ГАЛИНА ЩЕРБАКОВА КОСТОЧКА АВОКАДО Рассказ "...У меня не получились страусы и косточки у авокадо оказались слишком большими, - печально признался Бог, очутившись по случаю на Земле". Вот так замечательно зацепился в памяти какой-то американский фильм, из которого ничего не помню, а вот на страусов теперь без неж- ности смотреть не могу. Неудачные вы Его! Лапочки... Такие не фламин- го... С тех пор как я поняла, что мне и половины не сделать из того, что должна была и могла, проблема большой косточки авокадо стала мне зас- тить свет. Боюсь неудачи. Я даже специально купила эту Божью поделку, добралась до твердой середины. Действительно, можно было и помене... Зато как хорошо лежит в кулаке, как шершавится! А если еще запустить в глаз... Нет, это не вишня и даже не слива... Хотя хорошо бы написать именно про вишню, про то, как она цветет, какой белый дым стоит. Такое счастье набухает внутри, что трещат реб- ра. Но за вишневый сад и схлопотать можно. Он у нас один - цветущий, срубленный, в печи стопленный, на все голоса спетый, а потому неча про него... И сливовую косточку не тронь: ею уже сто лет все не может по- давиться один невоспитанный, жадный до фруктов мальчик. Обтоптанные, захватанные, залюбленные поля и нивы, люди, львы, орлы и куропатки... "- Мадам! Все продано. Есть перо от страуса и косточка от авокадо. - Благодарю вас. Беру косточку". ...Ночью и пришел этот авокадовый рассказ. Пришел почему-то боком и застил свет ночной лампы, под которой лежал нормальный детективчик из тех, что про английский замок, в котором совсем не обязателен скелет в шкафу, зато непременен лорд-гомосек с отполированными до нечеловечес- кой красоты ножными ногтями. Перед ними я всегда столбенею. Хочется быть лордом и даже - пусть! пусть! - гомосеком. Какая разница, если хочется носить лепестковые ногти. Так вот на этом замиральном от чер- ной зависти месте мне застило лампу, ибо бочком... Хотя нет, как раз не бочком, а прямо, вперед, двумя широкими шагами преодолевая мою при- хожую, вошла ко мне эта глупая история. Пришла и стоит в моей прихо- жей, хотя не звали. Дети только что ввалились из школы, выедают в не- терпении мякиш из батона, через три часа по местному времени по этому поводу загунявит муж о своем военном детстве и той пайке, которую он съел не то что с горелой коркой, а с прилипшим к ней куском грязной газеты. В стомиллионном повторении это должно нами восприниматься как вершина его жизненных испытаний! Апофеоз войны. В этот момент я думаю о Верещагине! Как ему в гробу? Не жмут ли стенки? Не повернуться ли ему на бочок? Бочок... При чем тут он? Оказывается, это она, моя гостья, стоит уже здесь - бочком, как раз на фоне светящегося закатным солнцем окна кухни, в которой дети уже доели мякиш, а Верещагин... Развожу все по местам - дети, мякиш, женщина в прихожей - это все правда жизни. Это Илья Глазунов. Верещагин, уютненько повернутый со спинки на бочок, муж, который придет и загунявит про пайку, - это во- ображение. Это Пикассо со своей треснутой об колено скрипкой. Но для меня-то все это сразу и одновременно! Вот в чем тайна тайн. - Оставьте батон, паразиты моей жизни! - кричу я детям и, повернув- шись к гостье, говорю голосом высшего с отличием образования, что рада ей бесконечно, все-таки два раза в жизни встречались. Родные, можно сказать. А встречались мы с ней, между прочим, тоже в прихожей, прав- да, другой, с большим зеркалом в металлооправе и с таким оглушительно правильным отражением, что я его ненавидела и каждый раз вспоминала свою любимую покойную подругу, которая говорила: "Зеркало, дура, долж- но быть мутным или висеть в темном месте, чтоб, посмотрев на него, ты убедилась в своей красоте, а не в изъянах кожи. Убедившись, ты воспря- нешь духом и станешь красивее, уничтожая этим все свои изъяны. Теорема такая: радуюсь (пусть даже обману) - значит, хорошею, а недостатки, как побитые собаки, заползают туда, где им и место". Так вот та прихо- жая, где я встречалась с гостьей, на мою голову, была наоборотной. В ней при помощи зеркала ты сразу убеждался в землистости кожи, в неизг- ладимой глубинности морщин, которые называются "собачьей старостью" и настигают, сволочи, тебя лет эдак в двадцать пять; в тусклости и сече- ности волос, бывших когда-то, по определению завистников, гривой, и теде и тепе. Можешь спускаться все ниже и ниже по самой себе и портить себе же настроение. Я любила тот дом и его хозяйку, но прихожую ненавидела. Из нее всегда было трудно уйти быстро, вечно в ней толклось множество людей, надо было на виду безжалостного зеркала извлекать из глубин крючков своего лысого кролика, а какой-нибудь интеллигент - это непременно - на тонюсеньких лапках и в дымчатых очках - тоже непременно - норовил подскочить на носочках, помогая тебе овладеть зайцем, и, пока я попа- дала в рукав, выталкивая из него по ходу шапку и шарф, зеркало-гадина отражало все это без стыда и совести, строго по законам физики. Вот однажды, вернее дважды, мы и встретились глазами с сегодняшней моей гостьей, которой я солгала, что безмерно рада ей, вот только дети жрать хотят, а обед у меня готов на три четверти, так что... - Я подожду, - сказала она. На самом деле обед готов был, оставалось налить две тарелки. На са- мом деле я выкраивала время на "сообразить": что могло понадобиться этой малознакомой женщине в моем доме? С какой сырости она завелась у меня? Господи! Да тысячу раз получужие дядьки и тетки вваливались, не звоня и не предупреждая, и ничего! Я кормила их, поила, спать уклады- вала, а дети - чай, не баре - сами вполне справлялись с половником и чайником и спать сами укладывались, а утром перешагивала через мертво спящих на полу гостей, которых Бог послал. Нет! Случайным гостем меня не удивишь. Я к нему, как пионер, зав- сегда готова. Тут было что-то другое. Я чуяла. Ну как я могу объяснить сквозняк под ложечкой или хлопанье ставен, которых нет, или то, как по серебристой дорожке пыли, высвеченной закатным солнцем в моей кухне, некто скатился кубарем и тут же велел его нарисовать. Вместе с дорож- кой из пыли и ставнями. Вот почему я попросила у гостьи пардону и, быстро разделавшись с оголодавшим потомством, скрылась на две-три минуты в ванной, приплюс- нувшись к холодному кафелю. Я стала "собирать дух". Я же не знала, что ко мне пришло. А жизнь научила меня всегда быть готовой к неприятнос- тям большим, чем меньшим. ...Итак, сначала... Месяца декабря ко мне пришла малознакомая хоро- шо беременная женщина, с которой меня сводила судьба у чужого гадост- ного мне зеркала. Жизненный опыт загодя выплюнул перфокарту предупреж- дения, как-то: чужие беременные, звонящие вам ни с того ни с сего в дверь, всегда чреваты осложненными обстоятельствами. Их мог забрюха- тить ваш муж. Или сын. Или брат! Ваш приятель, у которого уже есть се- меро по лавкам. Ваш папочка, выстреливающий на вдовьей старости лет бездумно, стихийно и страстно. Так как - повторяю - моя голова устрое- на для усложнения мира, то я подумала все сразу. И молила Бога, чтоб это был многодетный приятель, пусть лучше он. Я уже готова помогать ему материально в виде круп и макаронных изделий, а также несношенных детских вещей. Когда я выходила из ванной, кубарек с солнечной дорожки гнусно хихикнул на горячем кране и сказал довольно громко и без малей- шего сомнения: "Дура!" Гостья сидела в кресле, широко раздвинув ноги. Молния на джинсах была разверста до своего упора, и хорошо виделась натянутость на пупке голубых трусов. Завозились в голове мысли. Ну пришла бы к чужому чело- веку беременная я, пусть даже с распахнутой ширинкой? Разве не прикры- ла бы я голубые трусы любым подручным предметом - концом блузки, носо- вым платком, шарфиком, шапкой, наконец, моей диванной подушкой, что лежала рядом как бы специально. Возьми, мол, и прикройся! Но так пос- тупила бы я, и с этих самых своих мыслей я окончательно и бесповоротно вступила в глупость истории. Беременная девушка с лежащим между ног животом сказала: - Я беременна. - И почему-то встала и повернулась туда-сюда, видимо считая позицию стоймя убедительней. Я всплеснула руками, как бы до этого ничего не заметив, не увидев, а теперь, увидев, удивилась, восхитилась и плещу руками. - Поздравляю! - радостно сказала я. - Ребеночек - это замечательно! - Гостья посмотрела на меня как на идиотку. В соседней комнате не на жизнь, а на смерть скандалили радости моей жизни - дети, деля линейку. - Хотите чашку чая? - прогнусила я голосом Элизы Дулитл. - Лучше кофе, - ответила она. Кофе надо было варить, у меня не было растворимого. Я позвала ее на кухню. Пришлось отодвигать столик, чтоб тяжелой девушке было удобно сесть, она брезгливо умащивалась на пластмассовой тонконогой, холодя- щей зад табуретке. Я сдуру предложила ей нормальный стул, напрочь за- быв: в кухне стул не помещается - в ней всего пять метров, и все ее возможности давно изучены при помощи строкомера. Я внесла стул и вынесла из кухни все, что могла, загромоздив кро- шечную переднюю. Стол почти вплотную приблизился к плите, и я сторожи- ла кофе на расстоянии, зависнув над столешницей. Холодильник был от меня отрезан напрочь, но язык, живущий независимо от меня и от обстоя- тельств жизни, предложил гостье "колбаски и сырку". Беременная девушка рылась в холодильнике сама - он ей был доступен. Рылась, рылась и на- рыла заныканную "Виолу", по тем временам дефицит. Я, грешница, хранила сырок для себя, для того редкого момента, когда в доме никого, я од- на-одинешенька, свободна, так сказать, от постоя и у меня на этот счастливый момент все сделано. Тогда я завариваю персональный чай и лакомлюсь, набирая на кончик ложечки эту самую "Виолу". Даже дети были ко мне в этом случае щедры и снисходительны. Сын говорил сестре: "Не ешь эту "тетку"... Это мамино баловство". - "Я, конечно, ее не хочу, - отвечала дочь, - но делиться честно. Я возьму капельку". В этот раз мне не осталось ничего. Господи, прости меня! Не жалко. Ни тогда, ни теперь. Почему же я так подробно про себя, нелепо завис- шую над столом, про нее, смачно намазывающую "тетку" на полбатона, про табуретки, загромоздившие вход и выход в квартиру? Про то, как она, привстав, слегка приспустила джинсы, тихо ругаясь при этом? Я толкусь на этом, ибо это был процесс погружения в идиотию. В прошлом веке написали бы - морок. И оно пришло мне на ум, это слово, но куда оно к табуреткам, ширинкам и плавленому сыру? Не всякое слово не во всякую строку лезет. А идиотизм ситуации в том, что я не задаю ни одного действительно существенного вопроса, она тоже не соизволит мне объяснить, с чего вдруг пришла и пьет мой чай с моим сырком. Напоминаю: виделись в чужой прихожей. Я маялась с интеллигентом на голову ниже меня, который норовил меня всунуть в "зайца". В зеркале - проклятущем зеркале! - мы встретились с ней глазами. Я - гостья уходя- щая, она - пришедшая. Вот и вся любовь. А теперь - она съела "тетку" и спускает у меня штаны. Ладно. Жду. - Я закурю, - говорит она. - Пожалуйста, - отвечаю я, хотя в моем доме, где практически можно все, "не курить" - единственное условие. У меня на дым аллергия. Но беременным не отказывают. Беременных лелеют. Она курит, я заска- киваю в ванну, чтоб закапать себе нос. Дети с вытаращенными глазами, унюхав запрещенный дух, смотрят на меня через нагромождение табуреток. - Это будет не простой ребенок, - сказала мне гостья. - Он в честь Булгакова. Я зачала его на Патриарших в Вальпургиеву ночь. - На чем зачала? - спросила я, будучи дурой и не сумев охватить объем информации. - На скамейке! - почему-то закричала она. - Это вы все на диванах и кроватях. А на меня смотрели звезды! Дети выглянули в табуретный проем. "Какие примитивы, - печально по- думала я. - Типично кроватно-диванная продукция. Что с нее взять?" Мистер Воланд нагло хихикнул в вентиляционную решетку. Я выпрямила стан. Ну ладно, ладно, не стан - туловище. Затекшее в идиотской по- зе... Но выпрямила - точно. Выпрямилась. Потому что хихикнул Воланд? Да нет же, нет! Кто такой Воланд? Дитя. Дитя Булгакова. А Булгаков - это святое. Можно потерять ум, честь и совесть, но по- терять одиннадцатый и первый номер "Москвы" с "Мастером" не просто нельзя. Это смерти подобно. Как-то ко мне в очередной раз приехал оче- редной гость из провинции. Он почему-то ходил босиком, а носки свора- чивал в малюсенькие катышки, даже не знаю, как это у него получалось, и клал на видное место, на трюмо там или на книжную полку. Вот на пол- ке он у меня и углядел переплетенного Булгакова, тогда еще раритет из раритетов. - Это тебе надо? - спросил он, стуча кургузым пальцем по светло-ко- ричневому томику. У меня просто слов не нашлось от возможности постановки такого воп- роса. - Жаль, - сказал он. - Мне очень надо. - Всем надо, - ответила я. - Это же Булгаков! - Нет... не в этом дело. Я совершенно не понимаю эту книжку. Совер- шенно! По-моему, это чепуха. Я начинал читать три раза - и не смог. Я что, дурак? Нет. Я умный. Я хочу разобраться... Этот экскурс к человеку с носками-катышками можно вычеркнуть к чер- товой матери. К истории моей глупости он отношения не имеет. Так, вспомнилось время, трахнутое Булгаковым. Каким же удивительным масте- ром оказался незабвенный Михаил Афанасьевич - поимел сразу и всех. И вот - оказывается! - у меня сидит на стуле, одновременно неся в животе почти готового ребеночка, человек - женщина, который любил пи- сателя не так, как все, - ля-ля, ля-ля! - а до кошмара конкретно. Пришла на Патриаршие, легла на скамейку (твердо же!), где-то там ше- буршились ведьмы и ведьмаки, тихий дух бедолаги Аннушки прятался в те- лефонной будке, предмайская иллюминация сбивала с толку нечистокровных грешников, внося сумятицу и в их и без того сбитые с толку души. Толь- ко чистокровные знали, что разноцветные огни зажигаются в их честь и говорить тут не о чем. Их праздник! Праздник всеобщей порчи. Значит, так... Туловище мое, туло - пряменькое, фантазия моя буй- ненькая, экстаз полненький. Решеточка вентиляционная колышется. И это вместо того, чтобы спросить: а кто делал вторую часть ребе- ночка? Я человек верующий, но с фактом непорочного зачатия отношения - скажем - непроясненные. Червь сомнения меня гложет. Змей... А беременная девушка, оказывается, давно мне что-то рассказывает, и, возможно, самое главное, я, балда, прослушала. ...площадью не поделится. И вообще не поймет. На диване ей было бы понятно. У нее многие на диване... Дверь закроют и как будто Галича слушают. А Галич для звука... Ложное включение. Понимаете? Мне так за него обидно делается... - Он бы на это не обиделся, - почему-то брякнула я. - Нет, обиделся! - возмутилась гостья. - Поэтому я на это никогда бы не пошла. А я что, не имела возможность под музыку? Да пожалуйста. Вы же знаете, вы же сами приходили... - Куда я приходила? - с ужасом спросила я. Этот ужас мой очень ва- жен. Я едва не потеряла сознание, потому что совершенно не могла вооб- разить, где я бывала и где воспроизводство человечества шло под песни Галича. Ведь речь шла о некоем чуть ли не постоянном потоке действа, из которого отважные диссиденты, можно сказать, выплывали, выбирались и, встряхнувшись, бежали ложиться навзничь возле светлой памяти Аннуш- киного маслица. Только через какое-то время до меня дошла дичь информации. Оказыва- ется, речь шла о тишайшей, добрейшей, плохо видящей моей подруге Асе - у нее жило в прихожей отвратительное мне зеркало, - гостеприимство ко- торой мне в Европе сравнить не с кем. У нее кормились, поились, спали, жили день, два, четыре, восемь люди, кошки, собаки, птицы, черепахи, кролики. Ее бывало трудно разыскать на этом толковище. Близорукая, нездоровая, она, конечно, где-то гнездилась, за какой-то из закрытых дверей, откуда звучали то Галич, то Высоцкий. А сейчас моя гостья убеждала меня, что там не слушали музыку. Но я-то слушала! Сидя на ди- ване, между прочим. - ...Меня зовут Женя, - сказала мне гостья. В конце концов это надо было когда-то сделать - познакомиться. Я знала, что некая Женя, не поступив в институт, как-то попала к Асе. К ней всегда попадали как-то. Это был демоприемник, где отлеживались, отсиживались, где прятались. Как во всяком приемнике, в нем, случа- лось, хамили именно тем, кто кормил и вытирал сопли. Ася хамства не видела по причине особого свойства. Ее подопечные были выше подозре- ний. О них нельзя было подумать плохого, а уж сказать! Тут опять на выброс просится эпизод вне сюжета. ...Звонит Ася. У нее только что поменяли разбитый толчок, в туалете непролазная грязь, новый и разбитый унитазы стоят рядом и практически лишают смысла существования данное место пользования. Не могла бы я... Дело в том, что Ася - умница, прелесть, душа - всемерно косорука. Не в прямом смысле, а в том, что ничего из того, что знает и умеет всякая баба, она делать не умеет. Она замирает над хорошо выбритой им- портной курицей, не будучи уверенной, нужно ли помыть ее еще и мылом или достаточно почистить, как яблоко. Звонит и спрашивает. Она не уме- ет стирать свое интимное. Она не знает, как метут пол и скребут каст- рюлю. Это ее удивительное свойство - откуда только оно взялось, если она девушка из семьи работящих участковых врачей, - всегда было для меня раздражающей тайной. И надо сказать, что, любя ее, в минуты ее косорукости я готова была ее убить. И не раз. На неумехости хозяйки жирели ее приживалы. Сваренный неизвестно откуда взявшейся девицей супчик становился предметом такой Асиной благодарности, такой предан- ности, что можно было не беспокоясь жить у нее год. Сама она - ни за что! - никого ни о чем не просила, просто супы варились потому, что пришлая девица сама захотела поесть и полезла в шкафчики. Меня же Ася могла попросить о чем угодно, - это была ее слабость, а моя гордость до этого самого случая. Ну так вот... Она мне позвонила, что в уборной нельзя сделать пи-пи, так как разбитый толчок стоит на пути к цели. И я к ней безропотно поперлась через всю Москву, правда, кляня ее, дуру, что не попросила рабочих вынести за собой мусор. Наверняка они сломили бы с нее более чем, Ася в деньгах не разбиралась, как и в ку- рицах, но хоть за пределы сортира можно было этим сволочам пролетариям вынести толчок? Потом я узнала: все так и было - пролетарии сволочами не были, они вынесли разбитый унитаз в коридор. Но у Аси в тот вечер было много людей, и даже два поляка-переводчика, и, с точки зрения му- зык и литератур, стоящий посередине предмет как-то не звучал... Поэто- му она сама - кретинка эстетка - попросила его запятить назад. Я всегда была закаленной бытом женщиной. (Написала почему-то "пы- том". Может, так даже точнее.) Я носила и ношу тяжелое туда, сюда и обратно. Умею самолично двигать мебель. Даже пианино лихо качу по ком- нате, упершись в него задницей. Но вынести разбитый унитаз на помойку - это пардон. Не потому что чванюсь, а потому что не осилю. Съесть-то он съест, да кто ему даст? - А я думала, ты сможешь, - расстроенно сказала Ася. - Ты ведь лов- кая. Двери в комнаты были закрыты. И в первой и во второй звучали смехи свободных людей. Я распахнула двери. Квартира была полна в основном мужчин. Они пили вино и заедали его сыром рокфор. Им было жарко, и некоторые, совсем не отягощенные путами, были голые по пояс. Блеклые, тощие половинки били в глаз. Я ведь открыла дверь не просто так: мне хотелось соединить мусор и бицепс, сделать это за деликатную Асю, которая никогда бы не посмела прервать умную беседу ради такого вонючего дела. Я - другое дело. Я, конечно, тоже могу за рокфором ляпнуть какую-нибудь оригинальную мысль, но, как выясняется, не этим я человечеству полезна. Я могу вы- носить гувна. Это главное. И даже могу нагло попросить мне помочь. Именно так коротко, как прораб, я и сказала: - Надо помочь. - И ушла. Не стоять же над душой, пока оденутся блеклые тела. Толчок из туалета мы с Асей вытаскивали вдвоем. Я помню напрягшееся Асино лицо, ее пальчики, которые ничего не могли ухватить, свои паль- цы, которые удачно попали куда-то в волглую трубу и дали мне хороший рычаг для движения. Одним словом, битый красавец остался в коридоре, мусор я вымела и бежала от Аси так, как не бежала, пожалуй, ни из какого дома больше. С тех пор я бывала там все реже и реже. Однажды отразилась в ее зеркале в день ее рождения. В другой раз приехала по "скорой" искупать шелудивого кота. Аси уже нет. Я не знаю человека добрее и отзывчивее ее. Я не знаю другого человека, которым так бесстыдно пользовались все кому ни лень. Но мы еще во времени ее жизни. И у меня гостья, которая - оказыва- ется! - костерит Асю. Я потихонечку вникаю в смысл. Во-первых, Ася в упор не видит, что она, Женя, носит в себе конк- ретное доказательство любви русской женщины к литературе. - ...Я становилась к ней боком... А! Вот почему и ко мне она входила таким макаром. У нее уже были основания подозревать людей в куриной слепоте. Боком она как бы выхо- дила из застенья, а мы, дураки... - ...Она заталкивает меня в больницу, думает, у меня печень, раз меня рвет, а у меня поздний токсикоз. Я прочитала в энциклопедии. А! Подумала я. Ася мне уже звонила: Женечка - знаешь, у меня живет девочка? - ослабла от рвот, видимо, что-то с желчными протоками, не могу ли я устроить ее в больницу? Нет, ответила я. Сама умираю. Конеч- но, я ответила не так. Я даже куда-то звонила, но у меня всю жизнь нужных связей - ноль. Сама не знаю, что это, но я до сих пор как от чумы бегу от тех, "кто по какой-нибудь части". Я заранее уже боюсь, чтоб меня не заподозрили: не случайный телефончик в книжечке записан, корысть в нем, корысть! Все это не потому, что я хорошая, а потому, что плохая. Во мне страшного Божьего греха - гордыни - великое коли- чество! Тьма! И бита бываю за это Всевышним чаще частого, но ничего не могу с собой поделать. Лучше сдохну, чем позвоню, попрошу... Лучше сдохну. И очень может быть, что когда-нибудь и сдохну. Врача своего нет, а сколько их возникало естественным путем. Нет, не надо, спасибо! Врача не вызывали. Поэтому и жду, скрючившись, неотложку, чтоб элемен- тарный укол сделала. Ну что за балда, если за жизнь не приобрела своей медсестры поблизости. Но это так. А пропо... Вскрик седалищного нерва. Одним словом, от устраивания Жени в больницу я тогда быстро устра- нилась. Устра-устра... Птица такая может быть с наглым клювом и близко сидящими глазками. Гав-чук! - ...Мне же ехать некуда. У меня родители верующие. Убьют. А! Подумала я. Ребеночек большой и вот-вот... Если мать убьют, то и ему хана. А в нем замысел, он не просто ручки, ножки и пупок, он из Вальпургиевой ночи к нам едет. Ему плохо сделай - неизвестно чем кон- чится. Вон она как на меня смотрит, мать-несушка. Строго и побуждающе. Может, требует, чтоб к тем моим некачественным, кроватным детям я при- бавила еще одного, сотворенного по правилам, а не абы как, чтоб уснуть скорей? - ...А что, ей комнату жалко? Да? Одна в двух... Это честно? А меня обземь? Обземь - она не говорила. Это я придумала. Потому что поняла: нача- лась история и я в ней уже сижу по самую маковку. Асю обидеть не дам ни ради какого ребенка. И эту девушку ночи тоже не дам. Дитя жалко. И Воланда боюсь. Это растительное масло, несешь-несешь - и кокнешь. Тут-то я и задала неприличный материалистический вопрос, кто автор второй половинки ребенка. - Это не важно, - сказала мне гостья. - Он женат. У него дети. Мы с ним просто единомышленники. В этот момент я продвинулась в своем развитии неизмеримо дальше, чем за все предыдущие годы. Я знавала детей от любви. Даже целовала их. Знавала от расчета. Вполне хорошенькие. Дети от недосмотра тоже были вполне. И даже от из- насилования ничем плохим не отличались. Дети же по пьяни и по глупости - так ими же просто кишмя кишит. От единомыслия знакомых детей у меня не было. Я пошла в ванную и приложила к лицу мокрое вафельное полотенце. Маленькая сволочь кубарь все еще сидел на горячем кране. - Пошел вон! - сказала я ему. - Я еще приведу товарищей-единомышленников! - засмеялся он. Ясное дело! Шабаш... Какая же я кретинка, что не отдала Булгакова тому свое- му знакомому, что делал из носков катышки и складывал их на книги. Пусть бы читал, вникал, понял и имел все остальное. Ведь с кем пове- дешься... Лично я повелась тогда с райкомом КПСС. Шабаш так шабаш. Внутри этого места работала одна женщина, с которой судьба свела меня на юге. У нас с ней было одно время на какую-то водную процедуру, убей бог, не помню какую. Не важно. Она была ко мне строга - по своему положению. Она была ко мне добра - по существу глубоко спрятанной, чтоб не нашли, души. В ней все это боролось, колошматилось, нервировало, и когда я уезжала, она так ра- достно меня провожала, что я поняла: из ее жизни вывели козу. Дело в том, что она дозналась, что я автор одного порочного сочинения. Пар- тийное содержание возмутилось, что меня и ее кормят одним и тем же. Она была не виновата. Просто она хотела четкого соблюдения форм и пра- вил. Я не должна была быть там, где она. Но если уж такое случилось, я должна была иначе проявляться, чтоб не возникало путаницы. Одним сло- вом, от меня ждали больших безобразий, а я даже чижика не съела и даже в естественном разврате юга замечена не была. Со мной можно было хо- дить по терренкуру, заглатывать воды, со мной не было проблем, как застегнуть лифчик на распаренном теле, если он не сходится. Я была до противности ординарна и не соответствовала своему досье. Мне было это сказано "с доброй сестринской улыбкой". И я обрадовалась. Ее звали Анжелика Геннадиевна. Сокращению и упрощению такое имя в ее положении не могло быть подвергнуто, его надо было носить пол- ностью, а народу произносить. - Как вас называла мама? - бестактно спросила я, достаточно перег- ревшись на солнце. - Так и звала, - строго ответила Анжелика Геннадиевна, и хоть она - положительный герой моего рассказа, я все-таки ее сокращу. В конце концов, я ей не мама. Впредь она у меня А. Г. Было ясно сразу - это не телефонный разговор, надо самой ехать в райком, значит, куда-то надо девать из кухни мою беременную. Вот-вот придет с работы муж, а он никогда оттуда не приходит в хорошем распо- ложении. Табуретки в прихожей могут стать той самой каплей, от которой неизвестно что и куда прольется. Хороша же я буду, если все это не предусмотрю заранее. Поэтому гостья была пересажена опять и снова в кресло в комнате, ей было разрешено курить и там, табуретки вернулись на свое законное, записка мужу была написана в лучшем эпистолярном стиле. "Дорогой! - писала я. - У нас сидит девушка. Потом расскажу. Пусть курит. Проветрим. Ужин на плите, можешь предложить и ей, но она не помещается на табуретке. Отнеси ей в комнату. Я ставила ей в кухне стул, но это сложно... Потом расскажу! Я поехала в райком по делам этой девушки, к той бабе, которая - помнишь, я тебе говорила? - гноби- ла меня подозрениями в санатории. Но, в общем, она ничего и одна может помочь. Партия - вдохновитель и организатор... Не злись, что отягощаю чужим человеком, но тут - сам видишь - беременное дело. Я постараюсь быстро". Вернулась я поздно, потому что пришлось ждать А. Г., пока она за- кончит совещание по подведению итогов чего-то там. Она пришла возбуж- денная, слегка гневная, но отчасти и довольная, так что я поняла: ито- ги нормальные. Идем вперед. Конечно, я своим рассказом свела на нет всю созидательную работу А. Г. в текущем году. Я повесила ей на плечи распутствующих девушек, ве- рующих родителей и Некий Дом (мною тщательно скрытый), где сохранялось вне закона и вовсю беременело тудеядство. - Она не работает? Она не стоит на учете в женской консультации? У нее связь с женатым? Но кто-то на это смотрел? Кто-то этому потакал? Конечно, можно было А. Г. удручить фактами несовершенства руководи- мой партией страны. Можно было со смехом рассказать, как беременность эта наивно принимается за болезнь печени и желчных протоков, но тогда А. Г. совсем бы запуталась. "Грязь жизни" под грифом "Совершенно сек- ретно" в их кабинеты поступает регулярно, но наивность с доверчи- востью, а отзывчивость с легковерием, настоянные на ритуальном чтении какого-то писателя, - это уже из разряда проблем, с которыми разбира- ется другая, родственная им организация. Я, умная, проводила дело сво- ей гостьи по легчайшему разряду - разряду бытовой распущенности. А. Г. смотрела на меня строго, она говорила мне глазами, что у ее знакомых подобное не случается. Так хотелось, так хотелось переложить все это на плечи Михаила Афанасьевича. Его же рук дело! Это по его заветам в последнюю апрельскую ночь шли двое единомышленников на лавочку Берлио- за. Но я веду себя тихо, безропотно, я соглашаюсь с гневными глазами А. Г. Это мои знакомые, мои. Это мое распутство, мое. "И только вы, А. Г., только вы можете починить этот примус". Все-таки райкомы - место деловое и решительное. Теперь таких нет. Раз-раз - и уже роддом готов принять без прописки и документов бере- менную М в любое время, хоть сегодня в ночь. Это было прекрасно: сегодня и в ночь. Я вернулась домой, взяла Же- ню, на такси мы приехали к Асе, и пока туда-сюда "больная" собирала вещи, я молотила про больницу и отделение терапии. В общем, я увозила от Аси как бы печеночницу. Ася благодарно хватала меня за руки, нежно за плечи Женю, не замечая, как та от нее отряхивается, как хамит ско- шенным ртом, как хлопает дверью, а потом лифтом. На тебе, на! Нота бе- не: ни один добрый поступок не остается безнаказанным. В больнице нас приняли душевно, в палате было тепло и чисто, две женщины лежали вверх высокими животами, а одна ходила туда-сюда, под- держивая его обеими руками снизу. Понятное все дело. Когда я уходила, Женя сильно ущипнула меня за руку, может, она так выражала "спасибо", а может, усиливала этим свои слова. - Пусть она меня пропишет и отдаст нам комнату. "А кормить вас кто будет?" - подумала я, но не спросила. Я только сказала, что теперь, когда она под приглядом, я расскажу Асе, куда на самом деле я ее увезла, а потом будем искать выход, уже все вместе. - Нечего искать, - ответила Женя, - и делать проблему из ничего. Ничего себе ничего! У Аси толокся народ. Какие-то ряженые показывали слайды. Ася хотела меня вовлечь в восхищение, но я уволокла ее в кухню. - Слушай сюда, - сказала я, разворачивая ее от идущих из комнаты звуков бубна. Там при определенных картинках старый обшарпанный дядька ударял в игрушечный бубен, набрехав всем, что бубен подарил ему очень продвинутый посвященный, который не просто бывает там и тут, но и при- ходит по зову. Следовательно, когда обшарпанный нужное количество раз бряцнет возле слайда, продвинутый тут как тут и явится. Надо только открыть в доме все замки и закрылки. Я увела Асю, когда шло всеобщее отворение. Некоторые дамы расстегивали пуговички, щелкали замками су- мок, ширкали ширинки. Я повернула Асю лицом к кастрюлям. Я закрыла в кухню дверь, но тут Ася была непреклонна - дверь все-таки приоткрыла. Чертов продвинутый! У меня голова шла кругом от накопившихся слов и от неисповедимости дальнейшего проистекания событий, а тут детский бу- бен, кучка малахольных и умница Ася на страже открытых для чуда две- рей. Не заскучаешь с вами, товарищ Воланд. Не заскучаешь. В самых что ни на есть вульгарных словах я обрисовала Асе ситуацию. Это был правильный тон и правильная ненормативная лексика. Ася захлоп- нула дверь и бессильно рухнула на голубенькую табуреточку. - Падаешь! - ехидно сказала я. - Падаешь! Что ж ты, не видела, что у Женьки зад стал в два раза больше твоей табуретки? Я ее на стул са- жала. - Вон стул, - сказала Ася. - Я думала, ей нужна спинка. Она жалова- лась на позвоночник. - Интересно, - спросила я, - за какое явление природы ты приняла бы схватки? - О ужас! - пробормотала Ася. - Только не это! Каждый из нас в чем-то силен, а может, даже велик. Каждый из нас в чем-то беспомощен и слаб. У каждого из нас своя температура плавления. Знал бы - закалялся. У Аси было слабое место - младенцы и все, что им предшествует и восшествует. Ну плохо ей от этого делалось, плохо. Был у нее какой-то мистически-брезгливый ужас перед самим фактом явления на свет. Вернее, перед способом явления. Ну не нравился он ей, этот способ. Не нравил- ся! Согласна, не самый эстетичный и не самый благоуханный, кто ж воз- ражает? Но как-то за всю историю человечество смирилось со всем этим раскоряченным кошмаром. Не такие, как мы, женщины - королевы и царицы, можно сказать, - а проходили через это унижение. Сказано же было дуракам - "в муках". А какая больше мука, чем уни- жение? Вот этого-то "горя-злосчастия" в рождении более чем... Или это только у нас, русских? Как там растопыриваются американочки? Как там у них проходит процесс клизмы и потуги? Да ладно... Неделикатная это те- ма - физиология рождения. Вот Ася и хлопнула дверью и, может, напрочь закрыла дорогу продвинутому, который уже топтался на порожке, скреб подошвочки о старый Асин халат, распятый на резиновом коврике. А тут возьми и хлясни дверь. Труба тебе, продвинутый. Ибо за дверью более важное - за дверью Асю тошнит от суровой правды рождения человека. - Я не хочу! Не хочу! - трепыхалась моя горемычная подруга, как будто это ее ведут на рожальное кресло. - Не хочу! Не хочу! Самое время было сказать ей про то, что Женя хочет у нее поселиться навсегда. Самое время... Не правда ли? Я успокаивала Асю и наконец успокоила. Просто сказала, что как-ни- будь с Божьей помощью что-то да придумаю. - Ты не знаешь, кто ее единомышленник? - спросила я. - В конце кон- цов, взять бы его за причинное место. Но в Асиной светлой голове такая информация помещена не была. Жена- тый и с детьми? Тут все такие. Сдвинутый великим романом? Другие сюда просто не приходят. Что делали в минувшую Вальпургиеву ночь? Жгли све- чи, а одна фанатка танцевала голой и пяткой напоролась на кнопку. Кро- вищи было! Ася бегала к соседям за йодом, потому как по нервности не нашла у себя. И Женя была. Кажется, была... Но долго ли смотаться на Патриаршие? Туда и обратно? Может, именно когда потекла кровь и голая девушка плакала горькими слезами. На следующий день позвонила А. Г. и твердо сказала: надо вызывать родителей. Она не хочет неприятностей себе на голову. Неглубоко мыслил райком. Неглубоко. Я эту мысль давно отдумала и уже искала другую. Ведь, исходя из слов Жени, верующие родители с ди- тем в подоле ее не примут. Нужна была тонкая политика, вышивание гладью. Я ломала себе руки. Потом, естественно, вправляла их обратно. Не та у меня жизнь, чтоб ходить все время с заломленными руками. В конце концов, я ими ем. Да и дети простые мои просят каши, муж требует пони- мания, жизнь требует сил, а Ася не слезает с телефона. "Ну что? - воп- рошает. - Что будем делать?" Утром в газете прочла информацию: где-то в Мурманске гикнулся само- лет. Автоматически отметила, что рейс служебный и детей на нем не бы- ло. Успокоилась. Потом, успокоившись, покрыла себя позором, стала ви- новатиться и уже так жалеть погибших, будто они мне все двоюродные братья. Есть во мне, есть эта хохляцкая завываемость. Есть "Ой, лы- шенько, лышенько, ой, лышенько, лышенько...". Живу, живу, а потом как заскулю на ридний мови... Вот зачем-то это моему организму надо, чтоб и "выли витры", и чтоб они были "буйни", и чтоб "дерева гнулысь". Од- ним словом, "ой, як болыть мое сердце, а сльозы нэ льються". Сволочи слезы. Русскоязычные они, что ли? Но это так, шуточки, заметки на по- лях, маргиналии по-ученому. Но Булгаков тоже, между прочим, взрос на Украине. А про Гоголя я молчу. Не им заквашен этот глупый сюжет. Заметочка о разбитом самолете оказалась в пандан. Она вспорола во мне отсек с замороженными на случай войны "выходами из положения". Там, сказала я себе, под Мурмбнском (я именно так поставила ударение для убедительности истории) погиб родитель другой половинки ребенка. Никакой он не женатик, тем более не отец каких-то там детей, не прохо- димец, а скорее землепроходец, который ринулся на Северб (именно так, именно), чтоб заработать деньги на сймью (у меня дальше шли сплошь неправильные ударения: историю для простых верующих надо было плести именно языком идиотов. Это должно было заменить подвывания тюменьщины, которых я не знала). И вот с Асиного телефона, - старательно выставив всех продвинутых и нет, с бубнами и без, голодающих Поволжья и голодающих за права всех и всякие, - я кричу в далекие края неизвестной мне женщине жалостливую историю. Несчастная переспрашивает меня тысячу раз, и ее занимают (так мне кажется) только глупости: почему дочка ничего не писала и почему не звонит сама? Я кто? Кто я вообще? Я - соседка. Чья? Аси. (Она знает, что Женя жила у какой-то Аси.) А где Ася? Ася - оказывается! - тоже в больнице. Ася машет руками, ей не нравится эта часть моей брехни. Надо, значит, поправляться. Асе уже лучше, кричу я, много лучше, но она потом сразу уезжает за границу. Ася машет руками у меня перед самым лицом. Значит, и это не то... А! Доходит до меня. В квартире ремонт, кричу я бескрайним просторам, у Жени аллергия на краску, поэтому ее забрали в больницу. Ася радостно кивает: то! то! Ничего страшного, ничего! Это кричу я. Дома, с вами, с мамой, она быстро придет в себя от краски. Краска - главная тема раз- говора. У Жени, оказывается, это с детства. (Это же надо! Как я попа- ла!) Но я не уверена, что там, на том конце провода, понято главное: Женя вот-вот родит и забирать ее надо скоро. Сейчас. Нет, мать этого не слышит. Она говорит, что, конечно, приедет, куда же деваться, раз девочка больна. Но, может, после Рождества? Это когда же Рождество, соображаю я. Да, седьмого... Поздно! Поздно... "Поздно! - кричу я. - Надо успеть до Нового года. Как бы не родить в самолете?" - "Родить?" - спрашивает мать. И я начинаю снова. Упираю на погибшего жениха и на тяжелое моральное состояние Жени. "Вы нужны!" - кричу я. "Никогда же не была нужна, - отвечает женщина. - Сколько времени ни одного пись- ма". - "Простите ее, - кричу я, - простите!" Женщина молчит, а потом спрашивает, можно ли купить в Москве цигейковую детскую шубку. Для се- милетней племянницы. "У меня есть! - кричу я. - От дочери. Практически новая. Отдам!" - "Спасибо большое! - говорит женщина. - У нас зима та- кая холодная". - "Когда вас ждать?" - кричу я. "А может, племянница приедет? С девочкой. Померяет шубу!" - "Жене нужны вы!" - отчаянно ору я. "Да бросьте! - говорит она. - Шубка у вас какого цвета?" Ася стучит перед моим лицом пальцем по циферблату. Мы говорим уже двенадцать минут. Мы не продвинулись никуда. Вопрос, приедет - не приедет за Женей мать, остался открытым. Дома я стаскиваю с антресолей детскую шубку. Я погорячилась - она отнюдь не похожа на новую. Нормальная обтрюханная детская шубейка, с поблекшим от саночек задом. Нет пуговиц, нет вешалки. Зато в рукавах варежки на резиночке. Копаюсь в детском мешке, что еще можно прибавить к явно непрезентабельной шубке? В конце концов, пусть берет что хочет, ничего не жалко... Только пусть скорее эта глупая история кончится. Еду к Жене. Рассказываю, что звонила ее матери, что та теперь все знает и - возможно - приедет за ней. Молочу и про то, что придумала ей для порядочности погибшего в Мурманске жениха, как бы почти мужа. Го- ворю, а сама жду, как она гневно закричит и выставит меня вон. "Это вы ловко, - говорит Женя. - Вы мне сообщите место и рейс и как его зо- вут?" - "Но имя-то придумайте сами!" - возмущаюсь я. "Да нет уж! - скошенным ртом отвечает она. - Ваши с Асей дела. Значит, не пропишет?" - "А с какой стати? - возмущаюсь. - Вы ей кто?" Женя смеется всей ле- вой стороной лица. "Фальшивые люди! - кричит она. - Вам соврать легче, чем поделиться квадратами!" Я тороплюсь уйти. Я, можно сказать, бегу... Потому что не хочу слы- шать от нее свои мысли. Почему так все носятся с какой-то нечеловечес- кой щедростью русских? По части последней рубахи, куска хлеба, чтоб одну со страстью сорвать с себя, а другой дать откусить по самые паль- цы, - нет нам равных. Нас надо сгонять в блокады, в войны, в коммунал- ки, чтоб как драгоценный эликсир из нас начинало это капать - великое русское... Но какие же мы свиньи в хорошей жизни! Тут уже не капли, тут тазы подставляй под нашу зависть, злость, ненависть, что у другого наличник фигурней, а крыльцо позаковыристей. Дорогая моя Ася... Я тебя сужу тайным судом, и я же тебе помогаю совершать то, что мне глубоко не нравится. Вот такой у меня бег из роддома. В метро я всю себя изжевала и выплюнула. Такой себе противной я давно не была и не знаю, как себя вытянуть из заводи, которую сама напрудила. Спасаю косорукую подругу, мнящую и слывущую защитницей си- рых и убогих? А может, надо было ей сказать: "Дорогая моя! Гони их всех в шею! Ну что это за доблесть - кормить всех дядек и теток, объ- явивших себя духовными личностями? И что это за духовность, если уни- таз разбивают, а осколки выносить гребуют? Голые девушки с нежными младенческими пятками, тонконогие бородатые сиры и тонкоперстые девы. Все фурфурные, воздушные, всем претит работать, а моя библиотекарша (Ася! Ася! Это она сидит в отделе библиографии, где почти нет света, а тепла нет вообще)... Это она на свои девяносто пытается их всех накор- мить. Денег едва хватает на пять дней, на остальное - взаймы! Взаймы! Взаймы! Да! Еще есть малюсенькие фарфоровые звери. Когда-то они были произведением искусства, потом мещанством, теперь опять произведения, которые едят. И еще воруют. Стыдно же их прятать. Асе. Они стоят у нее как стояли - всегда в старинной горке. - Я такая беспамятная, - говорит Ася. - Мне кажется, Лиса я не про- давала, а его нет... - Конечно, не продавала, сперли его у тебя, под- руга. Взял и положил в карман какой-нибудь "очень продвинутый", взял и скушал. Меня заносит в эту сторону, заносит. И я уже и слепая, и глухая, и вообще сволочь. Потому что гадости я думаю, гадости. Всякий там люд был, всякий. Да, паспорта у них не спрашивали, и лис они уносили. Но скольких она прикрыла своим анемичным телом, моя Ася. "Косили от Афганистана" - у нее, от вызовов для всевозможных бесед - у нее. От участковых, от соглядатаев, да мало ли от кого закрыться хоте- лось. Да черт с ним, с Лисом. Ведь нет-нет, они и хлеб принесут. Сами. И молоко. А вино сухое так почти всегда. И как хорошо-то! Под крышей спасения. У Аси было сумрачно, две-три тихие фигуры сидели по углам, сама она металась. - Все так легко проверить, - сказала она. - Ну что это за глупость ты придумала с авиакатастрофой? - Это не глупость. Катастрофа была на самом деле. А одним человеком больше, одним меньше... Чего сейчас про это, если мы уже все сотвори- ли... Надо держаться легенды... - Я не буду, - тихо говорит Ася. - Не буду. Как хочешь. Я запираю квартиру и еду к тетке в Пышму. У меня три года не отгуляно. Кота бе- рет соседка за осеннее пальто. Я его все равно не ношу. Электрик для меня чересчур. Первая моя реакция - Ася остается ни в чем. У нее из теплого это самое "электрик-чересчур" и вытертая до белого тела полудошка из кро- лика, купленная в комиссионном на Даниловском рынке. Ношеная-переноше- ная, она пахла всеми бедностями сразу, во всяком случае теми, которые я сама знаю не понаслышке. Бедностью войны... Нет-нет, тот шубовый кролик в войну не жил, не надо думать, что я не подозреваю, как быстро это с кроликами случается - жизнь и смерть. Кролики войны по отношению к этим схороненным в полудошке все равно как мне сенная девка у Ивана Калиты. Это я не к тому, что имею ко двору (к его сеням хотя бы) ка- кое-то отношение, сейчас это очень носится, очень. Я о пространс- тве-времени и о запахах. Так вот, у дошки моей Аси был запах бедности войны, кисловато-несвежий, запах вещи, которую уже несли на выброс, но случилась война, и ее вернули, и долго держали на гвоздочке у самой двери, чтоб легче было выкинуть, когда случится победа. А она, сво- лочь, все затягивалась. Еще дошка пахла бедностью шестидесятых, когда враз встали в очередь за хлебом с ночи, а народ к тому времени уже разбаловался, валенки сменил на опушенные румынки, старые шубейки на пальто колоколом, которое, конечно, к телу не прилегало, зато - вид! Но вот взросла опять и снова исторически неизбежная для России очередь и завоняла старыми шубами и пыльными валенками. Еще Асина полудошка пахла бедностью восьмидесятых, то бишь запахом отдельной колбасы и по- та. Кстати, только сейчас, начертав слово "отдельная", я подумала, что за имя-отчество у колбасы - отдельная? Отдельная от чего? Впрочем, нашла про что... Я ведь о том, что без "электрик-чересчур" Ася, в сущ- ности, оставалась ни в чем. Зайчишка ее и пах невкусно, и уже давно ни черта не грел. А Пышма, между прочим, на Урале... И я стала думать, как утеплить дуру подругу, и все остальное из головы вон. Проблема шерстяных рейтуз, встав во весь рост, разрешилась в полном соответствии со всей происходящей идиотией. Их принес черт. Мне и сей- час от этого не смешно, а тогда так просто страшно было. Итак, представим... Поздний вечер. Дети спят. Я в ночной рубахе проверяю "свет, газ, дверь, воду". Муж с отвращением читает "Литера- турку", в ...надцатый раз призывающую нас, так сказать, интеллигентов, осмыслить самих себя. Я в эти игры уже не играю, муж еще да. Я себя давно осмыслила. Мое, мною осмысленное пространство, - мало и узко. И пусть. Ибо знаю: как только я попытаюсь расширить себе территорию, мне не свободней, а тесней. Таков мой личный парадокс. Одним словом, "не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна" написано про меня. За пределами себя самой я оказываюсь в клетке, на пятачке же себя самой я вольная птица... Я и счастлива-то бываю только в коконе биополя. Нико- му этого не скажешь. Люди почему-то обижаются, когда без них вполне обходишься. Муж же с ненавистью играет в собственную как бы нужность человечеству и ходит вечно со свороченной скулой. Фигурально, конечно. Самое смешное в этом, что всякие там обязательства перед чадами и раз- ными другими чадцами я при своем зверином эгоизме сполняю лучше, а он совсем никак. Я - отдельная (отдельная колбаса, ха-ха), а он всенарод- ный... как бы. Я тороплюсь и бегу в себя, а он норовит в люди! в люди! Про скулосвороченность я уже, кажется, сказала. Это я рисую пейзаж явления черта. Так вот, я в ночной зимней бумазеевой рубашке с шелковыми поворо- зочками в пандан к кружавчикам почти приближена к своему идеальному состоянию отдельности, когда уже не надо говорить слов, этих крючков общения с ненужным мне миром. И именно тут раздается звонок в дверь. За всю свою жизнь я так и не научилась задавать неизменный вопрос: "Кто там?" Во-первых, мне всегда это неудобно, потому что фраза мне кажется лишенной смысла. Это я не сейчас придумала, это с детства. Мо- жет, потому, что "тут" и "там" были для меня всегда менее всего конк- ретными понятиями. Там - было внутри, а тут - то, что и за дверью, и перед ней. Итак, звонок... На длинную бело-розовую ночнуху я напяливаю мужнин черный болоньевый плащ, становлюсь листяще-шелестящей и в таком виде без вопроса распахиваю дверь. Он стоит передо мной на копытцах. И это я вижу прежде всего. - Добрый вечер! - говорит он вкрадчиво. - Извините за беспокойство. И он сучит ими, копытками. Я не из тех, кто сразу кричит от страха, тем более что в данный мо- мент кричит муж. "Кого это принесло?" - задает он из постели вопрос гуманиста и демократа. - Я на минутку, - вежливо, как бы мужу, говорит черт. Я же, собрав- шись с духом, продвигаюсь в его органолептическом познании снизу вверх. Коротковатые и узкие брюки почти облегают тонкие кривые ножонки. "Брюки отнюдь". Их вытянутые коленочки чуть-чуть подрагивают в стоячем положении, то есть в бездвижности. На уровне коленок колышется тряпич- ная хозсумка, бывшая когда-то занавеской. Над экс-занавеской возникает курточка, тоже отнюдь... Из тех материалов, которыми советские экспе- риментаторы от легкой промышленности стремились плавно перейти из ре- зины в кожу. Курточка и являла собой процесс этого перехода. Как в том старом-престаром анекдоте, в котором ученый по заданию партии из дерь- ма делал красную икру. На вопрос, как идут дела, он радостно ответил: "Уже все получилось, осталось прогнать запах". Идем выше. Из курточки резко и отважно возникала тонкая пупырчатая шея, которую слегка прикрывала - правильно поняли, правильно - пегая борода клинышком. Сказала бы - калининская, но я же помню, что копы- та... У всенародного старосты, говорят, тоже были - четко козлиные но- ги. Но чего теперь только не скажут! Крохотное, с кулачок лицо. Синие, ясные глаза излучают... Есть запах... Тройного одеколона. (Кто бы мне объяснил, почему тройной? Слили три вместе?) А тут он стянул с головы вязаную, с бомбоном серенькую шапчонку, и два немогучих кривоватых рожка предстали перед моими ошалелыми глаза- ми. Он протягивал мне сумку из шторы. - Это рейтузы, - сказал он. - Там ведь холодно, Север... Они без- размерные. Тянутся... Я приняла сумку и только тут щелкнула выключателем. Лампочка в при- хожей была двухсотваттная, сильная, и без светильника: сын кокнул его лыжной палкой. Черт же - видимо, испугавшись света - быстро засеменил к лестнице, сопровождаемый моим полуистерическим и нервным смехом познания. Хороша я, хороша, да плохо одета... Никто замуж не берет девушку за это... И правильно делают, между прочим. Мало того, что в ночнухе и болонье с чужого плеча, так ведь еще же и без ума! Приняла за черта махонького мужчинку, у которого не копыта, а старые-престарые туфли на высоких каблуках. А как ему жить иначе, бедолаге, если параметры не выдержаны. Встанешь тут на каблуки. На котурны взлезешь. Рога же... Господи Боже ты мой! Это была просто-напросто сто лет не мытая голо- венка и три волосины дыбом. Правильный поступок - его побег. Правиль- ный. Таким мужчинам надо жить в зоне вечной ночи и чтоб электричество еще изобретено не было. Лучина. Вот его время и место. Вот так, исходя желчным смехом, я внесла сумку и вытащила из нее черные огромадные рейтузы. На ярлыке была пропечатана марка магазина "Богатырь". Куда они Асе? Куда? Узенькая в части бедер, безмясная в эротичес- ко-седалищной части, моя подруга могла войти в них целиком с головой, я могла затянуть над нею резинку и столкнуть в ближайший водоем как не выдержавшую проверку жизнью человеческую особь. Неумеха и растеряха. Трусиха и покорница, разутая, раздетая, сто раз обкраденная, не умею- щая носить "электрик", цвет победоносных женщин. А заботник-то, забот- ник каков? Козел-недомерок, приходящий в ночи специально, чтоб слабо- умные женщины в рубахе, испугавшись, могли принять его совсем за дру- гое, гордое, копытное. Я даже сразу хотела позвонить Асе и сказать все, что думаю о ее рейтузах, но муж выразительно щелкнул нашим семейным бра, и я поняла все, что мне полагалось при этом понять: мало того, что днем у меня то и дело возникают чужие беременные, битые толчки, шелудивые коты, хож- дение в райком (нормальная беспартийная туда пойдет?), но и ночью мо- жет прийти кто угодно, и я почему-то позволяю себе громко смеяться при этом, а дети спят. Пришлось укладываться осторожненько, боком, я ста- ралась ненароком не свистнуть носом или еще чем, чтоб не ущемить поп- ранные мною интересы семьи. Я лежала тихо и долго, я думала о том, что, как всегда, неправа во всем. Ведь в чем штука: мою подругу так стремительно утеплили, а я ведь только вечером сего дня "расчесала себя" на эту тему: Ася бедная, Ася несчастная. Все ею пользуются. Ан нет. Не все. В сюжет органично вплыли рейтузы. Все равно как. Важно, что человек оказался хороший. Я только подумала, а он осуществил. Ну не чудо ли? Хотелось бы на себя посмотреть спящую. Видна ли на лице глупость? А если видна, то как? Как она выражена? Бежит ли из уголка рта струечка радостной белой слюны или, может, губы растянуты в некой не поддающей- ся описанию улыбке? Или, может, распахнут рот, источник речи? ...Я сплю... Мне снится один из моих снов-спутников. Их три. Снится первый. Я иду по лестнице вверх, которая, оказывается, идет вниз. Я перешагиваю как бы на правильный путь, но опять иду не туда. Две мои вечные лестницы, такие понятные с виду, пока по ним не начинаешь идти. Я сто лет как разгадала этот сон, без особого, можно сказать, труда. Я живу не так, как надо. Элементарно. Иду не туда. Не туда прихожу. Возвращаюсь и возвращаюсь снова. Как выглядит знак бесконечности? Как пьяная восьмерка, лежащая на боку. А может, не пьяная. Уставшая. Ус- тавшая от бесконечности бесконечность. Она и прилегла умереть... Утром я отвезла Асе рейтузы. Она очень удивилась моему рассказу, потом засмеялась и сказала: - Похоже на Сеню... Он из котельной Большого. Когда-то играл в ор- кестре на гобое, но товарищи "по духу", духовики, его схарчили. Сеня - человек Божий, ему в стае трудно. Он ушел принципиально. Господи! Как я Тебя понимаю! Ты придумал альты, гобои, котельные, пастбища и лесные урочища. Ты придумал нож, вилы, серп, молот. Ты радовался, что научил и оснастил нас, слабых и голых. Могло ли прийти Тебе в голову, что мы будем ста- новиться принципиальными гобоистами и кочегарами? А что мы сделали с серпом и молотом, вместо того чтобы пользоваться ими по назначению? Собирал ли Ты, Господи, по этому безобразию всех своих Петров и Пав- лов? Кричал ли на них? Лишал ли тринадцатой зарплаты? Или смирился сразу? Пусть, мол... Пусть будут принципиальные альтисты, пусть... Только обидно за брошенные пастбища. Таким образом, Господи, я у Тебя договорилась. Я свалила собственные дурьи дела на Твои очень далекие и высокие плечи. Полагаю, что, не дотянувшись до них, я уронила мелкоту своих проблем и мыслей на какое-нибудь несчастное африканское племя. Под звуки гобоя оно радостно подхватило мои нещедрые дары и теперь сожрет каких-нибудь собратьев... Роняем мы гадости, роняем. А их надо - в круглую кучку и в дым... Значит, приходил ко мне в ночи гонец с рейтузами, дисквалифициро- ванный гобоист оркестра, а ныне принципиальный его отопитель. - Я приняла его за черта, - сказала я Асе. - Ничего удивительного, - ответила она. - У него деформированы сто- пы, большой палец раздвоен. Он носит особую обувь. - А я думала, что он просто коротышка на каблуках. - Временами ты мне противна, - ответила Ася. - Среди маленьких муж- чин процент гениев выше, чем среди высоких. Но тебе подавай мужчину большого. - Мне подавай, - ответила я. - Я хочу мужской видимости. Когда это мне и с кем еще случится добраться до гениальности... Я посадила Асю в поезд Москва - Свердловск, в теплое купе с чистыми занавесками. Везет же людям - они куда-то едут. Мне же досталась бере- менная Женя, рассерженная А. Г. и мать Жени в виде неясности: приедет? не приедет? А приедет, куда мне ее девать? Ася закрыла свою квартиру, ключ вместе с котом и пальто-электрик отдала соседке. Последние ее гости жались к батарее на лестнице и жалобно смотрели на закрытую Аси- ну дверь. Сначала имелось в виду, что все они пойдут на вокзал махать вслед уходящему. Но к вагону мы подошли с Асей вдвоем. Неприкаянный народ по дороге рассосался. Сени-гобоиста не было вообще, а рейтузы как раз были на нужном месте. Конечно, звонок от матери Жени был ночью. Сама же дала телефон, кретинка. Конечно, самолет прилетал поздно вечером. А когда же еще? - Я не знаю Москвы, встретьте меня. - Попалась! - злорадно сказал муж. - Будешь знать... Говорю сразу - меня ни о чем не проси. И я снова пошла в райком. Вот видите, какая правда жизни! Я ведь шла туда за спасением, потому что только А. Г. могла организовать де- шевую гостиницу, а еще лучше - комнату в общежитии и опять же быстрый обратный билет. Конечно, пришлось ждать. А. Г. пришла сердитая. "Как неудачно", - подумала я. Я еще не знала, что сердилась она на меня, хотя я ей еще и слова не сказала. Выяснилось. Женя в роддоме качала права. А так как она была по звонку от А. Г., ей там потакали. Перевели в палату на двоих, но вторую койку не зани- мали. Поставили настольную лампу. Еду приносили в палату, хотя Женя была ходячая. К ней приходил "психолог", который вел с ней красивые беседы о радости материнства. Но Женя лыком шита не была, она как-то быстренько усмотрела, что "психолога" интересует и многое другое. Де- вушка просто зашлась в радости отмщения. И "психолог" узнал много по- лезного. Как в некоем доме некая женщина собирает сброд, который тря- сет бубнами, маракасами и другими разными ксероксами, предаваясь гре- хам плотским и политическим. - Ну? - спросила оскорбленная А. Г. - Я, получается, всему этому помогаю. - Но она же не трясет бубном, - говорю я. - Она наоборот. Она сдает всех скопом. И вообще начитанная, любит Булгакова. У нее от него, мож- но сказать, ребенок. Это я так острила, потому что до смерти боялась, что сделай сейчас А. Г. ручкой отмашку - и на моей голове заскрипит гнездо с Женей, ее дитем, ее мамой и - откуда я знаю? - может, и залетный, у которого же- на и дети, спикирует. Чего только не случается с пролетающими над гнездом кукушки. Мне хотелось обнять А. Г. и понянчить ее на руках. Хотелось сделать какой-нибудь душевный подарок райкому. Вышить бы мне крестом партийные суры или наковырять в рисовом зерне Мавзолей. Да мало ли что... Только, только бы А. Г. меня не выпихнула в грудь. - Забирайте ее немедленно, - твердо сказала А. Г. - я уже позвони- ла, чтоб ее выписывали. Занимаем больничные места неизвестно каким контингентом. - Я потому и пришла, - сказала я. - Прилетает ее мать. Конечно, они сразу и назад, но мало ли... Может, захотят что купить младенцу или какие продукты... Пусть ее мать и заберет из больницы. Что тут скажешь. Все-таки надо вышивать крестом суры. Она была мне безропотной помощницей, эта Анжелика Геннадиевна, дай Бог ей здоровья. Уже через полчаса я уносила в кулаке телефон и адрес некоего дома при- езжих, рядом с аэропортом, где мать и дочь могли перекантоваться ка- кое-то время. С вечера я засела в аэропорту, но самолет ночью не прилетел. Не прилетел он и днем. Много говорили о керосине. В дремоте явился китаец, представился: "Керо Син". - "Я так давно вас знаю!" - восклик- нула я правду. В моем детстве у нас в глубине буфета всегда стояла бутыль авиаци- онного керосина с притертой пробкой. Как он попадал в наше захолустье, не знаю. Ничто железное летающее не могло бы у нас ни сесть, ни взле- теть в силу причудливости рельефа - то кочка, то яма, то террикон, то шурф. Но тем не менее авиационный керосин в доме водился всю мою детс- кую жизнь. Может, весь его извели на мое хлипкое горло, которое лечи- лось именно им? Бабушка лекарства не жалела, с тех пор от ангин как от бедствия я избавилась. А если иногда прихватит - ищу авиационный керо- син. Хотя нет, вру... Я ведь, по правде говоря, не знаю, чем авиацион- ный отличается от того, что в примусе и керогазе. Жизнь через эти за- жигательные предметы тоже прошла. И, бывало, прихватит кого горло, от- ливали рюмашечку от щедрот из простецкого бидона. Нет, нас так просто не взять, не взять. Вот сижу я сутки в аэропор- ту, неумытая, с нечищеными зубами, жду чужую маму и ловлю себя на том, что абсолютное бессмысленное терпение есть свойство моей души. Я уже с ногами на лавку и кулак под голову ложилась, а могу и просто на газет- ке на каменном полу... Многое могу, когда вокруг меня много многих... Человеческое количество перегородило путь вовнутрь себя самой, отдели- ло меня от собственных мыслей и чувств, я стала толпой, я жужжу, меня много. Если повторять "много" несколько раз, возникает другое слово. Потом, через годы этим будет увлекаться Андрей Вознесенский, а я нап- рочь забуду, что знала этот орфоэпический кунштюк давно. Впрочем, я так много уже забыла, что, если начать жить собственную жизнь сначала, вполне можно снова прорубать тобою же пробитые просеки. Господи! Как я тебя понимаю! Ты посмотрел и увидел нас таких. "Да, - подтвердит тот, что ошую, - они опять свалились в ту же яму. Я знал, что так и будет". - "А я надеялся, - закричит в сердцах Господь, - я надеялся, что на этот раз..." Вечером меня нашел в аэропорту муж, грубо тряхнул за шиворот. Потом так же грубо и невежливо он оставил в радиосправочной информацию для прилетающей пассажирки рейса номер ... . Она же должна была в справоч- ной взять адрес дома приезжих и отправляться туда. Я тупо подчинилась, тупо приехала домой, тупо лежала в ванной. Я оставалась толпой, и момент индивидуализации еще не настал. Дети были робки, участливы, муж, вымыв меня и уложив, довольно похрюкивал. Я от- метила, что человеческое и свинячье завсегда вместе. Как горн и бара- бан. Утро было ясным и умным. Я была дома, была чиста. Я сделала, что могла. Сейчас я позвоню в дом приезжих, и, если наконец самолет приле- тел, мы пойдем забирать Женю. Вместе с мамой, которую я уболтаю по до- роге. Я нарисую ей счастье иметь внуков и подтолкну к деликатности по отношению к дочери, невесте и вдове. В фантазиях меня заносит. Погибший "жених" казался мне все более и более живым. Для убедительности правды всегда нужны подробности. Я придумала ему изъяны - левоногую хромоту (кусочек чертовщинки). Очки с сильными диоптриями и косой шрам от соска в подмышку. Хорошо бы она меня спросила, откуда я знаю про шрам. Это был бы король вопросов. Подходящий ответ - мыла, мол, маленького в стоячей воде, как сестрица Аленушка братца Иванушку. Другой вариант: мне шрам выплакала в грудь Женя и, может, именно этим пронзила: как пальчиками своими нежно шла по шраму до самой щекотки! Какие детали! Как обрастал обман, как плодоносил! Какие там ребра скамейки над грязной патриаршей водой. Очки и шрамы, шрамы и очки. Я позвонила в дом приезжих - названная дама не объявлялась. Я позвонила в роддом сообщить, что Женю заберем не сразу, не утром, но мне сказали, что она уже выписалась и ушла. Гнездо на голове заскрипело и как бы накренилось. Пришлось выпря- мить позвоночник, но гнездо продолжало крениться, норовя свалить меня с ног. Я сказала себе: всё. Я хотела, как лучше. Я сделала, что могла. Я чуть не вышила суры... Я не виновата, что все ушли незнамо куда... В конце концов, это их право. Не маленькие. Все, слава Богу, в рожальном возрасте и старше. Потеряются - найдутся, а мое дело - сторона. Я отп- равила в Пышму дурочку Асю, а она пристроила кота. Всё! Никто не звонил. Бараний суп получился вкусным, вот и славно, ска- зала ему я. Я вычистила до блеска гусятницу. Хорошее, в сущности, де- ло. Не надо никому врать и ничего клянчить, надо успокоиться. Выстира- ла дверной половик. Самые лучшие и правильные дела - простые. Я носила с собой секатор, и если вдруг из мокрого половика начинала вылезать нить и в ней шершавилась Ася со своим омшаником, то секатор был тут как тут. Кастрюльное дно - важнее и выше. Ах, как они у меня блистали в этот день. Дны. В день. Я абсолютно не знала, куда делись мои подопечные, и знать не хоте- ла. Конечно, было интересно, где они. И почему я, единственный чело- век, который может их свести, не востребован к деятельности. Я даже не смогу доложить Асе о завершении операции. И А. Г. тоже человек, не со- бака в этой истории. Может позвонить и спросить: "Ну как?" Никого и ничего. Через два дня я стала до смерти бояться. Объясняю чего. Боялась несчастья с ними. Ну мало ли... Неуклюжая беременная без прописки по- падает под машину. На глазах у матери, которая идет ей навстречу. Обе при смерти и никому не нужны. Я расчесала свою вину до крови, и меня было впору сдавать компетентным инстанциям. - Ну где же они? Где? - задавала я вопрос мужу и, глядя на себя со стороны, комментировала: "Ишь как заламывает руки!" Муж на вопросы не отвечал. Он всегда презирал качество моих проб- лем. Он, можно сказать, ими гребовал. Да, приволок меня из аэропорта, да... Но не потому! Не потому что пожалел... А потому что постыдился. Жены постыдился, которая коротает сутки на вокзальной лавке по причине полной идиотии. Не много ли раз мелькает у меня в тексте лавка как та- ковая? Но я ведь не нарочно... Так по жизни, а значит, и в моей голо- ве... Не воспаряю я. Не птица. Нэ сокил... Если лавка-скамейка реа- лизм, то я собака, которую привязали к ржавой ее ноге. Кто привязал? Наверное, Ты, Господи... Каждому городу нрав и права. Каждый имеет свой ум-голова... По-моему, это Сковорода или кто-то еще из философс- твующих хохлов. Одним словом, каждой собаке место. Передала ли я свои дурь и смятение тех дней? Если нет, значит, не умею... Простите автору его беспомощность... А потом позвонил телефон. Звонила наша общая знакомая с Асей. Мы дружили с ней книгами, обмениваясь ими у Аси - так было удобно геогра- фически. Лена спросила, где Ася и что за странные люди живут у нее на квар- тире. - Какие люди? - поперхнулась я. - Но это я вас об этом спрашиваю, - засмеялась Лена. Лифт не работал, и я шла пешком. Под батареей лежал Асин кот. Рядом стояла консервная банка с остатками рыбы. Пахло, как говорят теперь, круто. Кот отрыл глаз, и я поняла, что он знает, что я его знаю. - За тебя дали пальто, - сказала я ему. - Ты не беженец и не бомж, а в полном своем праве. Кот фыркнул и встал на лапы. Я поняла, что он пойдет за мной, мо- жет, специально для нашей с ним встречи лифт и был сломан. Так сказать - бессмысленность и дурь жизни строго и четко детерминированы. Бесхо- зяйственный кирпич летит, зная куда и зачем. Дверь в квартиру Аси была широко распахнута. Женя с веником в руках стояла в прихожей, и величественный профиль живота сиял в оглушитель- ном зеркале. Зато в позиции "фас" брякли губы, спелые, мокрые, корич- невые. Губы выворачивались наизнанку, они сигналили, что все поспело и пришла пора обернуться мякотью, соком и плодом... Такой готовенькой роженицы я сроду не видела. Некая женщина собирала с пола ошметки ста- рых газет, на столе стоял какой-то мужчина, тряпкой на палке снимал паутину. - Здрасьте! - сказала Женя. - А мы уже дома. Где мои рейтузы? - Она хихикнула. - Чужое надо отдавать. Асин кот терся об ее ноги. О, великая кошачья мудрость пренебреже- ния к обременительному чувству любви. Что ему Ася, отдавшая за его благополучие "электрик". Ему нравились большие икрястые ноги Жени, и какая ему была разница, каким таким образом эти ноги сюда пришли. - У меня же ключи! - засмеялась Женя. Мать Жени уже стояла рядом с дочерью. Это была маленькая, можно да- же сказать, мелкокалиберная женщина. Мелким инструментом ей наковыряли глазки, и даже на худом, детской формы лице они смотрелись как амбра- зурные щели. Нижняя губа оттопыривалась вниз, делая лицо похожим на кувшинчик с носиком. Губа была треснута, видимо, по причине частого истечения вод. - Нехорошо, - сказала я. - Нехорошо въезжать в чужую квартиру. - А хорошо занимать одной две комнаты? Хорошо? А не отдавать чужие рейтузы? - Я куплю вам рейтузы, - ответила я. - Я думала, это не вам. Асе. - Асе? - закричала Женя. - Это с какой же стати? И она повернулась в сторону мужчины с палкой. Сеня-гобоист выглядел жалко, а главное, он делал мне какие-то знаки при помощи свисающей с палки паутины. Я не умею читать палки. И еще в гневе я тупею. Если я не ору, не подбочениваюсь, не плююсь и не прибегаю к народной мове, то только потому, что хорошо себя знаю. Исплюю себя и изжую потом, уже все забудут, какая я была, а у себя самой я останусь как бы в раме... Навсегда. У меня есть не скажу сколько таких портретов. На Страшном суде их расположат вокруг меня. Не знаю, какого веса будет котомочка добрых дел, но "Я в раме" будет звучать убедительно, поэтому... Поэто- му я в гневе тупею и молчу. И чем усердней молчу, тем круче тупею. Вязкий вар истекает из только ему известного места, спрямляя в голове извилины и бороздки мыслящей материальной части. Стоя в прихожей Аси, я хорошо видела себя в зеркале, бегущую к апо- феозу тупости, когда я вполне могу поздравить их с новосельем, предло- жить помыть полы или сходить в магазин за свежей рыбой для кота, да мало ли на что способен человек с вязким варом в голове. Надо было бечь. Это было нормальное и грамотное чувство, которое только одно и могло вывести из дури нелепых обстоятельств. Но я шагнула в комнату к гобоисту, играющему на паутине, захлопнула дверь и сказала ему подбоченившимся голосом: - Чтоб ноги их здесь не было. Я куплю рейтузы, чтоб ее не проскво- зило. Если они тут задержатся, я скажу матери, кто вы... Она ведь это- го не знает? - Гобоист тряс седою бородою. - Более того, я сообщу ва- шей жене о вальпургиевых играх. Главное я успела. Потому что дверь распахнулась, и Женя сказала, что пойдет куда надо и "Асин притон накроют", а ее не тронут как кор- мящую мать, у нее уже молоко появилось. - Вот! - сказала она, тыча пальцем в сырой след на халате. - Все будет в порядке, - ответил он. - Ключи и кота отдадите соседке. Ей заплачено. - Я закрыла за собой дверь. Последнее, что я видела, была я сама, выходящая из квартиры. Зеркало, как всегда, было на высоте. У меня самой было еще то лицо. Так сказать, по другую сторону красоты. В ближайшем спортивном магазине я купила безразмерные рейтузы. Возвращаться не хотелось, но надо было, во дворе поискала мальчика с выражением "доброго вестника", но такое выражение теперь не носят. И если сам его не имеешь, какие такие претензии предъявляешь другим? Они гуляли по двору - Женя и гобоист. И, судя по жестикуляции, го- боист был пылок. Я сунула им штаны без слов и пожеланий, он меня сам догнал и сказал, что все в порядке, "они уедут". Почему-то меня это уже не занимало. Совсем. Потом вернулась Ася. Позвонила. Сказала, что в квартире кто-то жил. Но, кажется, ничего не пропало. Только дракончики. Их было шесть, а осталось два. Но, может, их давно нет? Она такая стала невнимательная. Ася приглашала в гости, но я отговорилась. Она же мне сказала, что у Жени родился сын и его назвали Михаилом. Показалось или на самом деле в голосе Аси было некое смятение, хотя с чего бы ему быть? А к следующей Вальпургиевой ночи Аси не стало. Ее сбила машина. Не насмерть, слегка. В больнице она подробно и радостно рассказывала, как "еще бы чуть-чуть...". И мы все всплескивали руками. А ночью случился обширный инфаркт. В гробу у нее было выражение человека, выскочившего из-под трамвая. Разрыв же сердца выражения не оставил... На поминках я сидела на приставленной сбоку лавке рядом с гобоис- том. Он гордо сообщил, что у него родилась дочь. - Сын, - поправила я. - Помимо, - ответил он. - Помимо. Дочь Маргарита. - В голосе была гордость. Он заерзал костлявым тазом, маленький гобоистик Большого те- атра. - Вы ешьте, ешьте, - говорил он мне, как хозяин стола, и подталки- вал тазик с оливье. - Весна чревата авитаминозом. Пришлось бежать. На улице было тепло. Апрель как бы раскочегаривал- ся изнутри. По краям его было мартовски сыро, а из глубины уже пари- ло... Странные почки мыслей и чувств... Странные, ни про что - вот они как раз и прорастут, глупая история наберет силу и пробьет толщу. И я напишу именно этот рассказ, а не другой... И с этим ничего поделать нельзя. Ну чем вам не косточка авокадо?