке, а аккордами, по нескольку сразу. Почему 63, а не 64? Одно состояние (все клавиши не
нажаты) придется пожертвовать - надо же как-то отличать друг от друга идущие подряд аккорды...

Не моя идея, кстати. Впервые нечто подобное было предложено в 80-х годах с целью увеличения
скорости ввода. Увы, не помню ни имени автора, ни технических подробностей - вроде бы,
предлагалось в обе руки по паре валиков с двумя степенями свободы. Получается в сумме целых 255
сочетаний - даже больше, чем нужно по жизни.

Правда, не очень очевидно, сколь быстро на таком устройстве работать. Есть у него одна очевидно
положительная черта - пальцы не нужно передвигать от клавиши к клавише. По идее, это должно
снизить как усталость при работе, так и количество ошибок в сложных условиях - поскольку
невозможно промахнуться мимо кнопки. Кстати, место на столе освободится: по три кнопки (в моем
варианте) или два валика (в его) можно и в руку взять. А еще лучше - правую руку не снимать с мышки
и использовать и ее три кнопки! Тогда ввод текста будет делаться так - левой рукой нажимаем кнопки на
трехкнопочной <клавиатуре> для левой руки, а правой - на мышке. Если на <клавиатуре> ничего не
нажато, то клавиши мыши работают как <мышиные>. Если в сочетании - как <клавиатурные>. Это
решает и еще одну вечную проблему - необходимость передвигать руку с мыши на клавиатуру.

Все, у меня от нотебучной клавиатуры устали руки, посему прерываюсь. Вышенаписанное было
рождено в процессе поездки на маршрутке (12 мин), метро (около 8 мин) и в холле АО Релком, в
ожидании открытия эксченджа за углом (около 15 минут).

Вот, открылся обменник, мне считают деньги, я считаю время. Примерно 30 минут чистого, около часа -
с хождениями и ожиданиями. Ну и еще минут 15, когда я смогу попользоваться ноутбуком, набежит -
как пить дать.

Предположим, в день я смогу экономить долларов на 10 рабочего времени - не каждый же день так
сложится, как сегодня... значит, дней за 250 средний ноутбук окупится. Считая только рабочие дни
получаем полный срок окупаемости - чуть больше года. Прослужить же он может запросто года 2-3.
Через 3 уже с гарантией морально устареет.

Терпимо, пожалуй. Для тех, кто много пишет из головы или как-нибудь еще может работать в автономе.

Получил три интереснейших письма в ответ на вчерашний выпуск. Мне в субботу работать - не грех, так
что сделаю-ка сегодня номерок. :-) Собственно, из этих писем состоящий.

Взгляд сугубо издевательский :-)

          From:
                  Anatol P. Dontsov
          Subject:
                  dz-online

         "Смотрите, на клавиатуре около сотни клавиш, но для ввода текста нужно
         меньше. К примеру, 64-х достаточно вполне. А 64 клавиши описываются
         6-битным двоичным кодом."

         Одной достаточно.

         И азбуки Морзе. :-)

         Anatol P. Dontsov

Взгляд теоретико-футуристический:

          From:
                  Anton A. Eltcaninov
          Subject:
                  О телепатии

         Здравствуйте.

         "Мучения с набором на клавиатуре сподвигают на мысли о более привычных
         для подступов к 21-му веку методах ввода информации. Голосовой неудачен
         тем, что мешает окружающим. Кроме того, как убедить его в том, что не
         надо анализировать и гонять через спелл-чекер лай собаки за окном и
         матюки водителя? Да и просто шум распознаванию так же просто и
         мешает. Идеально бы сделать так, чтобы машина читала мысли. Я бы брал
         ее с собой, пардон, в сортир..."

         Давно мечтаю сделать прибор для чтения мыслей. Писали про него в
         "Технике-молодежи". Теория: непроизнесенные слова (то есть мысли) создают
         практически те же напряжения в голосовых связках, мышцах гортани и языка,
         что и вокализованные. Работает так: цепляются электроды для снятия
         мышечных потенциалов - один или два на язык и несколько на шею. Сигналы с
         них и с микрофона оцифровываются, микрофонный подвергают формантному
         преобразованию (по мне, лучше линейное предсказание) записывают (при
         обучении системы) в ассоциативную память, которую адресуют сигналами
         потенциалов (частота дискретизации порядка 50 герц).

         Для обучения прибора достаточно прочитать небольшой текст.

         При работе также потенциалами адресуется память, из нее читаются форманты,
         по которым делается синтез речи.

         Для передачи мыслей на расстояние осталось добавить радиопередатчик.
         Правда слушать придется ушами:).

         Думаю, если сделать анализ помощнее, можно обойтись без датчиков на языке
         - непрактично и разборчивость речи портят.

         Антон.

Взгляд сугубо-практический:

          From:
                  Chuck Bogorad
          Subject:
                  про notebook'и и клавиатуры

         насчет описанной тобой клавиатуры - израильские военные пилоты и
         диспетчеры такой пользуются уже лет 10 (сам видел). скорость ввода раз в 10
         выше, чем у самой сумасшедшей машинистки. используется одно или два
         устройства (в зависимости от задачи) с пятью кнопками на каждом в форме
         мыши (но оно никуда не движется).

         что же до notebook'а - единственное, где его использование все еще оправдано
         - презентации. в твоем случае гораздо лучше подошел бы Apple Newton 2000
         (уже есть 2100). он, конечно, побольше PalmPilot'а, но существенно проще и
         лучше notebook'а. и - опять же - рукописный ввод. и клавиатуру подцепить
         можно. но не нужно :)

30 ноября 1997

Публикую давно отложенное письмо читателя на тему Джобса и NeXT. Комментарий специалиста.

          From:
                  Marina Mechtcheriakova
          Subject:
                  Comments, as expected

         Здравствуйте.

         ...

         "Джобс сдался. Компания Next дала приоритет разработкам, не привязаным к
         Next Step".

         Не вполне верно. Практически все последующие разработки были очень тесно
         связаны со Step-ом, а именно, написаны НА и ДЛЯ OPENSTEPа, то бишь
         ОО-оболочки. Которая, собственно, и является основной частью, самым
         главным и самым лучшим в системе. Джобс именно это и осознал (а вообще-то
         и раньше понимал и везде пропогандировал). Он всегда говорил, что в Stepe
         главное - средства программирования и объектно-ориетнированная структура,
         которая позволяет быстро и эффективно разрабатывать качественные
         приложения. Всегда он на этом кричал на всех углах, устраивал соревнования
         с другими платформами именно по этому принципу (то есть не какая машина
         быстреее щелкает, а на какой платформе человек быстрее разработает
         заданную программу). NEXTSTEP крыл всех в разы.

         А что до операционной системы как таковой - конечно, это дань Джобсовскому
         суперэго, как и сам компьютер NeXT, это никто не отрицает.

         С тех пор как преращена была работа над операционкой как таковой,
         основными продуктами были

            1.OPENSTEP , то есть ОО оболочка, которая могла работать поверх разных
              платформ.
            2.EnterpriseObjects - набор средств и frameworks (как уж это половчее
              по-русски сказать, не знаю) для разработки DB-applications
            3.WebObjects, из названия понятно для чего. Очень продвинутая штука
              для сетевых приложений. Только не в смысле Java, а приложение-таки
              крутится на сервере (не обязательно на Web-servere, причем, а можут
              быть распределенным), а клиенту кидает на лету сгенеренные страницы.
              Все это опирается на ту же систему объектов как в OPENSTEPе, только
              добавлен еще скритповый язык, то есть можно ничего не компилять, если
              неохота. Получается, что от браузера не требуется ничего особенного - не
              обязан он поддерживать Java или JavaScript, а только стандартный HTML.
              Сейчас как раз я на WebObjects-ном проекте работаю. Поэтому не могу
              не прихвастнуть, сегодня пресс-релиз вышел об официальном выпуске
              продукта. Мое творение! (ну не только мое, конечно, но процентов 30-35
              мои).

         Да, к чему это я. А, к тому что все это очень даже связано с NEXTSTEPом, и
         ,по-моему, очень даже напрямую. Так что не знаю, что вы еще имели в виду.
         Разве что Pixar, так ведь и он связан, многие их тулзы на тех же frameworks
         написаны.

         Я так понимаю, что у нас с вами разное понимание о том, что главное в
         NEXTSTEPe. По-вашему получается, что главное - Mach со всему ее
         недостатками, которая потихоньку сходит со сцены (с чем нельзя не
         согласиться). А я же считаю, что главное - это ОО "слой", который развивается,
         пополняется, видоизменяется, ложится в основу многих других продуктов и
         успешно живет ( задачи "побеждать" уже не стоит). Это то, что осталось от
         оригинального NEXTSTEPа, так сказать, было отфильтровано временем.

         NeXT в последние годя жил, в основном, за счет крупных корпоративных
         клиентов, которые используют OPENSTEP со всеми frameworks для in-house
         development. Apple всех этих клиентов унаследовал и продолжает холить и
         лелеять, и никуда они не денутся. Потому что если время критично, а деньги -
         не очень, то только дурак будет программировать на Windows с Visual C++
         когда то же самое (лучше) можно сделать на другой системе в 3 раза быстрее.

         Так что хоть победного марша новой системы ждать не приходится, то надежда
         на то, что это ниша будет кормить компанию и дальше, вполне реальна. Реалии
         нашего мира, где есть Microsoft, вынуждают всех залезать в эти ниши. Понятно,
         что конкуренция на mainstream market закончится плачевно.

         С уважением,

         Марина

Спасибо, Марина! Пишите нам еще.

Что же касается главного - я ни в коем случае не ограничиваюсь микроядром, и не держу его за
центральное достижение NeXT-а. Для своего времени система в целом была очень хороша, и, конечно,
именно ОО-ность следует считать главным моментом.

Но на сегодня заниматься ОО-слоями уже недопустимо! Сегодня надо делать ОО-системы, в которых
ОО-ность была бы не гостем, обвешанным врапперами, а центральной парадигмой. Кстати, step может к
этому двигаться, как мне кажется. Но Джобс как-то не горит желанием... опять же, как мне кажется.

Года с два тому назад я терпеть не мог Doom. Дурацкая игра - думалось мне. Что за фокус - бегать и прыгать, как дурновой?
Никакого приложения мозгам - одни рефлексы. Смущало одно - в нее поигрывали, и небезуспешно, многие мои знакомые,
тупостью не отличавшиеся. (Впрочем, 99.9% моих знакомых - отнюдь не дураки.:) Я успокаивал себя тем, что, мол, надо же
и умному человеку отвлечься, лать мозгам передышку...

Так бы оно и продолжалось, но произошло сразу два события. Первое - меня занесло в редакцию Компьютерры, прямо
через стену от "Магазина Игрушек", нынешнего Game.EXE. Второе - был объявлен Quake. В Quake я влюбился не глядя -
потому, что по описаниям он оказался чертовски технологичным программным продуктом. В магазин же игрушек - глядя. :-)
Великолепный журнал - до сих пор регулярно читаю и отношусь с великим уважением.

И вот, произошло. Выяснилось, что при всех этих условиях не играть в Doom и Quake - просто невозможно. И знаете... я
как-то перестал считать его игрой для дураков. :-) Внезапно обнаружилось, что мозги нигде не мешают, и при правильном
использовании :-) - очень кстати.

Но перед тем, как начать прикладывать к квейку интеллект оказалось необходимым научиться прикладывать руки. Личто у
меня на это ушло два дня. Подозревая, что в окружающем мире есть немало людей, которые боятся 3d-стрелялок по
аналогичным причинам, попробую немного рассказать - как в них играть, чтобы не проигрывать с треском глупым монстрам,
собственному сыну или подчиненному. :-)

Заход первый. Мышка.

Драки на тему "чем играть в квейк - мышкой или клавиатурой" в "профессиональной" квейкерской среде уже отгремели. Если
вам встретился человек, который ратует за клавиатуру - он просто не умеет играть мышкой. Точка. Получить какое-либо
удовольствие от игры клавиатурой так же сложно, как получить удовольствие танцуя на костылях.

Чтобы легко играть мышкой нужно выполнить несколько условий.

   1.Подмести коврик и почистить саму мышку. Никаких заеданий быть категорически не должно.
   2.Разумно настроить драйвер, если вы играете из ДОСа. При изменении скорости движения мышки по коврику скорость
     курсора должна нарастать нелинейно, но не очень резко.
   3.Загрузите в Quake какой-либо уровень для матча (например, наберите "~map dm1<enter>"), и попробуйте покрутиться
     на месте, двигая мышкой вправо и влево. Быстрое движение мышки оти центра коврика почти до края должно
     разворачивать игрока примерно на 180-250 градусов. Аккуратное движение вперед должно позволять вам подойти к
     краю отверстия в полу, не свалившись вниз. Чувствительность мышки настраивается прямо в Quake (Options, mouse
     speed).

Для игры в Quake идеальны Mitsumi Mouse и Microsoft Mouse. По качеству передачи движения они почти неотличимы, но
первая существенно легче - рука с ней меньше устает. И дешевле раза в два-три...

Далее, о раскладке. Quake позволяет сам самому выбрать, какие клавиши что будут означать в игре. Этот выбор имеет
очень большое значение. Обычно, правая рука игрока лежит на мыши, а левая - на левой части клавиатуры.

Для того, чтобы эффективно перемещаться на игровом поле, нужно уметь делать следующие движения:

     Бежать вперед. Идти - не имеет смысла. Поэтому в options нужно сразу включить allways run - заодно и клавиша
     освободится. Для этого движения нужна отдельная кнопка на клавиатуре или мыши. Я использую правую кнопку
     мыши для движения вперед, но профессионалы рекомендуют выбрать что-нибудь на клавиатуре, так как
     напряженность правой руки (от постоянного удержания клавиши "вперед") снижает точность прицеливания.
     Двигаться назад. Это - не очень редкое движение. Я выделил под него левый shift, который нажимаю мизинцем и
     безымянным левой руки.
     "Стрэйфиться" - двигаться боком вправо и влево. Именно этим движением уходят от вражеских выстрелов, поэтому
     оно должно быть отработано довольно четко. У меня под strafe отведены Z и X - влево и вправо, соответственно.
     Существует еще возможность выполнять стрейфы мышкой, включая соответствующий режим одной кнопкой.
     Несмотря на возможность "сэкономить" кнопку таким способом стрэйфиться не нужно - он заметно увеличивает время
     реакции и лишает игрока весьма полезных возможностей, о которых - позже.
     Поворачивать влево вправо и наводить прицел вверх-вниз. Это делается мышкой. Режим включается специальной
     кнопкой по имени "Mouse look". Профессионалы рекомендуют его включть и не выключать никогда, но официально
     поддерживается такой режим лишщь в Quake II. Я же привязал "Mouse look" к кнопке Alt и придерживаю ее в
     процессе игры большим пальцем. В принципе, можно перепрограммировать quake через командные файлы, чтобы не
     держать alt, но мне все как-то лень. :-)
     Прыгать. Я пользуюсь пробелом - большой палец тут как тут.

Кроме движений нужно еще

     Стрелять. Левая кнопка мыши.
     Менять оружие. Это делается клавишами 1-8, но профессионалы часто переназначают оружие на ASDQWE. Для игры
     с глупыми и медлительными монстрами 1-8 достаточно. Для сильной игры с людьми - лучше подумать о
     переназначении.

В принципе бывают еще кнопки для плавания - вверх и вниз. Не рекомендую. Достаточно наводиться в воде мышью на
нужно енаправление и нажимать кнопку "вперед". Вообще, левая рука не должна совершать лишних движений. Она должна
удобно располагаться на клавишах и нажимать их нужно на автомате, не глядя и не думая.

Чтобы добиться этого, побродите по пустому уровню, пользуясь мышью - научиться ходить нужно до того, как лезть в бой.
Все движения, которые я описал выше (плавание пока можно отложить за отсутствием на DM1 бассейна) должны получаться
непринужденно, без судорожных поисков клавиш и метаний по клавиатуре.

Наберите "~impulse 9<enter>~", нажмите клавишу "7". У вас в руках окажется ракетница. Наметьте себе цель (обязательно
вдалеке), и научитесь поражать ее с разных позиций, на бегу, стрейфясь, отбегая назад... нажав Alt научитесь обозревать
окрестности :-), но только по сторонам, но и вверху, внизу - на DM1 есть достаточно возможностей для этого.

Заход второй. Аккорды.

Базовые движения в Quake могут сочетаться.

Например, если нажать strafe влево (Z), а мышкой "подруливать" вправо, то игрок будет крутиться вокруг одной точки, все
время глядя на нее. Если в этой точке находится враг, то ему в вас попасть тяжело, а вы, наоборот, только в него и
прицелены. Достаточно не спускать пальца с курка, чтобы разнести его в пух и прах. Научиться этому движению лучше
заранее, в отсутствие врага.

Второе аккордное движение необходимо для продвижения по уровню. Большинство начинающих игроков, особенно
привыкших к клавиатурному управлению, заходят за углы двигаясь по уровню, довольно странным. если призадуматься,
способом. Предположим, игрок идет по коридору. заворачивающему налево под 90 градусов. Что он делает? Правильно:
выходит на угол, и поворачивается. Пока он поворачивается, стоявший за углом гад уже по нему лупит. Как делает более
опытный игрок? Подходит к углу, не высовываясь, поворачивается, и бочком, клавишей стрейфа, высовывается, не спуская
рук с гашетки. Как делает профи? Единым движением, сочетая поворот влево и стрэйф вправо "выплывает" из-за угла и тем
же движением, продолжая поворот, целится во врагов за углом.

Если обдумать суть этого движения, то легко заметить, что опытный игрок разделяет направление движения и направление
взгляда, и умеет двигаться в одном направлении, в смотреть - в другом. Смотреть нужно туда, откуда ожидается опасность,
а идти - туда, куда наметил. Quake предоставляет для этого все необходимое управление - надо только уметь пользоваться.
Причем это довольно несложно. Тот, кто играет в death match быстро обнаруживает в себе умение взбегать спиной вперед
на лестницу, одновременно лавируя вправо и влево, чтобы уйти от выстрелов нагоняющего врага, и отстреливаться.
Сложность такого движения кажется запредельной только на первый взгляд - обучиться ему совсем не так уж трудно.

Более сложными, как правило, являются движения, учитывающие трехмерность среды - вертикальное направление.
Например, на первом этаже DM1 есть отверстие в потолке. Умелое владение мышью позволяет пробежать около него, не
сводя с него прицела и на бегу положить в отверстие несколько выстрелов. Для этого нужно хорошо владеть вертикальным
наведением. Такой навык, впрочем, нужен только при игре с очень и очень серьезными соперниками.

Наговорив массу всего о политике Микрософта, деньгах Гейтса и драках на рынке решил все же вернуться к
технологическим аспектам работы этой крупной адвокатской конторы :-)... лично для меня наиболее интересным продуктом
Микрософт является NT 5.0. Попробую пройтись по ожидаемым ее возможностям, насколько это на сегодня возможно.

По разным источникам, NT 5.0 будет иметь:

     Мультидоменность (в сети может быть не просто домен и машины в нем, а более сложная структура - это необходимо
     для продвижения NT на рынок крупных компаний).
     Active Directory - альтернатива Novell Directory Services.
     Распределенную (по локальной сети) файловую систему.
     Поддержку сверхбольшого ОЗУ (это для СУБД, в частности Oracle, и для успешной драки с Юниксом, который это
     уже умеет).
     Поддержку кластерных схем (опять СУБД, опять вытеснение Юникса, и особо - поддержка кластеров DEC Alpha, где
     NT продвигается DEC-ом).
     Многопользовательский режим (Cytrix получил благословение) и DNA.
     Активный десктоп - тот самый IE 4.0, впаяный в десктоп по уши.
     Поддержку Plug and Play. Ну, тут ясно - система переходит из разряда профессиональной в чайниковскую.
     USB. Это просто вытекает из спецификации PC98 - клавиатура и мышка должны быть USB-шными, по нынешним
     канонам для крутых.
     FAT32. Самой NT эта пакость нафиг сдалась, но для совместимости с Win98...
     DirectX 5.0. Это - весьма серьезно. Это нужно для работы многих игр.
     Intellimirror. Теперь обновление компонент на сервере будет автоматически распрстраняться на рабочие станции под
     NT 5.0. Опять-таки, снижение TCO.
     LDAP aka RFC 1777, упрощенная версия X.500 DAP.

Про некоторые из пунктов - чуть подробнее.

                                               * * *

LDAP

Похороны ISO OSI дали неожиданно хороший результат. Все, что было полезного среди X.*-ового барахла, пересадили на
Интернет - вышло здорово. Протокол LDAP позволяет унифицированным способом общаться с разношерстными адресными
каталогами на базе самых разных систем и стандартов. На практике эта штука используется для поиска e-mail адресов, и
вполне успешно. В состав Netscape Сommunicator, например, входит инструмент для поиска адресов по этому стандарту.

                                               * * *

Многопользовательская версия

Гидра (будет и для 4.0) - в оригинале эта технология была разработана для не-юниксовских платформ Цитриксом несколько
лет тому назад, и началась, насколько я помню, с версии под OS/2 2.0, а затем распространилась на NT. В Юниксе
аналогичная технология была создана чуть ли не десятки лет тому назад вместе с X11 - юниксовской оконной средой. Citrix
winview предоставлял возможность, аналогичную X11 - запустить графическое приложение на сервере, а работать с ним с
клиента. Клиентом, как правило, являлась относительно убогая машинка с досом, сервером - полуось или энтя. В NT 5.0
поддержка соответствующей технологии будет добавлена в ядро, что обеспечит более эффективную и удобную поддержку
многопользовательскости. Тут, правда, есть одна проблемка - буквы дисков в NT, глупое наследие доса, так и не изжитое до
сих пор, понятие глобальное для системы. Это значит, что если пользователь А пристегнул на букву Z: сетевое устройство,
то пользователь Б то же самое сделать уже не сможет. А значит, не все можно будет делать одновременно. Один из
выходов - так называемая UNC - обобщенная система поименования файлов в сети. Файл в ней именуется так:
\\сервер\ресурс\каталог\файл. Например, эта заметка в моей домашней локальной сети может быть получена с любой
машины как \\online\online\online\on-02-12-97.htm. Пример не очень показательный, но что уж поделать - и машина, и ресурс,
и подкаталог в нем зовутся одинаково. :-) Эти самые UNC's всем хороши, но вот беда - они не могут быть текущими
каталогами для каких-либо программ. Нелься с командной строки NT сказать "cd \\online\online" и попасть в соответствующее
место. Посему вышеописанной проблемы с многопользовательскостью они не решают.

                                               * * *

DNA

В Редмонде умеют, умеют и еще раз умеют придумывать акронимы и названия. С одной стороны DNA - Distributed Network
Applications (Distributed interNet Applications Architecture, по другой версии), с другой - то, что мы привыкли называть ДНК.
Основа жизни на Земле, помните школьный курс биологии?

За спиной нового героя маячат, пряча за спиной штепсель локальной сети, Activex и OLE. Маркетингу у Билла, конечно,
учиться нужно. Выкатили ActiveX. Народ его раскусил, попробовал и выплюнул, ибо невкусно. Все пьют кофе. Ладно же,
укатим ActiveX, выкатим DNA. Чем отличаются? Даже дальтонику понятно - там 6 букв, а тут - всего 3.

DNA, COM+, ActiveX, OLE - суть одна. Сделать так, чтобы программное обеспечение было модульным, модули
взаимодействовали по сети и... работали только под Виндами. Ибо в переносимом, системно-независимом виде все это уже
давно сделано IBM-ом. Называется SOM, и приложения под него делаются (-лись?) с 1992, как минимум, года. Мало того,
есть еще CORBA - попытка менее агрессивных людей создать стандарт для взаимодействия различных объектных систем.
Микрософт с корбой, ясное дело, воюет. По тем же причинам. что и с явой.

Блин мохнатый, ведь сел про технологии писать - опять на маркетинг выехал... сил нет.

                                               * * *

В систему войдет Executive Diskeeper - средство для дефрагментации дискового пространства. В принципе, NTFS не должна
сильно фрагментироваться, так как она порождена из HPFS, а уже там были предприняты шаги к тому, чтобы файловая
система самодефрагментировалась в процессе работы. Увы, автоматика спасает не всегда, и порой приходится пыхтеть
вручную. К тому же есть еще и FAT, и некоторые страдальцы им вынуждены пользоваться...

1-го Декабря старую добрую PGP взяли и купили. Купила старика McAfee, сразу переименовавшаяся в Network Associates.
По этому поводу тут же возник скандал - дело в том, что Циммерман, бывший владелец PGP и известнейший борец за право
народов на сильную криптозащиту своей информации, теперь работает на фирму, выступающую с существенно иными
лозунгами.

Америка почему-то вбила себе в голову, что если она будет экспортировать только дерьмовую криптозащиту, то во всем
мире будут использовать именно ее, поганую, и Америке будет легко вскрывать чужие письма. Этот бред, закрепленный
законодательно, вынуждает американские компании делать две версии криптосредств - хорошую для рынка внутреннего и
мерзкую - для внешнего. Дорого и неудобно. Посему возникло лобби, продвигающее закон о праве правительственных
органов на "подглядывание" в защищенную информацию. То есть идея в том, чтобы и в америке отмахнуться
слабозащищенной версией, таким образом избежав необходимости делать два варианта криптозащиты.

Именно такую позицию занимает Network Associates. Ровно противоположную недавно занимал Циммерман. В настоящий
момент же он стоит в весьма неудобной позе, ибо никому не понятно, чьи интересы он защищает - право общества на
криптование, или право Network Associates на холяву.

Теоретически, ничто не мешает совмещать, но удастся ли ему - вопрос. Тем паче, что доверие уже подорвано, и это обидно.

Судьба энтузиаста - 6 лет бороться за идею, и под конец продаться за 35 зеленых лимонов. Я не знаю, насколько опасения
верны, и предал ли Циммерман свою мечту, но на душе как-то не очень радостно.

Буду следить за этой темой, и писать, коль что изменится.

На днях пытался заставить ESS1868 работать в дуплексе - то есть играть и оцифровывать одновременно. Ни один из почти
десятка пакетов не смог - все заявляли, что карта дуплекса не разумеет. Карта утверждает обратное. Ненавижу: ESS1868,
ее драйвера под NT, NT, почти десяток пакетов.

Пытался поставить в одну машину две ESS1868. Не вдаваясь в подробности процесса, сразу скажу, кого я ненавижу: две
ESS1868, Plug-and-Play, биосы, мазерборды и драйвера ESS1868.

Потом пытался купить что-нибудь недорогое (мне для экспериментов!) не типа ESS1868 и не типа бластера на Митинском
рынке. Рынок с честью выдержал испытание и выкопал в своем чреве Ямаху. Ямаха действительно оказалась вещью в
себе, и села (бальзам на душу!) аж на 530-й порт. Не на 220, не на 240, а на 530. И на 10-е прерывание. Кайф. С ненавистью
в адрес Митинского придется повременить.

Зато эти два создания даже при разных адресах и прерываниях умудрились подраться... за DMA. Причем обе категорически
признают только каналы 0, 1 и 3. Как будто 4, 5, 6 и 7 сделаны для Пушкина, а не для них. Причем, конечно, ESS хочет
строго два канала, хотя дуплекса у него не получается. У Ямахи, может, дуплекс бы и случился, но ей перепадает только
один оставшийся DMA, так что и тут облом.

Вот такое наказание Господне.