|
|
Тематический сборник анекдотов
ЭСГАРОТСКИЕ АНЕКДОТЫ (пародии на Толкиена)
"Крокодил" - "Улыбки разных широт"
50 АНЕКДОТОВ ПРО СЕСТРУ ЖИРНОГО
О т в е ч а е т а р м я н с к о е р а д и о
Сборник анекдотов про животных
101 Анекдот по Вовочку
Штирлиц: Наиболее полное собрание печатных анекдотов.
ДВОЕ и ОСТРОВ
СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО
Анекдоты про Новых Русских
КСПшные анекдоты от Берга.
Эротические анекдоты
СТО РАССКАЗОВ О ЧУКЧЕ
Анекдоты от Ю.В. Никулина
ЭСГАРОТСКИЕ АНЕКДОТЫ (ХИ-91)
Однажды эсгаротец заглянул в палантир.
- Что ты там увидел? - грозно спросил его невесть откуда взявшийся
Гэндальф.
- Муть, - кратко выругался эсгаротец, - но зато бесплатно.
Однажды эсгаротец побывал в Минас-Тирите и был неприятно поражен
бесхозяйственностью гондорцев: в городе кормежка пайковая, а над Цитаделью
дармовое мясо летает.
Однажды гондорец решил стать эсгаротцем. Пришел и говорит:
- Вот он я! - а эсгаротец ему в ответ:
- Э, браток, ты сперва котлы у Наркисса до блеска начисть!
...Так до сих пор и чистит.
Проезжая мимо Эсгарота, с Гэндальфа слетела шляпа.
- Пусть сильнее грянет буря! - в сердцах завопил волшебник.
...Долго в Эсгароте помнили Гэндальфа.
В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что
много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает,
а как деньги с него спросят, так сразу:
- Дракона на вас нет, вымогатели!
После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник анекдотов
про Гэндальфа, Серого Странника стали чаще спрашивать, не родственник ли
он знаменитому разведчику.
По реке плыли две бочки. На одной стояла надпись "Килька", на другой
- "Филька".
- Племяннички плывут - важно сказал Торин.
Ползут мимо Гондора девять червяков. Один из них, в золотой короне,
говорит:
- Ну что, может, до Гондора докопаемся?
- Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались!
Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его властелином,
первой его мыслью было: "Ну вот, теперь можно и дурака повалять." Говорят,
что Саурона действительно сбросило с трона и покатало по полу.
Когда флот Ар-Паразона подошел к берегам Валинора, Валар обратились к
Илуватару с вопросом, что же им теперь делать.
- Потопите Нуменор, - ответил Илуватар, - и перекрасьте Саурона в
зеленый цвет.
- Но, Эру, почему в зеленый? - удивились Валар.
- Я так и знал, - ответил Илуватар, - что по первому пункту у нас
расхождений не будет.
Однажды Келеборн решил побить свою жену. Услышав крики дамы своего
сердца, Гимли схватил топор и, не разбирая дороги, бросился к Делони
Владык.
...Очнулся он, лежа на травке, и с огромной шишкой на лбу.
- Что со мной было? - спросил Гимли.
- Ты почувствовал могущество Владыки Лориэна, - не очень понятно
объяснил Хэлдар.
"К каждому вашему ужину
Не наберется на дюжину
Новых и сладких галош.
Это досадно. Ну что ж!
Вот посылаю я все же
Вам молодые галоши,
Ибо совсем не хорош
Ужин без свежих галош!"
Шел однажды Мелькор, вдруг поскользнулся - и как сядет! "Ой! - думает
- Во что это я сел?" Темно, душно, страшно... Осмотрелся - видит надпись:
"Третий Московский Ордена Ленина экспериментальный завод резиновых
изделий. Наименование: Галоши Любительские. Артикул 13/13. Пункт
назначения: ББС МГУ."
Плыви, плыви, галоша! В добрый путь!
Однажды Мелькор переоделся Феанором и изрядно наломал дров. Потом
спрятался - и смотрит, что теперь будет. Видит - все бегают и кричат: "Все
Мелькор! Все он!" "Тьфу ты! - думает. - Чуть что, так сразу Мелькор!"
Тогда он переоделся в Манвэ и устроил суд. И сказал, что Мелькор не
при чем, а Феанор во всем виноват. Всем неудобно было подрывать его
авторитет, и они стали кричать: "Да, да, все Феанор, проклятый Феанор!"
Тогда Феанор разозлился, переоделся Мелькором и погасил Свет - и все
зарыдали. А Мелькор переоделся Унголиантой и бросился на него. Но в
темноте все Мелькоры перепутались, и Унголианта съела сама себя.
А Мудрые (рыдая) все спрашивали у Манвэ, что же им теперь писать в
Книгах Знаний? Кто все это натворил? Тогда Манвэ махнул рукой и сказал:
"Пишите пока "Мелькор", а там разберемся."
С тех пор Мелькора прозвали Черный Враг Мира.
Оромэ очень любил Детей. Бывало, все Валары рассядутся в кружок в
свете Деревьев и поют хвалы Илуватару, и Оромэ непременно заберется в
какие-нибудь дебри Средиземья, и Детей ищет. Погонится за кем-нибудь,
хвать - а это не Дитя, а какая-нибудь пакость. Поэтому его и прозвали
Великим Охотником.
Оромэ очень любил Детей. А Мелькора он не любил. Бывало, как увидит -
так сейчас же и трубит в свой грозный рог Валарому. А Мелькор пугался и
сразу убегал, а потом очень обижался на Оромэ. Вот как-то Мелькор со
злости переоделся в Оромэ, и приехал к Детям. А в это время Оромэ тоже
приехал к Детям. И тут они оба как выскочат! Дети ужасно растерялись. А
Саурон подумал: "Какой дурак этот Мелькор!" И захихикал.
Тулкас был искусный воин. Он на этом деле собаку съел. И не одну.
Поэтому в Средиземье нет собак.
В Айзенгард валила толпа всех народов Средиземья. Они орали:
- Саруман, выходи! Выходи, подлый трус!
А Саруман кричал из своей башни:
- Не выйду! Если Мудрый сказал "нет", значит - нет!
И не вышел. Так и сидел в Ортханке, пока самому не надоело. Вылез,
хвать - а самое интересное без него кончилось. Досиделся!
В спешке уходили Нолдоры из врат Тириона, ибо Феанор опасался, что
порыв их остынет и слова его пропадут втуне.
- Ничего, Феанор! - утешил его Мандос. - Где-где, а в Туне твои слова
не пропадут!
Нолдоры все шли и шли на север вдоль берегов Элендэ. Моросил дождь.
- А! - морщились Нолдоры. - Козни Манвэ!
А Феанор сидел на корабле под золоченым зонтиком. Творения его
по-прежнему изумляли Валинор.
...И тогда в третий раз поднялся Илуватар и простер обе руки - и
прогремел мощный аккорд. И наступила Тишина.
И в наступившей Тишине Саурон подмигнул Мелькору, и Мелькор поздравил
себя с Первым Майа.
ХИ-ХИ НА ХИ /ХИ-91/
Перекличка в Отряде Хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!
Саурону, Саруману можно верить только спьяну!
Жанна д'Орк
Почетное звание "Трижды покойник Средиземья"
Фродо, Сэм, Лавр... У-у, назгулы проклятые!
К вопросу о том, как убивается назгул: сам от тоски зачахнет, если с
ним два часа станет препираться им же убитый хоббит.
Назгул выводился из игры пятью ударами в спину. Лишь на четвертый
день они догадались закинуть щиты за спину.
Изначально Дол-Амрот был объявлен "отстраивающимся после пожара". Под
конец его "сожгли" защитники, не желающие сдавать крепость врагам. Через
месяц от него и вправду головешки остались. Судьба!
Добрался до Гондора раненый сын Денетора. Все Средиземье обежал, и
никто его не вылечил. Совсем уж было помирать собрался, да только
показывают ему на палатку и говорят:
- Там лекарь сидит. Иди к нему, он вылечит.
- Вылечит, как же. Меня Черный Всадник ранил, не кто нибудь.
- Вылечит, вылечит!
Посмотрел "лекарь" на раненого, да и говорит:
- Ну что, понял, кто я такой?
- Ага, Арагорн, небось - догадался тот и мигом выздоровел.
Считалось, что Роханский скот "производил" массу органического
удобрения, попросту говоря - навоза. Но как отличить настоящий "товар" от
лукавой подделки? Выход был найден. На каждой емкости, отсылаемой за
границу, стояла надпись: "Навоз. Эомер, третий сенешаль Мустангрима." Тут
же стояла большая круглая печать с родовым гербом.
На второй день игры Саруман "потемнел" и стал единственным в
Средиземье "обладателем черного пояса".
"Ответим на ложных Хранителей ложным Ородруином!"
И ведь ответили...
Идут эльфы по тропинке и видят: в земле мастер, по шею закопанный.
- Кто ж тебя этак, бедолага? - посочувствовал Дивный Народ.
- Гоблины, гады, - с трудом ответил страдалец.
- Да что ж они, лапничка пожалели? - изумились эльфы. И не пожалели
на мастера лапничка. Ничего для друзей не жалко, с головой забросали.
Н. МАЗОВА
РАЗГОВОР, ПОДСЛУШАННЫЙ ЧЕЛОВЕКОМ,
БРОДИВШИМ МЕЖДУ НЕСКОЛЬКИМИ КОСТРАМИ
(КРАТКОЕ ПОЛОЖЕНИЕ ВНЕ ИГРЫ)
- Этот хоббит, ну то есть Горлум, в конце концов попытался придушить
Фродо, то есть, конечно, не самого Фродо, а его верного Сэма, а Сэм
завопил...
- Стоп, ребята! Это я вам как мастер говорю!...
- И орки поверили. А что им еще оставалось делать? Когда прозвучал
сигнал: "Эорлинги, вперед!"...
- Из кустов высунулся Раздолбай с таким видом, словно он сто лет пил
без продыху, а на сто первый у него опохмелка кончилась. А вслед за ним...
- С башни соскочила Ланор и погналась за гоблином, но тот
отстреливался...
- Ну и, конечно, попал Диске по ноге, та заорала "Барук Казад!"...
- Назад! - кричу я ему! Какое там! Так увлекся, что даже красной
ракеты не заметил. Ну назгул, после драки...
- После драки кулаками не машут. Поэтому мы Сарумана бить не стали,
хоть он и заслужил, гад, но после Игры это уже не считается...
- Радостно завопил тролль, выдергивая стрелу из глаза. А то еще такой
анекдот есть. Сидит Раздолбай в подвале харадримской башни...
- И говорит: "Ничего, в крайнем случае от магического жезла
прикурю"...
- Гэндальф от этих слов так озверел, что забыл про свои обязанности.
Рози спасло только то, что он никак не мог найти...
- Носки нашей Галадриэли...
- Кольцо...
- Вход в башню Амон-Лоина...
- Кабак...
- Согласен, не Игры, а кабак и бардак! Чего стоили одни эти хваленые
переправы через Андуин...
- Три гноминки, - говорю я ему, - и не монетой больше! И тут этот
шакал вынимает гномье кольцо...
- И вкладывает им Арсулу промеж ушей! Жалко, конечно, колбасы, зато
враги не пролезли, а за ужином мы возместили это дело...
- Урук-хаем, да еще с катапультой! Валары не имели права этого
делать, ведь моя жена положила мне на могилу...
- Банку сгущенки, а он говорит: "Неужели вы так дешево цените вашу
подругу? Ведь Денетор за вас половину золотого запаса Гондора отдал!"...
- Боромиру. Но надо отдать ему справедливость - он не собирался нести
его в Минас Тирит, это Леголас спровоцировал...
- Мечом по спине, а назгул заорал, что улетает, и вместо двери полез
в дымоход...
- Да, дивный народ эти эльфы, что и говорить!...
АЛАЯ КНИГА ЗАПАДНОГО КРОМА
Hачало Четвеpтой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из
кустов вылетает ошалелый Фpодо с кpиком "Hазгул!". Все, естественно,
пpячутся. Минут чеpез десять вылезают: ни Фpодо, ни пива, ни закуски...
Битва у воpот Моpаннона. Cлышен кpик "Оpлы летят!". Чеpез несколько
минут появляются (одновpеменно) оpлы и пpизнаки pазpушения Баpад Дуpа.
Гэндальф (Гваихиpу):
- Где тебя столько вpемени носило, воpона тоpмозная! Он-таки
уничтожил Кольцо!
Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль):
- Hу и шуточки у этого Леголаса! Я иду по узкому мосту, а он сзади
"Балpог пpишел!"
Встpеча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
- Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь...
Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Моpии залежи мела!
Hочевка на Амон Cул. К Фpодо подкpадывается назгул. Фpодо:
- А Элбеpет Гилтониэль! А Элбеpет Гилтониэль! Hазгул:
- Эх, стаp я стал, ничего уже не слышу...
Hападение волколаков под Каpадpасом. Гэндальф:
- Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан эдpайт... Ах,
..., Балpога вызвал...
Однажды Аpагоpн, будучи с жуткого похмела, заглянул в Палантиp
Оpтханка. Гвоpят, что с тех поp всякий, заглянувший в этот Камень, если
его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только пеpекошенную
pожу Аpагоpна.
Hа гондоpском складе металлоизделий. Один кладовщик дpугому:
- Cлушай, что это у нас все вpемя латунные шайбы кто-то тыpит?
- А, не обpащай внимания, это Cауpон. Cвихнулся, бедняга, после
pазвоплощения...
Лозунг ушедшей с началом Четвеpтой Эпохи в подполье КПCC
(Коммунистической Паpтии Cауpоновцев Cpеднеземья): "Воплотим Cауpона
обpатно в жизнь!"
Когда Гимли попpосил у Галадpиэль пpядь ее волос, Владычица
возблагодаpила Валаpов за то, что остальные уже получили свои подаpки.
Заметка в газете "Голос Даpина":
"Вчеpа в Моpии было откpыто новое пеpспективное местоpождение
Балpогов. По пpогнозам специалистов, pазведанных запасов хватит на
пеpекpаску не менее 30-40 Гэндальфов".
Когда слуги Cауpона изловили Голлума, Кольца пpи нем не оказалось,
зато была обнаpужена коpобка с моpмышками, металл котоpых показался
Чеpному Властелину до боли знакомым.
Hа Cовете у Элpонда. Гэндальф:
- А сейчас я пpедставлю Cовету главное докакзательство того, что это
именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на палец) ЭШ HАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ
HАЗГ ГИМБАТУЛ...
Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и ответил
Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в Упокоищах смог
поставить на ноги несчастного назгула.
Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина и квасит.
Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему
изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
- Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...
Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк и Голлум.
- Вы кто? - спpашивает Гэндальф.
- Мы хоббиты!
- Это как это?!!
- А из pазных пеpеводов!
Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был весьма
озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно уменьшился в pосте, а
ноги его обpосли густой шеpстью.
К концу Тpетьей Эпохи пpоцесс pасшиpения сети FIDO дошел и до
Cpеднеземья. Пеpвые BBS назывались "Голос Cаpумана" и "Голос Cауpона".
"Крокодил" - "Улыбки разных широт"
Мама спрсила маленького Пелле:
- Кого тебе больше хочется - сестренку или братишку?
- Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочел бы
велосипед...
Капитан записал в судовом журнале: "Штурман сегодня был пьян". Через
несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: "Сегодня
капитан был трезв".
- Вспомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, - сказал
нравоучително отец сыну. - Поэтому-то и надо рано вставать.
- А как насчет червяка? - спросил мальчик. - Не дурак ли он, что встал
еще раньше пташки?
- Ты оштбаешься, - сказал, подумав, отец. - Этот червяк вообще не
ложился спать - он возвращался с вечеринки домой.
Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает
другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки содбралось с полсотни
родственников.
Очень высокий клиент входит в универмаг и примеряет обувь. Все номера
оказываются ему слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го
размера.
- И этот номер мал.
Тогда продавец мрачно говорит:
- Извините, синьор, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы.
- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!
В тюремную камеру (дело происходит в Южной Америке) вталкивают трех
человек. Арестанты начинают друг с другом знакомиться.
- Ты за что попал? - спрашивают у первого.
- За то, что я против президента.
- А ты? - спрашивают у второго.
- За то, что я за президента.
- А ты за что сюда попал? - обращаются к третьему.
- За то, что я президент.
Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде
банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец
спросил:
- Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.
- Дай доллапр, тогда скажу.
- Ладно, на, скажи только.
Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:
- Видишь, полощу банановую кожуру.
- И все?
- И все.
- Ну и дура же ты!
- Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.
Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священном
писании.
- Но вы должны признать, что бог создал мужчину раньше женщины, -
говорит пастор.
- Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу,
сначала делаю черновик...
- Знаешь, что такое сигарета?
- ?
- Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
Нищий протягивает две шляпы - по одной в каждой руке - и объясняет
удивленному прохожему:
- Понимаете, синьор, жизнь дорожает, вот и пришлось открыть филиал.
В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и
выбрасывает в окно.
- Простите, сэр, для чего вы это делаете?
- Не люблю соленые бананы.
Учитель Хансен был доставлен в больницу и после оказания помощи
помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.
- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный,
белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему
провести лето в горах Норвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне
присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею,
когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
- Со мнеой то же самое: - уныло поддакивает американец, - только у
меня еще и звезды из глаз сыплются...
В полицию вбегает человек и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил свою жену...
- И убили ее?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит за этой дверью.
Священнослужитель - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.
СЛУГА (соседу своего хозяина): Мистер Джрнс передает вам привет и
просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не
давала вам спать.
СОСЕД. Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не
будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее
пианино.
Начинающая певица - профессору:
- Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?
- Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении ему
цены нет!
- Мсье капитан, разрешите доложить: наш командир отделения снова пьян!
- Откуда ты знаешь?
- Он опять бреет зеркало.
Телефонный звонок.
- Люсьен дома?
- Нет. А что ему передать?
- Передайте ему триста франков, которые я у него занимал.
- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед
разбил себе голову!
- Как это произошло?
- Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.
На рынке покупатель спрашивает:
- Сколько стоит эта кошка?
- Сто франков.
- Но вчера вы за нее просили только двадцать.
- Сегодня она съела попугая!
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к
пассажирам самолета.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и
попрощаться со всеми!"
Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником.
Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не
представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?
- Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом
почти в центнер. Правда, в три приема.
Рядовому Смиту приказали почистить ведро картофеля.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки
картофеля, - пробурчал Смит.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.
- Что ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена
роется в его карманах.
- И что ты с этим сделаешь?
- Положу в карман.
СУДЬЯ. Что побудило вас ударить жену?
ПОДСУДИМЫЙ. Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под
рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как
было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
Один студент заявил, что заработает миллион, научив своего пса
разговаривать.
- Ну кто тебе даст миллион за говорящего пса?
- Просто так - никто, - признался студент. - А вот фабриканты,
производящие консервы для собак, заплатили бы и побольше, лишь бы
заставить его помалкивать...
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у
владельца магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двадцать штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?
- Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал муж жене,
довольный сытным обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления?
- В одном детективном романе.
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у зубного
врача.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
В бакалейную лавку входит заяц.
- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
- Нет, у нас нет какао.
На следующий день заяц опять приходит в эту лавку.
- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
- Нет, у нас нет какао.
На третий день заяц снова приходит туда же.
- У вас есть какао? - спрашивает он.
Взбешенный хозяин кричит:
- У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями твои
уши к прилавку!
На следующий день заяц опять приходит в лавку,
- У вас есть гвозди? - спрашивыает он.
- У нас нет гвоздей! - орет хозяин.
- В таком случае, может быть, у вас есть какао?..
Шотландец говорит жене:
- С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку
пенни, он приносит домой одни пятерки!
- Похоже, лн делит выручку с учителем...
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом
домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с
трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки
хватает на двенадцать драк и одно убийство...
Звонок в полицию.
- Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом пять, четвертый этаж, налево.
Жена избивает мужа чем попало, и тот ужасно кричит.
- Вызов принят. Наряд высылаем. А вы кто, сосед?
- Нет. Я муж.
- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. я три раза проехала на
красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные
деньги я купила себе три новые шляпки.
Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
- Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он
целый день молчит.
- У вас в доме есть женщины?
- Даже две.
- А-а... Тогда послушайте попугая ночью.
К осужденному на смерть взломщику пришел священник.
- Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы двери рая не оставались
закрытыми для тебя...
- Что? Да нет таких дверей, которые я не смог бы открыть!
- Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.
- Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим
генеральным директором.
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику,
почму я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
В полицейском участке звонит телефон.
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто
вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее!
Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она
упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.
Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в
пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за
ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
МОЛОЧНИК. Ты доливал сегодня воду в молоко?
НОВЫЙ ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр.
МОЛОЧНИК. Разве ты не знаешь, что это безнравственно?
ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр, но вы же сами сказали...
МОЛОЧНИК. Я сказал тебе, что надо сначала налить в бидон воды, а потом
уже добавлять туда молоко. Тогда мы с чистой совестью можем говорить,
что не разбавляем молоко водой.
- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь
об этопм, - говорит мама сыну.
- Ева, я очень жалею, что ты дура...
Женившемуся недавно врачу позвонили коллеги и пригласили на партию в
бридж.
- Срочный вызов, - объяснил врач, повесив трубку.
- Что-то очень серьезное? - спросила обеспокоенная молодая жена,
увидев, что муж спешно одевается.
- Да, чрезвычайно! Три врача уже там!
В зоомагазине.
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же
состоянии, в каком он был до моего приезда.
Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы:
- А что это за астрономическая цифра, мистер Гувер?
- Это счет за отель.
- Я вас попрошу больше не покупать отелей.
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который
предложил сократить премию до 10 фунтов.
50 АНЕКДОТОВ ПРО СЕСТРУ ЖИРНОГО
П Р Е Д И С Л О В И Е
Все это и многое другое написано про уникальную семью, живущую в
г. Москве. В нее входят: ЖИРНЫЙ (особого интереса не представляет),
ОТЕЦ ЖИРНОГО (это отдельный разговор) и наконец - СЕСТРА ЖИРНОГО!
Она представляет собой что-то вроде пожизненно беременного слона без
хобота (там хватает и носа), только мысли о массе и виде которого,
вызывают суеверный ужас! Ее любимой едой является маргарин и все ос-
тальное.
P.S.: Для людей с крепкими нервами или имеющих злейших врагов со сла-
быми нервами, можем выслать ее фото на бетонной плите, для самоубийц
устраиваем очную ставку.
ПРИХОДИТ СЕСТРА ЖИРНОГО К ГИНЕКОЛОГУ И ГОВОРИТ:
- ДОКТОР, ПОСТАВЬТЕ МНЕ СПИРАЛЬ.
- ПРУЖИН ОТ ЛИФТОВ У НАС НЕТ, - ОТВЕЧАЕТ ДОКТОР.
СЕСТРА ЖИРНОГО ИДЕТ ПО УЛИЦЕ В ПАРАНЖЕ, К НЕЙ ПОДБЕГАЕТ
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК И СПРАШИВАЕТ:
- СЛОН?
СЕСТРА ЖИРНОГО СНИМАЕТ ПАРАНЖУ, И МАЛЬЧИК В УЖАСЕ ВСКРИКИВАЕТ:
- МУТАНТ!!!
СЕСТРА ЖИРНОГО ВЕРНУЛАСЬ ДОМОЙ СО ВСТУПИТЕЛЬНЫХ ЭКЗАМЕНОВ.
- ТЫ ПОСТУПИЛА В ИНСТИТУТ? - СПРАШИВАЕТ ОТЕЦ.
- НЕТ.
- ЧТО, ПО КОНКУРСУ НЕ ПРОШЛА?
- В ДВЕРЬ НЕ ПРОШЛА.
СЕСТРА ЖИРНОГО В ГОЛОМ ВИДЕ ПРИШЛА НА СТРОЙКУ, ГДЕ РАБОТАЛ
ШАГАЮЩИЙ ЭКСКАВАТОР.
ВСЕ СТРОИТЕЛИ С КРИКОМ БРОСИЛИСЬ БЕЖАТЬ, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЕ,
ЧТО ВМЕСТЕ С НИМИ УБЕГАЕТ ЭКСКАВАТОР.
СЕСТРА ЖИРНОГО ВСТРЕТИЛАСЬ С ГЛАВНЫМ РЕЖИСЕРОМ МЕКСИКАНСКОГО
ФИЛЬМА "НИКТО КРОМЕ ТЕБЯ!", И ПРЕДЛОЖИЛА СЕБЯ НА РОЛЬ ГЛАВНОЙ
ГЕРОИНИ ЭТОГО ФИЛЬМА - РАКЕЛЬ.
- ХОРОШО, - СКАЗАЛ РЕЖИСЕР, - НО В ЭТОМ СЛУЧАЕ ФИЛЬМ БУДЕТ
НАЗЫВАТЬСЯ: "ТОЛЬКО НЕ ТЫ!"
СЕСТРА ЖИРНОГО СИДИТ ОДНА В КОМНАТЕ, И ВДРУГ В КОМНАТУ
ВБЕГАЕТ ОГРОМНЫЙ КАБАН.
- ОЙ! - ВСКРИКРВАЕТ ОНА, - МЫШЬ!
ПЕРЕХОДЯ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЕ ПОЛОТНО, СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАЦЕПИЛАСЬ
НОГОЙ ЗА РЕЛЬС.
РЕЛЬС НЕ ВЫДЕРЖАЛ И ПОРВАЛСЯ.
- НИЧЕГО, И ТАК ПОЙДЕТ, - ПОДУМАЛА ОНА СВЯЗЫВАЯ ОБРЫВКИ РЕЛЬСА.
СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ:
- ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТЕ НОСКИ.
- ЭТО НЕ НОСКИ, - ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, - ЭТО ЧЕХЛЫ НА АВТОМОБИЛЬНЫЕ
СИДЕНЬЯ.
СЕСТРА ЖИРНОГО В МАГАЗИНЕ ПРОСИТ ПРОДАВЦА ВЫБРАТЬ ЕЙ ПЛАЩ.
- ТАКИХ РАЗМЕРОВ У НАС НЕ БЫВАЕТ, - ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, - НО С
МОЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ВАМ КАК РАЗ ПОШЕЛ БЫ ЧЕХОЛ ОТ ТАНКА С
ВЫРЕЗОМ ДЛЯ БАШНИ.
ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЫЗВАЛ МАСТЕРА ЧТОБЫ УСТАНОВИТЬ У СЕБЯ СПУТНИКОВОЕ
ТЕЛЕВИДЕНИЕ.
- ПРИЕМУ СПУТНИКОВОГО ТЕЛЕВИДЕНИЯ БУДЕТ МЕШАТЬ ДОМ НАПРОТИВ, - ГО-
ВОРИТ МАСТЕР.
- ЛЕНОЧКА, ВЫРУЧАЙ! - ЗОВЕТ ДОЧКУ ОТЕЦ ЖИРНОГО.
- У ВАС СПИЧЕК НЕ БУДЕТ? - СПРОСИЛ НА УЛИЦЕ СЕСТРУ ЖИРНОГО
ПАРЕНЬ, ДЕРЖА В РУКАХ НЕЗАЖЖЕННУЮ СИГАРЕТУ.
- У МЕНЯ ЗАЖИГАЛКА, - ОТВЕТИЛА ОНА, ДОСТАВАЯ ИЗ КАРМАНА ОГНЕМЕТ.
ПОСЛОВИЦА: "НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ, А ТО ОН В НЕЕ НЕ ВЛЕЗЕТ."
ОТЕЦ ЖИРНОГО ВСТРЕТИЛСЯ С ДИРЕКТОРОМ ЦИРКА И ОБРАТИЛСЯ К НЕМУ
С ПРОСЬБОЙ ДАТЬ НА ПРОКАТ БЕГЕМОТА ДЛЯ ЛЮБОВНЫХ УТЕХ СВОЕЙ
ДОЧЕРИ.
- Я НЕ ПОЗВОЛЮ ТАК ИЗДЕВАТЬСЯ НАД ЖИВОТНЫМ! - ВОЗМУТИЛСЯ
ДИРЕКТОР, - НО Я ПОСОВЕТУЮ ВАМ ПОЙТИ В ЗООПАРК, ТАМ ТОЖЕ
ЕСТЬ БЕГЕМОТ, НО СЛЕПОЙ.
ОТЦА ЖИРНОГО ЗАДЕРЖАЛИ НА ПРОХОДНОЙ, КОГДА ОН ХОТЕЛ
ВЫНЕСТИ ПОЖАРНЫЙ ЩИТ. В НЕМ, КАК ОБЫЧНО, ИМЕЛИСЬ:
ОГНЕТУШИТЕЛЬ, ВЕДРО С ПЕСКОМ, БАГОР И Т.Д.
- ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО ПОНАДОБИЛОСЬ? - СПРОСИЛИ ЕГО.
- ДА Я ПРОСТО ХОТЕЛ ПОДАРИТЬ ДОЧКЕ НАБОР КОСМЕТИКИ.
В АТЕЛЬЕ ПО ПОШИВУ ОДЕЖДЫ СЕСТРА ЖИРНОГО СПРАШИВАЕТ
ПОРТНОГО:
- ПОСОВЕТУЙТЕ, КАК ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ НА КУРТКЕ ЗАСТЕЖКУ:
НА ПУГОВИЦАХ ИЛИ НА МОЛНИИ?
- НА ЗАСОВАХ, - ПОСОВЕТОВАЛ ПОРТНОЙ.
СЕСТРА ЖИРНОГО РЕШИЛА УГНАТЬ САМОЛЕТ. ОНА ПРОТИСКИВАЕТСЯ
В КАБИНУ ПИЛОТОВ И ГОВОРИТ:
- В ТУРЦИЮ! ИЛИ Я РАЗДЕНУСЬ!
СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К ОКУЛИСТУ. ОСМОТРЕВ
ПАЦИЕНТКУ, ВРАЧ ЗАПИСАЛ В КАРТОЧКЕ: "CGA С ДОХЛОЙ ПАМЯТЬЮ."
СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К СТОМАТОЛОГУ.
- ПРИДЕТСЯ СТАВИТЬ ПЛОМБУ, - ГОВОРИТ ВРАЧ, - СЕСТРА,
НЕСИТЕ ОТБОЙНЫЙ МОЛОТОК И ДИНАМИТ.
"СЧАСТЛИВАЯ КОПЕЕЧКА!" - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО, ПОДНИМАЯ
С ДОРОГИ КРЫШКУ ОТ ЛЮКА.
ЗАГАДКА: "НА ЧТО БУДЕТ ПОХОЖ ПОЕЗД В КОТОРОМ ЕДЕТ СЕСТРА
ЖИРНОГО?"
ОТВЕТ: "НА ЗМЕЮ, ПРОГЛОТИВШУЮ КРОЛИКА."
ЗАГАДКА: "ЧТО ТАКОЕ НХО?"
ОТВЕТ: "НЕОПОЗНАННЫЙ ХОДЯЧИЙ ОБЪЕКТ."
ОТЕЦ ЖИРНОГО СПАЛ ОБЫЧНЫМ ПОСЛЕОБЕДЕННЫМ СНОМ. ВДРУГ
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ. ВЗРЫВНОЙ ВОЛНОЙ ВЫБИЛО ВСЕ СТЕКЛА И ПЕРЕ-
ВЕРНУЛО КРОВАТЬ НА КОТОРОЙ СПАЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО.
"ГОРОХУ ОБЪЕЛАСЬ!" - ПОДУМАЛ ОН.
ОТЕЦ ЖИРНОГО С ДОЧКОЙ ГУЛЯЛИ ПО УЛИЦЕ. ВДРУГ СЕСТРА
ЖИРНОГО ОЙКАЕТ И НАЧИНАЕТ ТЕРЕТЬ ГЛАЗ.
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ДОЧЕНЬКА? - СПРАШИВАЕТ ОТЕЦ ЖИРНОГО.
- ДА ПТИЧКА В ГЛАЗ ПОПАЛА.
ЗАГАДКА: "ЧТО ОБЩЕЕ И В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ СЕСТРОЙ ЖИРНОГО
И СТАРИКОМ ХОТТАБЫЧЕМ?"
ОТВЕТ: "ОБЩЕЕ ТО, ЧТО ОНИ МОГУТ ПРОХОДИТЬ ЧЕРЕЗ СТЕНУ, А
РАЗНИЦА В ТОМ, ЧТО ПРИ ХОТТАБЫЧЕ СТЕНА ОСТАЕТСЯ ЦЕЛОЙ."
ЗАГАДКА: "КАК БУДЕТ НАЗЫВАТЬСЯ ФИЛЬМ "РАБЫНЯ ИЗАУРА",
ЕСЛИ В ГЛАВНОЙ РОЛИ СНИМЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО?"
ОТВЕТ: "ГРОБЫНЯ ИЗАУРА."
"КАКОЙ ЧУДЕСНЫЙ МИКСЕР!" - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО,
УВИДЕВ БЕТОНОМЕШАЛКУ.
В ГОЛЛИВУДЕ СНЯЛИ ФИЛЬМ "ТЕРМИНАТОР 3" ПРО ТО, КАК ИЗ БУ-
ДУЩЕГО К НАМ ПОСЛАЛИ ТЕРМИНАТОРА ЧТОБЫ ОН УНИЧТОЖИЛ СЕС-
ТРУ ЖИРНОГО. ПО ДРУГОМУ ФИЛЬМ НАЗЫВАЛСЯ "КИБОРГ-САМОУБИЙЦА".
СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ:
- ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТЕ СЕРЕЖКИ.
- ЭТО НЕ СЕРЕЖКИ, ЭТО ЛЮСТРЫ, - ОТВЕЧАЕТ ПРОДАВЕЦ.
ПОСЛЕ ПЕРЕНЕСЕНИЯ КЛИНИЧЕСКОЙ СМЕРТИ МНОГИЕ ЛЮДИ ВСПОМИНАЛИ
ЧТО ОНИ ПОПАДАЛИ В ТОННЕЛЬ, В КОНЦЕ КОТОРОГО БЫЛ СВЕТ.
КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ПЕРЕНЕСЛА КЛИНИЧЕСКУЮ СМЕРТЬ ЕЕ СПРОСИЛИ:
- ЧТО ВЫ ВИДЕЛИ КОГДА НАХОДИЛИСЬ В СОСТОЯНИИ КОМЫ?
- ДА Я В КАКОЙ-ТО ТРУБЕ ЗАСТРЯЛА!
СТРОЧКА ИЗ ПЕСНИ: "ВСЕ БЕГУТ, БЕГУТ, БЕГУТ - ОНА СТОИТ!"
ЗАГАДКА: "НА КОГО БУДЕТ ПОХОЖА СЕСТРА ЖИРНОГО В БЕЛОЙ ГОРЯЧКЕ?"
ОТВЕТ: "НА КИНГ-КОНГА."
ИЗРЕЧЕНИЕ: "ДАЙТЕ МНЕ ТОЧКУ ОПОРЫ И Я ЕЕ СЪЕМ!"
ПОСЛОВИЦА: "ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО И ПОЖРЕШЬ."
СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ:
- ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТУ ЗАКОЛКУ ДЛЯ ВОЛОС.
- ЭТО НЕ ЗАКОЛКА, ЭТО МЕДВЕЖИЙ КАПКАН.
ЗАГАДКА: "НАЗОВИТЕ СТРОЧКУ ИЗ ПЕСНИ ПРО ЧИХАНИЕ СЕСТРЫ ЖИРНОГО."
ОТВЕТ: "ШУМЕЛ КАМЫШ, ДЕРЕВЬЯ ГНУЛИСЬ..."
ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОКАЗЫВАЕТ ДОЧКЕ КОРОБКУ ПЕРЕДАЧ ОТ МАШИНЫ И
ОБЪЯСНЯЕТ КАК ОНА РАБОТАЕТ:
- ВОТ ЭТА ШЕСТЕРЕНКА ВЕДУЩАЯ, А ЭТА ВЕДОМАЯ.
- ЕДОМАЯ? - ПЕРЕСПРОСИЛА СЕСТРА ЖИРНОГО.
СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ К ГИНЕКОЛОГУ И СПРАШИВАЕТ:
- ДОКТОР, СКАЖИТЕ Я БЕРЕМЕННА?
- ЕСЛИ ДА, ТО ПОСЛЕДНИЕ 10 ЛЕТ.
СЕСТРА ЖИРНОГО ШЛА МИМО ПОМОЙКИ И УВИДЕЛА БОЛЬШУЮ КУЧУ МУ-
СОРА В КОТОРОЙ КОПОШИЛОСЬ МНОГО КРЫС.
- ОЙ! - ВОСКЛИКНУЛА ОНА, - МУРАВЕЙНИК!
- У ТЕБЯ ДЖИНСЫ ВАРЕНЫЕ? - СПРАШИВАЕТ СЕСТРУ ЖИРНОГО ПОДРУГА.
- ДА, - ОТВЕЧАЕТ СЕСТРА ЖИРНОГО, - МНЕ ИХ СВАРИЛИ ИЗ ДВУХ КА-
НАЛИЗАЦИОННЫХ ТРУБ.
СЕСТРА ЖИРНОГО РЕШИЛА СВЯЗАТЬ СЕБЕ КОФТУ.
- ПОСОВЕТУЙТЕ, КАКУЮ ЛУЧШЕ ВЫБРАТЬ ШЕРСТЬ? - СПРАШИВАЕТ СЕС-
ТРА ЖИРНОГО У ВЯЗАЛЬЩИЦЫ.
- Я ДУМАЮ КОЛЮЧУЮ ПРОВОЛОКУ, - ПОСОВЕТОВАЛА ВЯЗАЛЬЩИЦА.
КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ВЫХОДИЛА ИЗ ПОДЪЕЗДА, КТО-ТО С ВЕРХНЕГО
ЭТАЖА ВЫЛИЛ НА НЕЕ ВЕДРО ВОДЫ.
"КАЖЕТСЯ ДОЖДЬ НАЧИНАЕТСЯ", - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО.
ЗАГАДКА: "ГАНГСТЕРУ УРРИ ДАЛИ НОВОЕ ЗАДАНИЕ - ЗАХВАТИТЬ СЕС-
ТРУ ЖИРНОГО, НО ОН ВЫПОЛНЯЛ ЕГО ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ. ПОЧЕМУ?"
ОТВЕТ: "ОН ДОЛГО ИСКАЛ ГДЕ У НЕЕ КНОПКА."
ЗАГАДКА: "ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО ОТ АНКИ-ПУЛЕМЕТЧИЦЫ?"
ОТВЕТ: "У АНКИ-ПУЛЕМЕТЧИЦЫ ЗАКЛИНИЛО ПУЛЕМЕТ, А У СЕСТРЫ ЖИР-
НОГО - ЛИФТ."
СЕСТРА ЖИРНОГО С ОТЦОМ СТОИТ НА УЛИЦЕ. ИДЕТ СИЛЬНЫЙ СНЕГОПАД.
К СЕСТРЕ ЖИРНОГО ПОДБЕГАЕТ МАЛЬЧИК И СПРАШИВАЕТ:
- ЭТО КТО ЖЕ ТАКУЮ ОГРОМНУЮ СНЕЖНУЮ БАБУ ВЫЛЕПИЛ?
- Я! - С ГОРДОСТЬЮ ОТВЕЧАЕТ ОТЕЦ ЖИРНОГО.
СЕСТРА ЖИРНОГО ГУЛЯЕТ В РАЙОНЕ ЧЕРНОБЫЛЬСКОЙ ЗОНЫ. ЗА НЕЙ ИЗ
УКРЫТИЯ НАБЛЮДАЮТ ДВОЕ СОЛДАТ.
- СМОТРИ! - ШЕПЧЕТ ПЕРВЫЙ, - МАМОНТ ОТТАЯЛ!
- И МУТИРОВАЛ! - ДОБАВЛЯЕТ ВТОРОЙ.
ЗАГАДКА: "ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО ОТ СОЛЯНОЙ КИСЛОТЫ?"
ОТВЕТ: "СОЛЯНАЯ КИСЛОТА РАЗЪЕДАЕТ, А СЕСТРА ЖИРНОГО СЪЕДАЕТ."
СЕСТРА ЖИРНОГО ЕДЕТ В ПОЕЗДЕ. ПРОВОДНИК ПРИНОСИТ ЕЙ ЧАЙ.
- Я ЛЮБЛЮ ПИТЬ ЧАЙ ВПРИКУСКУ, - ГОВОРИТ СЕСТРА ЖИРНОГО, - ПРИ-
НЕСИТЕ МНЕ НЕСКОЛЬКО КУСОЧКОВ САХАРУ.
- КИРПИЧЕЙ У НАС НЕТ, - ОТВЕЧАЕТ ПРОВОДНИК.
ЗА СЕСТРОЙ ЖИРНОГО ИЗ УКРЫТИЯ НАБЛЮДАЮТ ДВОЕ ИНДЕЙЦЕВ.
- СОКОЛИНЫЙ ГЛАЗ! БЛЕДНОЛИЦАЯ! - ШЕПЧЕТ ПЕРВЫЙ.
- БЛЕДНОРЫЛАЯ! - ПОПРАВЛЯЕТ ВТОРОЙ, - К ТОМУ ЖЕ ТАКОЙ
СКАЛЬП НАМ НЕ УНЕСТИ.
- ТАК ОСТАВИМ ЕГО ЗДЕСЬ. БУДЕТ У НАС ВИГВАМ.
ЧТО БЫ ПОЙМАТЬ СЕСТРУ ЖИРНОГО ИНДЕЙЦЫ ВЫРЫЛИ ОГРОМНУЮ ЯМУ, В
ЦЕНТРЕ КОТОРОЙ УСТАНОВИЛИ ОСТРЫЙ КОЛ, СДЕЛАННЫЙ ИЗ СТОЛЕТНЕГО
ДУБА. ПРОВАЛИВШИСЬ В ЛОВУШКУ СЕСТРА ЖИРНОГО СЛАДКО ВЗДОХНУЛА -
ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ ОНА ОЩУТИЛА ОРГАЗМ!
СЕСТРА ЖИРНОГО РАЗГОВАРИВАЕТ ПО ТЕЛЕФОНУ С ПОДРУГОЙ:
- ТЫ ЗНАЕШЬ, - ГОВОРИТ СЕСТРА ЖИРНОГО, - Я СИЖУ НА ГОЛОДНОЙ ДИ-
ЕТЕ! СИЛ МОИХ БОЛЬШЕ НЕТ! НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!
- СКОЛЬКО ЖЕ ТЫ УЖЕ ГОЛОДАЕШЬ?!
- ДА УЖЕ ЦЕЛЫХ 5 МИНУТ!
СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К СТОМАТОЛОГУ. ВРАЧ ОСМОТРЕЛ
ПАЦИЕНТКУ И СО ВЗДОХОМ СКАЗАЛ:
- ПРИДЕТСЯ УДАЛЯТЬ ЗУБ. ЭЙ! - ОБРАЩАЕТСЯ ОН К МЕДИЦИНСКО-
МУ ПЕРСОНАЛУ, - КТО ИЗ ВАС УМЕЕТ ПНИ ВЫКОРЧЕВЫВАТЬ?
СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА В ЦЕРОВЬ НА ИСПОВЕДЬ.
ИЗВИНИТЕ, - ГОВОРИТ ПОП, - Я ПОЙДУ СНАЧАЛА САМ ИСПОВЕДУЮСЬ.
СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАГОРАЕТ НА ПЛЯЖЕ, А РЯДОМ СЛЫШНЫ РАЗГОВОРЫ:
- СМОТРИТЕ! ОПЯТЬ КИТ НА БЕРЕГ ВЫБРОСИЛСЯ!
- ДА, СУДЯ ПО ЗАПАХУ, ДАВНО ЛЕЖИТ.
ОТЕЦ ЖИРНОГО С ДОЧКОЙ ГУЛЯЮТ ПО ЛЕСУ.
- ДОЧЕНЬКА, ВОН НА ТОМ ПРИГОРКЕ ОЧЕНЬ ВКУСНАЯ ЗЕМЛЯНИКА.
СХОДИ ПОПРОБУЙ.
КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ВЕРНУЛАСЬ, ОТЕЦ У НЕЕ СПРАШИВАЕТ:
- НУ КАК, ВКУСНАЯ ЗЕМЛЯНИКА?
- ВКУСНАЯ. А ПРИГОРОК ЕЩЕ ВКУСНЕЕ!
ИЗРЕЧЕНИЕ: "ЧЕЛОВЕК ЧЕЛОВЕКУ БРАТ, ЧЕЛОВЕК БЕГЕМОТУ СЕСТРА."
ПЕРВЫЕ СЛОВА СЕСТРЫ ЖИРНОГО: "МА-МА-МАРГАРИН!"
ЗАГАДКА: "ОТ ЧЕГО БЫВАЮТ ПРИЛИВЫ И ОТЛИВЫ?"
ОТВЕТ: "ОТЛИВЫ ПРОИСХОДЯТ КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ВЫХОДИТ ИЗ
ДОМА, А ПРИЛИВЫ КОГДА ОНА ИДЕТ ДОМОЙ."
НА ПРИЕМЕ У ВРАЧА СЕСТРА ЖИРНОГО СПРАШИВАЕТ:
- ДОКТОР, У МЕНЯ ТАМ ЧЕШЕТСЯ. У МЕНЯ МАНДАВОШКИ?!
- ДА НЕТ, У ВАС МАНДАКРЫСКИ.
СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ:
- ДОКТОР, У МЕНЯ ГЛИСТЫ!
ОСМОТРЕВ ПАЦИЕНТКУ ВРАЧ СКАЗАЛ:
- А Я-ТО СЧИТАЛ, ЧТО АНАКОНДЫ ТОЛЬКО В АМЕРИКЕ ВОДЯТСЯ.
ЗАПИСКА ИЗ АРХИВА РОДИЛЬНОГО ДОМА: "РОДЫ БЫЛИ ТЯЖЕЛЫЕ:
ИЗ-ЗА ПОЛОМКИ СТОЛА РОДЫ ПРИШЛОСЬ ПРОВОДИТЬ НА ДЕБАРКАДЕ
В УНИВЕРСАМЕ. БРИГАДА МЯСНИКОВ СДЕЛАЛА МАТЕРИ КЕСАРЕВО
СЕЧЕНИЕ. АКУШЕР-ГИНЕКОЛОГ ОТДЕЛАЛСЯ ГРЫЖЕЙ И НЕРВНЫМ ПОТ-
РЯСЕНИЕМ. ВЕС РЕБЕНКА, ПО ТОМУ ЧТО ОСТАЛОСЬ ОТ ВЕСОВ, ОПРЕ-
ДЕЛИТЬ БЫЛО НЕВОЗМОЖНО."
ЗАГАДКА: "КАК МОЖНО НАЗВАТЬ ПРИХОД В ГОСТИ К СЕСТРЕ ЖИРНОГО?"
ОТВЕТ: "ВИЗИТ К МИНОТАВРУ."
К ДОМУ, ГДЕ ЖИВЕТ СЕСТРА ЖИРНОГО, ПОДЪЕХАЛА ГРУЗОВАЯ МАШИНА,
ГРУЖЕННАЯ БЕТОННЫМИ ПЛИТАМИ, А РЯДОМ СЛЫШЕН РАЗГОВОР:
- ЧТО, ОПЯТЬ ЧТО-НИБУДЬ СТРОИТЬ СОБРАЛИСЬ?
- ДА НЕТ, ЭТО СЕСТРЕ ЖИРНОГО ПОЧТА ПРИШЛА.
ПОСЛОВИЦА: "ЕСЛИ ГОРА НЕ ИДЕТ К МАГОМЕТУ, ТО МАГОМЕТ К НЕЙ
ТЕМ БОЛЕЕ НЕ ПОЙДЕТ."
ЗАГАДКА: "НА ЧТО БУДЕТ ПОХОЖА СЕМЕЙНАЯ ФОТОГРАФИЯ: ЖИРНЫЙ,
ОТЕЦ ЖИРНОГО И СЕСТРА ЖИРНОГО?"
ОТВЕТ: "НА КАДР ИЗ ПЕРЕДАЧИ "СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МАЛЫШИ": ХРЮ-
ША, ФИЛЯ И ТЕТЯ ВАЛЯ."
ЗАГАДКА: "КАК БУДЕТ НАЗЫВАТЬСЯ ПИРОЖЕНОЕ "РОМ-БАБА" ДЛЯ
СЕСТРЫ ЖИРНОГО?"
ОТВЕТ: "ПАРОМ-БАБА."
ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЗЯЛ В ВИДЕО-ПРОКАТЕ КАССЕТУ. ЧЕРЕЗ ДЕНЬ ПРИХО-
ДИТ И ГОВОРИТ:
- ВЫ ЗНАЕТЕ, ВАШУ КАССЕТУ ЗАЖЕВАЛО!
- ТАК ВЫ ЕЕ ПРИНЕСИТЕ, МОЖЕТ БЫТЬ ЕЕ МОЖНО ВОССТАНОВИТЬ.
- ТАК ЕЕ УЖЕ ПЕРЕВАРИЛО!
ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С СЕСТРОЙ ЖИРНОГО ГЛАВНЫЙ РЕЖИССЕР ФИЛЬМОВ
"ЧУЖОЙ" И "ЧУЖИЕ" НАЧАЛ РАБОТАТЬ НАД НОВЫМ ФИЛЬМОМ УЖАСОВ -
"ЧУЖАЯ", ОБЪЯВИВ РАННИЕ ФИЛЬМЫ КОМЕДИЯМИ.
СЕСТРА ЖИРНОГО УЗНАЛА, ЧТО В КИТАЕ ЕДЯТ ПАЛОЧКАМИ И ТОЖЕ РЕ-
ШИЛА ПОПРОБОВАТЬ. ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЗДОХНУЛ И ПОШЕЛ В АПТЕКУ ЗА
КОСТЫЛЯМИ.
СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ В ХОЗЯЙСТВЕННЫЙ МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРО-
ДАВЦА И ГОВОРИТ:
- КАКИЕ У ВАС ЕСТЬ УДОБРЕНИЯ?
- А КАКИЕ ВАС ИНТЕРЕСУЮТ?
- А КАКИЕ ВКУСНЕЕ?
СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ НА ПРИЕМ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ:
- ДОКТОР, ВЫ ЗНАЕТЕ, У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ МЕШКИ ПОД ГЛАЗАМИ!
ДОКТОР С УЖАСОМ ПОСМОТРЕЛ НА ЕЕ ГЛАЗА И СКАЗАЛ:
- ИДИТЕ И СВАЛИТЕ ЭТИ МЕШКИ В КОНЦЕ КОРИДОРА.
СЕСТРА ЖИРНОГО ЛЕГЛА НА ОПЕРАЦИЮ, ЧТО БЫ УДАЛИТЬ КАМНИ В
ПОЧКАХ. ОТЕЦ ЖИРНОГО С ВОЛНЕНИЕМ ЖДЕТ ЗА ДВЕРЯМИ ОПЕРАЦИ-
ОННОЙ. ВДРУГ ИЗ ОПЕРАЦИОННОЙ ВЫХОДИТ ХИРУРГ НА КОСТЫЛЯХ,
С НОГОЙ В ГИПСЕ И, ВЫТИРАЯ СО ЛБА ПОТ, ГОВОРИТ:
- ОПЕРАЦИЯ ПРОШЛА УСПЕШНО.
- А С ВАМИ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? - ПОИНТЕРЕСОВАЛСЯ ОТЕЦ ЖИРНОГО.
- ДА Я ОДИН КАМЕНЬ НЕЧАЯННО СЕБЕ НА НОГУ УРОНИЛ.
СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ:
- ДОКТОР, У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ ВШИ! ВЫПИШИТЕ МНЕ КАКОЕ-НИБУДЬ
ЭФФЕКТИВНОЕ СРЕДСТВО.
ВРАЧ ОСМОТРЕЛ ПАЦИЕНТКУ И СКАЗАЛ:
- Я ВАМ, ПОЖАЛУЙ, ВЫПИШУ МЫШЕЛОВКИ, А ЕСЛИ НЕ ПОМОЖЕТ ПОП-
РОБУЕМ КАПКАНЫ.
В НОВЫЙ ГОД СЕСТРА ЖИРНОГО РЕШИЛА ПОРАБОТАТЬ СНЕГУРОЧКОЙ,
НО ЕЙ СКАЗАЛИ, ЧТО ОНА СМОЖЕТ РАБОТАТЬ ТОЛЬКО СУГРОБУШКОЙ.
ПОСЛОВИЦА: "ЛУЧШЕ СТО РАЗ УСЛЫШАТЬ, ЧЕМ ОДИН РАЗ УВИДЕТЬ..."
СЕСТРА ЖИРНОГО СТОИТ В ОЧЕРЕДИ, А В ОЧЕРЕДИ ИДУТ РАЗГОВОРЫ:
- ВЫ ЗА КЕМ СТОИТЕ?
- Я? ЗА ТОЙ ДАМОЙ. А ВЫ ЗА КЕМ?
- А Я ЗА ТОЙ ДАМБОЙ.
СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАХОДИТ В ХОЗЯЙСТВЕННЫЙ МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВ-
ЦА И ГОВОРИТ:
- ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТУ ОТВЕРТКУ.
- ЭТО НЕ ОТВЕРТКА, ЭТО ЛОПАТА.
СЕСТРА ЖИРНОГО КУРИТ, ВЫСУНУВШИСЬ В ОКНО. К НЕЙ ПОДХОДИТ ОТЕЦ
ЖИРНОГО И ГОВОРИТ:
- ДОЧЕНЬКА, НЕ КИДАЙ ВНИЗ БЫЧКИ. ЛЮДЕЙ ПОУБИВАЕШЬ!
ЗАГАДКА: "НАЗОВИТЕ СТРОЧКУ ИЗ БАСНИ КРЫЛОВА, ГДЕ ОПИСЫВАЕТСЯ
СЕСТРА ЖИРНОГО НА ПРОГУЛКЕ."
ОТВЕТ: "ПО УЛИЦАМ СЛОНА ВОДИЛИ..."
СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ В ЮВЕЛИРНЫЙ МАГАЗИН И ГОВОРИТ:
- МНЕ НУЖНО ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО.
- ТАКИХ ОБРУЧЕЙ У НАС НЕТ.
СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ В ТЕЛЕФОННУЮ МАСТЕРСКУЮ И ГОВОРИТ:
- СДЕЛАЙТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, КНОПОЧНЫЙ ТЕЛЕФОН.
МАСТЕР ПОСМОТРЕЛ НА НЕЕ И ОТВЕТИЛ:
- ХОРОШО. НО СНАЧАЛА СХОДИТЕ В МАСТЕРСКУЮ ПО РЕМОНТУ ШВЕЙНЫХ
МАШИН И КУПИТЕ ТАМ 12 ПЕДАЛЕЙ.
УТРО. ВСЯ СЕМЬЯ СПИТ. ОТЕЦ ЖИРНОГО ПЫТАЕТСЯ ВО СНЕ КОМУ-
ТО ЧТО-ТО ОБЪЯСНИТЬ И САМ СЕБЕ КИВАЕТ ГОЛОВОЙ. СПИТ И СЕСТРА
ЖИРНОГО. СОН ЕЕ СОПРОВОЖДАЕТСЯ МОЩНЫМ ХРАПОМ, ПОХОЖИМ НА РАЗ-
ГАЗОВКУ БУЛЬДОЗЕРА, И ВИБРАЦИЕЙ СТЕН.
ПЕРВЫМ ПРОСНУЛСЯ ОТЕЦ. ОН КРЯХТЯ ПОДНЯЛСЯ И ПОСМОТРЕЛ НА
ЧАСЫ.
"ПОРА БУДИТЬ ЛЕНОЧКУ", - ГРУСТНО ПОДУМАЛ ОН И ВЗДОХНУЛ.
ЗАЙДЯ В МАСТЕРСКУЮ, ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЗЯЛ МОЛОТОК.
"МАЛОВАТ", - ПОДУМАЛ ОН И ВЗЯЛ КИЯНКУ.
"БОЛЬШАЯ НО ЛЕГКАЯ. НЕ ПОЙДЕТ." - ВЫВЕЛ УМОЗАКЛЮЧЕНИЕ ОТЕЦ
ЖИРНОГО.
"А ВОТ ЭТО ТО ЧТО НАДО!" - РЕШИЛ ОН, ВЫТАЩИВ ИЗ-ПОД ЛАВКИ КУ-
ВАЛДУ.
ОТКРЫВ ДВЕРЬ В ЕЕ КОМНАТУ, ОН ЧУТЬ НЕ ЗАБЫЛ ЗАЖАТЬ НОС ПРИЩЕП-
КОЙ. ПОДОЙДЯ К СПЯЩЕЙ ДОЧКЕ, ОТЕЦ РАЗМАХНУЛСЯ И СО ВСЕЙ ДУРИ
ОГРЕЛ ЕЕ КУВАЛДОЙ ПО ЛБУ.
- ЗАСПАЛАСЬ ТЫ СЕГОДНЯ! - ПРОГОВОРИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО И ОГРЕЛ ЕЕ
ЕЩЕ РАЗ, НО СЕСТРА ЖИРНОГО ТОЛЬКО ЛЕНИВО РЫЧАЛА ВО СНЕ, А ОТЕЦ
БЫЛ ПОКРЫТ ПОТОМ.
СОВЕРШЕННО ВЫБИВШИСЬ ИЗ СИЛ И СЛОМАВ КУВАЛДУ, БЕДНЫЙ ПАПА
ВСПОМНИЛ ПОСЛЕДНЕЕ САМОЕ ВЕРНОЕ И САМОЕ БЕЗОТКАЗНОЕ СРЕДСТВО.
ОН ПОШЕЛ НА КУХНЮ, ВЗЯЛ ПАЧКУ МАРГАРИНА И ПОЛОЖИЛ ЕЕ НА СПИНКУ
КРОВАТИ СЕСТРЫ ЖИРНОГО.
РЕАКЦИЯ У НЕГО БЫЛА ОТЛИЧНАЯ, НАТРЕНИРОВАННАЯ ГОДАМИ,
ТАК КАК ПАЧКА БЫЛА МИГОМ ПРОГЛОЧЕНА ТОЛЬКО ВМЕСТЕ СО СПИНКОЙ,
А НЕ С ЕГО РУКОЙ.
ДОЧКА ПРОСНУЛАСЬ, ОТКРЫЛА РОТ И С ГРОЗНЫМ ВИДОМ ПОСМОТРЕЛА
НА ОТЦА.
- СЕЙЧАС, СЕЙЧАС! - ПРОЛЕПЕТАЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО И СУНУЛ ЕЙ В ПАСТЬ
АВТОМОБИЛЬНУЮ ПОКРЫШКУ. НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПОКА ОНА БУДЕТ ОБЛИЗЫ-
ВАТЬСЯ И РЫГАТЬ, ОН БЫСТРО РЕТИРОВАЛСЯ.
СЕСТРА ЖИРНОГО ВСТАЛА, ПОПРАВИЛА БЕТОННУЮ ПОДУШКУ, ЗАСТЕЛИ-
ЛА АСФАЛЬТОВОЕ ОДЕЯЛО И ВЫШЛА НА СЕРЕДИНУ КОМНАТЫ. ПОЛ ЗАТРЕ-
ЩАЛ И ПРОГНУЛСЯ. ИЗ ПОД КРОВАТИ ВЫКАТИЛСЯ ЧУГУННЫЙ МЯЧИК И
ПОКАТИЛСЯ К ЦЕНТРУ, НО БЫСТРО ОДУМАВШИСЬ ЗАКАТИЛСЯ ОБРАТНО.
СЕСТРА ЖИРНОГО ОГЛЯДЕЛАСЬ. И ЕЕ ВЗГЛЯД ОСТАНОВИЛСЯ НА ТЕЛЕВИ-
ЗОРЕ. НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПОКА ОНА К НЕМУ ПОДОЙДЕТ, ТЕЛЕВИЗОР ВКЛЮ-
ЧИЛСЯ САМ.
"ФАКТ ПАДЕНИЯ ТУНГУССКОГО МЕТЕОРИТА БЫЛ ОТМЕЧЕН МНОГОЧИС-
ЛЕННЫМИ НАБЛЮДЕНИЯМИ...", - ДОНЕСЛОСЬ ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА, - "СТОЛБ
ОГНЯ, ВИДИМЫЙ ЗА 100 КИЛОМЕТРОВ... СТЕКЛА ЛОПНУВШИЕ НА РАС-
СТОЯНИИ 400 КИЛОМЕТРОВ... СУШЕСТВУЕТ МНОГО ГИПОТЕЗ..."
(ШЛА ПЕРЕДАЧА "НЛО-НЕОБЪЯВЛЕННЫЙ ВИЗИТ".)
УСЛЫШАВ ЭТИ СООБЩЕНИЯ, СЕСТРА ЖИРНОГО ГЛУБОКО ВЗДОХНУЛА.
(СТРЕЛКА БАРОМЕТРА, ВИСЕВШЕГО НАСТЕНЕ, СДЕЛАЛА ПО НЕСКОЛЬКО
ОБОРОТОВ В КАЖДУЮ СТОРОНУ.) УЧЕНЫЕ И НЕ ДОГАДЫВАЛИСЬ, ЧТО
ПРАВДУ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ОНА ОДНА...
ДАЛЕКО В СИБИРИ ВОЗЛЕ РЕКИ АНГАРЫ ЖИЛ ДЕДУШКА ЖИРНОГО.
СЕЙЧАС ОН СИДЕЛ НА СКАМЕЕЧКЕ И ЧИТАЛ ПИСЬМО. ЛИЦО ЕГО БЫЛО
ОЗАБОЧЕННЫМ. Я БЫ ДАЖЕ СКАЗАЛ ОЧЕНЬ ОЗАБОЧЕННЫМ! ОН С ЗАМИ-
РАНИЕМ СЕРДЦА ПЕРЕЧИТЫВАЛ СНОВА И СНОВА ОДНУ СТРОЧКУ ПИСЬМА:
"МЫ ПО ТЕБЕ ОЧЕНЬ СОСКУЧИЛИСЬ, ДОРОГОЙ ДЕДУШКА, НА ДНЯХ ЖДИ
НАС В ГОСТИ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ." ВОТ ЭТИ ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА "ВСЕЙ СЕМЬ-
ЕЙ" НЕ ДАВАЛИ ЕМУ ПОКОЯ. НЕТ! ОН ВОВСЕ НЕ ПРОЧЬ ВСТРЕТИТЬСЯ С
СЫНОМ, ОБНЯТЬ РОДНОГО ВНУКА, НО ВСТРЕТИТЬСЯ С ВНУЧКОЙ... ЛУЧ-
ШЕ УЖ СРАЗУ В БЛИЖАЙШИЙ ОМУТ РЕКИ АНГАРЫ!
ДЕДУШКА КАК СЕЙЧАС ПОМНИТ ПРЕДЫДУЩИЙ ПРИЕЗД "ВСЕЙ СЕМЬЕЙ".
НАЧАЛОСЬ ВСЕ С ТОГО, ЧТО ОН ЧУТЬ БЫЛО НЕ "ОТКИНУЛ КОНИ", КОГДА
ВНУЧКА ПОПЫТАЛАСЬ ЕГО ПОЦЕЛОВАТЬ. (ЕМУ СТАЛИ ЗНАКОМЫ ОЩУ-
ЩЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА, ВЫВОРАЧИВАЕМОГО НАИЗНАНКУ.) ПОМНИТ ОН И
РАЗГОВОР С СОСЕДОМ, У КОТОРОГО ЭТА ВНУЧКА СОЖРАЛА ВАГОН С
НАВОЗОМ, ПРИНЯВ ЕГО ЗА ПИРОЖОК С ПОВИДЛОМ. НИКОГДА НЕ ПРОС-
ТИТ ЕГО СОСЕДКА ДАРЬЯ, ПОСЛЕ ТОГО КАК ЕЕ СЫН СТАЛ ЗАИКОЙ,
УВИДЕВ "ЦИКЛОПА". СЛОВОМ ОТ ЕЕ ПРИЕЗДА НИЧЕГО ХОРОШЕГО
ЖДАТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ! НО ТАК КАК НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ,
ДЕДУШКА ВЗДЫХАЯ СТАЛ ДУМАТЬ КАК ПРИНЯТЬ ГОСТЕЙ.
"ЕДЫ ДЛЯ НЕЕ ДОЛЖНО ХВАТИТЬ" - ПОДУМАЛ ОН ПОСМОТРЕВ НА ОГ-
РОМНУЮ ПОМОЙКУ ЗА ОКНОМ, - "ПОЙДУ КА ПРОПОЛЮ ГРЯДКИ, БУДЕТ И
ЧАЕК."
ЗАКОНЧИВ ПРОПОЛКУ, ДЕД СОБРАЛ СОРНЯКИ В ОХАПКУ И ПОЛОЖИЛ ИХ В
БОЛЬШОЙ СУНДУК. ВЗЯВ КРАСКИ И КИСТОЧКУ, ОН БОЛЬШИМИ БУКВАМИ
ВЫВЕЛ НА СУНДУКЕ: "ЧАЙ". НЕМНОГО ПОДУМАВ, ОН СХОДИЛ В ИНДЮ-
ШАТНИК, НАБРАЛ ТАМ ИНДЮШИНОГО ПОМЕТА, КИНУЛ ЕГО В СУНДУК, ПЕ-
РЕМЕШАЛ С СОРНЯКАМИ И ДОПИСАЛ: "ИНДИЙСКИЙ ЧАЙ".
ЗАКОНЧИВ ВСЕ ПРИГОТОВЛЕНИЯ, ДЕДУЛЯ СОБРАЛСЯ БЫЛО ОТДОХНУТЬ,
НО ВДРУГ УВИДЕЛ ПЕРВЫЕ СИМПТОМЫ: НАЧАЛА КАЧАТЬСЯ ЛЮСТРА! ЭТО
МОГЛО БЫЛО ОЗНАЧАТЬ ЛИБО ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ, ЛИБО - ОНА ЗДЕСЬ!
ЕЩЕ ЧЕРЕЗ МИНУТУ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ РИТМИЧНЫЕ СОТРЯСЕНИЯ ЗЕМЛИ,
ПОДОБНОЕ ОН УЖЕ ОЩУЩАЛ, КОГДА ВОЗЛЕ ЕГО ДОМА ЗАБИВАЛИ
СТОЛБЫ.
ДЕДУШКА ЗАДРОЖАЛ, СПРЯТАЛСЯ ЗА ПЕЧКУ И С ЗАМИРАНИЕМ СЕРД-
ЦА СТАЛ ЖДАТЬ КОГДА ОТКРОЕТСЯ ДВЕРЬ.
ДВЕРЬ ОТКРЫЛАСЬ ВМЕСТЕ СО СТЕНОЙ ДОМА...
- МИЛОСТИ ПРОШУ! - ЗАОРАЛ ДЕД ИЗ-ЗА ПЕЧКИ И ОСТОРОЖНО ВЫСУНУЛ
ГОЛОВУ. УЛЫБКА НА ЕГО ЛИЦЕ ОЧЕНЬ СМАХИВАЛА НА ГРИМАСУ УЖАСА,
ПОТОМУ ЧТО ЕЮ ОНА И ЯВЛЯЛАСЬ. СЫНА И ВНУКА ОН РАЗГЛЯДЕЛ НЕ
СРАЗУ, А ВОТ ВНУЧКУ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ УЖЕ ПО ЗАПАХУ. НЕСМОТРЯ
НА ОТСУТСТВИЕ СТЕНЫ, ДУХОТА И ВОНЬ УСИЛИВАЛАСЬ, И ДЕДУЛЯ СО
СЛОВАМИ: "ДАВАЙТЕ КА ВЫЙДЕМ ВО ДВОР. ДУШНОВАТО ЧТО-ТО", - БО-
КОМ, БОКОМ ВЫНЫРНУЛ НА УЛИЦУ.
- ДЕДУШКА! - ПРЕРВАЛА ВОЦАРИВШЕЕСЯ МОЛЧАНИЕ СЕСТРА ЖИРНОГО,
- Я ПО ТЕБЕ УЖАСНО СОСКУЧИЛАСЬ! ПРИМИ ЖЕ ОТ МЕНЯ ЭТОТ ПРЕК-
РАСНЫЙ ЦВЕТОЧЕК. ЛОВИ!
БЕДНЫЙ ДЕД ЕЛЕ УВЕРНУЛСЯ ОТ ЛЕТЕВШЕЙ В НЕГО БЕРЕЗЫ!
"ДА! ИЗ ЭТОГО ЦВЕТОЧКА ВЫШЕЛ БЫ ОТЛИЧНЫЙ ГРОБ", - ПОДУМАЛ ОН.
- СПАСИБО, ДОРОГАЯ ВНУЧЕНЬКА, ЭТОТ ПОДАРОК Я БУДУ ПОМНИТЬ ВСЮ
ЖИНЬ! (НЕМНОГО УЖЕ ОСТАЛОСЬ), - ПРОГОВОРИЛ ДЕД НО СПОХВАТИЛСЯ:
- НУ ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ? ВЫ НАВЕРНОЕ УСТАЛИ, ПРОГОЛОДАЛИСЬ?
(ТАК И БЫЛО ОДНА ПРОГОЛОДАЛАСЬ ОСТАЛЬНЫЕ УСТАЛИ.)
ОН НЕ УСЛЫШАЛ ЧТО ОТВЕТИЛИ ОТЕЦ С ВНУКОМ, НО ОТ ПОЛОЖИТЕЛЬ-
НОГО ОТВЕТА СЕСТРЫ ЖИРНОГО У НЕГО ЗАЛОЖИЛО УШИ.
А ВОЗЛЕ ПОМОЙКИ УЖЕ РАЗДАВАЛОСЬ ГРОМОПОДОБНОЕ ЧАВКАНИЕ, ОТ
КОТОРОГО НА СЕЛЕ ЗАВЫЛИ СОБАКИ, ЗАМЫЧАЛИ КОРОВЫ, ЗАПЛАКАЛИ
ДЕТИ И ИХ РОДИТЕЛИ.
ПОКА СЕСТРА ЖИРНОГО ТРАПЕЗНИЧАЛА, ДЛЯ ДЕДУШКИ БЫЛ НЕБОЛЬШОЙ
ПЕРЕРЫВ. ОН ОБНЯЛ ОТЦА И ВНУКА И СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ СКА-
ЗАЛ:
- МИЛЫЕ! ДА КАК ЖЕ ВЫ ЖИВЕТЕ?!
- КАК ВИДИШЬ, - ОТВЕТИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО, - ПОНЕМНОГУ ПРИВЫКАЕМ.
ХОРОШО ХОТЬ ПОВЗРОСЛЕЛА, А ТО В ДЕТСТВЕ ПОСМОТРИТ СКАЗКУ
"СТАРИК ХОТТАБЫЧ" ТАК ВЕСЬ ДЕНЬ ПРОБУЕТ ЧЕРЕЗ СТЕНЫ ПРОХОДИТЬ.
А Я ПОТОМ РЕМОНТ ДЕЛАЮ, СТЕНЫ ЗАНОВО СТРОЮ. ЭТО ЕЩЕ ХОРОШО
ЕСЛИ СВОИ, А ТО КАК ВЛОМИТСЯ К СОСЕДЯМ ТАК ТАМ КРИКИ:
"ТЕРМИНАТОР! ТЕРМИНАТОР!" А ОДИН В ПСИХУШКЕ ДО СИХ ПОР ДОКАЗЫ-
ВАЕТ ЧТО КИНГ-КОНГ ЖИВ!
А СЕСТРА ЖИРНОГО ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ВЫЛИЗАЛА ВСЕ ПОМОЙНЫЕ ЯЩИ-
КИ, СКОМКАЛА ИХ И С ГРОЗНО-ВОПРОСИТЕЛЬНЫМ ВИДОМ ПОСМОТРЕЛА
НА ДЕДА.
- СХОДИ ВНУЧЕНЬКА В ДОМ. ТАМ, КАЖИСЬ, ЕСТЬ ЧЕМ ПОДКРЕПИТЬСЯ. -
БЫСТРО ПРОЛЕПЕТАЛ ДЕД. ПРОТИСНУВШИСЬ В ДОМ, СЕСТРА ЖИРНОГО
УВИДЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕШКОВ И ОБЛИЗНУВШИСЬ ПРОГЛОТИЛА ОДИН ИЗ
НИХ.
- ЧТО В ЭТИХ МЕШКАХ? - ПОДОЗРИТЕЛЬНО СПРОСИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО?
- ДА, ГОРОХ, - МАХНУЛ РУКОЙ ДЕД.
ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОХОЛОДЕЛ!
- ЛОЖИСЬ!!! - ЗАОРАЛ ОН ИСТОШНЫМ ГОЛОСОМ.
К ДЕДУ ВЕРНУЛАСЬ ЕГО БЫЛАЯ ВОЕННАЯ ПРИВЫЧКА И ОН УСПЕЛ
БРОСИТЬСЯ НИЧКОМ НА ЗЕМЛЮ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ.
ОСТАВШИЕСЯ ТРИ СТЕНЫ ДОМА БЫЛИ УНЕСЕНЫ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРА-
ВЛЕНИИ. ОТЕЦ ЖИРНОГО НЕ ПОТЕРЯВ САМООБЛАДАНИЯ НАЧАЛ ДЕЙСТВО-
ВАТЬ ОПЕРАТИВНО:
- ЗАКРЕПЛЯЮЩЕЕ В ДОМЕ ЕСТЬ? ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО!
ДЕД, ПРИХОДЯ В СЕБЯ, ВЯЛО УКАЗАЛ РУКОЙ НА ПОГРЕБ.
ОПРОМЕТЬЮ КИНУВШИСЬ В ПОГРЕБ, ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЫБЕЖАЛ С МЕШКОМ
РИСА И БРОСИЛ ЕГО В ОТКРЫТУЮ ПАСТЬ ДОЧКИ.
- ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ?! ПОМОГАЙТЕ!
ВСЕ ДРУЖНО БРОСИЛИСЬ В ПОГРЕБ.
ПОСЛЕ ПЯТОГО ПРОГЛОЧЕННОГО СЕСТРОЙ ЖИРНОГО МЕШКА ОТЕЦ С ОБ-
ЛЕГЧЕНИЕМ ВЗДОХНУЛ И ОПУСТИЛСЯ НА ЗЕМЛЮ ВЕСЬ В ПОТУ.
- НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ЭТО ЕЕ УДЕРЖИТ, НО ПОТОМ ЕЕ ПРИДЕТСЯ ВЫВОДИТЬ
В ТАЙГУ.
- ГОСПОДИ! - ОЧНУЛСЯ ДЕД, - СТЕН ТО НЕТ! А НА ЧЕМ ЖЕ КРЫША ДЕР-
ЖИТСЯ?!
- ОЙ! - ВОСКЛИКНУЛА СЕСТРА ЖИРНОГО, - А Я И НЕ ЗАМЕТИЛА, ЧТО
МОЯ ШЛЯПКА ПОТЯЖЕЛЕЛА.
БЛИЗИЛСЯ ВЕЧЕР. ПОСЛЕ ПЕРЕНЕСЕННЫХ ВОЛНЕНИЙ ВСЯ СЕМЬЯ
СЕЛА ЗА СТОЛ.
- СЕЙЧАС МЫ ТЕБЕ ЧАЙКУ ЗАВАРИМ,- СКАЗАЛ ДЕД ВНУЧКЕ И НАЧАЛ
ПЕРЕГРУЖАТЬ СОРНЯКИ ИЗ СУНДУКА В КОРЫТО.
ПОКА ДЕД ТРЯСУЩИМИСЯ РУКАМИ ПЫТАЛСЯ РАЗВЕСТИ ПОД КОРЫТОМ
КОСТЕР, СЕСТРА ЖИРНОГО ОСМАТРИВАЛАСЬ ЧТО БЫ ПРОГЛОТИТЬ.
ВДРУГ С ЧЕРДАКА КОТОРЫЙ ВСЕ ЕЩЕ РАСПОЛАГАЛСЯ ЕЕ ГОЛОВЕ,
ВЫПАЛ МЕШОК. СЕСТРА ПОСМОТРЕЛА НА ОТЦА ВОПРОСИТЕЛЬНЫМ ВЗГЛЯ-
ДОМ, ОТ КОТОРОГО ТОТ ПОЕЖИЛСЯ. УНЯВ ДРОЖЬ В КОЛЕНКАХ ОН ПРО-
ШЕПТАЛ:
- ПОДОЖДИ ДОЧКА, ВДРУГ ТАМ ГОРОХ!
- ДА НЕТ, ТАМ НЕ ГОРОХ, - ОТОЗВАЛСЯ ДЕД (ЕГО ПРЕРВАЛ ГРОХОТ,
ПРОВАЛИВАЮЩЕГОСЯ ВНУТРЬ СЕСТРЫ ЖИРНОГО МЕШКА), - ТАМ ПУРГЕН...
ЛИЦО ОТЦА ЖИРНОГО ПРИОБРЕЛО ЦВЕТ ТОГО, ЧТО ВАРИЛОСЬ В КОРЫТЕ.
"КАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ", - ПОДУМАЛ ОН И ЗАКРЫЛ ГЛАЗА В ОЖИДАНИИ
СТРАШНОГО СУДА.
ИЗНУТРИ СЕСТРЫ ЖИРНОГО ПОСЛЫШАЛСЯ УЖАСНЫЙ ЗВУК.
УСЛЫШАВ, ЕГО ДЕДУШКА ВСПОМНИЛ, КАК МИМО НЕГО ВО ВРЕМЯ ВОЙНЫ
С ТАКИМ ЖЕ ЗВУКОМ ПРОЕЗЖАЛА ТАНКОВАЯ ДИВИЗИЯ. ОН ВСПОМНИЛ КАК
ПОДАРЕННЫЙ ДОЧКОЙ "ЦВЕТОЧЕК" ОН ХОТЕЛ ПУСТИТЬ НА СОБСТВЕННЫЙ
ГРОБ, НО УВИДЕВ ЧТО ДАЖЕ ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОТЕРЯЛ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ОБ-
ЛИК, УСОМНИЛСЯ БУДЕТ ЛИ ЧТО ХОРОНИТЬ.
САМ ЖИРНЫЙ, ДО ЭТОГО СПОКОЙНО СТОЯВШИЙ В СТОРОНКЕ, ЖИТЬ ХО-
ТЕЛ БОЛЬШЕ, ЧТО ЗАСТАВИЛО ЕГО ГОЛОВУ РАБОТАТЬ НАМНОГО БЫС-
ТРЕЕ ЧЕМ ОБЫЧНО. СТАРАЯСЬ ПЕРЕКРЫТЬ ЖУТКИЕ ЗВУКИ ДОНОСИВШИЕСЯ
ИЗ ЖИВОТА СЕСТРЫ ОН ЗАОРАЛ:
- СЕСТРЕНКА! ТАМ НА БОЛОТЕ ЛЕЖАТ ДВА... НЕТ ТРИ ЯЩИКА МАРГАРИНА!
СЛОВО "МАРГАРИН" СЕСТРА ЖИРНОГО УСЛЫШАЛА БЫ ПРИ ЛЮБОМ ГРОХО-
ТЕ, А ПОСМОТРЕВ НА БРАТА, УКАЗЫВАЮЩЕГО КУДА-ТО ВДАЛЬ, ОНА
ПОНЯЛА, ЧТО МАГРАРИН ЕСТЬ И НАХОДИТСЯ В ТАЙГЕ.
ЗЕМЛЯ СОДРОГНУЛАСЬ, КАК БУДТО ПО НЕЙ ПРОБЕЖАЛО СТАДО БУЙВО-
ЛОВ, А КРЫША ДОМА, ЛИШИВШИСЬ ОПОРЫ, С ШУМОМ РУХНУЛА НА ЗЕМЛЮ.
БЫЛО СЛЫШНО КАК В ТАЙГЕ ПОЯВЛЯЛАСЬ НОВАЯ ПРОСЕКА. ТАК ПРО-
ДОЛЖАЛОСЬ ДО ТЕХ ПОР ПОКА ПУРГЕН НЕ СДЕЛАЛ СВОЕ ДЕЛО...
ОСТРОЕ ЧУВСТВО ГОЛОДА ПРЕРВАЛО ВОСПОМИНАНИЯ СЕСТРЫ ЖИР-
НОГО. ДА И ЧТО ВСПОМИНАТЬ ОБМАНУЛ ЕЕ БРАТЕЦ.
А ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗЫВАЛИ ВСЕ НОВЫЕ И НОВЫЕ
ФОТОГРАФИИ РАЗРУШЕНИЙ, СОПРОВОЖДАЕМЫЕ РАССКАЗАМИ МЕСТНЫХ
ОЛЕНЕВОДОВ: "ПЕРЕВОРАЧИВАЛО ЧУМЫ..., КОНЧАЛО ОЛЕНЕЙ...,
ВОРОЧАЛО ЛЕС..., МЕСТНЫЙ ШАМАН ДОЛГО БИЛСЯ ГОЛОВОЙ В БУ-
БЕН И КРИЧАЛ, ЧТО ЭТО ПРОГНЕВАЛАСЬ "МАТЬ-МОРЖИХА"..."
"ОБМАНЩИК!" - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО ПРО БРАТА И ПОШЛА
ЖРАТЬ.
О т в е ч а е т а р м я н с к о е р а д и о
===============================================
Last correction : Date 25/11/89 Time 00:19:23
1. Почему камбала плоская?
Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом.
2. Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть до-
ма.
3. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.
4. Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при по-
мощи электричества и пара?
Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное -
как при социализме...
5. Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.
6. Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один
ночной горшок.
7. Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
Название "Жопорожец" говорит само за себя.
8. Какая нация самая красивая?
Спасибо за комплимент.
9. Почему клоп плоский?
Чтобы на нем было удобнее спать.
10. Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.
11. Кто такая шансонетка?
Это женщина, у которой нет шансов.
12. Почему нет мяса?
Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бара-
ны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.
13. Какой самый главный орган у женщины?
Журнал "Работница".
14. Почему мужчины носят макси-пиджаки?
Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
15. Кто такой автотурист?
Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться
у собственной машины.
16. Что такое бизнес?
Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
17. Что такое бизнес по-русски?
Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.
18. Какой процесс понимается под воспитанием?
Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а
в конце - молчать.
19. Можно ли убить тещу полотенцем?
Можно, если в него завернуть утюг.
20. Можно ли самовар положить под подушку?
Конечно можно. Моя вещь, куда хочу - туда и положу.
21. Будет ли любовь при коммунизме?
Не будет денег - не будет любви!
22. Где у человека душа?
Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.
23. От чего происходят болезни?
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
24. От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.
25. Что называется сверхточностью?
Удар комара о телеграфный столб.
26. Что такое микропорка?
Лилипут с лилипуткой в постели.
27. Что такое супер-грохот?
Два скелета сношаются на железной крыше.
28. Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
Круглый сирота.
29. Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока?
да, если коней не съедят в Иркутске.
30. Может ли отец быть младше сына?
В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он
ему - не родной.
31. Кто пьет коньяк при новой цене?
ВОРы и ЧИЖи.
Почему? Непонятно!
Потому, что ВОР - это высокооплачиваемый работник,а ЧИЖ - чрезвы-
чайно интересная женщина.
32. Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и
те же макароны?
Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.
33. Можно ли глотать шарикоподшипники?
Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.
34. Какая разница между телевизором и ночным горшком?
Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем ви-
мость лучше.
35. Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
Посмотрите в словаре на букву "ж"
36. Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Можно, если они на хорошенькой ножке.
37. Как нужно содержать мужа?
Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.
38. Для какой цели существуют газеты?
Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в
трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.
39. Кто такие дальние родственники?
Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.
40. Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.
41. Кто такой дипломат?
Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
42. Какая разница между женой и домработницей?
Домработница - женщина, выполняющая работу за специальную плату,
а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой.
43. Что такое луч смерти?
Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую,
одинаково с ней одетую.
44. Что такое меню?
Меню - список блюд, которые только что кончились.
45. Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот
день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы при-
ходите вовремя.
46. Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.
47. Для чего детям рассказывают сказки?
Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью под-
готовки их к чтению газет.
48. Что такое сноска?
Способ отвлечь читателя.
49. Кто такой холостяк?
Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.
50. Что такое цирк?
Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезь-
яны.
51. Кто такой шофер?
Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно ум-
ный, чтобы не иметь ее.
52. Что означает экономия?
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удо-
вольствия.
53. Можно ли женщину изнасиловать на улице?
Нет, так как прохожие будут мешать советами.
54. Какой самый красивый город?
Конечно, Ереван.
А сколько бомб надо для Еревана?
А Тбилиси тоже красивый город.
55. Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее,чем мужчина
с опущенными брюками.
56. Что такое фокстрот?
Это любовь стоя.
57. Безгранична ли любовь?
Все имеет начало и конец. любовь же начинается идеалом, а закан-
чивается под одеялом.
58. Может ли мужчина залезть в бутылку?
Да, если там - голая женщина.
59. Как правильно писать: "грудь" или "груть"?
Правильно писать "груть", проверочное слово - "титька".
60. Что лучше: жена красивая, да чужая, или страшная - да своя?
Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку.
61. Что думает курица, убегая от петуха?
Не слишком ли быстро я бегу?..
62. Что думает старый петух, бегущий за курицей?
Не догоню - хоть согреюсь.
63. Что думает молодой петух, который бежит за курицей?
Догоню - что буду делать?
64. Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам?
Считают по слабым местам.
65. Может ли женщина забеременеть от пыли?
Может, если пыль стоит столбом.
66. Можно ли обладать женщиной, проглотившей иглу?
Можно, если предварительно на член надеть наперсток.
67. Почему в мужском туалете пол посыпают опилками?
Чтобы при падении не разбить яйца.
68. Может ли женщина прожить на суточные?
Да, если у нее не будет месячных.
69. Какая разница между женской ножкой и эйфелевой башней?
Никакой, чем выше лезешь, тем больше дух захватывает.
70. Что общего между женщиной и сигаретой?
Ту и другую перед употреблением надо помять.
71. Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?
Можно, если не боишься щекотки.
72. Почему мужской член так рано уходит на пенсию?
Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и
вниз головой.
73. Чем отличается половой член от паяльника?
Паяльник всегда твердый, но не всегда горячий, а половой член наоборот.
74. Что выше любви?
Пупок.
75. Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?
Почтовую марку.
76. Почему Ален Даллес разогнал своих агентов из разведки?
Потому, что они не смогли узнать:
1. Где живет кузькина мать.
2. Чем занимается ДОСААФ.
3. Где находится армянское радио.
77. Почему у курицы нет трусов?
Потому, что у петуха нет рук.
78. Можно ли увеличить деторождаемость в течение пяти лет?
На этот вопрос трудно ответить, т.к. орудие производства находит-
ся в частных руках.
79. Можно ли спать с открытой форточкой?
Можно, но лучше с женщиной.
80. Почему женщины носят черные чулки?
Это - траур по утраченной девственности.
81. Почему монашки носят черную одежду?
Боятся засветить пленку.
82. Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать.
83. Как правильно употреблять женьшень?
Не женьшень, а женщин. Также, как и мужчин, только с другой сто-
роны.
84. Можно ли корову скрестить с медведем?
Даже нужно, т.к. летом она будет давать молоко,а зимой сосать ла-
пу.
85. Что делать, если песцы вылезают из норки?
Пришить пуговицы.
86. Как получить двойню?
Завернуть член в копирку.
87. Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
Брать в постель переводчицу.
88. Какая разница между мужем и космонавтом?
Космонавт знает своего дублера, а муж - нет.
89. Как писать "в кустах": вместе или раздельно?
Конечно, вместе, раздельно там нечего делать.
90. Может ли ром-баба возбудить мужчину?
Да, если ром - в стакане, а баба - на диване.
91. Почему армянам всегда везет?
Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.
92. Может ли женщина жить с обезьяной?
Нет, т.к. у обезьяны нет денег.
93. Чем рыцарь отличается от девушки?
Рыцарь дерется до последней капли, а девушка - до первой.
94. Как предохраниться от зачатия?
Нужно пить нарзан.
До или после?
Вместо.
95. Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.
96. Может ли женщина стать вратарем?
Да, если выдержит одиннадцатиметровый.
97. Кто такой ишак?
Это муж, который едет на юг со своей женой.
98. Кто такой осел?
Муж, отпустивший свою жену одну на юг.
99. Как один пук разделить на пять частей?
Пукнуть в перчатку.
100. Что такое сарделька?
Это сосиска в возбужденном состоянии.
101. Как называется прическа у Хрущева?
Урожай 1969 года.
102. Что такое "крест на крест"?
Это поп на медсестре.
103. Про какую женщину говорят "порядочная"?
Это женщина, которая дает всем по порядку.
104. Про какую женщину говорят "потаскушка"?
Это женщина, которая потоскует, потоскует и одна ляжет спать.
105. Что означает "реактивный" муж?
Это муж, который ту - 104 раза, а жену - ни разу.
106. Что такое "зеленое, хрустит, но не деньги"?
Пятьдесят рублей.
107. Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке?
Потому, что у них в одной руке сетка, в другой - Светка, впереди
пятилетний план, а позади пьяный Иван.
108. Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе,умствен-
ную или физическую?
Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.
109. Изменяла ли Ева Адаму?
Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.
110. Что можно снять с голой женщины?
Голого мужчину.
Что можно снять с голого мужчины?
Голого грузина.
А что можно снять с голого грузина?
Полтора килограмма шерсти.
111. Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
Да, если он - миллиардер.
112. Почему армяне не летают в космос?
Если запустить армянина в космос, все армяне умрут от радости,
грузины - от зависти, а на кого мы оставим Кавказ - этим вонючим
азербайджанцам?!
113. Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
Густая сеть электрификации по всей стране.
114. Могут ли карлики играть в футбол?
Нет, т.к. трава колет яйца.
115. Почему петух так много поет?
Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.
116. Какая нация самая глупая?
Зато у нас коньяк самый лучший!
117. Почему перестало существовать армянское радио?
Умер еврей, который отвечал на вопросы.
В о п р о с ы и о т в е т ы
с о в е т с к о й
э к с п е p т н о й с и с т е м ы
и л и
а р м я н с к о г о р а д и о
Можно ли яйца красить кисточкой ?
- Можно, если муж не боится щекотки.
Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире ?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
Может ли женщина забеременеть от пыли ?
- Может, если пыль стоит столбом.
Может ли вегетарианец любить женщину ?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной ?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.
Для чего применяется пурген ?
- Это национальное противозачаточное средство.
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
Кем лучше быть - дураком или лысым ?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.
Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.
Почему старые девы носят черные юбки ?
- Чтобы не засветить пленку.
Когда наступит всемирный голод ?
- Когда китайцы начнут есть вилками.
Будет ли новая всемирная война ?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня
на камне не останется.
Как уберечь горжетку от выпадания волос ?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся.
Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде,
а также не мыться жесткой мочалкой.
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ?
- Обладает, но не даром.
Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и
ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня
один, а завтра другой.
Какая разница между статуей и женщиной ?
- Статуя сначала падает,а потом ломается,женщина-наоборот.
Почему петух поет всю жизнь ?
- Потому,что у него много жен и ни одной тещи.
Может ли собака получить инфаркт ?
- Может,если ей создать человеческие условия.
Есть ли жизнь на Марсе ?
- Тоже нет.
Что такое зарплата ?
- То же,что и менструация:Ждешь месяц,а в три дня
кончается.
Откуда происходят все болезни ?
- Все болезни от нервов,только сифилис от удовольствия.
Что такое критика снизу ?
-Не можешь - слезай.
Что самое ценное в женском молоке ?
- Тара.
Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ?
- Может,если ночь полярная.
Что такое муж ?
-Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Какая разница между мужем и директором ?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.
Что означает русское слово бизнес ?
- Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать,
а деньги пропить.
Что легче всего на свете ?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.
Что тяжелее всего на свете ?
-Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.
Что быстрее всего на свете ?
- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в
в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.
Кто были первые люди на земле ?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому
приходится признать, что первыми людьми были: еврей -
Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и pусский - Гаврила.
В чем разница между мужским членом и самолетом ?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член
поднимается - становится больше.
Может ли мужской член стать ударником комтруда ?
- Не может,так как он встает на работу не когда нужно,
а когда захочет, не может работать восемь часов подряд,
плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои
частнособственнические интересы - сам побыл, других не
пускает.
Чем девушка отличается от рыцаря ?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка -
до первой.
Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе ?
- Потому, что там одному делать нечего.
Можно ли гладить капрон ?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.
Почему у курицы нет грудей ?
- Потому, что у петуха нет рук.
Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или
худых ?
- Точно не известно, но предполагаем полных, так как
мужчина не собака, на кости не бросается.
Что означает - крест на крест ?
- Поп на медсестре.
Какая разница между мужскими и женскими ногами ?
- В ногах разницы нет, разница между ними.
Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии ?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
Можно ли спать с открытой форточкой ?
- Можно, если больше не с кем.
Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом ?
-Правда, но мы его любим не только за это.
Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"-попу
и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.
Как француженка делает аборт ?
- Тьфу!
Что такое пoрадочная женщина ?
- Это женщина, которая отдается в парадном.
Что такое застенчивая женщина ?
- Это женщина, которая отдается за стенкой.
Как заиметь друга ?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.
Можно ли попой останавливать поезд ?
- Можно, если она будет красной.
Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор ?
- Может,если он упадет со шкафа.
Чем отличается женщина от яхты ?
- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса,
а у женщины-наоборот.
Что такое однополчанин ?
- Это мужчина, который может кинуть только одну палку.
Что находится у женщины между ног ?
- Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.
Сколько бывает видов противоестественной любви ?
- Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной
демократии к СССР.
Чем отличаются орехи от мужа ?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда
нет денег.
Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик" ?
- Это голый мужчина в профиль.
Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.
Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем
с опущенными штанами.
Можно ли определить национальность, если отец турок, а
мать еврейка ?
- Натуральный еврей.
Где у человека душа ?
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче
становится.
Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.
Что думает петух, когда бежит за курицей ?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу ?"
Как молодой жене обращаться с мужем ?
- Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.
Будет ли любовь при коммунизме ?
- Не будет денег, не будет и любви.
Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет ?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.
Можно ли прожить на одну зарплату ?
- Не знаем, не пробовали.
Какое самое лучшее противозачаточное средство ?
- "Спиодин".
Сколько в мире великих наций ?
- Русские, нерусские и армяне.
Что милее всего на свете ?
- Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если
хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.
Что может дать самая красивая женщина Парижа ?
- Она не может дать больше того, что может дать.
Что такое сверхжадность ?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется
с головой.
Почему клоп плоский ?
- Чтобы удобнее было на нем спать.
Как избавиться от клопов ?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату.
Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
Как определить границу, где Грузия, а где Армения ?
- Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет
спереди, а армянин сзади.
Что мягче всего на свете ?
- Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.
Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет ?
- Можно, если найдете свой зад.
Что такое семейная ссора ?
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.
Почему женщин не берут в армию ?
- Потому что по команде "ложись" они падают на спину.
Какая разница между пивом и лекарством ?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво
сначала пьют, а затем выписывают.
Чем отличается женщина от дерева ?
- Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.
Что такое реактивный муж ?
- Это - ту - 104 , а жену - ни разу.
Что надо делать, когда на тещу напал тигр ?
- Сам напал, сам пусть и защищается.
Почему мужской член быстро уходит на пенсию ?
- Потому что он работает в горячем цеху, и всегда в
ночную смену.и вниз головой.
В СССР плановая система хозяйства, почему же не
планируется рождаемость ?
- Потому что средства производства находятся в частных
руках.
Можно ли Париж сделать соцгородом ?
- Можно, но жалко.
Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
...Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось
одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в
в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет
ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".
Чем отличается золотая женщина от простой ?
- Золотая - с пробой.
Чем отличается Волга от попа ?
- Волга - матушка, а поп - батюшка.
Можно ли опрелить величину мужского члена по носу ?
- Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.
Что такое "ни то - ни се" ?
- Это маленькая на троих.
Что такое старость ?
- Это когда половина мочи идет на анализ.
Что можно снять с голой женщины ?
- Только голого мужчину.
Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" -
отдельно ?
- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" -
отдельно.
Чем отличается женщина от мужчины ?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина -
наоборот.
Как в комнате уничтожить клопов ?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.
Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб,
чтобы его уничтожить ?
...Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван - красивый
город, но Тбилиси - лучше."
Откуда возникла чечетка ?
- Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого
было тринадцать детей и один ночной горшок.
Что нужно делать при атомном взрыве ?
- Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на
кладбище.
А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.
Какая разница между телевизором и ночным горшком ?
- Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке
лучше видно.
Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе
Ереване ?
- Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.
Что будет, если соединить кибернетику и математику ?
- Кибенематика.
Для чего у человека нос ?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его
куда не следует.
Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят
одни и те же макароны ?
- Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.
Какая разница между женщиной и стеклом ?
- Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина
краснеет.
Какой телевизор самый хороший ?
- Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых,
раз в месяц бывает цветным. В-третьих, подходит любая
трубка, в-четвертых, работает под любым напряжением.
Как сделать двойню ?
- Надо член обернуть в копировальную бумагу.
Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не
стреляло, собака не кусала ?
-Не спускать.
Может ли в Армении быть коммунизм ?
- Нет, потому что за горами.
Что такое волосатый мужчина ?
- Это или первый человек, или последняя обезьяна.
Что такое похмелье ?
- Это та же пьянка, только с утра.
Как называется женщина с низким декольте ?
- Голосистая.
Что такое половая недостаточность ?
- Это когда член не достает до пола 15 см.
Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или
красивую, но б... ?
- Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.
Почему армянам всегда везет ?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги ?
...Армянское радио неделю молчало. Подключилось "Би-Би-Си".
Через некоторое время поступил ответ: "Англичане -
джентльмены и палки в колеса ставить не будут".
Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур ?
- Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди,
куры со смеху сдохли.
Какой самый короткий анекдот ?
- Еврей - дворник.
Можно ли скрестить медведя и корову ?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало
лапу, а летом давало молоко.
Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР ?
- Надо прекратить лить г... друг на друга и начинать
вывозить его на поля.
Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь ?
-Вымыть ноги.
Что такое дирижабль ?
- Это летающее яйцо.
А у меня два яйца, а я не летаю. Почему ?
- Плохо работает пропеллер.
Чем отличается триппер от соловья ?
- Поймаешь, узнаешь.
Правда ли, что у русских мелодичный язык ?
- Истинная правда,т.к. они говорят: "Речка по колено,
а рыбы до ...".
Может ли женщина сделать мужчину миллионером ?
- Может, если он миллиардер.
Что такое: "Ни кола, ни двора" ?
- Это когда не стоит и жить негде.
Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при
помощи пара и электричества и как это понять ?
- Разьясняем: в комнату входит пара и гасит электричество.
Остальное как при социализме.
Может ли забеременить мужчина ?
- Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока
положительных результатов нет.
На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх
ногами ?
- На копилку.
На что будет похож мужчина, если его поставить вверх
ногами ?
-На вешалку.
Сколько раз краснеет в жизни женщина ?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз
изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда
первый раз дает деньги.
А мужчина ?
- Два раза : первый раз - когда не может второй, второй -
когда не может первый.
Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади ?
- Нет. Будут мешать советами.
Можно ли на квадратном метре играть в городки ?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина
кидает палки.
Может ли женщина стать лебедем ?
- Если может раком, может и лебедем.
Как уберечься от беременности ?
- Пейте нарзан.
До или после ?
- Вместо.
Какая должна быть женщина ?
- Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной.
Чем отличается женщина от бутылки ?
- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину
- наоборот.
Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем
мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
Обязательно ли красить яйца на пасху ?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.
Может ли женщина стать вратарем ?
- Да, если выдержит 11-метровый.
Чем отличаются мужские трусы от женских ?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.
Можно ли забеременить от тунеядца ?
- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.
Что такое беременная девушка ?
- Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она
надулась.
Изменяла ли Ева Адаму ?
- Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны
- это факт.
Что такое апатия ?
- Это отношение к сношению после сношения.
Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купить
машину ?".
...Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: "А у
вас негров линчуют".
Что можно купить на старый рубль ?
- Ничего.
А на новый ?
- В 10 раз больше.
Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по
по лотерее ?
- Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее,
а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу,
а сто рублей.
Какой самый умный народ ?
- Спасибо за комплимент.
Что такое плотская любовь ?
- Это любовь на плоту.
Что такое сверхиндукция ?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу,
а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.
Что делать, если хочется работать ?
- Полежи и все пройдет.
Что такое социализм ?
- Г... по сравнению с коммунизмом.
Можно ли бить жену ?
- Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс
говорил, что битие определяет сознание.
Какая разница между вором и любовником ?
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной
на лестнице ?
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.
Почему в магазинах нет красной икры ?
- Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай -
разве красную икру кто-нибудь спрашивает ?
Чем сменяется культ личности ?
- Культом двуличности.
Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит" ?
- Если не стоит, то и не стоит.
Кто такой русский ?
- Дурак.
А два русских ?
- Драка.
А три русских ?
- Очередь за водкой.
Почему нет папуасского джаз-оркестра ?
- Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.
Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего ?
- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.
Какая самая чистая любовь ?
- После бани.
Что выше любви ?
- Пупок.
Какая вам нравится болезнь ?
- Чесотка. Почему ? - Почесался и еще хочется.
А какая не нравится ?
- Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.
Что такое очередь ?
- Это организованный поход к прилавку.
Можно ли тещу убить ватой ?
- Да, если в нее завернуть утюг.
Где у женщин волосы самые кудрявые ?
- В Африке.
Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее
грудь стояла как у девушки ? - Стать на четвереньки.
Что будет, если скрестить воблу со стерлядью ? - Воблядь.
Есть ли разница между проституткой и б... ?
- Проститутка это профессия, а б... - это хобби.
Почему камбала имеет плоскую форму ?
- Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
Можно ли жениться в сорок с небольшим ?
- Да но лучше в тридцать и с большим.
Что такое фокстрот ? - Любовь стоя.
Что такое любовь ? - Фокстрот лежа.
В котором часу девушка должна ложиться в постель ?
- В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.
В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм" ?
- В раздел "Умелые руки".
Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц ?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за
наличные.
Что такое культ личности ?
- Это когда один плюет на всех.
А разоблачение культа личности ?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят
оплеванные.
Можно ли гладить женское трико утюгом ?
- Да, но лучше руками.
Что будет если скрестить ежа и ужа ?
- Полтора метра колючей проволоки.
Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят ?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом
вопросе ?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.
Что такое переходный возраст ?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины
не дают по старости.
Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке ?
- Надо брать с собой переводчицу.
Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час ?
- Да, если его спустить с горы Арарат.
Почему закрыли армянское радио ?
- За неуместную паузу.
Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
-Потаскуха-это одинокая женщина, которая потоскуети
ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня
один, а завтра другой.
Какая разница между статуей и женщиной?
-Статуя сначала падает,а потом ломается,женщина-наоборот.
Почему петух поет всю жизнь?
-Потому,что у него много жен и ни одной тещи.
Может ли собака получить инфаркт?
-Может,если ей создать человеческие условия.
Есть ли жизнь на марсе?
-Тоже нет.
Что такое зарплата?
-То же,что именструация:Ждешь месяц,а в три дня
кончается.
Откуда происходят все болезни?
-Все болезни от нервов,только сифилис от удовольствия.
Что такое критика снизу?
-Не можешь-слезай.
Что самое ценное в женском молоке?
-Тара.
Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
-Может,если ночь полярная.
Что такое муж?
-Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Какая разница между мужем и директором?
-Директор знает своего заместителя,а муж нет.
Что означает русское слово-бизнес?
-Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а
деньги
пропить.
Что легче всего на свете?
-Член - не успеешь подумать, уже встает.
Что тяжелее всего на свете?
-Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.
Чем заняты девушки в больших городах?
-Решают проблему - как одеть 'мини' юбку на 'макси' попу и
натянуть высокие сапоги на кривые ноги.
Как француженка делает аборт?
-Тьфу?
Что такое парадочная женщина?
-Это женщина, которая отдается в парадном.
Что такое застенчивая женщина?
-Это женщина, которая отдается за стенкой.
Как заиметь друга?
-Хочешь иметь друга - купи собаку.
Можно ли попой останавливать поезд?
-Можно, если она будет красной.
Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?
-Может,если он упадет со шкафа.
Чем отличается женщина от яхты?
-На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а
у женщины-наоборот.
Что такое однополчанин?
-Это мужчина, который может кинуть только одну палку.
Что находится у женщины между ног?
-Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.
Сколько бывает видов порченной любви?
-Мужчина к мужчине, женщина кженщине, страны народной
демократии к ссср.
Чем отличаются орехи от мужа?
-Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет
денег.
Что такое 'ни-то, ни-се и сбоку бантик'?
-Это голый мужчина в профиль.
Есть ли в ссср дома тарпимости?
-Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.
Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
-Нельзя, потомучто бежать с поднятой юбкой легче чем с
опущенными штанами.
Как избавиться от клопов?
-Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если
хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
Как определить границу, где грузия, а где армения?
-Надо поставить на границе голую женщину: Грузин подойдет
спереди, а армянин сзади.
Что мягче всего на свете?
-Кулак.Даже на мягкой подушке егоподкладывают под
голову.
Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
-Можно, если найдете свой зад.
Что такое семейная ссора?
-Это,когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.
Почему женщин не берут в армию?
-Потому что по команде 'ложись' они падают на спину.
Какая разница между пивом и лекарством?
-Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво
сначала пьют, а затем выписывают.
Чем отличается женщина от дерева?
-Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.
Что такое реактивный муж?
-Это - ту-104 , а жену - ни разу.
Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
-Сам напал, сам пусть и защищается.
Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
-Потому что он работает в горячем цеху, и всегда в ночную
смену.
В ссср плановая система хозяйства, почему же не
планируется рождаемость?
-Потомучто средства производства находятся в частных
руках.
Можно ли париж сделать соцгородом?
-Можно, но жалко.
Правда ли, что у всех б...Блестят глаза?
-Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось
одесское радио: 'Если бы у всех б... Блестели глаза, то в
одессе всегдабыли бы белые ночи'. На этот счет
ленинградское радио заявило: 'Просьба без намеков'.
Что будет, если соединить кибернетику и математику?
-Кибенематика.
Для чего у человека нос?
-У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда
не следует.
Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые,хотя едят
одни и те же макароны?
-Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.
Какая разница между женщиной и стеклом?
-Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина
краснеет.
Какой телевизор самый хороший?
-Женский. Во-первых, он ломается раз вжизни. Во-вторых,
раз в месяц бывает цветным. В-третьих, подходит любая
трубка. В-четвертых, работает под любым напряжением.
Как сделать двойню?
-Надо член обернуть в копировальную бумагу.
Что нужно делать, чтобы женщина не рожала,ружье не
стреляло,
собака не кусала?
-Не спускать.
Может ли в армении быть коммунизм?
-Нет, потому что за горами.
Что такое волосатый мужчина?
-Это или первый человек, или последняя обезьяна.
Что такое похмелье?
-Это та же пьянка, только с утра.
Как называется женщина с низким декольте?
-Голосистая.
Что такое половая недостаточность?
-Это когда член не достает до пола 15 см.
Какую лучше иметь жену: Страшную, но верную, или красивую,
но б....
-Лучше есть торт хором, чем клевать г... В одиночку.
Почему армянам всегда везет?
-Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
На что будет похожа женщина,если ее поставить вверх
ногами?
-На копилку.
На что будет похож мужчина, если его поставить вверх
ногами?
-На вешалку.
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
-Четырераза: В первую брачную ночь,когда первый раз
изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый
раз дает деньги.
А мужчина?
-Два раза: Первый раз - когда не может второй, второй -
когда не может первый.
Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?
-Нет. Будут мешать советами.
Можно ли на квадратном метре играть в городки?
-Можно,если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает
палки.
Может ли женщина стать лебедем?
-Если может раком может и лебедем.
Как уберечься от беременности?
-Пейте нарзан.
До, или после?
-Вместо.
Какая должна быть женщина?
-Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной.
Чем отличается женщина от бутылки?
-Бутылку сначала заполняют,а потом затыкают,а
женщину-наоборот.
Что делать,чтобы не потеть на работе?
-Что такое работа мы не знаем, но если это то, о чем мы
думаем, то советуем не накрываться одеялом.
Обязательно ли красить яйца на пасху?
-Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.
Может ли женщина стать вратарем?
-Да, если выдержит 11-метровый.
Что такое социализм?
-Г... По сравнению с коммунизмом.
Можно ли бить жену?
-Не только можно, но и нужно, так как еще энгельс говорил,
что битие определяет сознание.
Какая разница между вором и любовником?
-Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на
лестнице?
-Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.
Почему в магазинах нет красной икры?
-Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай-
разве красную икру кто-нибудь спрашивает?
Чем сменяется культ личности?
-Культом двуличности.
Чем отличается слово 'стоит' от слова 'стоит'?
-Если не стоит, то и не стоит.
Кто такой русский?
-Дурак.
А 2 русских?
-Драка.
А три русских?
-Очередь за водкой.
Почему нет папуасского джаз-оркестра?
-Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.
Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
-Какой жрать посреди допоги,придем и нажремся.
Какая самая чистая любовь?
-После бани.
Что выше любви?
-Пупок.
Какая вам нравится болезнь?
-Часотка.
А разоблачение культа личности?
-Когда все плюют на одного, а в результате все ходят
оплеванные.
Можно ли гладить женское трико утюгом?
-Да, но лучше руками.
Что будет если скрестить ежа и ужа?
-Полтора метра колючей проволоки.
Что делает лиса когда хочет иметь маленьких лисят?
-То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
Можно ли беседовать с девушкойпятнадцати лето половом
вопросе?
-Да, если хотите расширить свой кругозор.
Что такое переходный возраст?
-Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают
по старости.
Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
-Надо брать с собой переводчицу.
Может ли 'запорожец' развить скорость 140 км/час?
-Да, если его спустить с горы арарат.
Можно ли яйца красить кисточкой?
-Можно, если муж не боится щекотки.
Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
-Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
Может ли женщина забеременеть от пыли?
-Может, если пыль стоит столбом.
Может ли вегетарианец любить женщину?
-Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться
девственной?
-Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий
- академик.
Для чего применяется пурген?
-Это национальное противозачаточное средство.
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
-Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
Кем лучше быть-дураком или лысым?
-Лучше дураком:Не так заметно лысины.
Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
-Чем выше,тем больше дух захватывает.
Почему старые девы носят черные юбки?
-Чтобы не засветить пленку.
Когда наступит всемирный голод?
-Когда китайцы начнут есть вилками.
Будет ли новая всемирная война?
-Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня
на камне не останется.
Как уберечь горжетку от выпадания волос?
-Что такое горжетка мы не знаем,но догадываемся.
Рекомендуем не ездить на лошади верхом,на велосипеде, а
также не мыться жесткой мочалкой.
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?..
-Обладает, но не даром.
Что быстрее всего на свете?
-Мысль.За одну минуту можно перенестись из ереванав
париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.
Кто были первые люди на земле?
-Известно, чточеловек произошел от обезьяны, поэтому
приходится признать, что первыми людьми были: Еврей - арон
гутан, грузин - шампанидзе и украинец - гаврила.
В чем сходство между мужским членом и самолетом?
-Самолет поднимается - становитсяменьше, а член
поднииается - становится больше.
Может ли мужской член стать ударником ком. Труда?
-Не может,так как он встает наработу не когда нужно, а
когда захочет, не может работать 8 часов подряд, плюет на
свое рабочее место, кроме того имеет свои
частнособственнические интересы - сампобыл, других не
пускает.
Чем девушка отличается от рыцаря? -Рыцарь сражается до
последней капли крови, а девушка - до первой.
Почему армянское выражение 'а в кусты' пишется вместе?
-Потому, что там одному делать нечего.
Можно ли гладить капрон?
-Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.
Почему у курицы нет грудей?
-Потому, что у петуха нет рук.
Каких женщин будут любить при коммунизме-полных или худых?
-Точно не известно, но предполагаемполных,так как
мужчина не собака, на кости не бросается.
Что означает-крест на крест?
-Поп на медсестре.
Какая разница между мужскими и женскими ногами?
-В ногах разницы нет, разница между ними.
Отчего лучше умереть:От сифилиса или от дизентерии?
-Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
Можно ли спать с открытой форточкой?
-Можно, если больше не с кем.
Правда ли, что чайковский был гомосексуалистом?
-Правда, но мы его любим не только за это.
Можно ли определить национальность, если отец турок,а
мать еврейка?
-Натуральный еврей.
Где у человека душа?
-Под мочевым пузырем.Как оправишься, на душе легче
становится.
Где у женщины аппендицит?
-Как войдешь - налево.
Что думает петух, когда бежит за курицей?
-'Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь'.
А курица?
-'Не слишком ли быстро я бегу?'
Как молодой жене обращаться с мужем?
-Как с собакой: Кормить, ласкать, почаще водить гулять.
Будет ли любовь при коммунизме?
-Не будет денег, не будет и любви.
Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
-Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.
Можно ли прожить на одну зарплату?
-Не знаем, не пробовали.
Какое самое лучшее противозачаточное средство?
-'Спиодин'
сколько в мире великих наций?
-Русские, нерусские и армяне.
Что милее всего на свете?
-Сон. Положи рядом сомною красивую женщину, но если
хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.
Что может дать самая красивая женщина парижа?
-Она не может дать больше того, что может дать.
Что такое сверхжадность?
-Когда человек испортитвоздух под одеялом и накроется с
головой.
Почему клоп плоский?
-Чтобы удобнее было на нем спать.
Чем отличается золотая женщина от простой?
-Золотая - с пробой.
Чем отличается волга от попа?
-Волга - матушка, а поп - батюшка.
Можно ли опрелить величину мужского члена по носу?
-Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.
Что такое 'ни то - ни се'?
-Это маленькая на троих.
Что такое старость?
-Это когда половина мочи идет на анализ.
Что можно снять с голой женщины?
-Только голого мужчину.
Почему слово 'квас' пишется вместе, а 'к вам' - отдельно?
-Потому что 'ананас' пишется вместе, а 'мы ее' - отдельно.
Чем отличается женщина от мужчины?
-Женщина всегдаможет, но не всегда хочет, амужчина -
наоборот.
Как в комнате уничтожить клопов?
-Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.
Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб,
чтобы его уничтожить?
-Армянское радио помолчало и ответило: 'Ереван - красивый
город, но тбилиси - лучше.'
Откуда возникла чечетка?
-Она возникла в семье рабочего саржесяна, у которого было
13 детей и один ночной горшок.
Что нужно делать при атомном взрыве?
-Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на
кладбище.
А почему медленно?
-Чтобы не создавать паники.
Какая разница между телевизором и ночным горшком?
-Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке
лучше видно.
Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе
ереване?
-Можно, но лучше в отдельно взятом городе тбилиси.
Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги?
-Армянское радио неделюмолчало. Подключилось 'би-би-си'.
Через некоторое время поступил ответ: 'Англичане -
джентельмены и палки в колеса ставить не будут'.
Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
-Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, а куры
со смеху сдохли.
Какой самый короткий анекдот?
-Еврей - дворник.
Можно ли скрестить медведя и корову?
-Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу,
а летом давало молоко.
Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в ссср?
-Надо прекратить литьг... Друг на друга и начинать
вывозить его на поля.
Что сделать в первую брачную ночь, чтобы неиспачкать
простынь?
-Вымыть ноги.
Что такое дирижабль?
-Это летающее яйцо.
Почему?
-Ответ:'Плохо работает пропеллер'.
Чем отличается триппер от соловья?
-Поймаешь, узнаешь.
Правда ли,что у русских мелодичный язык?
-Истинная правда,т.К.Они говорят:'Речка по колено,а рыбы
до ...'
Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
-Может если он миллиардер.
Что такое: 'Ни кола-ни двора'?
-Это когда не стоит и жить негде.
Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи
пара и электричества и как это понять?
-Разьясняем: В комнату входит пара и гасит электричество.
Остальное как при социализме.
Может ли забеременить мужчина?
-Над этой проблемой ведетсяработав армении. Пока
положительных результатов нет.
Чем отличаются мужские трусы от женских?
-В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.
Можно ли забеременить от тунеядца?
-Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.
Что такое беременная девушка?
-Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она
надулась.
Изменяла ли ева адаму?
-Точно не знаем, но то,что человек произошел от обезьяны
это факт.
Что такое апатия?
-Это отношение к сношению после сношения.
Американец спрашивает: 'Может ли в ссср инженер купить
машину?'
-Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: 'А у вас
негров линчуют'.
Что можно купить на старый рубль?
-Ничего.
А на новый?
-В 10 раз больше.
Правда ли, чтоакадемик амбарцумян выиграл 'волгу' по
лотерее?
-Да. Только не академик,а футболист и не в лотерею, а в
преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не волгу, а 100
рублей.
Какой самый умный народ?
-Спасибо за комплимент.
Что такое плотская любовь?
-Это любовь на плоту.
Что такое сверхиндукция?
-Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу,
а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.
Что делать если хочется работать?
-Ляг полежи и все пройдет.
Почему закрыли армянскде радио?
-За неуместную паузу.
Почему?
-Почесался и еще хочется.
А какая не нравится?
-Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.
Что такое очередь?
-Это организованный поход к прилавку.
Можно ли тещу убить ватой?
-Да, если в нее завернуть утюг.
Где у женщин волосы самые кудрявые?
-В африке.
Что нужно сделать 80-летней старухе, чтобы ее грудь стояла
как у девушки?
-Стать на четвереньки.
Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
-Воблядь.
Есть ли разница между проституткой и б...?
-Проститутка это профессия, а б... Это хобби.
Почему камбала имеет плоскую форму?
-Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
Можно ли жениться в 40 с небольшим?
-Да но лучше в 30 с большим.
Что такое фокстрот?
-Любовь стоя.
Что такое любовь?
-Фокстрот лежа.
В котором часу девушка должна ложиться в постель?
-В 21 час,так как в 23 она должна быть дома.
В какой раздел библиотеки поставить книгу 'онанизм'?
-В раздел 'умелые руки'.
Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
-Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за
наличные.
Что такое культ личности?
-Это когда один плюет на всех.
Сборник анекдотов про животных
71.Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши
закладывает!
70.Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят,
а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят.
Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет
концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
- Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть
пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожидать. Закрутили
бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за
свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.
Тут заяц говорит:
- Ну что, кабан? Довыебывался?
69.Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"
Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет,
может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали
банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку,
платит и ... хуяк ее об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем
банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы,
ежики, загадочные зверьки..."
68.Pазводятся заяц с зайчихой.
Судья:
- Какова пpичина pазвода?
Она:
- Да он КОСОЙ!!!
Судья:
- Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
- Да я думала, он мне глазки стpоит...
67.Идут как-то Чебуран с Геной, оба в доску голодные,
и видят магазин. Гена:
- Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать.
Через пару мин выпинывает Гену здоровый мужик.
(Ч) - Hу что дали?
(Г) - Пи$ды дали!
(Ч) - Отломи please кусочек?!
66.Выбегает Заяц (З) на поляну, видит - Корова (К) пасется. Подбегает к ней и
говорит:
З: Корова, давай потрахаемся!
К: Ну, давай.
Заяц забегает сзади, прыгает, прыгает, но достать не может. Видит,
недалеко стройка идет. Он туда и давай кирпичи таскать и складывать
лесенку рядом с коровой. Только сложил - корова траву доела и перешла на
другое место. Заяц начинает перетаскивать кирпичи туда. Только
пристроился - корова опять на новое место отошла. Проходит час. Корова
наелась, вспомнила про зайца, поворачивается, видит - заяц на траве лежит,
в небо смотрит.
К: Ну так что, Заяц, трахаться-то будем?
З: Да пошла ты, Корова... Я уже с кирпичами натрахался!
65.Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
- Вы чего, мужики, такие хмурые?
- Да вот, понимаешь, колобок тут...
- Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала,
а это же ежик с зоны вернулся.
64.Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
63.Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей.
Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.
Заяц и говорит: "А давайте съедим самую рыжую".
Короче, съели лису.
Через некоторое время снова всем захотелось есть.
Заяц и говорит: "А давайте тепарь съедим самого косолапого".
Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней.
Заяц: "А давайте съедим самого..."
Волк: "Вот-вот, самого длинноухого".
Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): "Пиздец ослу".
62.Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется
холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается.
Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется
червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому:
- Я тебя люблю!
- Дурак, я твоя жопа!!!
61.На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
68.Идет лесом заяц и смотрит - на сосне сидит ворона и жмурится.
- Ворона, что ты делаешь?
- Да вот сижу, ничего не делаю, балдею.
- А можно и я с тобой?
- Ну как хочешь.
Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет.
Идет ежик и смотрит - на сосне сидит ворона, а внизу заяц и
жмурятся.
- Что вы делаете?
- Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем.
- А можно и я с вами.
- Ну садись.
Идет следом ослик. Тоже с ними сел.
Так набралось под сосной много-много зверья всякого - сидят,
ничего не делают, балдеют.
Вдруг появился волк и всех отпиздил.
Только ворону не достал.
Вот собираются звери и на ворону катят:
- Что же ты не сказала, что можно и пизды получить?
- Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еше и балдеть
при этом - надо не просто сидеть, надо высоко сидеть...
67.Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них
пробегает окровавленный заяц.
- Что с тобой? - спрашивают звери.
- Ой, меня львица хотела изнасиловать, - отвечает заяц
и убегает. Следом вбегает львица, тоже вся в крови.
- Что с тобой, львица?
- Да у меня менструация, а тампон сбежал...
66.Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются
от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот
затопит остpовок... Чу... Bдали показалась лодка.
- Уpа, мы спасены!!! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!!!
Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала:
- Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!
65.Сидит попугай на кухне и смотрит как женщина курицу в суп кладет:
- Может, хватит над трупом издеваться?
64.Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
63.- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных,
сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.
62.Ползут по стене двa тaрaкaнa. Гдядь, третий лежит нa спине
и ножкaми дрыгaет.Первый с видом знaтокa, попрaвляя пенсне,
говорит второму:
- Брейк дaнц ?
- Hе... дихлофос - отвечaт второй.
61.Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья -
воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись
- воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с
косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает.
Через некоторое время орел медленно поворачивает
голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается.
Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел
опять молча поворачивается и смотрит на воробья.
Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
- Че пасешь, че пасешь, сука, за дорогой следи!!!
60.Маленький верблюженок подходит к маме:
- Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
- Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких
ногах гораздо удобее ходить по пескам.
- Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
- Дитятко, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить
по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это
наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
59.Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке
пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее
смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит:
"А пижамочку-то снять придется!"
58.Проходит Волк медкомиссию. После выходит на улицу,
окружают его звери и спрашивают:
- Hу чего, взяли????
(В) - Да нее, комиссовали. Зрение плохое.
- А как определили?
(В) - Видите там горку? А на ней две березки? А на левой
березе, на самой нижней ветке, второй справа, такой
желтенький листочек??
- Еле-еле видим!
(В) - Hу а я так даже и березок не вижу!
57.Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
- Шапокляк родила! Беги к ней скорее - я своих утопил,
а твои плавают!
56.Сидят на ветке два воpобья:
- Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
- Купил бы мешок зеpна и завел себе ласточку! А ты?
- Купил два мешка зеpна и завел двух ласточек!!
Подлетает воpона:
- Эй, миллионеpы! Там за углом лошадь пpошла - летите
быстpее, а то без гоpячего останитесь.
55.Коpоче говоpя, у мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну он и
купис молодого. Сидять стаpый и молодой петухи в куpятнике и стаpый
говоpит:
- А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!
- Hу давай, отвечает молодой.
- Давай, я вокpуг саpая и ты за мной!
Hу побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит
молодого петуха и своpачивает ему голову со словами:
- Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все педеpасты!!!
54.Идет заяц (З) по лесу грустный, на встречу ему медведь (М).
(М) - Чего, косой, приуныл?
(З) - Да, в армию призывают.
(М) - Так ты закоси.
(З) - А как?
(М) - Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же
косой, тебе и поверят...
Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту.
Окулист - лиса (Л) показывает зайцу нижнюю строчку букв.
(Л) - Видите?
(З) - Нет!
Лиса показывает верхнюю строчку.
(Л) - Видите ?
Заяц отвечает более уверенно:
(З) - Нет!
Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе.
(Л) - Видите?
(З) - Нет!
Лиса подходит еще ближе, но заяц опять уверенно отрицает. Тогда
лиса совсем скидывает халат, подходит к зайцу, оттягивает трусы
и заглядывает туда.
(Л) - Все ты, зайчик, видишь и в армию ты пойдешь!!!
53.Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!
52.Созвал Лев зверей и говорит: "Кто принесет мне фрукт, которого
я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет
фрукт, который я знаю, того х@м по спине отоварю!"
Ну, прибегат заяц с бананом...
Лев: - Заяц, так это ж банан!!!
БАЦ х@ем по спине...
Заяц упал и плачет...
Приходит Лиса, тащит апельсин...
Лев: - Лиса! Да это ж апельсин!
БАЦ х@ем по спине...
Лиса упала и плачет...
И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле...
Лиса: - Косой, ты чего это???
Заяц: - Да вон, ежик яблоко тащит!
50.Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенний краб, - подумала
она, - все краби ходят боком, а этот - прямо." Она подошла к
нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха
спрашивает: "Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера
ты ходил прямо." - "Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не
могу же я напиваться до такой степени каждый день".
49.Черепаха Тортила сидит у себя дома в кресле-качалке, пьет кофе
и слушает Паганини. Звонок. Черепаха неспеша, чинно подплывает
к телефону и берет трубку:
- Да-а-а.
- Манда.
- Что?!
Ошарашенная черепаха бросает трубку и бежит за валерьянкой.
Через полчаса новый звонок. Осторожно, уже с некоторой опаской
Тортила берет трубку:
- Да?
- Манда.
Чуть не поседевшая черепаха хватается за сердце. Отдышавшись,
она идет жаловаться соседу - Зайцу. "Заяц, что же мне делать?!
Ведь я не могу так жить! - вопрошает она. - "А ты говори что-нибудь
другое. "Але", например" - советует ей тот. Успокоенная, черепаха
идет домой и включает любимого Паганини. Звонок.
Тортила уверенно поднимает трубку:
- Алло-о-у!
- Скажите пожалуйста, это квартира черепахи Тортилы?
- H-да-а.
- Манда.
Happy end.
Р. S. А звонил-то заяц!
48.Сидят две обезьяны нa дереве, однa выше, другaя ниже.
Тa, что ниже, говорит:
- Kaкой дождик теплый.
Тa, что выше, отвечaет:
- Kaкой хочу, тaкой и делaю.
47.Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру!
Вторая: - А я жру битое стекло и мне все похеру!
Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду,
что ли, кота выебу...
47.Корова лезет на дерево. Ворона увидев это спрашивает:
- Далеко собралась?
- Да вот, яблок покушать...
- Дура, это же береза!
- А у меня с собой!
46.Когда на Земле наконец закончилась третья мировая война
и рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудом
уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной
по башке и спрашивает:
- Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала?
45.Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядит свинья - лужа на дороге.
Пятачок спрашивает:
- Винни, а можешь лужу выпить?
- Запросто...
Взял и выпил.
Идут дальше, Пятачок опять:
- Винни, а можешь речку выпить?
- Запросто...
Взял и выпил.
- А море можешь?
- Могу.
Выпил.
- А океан???
- Да запросто....
Выпил.
Через час Пятачок по лесу бежит и кричит:
- Звери, СПАСАЙТЕСЬ - Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!!
45.Стоит волк в лесу, деpжит х*й на суке.
Мимо идет медведь и спpашивает:
- Волк, что с тобой?
- Зуб болит.
- А почему х*й на суке деpжишь?
- А что бы все видели, как мне х*ево!
44.Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и
с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит.
Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с
обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла
в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот.
Бармен просто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а
потом сует себе в рот..
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд.
Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она
предварительно все измеряет!
43.Собрал лев зверей, и говорит:
- У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая...,
С какой начать?
Все:
- С хорошей...
Лев:
- К нам в лес привезли вагон презервативов.
Все:
- Ура!!! А какя плохая?
Лев:
- Заяц разгружал их вилами.
42.Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции
устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,
навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей,
на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.
41.Медведь, волк и заяц получили повески из военкомата.
Медведь с волком пршел медкомиссию, сидят печальные - не
хочется в армию. Выходит заяц. Довольный.
Заяц :
- А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.
- Почему же ты не прошел ? Ты же абсолютно здоров, - заявляют
в один голос медведь и волк.
- Видите вон ту гору ?
- Да.
- А березу на ней ?
- Да.
- А нижние две ветки ?
- Да.
- А на самой нижней два листочка ?
- Да.
- Так вот, я даже березы не вижу.
40.Значит, так было дело:
Бежит Лось по болоту, и вдруг, храясь, провалился. Торчит из
воды только голова одна. Вдруг.... из-под кочки..... выскакивает
Заяц и, пристроившись поудобней, начинает трахать Лося в ноздрю.
Лось:
- Заяц, падла, убью!
Заяц (удивленно глядя на свои лапки):
- ДА КУДА ЖЕ ТЫ ИЗ ЭТИХ _ЛАПИЩ-ТО_ ДЕНЕШЬСЯ?????????!!!!!!!!!
39.Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с
одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
38.Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка
полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы че тут делаете?
Гена:
- Да вот, подарки к новому году развешиваем!
- Ты че, зеленый, сдурел?
- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
37.- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала
? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
36.Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик
его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у
верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше
поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез - та же история.
Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался
подрочить.
Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами).
35.Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.
Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом
со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то?
- Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал!
34.Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк
быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через 10 минут, а косяка
нет. Пошли искать.
Встретили лису, спрашивают:
- Лиса, ты косяк не видала?
- Hет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
- Ты косяк здесь не видел?
- Hет, не видел.
Смотрят - сова летит. Спрашивают:
- Сова, ты косяк здесь не видала?
- Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня
палками, я сесть не могу!
33.Одна собака говоpит дpyгой y входа в мясной магазин:
- Давай зайдем!
- Hет. Видишь - табличка: "Собакам вход запpещен".
- Дypа! Кто же знает, что мы yмеем читать?!
32.Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:
- Отпусти, что хочешь сделаю!
Старик:
- Да ниче мне вроде й не надоть.. Разве шо зубы новые можешь
сделать?
- Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла. А у деда полный
рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:
- Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба,
и все новенькие!
Бабка:
- Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!
- И то верно! - сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
- Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!
Рыбка задумалась. Дед спрашивает:
- Что такое? Не можешь?
- Да нет... Я-то могу... Я вот думаю - куда тебе 64 яйца подвесить?...
31.Сидит ворона на дереве (на суку).
Идет мимо лиса и спрашивает:
- Чем, мол, занимаешься, кумушка?
- Да вот прикалываюсь, - отвечает та.
- А можно мне с тобой?
- Да нет проблем, залазь на сук.
Сидят вместе.
Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
- Чем занимаетесь, подруги?
- Да вот прикалываемся, - хором отвечают те.
- Здорово! А можно мне с вами?
- Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
- Чем енто вы там занимаетесь?
- Да вот прикалываемся.
- Ну и я с вами, - говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!!
Все падают.. И лишь одна ворона взлетает и каркает:
- К Р Р Р У Т О! Люблю приколы с обломами!
30.Заяц входит в купе:
- Кто хочет в морду?
Лев говорит:
- Ну, я!..
- Иди в тамбур - мне только что дали.
29.Пpоисходило это все поздней осенью. Чебypашка несолоно хлебавши
плетется от Гены домой. Тyт он пpоходит мимо галантеpейного магазина,
котоpый стаpyха Шапокляк откpыла. Дай, дyмает, зайдy шапкy себе кyплю -
холодает ведь, мля!
Ч: - Здоpово, стаpая! Холодает, шапкy хочy кyпить себе, да такyю
повыше и пошиpе, чтоб yши помещались и не меpзли.
СШ: - Уши меpзнyт? Так! Hадо бы тебе, Чебypашка, папахy дать!
Ч: [глаза наливаются кpовью]
- По пи#де себя yдаpь, стаpая кочеpга!
28.Приходит волк (В) в магазин, за прилавком заяц (З).
В: -Заяц, взвесь мне пол кг. соли.
З: - У меня весы сломались |-(
В: -А ты на глаз насыпь.
З: - На х%$ себе насыпь - волчина пазорная |-[
27.Летят два комара, вдруг один падает вниз
Второй спрашивает:
- Что случилось?
- Да муха в глаз попала.
26.Летит комар со страшными ожегами на губах.
- Где это ты - спрашивает другой комар
- Хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось - окурок
25.Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
Проходящий мимо Гена:
- Братцы, дык это-ж известный п%$#р Чебурашка!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!
24.Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.
Балу: - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?
Багира: - Вижу.
- А ты их достать не можешь.
- Не могу, Балу.
- И я их достать не могу.
- Да, и ты не сможешь.
- Только Маугли может достать их.
- Да, Маугли кого хочешь может достать.
23.Летит, значит, оpел. Тyт высовывается y него из жопы глист.
(Г) - Какая высота, Оpел?
(О) - Метpов 100, где-то.
Глист обpатно залез.
Оpел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.
(Г) - Какая высота, Оpел ?
(О) - Метpов 800, где-то.
Глист обpатно залез. Оpел поднялся еще выше. Паpит над
веpшинами гоp, тащится. Опять появляеться глист из того же
отвеpстия и заявляет:
- Слышь, Оpел, ты смотpи не обосpись, вся семья волнyется!
22.В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не
заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем
завтра.
21.Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
20.Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
19.Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...
18.Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла,
молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
17.Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
16.Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
15.Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
14.Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.
13.Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова
рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...
12.Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
11.Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит
Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
10.Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная
королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...
9.Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
8.- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь -
ключи от машины!
7.Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка.
Проплывает рядом с червяком рыба и спрашивает у него:
- Червяк, червяк, ты мужик или баба?
- Ты че? Мужик, конечно...
- Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой член?
- А вон он, наверху с удочкой сидит.
6.- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры
5.Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими
офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем,
причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр.
И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти
Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:
- Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник,
перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый
последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он
поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину
и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.
И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными
когтями перед собой и обреченно так говорит:
- Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...
4.Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним
разговаривать. Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает -
нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть,
тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у
двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.
Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
- Все ОК. Мусор уже вынесли!
3.Беседуют две воpоны. Hад ними пpоносится pеактивный самолет.
- Слушай, - говоpит одна, - почему эта птичка летает так быстpо?
- Hу, милая, я бы посмотpела как ты полетела, если бы тебе хвост
подожгли!
2.Приходит заяц (З) в публичный дом, здоровается с мадам (М)
и "заказывает":
- Львицу мне!
М - Львица 500$.
З - Тогда тигрицу!
М - Тигрица 400$.
З - Ну слониху!
М - Слониха 300$.
Заяц порылся в карманах:
- У меня только 5$.
Мадам подумала и говорит:
- Есть тушканчики по 1$.
Заяц согласился, но пригрозил, что заработает денег и получит
то, что заказывал. Через неделю (деловой он был) снова заяц
на пороге борделя, кидая "зелень" в воздух:
- Львицу мне!
М - Львица в отпуске.
З - Тигрицу давай!
М - Тигрица на вызове.
З - Слониху!!!
М - У слонихи месячные. Но есть новинка сезона - АНАКОНДА
по имени Люся (Л), всего 250$!
З - Ну давайте ее.
Завела мадам зайца в комнату, где лежала огромная змея.
Анаконда открыла глаза, увидела серый комочек, проглотила его
и заснула. Прошло пару часов, мадам заволновалась и пошла
проверить, как там клиент. Входит в комнату, а зайца нет!
М - Просыпайся, Люся, где клиент?!
Л - А, какой клиент? Я думала, что вы мне еду кинули...
М - Давай его обратно!
Люся поднатужилась и заяц оказался на свободе.
З (стряхивая с себя слизь) - Все конечно хорошо, только чего ж
вы не предупредили, что она еще и в рот берет?
1.Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха.
Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать - без толку.
Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:
- Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Кака же мне
тебя отблагодарить?
- Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.
Слониха согласилась. И началась трахалка. Воробей работает во-всю....
Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она:
- Ой!
Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит:
- Дорогая, я тебе сделал больно?
101 Анекдот по Вовочку
101.Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
100.Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на
букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других
детей. Те: хвост, холм...
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
- А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких
плохих слов на К, спршивает Вовочку.
Вовочка: - Карлик, но вот с таким хуем.
99.- Мама, можно мне искупаться?
- Hет, сынок, это опасно...
- Hо ведь папа купается!
- Он застpахован!
98.Hа уpоке.
Маpья Ивановна говоpит детям:
- Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит :
- МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
- А зачем?
- Чтобы сильней удаp был!
- Hу ставь, если хочешь...
- Тогда я пpидумал!!!
- Рассказывай
Вовочка:
- Если вас поставить pаком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в с#аку,
Где окажутся мозги?
97.Мать:
- И это мой pодной сын?! Такой капpизный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
хаpактеp, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
96.- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спpашивает
учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, пpи
котоpой один навеpняка будет убит.
95.Анекдот из застойных вpемен.
Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же pассыпятся!
- А ты их в тpи pубля завеpни...
94.Вовочка на первом ypоке кypил "Мальбоpо", на втором пил виски,
нy а на третьем оте#$л самy yчительницy. После всего этого
учительница идет к pодителям Вовочки...
- Ваш сын на пеpвом ypоке кypил "Мальбоpо"!
Отец дает Вовке подзатыльник.
(В) - ЗА ЧТО!!!!?????
(О) - Какого х$% ты кypишь мое "Мальбоpо", когда твоя "Ява"
лежит в коpидоpе!!!
(У) - Hа втором ypоке он пил виски!
Отец дает сынy оплеyхy.
(В) - ЗА ЧТО???!!
(О) - Какого х#$ ты пьешь мои виски, когда твоя "Столичная"
стоит в холодильнике!
(У) - А на третьем ypоке он оте#$%л меня!
Отец достает pемень....
(В) - ПАПА!!!! ЗА ЧТО?????????!!!
(О) - Как мyжика, так вдвоем, а как бабy так ОДИH!???!
93.Учительница в классе спрашивает:
- Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
- Бумажные, медные, серебрянные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
- Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
- Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
- Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки
ей босс новую шубу купил.
92.Приходят Вовочка и Маша к врачу.
Вовочка: Доктор, мы хотели спросить, в 10 лет можно родить ?
Доктор: Конечно нет, а что ?
Вовочка: Видишь Машка, а ты боялась !
91.Училка задала сочинение на дом "Весна".Спрашиват Вовочку:
-Нука почитай нам свое cчинение.
Вовочка начинает:
-Пришла весна.На деревьях набухают почки.На льду плавно плывущем по реке
трахаются волки...
Учительница визглявым голосом:
-Вовочка как не удобно!
-Конечно,Марьванна,лапы то разъежаются!
90.-Скажите своему сыну,чтобы он не передразнивал меня!
-Вовочка не корчи из себя идиота.
89.Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь
матом ругаться, у тебя зубки не вырастут", на что Вовочка,
тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
- А это сто, х**, сто ли?
88.(М)арьванна в школе на уроке зоологии:
Дети, скажите, что полезного можно получить от курочки?
Танечка: яйца белые, диетические.
(М): Садись Танечка, пять.
Леночка: Мясо белое,вкусное.
(М): Садись Леночка, пять.
И так далее...
Дошел черед до Вовочки.
(М): Ну вот ты, (В)овочка, ответь, что еще можно получить от курочки?
(В): Не знаю.
(М): Ну подумай. Ты вот где спишь?
(В): Хм, на полу.
(М): Нда, ну а под голову ты что кладешь?
(В): Хм, валенок.
(М): Ну а отец твой где спит?
(В): Да тоже на полу.
(М): А под голову он что кладет?
(В): Хм, второй валенок.
(М): Нда, ну а дед то твой где спит?
(В): На сеновале, Марьванна.
(М): Ну а под голову он что кладет?
(В): Подушку.
(М): Вот то-то и оно, а если мы подушку разрежем, что получим?
(В): Пизды от деда получим...
87.Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый
тpеугольник.
- Что это такое, мамочка!?
- Это такая мочалочка! - отвечает мама.
- Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, -
у него с pучкой!
86.Вовочка встретил соседа и говорит ему:
- Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел,
как ваша жена сосала вам х%й!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля....
Сосед:
- Ля-ля-ля-ля... Вовочка, шо ты такое несешь. Меня вчера вечером
дома не было....
85.Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий
момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
- Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку?
- Хочу бегемотика!
- Нет, Вовочка, бегемотик не получится...
- Не получится?! ... Странно... Пусти, я сам попробую!
Первый школьный день. Учительницa рaссaживaет одноклaссников
зa пaрты:
- Олечкa, ты сядешь рядом с Вовочкой.
- Я с ним не буду сидеть.
- Почему?
- У него бaбa в 1-м "А"!
В школе учитель спpашивает у детей, каких они знают
доистоpических животных.
Машенька:
- Я знаю - были мамонты!
- Пpавильно, а еще?
Вовочка:
- Еще были папонты!
- А это кто?
Вовочка:
- А они мамонтов еб%ли!!!
В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
- Дети, что означает белая, голубая и красная линии на
нашем русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
- Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение
политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
- Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее.
- Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху - это значит,
что сейчас к власти пришли "белые". Красная линия внизу - это
значит, что "красные" сейчас внизу.
- ??? Ну а голубая линия в середине?...
- Все кто в середине - это просто педерасты!
Родители пpоводили Вовочкy в школy в пеpвый класс...ждyт...
Вовочка пpиходит домой.
Родители:
- Нy как в школе? Понpавилось? какая yчительница?
Вовочка:
- Х@#во! Почемy не сказали, что эта е@#ная волынка на десять лет?!
Уpок... Маpь Иванна пишет на доске.
Вдpуг pаздается стук в двеpь и появляется Вовочка.
(МИ) - Сидоpов! Опять опоздал! Что случилось?
(В) - Да я, Маpь Иванна, каpтошку жаpил.
(МИ) - Hу ладно, садись...
Только писать начала, опять стук и заходит Танечка.
(МИ) - Та-аак, а ты, Каpтошкина, где была?
Училка спpашивает:
- Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говоpит:
- Конечно голова, МаpьИвановна.
- Почему?
- Думает потому что!
- Hу хоpошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
- Туловище, потому что там все основные оpганы!
- Hу хоpошо, еще мнения?
Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается ....
- МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
- ПОЧЕМУ?
- А где бы мы яйца носили???
Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу. Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный
8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день
Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
-На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету.
-На втором : "Хорошие дети"... Нету.
-На третьем: "Плохие дети"... Нету.
-На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка"
У Вовочки pодители спpятались под кpовать, любовью занимаются.
Вовочка сидит, подглядывает . (Б)абушка:
(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!
Вовочка не слушается.
Чеpез некотоpое вpемя (О)тец кpичит:
(О): Вовочка, пpинеси вазелин!
Вовочка пpиносит и опять подглядывает.
(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!
- Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей "Момент" пpинес.
Вовочка говоpит маме:
- Можно, я пойду гулять ?
Мама:
- С такими гpязными ушами ?
- HЕ, с моими товаpищами !
Вечеp. Все ложатся спать. Родители говоpят Вовочке:
- Hу ты иди, и мы пошли ложиться.
Двеpь в спальню закpыли, а Вовочка, не будь дуpаком,
стал подслушивать.
Мама говоpит папе:
- Я хочу от тебя девочку.
Папа:
- Будет тебе девочка .
Забегает Вовочка и оpет:
- А мне еще велосипед и лыжи !!!
В детском садике.
Маша:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
- Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!
У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища.
Родители говорят:
- Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
- Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите...
Вовочка прикходит к папе-математику и спрашивает:
- Папа, как пишется цифра "8"?
- Очень просто, сынок - как бесконечность, повернутая на пи-пополам.
Вовочка - классномy pyководителю:
- Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy
pодителей!
Вовочка спрашивает у мамы:
- Что за рыба секретарша?
- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
- А почему же тогда папа гворил, что он всю ночь жарил
секретаршу?
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.
Папа читает: "Русский - 2, Математика - 2, Физика - 2, ...,
Пение - 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!"
Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?"
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь
стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице
разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет,
а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... дымаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо
на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка.
- Какая?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.
Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя трахну!
Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!
У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная
мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец Вовочки. -
Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький
негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых
салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил
покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они
пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души
они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны
своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался
звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой
коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда,
внимательно осмотрел салазки и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.
Вовочка:
- Пап, а пап, тут где-то мой новый винч лежал, ты не видел??
Папа (с опьяневшим взглядом):
- А-а-а... Я это... думал, пепельница.....
В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой
на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Вовочка отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Вовочка идет наверх, срочно находится блядь с триппером; он
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет
приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!
Приходит Вовочка к отцу и говорит:
- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Ну-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся
В классе Вовочка (В) и МарьИванна (МИ).
МИ (снимая верхнюю одежду):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В: - Hее-аа...
МИ (снимая остальное):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В: - Hее-аа...
МИ (становясь раком):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В (в этом месте рассказчик имитирует смачный под$рачник):
- Ты че сука, пернуть хочешь???
Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца.
Отец говорит ему :
- Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.
Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая
красивая женщина. Говорит Вовочке:
- Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.
Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь.
Женщина говорит:
- Это мой муж, давай лезь в шкаф.
Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит
какой-то мужик, трахает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она
объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в
тот же шкаф.
Вовочка говорит мужику:
- Слушай, мужик, купи петуха!
- Да не нужен он мне.
- Давай покупай, а то закричу.
Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:
- Мужик, отдай петуха, а то закричу!
И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились.
Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой.
Приходит домой, видит отца и говорит:
- Не смог я продать петуха, может, ты купишь??
Отец:
- Вовочка, иди на хуй, ты меня уже в шкафу заебал!!!
- Вовочка, а что ты делал во время войны?
- Патроны подносил !
- И что тебе говорили ?
- Гуд, Вольдемар, гуд.
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла.
- Это еще что,
он недавно в ванной кpокодила наpисовал, так я чеpез наpисованнyю двеpь
вышел.
Он недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в
очеpеди стояли.
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим
родителям, что у тебя есть талант.
Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по
квартире слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на
улице.
Вовочка отвернулся к окну:
- Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла -
тоже, наверное, родители е#$%тся.
Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут
попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.
Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который
он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов
"Папа едет в Ленинград......."
Расказывает Леночка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
- Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.
Расказывает Дима:
- Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
- Отлично! - отвечает отец, - куплю.
Расказывает Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- А где рифма? - спрашивает отец.
- Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь......
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль - наш сосед...
ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!
Вовочка спрашивает у отца
-Что такое деньги?
-Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки
-А когда денег нет?
-Тогда ситро,метро, и... твоя мама.
Hа уроке вовочка спрашивает у учительницы
-Марьивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Hедавно вы держали это
в руках?
-Выйди вон негодяй!!!
-Вообщето это мел, но ход ваших мыслей мне нравится
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает
Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...
Приходит Вовочка домой, и кричит:
- МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!
А мама ему и говорит:
- Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье ....
Брата твоего Cашу арестовали...
Он бомбу в царя кинул !
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - кpичит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала
покажем - мой дневник или твое новое платье?
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИЗДИШЬ!
- БЛЯ буду-с!
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд:
одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку.
Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка:
- Это паника!!!
Учительница:
- ???
Вовочка:
- Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый
месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у
нас такая была дома паника!
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы
будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое
это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка,
что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без
родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по
парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад
(а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри
и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука,
иди посмотри, что ты наделал!
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем
месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.
Идет уpoк в шкoле. Учительницa гoвopит :
- Здpaвcтвуйте, дети ! Ha cегoдня я зaдaвaлa вaм
бacни Kpылoвa. Oтвечaет Петя.
Вcтaет Петя и нaчинaет:
- Oднaжды лебедь paкoм щуку...
Учительницa гoвopит:
- Hет, непpaвильнo, Петя! Caдиcь. Двa. Oтвечaет Гpишa.
Вcтaет Гpишa и пpoизнocит :
- Oднaжды лебедь paкa щупaл...
Учительницa гoвopит:
- Hепpaвильнo, двa. Hеужели никтo не знaет бacен Kpылoвa?
Вoвoчкa тянет pуку.
- Moлoдец, Вoвoчкa, paccкaзывaй!
И Вoвoчкa c выpaжением читaет:
- Oднaжды лебедь, paк и щукa
Задумали сыграть квapтет.
Пocтaвили мapтышку paкoм,
Е*ут, е*ут, a cыpa нет!!!
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом
"поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил....
Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет..
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или
с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется
с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс
и спрашивает класс:
- Дети, кто знает, что это такое?
Встает Вовочка и говорит:
- Х$%
Учительница в слезах бежит жаловаться директору: "Хулиганы!"
Директор пришел в класс на разборку:
- Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная,
а вы хулиганите - Х$% на доске нарисовали!
Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской,женский и сp. pод.
Вовочка (В) тянет pуку и спpашивает:
В: - Маpи Иванна!(МИ) Вот pучка - женского pода?
МИ: - О! Конешно! Вот видидишь уже понимаешь.
В: - А стеpжень - мужского pода?
МИ: - Да. Вот видишь какой ты умный!
В: - А почему у них детей нету?
МИ: - Фу!!! Вовочка покинь класс!
Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно щелкает меха-
нической pучкой пытаясь дознаться до истинны.
Мимо пpоходит Диpектоp, и видя что Вовочку опять выгнали, идет с ним к
учительнице. Hу Мари Иванна все объясняет диpектоpу, котоpый отняв у Вовочки
pучку начинает ее усеpдно pазбиpать и pазглядывать.
Вдруг вытащив пpужинку он гpомко восклицает:
- Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА !!!
Учительница задаЛт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница
спрошивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын - учебником по
голове, Васильев - подножки ставить... Hе пойду!
- Hет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых,
ты директор школы.
Идет уpок, училка задает домашнее задание:
- Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии.
Hа следующий день училка ведет опpос:
- Сидоpов, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петpов, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
- Да! Каpлики!
- ????!!!
- А я у мамы спpосил "Кто живет в Сиpии", а она ответила:
"Мне до п^%$ы!" Я помеpил - 70 см.
Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине). Папа
пихает Вовочку и говоpит:
- Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на
паpовозике.
- Мама сказала, что все pавно не хочет.
Чеpез некотоpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паpовозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Учительница:
- Дети в какие игpы можно хоpошо игpать вдвоем?
Маша:
- В гоpода!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчеpа часа в два ночи к спальне... А папа маме и
говоpит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Hу и козел!"
Как-то Вовочка спpашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Hу, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутpо ты появился.
Hа следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Hу плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Hочью в стакан упал таpакан. Утpом Вовочка со стаканом подходит
к матеpи:
- Мам, pаздави внука - на сына pука не поднимается.
Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!
Идет уpок в школе. Учитель: - Кто считает себя пpидуpком, встаньте. Чеpез
несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...
Вовочка:
- Как пpавильно пишется, Маpьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.
В школе учительница знакомится с учениками,спpашивает как зовут,кто
pодители,etc.
Встает Машенька,говоpит:
-Маша Иванова,папа pусский,мама pусская,я тоже pусская.
Встает Мойша и говоpит:
-А у меня папа евpей,мама евpейка,pодился я в России,поэтому pусский.
Тут встает Вовочка(не шуpин) и говоpит 8-O :
-Эт чож такое получается,у меня вот папа pусский,мама pусская,pодился
я в гаpаже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!
В школе идет подготовка к Hовому году ...
Все укpашают класс ...
(В)овочка - (М)аpья Ивановна, а давайте на эту стенку кpасный флажок
пpипи:$/чим.
(М) (B) Что бы завтpа же (О)тец был в школе.
Hа следующий день.
(М) - Ваш сын вчеpа сказал, что на эту стенку надо пpипи!/$чить кpасный флажок.
(О) - Hу не нpавится кpасный пpипи$;/чьте синий.
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы..
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpави-
лось . - У нее кpасивые плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У
нее кpасивые ноги.. - У нее кpасивая гpудь..
Вася: - У нее кpасивая жопа!
Учительница : - Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без
pодителей не возвpащайся! Он уходит,а за ним следом идет Во-
вочка..
Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?!
- Так щас все pавно выгоните-там одна п#$да и осталась !
Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое ?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул..
- Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал !
Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы.
Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец
здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит
к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили,
и орет во все горло:
- Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой лысый череп!!
Еще не сдох, п#$%а моржовая!!!
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет
его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли...
Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю,
как я туда попал!
-Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь
кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в
глаза?
-Кот!
Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести
поpтфель до дома, он говоpит хоpошо, дошли они до дома Маша ему го-
воpит:
-Может быть пойдем чай попьем ?
-Щас я быстpенько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.
Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
Дети ей:
- Дыня.
Учительница:
- Нет дети . Это Мичуринский огурец.
На следующий день приносит teacher арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
Дети:
- Арбуз.
Уч:
- Нет . Это Мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашиваеи учительницу:
- Что это?
Она:
- Рак.
Он:
-Нет Софья Петровна. Это Мичуринская мондавошка.
Вовочка утром идет в спальню к родителям,
но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную
скважину, там родители занимаются любовью.
С угрюмым видом он возвращается к себе:
-И эти люди!!! И эти люди запрещают мне
ковыряться в носу!!!
Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...
Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север...
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
Училка:
- ??? А как это ты узнал??
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...
Сидит вовочка (сын НР ) в классе на уроке:
сидит, значит, и размышляет что за жизнь - абонетское обслуживание pagerа
кончается, телефон уже отключили, папашу пацаны нагрузили да так, что никак
не расплатится, Машенька залетела .....
Мария Ивановна: - А скажи нам, Вовочка, сколько там будет 2Х2 ?
Вовочка : - 4 Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы....
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее.
Hа следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марьванна завтра придет в школу!
Вовочка говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Точно, сынок!
- Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья
обратно в тюбик.
- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоЛб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.
Штирлиц
Наиболее полное собрание печатных анекдотов.
Часть 1. НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ.
1. Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет
гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -
штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит
милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
2. - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы
отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона
правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему
Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, -
когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он
предварительно подышал на нее.
3. Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь
распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,
подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает
фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.
4. К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы
купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они
еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне
очереди.
5. 23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял
в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к
рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.
6. а) Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего
плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было
написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."
б) Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски
гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и
лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась
шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."
7. К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в
сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам
нужен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.
8. В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
9. Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского
разведчика,но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по
парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики "Большевичка",
которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно
русской безалаберности.
10. Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле
являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот
рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите,
посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не
ходить."
11. Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из
сейфа секретные документы?" - "Выясню."
Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из
сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так
положите на место, люди волнуются."
12. -Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов
кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и
застегните ширинку.
13. Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине
уже семь лет.
14. Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.
15. Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке,
сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, -
меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине."
16. "Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц
задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об
этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это
Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер?
Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.
17. Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
18.- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
19. "Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
"Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти
кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."
20. "Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц
узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора
Шлага.
21. Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -
дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя
Советского Союза.
22. Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит
по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры
пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя
в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит
за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц
вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В
ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не
подкалывал."
23. Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел
Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.
24. "Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим
вам рацию."
25. Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом
в снег.
26. Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из
которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что
так он отмечает Первое Мая.
27. У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в
моторе. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший
мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".
28. Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане.
Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:
"Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой". Голос за кадром:
"Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему
так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".
29. Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге
незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица
этажем выше.
30. Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежелете и каске.
На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил: "Вот, решил у тебя
коньяка попить."
31. Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера
он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в
кабинет и спросил:
- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет, - признался Мюллер.
- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел
домой.
32. На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая
песню о Москве. "Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали", -
проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.
33. Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об
асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.
34. "Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в
ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских
скрепок?"
Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается
последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц,
тот ответит: "За канцелярскими скрепками".
35. Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки
Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.
36. Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна
третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера,
Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.
37. Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что
проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.
38. В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге
маленькую собачонку.
- Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц.
- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.
39. - Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках
отпечатки Ваших пальцев, - сказал Мюллер.
- Вспомнил! - ответил Штирлиц. - Несколько дней назад я помогал
Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.
40. Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к
читающемму газету Мюллеру.
41. Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в
стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в
кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку,
положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.
Часть 2. ШТИРЛИЦ ДУМАЕТ.
1. а) Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала
десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.
б) Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и
упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.
2. Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," -
подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.
3. Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой
человека. "Как клюет?" - спросил Штирлиц. "Хорошо," - ответил
человек. "Рыболов," - догадался Штирлиц.
4. Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая
второй кирпич.
5.а)Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал
Мюллер. "Да, это я иду," - подумал Штирлиц.
б) Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?"
- подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штирлиц.
6. Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.
7.а) Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," - подумал
Мюллер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.
б) Мюллер шел по лесу и увидел в дупле два глаза. "Филин," -
подумал Мюллер. "Сам ты филин," - подумал Штирлиц.
8. Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах
и с автоматами. "Разведчики," - догадался Штирлиц.
9.а) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в
голову. "Стреляют," - подумал Штирлиц.
б) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт
упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.
10. Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов. "Утюги," -
подумал Штирлиц. "Слабый закос под бундеса," - подумали утюги.
11. Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего
перед дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" -
"Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не
было. "Видимо дождался," - решил Мюллер.
12. В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело
начинается неделя," - подумал Штирлиц.
13. Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь
увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару
километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал
Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.
14. Шелленберг разговаривал с Мюллером. Подошел Штирлиц и
остановился рядом. "Что это он тут стоит?" - раздраженно подумал
Шелленберг. "И ведь давно," - подумал Штирлиц.
15. Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул
сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем
же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.
16. Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он
так и не научился ходить на лыжах".
17. Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму
и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".
18. Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев
несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.
19. -Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять, - спросил
Мюллер.
-В ДОССААФе, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сказал ли я
чегонибудь лишнего?"
20. Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную
фигуру. "Нинзя," - подумал Штирлиц. "Сам ты нинзя," - подумал
Дато Туташхия.
21. Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по
голове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно
обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного не
нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц.
22. Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", -
подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.
23. Штирлиц шел узкими улочками Лозанны. Вдруг сзади послышался
глухой удар об асфальт. "Плейшнер", - не оглядываясь, догадался
Штирлиц.
24. Штирлиц вошел в кабинет и увидел на полу бездыханное тело
Мюллера. "Отравился", - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку
торчащего из спины Мюллера топора.
Часть 3. КАЛАМБУРЫ.
Глава 1. Одноходовки.
1. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.
2. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.
3. Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал
Штирлиц.
4. Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и
Света дала.
5. Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ
работает на абвер.
6. Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.
7. Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.
8. Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" -
пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.
9.а) Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко
кричал и сопротивлялся.
б) Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.
10.а) Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
б) На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки,
двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело
три дня и мешало ходить.
11. Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза
пастора Шлага.
12. Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила.
"Броневой," - подумал Штирлиц.
13. Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув
мозгами, догадался Штирлиц.
14. Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать
мозгами ему еще не приходилось.
15. Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно
редела.
16. Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
17. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу
забрало Гестапо.
18. Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.
19. Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька
не испугалась. Так было надо и она это знала.
20. Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
21. Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: "Сталинград."
Гитлер: "Как, опять?!"
22. Штирлиц встал спозаранку и дернул занавескую. Он не знал, что
Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.
23. Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
24. В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
25. Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в
облаках.
26. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
27. Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.
28. Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.
29.а)Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел
поближе. Голубые разбежались.
б) Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он
возвращался, голубые уже пили.
30. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:
"Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
31. Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
32. Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.
33. К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с
хрюканьем промчался мимо.
34. Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без
шляпы.
35. В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше
никто не видел.
36. "Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц
поехал.
37. а) Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше
не брал чужих сигарет.
б) Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь
"Прима" и "Родопи".
38. Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
39. Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под
окнами кабинета Мюллера.
40. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
41. Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили
памятник.
42. Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.
43. Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть
висят".
44. Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под
землей Гитлер оттягивал свой конец.
45. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.
46. Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской
инфанты.
47. Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что
из розетки едят ложечкой.
48. Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая,
то ли состав не тот - кайфа не было.
49. Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.
50. Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла
вышел Каспаров.
51.- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.
52. Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," -
подумал Штирлиц.
53. Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился.
Ведь Перемешка была его агентом.
54. Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал
шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание,
схватил со стола газету и выбежал из комнаты. "Пронесло", -
подумал Штирлиц. "Что б тебя так пронесло", - подумал Мюллер.
55. Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.
56. Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.
57. Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.
58. Штирлиц попал впросак. В "Просаке" его ждал связной.
59. Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. "Опять Мюллер
кого-то мучает", - подумал Штирлиц.
60. Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила
Штирлица.
61. Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало
всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе
родственников.
62. Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все
это время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц
понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.
63. Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но
Штирлиц был более выносливым.
64. Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом
СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по
ночам.
65. Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.
66. - Штирлиц, говорят, вы человек слова?
- Что вы, Шелленберг, я работаю только на Вас!
67. В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!
68. Штирлиц проснулся около семи. "Хорошая девушка", - подумал
Штирлиц, когда Семи ушла.
Последний. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло не исчезло.
Глава 2. Двухходовки.
1. Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с
визгом. Визг бежал первым.
2. а) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная.
Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.
б) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь
пискнул и убежал.
Глава 3. Трехходовки.
1. Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был
парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.
Часть 4. ЭПИЛОГ.
Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
- Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
- Может быть в Испании в 36-м?
- Нет, Штирлиц, раньше.
- Может быть в Китае в двадцатых?
- Нет, Штирлиц, еще раньше.
- Не знаю.
- Ну что же ты, Петька!
- Василий Иванович!
14. Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.
26. Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из
которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что
так он отмечает Первое Мая.
Часть 2. ШТИРЛИЦ ДУМАЕТ.
13. Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь
увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару
километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штир-
лиц. "Издевается", - подумал Мюллер.
Часть 3. КАЛАМБУРЫ.
Глава 1. Одноходовки.
24. В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
40. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
41. Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили
памятник.
42. Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.
43. Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин. "Сни-
мем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть ви-
сят".
Часть 4. ЭПИЛОГ.
Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
- Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
- Может быть в Испании в 36-м?
- Нет, Штирлиц, раньше.
- Может быть в Китае в двадцатых?
- Нет, Штирлиц, еще раньше.
- Не знаю.
- Ну что же ты, Петька!
- Василий Иванович!
Часть 1. НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ.
27. У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в мото-
ре. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо
Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".
28. Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане.
Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: "Гос-
подин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой".
Голос за кадром: "Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать
вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".
29. Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге
незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица эта-
жем выше.
Часть 2. ШТИРЛИЦ ДУМАЕТ.
5.б) Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он
идет?" - подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штир-
лиц.
17. Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму
и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".
18. Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев
несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.
19. -Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять, - спросил
Мюллер.
-В ДОССААФе, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сказал ли я чего-
нибудь лишнего?"
Часть 3. КАЛАМБУРЫ.
Глава 1. Одноходовки.
29.б) Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвра-
щался, голубые уже пили.
44. Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под
землей Гитлер оттягивал свой конец.
45. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.
46. Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской ин-
фанты.
Последний. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло не исчезло.
Глава 3. Трехходовки.
1. Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был па-
рень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.
Часть 1. НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ.
30. Штирлиц открыл дверь и увидел Айсмана в бронежелете и каске.
На удивленный взгляд Штирлица Айсман ответил: "Вот, решил у тебя
коньяка попить."
31. Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера
он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в
кабинет и спросил:
- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет, - признался Мюллер.
- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел
домой.
32. На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню
о Москве. "Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали", - проворчал
Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.
33. Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об
асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.
Часть 2. ШТИРЛИЦ ДУМАЕТ.
20. Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную
фигуру. "Нинзя," - подумал Штирлиц. "Сам ты нинзя," - подумал
Дато Туташхия.
21. Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по
голове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно
обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного не
нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц.
22. Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", -
подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.
23. Штирлиц шел узкими улочками Берна. Вдруг ссади послышался
глухой удар об асфальт. "Плейшнер", - не оглядываясь, догадался
Штирлиц.
Часть 3. КАЛАМБУРЫ.
Глава 1. Одноходовки.
47. Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что
из розетки едят ложечкой.
48. Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая,
то ли состав не тот - кайфа не было.
49. Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.
50. Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла
вышел Каспаров.
Часть 1. НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ.
34. "Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в
ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских
скрепок?"
Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается
последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц,
тот ответит: "За канцелярскими скрепками".
35. Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки
Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.
36. Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна
третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера,
Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.
37. Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что
проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.
38. В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге
маленькую собачонку.
- Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц.
- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.
39. - Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках
отпечатки Ваших пальцев, - сказал Мюллер.
- Вспомнил! - ответил Штирлиц. - Несколько дней назад я помогал
Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.
40. Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к
читающемму газету Мюллеру.
41. Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в
стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в
кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку,
положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.
Часть 2. ШТИРЛИЦ ДУМАЕТ.
14. Шелленберг разговаривал с Мюллером. Подошел Штирлиц и
остановился рядом. "Что это он тут стоит?" - раздраженно подумал
Шелленберг. "И ведь давно," - подумал Штирлиц.
24. Штирлиц вошел в кабинет и увидел на полу бездыханное тело
Мюллера. "Отравился", - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку
торчащего из спины Мюллера топора.
Глава 1. Одноходовки.
53. Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился.
Ведь Перемешка была его агентом.
54. Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал
шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание,
схватил со стола газету и выбежал из комнаты. "Пронесло", -
подумал Штирлиц. "Что б тебя так пронесло", - подумал Мюллер.
55. Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.
56. Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.
57. Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.
58. Штирлиц попал впросак. В "Просаке" его ждал связной.
59. Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. "Опять Мюллер
кого-то мучает", - подумал Штирлиц.
60. Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила
Штирлица.
61. Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало
всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе
родственников.
62. Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все
это время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц
понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.
63. Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но
Штирлиц был более выносливым.
64. Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом
СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по
ночам.
65. Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.
66. - Штирлиц, говорят, вы человек слова?
- Что вы, Шелленберг, я работаю только на Вас!
67. В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!
68. Штирлиц проснулся около семи. "Хорошая девушка", - подумал
Штирлиц, когда Семи ушла.
VON STIRLIZ
Собрание анекдотов.
Дополнения к пятому изданию.
Часть 1. НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ.
Часть 2. ШТИРЛИЦ ДУМАЕТ.
25. Мюллер ударил Кэт по голове. Из ушей, носа и рта брызнула
кровь. "Тут что-то не так", - подумал Штирлиц.
Часть 3. КАЛАМБУРЫ.
Глава 1. Одноходовки.
20. Штирлиц потерял рацию и его бил озноб. Озноб был радистом и
без рации ему было тяжело.
* * *
18. Штирлиц вышел из дома и нарвался на сук.
- Шли бы вы домой, девушки, - сказал им Штирлиц, - война все-таки.
* * *
26. Каждый день Штирлиц, приходя домой, открывал сейф, доставал оттуда
гармошку, бутылку водки и стопку. Наливал сто грамм, выпивал и две
минуты играл на гармошке. Потом клал это все на место и закрывал сейф.
Однажды он пришел домой, открыл сейф и ничего там не обнаружил. Штирлиц
позвонил Мюллеру:
- Это вы, Штирлиц?
- Да.
- Вы по поводу гармошки и водки?
- Да.
- Вы их больше не увидите.
- Почему?
- Не один вы по Родине скучаете.
* * *
27. Штирлиц достал свой пистолет, и все упали насмерть.
* * *
43. - Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.
- Конечно, - сказал с улыбкой Штирлиц, - и даже героин найдется.
* * *
48. Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе
валялись пустые бутылки. В углу на диване лежала Кет. В этот день - 23
февраля - он позволил себе быть настоящим советским офицером.
* * *
50. Штирлиц катался на велосипеде и отдавил об раму яйца. На следующий
день Абрам скончался.
* * *
53. Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.
- Засада, - подумал Штирлиц.
* * *
60. Штирлиц снял майку. Майка тащилась всю ночь.
* * *
61. Штирлиц бил наотмашь. Отмаш отбивался как мог. Мог был здоровый
мужик.
* * *
Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает
одного из них:
- А как твоя фамилия, мальчик?
- Штирлиц.
- Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей!
На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:
- Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он
отвечает: "Штирлиц".
Отец, сконфуженно:
- Стесняется он. Борманы мы.
###
Штирлиц шел по узеньким улицам Берна. Вдруг сзади раздался глухой
удар об асфальт.
"Плейшнер", - не оборачиваясь, догадался Штирлиц.
###
Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд - не действовал.
###
Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка
пробежала два метра и упала замертво.
- Бензин кончился, - догадался Штирлиц.
###
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
###
Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два
эсэсовца несли за ней чемоданы.
"В отпуск!", - подумал Штирлиц.
###
Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Мюллер:
- Штирлиц, вы - еврей?
- Никак нет, господин группенфюрер, я - русский!
- А-а, вот вы и попались, Штирлиц!
###
Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку и дуло
исчезло.
###
Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника.
Пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправный бачок.
Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
- Ах, вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы
марку.
- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели, поэтому
пришлось одолжить деньги у русской радистки.
###
Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел "Резиденция
советской разведки".
- "Гласность", - подумал Штирлиц.
###
Штирлиц ехал по вечернему Берлину. Возле ресторана стояли
представительницы древней профессии.
- Проститутки, - подумал Штирлиц.
- Русский разведчик Штирлиц, - узнали по машине проститутки.
###
Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный-длинный стол. За столом
сидят высшие чины СС. Среди них - Штирлиц. Все едят: вилка в левой руке,
нож - в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: он
с остервенением терзает котлету.
Голос за кадром:
- Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть
несколько мгновений побыть полковником Исаевым!
###
Как-то раз Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел
Мюллер.
- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер.
- Настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.
###
Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на
кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты
про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил.
Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чис-
тая работа. Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, если случайно
встречал его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.
###
Предусмотрительность часто помогала Штирлицу. Однажды Мюллер решил
устроить ему автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и
он повез ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
- Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, - решил
Мюллер и отказался от своей затеи.
Мюллер не знал, что в сервисе работали люди Штирлица.
###
Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц. - Как быть с
трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом
пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы
читаете мои мысли.
###
Как-то зашел Штирлиц к гестаповцу Рольфу и стал просить у него
моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив
обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это
сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф
скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.
###
Штирлиц дернул дверь за ручку - не открывается. Разбежался и сильно
пнул ее ногой - дверь не открывалась. "Закрыто..." - подумал Штирлиц.
###
Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила.
"Броневой"... - подумал Штирлиц.
###
Штирлиц шел по улицам Берна. Навстречу ему шли две шлюхи.
"Шлюхи"... - подумал Штирлиц.
"Штирлиц"... - подумали шлюхи.
###
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая охнула и упала.
###
Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук.
К концу недели чудо сильно распухло.
###
Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородней виллы.
Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгалтер, из правой -
торчал обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Центр"
###
Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели.
Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили...
###
Штирлиц сел на повозку и сказал извозчику:
- Трогай!
- Ого! - изумился извозчик, потрогав...
###
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки завизжали и убежали.
###
Мюллер выстрелил в Штирлица и попал в голову.
- Разрывная, - раскинул мозгами Штирлиц.
###
Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
- Видимо не сезон... - догадался Штирлиц и упал лицом в снег...
###
Штирлиц очнулся в комнате с зарешеченным окном.
Голова гудела, надо было собраться с мыслями.
- Так... Что было вчера - не помню. Видимо - били по голове. Значит
если войдут в советской форме - надо проситься сразу к Сталину. Если в
гестаповской - сразу к Борману и заявить, что все вспомнил...
Дверь открылась и вошел министр культуры.
- Да... Перебрали вы вчера, товарищ Тихонов...
###
Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
- Холтофф, - сказал Мюллер. - Мне нужны улики против Штирлица.
- Но, черт возьми, как их добыть?
- Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если
он - русский, он обязательно не выдержит и выругаеться матом...
Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц,
Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по
голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с
криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" - заорал Борман и
ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" - завопил
Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа...
- Да вы что, братцы! Охренели?..поинтересовался вышедший из кабинета
Мюллер..
###
Поздний берлинский вечер. Штирлиц направляется на явочную квартиру
русской разведчицы Кэт через парк Шарите.
Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.
"Дятел..." - подумал Штирлиц.
"Сам ты дятел!" - обиделся Мюллер.
###
Штирлиц пришел домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил
светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только
после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата.
Бутылку он выпил прямо из горла - винтом, а потом немного подумал и тихо
упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром:
- Только один раз в году, - 23 февраля полковник разведки Максим Мак-
симович Исаев позволял себе вспомнить о том, что он - офицер Советской Ар-
мии...
###
Мюллер вызвал к себе Штирлица.
- Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько
будет дважды два?
Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из
Центра. Но он не знал догадывается ли об этом Мюллер?
###
Мюллер и Шелленберг стоят в очереди за офицерским продовольственным
пайком. Появляется Штирлиц, получает паек без очереди и быстро удаляется.
Мюллер ехидно:
- Да, дружище Шелленберг, ваши подчиненные совершенно распустились...
Голос Копеляна за кадром:
- Ни Мюллер, ни Шелленберг, ни даже сам Гиммлер не знали и не могли
знать, что полковнику разведки Максиму Максимовичу Исаеву на днях было
присвоено высокое звание Героя Советского Союза. Не знали они и о том, что
Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди...
###
Штирлиц стоял под балконом Гиммлера в красной вышитой косоворотке и с
гармошкой в руках. Наигрывая "Камаринского", он плясал вприсядку и
насвистывал.
Голос Копеляна за кадром:
- Да, никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу, как в этот ве-
чер...
###
Штирлиц вернулся в свой загородний дом, запер двери, зашторил окна,
достал из тайника карту СССР, развернул ее на столе и наклонился...
Штирлица опять неудержимо рвало на Родину...
###
- Завтра весь личный состав управления отправляется на
картошку!объявил Мюллер подчиненным. - Вопросы?
- Извините, группенфюрер, - отозвался Штирлиц, - но у нас, в
советской контрразведке, офицеров на картошку не посылают!
- Ах, Штирлиц, вечно вы что-нибудь да придумаете, лишь бы на картошку
не поехать...
###
Мюллер и Штирлиц сидят в кафе. Штирлицу несут чай.
Если Штирлиц не вынет ложку из стакана, можно быть уверенным, что он
- русский", - думает Мюллер.
Штирлиц аккуратно размешал чай, вынул ложку из стакана, положил ее на
блюдце и показал Мюллеру язык.
Затем он стал прихлебывать чай, по привычке придерживая большим паль-
цем несуществующую ложку...
###
На рассвете к вилле Штирлица подъехал грузовик. Агенты гестапо
оцепили дом. Мюллер постучался в дверь.
- Никого нет дома! - в открытую форточку выкрикнул Штирлиц.
Голос за кадром:
- С помощью этого нехитрого приема Штирлиц дурачил агентов гестапо
уже третью неделю...
###
Штирлиц шел по городу. Оттренированное годами чутье подсказывало ему,
что-то выдает в нем русского разведчика.
Вот только что?. Красная звездочка на буденовке или волочащийся сзади
парашют?
###
На совещании у Бормана собрались все высшие чины рейха. Вдруг заходит
Штирлиц и начинает спокойно фотографировать секретные документы.
- Кто это? - спрашивает Борман.
- Советский разведчик Штирлиц, - отвечает Мюллер.
- Почему не арестуете?!
- А зачем? Все равно выкрутится!
###
Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять
были перебои с мылом.
###
На поляне возле костра сидели люди.
- Кастраты, - подумал Штирлиц.
###
Штирлиц открыл дверь. Включился свет.
- Холодильник подумал Штирлиц.
###
Штирлиц проснулся. Не открывая глаз, он почувствовал чье-то
присутствие.
- Это сушняк, - подумал Штирлиц.
- Да, это я, - подумал Сушняк.
###
Штирлиц выпил со смаком - Смак сегодня угощал.
###
В штабе Гитлера пропали секретные документы. Гитлер звонит Сталину:
- Слушай, Йосиф, твои ребята, случайно, не брали мои документы?
- Сейчас узнаю, сообщу. Звонит
Штирлицу:
- Максимыч, ты документы секретные у Гитлера не брал?
- Брал.
- Сфотографировал?
- Конечно.
- Ну тогда верни документы - люди ведь волнуются.
###
- Мюллер, вы мне обещали лампу ГУ -5С для передатчика.
- За мной не заржавеет. Броневой,
- Подумал Штирлиц.
###
Штирлицу на плечо села муха. Люди Мюллера, - подумал Штирлиц.
###
- Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил
Мюллер.
- А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего
лишнего.
###
- Штирлиц, вы голубой? - спросил Мюллер?
- Нет, я красный.
###
Штирлиц шел по коридору. Мюллер подставил ему ногу, Штирлиц
грохнулся.
Едри твою мать, - подумал Штирлиц.
- Не смейте мне тыкать, Штирлиц!оскорбился Мюллер.
###
- Кэт, возьмите мою огромную любовь, - попросил Штирлиц.
У Кэт не было выбора, и она взяла.
###
Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при всех:
- Чтоб ты сдох, старый педераст!
- Да-а... У них тоже демократия... - подумал Штирлиц.
###
Мюллер:
- Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ скупой, - выкрутился Штирлиц.
###
Штирлиц шел по коридору. Навстречу бежал Мюллер.
Разминулись. Пронесло, - подумал Штирлиц.
- Тебя бы так пронесло, - подумал Мюллер.
###
Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц.
- Опять он здесь торчит, - раздраженно заметил Мюллер.
- Давно? - поддержал разговор Штирлиц.
###
Штирлиц гнал машину на большой скорости.
- Зачем вы так гоните? - спросил Мюллер.
- А какой русский не любит быстрой езды?
- Вот вы и попались, Штирлиц!обрадовался Мюллер.
- Только один не любит, - выкрутился Штирлиц, - это я.
###
Штирлиц зашел в свой подъезд. На стене было написано: "Штирлиц -
русский шпион!" Штирлица это задело.
На следующий день на стене было написано: "Штирлиц - русский
разведчик!"
###
- Штирлиц, вы знаете Тихонова?неожиданно спросил Мюллер.
- Конечно нет, - не растерялся Штирлиц.
###
При обыске у Штирлица нашли три автомата ППШ, ящик патронов к ним,
радиопередатчик, бочку самогона и радистку Кэт... На вопрос, где он все
это взял. Штирлиц невозмутимо ответил:
- Нашел на улице!
###
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащего на
полу.
"Отравился, бедняга", - подумал Штирлиц, поглаживая ручку топора,
торчащего из спины Мюллера.
###
Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.
###
Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво
постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках,
буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше.
###
Штирлиц вышел из кабака и упал лицом в грязь.
Через 10 минут он проснется и пойдет к Мюллеру. Это была годами
выработанная привычка.
###
Сошел снег. Штирлиц сидел у себя в кабинете. Услышав скрежет дерева
по асфальту, он подошел к окну и увидел пастора Шлага, возвращающегося из
Швейцарии.
###
Весна 45-го. На развалинах Берлина стоит Штирлиц, увешенный орденами
и медалями Советского Союза. Мимо проезжают на мотоциклах гестаповцы.
"Металлист", - подумали гестаповцы.
"Рокеры", - подумал Штирлиц.
###
Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг со второго этажа дома напротив
вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил движение. Но со второго этажа
следующего дома вновь вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. С окна
третьего дома опять вывалился Плейшнер... Штирлиц бежал по Цветочной
улице. А Плейшнеры все вываливались и вываливались.
###
Штирлиц проснулся около семи.
"Хорошая девушка", - подумал Штирлиц, когда Семи ушла.
###
Штирлиц стоял на своем...
###
К Штирлицу подошли из гестапо и сказали, что если он не заплатит за
электричество, ему отключат передатчик.
###
Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.
###
Штирлиц шел по лесу. В кустах что -то зашевелилось и раздалось
странное шипение.
Штирлиц три раза свиснул, но ответа не последовало. Тогда он выхватил
пистолет и разрядил всю обойму. Подойдя к кустам, Штирлиц увидел
окрававленного пастора.
"Бедный пастор Шлаг, - подумал Штирлиц, - он так и не научился
свистеть".
###
- Штирлиц! Где вы научились так водить машину?
- В ДОСААФ, - сказал Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я
что-нибудь лишнее".
###
В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую
собачонку.
- Что тебе, дуреха? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.
###
Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Борман, широко расставив
руки. "Надо прорваться", - подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся.
"Черт! - подумал Борман.
- Пятое стекло до кабинета донести не дают!".
###
Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью 180 км/час. Рядом бежал
Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.
###
Борман выглянул из машины. Внезапно на него свалился кирпич.
- Вот тебе раз, - расстроился Борман.
- Вот тебе два, - послышался голос Штирлица с крыши.
###
Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чем-
то тяжелым. Штирлиц упал. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал
все близлежащие дома, но ничего подозрительного обнаружить не удалось:
- Показалось, подумал Штирлиц.
###
- Штирлиц, по-моему нам следует зайти в этот подъезд.
- Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
- Глупости. У вас навязчивая идея. Они вошли в подъезд и через минуту
по явились сильно избитые.
- Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
- Просто я вчера сюда уже заходил.
###
На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о
Москве.
- Вы б хоть конспирацию-то соблюдали, - проворчал Борман.
Штирлиц согласился и надел темные очки.
###
Мюллер и Штирлиц в спортзале.
- Любопытно, откуда у вас красная майка?
- Мне подарила ее мама ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц и
подумал, не сболтнул ли он лишнее.
###
Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы. Внезапно вошел Бор-
ман.
- Что вы здесь делаете?
- Жду трамвая.
- Трамваи тут не ходят, - заметил Борман и вышел.
Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было.
- Уехал, - решил Борман.
###
Заканчивалась война. Штирлиц ехал по Берлину. А в это время глубоко в
бункере Гитлер оттягивал свой конец.
###
Наконец, овладев собой, Штирлиц уснул.
###
Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были голубые глаза
Плейшнера.
###
Штирлиц бежал вприпрыжку. В припрыжке давали пиво.
###
Штирлиц знал наверняка. Наверняк
Штирлица не знал.
###
Штирлиц зашел в комнату, открыл сейф и взял записку Мюллера. Мюллер
визжал и сопротивлялся.
###
Штирлиц зашел к Мюллеру. Мюллер сидел на столе и играл на балалайке.
Штирлиц удивленно посмотрел.
- Не удивляйтесь, Штирлиц, не одного вас замучала ностальгия, -
сказал Мюллер.
###
В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа, тот
был в строительной каске.
- Ты чего?
- Да вот, зашел коньячку-с выпить.
###
Штирлиц шел с женой по лесу. Раздался выстрел. Жена упала, обливаясь
кровью.
"Стреляют", - сообразил Штирлиц.
###
Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
###
Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.
###
Штирлиц топил печку. К утру печка утонула.
###
Мюллер вызывает к себе Штирлица.
- Штирлиц, наконец-то я вас раскусил. Ваши отпечатки пальцев
обнаружены на ягодицах русской радистки. Ну что? Как вы это объясните?
- Х-м.., Мюллер, я же не спрашиваю вас, как вы обнаружили эти
отпечатки.
###
Штирлиц сел на карачки. "Карачки" завалились и поехали.
###
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу Заногу взяли.
###
Прямо в глаза Штирлицу ударил яркий луч фонарика.
- Следят, - подумал Штирлиц.
###
Штирлицу сообщили из центра, что у него родилась дочь. Скупая мужская
слеза скатилась по щеке Штирлица - он не был на Родине уже 15 лет.
###
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц.
- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала
только русская пианистка.
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все третье
управление.
###
Штирлиц с Кэт шел по улице. Раздался выстрел. Кэт упала. Штирлиц нас-
торожился...
###
- Штирлиц, у вас есть план?спросил Шелленберг.
- Конечно, и даже героин найдется, - ответил с улыбкой Штирлиц.
###
Штирлиц шел по коридору и натолкнулся на Бормана:
- Хайль, Гитлер! Партагеноссе!
- Да полно вам юродствовать, Исаев.
###
Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа.
"Бедный пастор Шлаг", - подумал Штирлиц.
###
Штирлиц подошел к Борману и выстрелил из пистолета в упор. Упор упал
и придавил Бормана.
###
Штирлиц гулял по лесу и увидел в дупле дуба глаза. "Это сова", -
подумал Штирлиц.
"Сам ты сова!" - подумал Мюллер.
###
Штирлиц шел по коридору имперской службы безопасности. Навстречу шел
Шелленберг. Когда он увидел Штирлица, то сразу упал в обморок.
"Бывает!"подумал Штирлиц, поправил старую буденовку и пошел дальше.
###
Штирлиц ехал по шоссе. Вдруг он увидел голосующего Мюллера.
- Не могу я подвозить этого палача, погубившего миллионы советских
людей! - подумал Штирлиц и проехал мимо.
Через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.
- Ни за что не возьму этого двурушника и резонера, - подумал Штирлиц
и проехал мимо.
Еще через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.
- Очевидно, кольцевая... - подумал Штирлиц.
- Издевается... - подумал Мюллер.
###
- Штирлиц, вам известны эти ботинки? - спросил Мюллер.
Голос Копеляна за кадром:
"Штирлицу эти ботинки были знакомы. Ведь ботинки были сделаны из кожи
шофера Бормана.. Он ее сразу узнал...
###
Штирлиц отправил донесение в центр открытым текстом. Через пять минут
к нему ворвались эсэсовцы.
- С первым апреля, - пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались.
В это время в Центре хохотали до упаду.
###
"Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же", - поз-
волял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском
предместье.
###
Войдя в свой кабинет, Мюллер застал Штирлица, роющегося в его
бумагах.
- Вообще-то это мой кабинет, Штирлиц, - спокойно сказал Мюллер.
- Разговорчики! - прикрикнул полковник Исаев.
###
Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на гес-
тапо.
###
Конец войны. В Рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по кабинетам,
и никто не обращает на него внимания. Заходит в кабинет Штирлица. Тот
вскакивает с криком "Хайль Гитлер!".
Гитлер устало :
- Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал.
###
- Штирлиц, как ваше настоящее имя? Штирлиц понял, что выкручиваться
бесполезно.
- Тихонов, - ответил Штирлиц и тут же задал встречный вопрос:
- А ваша?
- Броневой.
- Вот вы, Мюллер, и попались!
###
- Вам крышка, - сказал Мюллер.
- Почему только одна? - возмущенно спросил Штирлиц, - в сентябре по
десять штук давали.
###
- А теперь вы, Штирлиц, - сказал Мюллер, сдав кровь на СПИД. "Это
провал", - подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку
предательски капала родимая красная.
###
В комнате потух свет.
- Добрый вечер, Холтофф, - сказал Штирлиц. Ответа не последовало.
Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале.
###
- Штирлиц, хочу вас удивить, - сказал Мюллер.
- Я весь во внимании.
- Кэт, оказывается, русская пианистка.
- Неужели еврейка? - удивился Штирлиц.
###
Шелленберг дал Штирлицу наводку.
"Немного, зато в валюте", - подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмар-
ки.
###
- Что это вы мне принесли, Штирлиц? - удивляется Шелленберг.
- Это разрешение с основной работы на совместительство, - буркнул
Штирлиц.
Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.
###
- Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц.
- Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара.
"Да, наши уже близко", - подумал Штирлиц.
ДВОЕ и ОСТРОВ
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Сейчас бы женщину.
Второй: Погарячее.
Первый: Да, и поджаристой корочкой...
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Ты кем был на большой земле?
Второй: Мужчиной. А ты?..
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
Второй: Наверное, дома кормит рыбок.
Первый: А моя, наверное, рыб...
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее
аппетитные плоды. Давай трахнем.
Второй: А заноз ты не боишься?
Первый: Да нет, я имел в виду ногой...
Двоих выбросило на необитаемый остров
Один: Тебе какой тип женщин больше нравиться?
Второй: Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри! Русалка. Чур, я первый!
Второй: Слушай, а может, не будем мучить и сразу сьедим?
Двоих выбросило на необитаемый остров:
Один: Смотри, русалка!
Второй: Ты сегодня что будешь, есть или любовью заниматься?
Первый: Мне бы поесть.
Второй: Ну тогда хвост себе отрезай.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри, корабль, люди! Они плывут суда!
Второй: Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим!
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
Второй: А о чем мы тогда будем говорить?
Первый: Сегодня я предлагаю о блядях.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: А что у нас сегодня на завтрак?
Второй: Что, что! Жаренные ножки, что же еще!
Первый: А чьи?
Второй: Чьи, чьи! Мои вчера еще сьели...
СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО
1. Знакомство
Поручик Ржевский говорит корнету
Оболенскому:
Ржевский: Надоело ебаться с блядями, хочу
познакомитса с приличной дамой но не
знаю как.
цО: Да что тут сложного: подойди к
ней и заведи разговор о погоде.
Ржевский видит что в парке гуляет
приличная дама с собачкой. Он
подкходит к ней, пинает собачку ногой и
говорит:
"Низко полетела, к дождю-с".
После первой неудачной попытки познакомится
с порядочной женщиной Ржевский загрустил
но Оболенский сказал что есть другой
способ познакомиться:
надо сказать что-нибудь острое, потом
скользкое, потом слегка неприличное
и потом между делом представиться.
Ржевский подошиол к барыне гулявшей в парке
и сказал: "Шило, мыло, хуй, поручик Ржевский"
2. Любовные беседы
Катаются поручик и Наташа Р. в лодке. В какой-то момент
молчание затянулось, и Ржевский говорит:
- Наташа, а Вас никогда не били веслом по п-де?
- Нет, поручик, - отвечает изумленная Наташа. - А что?
- Да так, разговор поддержать...
Наташа с Поручиком в лодке ведут беседу...
Наташа:"поручик, вы хотели бы быть лебедем?"
Поручик:"Голой жопой в холодную воду??? Увольте-с....."
Наташа Ростова и Ржевский разговаривают о любви:
НР: Ржевский, Вы когда нибудь любили?
Ржевский: Да-с, ебал-с
НР: Да нет, я имею ввиду платонически.
Ржевский: Это как? Раком что-ли?
НР: Да нет, я имею ввиду романтически
Ржевский: Я на рояле пробовал: очень скользкий инструмент
НР: Да нет же, поручик, я говорю о возвышенном
Ржевский: помню на колокольне было дело... очень продувает.
Наташа расплакалась от непонимания и жалуется Андрею Болконскому:
"Гусари такие хамы, такие хамы"
Андрей соглашается: "Да-с, они и лошадей ебут"
НР: "Фу как это низко!"
Ржевский: "Неправдо-с, мы с телеги!"
Вариации на тему присланные корнетом АГК:
Наташа Ростова спрашивает у Ржевский:
- Поручик, а Вы любили когда-нибудь?
- Любил? Ебался!
- Нет я говорю про нечто святое, - в монастыре, ебался!
- Нет я о чистом чувстве, - и в бане ебался!
- Нет я о высокои любви, - и на колокольне ебался!
- Да я же о том, что бывает один раз, и на всю жизнь!
- Нет... Сифилиса не было...
Ржевский идет с НР по берегу пруда. Наташа мечтательно вздыхает:
- Как я хотела бы стать рыбкои в этом пруду...
Ржевский: - Лучше бы вы стали раком-с.
Ржевский и НР танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене.
НР: - Поручик! Вы что, хотите меня распять?
Ржевский: - Может раз пять, может раз шесть...
НР: - Что вы имеете в виду?
Ржевский: - Гм. Что имею, то и введу.
Наташа на балу говорит Ржевский:
"я сегодня ночью буду дома одна...
Ржевский: Хорошо, наверное, быть дома ночью одной
НР: Я буду спать в большой мягкой постели...
Ржевский: Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
НР: Я буду спать совершенно голая...
Ржевский: Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
НР: Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться!
Ржевский (загадочно): Намек понял.
Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконким.
Стало жарко, они вишли на веранду. Наташа спрашивает АБ:
"Андрей, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розыи"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутони?" АБ в смятении убегает.
Наташа танцует с Пиером Безукховим.
Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает ПБ:
"Пьер, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розы"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутоны?" ПБ в смятении убегает.
Наташа танцует с Ржевским.
Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает Ржевский:
"Поручик Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Бобы"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутоны?"
Тут Ржевский вываливает свой член и отвечает:
"А на вот такой стриучок?"
Ржевский танцует с Наташей на балу.
НР: Поручик, я устала, пойду-ка я к окну...
Ржевский: Пойди какни...
НР: Я в смысле полежать...
Ржевский: Полижи, полижи...
НР: Я в смысле соснуть...
Ржевский: Сосни, сосни...
В постеле Наташа Ржевский: "Поручик, остановите часы в гостиной."
Ржевский:"Зачем, Наташа?"
Наташа:"Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.
Ржевский: - Наташа, вы опять сегодня не надели трусики.
НР: - Поручик! Но как вы узнали?
Ржевский: - Да у меня все сапоги в перхоти...
Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальну.Все офицеры полка
ждут развязки и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и НР
выходят из спальни. Гусари подскакивают к Ржевский и набрасываются с вопросами
- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали???
Ржевский (смушенно):- Ну не надо, господа, не будем об этом, не стОит....
НР (зло):- вы не правильно ставите ударение в последнем слове, поручик.
На все свои предложениа НР провести вместе ночь любви (" Наташа, пойидем
поебемся") Ржевский получал категорическии отказ ("Хам, пошляк, солдафон" и
удар веером по лицу). Отчаявшись он обратился к Безухову.
Б.:- НР девушка тонкая, романтическая, чувственная, с неи надо поговорить
о чем то другом, ну о музыке например, ну а уж потом.....
На очередном балу обрашаись к НР
Ржевский:- Наташа, а у меня есть барабан!
НР:- Ну и что?
Ржевский:- ПОЙДЕМ ПОЕБЕМСЯ!!!!!!!
Ржевский ведет светский разговор с Наташей в гостинной:
Ржевский: - Наташа, приезжайте ко мне завтра ебатся.
Н: - Ну что вы, поручик, у меня же месячник.
Ржевский: - А КАКАЯ МНЕ В ЗАДНИЦУ РАЗНИЦА???
Рассказал корнет Кротов.
ПР: Наташа, а у вас груди есть???
НР: Да конечно же есть, поручик...
ПР: А что же вы их с собой не носите
Рассказал корнет Хреновский.
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха
груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Рассказал корнет Леша Несанелис.
Ржевский говорит НР: Наташа, я вас сегодниа ночью выебу.
НР с изменившимсиа лицом бежит к отцу. Старый граф ночью залезает в шкаф с
саблей наголо. Часы бьют 12, приходит Ржевский и 6 солдат.
ПР командует:
Двое к окну, двое к двери, двое к шкафу.
С утра НР говорит отцу: Папа, как ебет, как ебет, папа.
Да что ебет, дочка, как службу-то знает.
Рассказал юнкер Паровозиков.
- Поручик, как же так? Ведь жещину нужно сначала завоевать!
- Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с хуем наперевес бросился на Наташу.
Рассказал корнет Тер-Перепивских.
Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом.
К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
"Я вижу что Вам тоже как и мне надоел этот свет с его фальшивым блеском и
мишурой, с его пустыми развлечениями".
"Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и еблйя
начнется".
Рассказал барон фон дер Зик.
Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевском:
Н (морщась): Поручик, вы давно носки меняли?
Ржевский: Не очень-с. Всего пару недель будет.
Н: Фу, поручик! От вас дурно пахнет! Пойдите и снимите их немедленно!
ПР уходит и вскоре возврасчается. Наташа нюхает воздух и говорит:
- Поручик, от вас пахнет еще хуже! Вы сняли носки?
- Да... (достает носки из кармана) Вот-с!
3. Светские беседы
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
НР: Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у
старухи яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.
Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случаино услышал разговор
двух дам из соседнего купе:
- Милочка! Что вы делаете. Никогда не кладите яица на серебро, оно
от этого тускнеет!
- Век живи - век учись - подумал поручик и переложил портсигар из
брючного кармана под подушку.
Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается
страшний грохот, и в зал заваливаетсиа Ржевский, волоча за собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садитсы на него и говорит: "Я
надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?"
Ржевский собирается на бал. Полковник наставляет его:
- Поручик, ведите себя на балу прилично, с дамами будьте почтительны, в
разговоре к словам прибавляйте на конце "-с".
Танцует Ржевский на балу с дамой, а она вдруг и говорит:
- Ой, поручик, на вас насекомое!
- Что-с, где-с? Ах, это-с клоп-с, а мы его ЕБ-С!
На балу у Ростовых, к Ржевский подходит ПБ и спрашивает:
ПБ: Вот вы поручик, как болшой знаток женщин, скажите, видите эту даму?
Она в рот берет или нет?
ПБ указывает пальцем на одну из танцующих дам.
Ржевский: Берет!!!
ПБ: А вот эта?, и показивает на другую.
Ржевский: И эта берет.
ПБ: Ну а эта тоже берет???
Говорит ПБ показивая на третью даму.
Ржевский: Секунду Пьер - отвечает поручик.
Когда дама поворачивается к Ржевский литсом он говорыт:" Да-с и эта берет!!!".
ПБ: Но поручик позволте, как вам удается так узнават о женщинах
Ржевский: Да все очень просто дорогой Пьер. Рот ест? Значит берет!!!
Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим
и запретил ругаться матом.
Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам> разговаривать.
Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили.
Все были очень довольни гусарами.
В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который
задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой
у нее в спальне.
Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи.
Расставив часть из никх она обратилась к гусарам:
"Гусары, у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить
последнюю свечу?"
Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит:
"Гусары молчать! Ни слова о пизде!"
Наташа: Поручик, почему у вас мундир в грязи?
Ржевский: Наташа, это не грязь, а говно, вчера мы ебали корову с генералом, вот и
перепачкались.
Наташа (обиженно): Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк.
Ржевский: а Вы спросите у генерала.
Наташа: генерал, Ржевский шутник или пошляк?
Генерал: Конечно шутник, вчера мы с ним ебали корову,
так он, шутник, выбил у меня табуретку,
вот мы оба и перепачкались.
На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке.
Пьер Безухов говорит:
- У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать.
Андрей Болконский говорит:
- А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает.
Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец
говорит:
- А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему
проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С", господа-с!.
Пьяный поручик Ржевский на балу виходит на середину зала, хлопает в ладоши
чтобы привлечь внимание и заявляет:
"Господа, я пошел поссать!"....Дами в ужасе, гусары смущены...НР к нему
подходит и говорит:"Поручик, нелзя же так - надо что нибуд
покултурнее....." Поручик:"Например?" Наташа:"Ну, например, я пошел смотрет
на звезды...."
Поручик опять привлекает внимание к себе: "Господа, извините, я пошел
смотрет на звезды"
Через 5 минут поручик возвращается - на столе огромний торт.
Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой.
Опят все смущении...Наташа:"Поручик, ну что вы....." Поручик:"Господа, не
волнуйтесь, телесцоп я держал другой рукой"
Наташа, танцуя на балу с Ржевский, обрашает внимание на перстень
поручика.
НР: - Поручик, это у вас что, опал или стекло?
- Сначала стекло, а потом опал - не поняв вопроса, ответил Ржевский.
Ржевский спрашивает у НР на балу:
- Наташа, для чего у вас на перчатке вырез?
НР:- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку...
Ржевский: - А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади
разрез.
Ржевский едет в поезде, в одном купе с двумя пожилими дамами. Ржевский лежит на верхнеи
полке, а дами беседуют.
Одна: "Вы знаете, у меня был замечательнии цветок в горшке, и он завял...я
так переживала, ето была такаиа душевная травма..."
Другая: "О, как я вас понимаю! У мениа была чудная болонка, и она пропала.
Это тоже была такая ужасная травма..."
Ржевский с веркхней полки: "Цветы... болонки... душевние травмы... Мадам, вас
когда-
нибудь били веслом по яйцам?!"
Наташа танцует с Пьером и говорит:"Пьер, вы не так умны как Шерлок
Холмс и не так добры как доцтор Ватсон." Пьер ушел и застрелился.
Наташа танцует с Болконским:"Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс
и не так добры как доцтор Ватсон."
Болконский застрелился.
Наташа танцует с Ржевский: Ржевский , Вы не так умны как Шерлок Холм и не так добры как
доцтор Ватсон."
Ржевский:" Зато я ебу как собака Баскервилей".
Бал, публика танцует либо сидит у стола, ест и
ведет светскую беседу...За дальним концом стола
уронил морду в салат и спит поручик Ржевский...
Ржевский (просыпается, поднимаетсиа из салата): Господа!!!...знаете
ли вы как делаетсиа яичница?... (падает в салат)
Все между собой: "..фу, какой он гадкий... сеичас скажет какую-
нибуд пошлость, испортит весь праздник.."
Ржевский: "...яичница делается так: на раскаленнуиу сковородку кладется
масло и яйца..."
Все: "..ой, какой он милый, только пьяный а так очень хорошо
себя ведет.."
Ржевский: "... Но не всякий мужчина способен на это..."
Вариант анекдота:
Ржевский: Вы знаете как делается яичница-глазунья?
...
Ржевский: На раскаленную сковороду кладут масло и яйца...
...
Ржевский: А глаза сами вылезут...
вариант подсказан корнетом ХреновскимМ
Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду.
Внизу в лопухах что-то темнело.
НР: Поручик, это Вы?
Ржевский: Я!
НР: А что это Вы такой маленький?
Ржевский: Я не маленький. Я сру.
Гусари с дамами рассказивают анекдоты. Поскольку все анекдоты
старые и их все уже по сто раз слышали, то для удобства анекдотам
присвоили номера и просто их называют.
ппрО: "Номер 6". Все смеются.
ппрД: "Номер 17". Все смеются.
Ржевский: "Номер 21". Гусары конфузятся, а Одоевский корит Ржевский:
"Пошлости при дамах!"
Наташа Ростова решила всекх мужчин на балу поставить
в неловкое положение.
Танцует с Андреем Болконским: Андрей, у Вас грязь на сапоге!
Болконский убегает и стреляется.
Танцует с Пьером Безуховим: Пьер, у Вас грязь на сапоге!
Пьер убегает и стреляется
Танцует с Ржевским: поручик, у Вас грязь на сапоге!
Ржевский: Вы знаете, я тоже сперва думал что это грязь
а поколупал - оказалось говно. Ну ничего - подсохнет, само
отвалится.
Анекдот построен на том что Торжок находится на полдороги мажду Москвой и
Ст Петербургом.
Графиня Волконская говорит на балу поручику Ржевскому и корнету
Оболенскому:
гВ: Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что и сейчас как-бы одной
ногой в Москве а другой в Петербурге.
кО (мечтательно): А вот бы сейчас в
Торжке побывать.
Ржевский: Бывал я там, ну и дырища!
Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
Ржевский: - Наташа вы похожы на батарею.
Н: - Что, такая теплая?
Ржевский: - Да нет. Такая ребристая.
Н: (обиженно) - А у Вас, поручик, член похож на транссибирский
экспресс.
Ржевский: - Что, такои длинныи?
Н. - Нет, стоит две минуты.
Ржевский Танцует на балу с Наташеи Ростовои.
НР Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня
по спине?
Ржевский Ишу грудь-с.
НР Так вы же не там ишите. Она же спереди.
Ржевский Пардон-с, но я там уже искал-с.
В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и НР.
Наташа мучаетса желудком и в какои-то момент звонко
пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостоино, казните меня,
это я испортил воздух.
...Через некоторое время ситуатсия повторяется,
вину на себя берет Андреи.
...Еще через некоторое время, глядя
на страдаюшую НР, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут обосрется,
валите все на меня, а я пойду, покурю.
Пока гости гуляли в саду кто-то очень хорошо играл на фортепиано в
гостиной.
Наташа пошла посмотреть и увидела что ето Ржевский.
Наташа:"Ах это вы тут так прекрасно играете!"
Ржевский:"Да-с, хуярю помаленьку."
Ржевский предупредили, чтобы он не употредлял грубых слов с Наташей.
Они танцуют и Ржевский случаино сказал слово "жопа".
Наташа:"Ржевский, а что такое "жопа"?
Ржевский (смущенно):"Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, так называем свою лошадь."
Наташа танцует с Андреем и спрашивает:"Андрей, а у вас какая жопа?"
Андрей: "Х-Хмм...,х-хмм..., волосатая, Наташа."
Наташа:"А у меня белая, в яблоках, а как фыркает, когда гладишь!"
НР: - Поручик, а правда, что гусар может вскочить на лошадь
на полном скаку?
Ржевский: - Да нам, гусарам, это нехуй ссать!
(Наташа падает в обморок)
Ржевский: -Ои, пардон, мамзель, нехуй делать, я хотел сказать.
- Поручик, как вы находите мойу грудь?
Ржевский - С трудом-с, мадам.
- Поручик, вчера вы спали со мнои, а сегодня даже не желаете
здороваться!
Ржевский: - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
Идет бал. На балконе какой-то штатский ведет фривольную беседу с дамой, и
даме это определенно нравится. Тут на балкон выходит поручик Ржевский и с
интересом смотрит на беседующих.
Дама (в пол-голоса): - Давайте сменим тему, а то этот пошляк
опять чего-нибудь сморозит.
Кавалер: - Курский соловей, мадмуазель, одна из самых
замечательных птиц. Его пение меня всегда настраивает
на романтический лад.
Ржевский:-Кстати о птичьем пении. Стояли мы как-то в деревне Соловьевке.
Так там звонарь с колокольни ебанулся, даже чирикнуть не успел.
Старий полковник , не пользующийся успехом у дам ,
спрашивает у Ржевского совета.
А вы начистите сапоги до блеска, пригласите даму на танец
и скажите ей , какого цвета у нее трусики,- говорит ему поручик.
Вот вам и повод для интимнои беседы.
Так и поступив, обрадованний полковник приглашает Наташу на танец.
Вдруг он испуганно прерывает танец и спрашивает :
Скажите Наташа , а какого цвета у вас трусики?
НР:(смушенно) я сегодня не одела трусики, полковник...
Плк:(облегченно) Уффф , а я подумал , сапоги треснули.
Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевскии. И только несчастного
Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: "Ничего, я
незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залесть".
Придя на бал и заидя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какои
конфуз, господа, выидя оттуда, бравыи поручик... забыл застегнуть ширинку!
Ах, господа, с кем не бывает-с!
Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение,
делает осторожныи намек:
- Поручик, сходите в туалет... закройте форточку.
- Ни к чему, графиня! - изумленно восклицает Ржевский. - Сеичас оттуда вылезет
мои кудриавыи друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!
Стоиат Наташа и Поручик на балконе поместья.
Наташа держит в руке бокал.
Н.: Как я лиублю шампанское, оно такое игристое, его бульки - словно брызги
солнца.
Р.: Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пивая пердю.
4. Гусарские беседы
Ржевский возвратился из поездки по Сахаре. Гусары попросили
его выступить на заседании клуба с докладом о поездке.
Ржевский согласился.
Пришло время доклада, Ржевский вышел на трибуну и говорит:
Ну что вам рассказать про Сахару? Давайте сначала
выпьем за Сахару.
Все дружно пьют за Сахару.
Ржевский: Ну что в Сахаре? В Сахаре - один песок...
Выпьем за песок! Все дружно пьют за песок.
Ржевский (пьянея): Иду я как то раз по Сахаре и вижу верблюда...
нет 10 верблюдов... нет 10 000 верблюдов. За верблюдов!
Все дружно пьют за верблюдов.
Ржевский (еще больше пьянея): и у каждого верблюда
на спине мешок... нет 10 мешков... нет 10 000 мешков.
За мешки!
Все дружно пьют за мешки
Ржевский (еще больше пьянея): и в каждом мешке - говно!
Полная тишина в клубе. Тут поднимается подпоручик Одоевский и спрашивает:
"Поручик, а в чем же тут соль?"
Ржевский (совершенно пьян): Разве я сказал соль?
Никакой соли господа! Кругом один песок и говно, песок и говно...
Вариант:
"Поручик, но где же суть????"
Ржевский:"Ахм... ссуть?а ссут они в песок, так себе прямо в песок и ссут...."
Ржевского пригласили выступить в клубе и рассказать что-нибудь
интересное и занимательное. Сидит Ржевский в буфете и не знает
чего-бы ему такого рассказать. Подсел к нему ппр Дубровский
и Ржевский поделился с ним своей проблемой.
Дубровский предлагает: " А ты расскажи как в Эфиопии ловят
страусов". "А как их ловят?" спрашивает Ржевский.
ппрД: Берут эфиопа, бреют ему голову, закапивают так
чтобы было видно одну голову, мажут голову клеем.
Страус думает что это яицо, садится и прилипает.
Ржевский: Очень забавно, непременно расскажу.
В день доклада Ржевский выпил виски и на трибуне был заметно пьян.
Однако начал рассказ: Сейчас я вам расскажу
как в Ефиопии ловят страусов. Берут ефиопа, бреют ему
голову, мажут клеем яица, закапывают так чтобы
было видно одни яйца, страус думает что это его яйца,
садится и прилипает.
Вопрос из зала: "поручик, а зачем же голову брить?"
Ржевский: "Да ето же эфиопы, господа, темные люди!"
Ржевский был приглашен как представитель гусар
на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в
стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:
Ржевский: Чего там только не было пожрать.
Например лимоны с ножками.
кО: Не может быть!
Ржевский: Что я вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом княгини лакей
увидя Ржевский докладывает:
Барыня, пришол тот гусар, который
вчера выжал в чай вашу любимую
канарейку.
В другой раз Ржевский был приглашен к князю
Гагарину. На сладующее утро
рассказывает:
Ржевский: Ну и богато князь живет - золотые унитазы.
кО: Не может быть!
Ржевский: Что я, вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом князя лакей
увидя Ржевский докладывает:
Барин, пришел тот гусар, который
вчера насрал в оркестре в валторну.
Ржевский на балу отошел в сторону с ппр Дубровским и сказал:
Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку
под подол и чувствую: ебаться хочет...
ппрД: А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь
с руки кормили?
Ржевский явился в клуб и говорит гусарам:
- Я знаю новую игру, называется ПИЗДЮЛИНА!
- Как, как играть? - спрашивают гусари
- Очень просто, делаем ставки, раздаем карти, так...
тут пр вынул какую-то карту и сказал: У меня пиздюлина!!! Я выиграл!
и сгреб все деньги на кону.
Играют еще раз. Только раздали карты все гусары
закричали: "У меня пиздюлина!!!", а
Ржевский выждал и сказал:
У меня КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!!
В клубе гусары раздели женщину, положили на бильярдный стол
и во влагалище вводят бильярдную палку.
Тут входит поручик и говорит:
"Гусары, ето же женщина! Ее же ебать надо!"
Поворачивается ппр Одоевский и отвечает:
"Ну вот, придет Ржевский и все опошлит!"
В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар,
в углу два совершенно пьяних гусара делают любовь с не менее
пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется
посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды...
Вбегает корнет и кричит:"Господа, сюда идет поручик Ржевский!"
Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом
и говорит: "Ну.... сейчас такое начнется!"
- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю-с.
- А на рояле?
- И на рояле приходилось.
- А на барабане?
- И на барабане.
- Поручик, а на арфе?
- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.
Поручик играя в карты вышел на улицу помочиться и
вернулся весь мокрый.
ппрО: "поручик, на улице дождь?"
Ржевский:" Да нет, ветер в лицо".
Ржевский за картами рассказал трогательную историю:
"Прихожу я сегодня в публичний дом а мне дают девочку 8 лет. Я спрашиваю:
Как же ты до такой жизни докатилась? Она отвечает: А что мне делать? Папа
умер когда мне 2 года было, а мама когда мне 6 лет было. Родственников нет
а на хлеб как-то зарабативать надо.
Вот, не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу!
Вариация анекдота: За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: "Г-да, вот ко
мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба
просит.. Не поверите г-да, ебу и плачу, ебу и плачу.."
В офицерском собрании:
Ржевский: - Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования.
- О, как интересно! Поручик, расскажите.
Ржевский: - А-а-а, я ее просто уговорил.
Гусары обсуждают кто переспал с более молодои девушкой.
Один корнет говорит:
- А я вот, давеча, на 14-летнию залез...
Гусары восхишении подвигом собрата по оружию.
Другой, значит, презрительно:
- Это что, я вот в том месяце на 12-летную залез!
Раздаются мошний гул гусарского одобрения.
Молоденький корнет всех наповал ошарашивает:
- А я вчера на 7-летную залез!
То есть тут все просто выдохныли "Круто!!!"
Ржевский пропустил начало разговора, и слышал только последнюю фразу. Он
совершенно не понимает, отчего все заташились, и говорит удивленним
голосом:
- Ну и что, а я на 3-летную залез...
В клубе немая сцена... Спустя порядочное время раздается неуверенное:
- НО КАК??????!!
- Да просто: распряг и залез!
Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:
- Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту...
Смех и возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еблей занимаетесь!
- Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан.
Я стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать?
Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше...
- Ой, поручик, не смешите - вы же только ебаться умеете!
- Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный
медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить.
Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо...
- Да бросьте, поручик, вы же только ебетесь!
- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?
- Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое...
- Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да ка-ак
засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!
ПР собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку.
Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А
Ржевский с Дубровским выпили, сидят скучают.
Дубровский говорит:"Поручик, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять"
Дубровкий стреляет в муху и та падает замертво.
Ржевский стреляет но муха как летала так и летает.
Дубровский говорит:"Что же вы так, поручик, она же до сих пор летает"
Ржевский отвечает:"Летать то летает но вот любить уже никогда не будет"
Гусары собрались и решили поговорить об искусстве.
Дубровскии и говорит:
- Г-да, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто
неповторимо!
Оболенскии подхватил:
- Да, г-да, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумителная
работа!
Входит Ржевский:
- О чем это вы, ребята?
- Да об искусстве, о стекле.
- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не
влезло!
Гусары приглашены в гости к дочке местного губернатора. Полк в затруднении:
как же брать с собои этого пошлиака, этого сквернослова поручика Ржевского?
Порешили: как только он откроет рот, хватать его за руки-за ноги, и не
говоря ни слова выбрасывать в окно.
Гусары пришли, начался вечер, и конечно, поручик не удержался и попыталсиа
высказатся по какому-то поводу. Бдительные товариши по оружию тут же его
схватили, и ловко швырнули в окно гостиной. Но вот беда! оно было закрыто,
и рама со звоном вылетела вместе с поручиком.
"Ой, господа!" воскликнула потрясенная барышня, "Стекло, стекло!"
"Кстати о стекле," произнес поручик, подтягиваясь на остатках рамы. "У меня
вчера ТАК СТЕКЛО!"
Поручик приходит к полковому врачу:
ПР: Доктор, посмотрите мой нос - что у меня с ним - насморк или сифилис?
Др: Что вы, поручик, конечно сифилис!
ПР: Вот и я думаю - откуда насморку-то взяться?
Рассказал ппр. Илюха бен Моше.
Рассказывает корнет Оболенский:
- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен!
Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку
и стали ей во влагалише огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все
опошлил!
- Что, женшину выебал?
- Нет, огурец съел!
Рассказал к Военком.
В офицерском собрание идет разговор о птицах. Слышатся слова: пернатые,
орнитология, перелеты...Поручик Ржевский, воидя, некоторое время
прислушивается, а затем вступает в беседу:
- Да, кстати о птичках: вчера в зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ такая жопа, и
ни одного перышка!
- Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни упал. Пока летел- 3 раза
каркнул. И - пиздец.
- что это вы господа все о птицах да о птицах...Кстати о птичках: я вчера
такую ласточку протянул!
5. Загадки и каламбуры
Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой. Она говорит:
- Поручик, давайте загадывать загадки.
- Да я, право, не знаю - как это.
- Да это же очень просто. Ну вот, например, что такое - маленькое,
серенькое, по полю скачет?
- Х-м-м... Жопа, наверное.
- Ну что вы, поручик, это же зайчик!
- Оригинально! Вот я и думаю - чего бы это жопе по полю скакать.
- Ну давайте еще раз. Что такое - маленькое, серенькое,
в половую щель - шмыг?
- Хуй в пизду.
- Ну что вы, поручик, это же мышка!
- Мышка в пизду? Ор-р-ригинально!
Ржевский собирается на бал и велит денщику научить
его какому-нибудь анекдоту.
- Ну, слушай, ваш бродь. Едет на возу мужик, везет дерн.
А навстречу ему едет на телеге баба, везет яйца.
Поравнялись они, баба и говорит: "Мужик, мужик,
дай дерну за яйца!"
Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Господа, оригинальный анекдот, только что из Парижа! Едет... м-м-м... в
карете... м-м-м... кавалер. И везет...м-м-м... что же он там везет?
- Может быть - розы?
- Да-да, розы! А навстречу ему едет... м-м-м... в кабриолете...м-м-м...
дама. И везет... м-м-м... что же она там везет?
- Может быть - гвоздики?
- Точно, гвоздики! Вот поравнялись они, дама и говорит:
"Кавалер, кавалер, дай дерну за яйца!"
Ржевский: -Иван, расскажи мне каламбур.
И: -Слушайте, вашбродь: Ты гондон, и ты гондон, а я Виконт Де
Бражелон.
.... Вечером в офицерском собрании:
Ржевский: Господа! (выпивает еще) Новый светский каламбур! М-м-м. В общем,
все вы мудаки и распиздяи, один я ДьАртаньян!
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик
подошел к ппрДубровскому, который считался в полку эталоном культуры.
- Скажите, ппр, почему все считайут меня пошляком, неужели ето правда?
- Да уж, поручик, временами вы берете через край...
- Как жаль, я ведь ради шутки, а все выходит так плохо! Ппр, а не могли бы
вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
- М-м-м... Ну вот скажем... Вы как-нибудь на балу потушите свет, а потом
спросите: "Здесь темно, как у негра где?" - и ничего неприличного не
скажете, и все вас поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский прибежал на бал, посбивал все канделябры и на всю
залу заорал:
- Здесь темно, как в жопе у кого?
Ржевский собирается на бал и говорит денщику: "Иван, расскажи-ка мне что-нибудь
эдакое, оригинальное, чтоб было чем перед дамами блеснуть." Иван: Извольте,
барин. Чем отличаетсиа херувим от парикмахера?
Ржевский: Не знаю, чем?
Иван: В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
Ржевский приходит на бал и говорит: "Господа, ви знаете чем отличаетсиа архангел
от цирюльника? Не знаете? Я вот тоже забыл, но кажетсиа Иван сказал, что у
одного из них хер сбоку..."
В клубе гусары с баришнями загадывают пикантные
загадки. "Обо что черное можно бить яйца?"
Ржевский:"Об седло!" - "Фу, поручик, как не пикантно, об сковородку!"
Ржевский обиделся: "Вот так пикантность: сковородой по яйцам!"
На балу к поручику подскочил корнет и решив блеснуть остроумием и
поетическим даром сказал:
"Поручик-ключик-чайничек"
Ржевский ответил: "Корнет-кларнет-тромбон-гандон- и вообще ты пидарас"
Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.
Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо...
-...пу
- фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:
- Поручик, возьмите меня за си...
- ...ську
- фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
- Наташа, возьми меня за хуй рука...
Н: Да нет порутчик, вы должны загадывать не пошлости а двусмысленности!
Ржевский: Хорошо - Хуй вам в ро...
Н: Ну это опять пошлость!
Ржевский: Нет двусмысленость: - Хуй Вам в розовые губки.
Ржевский собирается на бал и велит денщику научить
его какому-нибудь каламбуру.
- Ну, слушай, ваш бродь. Плывет клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера
зиппер, в зиппере триппер.
Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Оригинальный каламбур, господа! Плывет баржа, а на барже - полным-полно
сифилитиков.
Едет как то Ржевский с Наташей в карете.
Ржевский. и говорит : Наташа, за вашеи спиной на стене написано слово из трех
букв, а какое сказат не могу при Вас...
Наташа: ну хорошо поручик , может по буквам? Какаиа перваиа буква?
Ржевский: первая буква в этом слове такая же как первая буква в слове
"Художник"..
Наташа: а вторая?
Ржевский: а вторая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове
"хулиган"...
Наташа: а какая же третья?
Ржевский: (после долгого раз А третья буква в этом слове такая же
как третья буква в слове "ХУИ"...
Полковник разказывает Ржевский:
- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в
прятки
играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его
найти, кричим: "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Во мху я, вам хуя".
А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем
Пушкина найти. Кричим "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Я и Буся под
кроватью, я ебуся под кроватью".
Поручик Ржевский пошел в Клуб и говорит гусарам:
- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
- Ну расскажите же, поручик.
- Ну вообщем была там девочка Буся, подробностей я не помну, а в конце
Пушкин всех на хуй послал.
Поручика на балу обступили дамы и просят:
- Поручик, сочините какой- нибудь каламбур.
Поручик призадумался и говорит:
- Калом - бур, телом - бел...
6. Театр
В городе Н. где остановились гусары в театре каждый день
шла опера "Отелло". И каждий день когда Отелло собирался
душить Дездемону из зала раздавался крик:
"Ебни ее, ебни..."
Театральная администрация никак не могла
поймать нахала и попросили Ржевский навести порядок.
"У нас будет сегодня сам губернатор и мы не
хотим чтобы в зале какой-то хам матом ругался" -
сказали Поручику.
"Будет сделано" - уверил поручик.
Настало время спектакля, в ложе сидит губернатор,
подкходит время душить Дездемону...
все в напряжении... но тут встает
поручик, оглядивает зал и громко обьявляет:
ТОЛЬКО ПИСКНИ, Я ТЕБЕ ТАК ЕБНУ, ТАК ЕБНУ
В офицерском театре ставили оперу "Русалка". Из-за болезни
статиста роль мельника предложили Ржевский. Основная фраза мельника -
"Какои я мельник. Я ворон черныи." В предвкушении театрального
триумфа Ржевский перед спектаклем крепко выпил и забыл даже эту простую
реплику. Покачиваясь, Ржевский стоит на сцене.
Суфлер: -Какои я мельник...
Ржевский: М-м-м??
Суфлер (громче): -Какои я мельник...
Ржевский: -А???
Суфлер (еще громче): -Какои я мельник...
Ржевский: - И деиствительно, господа, какои я на хер мельник?..
Ржевский играет Чацкого в "Горе от Ума":
Сюда я больше не ездюк..., х-мм, не ездун ..., х-мм, не ездец.
А пошли ка вы все на хрен. Карету, мне карету."
В офицерском театре Ржевский попросили сыграть роль Отелло. Ржевский долго
отказывался, но когда ему дали шпаргалку с ролью, согласился.
На сцене: "Дездемона! Зараза-сука-сволочь" (смотрит в бумажку)
"Молчишь-пауза-ха-ха -три раза!"
7. Денщик поручика.
Утром пР проснулся, а Иван его корит: Эх, поручик, ну и напились Вы вчера,
весь мундир облевали...
пР оправдывается:"Это мне Одоевский в экипаже по дороге
домой всио на мундир блевал. Хотел ему морду набить да пожалел."
Иван огорчается: "А надо было, он Вам еще и в штаны насрал!"
пР:-Ива-а-ан! Подь сюда, расскажи мне про жопу!
И.: -Да вашбродь, я ж вам только намедни рассказывал...
пР: -Кому говорят, рассказывай про жопу!
И.: -Ну будь по вашему, вашбродь. Иду я, значит, как-то
по улице вдоль забора и вижу...
пР (перебивает) - ЖОПУ?
И:. - Да нет, вашбродь, вижу я калитку в заборе. Захожу я в
калитку, иду к дому и вижу...
пР: -ЖОПУ?
И: - Да нет, вашбродь, вижу я дверь. Захожу в дом и вижу...
пР: -ЖОПУ?
И.: Нет, вашбродь, вижу я лестницу. Подымаюсь я по лестнице,
захожу в комнату, подхожу к кровати и вижу...
пР: -ЖОПУ?!!
И.: -Ну да, вижу в кровати жопу.
пР:-ДА НУ?!
пР собираетса на бал. Денщик, наблюдает, как пР смазывает
вазелином конец.
- Зачем вашбродь, Вы это делаете?
пР: Да так, на всякий случай.
Через некоторое время, подумав, пР начинает мазать вазелином зад.
Перехватив вопросительныи взгляд, нравоучительно поясняет:
- Случаи, Иван, они разные бывают...
Ржевский встал утром, потянулся, почистил зубы и...
обнаружил во рту маленькую косточку от малины.
пР кричит денщику:"Иван, откуда у меня во рту косточка
малиновая, я ж малины года два не ел."
Иван: А Вы барин вчера с Ростовой на балу целовались?
пР: да, а что?
Иван: Она перед этим у Болконского член сосала, а Болконский
перед этим Безухова в зад трахал, а тот до малини большой
любитель!
пР. просыпаетса утром и сладко потягивается: -Ива-а-н! Подь сюда!
И.: - Чего изволите, вашбродь?
пР: - Вот ты знаешь, Иван, все вроде хорошо, и поспал крепко, и
голова с похмеля не болит, и солнце светит, но чего-то мне не хватает...
И.: (Спуская штаны и поворачиваясь задом к пР) - Э, барин, женится Вам
надоть...
Поручик просыпается после пьянки...Ему тяжело и тоскливо...Зовет деншика...
- Федор, Федор !!!
Федор прибегает, кланяется...
- Федор...видишь, лежит у стени кобель ?
- Да, барин...
- Кобеля зовут Ерофеич...пойди-ка ты, брат Федор и пни Ерофеичу под яйца...
- Барин, так он же мне ногу откусит !!!
- Федор! Пни Ерофеича под яйца, а то на конюшне запору...
Федор идет, пинает Ерофеича, тот гавкает, прокусивает ему ногу...
Поручик философски вздыхает:
- Н-да, Федор....Не любит тебя Ерофеич...
В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот. Все помирают со смеху,
только деншик Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский, делая зверское
лицо:
- Ах ты сука! А ну, смеяться, бля!
Деншик, отдавая честь и стоя по стойке смирно:
- Хи-хик-с, ваше благородие, хи-хик-с!
Деншцик Иван поимал золотую рыбку.
- Отпусти, меня, Ваня, И я исполну лубое твое желание.
- Нет, рыбка, ты вот желание мово барина сполни.
И тут вычодит пР, потягивается и говорит :
Эх, Сто хуев мне в рот и гаубицу в жопу !
8. Прочие анекдоты
В публичном доме утром случился пожар. Все бегают:"Воды, воды."
Из номера выходит Ржевский:" А в 13-ый номер - Шампанского."
Офицеры сели писать пулю, но им нужен четвертый. Послали денщика за Ржевский.
Денщик вернулся и говорит:"Ржевский просил передать что если он сможет то
придет через пол-часа, а если не сможет то придет с минуты на минуту."
Поручик едет на извозчике по Москве.
Ржевский: - О! Гляди, гляди! Жопа!
Изв.: - Да не жопа это, барин, а барышня.
Через некоторое время:
Ржевский: - О-о-о! Гляди! Вот это жопа так жопа!
Изв.: -Эко вы, барин... Не жопа это, а городовой.
М-да - подумав, говорит Ржевский - все-таки Москва скучныи городишко. Уже
две версты проехали, а ни однои жопы так и не встретили.
- Поручик, как это Вам так легко удается уговорить
женщину заняться любовью?
- Очень просто. Приглянется мне какая-нибудь
- подхожу к ней и говорю:
"Мадам, позвольте вам впендюрить?"
- Но ведь за это можно и по мордасам схлопотать!
- Бывает и по мордасам...
Но чаще все же ВПЕНДЮРИВАЮ!
Генерал: Ржевский, вот у вас жалование небольшое а вы все время
в ресторан ходите, как вам это удается?
Ржевский: генерал, а вы куда свое жалование деваете?
Генерал: жене отдаю, а уж она сколько мне даст, столько и трачу.
Ржевский: а вы попробуите, подойдите к ней, ласково обнимите, попросите,
может и больже получите.
Генерал пришел домой, подошел сзади к жене и ласково ее обнял.
Жена: что, поручик, опять деньги кончились?
Едет царь Алехандр в карете по Петербургу. Вдруг на мостовую
выбегает революционер и кидает в карету бомбу. Из толпы выскакивает
молодой офицер хватает бомбу и кидает в революционера. Того на
куски.
Царь выходит из карети и спрашивает: "Ваше имя, поручик ?"
поручик Ржевский: Ржевский, Ваше Велитчество.
Алехандр: Просите, поручик, я все для вас сделаю.
Ржевский: Я, Государь хочу жениться на дочери генерала Трубецкого.
А: Генерал, я видаю вашу дочь замуж за Ржевский.
Генерал Трубетской: В малых чинах жених..
А: генерал, ваша дочь выходит замуж за полковника Р.
гТ: Не знатного роду женишок-с.
А: Генерал, ваша дочь виходит замуж за потомственного дворианина,
графа Р.
гТ: Ко двору жених не представлен-с.
А: Ваша дочь выходит за моего личного друга Р.
Ржевский (царю): Сашка, да пошел он на х.. этот мудозвон, мы что себе
без него б...и не найдем.
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик
споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв
окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: " Ох и заебу же я вас
за это трипиздоблядское мандоебательство в пиздопроушину, выебленную в
растрипиздатую хуйню через трихуемандоблядину". После этого он встал и
грязно выругался.
Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось
дома. "В рояль, что ли, насрать"-подумал Ржевский, а вслух сказал:
- Нет, провинтсия, не поимут-с...
- поручик, Ви любите детей?
- Детей - нет, но сам процесс...
- Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом суда?
- Ах, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...
Как-то раз Ржевский заночевал в борделе. Наутро, надевая сапоги, он
услышал женскии голос: - Постойте, поручик, а деньги?!
- Гусары денег не берут! - гордо ответил Ржевский.
Ржевский возвратился из заморского похода и прогуливался по Летнему Саду.
Вдали он увидел женщину под вуалью. Не в силах сдержаться, он набросился
на нее и начал срывать с нее одежду.
Вдруг Ржевский заметил, что это Екатерина Вторая (Е).
В испуге он остановился.
Е: "Кто таков?"
Ржевский:"П-п-поручик Р-ржевский."
Е:"Продолжайте, полковник."
- Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом управы?
- Ах, молодость, молодость... Членом управо, членом улево...
Дневник цР
Вчера приехали в город Н
На следуюший день:
Выебли всех барышень, выпили все шампанское...
На следуюшчий день:
Выебли всех женщин, выпили весь самогон...
На следующий день:
Выебли все что шевелится, выпили все что горит
На следующий день:
Прихал Ржевский и у нас начались попойки и поебки...
- Поручик! Вы обещали на мне жениться
Ржевский: - Ну мало ли что я НА КОМ обещал...
Поручик Ржевский с денщиком едут мимо озера. Вдруг Ржевский замечает, что в
озере купается блондинка с белым телом и длиннуми белыми волосами. Ржевский
говорит денщику:
- Иван, сплавай-ка к блондинке, предложи поехат в город, вино, танцы,
карты,
ну и так далее...
Через несколко минут Иван возвращается:
- Насчет вина, карт, танцев они согласны, но и так далее не могут - они
поп-с.
Просипаетсиа полковник посреди ночи и видит в своеи постели прР, которий
занимается лубовью с его женои.
Полковник: прР, что это такое, что вы здесь делаете???!!!
прР: успокоитесь, полковник, спите, это всего навсего сон, спите, спите.
пол (переворачиваиась на другои бок и вздыхая):
Ну что за черт, третью неделю один и тот же сон.
Идет по бульвару Наташа и видит Ржевский, пьяного и валяющегося в луже.
Н. -Ржевский как Вам не стыдно, Вы такой пьяный и валяетесь в такой грязной луже.
Ржевский, Вы ассоциируетесь у меня со свиньей!!
Ржевский:-Нааатали, а Вы у меня асссс, асссоо, ассооо, а сосите у меня хуй!
Прислонившись к столбу, чуть не падая, стоит в дупель пьяныи поручик
Ржевскии. Мимо проходит графиня и с возмушением оглядывает подвыпившего
героя.
"Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!!
Нет, вы отвратительно пьяны!!!"
"Графиня," отвечает поручик заплетаюшимсиа языком, "аа а у вас ноги - ик -
кривые. А уу у вас ноги безобразно - ик - кривые. Нет, у вас ноги - ик -
отвратительно кривые."
И с задумчивои улыбкои: "А я завтра трезвыи буду..."
В Гусарском Клубе идет встреча нового года. Еще до полуночи гусары
перебрали, Ржевский спит лицом в винегрете, и только один Полковник держится на
ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
"Господа, долгожданный новый год наступил наконец!". Ржевский, разбуженный гулким
басом полковника поднимает голову и восклитсает: "На конец? Как жестоко.."
Идет светский бал. Дамы и кавалеры танцуют, пьют чаи и ведут светские
беседы. Тут в зал вваливается Ржевский и ни кого не замечая бросаетса к ближаишеи
стенке, снимает штаны и с удовольствием начинает на нее мочиться. Закончив
свои дела он надевает штаны, застегивает ширинку, оборачиваетса и заметив
всех осталных с удивлением восклицает: " Ну вы и выбрали местечко чаи
гонять , господа!"
Наташа и Ржевский едут в поезде. Н: Ржевский Вы когда-нибудь попадали в катастрофу на
железной дороге.
Ржевский: Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот
когда поезд заехал в туннель я вместо дочери трахнул самого генерала.
В офицерском собрании идет разговор о шахматах. Мелкют имена - Капабланка,
Алехин, Ферзь, рокировка, комбинация. Входит поручик Ржевский, подходит к
группе беседуюших, прислушивается, затем говорит:
- Да, кстати о шахматах: через комбинацию не пробовали-с?
9. Спец-хранилище
Анекдоты, признанные не совсем (или совсем не) про Ржевского.
Ржевский женился и после свадебной церемонии удалился с молодой супругой в
спальню. Весь офицерский состав полка ночь напролет просидел под балконом
спальни поручика в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра не сомкнувший
глаз поручик вушел на балкон и, увидев однополчан гордо произнес:
"Господа, моя жена - изумительная женсчина. Очень рекомендую".
Бал у князя Н. Светские беседы, танцы, карточные игры.
Атмосферу вечера постоянно портит 14-летний племянник князя, своими шумными
выходками шокирующими общество.
Наконец поручик Ржевскии мягко берет мальчика за руку и уводит его в
дальние комнаты. Возвращается через несколько минут и до конца вечера
мальчугана не видать.
Прощаясь, князь жмет поручику руку и говорит:
- Поручик, я восхищен вашим педагогическим талантом!
Как вам это удалось?
- Очень просто, - отвечает поручик. - Я научил его
онанизму.
Часть 1. Ржевский готовится идти на бал и велит денщику научить его
каким-нибудь загадкам.
- Что такое - сто одежек и все без застежек?
- Х-м-м... Жопа, наверное.
- Ну что вы, ваш бродь, это же капуста.
- Оригинально!
- А что такое - без окон, без дверей, полна горница людей?
- Х-м-м... Жопа, наверное.
- Ну что вы, ваш бродь, это же огурец.
- Оригинально! Ну а когда же будет жопа?
Часть 2.
Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Господа, а вот оригинальная загадка! Что такое - без окон, без дверей,
ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ?
-??? Что же это, поручик?
- Да я и сам не знаю, но Иван сказал, что капуста.
Семья Ростовых продает мебель. Очередь доходит до комнаты
Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кроват?
НР: - Эта кровать не продается. Ето память о моих интимных отношениях
с поручиком Ржевским.
- В таком случае, мадам, почем будет этот шкаф?
НР: - Этот шкаф не продается. Ето память о моих интимных отношениях
с поручиком Ржевским.
( через некоторое время)
- Позвольте, мадам, но неужели из всеи комнаты остается
только люстра?
НР: - Ах, вы ошибаетесь. Поручик был такои затеиник...
В офицерском театре в спектакле Ржевский досталась маленькая роль
старого короля.
Суфлер: - Стар стал!
Ржевский:- Да, стар стал...
Суфлер: - Голова седая!
Ржевский: - Голова седая...
Суфлер: - Медленно встаете...
Ржевский: - И встает медленно!
"Будите ли вы утром жены, Ржевский?"
Ржевский:"Буду."
Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.
Денщик смотрит и говорит:
- А чего это вы, Барин, лошадь красите?
- А вот видишь в том окне дама сидит?
- Да-с ваше благородие!
- Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит:
"Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я
ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!"
Так вот и познакомлюсь...
Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво
зевает и говорит:
- Поручик, пойдемте поебемся!
- Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!
Чтобы познакомиться с Дамои с Собачкои, Ржевский. одолжил у полковника
выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке.
Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку?
ДсС: Ромашка.
Ржевский: Но почему?
ДсС: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки.
А как зовут вашу собаку?
Ржевский: Свиноеб.
ДсС: Как неизящно! Но почему?
Ржевский: Свинеи ебет-с.
Ржевский танцует с НР на балу.
НР: - Поручик, о чем это вы так задумались?
Ржевский: - Наверное, Наташа, о том же, о чем и вы.
НР: - Ну и пошляк же вы, поручик!
Вечером Ржевский вышел на балкон, посмотрел на луну, на звезды и
рассторогано вздохнул : "Красота...."
"Твою мать - Твою мать - Твою мать" - привычно откликнулось эхо.
В офицерском театре роль Ржевский заключалась в том, что он должен
выити на сцену, произнести "Балабуев, вот ваша трость" - и отдать ее.
Гусары поспорили с поручиком, что он от волнения ошибется и вместо
фамилии Балабуев скажет Балахуев.
Во время спектакля Ржевский выходит на сцену. "Балабуев" - говорит он и
торжествующе смотрит в зал - "Вот ваш хуй!"
В другой раз когда он пошел в балет, поручик
Р. решил во избежание конфуза кончить в кулак.
Устроившись в заднем ряду так он и сделал и
потом стряхнул всю сперму вперед. Она полетела
через все ряды и попала в оркестре на
скрипача. В перерыве скрипач жалуется
дирижеру:
- Маэстро, на меня кто-то спустил.
- Ну и правильно, ты играешь как пизда.
- Наташа, вы женаты с Пьером уже два года, а у вас все еще
нет детеи.
- Ои, мадам, если бы я хотя бы раз
смогла проглотить ету гадость...
Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки
с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит:
- Господа, однако какой сегодня туман...
- Поручик, снимите с головы гандон!
Ржевский встретил в сортире полковника.
П: "Ржевский, что Вы несете?"
Ржевский: "Таз с кипятком-с"
П: "На хуй-с?"
Ржевский (выливая таз): Извольте-с...
Ржевский говорит Наташе:
- Наташа, пойдемте ебатся!
- Если придумаете новую позу, поиду, а то все раком да раком!
- Наташа, поидемте ебаться в позе бобра!
- А это что такое?
- Поидемте узнаете!
Пришли они в подьезд
- Наташа, становитесь раком!
- Порутчик, так это и есть поза рака.
- Да, но вам остается только грызть перила!
Ржевский инструктирует денщика:
- Я иду с господами офицерами в балет. В прошлый раз когда мы там были, то
как только балерины стали ножки вскидывать, то у меня хуй встал и по
затылку полковника трахнул. Так что в этот раз я сяду сзади и привяжу хуй
канатом а ты выйди на крыльцо и привяжи другой конец каната к колонне.
Так они и сделали и в начале все шло
благополучно, но вдруг вбегает в зал денщик и
кричит:
- Барин, барин, руби канат - колонна рушится.
Ржевский:"Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке
схватил свой член вместо сабли."
Все:"А дальше, поручик?
Ржевский:"Двоих зарубил, пока заметил."
Зашел Ржевский в ресторан: "Водки мне - на 200 рублев! Осетра мне - на 200
рублев!" и т.д.
Нажрался в хлам и упал мордой в салат.
Затем зашел интеллигентик в очках, и говорит официанту: "Мне, пожалуйста,
уточку, а в попочку ей - яблочко."
Ржевский поднимаетсиа и говорит: " Официант! И мне яблок в жопу - на 200
рублев!!!"
Анекдоты про Новых Русских
почти полная подборка на июль 1997 г.
Подобрал из разных источников (в том числе из своего ума)
Палек.
Встречаются два НР. Один из них говорит другому, с характерной
распальцовкой:
- Слышь, браток, смотри что я делать научился, и _С ТРУДОМ_сгибает
растопыренные пальцы в кулак.
Приходит НР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и
подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает
его:
- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
НР - Таклов
О. - Позвольте, но вы е уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их
что теряете что ли?
НР - Нет, просто в предыдущих батарейки сели.
Приехал НР из Парижа и делится с женой впечатлениями.
-Направо посмотришь-мать твою так, налево посмотришь-так
твою мать.
Жена разрыдалась.
НР: Ты че ревешь, дура?
Ж: Вась, этож какая красотища то!
Вопрос: Кто такие новые русские ?
Ответ: Это хорошо забытые старые армяне.
Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и
спрашивает:
-"Мужик ты чего делаеш?"
-"Не видиш, колесо снимаю?"
Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новы Русский спрашивает:
-"Ты чего урод делаеш?"
-"Как чего!? Ты колесо снимиш, ну а я магнитофончик возьму!!!"
Вечер , Садовое кольцо...
На обочине стоит запор. Водитель голосует , но никто не останавливается.
Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит :
- помоги , помоги пожалуйста дотащить машину до гаража
- ну ладно , давай
Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало
обидно и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам :
-прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по
крайней левой BMW под 220 , прямо за ним МВ , а замыкает колонну запор,
да еще дальняком моргает.
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
уже оттуда с полным багажником рыби...
(1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько
наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять
удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Бля, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...
Быль.
В книжных магазинах Монреаля продается учебник русского языка под названием:
"Новый русский за 90 уроков".
Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести
свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть
мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и,
протягивaя 100 бaксов, спросил:
- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?
Новый русский на 600 - ом мерсе вылетает на встречную
полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе.
Мент, увидя такое, свистит и жестикулирует машине.600 - ый
делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГАИшника,
открывает дверь и говорит:
"Че свистишь, денег не будет!"
Водителю большого Грузовика-рефрежиратора дали задание:
Из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их
и поехал. Вдруг заглох на пол дороги. Температура
поднимается - животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов
на попутки посадить. Всех отправил- только двое остались.
Тут останавливается 600 мерс и НР спрашивает куда их везти.
Водила объяснил-в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк
проверяет - не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски
НР. Все объездил-нашел ! Смотрит около казино с НР стоят
два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Вродила
набросился на НР : Я же просил их в зоопарк отвезти!
НР : Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр,
а теперь вот в казино привез!
Парень стал Новым Русским быстро и круто... Нанял себе
имиджмейкера для формирования своего имиджа. Ну, попинали
тенисный мяч с Борисом Николаевичем, с Клинтоном в гольф
поиграли. Имиджмейкер договорился на шахматы с Папой Римским
и говорит Новому Русскому: запомни, не батяня, не пахан, а
папа...
Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники.
- Ты че ищешь?
- Телефон с гpомкой связью!
- А мне так нафиг не надо - у меня во вpемя связи
и жена нефигово оpет.
Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать
и говорит продавцу:
- Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче,
отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
- Какую?
- Сто на сто метров...
- ?????
- ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров,
а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки
ползали и т.д и т.п.
- Но это будет очень дорого стоить!
- Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать
испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом
повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг
видит: кто-то на него оттуда смотрит!
- Ттты ккктто?!!!
- Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!
Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем! 8-О
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду!
Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
Как-то попал Новый Русский в больницу после побоища.
Врач его осмотрел и говорит :
- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!
- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу
ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги
волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского
мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция...
рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится
жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся
металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку...
И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!
Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается
к дежурному (Д):
- Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! -
и протягивает листок
Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно
и говорит:
- Вы до конца читали ?
HР:
- Да!
Д:
- Что внизу написано?
НР берет листок и читает :
- "Подпись: Налоговый инспектр Иванов".
1НР 2-му: Отгадай загадку: Два кольца , два конца - посредине гвоздик?
2НР: Очки прибили?
1НР: Идиот, говорят это ножницы!
2НР: Ножницы прибили?
НР пьяный валяется в луже.В дорогих батинках, в костюме
от Диора. Мимо идет (Б)омж. Смотрит Б никого рядом нет,
взял раздел НР, переоделся в его одежду и ушел.
На следующий день НР звонит братве, мол вчера такая история
вышла, надо найти бомжа, причем котюм эксклюзивный был (то есть ни
у кого такого не может быть).
Ну стали искать, быстро нашли этого Б на вокзале.
Б им говорит: "Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьный
валяется, ну я его трахнул, потом одежду забрал и ушел".
НР (испугавшись): " Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме
у меня другие были!!!"
Hовый pусский выполняет затяжной пpыжок. Летит там,
кувыpкается. Смотpит - на облаке ангел сидит. НР кpичит ему:
- Эй, ты, кpылатый, какого чеpта ты на облаке тусуешься?
- Я аpхангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Hе вопpос.
И вдpуг с появлением пиджака и цепочки у сабжа паpашют пpопал.
Он оpет на аpхангела:
- Мастдай ты пpиламеpенный!!! Паpашют отдай!!!!
Аpхангел смотpит вниз так оценивающе - видит, новому метpов 30
до земли лететь- и зевая говоpит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?
- Hет, а какую?
- Да ту, в натуpе, из комедии "Pука в бpиллиантах":
"Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!"
Hовый pусский звонит в театp:
- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска
забойная есть. Мне два билета в натуpе.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою геpлу.
Мефистофель (М) и Норый русский (НР) :
М: Ну, говори, какие желания исполнить ?
НР: Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие
налоги поубавили.
М: Сделаю.
НР: Ну ты ведь не за просто так, тебе чего надо ?
М: Твою душу.
НР: .... ( после долгого раздумья )
... Слушай, скажи - в чем подвох ?
Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает
сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма
распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
Судья говорит новому русскому:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть...
- Многовато будет!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею
право!
Приходит новый русский в ресторан.
- Я здесь вчера ужинал?
- Тут.
- А 10 тысяч долларов я у вас пропил7
- У нас.
- Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!
Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: "Пpиглашаю
фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте.
За час pаботы - 20 тыс. баксов".
Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали
во всех позах.. Пpиходит HР:
- Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадpов.
- А выдеpжку ставил какую?
- 1/500 секунды.
НР - девке:
- Hу ты, бл$дь, и на полсекунды не наpаботала..
Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил
стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу
(когда еще случай такой представится столько всего попробовать).
Вот смотрит НР на девушку и думает: "Вот стерва, есть сюда
пришла..." В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и
говорит: "Ой, не в то горло попало." НР: " Так ты, падла,
еще и двумя горлами ешь?!"
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены.
Один НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.
Приходит в сотовую компанию НР:
НР - У меня, чего-то, мобила не работает !
Клерк - покажите Ваш телефон.
НР достает то, что раньше было сотовым телефоном, но
в новом корпусе под мрамор, в красивом кожанном чехле
и с антеной подозрительно желтого цвета.
Клерк - Вы поменяли антену, на другую - вот и не работает !
НР - Да это-же РЖА !
Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу
выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит:
- %Ы@@%*!!! (гадости)
Бомж: - Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.
НР: - ???
Бомж: - Отдам за полцены барсука - всего 25000 долларов.
НР: - ?!?!?!
Бомж: - Барсук делает миньет - закачаешься. Возьми и прям
щас попробуй.
Пoпробовал НР - в натуре, круто. Отдал бобы и уехал.
Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:
- Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.
Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно
съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,
выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,
вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный
же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,
потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.
Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:
- Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?
- Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки
на кухне "Джоконда" висела? Так теперь она в Лувре висит.
Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на
дрова для камина.
Новый-Русский.
Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь
заколоть поросенка. Базара нет, говорит HР, приезжает,
как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе.
(HР) - Значит так, я с собой возьму предний, задний мост
и раму поросенка.
(Отец) - ...???...
Проходит год - та же история. Закололи зверя.
(HР) - Hу, папа, я - как обычно.
(Отец) - Э нет, сынок, теперь ты возмешь передние фары, кардан,
и выхлопную трубу.
Hовый pyсский сидит в pестоpане. К немy подбегает метpдотель.
- Вы застpелили нашего официанта!
- Hе волнyйтесь, впишите его в счет.
Hовый русский входит в магазин и спpашивает кpасной матеpии,
очень четко выpаженного кpасного цвета, чтобы была не слишком
толстая, не слишком тонкая. Одну за одной пpодавщица пpиносит
ткани, пеpечисляет цены, pасхваливает качество; все пpилавки
завалены гpудами тканей. Пpошел час, наконец, новый русский
нашел то, что искал.
- Сколько метpов? - спpашивает пpодавщица.
- Вы знаете, я пpивез из-за бугpа куклу, так у нее язычок
куда-то потеpялся...
Один НР спрашивает другого:
-Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?
-Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.
На светофоре в MB600 Нового Русского въезжает "запор", из которого выходит
старенький, тощенький армян и спрашивает:
-Слющай, ара, где ти так хорошо на красный свет научилься тормозить, а?
Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского
абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то
куча) и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не
понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок.
Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость,
лимит 65, а он ехал 100. Он: "Не понял, на фривее везде
написано - "101"!" Ему переводчик говорит: "Дурак, это же номер
фривея!" Тут русский начинает дико хохотать.
"Что случилось?" - его спрашивают.
Он говорит: "А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!"
Останавливается 600 Мерс на перекрестке, позади подкатывает Запорожец и
ударяет его в бампер, прада, не сильно. Новый русский в благодушном
настроении ленится выходить разбираться. На следующем перекрестке
повторяеся то же самое. Когда З в третий раз ударят М, НР не
выдерживает, подходит к водителю З и спрашивает:
- Ты мне только скажи, а как ты без меня останавливаешься?
Подходит сын к отцу (НР) и говорит:
- Папа, у меня сегодня вечеринка : мне нужны деньги...
- Возьми там, в сейфе.
- Сколько ?
- Сантиметров пять.
Hовый русский приходит к гробовщику (во ситуация!!!).
HР: - Слушай, гроб сделаешь, в натуре?
Гробовщик: - Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.
HР. - Hу, я думаю, что из палисандра хорошо будет.
Гробовщик: - А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.
HР: - Братки парчу советуют.
Гробовщик: - Hу, ручки там медные привинтим.
HР: - Зачем медные. Давай сразу золотые.
Собрался уходить, а гробовщик его окликает:
- Извините, совсем забыл, а размер какой делать?
HР. - Hу, я так думаю 2 Х 2.
Гробовщик: - ???
HР: - Hу я то так лягу, то так.
Дык, значит, приходит в ресторан новый русский со своим
телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.
Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит,
проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
HP посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может
черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та
сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу
научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу
черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
- ???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.
Hовый русский приходит в книжный магазин:
- У вас книжки есть?
Продавец:
- Конечно.
- Мне нужна книга "Тридцать щенков".
Продавец все каталоги перерыл:
- Нет, такой у нас нет.
- Ну как же, мне тут дочь написала..
- Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.
Стоит девушка на обочине, голосует. Останавливается 600-й меpс,
оттуда высовывается бpаток.
- Hу что, куда едем?
- Hа Кутузовский...
- Садись, подвезу!
Та садится и видит, что браток сидит нога за ногу, педалей нет,
пеpед ним нет ни pуля, ни пpибоpной доски - пpосто гладкая обшивка,
в котоpой только четыpе дыpки.
- А как же мы поедем?
- Ша, поедем без базаpов! (обpащаясь к пpибоpной доске,
с хаpактеpной пальцовкой) Hу-ка, на Кутузовский, мухой!
Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам,
посмотрел, уходит и говорит:
- Да-а, бедновато у вас тут... Hо чисто!
В время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался
истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:
- Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!!
Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!!
Его окружила толпа народа и спрашивает:
- Поведай, как случилось это чудо?
Мужик:
- Просто пять минут назад у меня какая-то падла "джип" угнала!!
Новый русский уехал за границу (далеко, например, в Канаду)
и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору:
- Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду
только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!!!
Оператор:
- ???
НР: - Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!!!
О: - Какое сообщение?
НР: - "Заменить батарейку".
Заходит НР в турфирму и спрашивает агента, что у них есть экзотического.
А: Сафари не желаете?
НР: Да не... Там львов-то не видать - братки кругом...
А: А охоту на акул в Тихом океане?
НР: Тоска... В прошлом году охотился - акул нету, одни наши морды...
А: Тогда, может быть, в Альпы?
НР: А чо там?
А: Ну как же... Природа, солнце, горные козлы...
НР: Козлы?! Я же сказал, НАДОЕЛИ НАШИ МОРДЫ!!!
Едет меpс. Hа пеpекpестке его догоняет запоpожец. У запоpожца
плавно опускается стекло на боковой двеpи. Водитель (ВЗ) стучит
водителю меpса (ВМ) и говоpит:
(ВЗ) - У тебя есть в машине пpоигpыватель компактов?
(ВМ) - Hет.
(ВЗ) - На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь.
Hа следующем светофоpе запоpожец опять догоняет мерс. Опять стук
в окно.
(ВЗ) - Слышь, у тебя в машине видик есть?
(ВМ) - ??? Нет.
(ВЗ) - Hа вот тебе кучу кассет - дома посмотpишь. Мне они уже
надоели.
Hа следующем пеpекpестке та же истоpия, только вопpос пpо холодильник
и в подаpок - ящик шампанского.
Hа следующем пеpекpестке запоpожец опять-таки догоняет мерс. Тишина -
никто в окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины
и стучит в окно запорожца. Hикто не отвечает.
Следующий пеpекpесток. Запоpожец опять догоняет мерс. Водитель мерса
опять выходит и стучит в окно запорожца. Окно откpывается.
(ВМ) - Слышь, а ты чего на пpошлом пеpекpестке не откpывал?
(ВЗ) - А, дык я ни хpена не слышал, я в _ДУШ_ ходил.
Встречаются два будущих новых русских на заре перестройки.
- Вот не знаю, куда вагон сахара деть.
- Меняешь на вагон водки???
- Конечно, без базару.
Пожали они руки,подтвердив заключение сделки и разошлись
.........................................................
первый искать вагон сахара, второй - вагон водки.
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
Вопрос Армянскому радио:
- Почему Новые Русские ездят так быстро?
Ответ Армянского радио:
- Патаму дарагой, что если Новый Русский паэдит мэдлэнно, то он успээт
забыть куда едит. Панимаэшь, да!
Встречаются два НР :
(1) Вчера на дне рождения Б. Клинтона пел Л.Поворотти.
(2) Ну, ведь М.Шифутинский пел вчера на моем дне рождении!!!
Новый русский - Президент крупного предприятия-вызывает
к себе нового заместителя: (НР)- Всего полгода назад вы пришли
к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца
вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца
вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим
заместителем. Что вы на это скажите?
-Спасибо, ПАПА!
Решил НР устроить у себя вечер"по-европейски".
Пригласил к себе специального человека и нагружает его:
"чтобы окна - большие и овалом, чтобы белым еще покрасить, чтобы
стол - как положено, - "по-европейски", обстановка какая еще... -
все сделай как надо, и эта-а... чтобы музыка по-европейски тоже -
пригласи чего - нибудь, типа квартета или сам знаешь..."
Договорились. Подходит время вечера. Человек ему докладывает:
"вот окна сделали как Вы говорили - большие,белые,овалом. Поменяли
мебель, на стенах гобелены 18 века и т.д." В это время открывается дверь
и заходят музыканты. Человек, обращаясь к НР: "А вот, кстати и квартет
пришел.."
НР глядя на музыкантов: "Не понэ-э-эл... Я же квартет заказывал...
А их чо, всего четверо что-ли?!!"
Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых
русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются
растопыренные пальцы и сирена орет:
- Я не понял, че за дела, в натуре...
Едет новый русский на 600-м мерсе, резко тормозит,
ему в зад влетает запор.
Новый русский подходит:
- (удрученно) Квартира-то хоть есть?
- (уныло) ..м..м... есть...
- (облегченно) HУ СЛАВА БОГУ!
Пpиходит один новый русский к дpyгомy домой. Видит - на стене
y того "Мона Лиза" висит. Спpашивает, что это, для чего и т. д.
Тот емy и обьясняет: так мол и так, это каpтина "Мона Лиза"
и ваще кpyто это. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит втоpой новый
русский к пеpвомy и видит, что y того на стене две такие каpтины
висят. Он в непонятках и спpашивает:
- А зачем тебе две каpтины?
- Гы, y тебя моно, а меня стеpео!
Один новый русский хвастается другому новому русскому:
- Я у себя в квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад...
- Это что - я себе сделал Зимний Лес...
- ?
- Жена пошла ... заблудилась...
- ???
- Пришлось вырубить.
Разговоp двух новых pусских:
- Я пентиум купил 120 герц!!!
- А что такое 120 геpц?
- ???... скоpость вpащения вентилятоpа!!!
Едут два НР в М-600. На светофоре врезаются с размаху в Запорожец. Из него
выходит амбал и начинает их бить. Бил, бил, бил... Устал, сел в Запор и уехал.
Один НР говорит, утирая кровь:
- Петь, а ты знаешь, почему он нас не убил?
- Почему - спрашивает Петя, сплевывая платиновые коронки.
- Потому, что мы - КРУТЫЕ!!!
Приходит к НР налоговый полицейский, составляет опись имущества:
- Так, Вилла в Испании - 400,000$, Мерседес 600 - 150,000$, Счет в
швейцарском банке с 500,000$... Знаете, что я думаю, это ведь все народные
деньги.
НР отвечает:
- Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!
Перекресток, навороченная 730-я бомба (BMW) стоит на красном светофоре.
Сзади в него въезжает 940 VOLVO (тоже не меньше как нулевая).
Из BMW вылазит браток во все как полагается: цепи, пиджак, и все дела,
достает из левой передней двери VOLVO мужика и начинает бить, не говоря
не слова, по животу. Мужик в солидном костюме в очках, крепенький, под
ударами оседает, но тоже молчит. Далее: вылазит из правой двери VOLVO
такая же морда как из BMW в такой же полной экипировке и тупо улыбаясь
говорит первому: слышь, браток, ошибочка вышла: руль то у нас с правой
стороны...
Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
"Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги".
А ему отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware",
там попробуйте". Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с
цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает
на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к.
она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через
пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачи-
вают его и читают: "Только для бешенных собак. Одноразовая".
Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
- Исполню три твоих желания.
- Хочу быть крутым. - Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке,
с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка
баксов.
- Хочу Мерседес-600. - Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса".
Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в "Мерседесе"
наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."
Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду.
Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от
выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на
него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык
брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского
спрашивают:
- Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все
остальное?
- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.
Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний
половины работяг России. Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото,
дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить,
закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него
налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом
доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.
Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.
Встречаются два мужика.
- Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.
- От кого?
- Он так быстро убежал, что я не успел спросить.
Встречаются два бандита. Один говорит другому:
- Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист
по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, что
ничего не видел, ничего не знает.
Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер
с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен
звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй
бандит:
- Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?
Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне
слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий -
звонок на прекращается. Второй бандит смеется:
- Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его
в люк канализации.
Первый бандит:
- Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?
Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой
стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:
- Абоненту 9030. Сообщение: "Я тебя все равно нашел!"
Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер
разряжает магазин во владельца пейджера.
Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов
президента России:
- Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".
- А если изберут Зюганова?
- Тогда у нас будет одна стенка на всех.
Трое детей новых русских беседуют на скамейке:
1: - А мой папа владеет магазином. У него много денег.
2: - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше.
1 и 2 спрашивают третьего:
- А твой папа кто?
3: - Не знаю.
1 и 2: - Так спроси и приходи снова.
Третий уходит, возвращается через несколько минут:
3: - Мой папа - авторитет. Денег у него мало. Но завтра он
собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже
много!
Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, "вооруженные" авто-
матами, командуют в песочнице:
- Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни
должны!
"Бизнесмены" безропотно ложатся на песок и оправдываются. Но один шустрый
малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика. "Бандиты"
кричат:
- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
- А мне пофиг! Я под "крышей"!
Новый русский" устраивается на работу.
- Я вообще-то специалист по коммерции.
- Магазины?
- Ну да.
- Квартиры?
- Есть опыт.
- Банки?
- Есть опыт, но мало: десять минут.
- Как так?!
- Потом сработала сигнализация и нас повязали.
Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-
людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая
рубашка, ботинки). Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный
золотом)
- Чем занимаешься?
- .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.
Объявление:
"Куплю тонну уксуса, марганцовки, маковой соломки и специалиста по
этому делу".
К "вечному огню" подъезжает несколько "Мерседесов-600", выходит группа
"новых русских", и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший
от такой наглости милиционер:
- С вас штраф: "пятьсот штук".
- Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас мяса только
килограмм...
Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный
"Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе -
радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика
в бок:
- Ты чего здесь делаешь?
- Как чего? Не видишь - новых русских делаем!
Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь
в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот
отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не
стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству
крестом, а не радиотелефоном.
Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил
картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа
вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку.
Картина называлась: "Русские идут!"
Новый русский подзывает управляющего:
- Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно
настоящей действительности.
Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные
люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские
идут!"
Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?
Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
- На медведя охотились? На тигра? На слона?
- Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.
Обязательно оденьте красный пиджак.
Выезжают в загородный лес, Вася:
- У вас сколько с собой наличными?
- Около штуки баксов.
- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе
охотников-загонщиков, договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
- Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!
Посреди города садится летающая тарелка и из нее выходит красненький
толстенький человечек с антеннами на месте ушей. Любопытные спрашивают:
- У вас там все такие красненькие?
- Да.
- И все такие толстенькие?
- Да.
- И у всех на месте ушей антенны?
- Нет. Только у новых русских!
Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Выезжаем.
Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Ну и что?
- Он с них налоги не платит.
- Выезжаем.
Проходя по подземному переходу, мужик бросил тысячу нищему. Неожиданно
тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак.
Нищий вынул из него радиотелефон:
- Маша? Ждите меня через полчаса.
Мужик: ?!!
- А что делать? Бизнес есть бизнес...
В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
- Чего хочешь?
- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...
- Что ты знаешь о душе?
- Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
- Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
- Конечно, решетки на окнах, охрану.
- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
- О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
- Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
- А ты умеешь еще и отмывать?
Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как
внутренний голос ему говорит:
- В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается,
а ты посмотришь.
Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через
неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повторяется.
Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос
опять тут как тут:
- В машине бомба!
- Да врешь ты все!
- Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом.
Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут
же взрывается. Голос:
- Черт возьми! Откуда взялась бомба?!
Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак,
увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают.
Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит
в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
- Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!
Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное,
и недалеко. Ему предлагают:
- Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность
ощущений гарантируется.
Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей,
русский с радостью соглашается. В автобусе:
- Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам
подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?
- Странно. А какая программа?
- Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе,
утром - сауна и ресторан.
- А можно сразу в сауну и ресторан?
- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!
Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю
считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После
этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное,
баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит
сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"
На съезде компартии России:
- Предлагаю поставить памятник "новому русскому"...
- ?!!!
- ... в виде красноармейца, насаживающего на штык нового русского.
- !!! Каждый день - нового!
Новый русский жалуется психиатру:
- Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на
ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.
- А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть двоем и
отобьетесь.
На следующий день:
- Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же
бандиты:
- Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!
Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов...
Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь
игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу
легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не
могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко
только, очень пищат...
Беседуют два психиатра:
- Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и
спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный
маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр.
Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем. Психиатр делает пятно.
Заходит новый русский, смотрит на пятно:
- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург.
Его встречает "братва". Хирург:
- Так. Где его малиновый пиджак? - берет пиджак, бросает на пол и
вытирает об него ноги.
- !
Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.
- !!
Берет его радиотелефон и разбивает об пол.
- !!!
- Теперь все это ему уже не понадобится.
В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со
множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия
"Осьминог" "Алая звезда". Победило название "Новый русский".
Евангелие от "Нового русского": "Сначала бог создал русского. Затем
бог создал нового русского..."
Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через
несколько лет:
- Ты как ездишь? Я - на "Мерседесе 600". Втоплю газ и еду под сто и
выше. Жалко только пробки мешают.
- А я по старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него
невысокая, зато с пробками проблем нет.
- А как ты работаешь с нашими и зарубежными клиентами? У меня столько
денег уходит на рекламу и заграничные командировки.
- С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал
воздушной тревоги. А в бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зару-
бежными я работаю по-старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф...
- А как у тебя с возвратом долгов? Я начинаю вежливо - приглашаю для
разговора, потом только до разборок дело доходит.
- А я по старинке начинаю с артподготовки. В большинстве случаев после
этого разбираться уже не с кем.
Новый русский приходит в универсальный магазин:
- Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак.
- Может быть наоборот?
- Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?
Приходят новые русские в похороное бюро:
- Нам нужен гроб 2х2х2, мы братана вместе с его "Мерседесом" хороним,
он в аврию попал, и его оттуда не вытащить.
- Так может его просто кремировать?
- Спасибо, уже.
Приходит новый русский в похоронное бюро:
- Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
Новый русский разговаривает с приятелем:
- Попробывал покататься на "Жигули". За поездку на работу меня три раза
подрезали и пять раз обругали. И все - иномарки. Блин, полчаса
покатался, а как новых русских ненавижу!
В оружейный магазин в Америке заходит человек:
- Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет,
да покрупнее.
- Хотите "Миротворец" 45-го калибра?
- Ничо оружие, только мой приятель из "новых русских", можно покрасить
пистолет в малиновый цвет?
- Нет проблем.
На следующий день.
- Малиновый цвет - это хорошо, но что-то он тяжеловат. Можно такой же,
но из пластмассы?
- Нет проблем.
На следующий день.
- Вот это в самый раз. Как насчет патронов?
- Да вы что, заряжать его собрались?! Он же при первом выстреле разорвет -
и вас убьет, да еще окружающих прихватит!
- А кто вам сказал, что собираюсь из него стрелять Я?
Новый русский в Париже, в дорогом бутике:
- Золота мне. Ну, цепей там, колец, крестов от Кардена. Пару килограммов.
Да плотней упакуйте, все дела. А это, пиджаков этих, от Кардена, кубометра
два. Да плотней упакуйте, все дела.
Тут в разговор вступает клерк:
- А галстуков от Кардена метров тридцать не желаете, все дела?
- Нет.
- Что так?
- А чего ты их по метру нарезал?
Новый русский во дворе подходит ко своему мерседесу и видит, что
на месте эмблемы-трилистника прикреплена красная звезда, а под капотом
какой-то шустрый пацан откручивает его колесо. Новый русский хватает
его за ухо:
- Что значит эта звезда?
- Это значит, что Тимур и его команда взяли над вами персональное
шефство.
- Так, ты, как я понял - Тимур. А где твоя команда?
- А команда моя в Долгопрудном.
Встречаются два друга, которые давно друг друг не видели. Один
работает в НИИ, другой - Новый Русский. Разговаривают :
НР: Ну как жизнь, братан ?
Не НР: Да так себе ... Три дня уже не ел :(
НР: Ну ты это зря ... Заставлять себя надо.
Два новых русских поспорили на 10000 баксов, кто дольше под водой
просидит. Оба утонули.
НР мчится на своем М-600 и не вписывается в поворот, врезается в
дерево.
Вылез и плачет: "Мой Мерс, о мой Мерс ... :(" Подбегает мужик и
кричит:
"Да черт с машиной - ТЕБЕ ЛЕВУЮ РУКУ ОТОРВАЛО !!!"
НР: "Мой Rolex, о мой новый Rolex ..."
НР решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость.
Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает.
Открылся очень дорогой ресторан. Основное правило ресторана: если у клиента
не хватило денег он должен оставить в ресторане часть своего тела. Приходит
немец , заказывает кружку пива, ему выставляют счет на 200 баксов, у него
всего 150, ему обстригают ногти. Приходит англичанин с подругой, заказывает
2 кружки пива , ему выставляют счет на 400 баксов, у него всего 200 , его
бреют наголо.
Приходит новый русский (НР), гуляет в ресторане 2 дня , пьет , ест от пуза.
Потом ,уже пьяный в лом, подзывает официанта (О) и просит принести
счет.Приносят счет, он смотрит на него потом расстегивает ширинку и
выкладывает на стол х***.
О : Рубить?
НР: Сосать! Денег еще до фига осталось.
НР на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит
(А)мериканец.
НР: - Тебя как зовут?
А: - Смит.
НР: - Ешь, Смит.
А: - Не хочу.
НР: - Ешь - халява.
А: - Я ем, когда хочу есть.
НР: - Не понимаю...
А: - Когда хочу есть, я ем! Когда не хочу, я не ем!
НР: - Ну, ты прямо как животное.какое!
Один новый русский поехал в Америку и с удивлением обнаружил ,
что,оказываетс, ихние доллары - это наши БАКСЫ!
У студента-НР экзамен
Ну накануне с пацанами децел оторвались там, банька, девки, все дела
Проснулсь он значит с утреца пораньше собирается на экзамен :
Ствол всял, обойму запасную тоже, мобильник здесь, филки положил (для
непонятливых филки - деньги), морду не забыл (панель от цифровика )
барсетка с документами на месте - вроде все, а вроде не все, еще чаго-то
надо положить, ну и бог с ним ....
Приезжает, значит, а там уже очередь из студентов стоит он им, короче, "
Слыышь в натуре я тут ващще на стрелку опаздываю так что без базара я
первый"
Ну никто не возражает конечно.
Заходит на экзамен препод ему - давай зачетку
НР :- Бля, все утро собирался так и не догнал че я там такое еще
хотел положить, слышь, а может так добазаримся ?
Гаишник останавливает НР на тачке
Г. -Предъявите документы!
НР-Пожалуйста!
Г. -Оружие есть?
НР-Нет.
Г. -Откройте багажник!
НР открывает багажник-там пулемЛт.
Г. -Что это такое?
НР-Калькулятор!
Г. -Вы меня что, за дурака считаете?! Калькулятор-это такая маленькая
коробочка с кнопочками...
НР-Так то для предварительных расчетов, а этот-для окончательных!
Экскурсовод ведет группу туристов по Эрмитажу.
Э.-Прошу обратить внимание, дамы и господа, на предметы интерьера великой
русской императрицы ЕкатериныII...
К изумлению присутствующих-в одном из старинных кресел небрежно развалился
НР и, не обращая внимания на окружающих, разговаривает по радиотелефону.
Э.-Гражданин! Вы что, обалдели!! Это же кресло самой ЕкатериныII !!!
НР.(раздосадован, что его отвлекают от важного разговора) в
трубку:"...-подожди, Вась", экскурсоводу:"Послушай, мужик, шо ты гонишь! Шо
я, этикета не знаю, шо ли! Когда она войдет, я встану!"
НР приходит в туристическое агентство.
Подбегает к нему агент (А).
А: Чего изволите? Канары, Бермуды, Гаваи?
НР: Да не, блин... Я уж был везде... Мне бы чо-ньть новенькова...
А: О! Специально для Вас мы можем организовать персональное
путешествие на личном Восточном Экспрессе в Юго-Восточную Азию.
НР: Не, не годится.
А: А как Вы насчет кругосветного путешествия на
персональном океанском лайнере?
НР: Фигня.
А: А полет на личном самолете вокруг земного шара?
НР: Не-а. Чо-ньть по необычнее есть?
А: Что ж. Могу Вам предложить эксклюзивный
супер-эротический пеший тур.
НР: Это как? 8-[ ]
А: А иди-ка ты на @#$ !
Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу
(все как полагается - сотовый телефон,малиновый пиджак, etc).
Директора нет на месте.
Секретарша предлагает:
- Вы телефончик оставьте, он позвонит.
HР:
- Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!
Приходит Новый русский в паспортный стол.
- Хочу национальность изменить!
- На какую?
- Да вы мне чисто "новый" припишите!
Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей.
Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть...
все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда
автомат. Все, понятно дело обалдевают, а он начинает истерично
хохотать.
Ж: - Чему вы смеетесь, молодой человек???
С: - Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино
лицо на разборке.
Встpечаются два новых русских, у котоpых дети маленькие
одного возpаста.
1) - У нашего уже два зубика пpоpезалось.
2) - А я своему уже все золотые вставил.
НР покупает недвижимость за бугром.
Ему показывают:Вот здесь озеро ,там луга ,лес а там старинный
замок,вторая половина семнадцатого века.....
НР(недоуменно):Пацаны,я чет не понял ,а где первая половина?
Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает
полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы.
- Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
- Нет, пожалуйста, дайте документы.
- Зануда, вот 200 долларов.
- Документы машины, и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотел, посмотрел, и говорит:
- Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас
в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!
Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими
офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем,
причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр.
И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти
Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:
- Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник,
перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый
последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он
поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину
и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.
И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными
когтями перед собой и обреченно так говорит:
- Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...
Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос:
дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем?
Вот один и говорит:
- Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего -
правую. Так и будем отличать...
Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел
и спрашивает:
- Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая
фара у твоей разбита - правая или левая?
- Не-а.
- Давай разобьем и другую фару.
Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят...
- Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь.У обеих
обе фары разбиты!
- Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться.
Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.
Новый Русский в роддоме мается в ожидании известий. Выходит медсестра.
М: У вас родился мальчик.
НР: Сколько?
М: Хороший такой, здоровенький. Три двести весит...
НР: Нет проблем! (отсчитывает 3200 баксов)
Сходняк Новых Русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают.
Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один - мрачнее
ночи. Все бросаются к нему - дескать, что, как, отчего такой смурной?
Тот, глотая скупую слезу:
- У меня сгорела библиотека... Обе книги...
Одну я даже не успел раскрасить...
НР смотрит счет за новый офис:
Кап.ремонт - $100000
HP: Нормально!
Мебель - $50000
НР: Класс, Круто!
Кожаное кресло - $5000
HP: Отпад!
PC PPro-600/2G/128M - $20000
HP: Ну атасс!
Малиновый монитор - $5000
HP: Как раз под цвет пиджака!
Кожаный коврик для мышки - $ 50
HP: а вот это перебор - вы бы еще тапочки для тараканов сделали!
Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100
с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться
не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же,
как у него М-600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы,
высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться,
как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает
ногу в золотом ботинке и начинает ему обьяснять, что два кватрала
прямо, потом направо и т.д., и при этом показывать ботинком
в нужных направлениях.
Новый Русский пишет объявление в газету: сниму 3-х комнатную квартиру.
Чистоту и порядок в районе гарантирую.
Приходит НР в ювелирный магазин и говорит продавцу:
(НР) - Один батон белого и половинку черного.
(Прод) - Вы что, у нас ювелитрный магазин, а не булочная !
(НР) - Я сказал, один батон белого и половинку черного.
(Прод) - Вот, если хотите золото, бриллианты, но хлебом мы не торгуем!
НР вломил продацу и ушел.
На следующий день опять приходит в этот магазин :
(НР) - Один батон белого и половинку черного.
...
НР вломил продацу и ушел.
На следующий день продавец купил на всякий случай хлеба. Приходит НР и
говорит продавцу:
(НР) - Пакет кефира.
(Прод) - ??? Вы же просили хлеба
(НР) - А нафига мне хлеб, он со вчерашнего дня в соседней аптеке продается.
...
Приезжает на частный пляж референт НР, подготовить все к приезду босса.
- Почему пляж каменистый - сделайте песчанный.
ему:
- Вы понимаете сколько это стоит ?
- нет проблем. Отсчитывает наличные.
На следующий день:
- Почему волны такие большие - сделайте пореже и чтобы накатывались не
более чем на 1м 48см.
ему:
- Вы понимаете сколько работы, сколько это будет стоить ?
- нет проблем. Отсчитывает наличные.
На следующий день:
- Почему птиц так много - оставить только парочку, и пусть прогуливаются в
отделении раз в 45 минут
ему:
- Нас же экологи штрафами замучают, сколько денег потребуется ?
- нет проблем. Отсчитывает наличные.
Приезжает НР. Выходит утром на прекрасный песчанный пляж, волны равномерно
накатываются на берег ( на 1м 48см ), в далеке чинно прогуливается пара
чаек, раз в 45 минут. Потянулся и говорит:
- Да, красота, такую красоту за деньги не купишь!
Приходит НР в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний начальник (ТН) отказывает.
НР: Я не понял. Че такое?!
ТН: А Вы в бассейн ссыте!
НР: Ну и че? Все ссут.
ТН: Дык все ссут в воде, а Вы с вышки!
Значит, стоит на заправке крутой Мерс. Hовый такой весь.
И тут, как положено, в него въезжает сзади старый раздолбанный
"Фиат". Мерс, конечно, всмятку. Из фиата вылезает старый дед,
подходит к владельцу мерса и спокойно так говорит:
- Hу что, мальчик, крутой был, да?
У того - челюсть до пола. Через несколько секунд опомнился:
- Да я тебя!!! Да я братков позову, они твой с^%$ый фиат!!!
Достает сотовый, звонит. Через пару минут действительно приезжает
четыре крутых тачки, из каждой вылезают по три братка, подходят
к владельцу Мерса, хватают его за шкирку и говорят деду:
- Абрам Моисеевич, это он Вас обидел?
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов,
будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
Подходит новый pусский к пpодавцу.
НР: - Это шкуpа из натуpального тигpа?
П: - Да вы что, хотите натуpального тигpа за 150 тысяч?
Натуpальный-то стоит миллионов 40!!!
HР: - Так мне что, доплатить?
Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научиться
управлять им - выписал специальный журнал. Прошло время,
НР научился взлетать, летать по кругу, приземляться.
И вот приходит очередной номер журнала - спецвыпуск
"ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА". НР не терпится - скорее за
штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры,
выполняет их. Дошел до места - как войти в пике. Вошел
в пике. Далее читает: "...а как выйти из пике, читайте
в следующем номере".
Новый русский говорит архитектору:
- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной
водой, один с горячей и один без воды.
- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.
- Некоторые мои друзья не умеют плавать.
Встречаются два новых русских.
Один другому говорит:
- Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как
обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому
ругательству.
- Скажи, - просит другой.
- Как сказать, не помню, а переводится "фак".
Авария на дороге. "Запор" сбил НР. При этом смахнул
дверцу его 600-го. НР чудом выжил. Идет допрос:
Мент(М) спрашивает водителя "Запора"(З):
- Расскажите, как все произошло.
З:- Еду я, значит, км 150-200 в час...
М:- ?????
З:- Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе,
движок хороший себе поставил, плиту в днище, колеса,
подвеска другие. Так вот, пошел на обгон 600-го, так он
на полном ходу дверцу прямо передо мной открыл и из
машины высунулся. Я среагировать не успел.
Мент спрашивает НР:
- А как по-вашему все произошло?
НР:- Ну еду я значит км 150-200 в час, смотрю в зеркальце:
меня обгоняет "Запор". Я решил, что стою, открыл дверцу и вышел...
Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин,
складывает пальчики и говорит:
- Ну-ка быстренько мне машину сварганьте:
600-ый Pentium,
малиновый монитор,
сотовый модем,
кожаного мыша,
ну и в том же духе.
Сели продавцы и думают:
- Три ЦП по 200 - будет 600,
монитор покрасим,
мыша обклеим,
а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!
Над океаном разбился самолет. В живых остались только двое
новых русских. Один другому, выныривая из-под воды:
- Ну, в натуре, улетели! Нас не могли подождать?
Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему
подходит официант, приносит десерт.
НР: - Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?
О: - Да нет, вроде...
НР: - 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
О: - Не был я в Урюпинске.
НР: - 90-й, Лужники, ты там не торговал?
О: - Нет.
НР: - 93-й, штурм ТВ, точно - ты был!
О: - Да обознались вы.
НР задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет:
- Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!
Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время
заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к
первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький
теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие
теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют,
в общем, обалдеть.
(2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту!
(1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он
желания исполняет.
(2): - А можно я чего-нибудь загадаю?
(1): - Можно. Только он немного глуховатый.
(2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем,
забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи
факсов...
(2): - @#я! Да на фига такой джинн нужен!
(1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?
Жены новых русских в ресторане.
Первая:
- Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он - "Посмотри в шкаф,
у тебя их уже пять".
Вторая:
- Говорю мужу: "Купи 600-й Мерс, а он - "Тебе трех 500-х мало?"
Третья:
- Да, бабы, как в говне жили, так в говне и умрем.
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты крокодила приобрел...
- Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы
вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
- Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой
корми, если ему жевать трудно.
- Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!
Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился.
Звонит другу по сотовому телефону и просит его:
- Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда,
а то в падлу тут уже ходить.
- Ты на пересечении каких улиц стоишь?
- Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK.
Дом нового русского.
Жена в совершенно голом виде танцует перед телевизором,
по которому в это время передают аэробику, попадает в такт
с ведущей программы и начинает выполнять те же упражнения,
что и на экране. В это время ведущая говорит: "А теперь
сядьте на шпагат." Жена НР садится прямо на паркетный пол...
и присасывается к нему. Пробует туда-сюда - ничего не выходит.
Через некоторое время приходит муж. Подергал за нос, за уши -
отклеить от паркета ну никакой возможности.
Позвал сантехника. Сантехник ее подергал-подергал - та же лажа.
Ну, сантехник и вынимает из штанов член и начинает вращать у
бабы перед носом. Новый русский пальцы веером - ентож моя жена,
я тебя и тю дю. Сантехник грит - спокуха, мы ее сейчас возбуждаем
до появления смазки и оттаскиваем волоком в ванну, а там
отковыриваем вместе с плиткой.
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса
объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе
Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...
Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка
на поводке. К нему подходит милиционеp:
- Почему с индюком на Кpасной площади?
- Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби
вообще сами по себе.
- Hу ты, мужик, загнул. Голубь - птица миpа.
- Слушай, бpатуха, бля буду, если моя птичка войны хочет.
Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке,
потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему
охpанник подходит и говоpит:
- Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди
отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни ху$ себе, а мне в туpагентстве, когда
1000 долларов бpали, сказали - "массовый стpиптиз"!
Новый русский отдает секретарше два листа
и говорит:
- Это оригинал, а это ксерокопия.
Сравни, пожалуйста...
Сидит вовочка (сын НР ) в классе на уроке:
сидит, значит, и размышляет что за жизнь - абонетское обслуживание pagerа
кончается, телефон уже отключили, папашу пацаны нагрузили да так, что никак
не расплатится, Машенька залетела .....
Мария Ивановна: - А скажи нам, Вовочка, сколько там будет 2Х2 ?
Вовочка : - 4 Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы....
Комерс рашил оторваться от земных забот, взял удочку (как в старые
добрые времена) и поехал на своем мерине-600 за город на речку.
Сидит один, ножки свесил, отдыхает...
Вдруг джип подкатил - тонированный, все дела, оттуда пацаны выходят, при
голде - грамотные, вообщем, и смотрят на него как-то нодобро.
Комерс(думая как они мне в городе надоели скажу ка я им что-нибудь ласковое,
может отстанут): - Че пацаны, отдыхать приехали ?
ПАЦАНЫ: - ну....
Комерс : - ...да уж погодка неважная...
ПАЦАНЫ: - ну....
Комерс : - ...так к вечеру получше будет..
ПАЦАНЫ: - ты смотри, братишка, тебя за язык никто не тянул
Тоже из нашей "студенческой жизни"
Я обычно хожу с маленькой такой барсеткой
а тут как-то надо было курсовую сдать (а она в барсетку не помещается)
ну я и взял большую кожаную папку.
прихожу Пацаны смотрят и говорят:
- слышь, братан, у тебя че барсетка под каток попала ?
Приходит НР в ресторан.
Зовет официанта :
-мне водки на штуку грина.- (Приносят)
-мне салатов на штуку грина. - (Приносят)
-мне икры на штуку грина. - (Приносят)
НР быстро напивается и падает мордой в тарелку с икрой.
В это время заходит в ресторан интелигент.Делает заказ:
-Мне поросенка, с корочкой, с зеленью и чтобы яблочко
в жопе торчало.
НР голову из икры приподнимает:
-мне яблок в жопу на штуку грина!!!
НР сидит на берегу и ловит рыбу.
Час сидит, другой - не клюет. Смотрит (м)ужик рядом
сидит и одну за другой рыбу вытаскивает.
НР: -Ты на что ловишь?
М: -На красного червяка.
НР: -А я на белого...
М: -Тебе тоже на красного надо.
НР взял своего белого червяка и на нем написал "КРАСНЫЙ ЧЕРВЯК"
Закинул. Вдруг у него начало клевать. НР вытаскивает большое
бревно. На нем написано "Ох@#нный ЛЕЩ"
НР решил сделать ремонт у себя на вилле.
Открыл газету, видит объяву:"ЕВРОРЕМОНТ".
В общем заказал. На следующий день приезжают
к нему украинцы, а НР им и говорит:
- Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.
Новый русский в постели с подpугой.
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан "Пекин",
там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...
Приспичило Hовому русскому покупать компутер - подкатывает он
в контору, и Mенеджер давай с ним общаться:
- Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки бла бла бла бла...
A вот это 486, гораздо более шустрый и бла бла бла бла бла....
А вот перед вами 586 бла..
Hовый русский перебивает его:
- Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!
Во дворе гуляют "собачники". Любимая тема разговоров -
анекдоты про новых русских. С ними же гуляет жена одного
из новых русских и прилежно над этими анекдотами смеется.
В конце концов она спросила, кто же такие эти новые русские?
Ей объяснили, что это толстые молодые ребята на 600-ых мерсах
и в малиновых пиджаках. На это она сказала, что ее муж, конечно,
не новый русский, так как у них ауди, да и пиджак у него зеленый...
Стандартная ситуация:
На красный свет светофора останавливается 600й мерс, через мгновение
сзади в него врезается запорожец
Из мерса вылезает НР подходит к запору, вытаскивает трясущегося водителя
и начинает разборку:
-Ты что слепой?
-Не видишь куда едешь?
-Кто ты вообще такой?
В.З.
-Я фермер, развожу кроликов
Н.Р.
-Что ты пи---шь, как кролика развести можно?
НР приходит ко второму НР и рассказывает:
- Вот вчера купил себе 600-й Мерс. Все дела, броня, кожа, руль деревянный с
цацками. Короче улет полный.
- В натуре, молодец! - отвечает второй.
- Да я его скину завтра.
- А что так?
- Да бензина жрет много, падла.
Hовый русский (HР) пришел в тир, порaжaет все мишени.
Ему дaют приз - живую черепaшку. HР спускaется в бaр,
через некоторое время возврaщaется обрaтно, уже изрядно
покaчивaясь, и сновa удивляет всех меткой стрельбой.
Ему вручaют плюшевого медвеженкa.
HР (смотрит зaтумaненным взглядом):
- А можно мне еще один пирожок с мясной нaчинкой
и хрустящей корочкой?
Купили двое новых русских самолет, ну, естественно, полетать
захотели. Взлетели... все в кайф, кнопки жмут, фигуры крутят,
короче - "высший пилотаж". Тут очередь до "красной" кнопки
дошла, и одного из НР на кресле из самолета без парашюта
выбрасывает. Второй в ужасе - "братка" потерял. Через
несколько минут в себя приходит и думает, чем черт не шутит,
звонит на "трубу" первому и ... в ответ:
- Алло!
Обрадовался и кричит в трубу:
- Братан! Я щас, только приземлюсь, беру тачку, девок, выпивон
и к тебе. Оторвемся. Лады?
- Лады.
- Только скажи мне, где ты находишься, чтобы найти побыстрее.
- Слышь, браток, перезвони мне минут через 10, а то я еще
не долетел.
Дети НР играют в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек.
Тогда он достает мобильный телефон, открывает откидную панель на трубке и
начинает действовать копать телефоном песок.
Увидев это, другой ребенок НР ему и говорит:
- Ты что, у тебя же телефон сломается.
А первый ему отвечает:
- Ну и что, мне папа завтра новый купит.
- Так то завтра, а сегодня что, будешь как лох с пейджером ходить.
Пришел НР себе комп покупать
НР- Кароче мне надо такой грамотный комп, все дела
Продавец- pentium ?
НР- А круче могешь ?
Продавец- pentium-pro
HP - ну давай pro
Продавец- памяти 16 мег ?
НР- А круче могешь ?
Продавец- ну 128 могу
НР- ОК
Продавец- монитор 15'' ?
НР- А круче могешь ?
Продавец- 25''
НР- ОК, да кстати а тетрис нормально работать будет или еще чаго надо?
Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом "мерсе",
костюмчик от Версаччи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей,
выскакивает из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда...
Все смотрят на него:
- Мужик! ты че? В таком прикиде и в лужу - двинулся, что ли?
- Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ - НИЧТО! ЖАЖДА - ВСЕ!
Идут два новых русских по паpку со своими собаками, у одного
два бультеpьеpа, а у втоpого две таксы. Пеpвый и думает, что
это он братков - новых русских - своими таксами позоpит, и спускает
с поводков бультеpьеpов. Hу таксы, недолго думая, этих булей
за один укус пополам и пеpегpызли.
Подходит (1) и спpашивает:
- Сколько же твоя поpода стоит, что моих за один укус пеpегpызла?
(2) - 6000$ каждый!!!!!!!
(1) - Как 6000$?
(2) - Очень пpосто, 3000$ кpокодил и 3000$ пластическая опеpация.
Всречаются два НР после отдыха. Один другому-
- Я на канарах отдыхал, такой класс, такие девки. Я в ластах, в масочке
поплавал, на берег выхожу-все на меня смотрят. Здорово!
-А чего они все на тебя смотрели-то, в натуре?
-Да ты че, в натуре моего прикида не знаешь- малиновый пиджак, галстук от
Кардена,
штанишки крутые...
Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в
океане, кто на берегу- народу море. Вдруг летит самолет, из него выпры-
гивает парашютист.
Приземляется на песок- все огромными глазами на него смотрят: в мали-
новом пинжаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают
об'яснять что он не туда попал на что тот отвечает:
-Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!
Выходит НР из Лувра, под мышкой - завернутые в трубочку картины
и говорит сам себе - Ну че, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.
Один новый русский пoсле бани спpашивает дpугoгo:
- Слышь, ты не знаешь, пoчему у нас, новых русских,
пoсле бани poжа кpасная???
Поймал НР золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:
Естественно, "Мерседес-600", трехэтажную виллу...
- А третьим желвнием - ликвидируй-ка мне, рыбка,
долгопрудненскую группировку!
- Не могу, милок - это моя крыша!
На дороге: запорожец (л)оха подпирает сзади 600 мерс Нового Русского.
НР: Ты что, мужик, ох@ел?
Л: О, прости, не досмотрел!
НР посмотрел - ну что с него взять? И поехал дальше.
На следующем перекрестке лох опять врезается в НР.
История повторяется еще два раза.
На четвертый раз НР в бещенстве выскакивает из машины.
Лох сидит, не выходит и из салона машет рукой: "Да свои, то, свои".
Молодой НР познакомился с девушкой. Она привела его к своему отцу и он
спрашивает:
- У твоего отца есть 600-ый мерс?
- нет
- А двухэтажная дача?
- нет
- Ну а нафиг ты нам тогда такой нужен?
Пришел НР к папе и расказал все как было. Папа и говорит: "Ну допустим я
продам свой Ролс-Ройс и куплю 5 600-ых мерседесов, но чтобы из-за первой
попавшейся бл*"^ сносить верхние 3 этажа моей дачи?!?!?
Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$.
Ему предлогают оставить залог.
Он оставляет в залог 600-Мерс.
Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$.
И на удевленный воспрос клерка отвечает:
"Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."
Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150
несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели
выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?
Мужик (М): - В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что
действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле
дырки для пальцев,...
Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это
что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.
Около Белого Дома на Краснопресненской набережной
(Дом Правительства) останавливается Мерс с явным
желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства,
здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...
Встречаются два однокласника через 10 лет - отличник и балбес.
Балбес на мерсе 600 и отличник, уставший от жизни.
- Ну как ты купил такую машину, ты же таблицу умножения
не знаешь?
- Все очень просто. Покупаешь жвачку в ларьке по 200 рублей.
Продаешь в соседнем по 400 рублей. Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА
я и живу !!!
Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером.
НР: - Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче,
че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит.
М: - А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?
НР: - Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами,
так что давай называй цену и показывай машину.
М: - Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она
навороченная). Стоит 120 000 долларов.
НР: - Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса?
Идут к кассе, по пути новый русский останавливается.
НР: - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у
моей машины была цвета бордо?
М: - Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
НР: - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не
волнуют. Пошли к кассе.
Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается.
НР: - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у
моей машины были цвета бордо?
М: - Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
НР: - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.
Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так
несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не
становится цвета бордо.
У кассы.
НР: - Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да?
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет -
короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего
одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет
мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- Hа тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 -
на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину,
квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и
смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Новый русский (НР) где-то за границей в отеле заходит в лифт.
Вместе с ним заходит еще один мужик (М).
М: - Down?
НР: - Сам ты даун.
Hовый pyсский на забоpе своей дачи написал:
"Остоpожно, злая собака".
Кто-то взял и пpиписал: "пpавда, она без зyбов".
Hовый pyсский подyмал, подyмал... и пpиписал:
"Hо засосет до смеpти".
Знaчит, хоронят нового русского его корешa.
Гробовщику говорят: "Чтоб гроб был из крaсного деревa,
чтоб с музыкой было! И чтоб нa крышке было 4 дырки и
внизу 16 дырок". Hу, гробовщик: "Я все понимaю, но
зaчем 4 дырки нa крышке?" Kорешa говорят: "А кудa он
будет пaльцы сувaть-то?" - "Hу лaдно, a 16 дырок внизу?"
- "А кaк мы его понесем-то?"
Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает
рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя
- золотая! Обалдевши дантист спрашивает:
- А чем я могу помочь !???
- Как чем? Ты сигнализатцию поставь.
НР обедает в ресторане в NY:
- I want a bloody steak !!! - заказывает он.
- May be you want some fucking potatoe with it too... -
отвечает официант вежливо.
Два киллера стоят и ждут их мишень - НР.
Один говорит другому: Слушай, где он, может случилось чего?
Спрашивают НР-го:
- Вы можете купить Волгу?
- Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?
Звонит НР приятелю:
- Вася, сколько будет 2х2?
Вася на другом конце задумывается:
- А ты покупаешь или продаешь?
НР на мерсе врезается на светофоре в Камаз...
(В)одитель Камаза смотрит в зеркало, выругивается,
вылезает из машины и идет к НР:
В: Ну че мужик разбиратьсябудем??? И главное вчера
только новое ведро на бампер повесил...
Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600
и спрашивает:
- Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
- Если ты крутой - "пожизненные", если "всмятку" - три
минуты и "посмертные".
Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
- Что будете кушать?
- А что вы можете предложить?
- Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной -
одна корочка такая, что пальчики оближешь!
- Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте - ведь мы же
с дамами.
Приходит новый русский в магазин "ТКАHИ".
- Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".
- Готово.
- А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки
и заверните в отдельный пакетик...
Или:
Покупает НР фрукты на рынке.
НР: - Это что у тебя?
(П)родавец; - Яблоки.
НР: - Два кило и каждое завернуть.
НР: - А это что?
П: - Слива.
НР: - Два кило и каждую завернуть.
НР: - А это что?
П: - Вишня.
НР: - Два кило и каждую завернуть.
НР: - А это что?
П: - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !
Купил НР себе конструктор Лего и хвастался другу - смотри,
тут написано 2-4 года, а я за 3 месяца собрал!
Утренний разговор двух новых русских.
- Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил,
чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
- Да-а-а,погуляли.....
Как-то ночью возвращался новый русский домой после хорошей
презентации. Вышел на Невский, а никаких машин, как назло,
нет. Смотрит, приближается одинокий троллейбус. Делать
нечего, решил его тормознуть. Говорит водителю:
(НР): - Мужик, будь человеком, отвези...
(В): - Тебе куда?
(НР): - Да тут недалеко, у меня дом за городом...
(В): - Слушай, это же троллейбус! Я же не могу по деревням
ездить!!!
(НР): - Да брось, плачу баксами!
Ну, чего не сделаешь за баксы. Вытащил водитель откуда-то
аккумуляторы, туда-сюда, короче - поехали. Едут они каким-то
чудом по проселочным дорогам, темнотища кругом, въехали в
какую-то в яму.
(В): - А куда же дальше ?
(НР): - А я знаю, я вчера вообще на метро добирался...
Встречаются два НР в Лондоне. Один другому Говорит:
- Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот - ему:
- Ну ты облажался - тут за углом такие по 2000!
Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:
Папа, а я грузин?
Конечно грузин.
И мама грузинка?
И мама грузинка.
А брат Гоги?
А брат Гоги - Новый Русский!
Надпись на могиле НР:
Спи спокойно, понял, падла?
НР спит в ресторане за столом мордой в суповой тарелке
с черной икрой. Заходит его приятель, видит его, подходит,
хлопает по плечу и спрашивает: "Ну, Серега, как жизнь?".
Тот поднимает на него осоловелые глаза, смахивает икру
и говорит: "Удалась!".
НР приходит в раскошный автосалон и заказывает себе 600й мерс -
требует сиденья из динозавровой кожи, в центр руля вделать бриллиант
на 100 карат, ну там всевозможные прибамбасы... Сделал заказ, уходит,
на выходе его догоняет продавец.
- Простите, пожалуйста, возможно я ошибаюсь, но мне кажется,
что Вы на прошлой неделе уже заказывали точно такой же автомобиль.
Что-нибудь случилось?
- Да ч его выбросил - пепельница засорилась!
Тост": повстречались как-то на дороге фонпрный столб и 600 мерс.
Выпьем же за маленькие радости трудового народа!
Врезается в 600 мерс запорожец. Вылезает из мерса НР,
подходит к запорожцу, а там скукоженный очкарик сидит.
НР поднимает очкарика за лацканы пиджака:
- Ты ктооооооо?!- спрашивает.
- Я писатель...
- Какой такой писатель!?
- Прозаик...
- Про каких на х@% заек!?....
Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой
по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж.
Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают
за работой художника. Через некоторое время новый русский
назидательно говорит дочке:
- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!
Hовоиспеченный новый русский пpиходит в доpогой pестоpан
в Паpиже. Hа него никто не обpащает внимания. Ему надоело
ждать и он кричит гpомко: "Мне блюдо на штуку баксов!"
Пpоходящий мимо официант замечает: "Мы поpции на четыpе
части не делим."
Едут два НР на 600 мерсе и вдруг обгоняет их заделанная феррари.
НР1 (хозяин машины): "Все, завтра куплю себе феррари."
НР2: "Слушай, давай я тебе куплю."
НР1: "А чего вдруг?"
НР2: "Ну ты меня вчера кофе угощал..."
Приходит НР к старому еврею и говорит:
"Папа, дай денег..."
Hовый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:
"Ту ти ту ту ту!" Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде
Ване. Он ей говорит: "Это значит - два чая в 22-ой номер!"
Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено,
раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела...
Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
- Чего изволите?
- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
- Может быть, желаете на Багамы?
- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь,
братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
- Да не-е. Тоже было!
- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.
- А это как?
- На джипе покатаетесь, постреляете...
- Это как на работе, что ли?!
Черный новый русский решил купить 600-й Мерседес.
Приходит в автосалон и говорит:
- Подберите мне, пожалуйста, 600-й Мерседес черного цвета.
И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на
колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей.
Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает
сотовый телефон и звонит жене:
- Привет, жена, только что купил 600-й Мерседес.
Как какого цвета? Телесного, конечно.
Атpибуты нового русского:
Малиновое кашемиpовое пальто, 600-меpс, сотовый телефон.
Атpибуты нового чукчи:
Малиновые наpты и 600 собачек в упpяжке.
Атpибуты нового хохла:
Малиновые шаpоваpы, 600-тонный саловоз
и галстук на чубе от Кpистиана Диоpа.
Hа оживленной тpассе вpезается на скоpости меpс-600 в
стаpенький запоpожец, выезжающий на полосy встpечного
движения, пpи этом запy - ничего, а новый рyсский,
пpобивая головой лобовое стекло, вылетает на асфальт и,
видимо, повpеждает себе спинy.
Водитель запа выбегает из "машины" и подбегает к HР.
HР: - Подними мне головy.
(В) выполняет.
HР: - Откpой мне шиpоко глаза.
(В) выполняет.
HР: - Растопыpь мне пальцы на pyках... Мyжик! ты на кого
HАЕХАЛ ?????
Сидят четвеpо новых русских и pазговаpивают. Вдpyг y одного (1)
из них зазвонил сотовый телефон. Он достает его из каpмана,
поговоpил и положил на место.
(2) - А вот y меня более совеpшенный телефон. Мне его пpямо
в pyкy вживили. Если зазвонит, то подношy pyкy к yхy,
и все дела.
(3) - Это что. Вот y меня телефон в мозг вживлен. Стоит только
мне мысленно набpать номеp телефона - и тyт же соединяют!
(4) Молчал, молчал, потом вдpyг наклонил гоовy впеpед и высyнyл
язык чyть ли не до подбоpодка.
(1)(2)(3) - ?...? Ты чего?
(4) - Факс пошел!
Для новых русских фирма "Сони" выпустила телевизор, сделанный
из цельного куска золота.
-А как его смотреть?
-А его не смотрят. Его показывают.
- Какой компьютер у нового русского?
- 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.
- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому,
когда он едет в магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то,
что ему завернуть.
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее
цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе.
Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
"Живут же люди..."
Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно -
пора на зимнюю! Первый (1) второму (2) напоминает, что у него
нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
(2) - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
(1) - Ты же замерзнешь!
(2) - Ну да, я с детства холод не люблю!
(1) - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
(2) - "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, но........
на Красном Море!
Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс:
- Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени?
Вы целых три года его покупали!
- Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года!
- Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
- Пойдемте.
Открывает гараж.
- Вот первый мерс, вот второй, третий, четвертый,....598-й, 599-й...
Сидят два новых русских.
- Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!
- Да ну? А ты фары протирать пробовал?
- Пробовал.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А стекло лобовое хорошо протер?
- Хорошо.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А дверки поплотнее захлопывать пробовал?
- Да.
- И че, не завелась?
- Нее-а.
- Ну, братан, тебе машину менять пора...
Сидят два новых русских в туалете, какают,
по сотовому телефону разговаривают:
- Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем
физическую работу или умственную?
- Наверное, физическую ...
- Нет, наверное, умственную - была бы физическая,
мы бы кого-нибудь наняли ...
Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается
запорожец. Как всегда начинается разборка.
Новый русский (НР):
- Ну что? Прибить тебя, что ли?
Водитель запорожца (ВЗ):
- За что? Я ведь не нарочно!
НР: - Ну тык денег с тебя все одно не взять.
ВЗ: - Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно
отремонтировать!
НР: - Это как?
ВЗ: - Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только
в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и
распрямится.
Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ - за руль и смотался.
НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги.
Тут еще один 600-й подкатывает.
- Ты че, братан?
- Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж
тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается.
- Так и не получится, братан!
- А почему?
- Да ты люк в крыше забыл закрыть!
Приходит новый русский к врачу:
- Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
- Гм... а зачем это вам?
- Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.
Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно:
малиновый спинджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы
соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит -
батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших
размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский,
подошел и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!
НР приехал на рыбалку: все дела - джип, болотники малинового цвета,
удочка золотая, катушка платиновая, поплавок с брюликами, червяк из
Франции.Закинул, выдергивает - на крючке золотая рыбка кила на четыре. НР с
крючка ее снял и назад в реку вальяжно кинул. Золотая рыбка, ошалев:
- Слышь, мужик, а три желания?
- Говно вопрос - загадывай.
Чебурашка не может быть Новым Русским. Уши настолько
большие, что в них сотовый телефон проваливается.
Пришел НР в магазин покупать крестик. Все, говорит, хорошо,
только гимнаста с него снимите, пожалуйста.
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто
и не услышал!
Новый русский в магазине просит десять золотых колец с
бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки
ладонями вверх говорит:
- Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с
братвой говорить буду?!
Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку (ЗР). ЗР
взмолилась - отпустите, мол, три желания исполню. Да
есть у нас все, типа того, отмахиваются НР. Ну хоть
что-нибудь, подумайте... НР почесал затылок
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи
здоровенные... ЗР:
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а
потом сам сдохнет. НР:
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам сдохнет. НР:
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового
инспектора?
Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по
лесу и встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит
медведь - лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на
кнопочку - стекло опустилось:
- Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко
просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса
голову, потом не спеша через другую дверь вышел и
оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это
и спрашивает:
- Сколько такой "Мерседес" стоит?
- 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные:
- На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно
куплю!
Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы.
Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши.
Мимо бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя,
подбегает к нему и спрашивает:
- Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?
- ... пятьсот, пятьсот десять.
- Извините, я спрашиваю - сколько времени-то?
- ... семьсот, семьсот пятьдесят.
- СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ, НЕ ПОДСКАЖЕТЕ?!
Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно
оглядывает собеседника:
- Слушай, делом займись!.
Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке,
золотых цепях и т. д. Садится в свой Меrsеdеs-600 и только
включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым
рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с
дверцей от Мерса в руке:
- Козлы! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс! Ему
говорят
- Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Новый русский
посмотрел на окровавленное плечо:
- Мой Rollех, мой новый золотой Rollех.
Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в
суперэлитную школу. Приходят, значит, они в эту самую школу,
а директор (Д) им говорит: Д: - Вы знаете, чтобы определить
уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план
обучения, я должен задать Вашему сыну несколько вопросов.
НВ: - Ну что ж, задавайте. Д: - Итак, мальчик, как тебя
зовут? С: - Не знаю... Д: - А сколько тебе лет? С: - Н
знаю... Д: - А кем ты хочешь стать? С: - Не знаю... Д: -
знаете, при всем нашем к Вам уважении, мы не можем взять
Вашего сына в нашу школу... НВ: - А давайте мы еще раз
завтра придем? Д: - Ну что ж, приходите... На следующий
день: Д: - Так как тебя зовут? С: - Вася! Д: - А сколько
тебе лет? С: - Восемь! Д: - А кем ты хочешь стать? С: -
Космонавтом! Д: - Кем-кем? С: - Вася!
Встречает как-то новый русский другого нового русского:
- Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть?
- Не-а. - А вилла с бассейном?
- Не-а. - А что может и яхты нет?
- Не-ет... Тут подходит другой новый русский
- Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще
совсем новый!
Встречаются два "новых русских". Один другому:
- Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!
- Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!
Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного
особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в
шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый
русский:
- Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация.
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу
пользительна, что убиваться-то?. - Оно то так, да как же я
один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка.
Встречаются два новых русских. НР1: - Прикинь, братан, щас
модно стало здоровых животных дома держать! НР2: - Дык ты
отстал, братан, я себе еще в прошлом месяце слона купил.
НР1: - О, круто! И как? НР2: - Да все хорошо, только одна
проблема: он когда утром просыпается и бежит воду пить -
топает так, что все вокруг трясется. НР1: - И че соседи
орут? НР2: - Да забил я на соседей - он ведь бегемотов будит!
Встречаются два новых русских, один другому с типичной
распальцовкой и говорит:
- Пойду сегодня к врачу, нос себе расширять.
- Зачем? - Дык ковыряться в нем с моими-то пальцами
неудобно.
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,
входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный
золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка.
Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием
и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает
его в окно со словами: "Что это за ботва!" Из-за его спины
выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и
говорит: "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему
телефон не работает?" Девушка, обитающая по ту сторону
окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое
время она возвращается и протягивает новому русскому другой
телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский
берет в руки телефон: "Что это за ботва?!?!?!?"
Интеллигентишка: "Николай Петрович интересуется, как он
работает?"
Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога,
объясни мне зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно
такой же, как и вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на
примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший
телефон был в салоне фирмы "Мерседес", я позвонила, а потом,
посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно
удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и
быстро-быстро набирает номер:
- Вась, ну ты пас даешь, или как?
Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому
приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед
гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский
в ответ:
- Фу, я это уже ел. Дал красную:
- Фу, и это тоже я ел. Дал кабачковую:
- Фу, это тоже уже кто-то ел!
Пасха, встречаются два новых русских:
- Христос воскрес!
- Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока
на бабки поставим?
- А где мой официант? - спрашивает новый русский, выкладывая
на стол бумажник.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.
Зэк долго сидел и тут срок кончился -- он пошЛл в честь
выхода из тюряги в ресторан. Сидит за столиком и не знает
чего бы заказать. Смотрит -- приходит Новый Русский и
говорит:
- Мне 2 бутылки шампанского и 2х лучших девочек. Зэк
собрался с мыслями и заказывает:
- Мне чайник чифира и 2х лучших пидарасов.
Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья
интересуются:
- Ну как?
- Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил.
Едет значит Новый Русский на своем мерсе, и останавливает
его (Г)аишник. (Г) Ваши документы! (НР) Вот, вот. (Г) Но это
же документы на вождение боинга?!? (НР) Какие были, такие и
купил!
Останавливает гаишник мужика на "Запорожце" - ремень не
пристегнут и т. п. Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на
красный, давя почем зря пешеходов. Мужик:
- А его чего не штрафуете?
- Так это ж новый русский.
- А что такое новый русский - национальность?
- Нее.
- Социальное положение?
- Нее.
- А что? Гаишник, почесав в голове:
- Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не
можешь?
Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и
спрашивает:
- Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
- Если ты крутой - "пожизненные", если "всмятку" - три
минуты и "посмертные".
Приходят два новых русских в автосалон. Один из них
спрашивает у продавца:
- 600-е мерсы есть?
- Есть.
- С наворотами?
- С наворотами!
- Дайте два. Тут второй НР спрашивает у первого:
- А на хрена тебе два-то?
- Ну как! Ты ж меня вчера кофем угощал?!
Говорят два волка:
- Ты этих новых русских на ночь не ешь. - А что?
- Да, потом всю ночь в животе пейджер звонит.
Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет
дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет
обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной.
Второй первому:
- Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой
хороший коньяк, а ты его капустой!
- А не все ли равно чем блевать?
Подходит Н. Р. к стоянке такси, видит: стоит 'Запорожец' с
надписью 'ТАХI'. Н. Р. рассмеялся и говорит водителю:
- Сколько?
- 150 долларов за километр.
- А почему так дорого?
- Мужик, ты что не врубился? Ты- "новый русский", а я-
"новый таксист".
Останавливает гаишник нового русского:
- Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку! Новый русский протягивает
сотню.
- Так. Дыхни-ка еще раз! Новый русский дает полтинник.
- Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!
Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе
"Мерседесы".
- Мне вот этот, этот, этот... И вот этот... Н
расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и
говорит:
- Слушай, братан, ты же за такси платил.
Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то
раз поднялся ветер, качка, один не удержался и упал за борт.
Слышен крик "Помогите", а ему в ответ:
- Василий, ну ты смотри, чтобы там все нормально было.
Приходит новый русский к юристу:
- Сколько мне будет стоить развод с женой?
- Две тысячи баксов!
- Ты чего? Мне за пятьсот обещали ее грохнуть...
Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет,
но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой
что-то ковыряет. Русский:
- А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно:
- А я ем, когда мне хочется.
- Как скотина, что ли?
У армянского радио спрашивают:
- Правда ли, что Пушкин писал про новых русских?
- Ну конечно, - отвечает армянское радио, - писал: "Златая
цепь на дубе том...
Сынок нового русского пришел со школы очень печальный:
- Па... , я пару по истории получил... О
- За что?
- За то что не выучил про египетские пирамиды. В этот же dау
новый русский уезжает в businеss triр. Дня через два
приезжает, подходит к сыну и говорит:
- Сынок больше не позорь отца, купил тебе пирамиду
Хеопса-учись достойно.
Приходит новый русский (НР) в магазин:
- У тебя компьютер НР (Неwlеtt Раскаrd) есть?
- Да, есть. Но вы же на прошлой неделе уже покупали НР?
- Да, понимаешь... В том уже диск файлами забился
Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут
один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил
купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.
- Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить. Его
приятель:
- Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем.
- Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
- Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной
мобильного телефона.
В школе для новых русских стоит преподаватель - цепь золотая
на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы
шифером.
- Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не
понял, сейчас на пальцах покажу.
Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все
показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось,
однако он пожаловался на один недостаток - проходы узкие.
Прораб:
- Вроде все стандартных размеров. - Да вот, понимаешь, в
натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки
задевают.
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается
новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете
толкнуть? Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.
Новый русский говорит:
- Да заЯбал меня этот "Мерседес"!
Для новых русских создана новая модель МЕRSЕDЕS 7000. Там в
руле теперь есть четыре дырки.
Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять
тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.
Объявление: "Новый русский ищет спонсора".
Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских:
"Разборки".
Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил.
На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
- Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!
Всем известно, что благотворительность должна быть
скромной?! Так вот, один новый русский выписал чек в 100000$
на благотворительность и... не подписал его
Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
- Да, есть, три года!
Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский
грустный-грустный. Старый русский его спрашивает:
- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался.
Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.
- Фигня. Я столько каждый день просираю.
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса
прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50%
населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего
хорошего. Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба
душит, как там жена дома, чем занимается и т. д. Вечером е
звонит:
- Как дела, что делаешь?
- Сплю, милый.
- Ну спи с Богом.
- С кем, с кем? (лажовая связь)
- С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.
- А с Олегом зачем два раза - он что, твой партнер по
бизнесу?
Новый русский звонит в театр:
- Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска
забойная есть. Мне два билета в натуре.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою герлу.
Пришел однажды новый русский (Р) с женой в церковь,
покаяться в грехах. Принял их батюшка (Б). Р. , желая
покаяться, долго и путано рассказывает о том, как видел свою
жену, которая открывала большой холодильник, воспылал
желанием и имел с ней плотский грех. Б. ему говорит, что раз
законная жена, так не такой уж и грех. Р. "А из церкви вы
нас не выгоните?" Б. "Нет, не выгоню, сын мой. А что?" Р.
"Да из магазина-то нас с женой выгнали...
- В чем разница между старыми русскими и новыми советскими
сказками?
- Старые русские начинались так: "За морями, за горами
жили-были... ", а новые советские - "Агентство ТА
сообщает...
Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался
вокруг народ, дети бегают, интересуются:
- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
- Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?
- Я - Веркин. Во-он из той избы. Подбегает другой пацан:
- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом
доме?
- Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
- Татьянин. Тут третий мальчик:
- А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и
обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу
хапнуть?
- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же так
- Я? Ленин.
Два новых русских в Штатах как туристы. Все посмотрели,
надоело. И вот попали на запуск космического корабля.
Челенджер стоит на платформе, пары пускает. Все ждут. А
потом отложили запуск на день. Пошли новые русские по
окрестностям шляться. Нашли бутыль с топливом для
Челенджера. Открыли, понюхали.
- Самогоном пахнет. Пошли в гостиницу. Трахнем бутылку. Так
и сделали. Окосели в дугу. Так и разошлись по своим
комнатам. А утром один из них просыпается от телефонного
звонка. Это ему другой звонит:
- Слышь, Федя, ты че? Жив-здоров?
- Да ничего, только голова раскалывается. - Ты того, не
пукай пока. Я тебе из Южной Кореи звоню.
- Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим
путем.
- Неужели евреем заделался?
- Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить.
Новый русский (бывший двоечник) рассказывает своему
школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле
сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
- Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там
продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.
Сынок беседует с новым русским:
- Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Назови мне реку в Германии.
- Какую, сынок?
Моются в бане НР пожилого возраста и культурист здоровый
такой... НР подходит к культуристу и спрашивает тыкая
пальцем в накаченный живот:
- Это что такое у тебя? (К) - Да ты что отец-я ж культурист-а
ЭТО - ПРЕСС! Ну помылись они... Выходит К из бани а к нем
шестисотый мерс черный подкатывает, окошко так плавно
опускается - там НР(из бани) сиди и грит:
- Вот это у меня живот (задирая рубашку и оголяя огромное
пузо), а вот ЭТО (достает пачку баксов) - ПРЕСС! От него все
девки просто кончают... А у тебя парень с животом что-то н
в порядке.
"Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит
новый русский и говорит:
- Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю! А
мужик ему отвечает:
- А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.
Замучила НР совесть и решил он запор себе купить, что б как
все ездить. Приезжает в автосервис и говорит: "-Вот вам
мужики мой 600, как ни жалко мне его, но решил я ездить на
горбатом запорожце, что б как все и не выделяться. " "Ну
ребята решили что дураков всегда хватает, а выезжать на них
милое дело и ехидно улыбаясь сказали, что дело к утру готово
будет, что запор они ему соберут хоть и запчасти трудно
найти, но желание заказчика - закон. На утро приходит НР, а
его уже с ключами от его новой машины встречают и
торжественно вручают. Сел НР в машину врубает первую
скорость машина едет 2 метра вперед останавливается и 2
метра назад и так до бесконечности Вперед Назад Вперед Назад
НР в непонятках, плохо ему стало, голова закружилась
вылазит из машины и думает, что же он не так делает. Тут к
нему один из мужиков подбегает и говорит
- "Извини браток, вчера Васька по пьяни, вместо движка от
запора моторчик от дворников с твоего 600 поставил.
Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и
едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет.
Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский
обалдел прибавляет еще газу - 250 идет. Раз, его "Запорожец"
обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и
говорит:
- Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не
"Порше", а ты меня обошел. Как это?
- Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т. д.) ждет
вечером жену. Ее долго нет; наконец, она появляется и
говорит:
- Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
- Что?
- У нашей машины вода в карбюраторе!
- Откуда ты знаешь? Ты сказала. Ну как ты можешь говорить
такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
- Дорогой, точно вода в карбюраторе!
- А где машина, между прочим?
- В бассейне!
Едет Хорошо Прикинутый Чувак На Хорошей Машине (ХПЧНХМ), не
обязательно НР, даже наоборот. Видит - у пивнухи стоит его
одноклассник (О), водку пивом запивает без закуси.
Подъезжает ХПЧНХМ к О и вопрошает:
- Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься?
Да еще в 11 утра!
- А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жен
ушла, настроения нет. - Да брось ты! Жизнь - она же
полосами идет: черная полоса - белая полоса, ну так
сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй,
нормализуется... Дал денег немного и уехал. Через год
ХПЧНХМ опять увидел О на том же месте. Тот, весь грязный и в
блевотине, клянчил мелочь на пиво. Подъехал ХПЧНХМ и
говорит:
- Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая
полоса.
Встречаются два новых русских в ночном баре. Вокруг носятся
обнаженные girls с подносами, играет музыка, на сцене в
самом разгаре стриптиз: Один (1) НР говорит второму (2):
(1): Слушай, Вась, это ты? (2): Ну? (1): Так ты же женился!
(2): Ну? (1): Так у тебя ж жена красавица, фотомодель,
прекрасная и умная женщина! (2): Ну? (1): Так чего же ты
сюда пришел? 8-О (2): Да понимаешь, я сегодня проснулся,
откинул одеяло, смотрю, моя жена такая красавица, такая
прекрасная и умная женщина... (1): Ну?! (2): Так стоит ее
будить из-за каких-то $200?!
Встретились трое друзей - новые русские. То да се, выпили,
ну и о делах: Первый:
- А я что - все нормально, вот только бандиты на днях
наехали... Все: - НУ И?! Первый: - А мне по-фигу - отвали
поллимона гринов - у меня их как грязи! Все: - Уфф.
Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на
днях наехала... Все: - НУ И?! Второй: - А мне по-фигу
отвалил лимон гринов - у меня их как говна! Все: - Уфф.
Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану
отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот
и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай! Все: - НУУУ
ИИИ?! Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!
Чукча съездил в Москву и женился на "крутой телке". Земляки осма-
тривают:
- Толстая она какая-то, черная, грязная и лет ей шестьсот... А как
зовут?
- Мерседес.
Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все
стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день НР рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса
задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...
... И сказала наводчица: "Расстопырьте ему пальцы." И растопырили
ему пальцы. Посмотрел он на мутным взглядом Фому и сказал:
- Идиоты! Нахера вызывали? С этого лоха больше "штуки" не возьмешь!
Приходит новый русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою
руку и говорит:
- Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.
Снова смотрит на руку:
- Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше вареж-
ки!
Новый русский говорит своей девушке:
- Для тебя все что хочешь достану.
- Достань два в театр на премьеру.
На следующий день НР жалуется:
- Купил только один театр. В других нет премьер...
НР купил в туагенстве месячный экзотический отдых на отдельном
острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом
острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает
вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через не-
делю другого. Еще через неделю жребий падает на НР. Он достает сотовый
телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает
оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...
НР в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто
баксов.
НР лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее вы-
ходит мужик, и говорит НР: "Что, проблемы, братан?". Затем вытаскивает
сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вы-
тягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает НР. НР спрашива-
ет у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми
"шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает НР. Из трубки: "Президент слуша-
ет!"
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. НР решает проверить телефон и с нару-
шением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает
номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:
- Расслабся, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.
Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову
чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорож-
но ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:
- Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел!
- А что он так странно одет?!
- Говорит, старая привычка...
Нового русского по протекции "братан" устроил в финансовый отдел
крупной компании. Вскоре управляющий попросил его написать прошение в
банк о предоставлении кредита. НР написал, а на следующий день управляю-
щий его вызывает:
- В целом неплохо написали. Коротко так, убедительно и доходчиво.
Только знаете, у вас слово "гнойный пидар" слишком часто встречается.
Может заменим его кое-где на "уважаемый господин управляющий банка"?
НР останавливает гаишник:
- Вы шли 120, а здесь можно 60.
- Так вы мне сами и разрешили.
- Это как?!
- На предыдущем посту мне уже разрешили 60, да еще вы 60 разрешили.
60 + 60 = 120.
КСПшные анекдоты от Берга.
Туапсе
1996
From: Stas Kolenikov
Organization: КСП МАИ : ДК МАИ, комн.206, Пон 19"-22"
ОТ СОСТАВИТЕЛЯ
Если не врет словарь иностранных слов,/анекдот/ - 1) рас-
сказ о забавном или поучительном случае из жизни исторического
лица; 2) краткий устный шуточный рассказ, обычно злободневного
содержания, с остроумной концовкой.
Кроме того, французское "anecdote" восходит к греческому
"anekdotos", что значит "неопубликованный".
В авторской песне и ее окрестностях за несколько десяти-
летий произошло столько поучительных случаев, в том числе и
веселых, и не лишенных некоторой непреходящей злободневности,
что крайне досадно наблюдать, как эта часть нашего культурного
пласта сохраняется лишь благодаря вербально-мнемоническим воз-
можностям заинтересованных лиц, и уж точно нигде не запечатле-
на для сведения потомков.
Составитель самоуверенно считает, что, нарушив основопо-
лагающие принципы изустности и непечатности, он не нанесет не-
поправимого ущерба ни сущности, ни прелести данного культурно-
го наследия; более того, робко надеется, что от публикации ни-
жеследующих историй пребудет немалая польза для человечества
именно в силу их злободневности и поучительности, хотя, как
показывает суровая практика, уроков для себя лично никто из
нас никогда не извлекал и не извлечет.
Ладно, хоть посмеемся!
Берг.
P.S. Задняя часть моей фамилии обрела самостийность году
в 1975-м с легкой руки члена нашего КСП "Дорога" (Саратов) Ми-
шеля, который теперь просто Михаил Бяльский (Иерусалим). По-
пытка Марка Мееровича ("Дельфиния", Одесса) проделать то же с
передней частью успеха не имела - "Ланц" не прижился. Так и
бергую потихоньку.
Владимир Ланцберг.
Анекдот первый - о том, как рождался этот сборник.
Рассказывает Берг.
- Пока я только декларировал свои намерения и просил всех
желающих поделиться воспоминаниями, почти никто не помогал,
зато все кричали:
- Давай, давай!
- Когда же я "выгнал" на принтере первые три десятка ис-
торий, новые посыпались на меня буквально дождем, зато те, кто
призывал "давать-давать", стали сочувственно охать:
- Где ж ты теперь возьмешь столько денег?
- А на что мне деньги? - наивно интересовался я.
- Ну как же! N может подать на тебя в суд за дискредита-
цию? Может. А M? И M может. А Q просто уважать перестанут, ес-
ли он не слупит с тебя пару "лимонов".
Поневоле задумаешься, стоит ли продолжать эту затею.
Но, так или иначе, анекдоты все равно ходят, я же их
только подбираю. И по большей части они достаточно беззлобны.
А ежели кто, обидевшись, решится на серьезные действия - вот
это будет действительно анекдот! За такой и пострадать не
жалко.
На то и весь расчет.
Пользуясь случаем, приношу извинения за опечатку, допу-
щенную прямо в заголовке. Ее заметил отец-основатель калужско-
го КСП Павел Нам и строго указал мне на то, что перед словом
"нам" должна стоять запятая, ибо здесь мы имеем классический
случай обращения.
Мне очень приятно писать это примечание, поскольку оно
убеждает меня, что я на правильном пути: история (понимайте
это слово, как хотите), могущая касаться не только всех нас,
но и каждого в отдельности, и адресована должна быть тоже каж-
дому.
Что мой старый приятель Паша Нам и понял абсолютно верно.
Владимир Ланцберг.
* МАНИ, МАНИ, МАНИ... *
(Цитата из другого жанра)
Молчание и золото.
Рассказывают...
...Что когда в Советский Союз должен был вернуться Алек-
сандр Вертинский и ему уже приготовили квартиру в Москве, жив-
ший через стенку профессор каких-то интеллектоемких наук при-
шел в панику: он представил себе, как из соседней квартиры
начнут доноситься пассажи, рулады и фиоритуры - и научным его
занятиям настанет конец.
И вот певец приехал. И - тишина. День, неделю, другую...
Профессор набрался храбрости и постучал в соседскую
дверь. Открыл Вертинский:
- Чем могу быть полезен?
- Понимаете, товарищ артист, - произнес профессор,- я вот
уже несколько дней с трепетом ожидаю начала Ваших упражнений в
области вокала, а у Вас все тихо да тихо...
- Что Вы, батенька, - ответил великий бард,- я, поди,
тридцать лет задаром рта не раскрываю!
Аутотренинг.
Рассказывает бывший фонотетчик одесского КСП "Дельфиния"
некто М.К..
- Где-то во второй половине 70-х годов в Одессе с концер-
том оказался известный, тогда еще уральский, бард, ставший
классиком с младых ногтей. Точнее, он оказался где-то побли-
зости, кажется, в Кишиневе, а в Одессе его уговорили выступить
"до кучи", причем, в силу последнего обстоятельства, за ка-
кой-то почти символический гонорар. Испытание для психики
классика, видимо, оказалось не из легких; во всяком случае,
картина была такая: он меряет большими шагами по диагонали
тесную артистическую и, не замечая стоящего в дверях М.К., сам
себе вслух твердит:
- Все равно работать надо честно! Все равно работать надо
хорошо! Все равно работать надо честно! Все равно работать на-
до хорошо!
Так или иначе, концерт прошел на должной высоте.
Благородный порыв.
Из фольклора. (Речь идет о другом уральском авторе, став-
шим классиком благодаря одной из первых своих песен.)
Диалог:
- N согласился дать благотворительный концерт.
- Как, неужели бесплатно?
- Нет, но - за рубли!
Нам песня строить и жить помогает.
Рассказывает Игорь Грызлов (Москва), хотя Борис Жуков
(тоже москвич) утверждает, что слышал эту историю из других
источников и о других героях.
В 60-е годы, когда песни Окуджавы как-то сами собой лега-
лизовались, сразу несколько известных композиторов-песенников
вдруг проявили интерес к возможному сотрудничеству с ним. Бу-
лат Шалвович, в ту пору еще стеснявшийся своего вторжения на
"чужую территорию", не решился им отказать. Ничего путного из
этого сотрудничества так и не вышло (пока на горизонте не поя-
вился Исаак Шварц), но в одном случае оно зашло настолько да-
леко, что увлекшийся мэтр пригласил своего будущего соавтора к
себе домой. До этого Окуджаве ни разу не случалось бывать дома
у людей с таким уровнем жизни (ведущие эстрадные композиторы
имели самые высокие легальные доходы в СССР), и увиденное его
прямо-таки ошарашило. Когда он вновь обрел способность гово-
рить, он спросил:
- Имярек Имярекович, откуда все это?
Маэстро снисходительно похлопал его по плечу:
- Песни надо писать, молодой человек!
Вариант Михаила Столяра, слышавшего нечто аналогичное от
Александра Городницкого.
Однажды спускаясь в лифте, Булат, которого тогда еще не-
часто величали Шалвовичем, "подобрал" двумя этажами ниже жив-
шего там Илью Резника, великого поэта-песельника, и, подивив-
шись разнице в одежде своей и известного "профи", произнес
слова о том, что - вот, мол, я поэт, писатель, у меня книжки
выходят, а такой красоты писаной, как твои, Илюша, наряды,
близко не видывал.
На что его визави и ответил:
- Песенки надо писать, Булатик!
ДоСТОинство СТАтуса.
Во второй половине 80-х, когда вполне нормальным (а глав-
ное - едва ли не предельно реальным по возможностям большинс-
тва клубов) гонораром считался "полтинник" - 50 рублей, среди
ленинградских клубных, как теперь бы сказали, менеджеров было
популярно следующее определение: "Один мэтр равен ста рублям".
* ЗНАТЬ СВОИХ ГЕРОЕВ! *
Звезда.
Рассказывает Олег Митяев:
- В Магнитогорске я как-то выступал в одном техникуме.
Организатор концерта прибежал к директору учебного заведения и
говорит, мол, такой популярный автор, все его знают...
Директор взял афишу и со словами "сейчас проверим, какой
он популярный" пошел в аудиторию, где занимались студенты.
Развернул перед ними лист и спросил:
- Кто это?
Ответ прозвучал очень дружно:
- Рэмбо!
Фамильное.
Рассказывает Александр Вольдман.
Конец 70-х. Агитпоезд ЦК ВЛКСМ по Нечерноземью. В составе
агитбригады - еще и Сашин брат Михаил. В одном из населенных
пунктов артистов уже ждет рукописная афиша, на которой начер-
тано:
"В программе - два брата: Вальдман и Вельдман!"
Два слова.
Рассказывает Берг.
- В середине семидесятых Дмитрий Дихтер по делам службы,
тогда еще инженерной, частенько наведывался в Новосибирск, где
регулярно оказывался в гостеприимном континууме КСП Новоси-
бирского электротехнического института - НЭТИ. Однажды он вер-
нулся в Европу в совершеннейшем восторге от тамошнего академи-
ческого мужского хора, который - представляешь, Вова, мужики в
смокингах, манишках и бабочках - поет "Атлантов" Городницкого
и "Молитву" Окуджавы! Кстати, об этом даже писал хороший жур-
нал "Клуб и художественная самодеятельность".
Но более всего на Диму произвело впечатление то, что с
хором работает (аранжирует и все такое прочее) настоящий ком-
позитор, член союза, хотя и молодой, а главное - интереснейший
мужик... Как-то, бишь, его... Фамилия - два таких прос-
тых-простых русских слова... Во, вспомнил: Бляхер!
А похож!
Рассказывает Дмитрий Дихтер.
В те годы в Новосибирске клубы плодились с китайским неп-
риличием. Один из них был основан Игорем Фидельманом по кличке
"Фидель" на базе какого-то женского общежития. И по четвергам
прекрасные дамы собирались на звуки магнитофона, на котором
Фидель крутил им очередную жертву, перемежая записи собствен-
ными комментариями.
И вот однажды в четверг появляется Дихтер. Фидель отменя-
ет консервированного Розенбаума и выпускает живого Диму. А
афишку про Розенбаума снять забывает. Короче, Дихтер поет, а
красный уголок битком забит девушками, на головах которых бе-
леют тюрбаны-полотенца после бани, и еще две головы в дверях -
и диалог:
- Это кто, Розенбаум?
- Да нет, Дихтер какой-то.
- А похож!
Одинокий гитарист.
Рассказывает Берг, как в том же Новосибирске, судя по
афише, он фигурировал в качестве "знаменитого гитариста из Ки-
ева".
Никакая гитара не вывезет...
Вот какую историю рассказал, кто уж - не помню.
Году в 1988-м приехала в Калинин на фестиваль "Это моя
песня" группа КСПшников из Иваново. Среди них - скромненькая
такая девушка неброской внешности, совершенно не сценического
вида. Ей бы сидеть и слушать, как бывалые бойцы выступают, а
она возьми да заявись на участие в конкурсе, да не с чем попа-
ло, а с песней, которую в те годы только немой не пел. Начина-
лась она словами "Репетиций не надо, их кончился срок, песня
ждет на листке из блокнота..." Хит, короче.
Ну, отборочное жюри прослушало полкуплета - все ясно: иг-
рает девочка примитивней некуда, дикция оставляет желать луч-
шего, гитара не настроена...
- Знаете, - сказали ей,- Вы не отчаивайтесь. Поработаете
над собой годика два - попробуйте снова. Может и сами переду-
маете. А нет - лучше что-нибудь другое, а то эта песня - гимн
нашего клуба, и ее поет наш гвардейский, сиречь лауреатский,
дуэт Бавыкиных.
- Спасибо, извините, - сказала девушка и пошла восвояси.
Вся эта процедура заняла столь ничтожное время, что ее
практически с начала пронаблюдал издали возвращающийся за стол
жюри его председатель Евгений Клячкин, отошедший ненадолго по
какой-то надобности.
- А что это она так быстро? - спросил он.
Ему обстоятельно объяснили, мол, совершенно несуразная
девочка посягнула на *такую* песню.
- И вы ее завернули!? - оторопело произнес он. - _Она_же_
_автор_!!!
Это была Марина Ливанова.
Кого несем, ребята?
Рассказывает Берг.
- Московский слет 1979 года. Поляна, где проходит главный
концерт. Я опоздал на него минут на пятнадцать, и сесть уже
было совершенно некуда - все забито публикой. А из первого ря-
да мне машет рукой фонотетчик киевского КСП "Костер" Боря
Шлеймович, мол, пробирайся сюда, я тебе местечко забил. И
действительно, рядом с ним - пустой пенопластовый коврик. Идти
"как положено" - значит, по ногам, головам и т.п. Но можно -
"как не положено", то есть, через "мертвую зону" между первым
рядом и сценой. Зона эта, исполосованная кабелями микрофонов,
колонок, питания, тщательно охраняется "хунвейбинами", сидящи-
ми перед первым рядом метра через три один от другого. Прор-
ваться можно.
И вот я, выждав, когда отвыступает очередной участник,
рванул из кусточков около сцены через зону и плюхнулся на Бо-
рин коврик. Сижу, балдею. Кончилась песня, подходят ко мне два
"хунвейбина", один берет за руки, другой за ноги и тем же пу-
тем относят в кусты и аккуратно складывают. Ну, думаю, так мне
и надо!
А тем временем к ним устремляется президент горклуба
Игорь Каримов и что-то кричит, эмоционально жестикулируя при
этом. Слышу вроде бы свою фамилию.
Тут закончилась очередная песня, подходят ко мне эти же
двое ребят, один берет все так же за руки, другой за ноги,
проносят знакомым путем и нежно укладывают на Борин коврик. Я
ничего не понимаю.
Боря, видимо, тоже чего-то не понимает, но совсем не то,
что я, ибо спрашивает:
- А почему, когда они несли тебя в первый раз, ты не ска-
зал, что ты Ланцберг?
- Но они же делали то, что положено!
- Странно: когда N-ского несли, он кричал: "Я N-ский, я
N-ский!"
(Боря назвал фамилию какого-то очень известного автора,
но, видимо, не Городницкого, как мне почему-то запомнилось, -
не было Городницкого на этом слете,- а, возможно, Владимира
Туриянского, который был, или кого-то еще.)
А мне интересно: они что, и вправду не знают, кого носят?
Так и быть!
Рассказывает Вадим Мищук:
- Казань, фестиваль "Барды 80-х". Концерт ведет Вероника
Долина. Готовясь объявить очередного участника, натыкается на
незнакомую фамилию и, не отходя от микрофона, говорит сама се-
бе вслух:
- Кто это такой? Я же всех хороших бардов знаю! Кто
это?..
И уже громко:
- Ну ладно, выходи!
(Борис Жуков и Виктор Байрак, правда, утверждают, что все
было несколько мягче - готовясь объявить Андрея Ширяева Веро-
ника произнесла:
- Я ведущая, но этого человека вижу впервые в жизни.)
Недосягаемый идеал.
В 1995 году во время очередного приезда Ланцберга в Моск-
ву его познакомили с известным поэтом и журналистом Дмитрием
Быковым. И первое, что услышал от своего нового знакомого
Берг, было:
- А Вы знаете, что Вы - самый ненавистный мне бард?
Оказывается, во время Диминой службы в армии его началь-
ник-сержант, отправив его в очередной раз чистить гальюн, сам
садился на соседнее очко и, что называется, стоя над душой в
столь странной позе, пел под гитару песни Ланцберга, перемежая
их репликами типа: "Никогда тебе, сука, такого не написать!"
Кое-что о народности в искусстве
Однажды, еще в те полузабытые времена, когда всякое появ-
ление авторской песни в эфире было событием, году так в 1983-м
популярный в ту пору артист эстрады и кино Игорь Скляр в оче-
редной телепередаче объявил, что споет "русскую народную пес-
ню". И запел "Губы окаянные..." Смотревший передачу композитор
Владимир Дашкевич подскочил от возмущения, ибо прекрасно знал,
что это - одна из ранних песен его друга и постоянного соавто-
ра Юлия Кима. В поисках выхода для переполнявших его чувств он
немедленно набрал номер Кима... И услышал невозмутимое: -
Русский народ слушает. Тут к телефону подскочила дочь Кима и
радостно прокричала:
- Я - дочь русского народа!
Впоследствии Ким с удовольствием рассказывал эту историю
на своих концертах, а Дмитрий Дихтер со своей студией сделал
даже ретро-программу по классике авторской песни под названием
"Русский народ слушает".
Если и не вошла в эту программу песня Александра Красно-
польского "Как над Волгой-рекой...", то вполне могла бы войти,
так как, наподобие кимовских стилизаций, неоднократно объявля-
ема бывала плодом анонимно-всенародного воображения.
Нечто похожее рассказывал на одном из концертов и Юрий
Визбор:
- Году в 1960-м я написал песню "Если я заболею", высту-
пив в нейсвойственном для меня амплуа композитора. Песня по-
степенно вышла в массы, и года через два я услышал выступле-
ние Я.Смелякова по радио, в котором он сказал: "И самое боль-
шое, товарищи, счастье для поэта - это когда его стихи без его
ведома становятся народной песней. Так вышло с моим стихотво-
рением 'Если я заболею'...". Это было довольно приятно.
Стой, кто идет?
Рассказывает Сергей Данилов, питерский автор.
Середина 90-х. Константин Тарасов пытается проникнуть в
московский ДК "Меридиан" на свой же концерт со служебного вхо-
да. С ним - два молодых человека суперменской внешности и две
юных дамы, по виду - топ-модели. Задача Константина - провести
их без билетов. Вахтер - хранитель турникета - останавливает
шествие вопросом:
- Вы кто такие?
- Я? Константин Тарасов, - отвечает Костя.
Вахтер смотрит длинный список, кого пропускать, находит
его фамилию...
- Ну да, ну да. А эти? - на его спутников.
- Это мой телохранитель, шофер, массажистка и повар.
- А вы кто? - снова спрашивает Тарасова слегка обалдевший
страж.
- Я - Тарасов, - терпеливо повторяет Костя.
Вахтер снова ныряет в список, ищет, находит:
- Ну ладно, проходите!
Уточнение Константина Тарасова.
Концерт был их совместный с Олегом Митяевым.
Вахтер фамилию Кости в списке не нашел и сказал, что се-
годня выступает Митяев. На что Константин ответил:
- Ничего, я тоже выступлю!
Тогда вахтер осведомился на предмет, кто эти четверо мо-
лодых людей и получил ответ, совпадающий с предыдущей версией.
Профессионально оценив взглядом всю пятерку, он понимающе мот-
нул Тарасову головой - мол, все ясно, проходите!
С того света.
Рассказывают Николай Адаменко (Харьков) и Сергей Данилов
(Петербург).
Конец 80-х. Таллин. Концерт Гейнца и Данилова.
После концерта к ним подходят молодые ребята из КСП "Кап-
ля" с вопросом:
- А "Перевал" - чья песня?
- Наша.
- Правда? А мы думали, ее автор давно умер...
Неоднократно "умирал" Александр Городницкий. Помимо слу-
чая, когда одна девочка после концерта в Ленинграде зачислила
его в мертвые классики как автора песни "Снег", знакомой ей с
раннего детства, широко известен случай, когда в Мурманске,
где он как геофизик наносил визит знаменитой Кольской сверх-
глубокой скважине, ему показали могилу зэка, сложившего бесс-
мертное "На материк, на материк..." Причем на робкую попытку
барда отстоять свое авторство старый з/к, исполнявший роль ги-
да в этом эпизоде, решительно заявил, что человек "с воли" та-
кую песню придумать в принципе не способен.
А однажды Городницкому пришлось отдуваться за покойника.
Дело было в Ленинграде, видимо, когда А.Г. жил уже в
Москве. Возможно, по этой причине его не было в Питере на эта-
пе подготовки его концерта и, приехав, он был поставлен перед
фактом, что на афише была объявлена встреча с поэтом Городец-
ким.
Выйдя на сцену, бард сказал нечто вроде:
- Я должен сообщить вам трагическую новость: поэт Сергей
Городецкий умер. Предлагаю почтить его память вставанием.
Все встали. Через минуту он сказал:
- Прошу сесть. А меня зовут Александр Городницкий...
Кстати о покойниках: немало их еще ходит среди нас. Году
в 94-м Олегу Митяеву показали самарскую газету для осужденных
- "Тюрьма и воля", где под названием "Больничка" была опубли-
кована его песня "Сестра милосердия". А рядом такой текст: "Об
авторе этого чудесного романса нам почти ничего не известно.
Мы только знаем, что родом он из города Жигулевска. Его жизнь
оборвалась в 1978 году. Срок отбывал в ИТК-6. Если кто-либо
располагает какими-нибудь сведениями об этом несомненно та-
лантливом человеке, очень просим сообщить по адресу: г.Самара,
ИТУ-4, библиотека..."
Что и говорить, жаль Олега. Приятно, однако, что он успел
встать на путь исправления!
Чем "удобна" короткая дистанция.
Дистанция - не дистанция, но малоощутимая для посторонне-
го разница в именах "Владимир" и "Валерий" сослужила, по сло-
вам Михаила Столяра, весьма неоднозначную службу минскому ав-
тору Володе Борзову. Выступал он в конце 70-х в каком-то укра-
инском городе, где афиша возвещала о том, что "Валерий Борзов
поет свои песни". Публика валом валила послушать легендарного
чемпиона мира в беге на 100 метров!
Что слава? Яркая заплата на ветхом рубище певца...
Иркутский автор Сергей Корычев вспоминает эпизод, случив-
шийся в Одессе в 1992 году, когда он и Евгения Логвинова прие-
хали туда, чтобы записать очередной магнитоальбом.
Возвращается Сергей с пляжа и вдруг замечает, что многие
прохожие на него оборачиваются и улыбаются такими хорошими-хо-
рошими улыбками.
- Ну, все! - думает он. - Пришла мировая слава.
Причина "мировой славы" стала ясна через непродолжитель-
ное время, когда выяснилось, что он, одеваясь на пляже, натя-
нул майку с надписью "Chanel" шиворот-навыворот.
"...И сопровождающие его..."
Константин Тарасов, автор, больше известный как аккомпа-
ниатор Олега Митяева, выдал явную байку:
- Кто это там в кепочке идет?
- Константин Тарасов.
- А рядом?
- Его солист.
Благословил.
Разные люди рассказывали; уточнила сама Елена Казанцева.
Послушал ее на концерте Олег Митяев и сказал:
- Ну чего ты песенки поешь? Голоса в тебе нету. Лучше
стихи сочиняй, книжки издавай...
- Ну нравится мне песни писать. Тебе же нравится петь?
Вот и мне тоже. Да и просят иногда спеть что-нибудь...
И Лена подарила Олегу свою кассету.
Через некоторое время он позвонил:
- Я вот тут послушал... Ты знаешь, неплохо... Ладно, пой!
* ИДЕОЛОЖЕСТВО *
(Термин принадлежит журналисту Валерию Хилтунену)
С турецким акцентом.
Рассказывает Берг.
- Октябрь 1974 года. Донбасс. Серия концертов - один в
Славянске и два в Донецке. Организатор - опальный Юрий Миленин
из Краматорска. Участники - Евгений Клячкин, Сергей Стеркин и
автор этих строк.
Прибывают в Краматорск в обратном порядке, и Стеркин бук-
вально "с колес" набрасывается на Миленина:
- Ты чего хочешь? Каких приключений тебе еще недоставало?
Ты кого к себе наприглашал!?
- А кого? - не может взять в толк чистый и наивный Миле-
нин.
- Кого-кого! Ланцберг кто по национальности?
Юра пытается ответить на вопрос, который, видимо, никогда
сам себе не задавал:
- Наверное, еврей, да?
- "Наверное"! А Клячкин?
- Да я как-то...
- Так вот знай, что и он тоже.
- Но ты-то?..- у Миленина еще теплится последняя надежда.
- А я вообще до института Стэркиным был!
"50 - это так же, как 20"!
Рассказывает Юрий Кукин.
В 1967 году (отметим дату, это очень важно) ему, ставшему
уже лауреатом нескольких песенных конкурсов и вообще человеку
популярному, предложили издать сборник собственных песен. Он
принес в издательство тексты. Редактор просмотрел их и один за
другим забраковал все, по той или иной причине.
Песня "Тридцать лет" отпала из-за строчки "Пятьдесят -
это так же, как двадцать".
Бедный, бедный!
Рассказывает Николай Смольский (Кемерово) о том, как
Юрий Кукин - в гостях у кемеровчан, знакомится с достопримеча-
тельностями города. На углу улиц Ф.Дзержинского и Д.Бедного
восторженно восклицает:
- О! Угол Бедного - Дзержинского!
Как подать.
Рассказывает Берг.
- Фестиваль "Москворечье-74".
Вырвавшаяся из дома с огромным трудом кормящая мать Алена
Козина (КСП МАИ) заявляет на конкурс единственную готовую на
данный момент песню Валерия Бокова "Памяти погибших кораблей".
И ее не пропускают:
- Песня упадническая, выберите что-нибудь другое.
Другого нет, Алена в отчаянье. Выручает советом Дима Дих-
тер:
- Перепиши текст заново и назови по первой строчке -
"День за днем".
Помогло!
Полонский был "наш" человек!
Рассказывает Наталья Дудкина.
- Кишиневский фестиваль середины 80-х. Прослушивают авто-
ра музыки Андрея Крючкова и говорят:
- Ну что это у Вас за песня такая: "Про черный день нет
песен у меня!" - грустная такая. Кто это написал?
- Это написал Полонский, - отвечает Андрей.
- Надо же! А где он сейчас, сколько ему лет?
- Он уже умер.
- Какие же у вас молодые умирают!
Заодно и бациллу "замочили"!
Рассказывает Берг.
- Май 1982 года, Чимган, YI-й фестиваль, запрещенный ка-
гэбэшниками.
Всех местных вернули в город, а у приезжих билеты аж на
через два-три дня, им разрешили остаться. Но объявили, что
фестиваль отменен по причине эпидемии ящура. Даже шмон обеща-
ли, что было некстати, ибо у многих в рюкзаках имелись книжки
и пленочки, не способствующие быстрому излечению крупного ро-
гатого скота.
Ну, сцену разобрали, конкурса не было, но у костров попе-
ли. А кроме того, изготовили ну очень похожее (правда, поче-
му-то на бронтозавра) чучело ящура в масштабе 1:43, потаскали
туда-сюда и весело сожгли. А подошел срок - разъехались.
И вот через какое-то время в разных городах нескольким
завсегдатаем "Чимгана" пришли бандерольки из Оренбурга. В каж-
дой из них находилась многотиражка тамошнего мединститута,
"Советский медик" от 31 мая, а в ней - статья "Песни Чимгана"
о том, как "27 оренбуржцев из клуба "Оптимист (Оренбургский
политехнический институт) и "Акварель" (ДК "Россия") побывали
второй раз на Ташкентском слете".
"Программа этого года,- писал автор статьи,- оказалась
интересной и крайне насыщенной: преодоление перевалов и кань-
онов со всеми элементами горного туризма; прогулка до сне-
гов;.. наблюдение за парением дельтапланов; песни вокруг кост-
ров; встречи со старыми и новыми друзьями... Клубная фонотека
значительно пополнилась их песнями.
Не обошлось без трудностей. Буквально за день до открытия
слета район проведения оказался в зоне обнаружения нескольких
случаев весенней вспышки ящура. И хотя случаев заболевания лю-
дей не было, органы милиции и санэпидстанции провели четкую
карантинную профилактику, в которой приняли участие и дежурные
заслоны представителей клубов страны.
Это не помешало нашим ребятам дать двухчасовой концерт
для гостей слета..."
Как сказал бы Жванецкий, для знатоков штучка! На них же
была рассчитана и подпись под статьей - "В.Горячок, студентка
5 курса". Трудно сказать, училась ли на пятом курсе такая уди-
вительная студентка, но президентом КСП "Акварель" и предводи-
телем оренбуржцев на Чимгане был Володя Горячок, обладатель
специфического юмора, по роду своей основной деятельности
весьма далекий от медицины.
Знал бы редактор!..
Что делать?
Рассказывает Александр Мирзаян.
- Конец 70-х. КСП в ряде крупных городов отчасти легали-
зованы (на определенных, разумеется, условиях), а кое-где даже
включены в план работы с молодежью. Партийное начальство,
скрипя задами, пытается со своей стороны искать новые модели
поведения.
На одном из больших фестивалей, проходивших в условиях
города и зала, в конце программы по традиции звучит "Поднявши
меч..." Публика, заслышав родной гимн, встает. Номенклатурные
гости, которым он, мягко говоря, не родной, продолжают сидеть.
Возникает молчаливый конфликт. И тогда те аппаратчики, что по-
умнее, медленно начинают вставать. Кто-то из них, посмотрев на
упорно сидящее начальство, садится снова. В это время до на-
чальства что-то доходит, и оно приподнимается. Те, что сели,
встают по новой.
Очень все это забавно смотрелось!
Что в имени?
Дело было, рассказывают, в середине семидесятых к северу
от Москвы.
На одном из полустанков в общий вагон какого-то "шестьсот
веселого" поезда заваливает толпа туристов, предварительно
"подогретых" по причине прохладного времени года. Рассаживают-
ся по свободным местам. В одном отсеке посвободней - лишь ба-
булька спит на нижней полке, прикрыв лицо платочком, - туда
набилось побольше. Пригрелись и запели, в том числе полушепо-
том - Галича. Затем "поддали" еще и запели погромче, Галича в
том числе.
В какой-то момент поезд вдруг останавливается. Бабулька
снимает платочек и принимает сидячее положение. Оглядывается
вокруг и произносит:
- А-а, Галич!
Все разом трезвеют и замолкают. Начинают соображать, что
же будет и как себя вести на допросе.
Тут поезд трогается, и мимо окна проплывает горящее в ве-
чернем небе название станции:
"ГАЛИЧ".
О патриотизме.
Рассказывает Александр Мирзаян.
- В 197... году на фестивале в Минске сидевшие в жюри
"представители инстанций" сняли с исполнительского конкурса
участника, вышедшего с песней Б.Окуджавы и В.Берковского
"Круглы у радости глаза...", так как им показались непатрио-
тичными строчки "Не все ль равно, какой земли касаются подош-
вы..." Никакие объяснения и увещевания бардов и клубных акти-
вистов не помогли: "старшие товарищи" стояли на своем.
Первое место в данной номинации занял исполнитель песни
Е.Клячкина на слова И.Бродского "Мне говорят, что надо уез-
жать..."
Чего не понять умом, того не понять. Мне, Бергу, остается
лишь добавить, что несколькими годами раньше на Грушинском
фестивале "зарубили" Александра Краснопольского из-за строчек
его песни - "Мы с тобою, как в далекой Стране Дураков, Собира-
ем не то, что посеяли":
- А Вы какую, собственно, страну имели в виду?
Поневоле задумаешься!
Высшее признание.
Рассказывает Борис Жуков.
- 1983 год, февраль. II-й московский фестиваль. Идут пер-
вые месяцы правления Андропова, все начальники уже знают, что
с них "спросят строго", но не знают, за что именно, и потому
боятся абсолютно всего. Прежние литовки отменены, все тексты
нужно литовать заново. Разумеется, никаких песен на бис, ника-
кого пения в фойе, никаких стенгазет... И завершающий аккорд -
организаторам фестиваля вручен список авторов, которые ни под
каким видом, ни в каком качестве не могут быть допущены на
сцену. Список открывается известными именами, а дальше идут
фамилии клубного и даже кустового ранга - предмет начальством
изучен хорошо.
Член оргкомитета фестиваля Саша Пинаев сообщает эту
скорбную весть одному из фигурантов списка - автору Валере Ка-
минскому:
- Валера, ну, ты не отчаивайся, мы будем добиваться, что-
бы тебе дали выступить...
- Пинаев, идиот, не вздумай! Этих фестивалей еще до хрена
будет, а вот в один список с Лоресом и Мирзаяном я больше, мо-
жет, никогда не попаду...
Классики всегда современны.
(Продолжает рассказ Борис Жуков.)
- Чудовищная атмосфера сверхбдительности на фестивале
словно нарочно провоцировала всевозможные инциденты. То публи-
ка как-то неадекватно реагировала на "Почтальонку", спетую
впервые вышедшей на большую сцену Галей Мартыновой (ныне Хом-
чик). То по залу прокатывалось тихое шушуканье при виде не-
весть кем выпущенного на сцену Петра Старчика. Но это, оказы-
вается, были еще цветочки...
Бомба взорвалась, когда на сцену вышла Наталья Пинаева -
жена вышеупомянутого члена оргкомитета. И чистым, звонким, на-
ивным голосом объявила:
- Стихи Роберта Бернса в переводе Маршака.
За тех, кто далеко, мы пьем,
За тех, кого нет за столом -
За славного Тэмми,
Любимого всеми,
Что ныне сидит под замком.
За тех, кто далеко, мы пьем,
За тех, кого нет за столом -
За Чарли, что ныне
Живет на чужбине,
И горсточку верных при нем!
Свободе - привет и почет,
Пускай бережет ее разум,
А все тирании пусть дьявол возьмет
Со всеми тиранами разом!
В общем-то, для восторга зала и ужаса начальства хватило
бы и этого. Но дальше пошло нечто вовсе несусветное:
Да здравствует право читать!
Да здравствует право писать!
Правдивой страницы
Лишь тот и боится,
Кто вынужден правду скрывать!
Зал уже подпевает, вернее, тихо подвывает от восторга.
"Ответственные" сидят с кислыми мордами - а поди придерись,
стихи-то хрестоматийные, сто раз напечатанные...
Остается добавить, что в ту пору Наталья Пинаева была
сотрудником Главного управления исполнения наказаний МВД СССР
- проще говоря, тюремного ведомства.
Текст и подтекст.
(Продолжает Борис Жуков.)
- Но самым коварным и изощренным идеологическим диверсан-
том на том фестивале оказался Андрей Крючков.
Он вышел на сцену, спел какую-то вполне нейтральную лири-
ку, ему столь же нейтрально похлопали. В конце концов он запел
свою "визитную карточку" - "Новогоднюю" ("У хороших людей за-
жигаются яркие елки..."). И все бы ничего, но на последних
двух строчках зал вдруг разразился торжествующим хохотом и ап-
лодисментами. Граждане начальники тупо глядели в представлен-
ный на литовку текст (от которого Крючков, ясное дело, не отк-
лонялся), силясь понять: чего это они все? Ну что тут такого:
Нехороших людей давно скушали серые волки,
И следы тех волков замело еще в прошлом году?
Откуда было гражданам начальникам знать, что уже не пер-
вый год на всех московских слетах и песенных посиделках эти
строчки при повторе несколько видоизменялись:
Нехороших людей развезли давно черные "Волги",
А хороших людей "замели" еще в прошлом году...
Рождение имени.
Рассказывает Алексей Подвальный (Москва).
- Во второй половине 60-х Юлий Ким, тесно связанный в то
время с зарождающимся диссидентским движением, оказался без
средств к существованию: из школы ему пришлось уйти, а от кон-
цертов ему настоятельно рекомендовали воздержаться.
В это время на него вышел режиссер саратовского ТЮЗа с
предложением написать песни для спектакля "Недоросль". Ким,
конечно, радостно согласился, но честно предупредил, что одна
только его фамилия на афише может привести к закрытию спекта-
кля.
- Знаете что,- сказал режиссер, подумав,- возьмите псев-
доним. Никаких хлопот это не требует, а начальству спокойнее.
На том и порешили.
Через некоторое время режиссер с уже готовыми песнями
уезжал к себе в Саратов. Ким провожал его на вокзале ("Я при-
шел на вокзал Павелецкий..."). Все уже сказано, обо всем дого-
ворено...
- Да, - вдруг вспомнил режиссер,- а псевдоним?
И тут Киму, блестящему импровизатору и тонкому стилисту,
начисто отказала творческая фантазия.
- Иванов,- говорит Ким.
- Нет! - говорит режиссер.- Ну что это за псевдоним?
Поезд трогается. Ким идет рядом с тамбуром, в котором
стоит режиссер.
- Петров.
- Нет.
Поезд прибавляет ходу.
- Сидоров.
- Нет.
Ким начинает отставать.
- Михайлов!
Режиссер понимает, что если он опять скажет "нет", следу-
ющего варианта уже не услышит.
- Ладно. Михайлов!
Так родился "Юлий Михайлов" - автор множества всенародно
известных песен из спектаклей и фильмов.
Чуть позже в народе возник вариант известной песенной
строчки:
- Как Ким ты был, так Ким ты и остался!
Не верь ушам своим.
Рассказывает Александр Городницкий.
- В одной из экспедиций в Атлантике был такой случай. Я
что-то делаю на палубе, и вдруг мне кричат: "Михалыч, давай в
радиорубку, тебя "Голос Америки" передает!" Я, конечно, иду, а
у самого внизу живота такой уже, знаете, холодок... Вхожу.
Действительно, из динамика мой голос поет "Над Канадой небо
синее...", а слушают его начальник экспедиции и замполит. И
выражение лица у обоих такое, с которым смотрят на безнадежно-
го больного: жаль, мол, беднягу, да ничего не поделаешь...
Стоим, слушаем, молчим. Песня кончается, вступает голос дикто-
ра: "В эфире - очередная программа о творчестве советских бар-
дов, преследуемых коммунистическим режимом..." Тут сочувствен-
ное выражение на лицах начальников меняется на чугунное.
"...Мы открыли ее песней Юрия Визбора "Над Канадой" в исполне-
нии автора..." - Слыхали? - сказал я, круто повернулся и вы-
шел.
Конец - делу ...
Рассказывает Валерий Мустафин (Казань).
То ли конец 70-х, то ли начало 80-х. Ульяновск. Фестиваль
"Гамбургский счет", идею которого предложил замечательный че-
ловек, президент клуба Евгений Сиголаев.
Объявляется конкурс на лучшую песню для закрытия фестива-
ля. Последним на сцену выходит Леонид Сергеев и завершает свою
серию песен чем-то гусарским с такими примерно словами:
"И мы пойдем попить мадеру,
И будем пить с тобой мы до утра,
И за царя, за Родину, за веру
Мы грянем громкое "Ура! Ура! Ура!"
- Ну, все, - говорит он, оказавшись за кулисами, - кажет-
ся, я закрыл этот фестиваль. Навсегда.
Считаю до трех!
Рассказывает Берг.
- 23 июня 1978 года у меня состоялась беседа с подполков-
ником. Точнее, у него со мной. И называлась - профилактичес-
кая. И проходила в большом сером доме на улице Дзержинского в
Саратове.
Собеседник мой очень переживал по поводу моей дальнейшей
судьбы, и я, чтобы хоть как-то его успокоить, пообещал больше
не писать двусмысленных песен. На том он и угомонился.
А я вышел от него и задумался:
- Как же теперь быть? Ведь вся прелесть этих песенок была
именно во втором смысле! А впрочем, я ведь никому не обещал не
писать трех-, четырех- и более-смысленных песен!
С тех пор считаю хотя бы до трех и ни разу еще не обманул
этого замечательного человека!
Так в жизни не бывает.
Рассказывает Александр Городницкий:
- На следующий год после появления злополучной песни "Про
жену французского посла" меня вызвал к себе тогдашний секре-
тарь партбюро, весьма, кстати, известный и заслуженный ученый
в области изучения твердых полезных ископаемых океана, про-
фессор и доктор наук, седой и красивый невысокий кавказец с
орлиным носом и густыми бровями, обликом своим напоминавший
графа Калиостро. Когда я прибыл к нему в комнату партбюро, где
он был в одиночестве, он запер дверь на ключ, предварительно
почему-то выглянув в коридор.
- У нас с тобой будет мужской разговор, - объявил он мне.
- У меня тут на подписи лежит твоя характеристика в рейс, так
вот, ты мне прямо скажи, что у тебя с ней было.
Удивленный и встревоженный этим неожиданным вопросом, я
старался понять, о ком именно идет речь.
- Да нет, ты не о том думаешь, - облегчил мои мучительные
экскурсы в недавнее прошлое секретарь, - я тебя конкретно
спрашиваю.
- О ком? - с опаской спросил я.
- Как "о ком"? О жене французского посла.
Я облегченно вздохнул, хотя, как оказалось, радоваться
было рано.
- Что вы, Борис Христофорович, - улыбнувшись, возразил я,
- ну что может быть у простого советского человека с женой
буржуазного посла?
- Ты мне лапшу на уши не вешай, - строго обрезал меня
секретарь, - и политграмоту мне не читай - я ее сам кому хо-
чешь прочитаю. Ты мне прямо говори - да или нет!
- Да с чего вы взяли, что у меня с ней что-то было? -
возмутился я.
- Как это с чего? Если ничего не было, то почему ты такую
песню написал?
- Да просто так, в шутку, - наивно пытался объяснить я.
- Ну, уж нет. В шутку такое не пишут. Там такие есть сло-
ва, что явно с натуры списано. Так что не крути мне голову и
признавайся. И имей в виду: если ты честно обо всем расска-
жешь, дальше меня это не пойдет, и характеристику я тебе под-
пишу, даю тебе честное слово. Потому что, раз ты сознался,
значит перед нами полностью разоружился и тебе опять можно до-
верять.
- Перед кем это - перед вами? - не понял я.
- Как это перед кем? Перед партией, конечно!
Тут я понял, что это говорится на полном серьезе, и не на
шутку обеспокоился.
Последующие полчаса, не жалея сил, он пытался не мытьем,
так катаньем вынуть из меня признание в любострастных действи-
ях с женой французского посла. Я держался с мужеством обречен-
ного. Собеседник мой измучил меня и измучился сам. Лоб у него
взмок. Он снял пиджак и повесил его на спинку своего секре-
тарского стула.
- Ну, хорошо, - сказал он, - в конце концов есть и другая
сторона вопроса. Я ведь не только партийный секретарь, но еще
и мужчина. Мне просто интересно знать - правда ли, что у фран-
цузских женщин все не так, как у наших, а на порядок лучше? Да
ты не сомневайся, я никому ничего не скажу!
Я уныло стоял на своем.
- Послушай, - потеряв терпение закричал он, - мало того,
что я просто мужчина, - я еще и кавказец. А кавказец - это
мужчина со знаком качества, понял? Да мне просто профессио-
нально необходимо знать, правда ли, что во Франции женщины не
такие, как наши табуретки, ну?
Я упорно молчал.
- Ах так, - разъярился он, - убирайся отсюда. Ничего я
тебе не подпишу!
Расстроенный, вышел я из партбюро и побрел по коридору. В
конце коридора он неожиданно догнал меня, нагнулся к моему уху
и прошептал:
- Молодец, я бы тоже не сознался!
И подписал характеристику.
Цензура на излете.
Из разных источников.
Как известно, история повторяется в виде фарса. Так, в
начале "перестройки" цензура тратила значительные усилия на
предотвращение пропаганды пьянства и алкоголизма. Эпоха эта
совпала с началом массовых публикаций авторской песни, которая
никогда не стеснялась воспевать ничто человеческое. На этом
месте и возник конфликт, решавшийся с позиции силы. И в раз-
личных сборниках появились пламенные строки, в которых что-то
знакомое сочеталось с элементами новизны. Результаты искусс-
твоведческих исследований проще представить в виде таблицы:
+---------------+-----------------------+--------------------|
| Автор | Поет | Следует печатать |
+---------------|-----------------------|--------------------+
| Ю.Ким | Как бы попили, | Чаю попили, |
| | а как бы попели! | а как бы попели! |
+---------------|-----------------------|--------------------+
| Ю.Визбор | И пить нам, | И петь нам, |
| | и весело петь! | и весело петь! |
| | | |
| | ...И душу греть вином | ...И душу греть |
| | или огнем... | добром или огнем...|
+---------------|-----------------------|--------------------+
| А.Городницкий | Прочь тоску гоните вы,| Вы летите по ветру,|
| | выпитые фляги! | посадочные флаги! |
+---------------|-----------------------|--------------------+
| Г.Васильев, | С верной подружкой | С верной подружкой |
| А.Иващенко | и кружкой в руке... | и книжкой в руке...|
+---------------+-----------------------+--------------------+
* ВЕЛИКАЯ СИЛА ИСКУССТВА *
Когда деньги "не играют рояли".
Рассказывает Николай Адаменко (Харьков), хотя Дмитрий
Бикчентаев (Казань) утверждает, что это - чистейший "фольклор".
- Дело было во второй половине 80-х, когда Андрей Коз-
ловский еще работал сварщиком "на северах" и "на материке" по-
являлся с карманами, оттопыривавшимися от обилия билетов Гос-
банка СССР.
И вот он сидит в компании своих казанских друзей в не
очень меблированной квартире какой-то общей знакомой. Сидят,
"квасят". В какой-то момент горючее заканчивается, а энтузиазм
еще нет, и Андрей как наиболее кредитоспособный участник собы-
тия вызывается пополнить запасы. Исчезает он надолго.
Когда оставшиеся уже почти свыкаются с мыслью, что его
планы на остаток дня изменились круто и окончательно, на лест-
нице возникает какой-то шум, возня, звучат грубые мужские го-
лоса и раздается звонок в дверь. Хозяйка открывает, и незнако-
мые мужики под руководством Андрея вкатывают не очень старое
пианино.
- Вот, - говорит Андрюша,- зашел по ошибке в комиссионку,
увидел эту штуку и понял, чего нам недоставало.
Ну, добавили, помузицировали, стали расходиться. Уходит и
Андрей. Хозяйка:
- А пианино?
- Так ведь, может, не в последний раз...
Удалось навести справку по данному эпизоду у самого Коз-
ловского.
- Не было этого в Казани. В Вологде было. Это пианино
рублей двести стоило всего-то.
- А что ты сказал, уходя?
- Не помню: пьянка же была!
Лекарство для души, и не только.
Рассказывает Александр Иванов.
Концерт в Москве. Саша поет и вдруг замечает, что один
зритель время от времени что-то записывает в записной книжке.
Кто он и что пишет? Вроде бы не гэбэшник - времена уже не те.
Тогда кто?
В перерыве этот человек подходит к Саше и говорит, мол,
знаете, Ваши песни обладают зарядом энергии, способным произ-
водить целенаправленное лечащее воздействие на человеческий
организм. Я вот тут отметил: эта песня - "от головы", эта -
"от сердца", эта - "от почек"...
Тут сидящий поблизости известный визборовед Р.А.Шипов ти-
хонько шепчет Иванову:
- Спроси его, а нет ли у тебя чего от геморроя?
Кимельфельд и нимфы.
Кто-то рассказал.
Дело было в Киеве в середине 70-х годов.
Сидят на бульваре на лавочке трое - Дима Кимельфельд и
две живописные особы альтернативного полу. Поодаль маячит и,
судя по всему, мается четвертый - страж порядка. Мается от то-
го, что не может разрешить проблему: если мужик, сидящий на
лавочке (а это, как вы поняли, Кимельфельд) пьян, причем до
безобразия, то почему трезвым девочкам так хорошо с ним и ве-
село? А если он тверез, то почему так похож на пьяного?
Ну, почему похож, вы тоже догадались - по причине незау-
рядного артистического дарования. Но всему прекрасному рано
или поздно приходит конец, и по изменениям в оттенках поведе-
ния мента Дима понял, что тот уже почти решился на исполнение
служебного долга, и с шуткой пора завязывать. Концовку Дима
придумал весьма изящную - разыграть пантомиму с воображаемыми
стаканом и бутылкой водки.
А позади скамейки рос пирамидальный тополь с низко распо-
ложенными ветвями. И Дима со словами "Вот сейчас я возьму ста-
кан..." засовывает в листву руку и... достает пыльный граненый
стакан, о существовании которого он, естественно, не подозре-
вал.
С учетом специфики аудитории...
Владимир Качан рассказывал, что в свое время он надолго
исключил из репертуара песню Б.Окуджавы и И.Шварца "Кавалер-
гарда век недолог..." после того, как однажды, привычно выводя
"не обещайте деве юной любови вечной на земле...", он вдруг
вспомнил, _кому_ он это поет: дело происходило на концерте для
работников ЗАГСов.
Вероятно, нечто подобное испытал и Олег Митяев, когда его
во время благотворительного выступления в исправительно-трудо-
вой колонии заставили-таки спеть коронную "Как здорово, что
все мы здесь сегодня собрались!".
Но не все так печально. Сергей Кульбака (г.Переславль-За-
лесский) вспоминает, каким энтузиазмом была охвачена аудитория
в подобном заведении, когда они с братом Николаем и другими
участниками ансамбля политической песни (дело было в начале
80-х) пели, казалось бы, стереотипные слова о том долгождан-
ном, но неизбежном моменте, когда решетки заржавеют, "темницы
рухнут, и свобода..." Это было прекрасно!
Что и было сделано.
Грустный случай. Рассказал кто-то из екатеринбуржцев.
На фестивале "Ильмень-94" Петр Старцев спел песню, в ко-
торой были слова: "Успокой скорей поэта, озеро Ильмень!"
А на следующий день спасслужбы стояли на ушах: кто-то
утоп.
Такие дела.
С первой попытки.
Напомнил Николай Адаменко (Харьков), затем - независимо и
слово в слово - Сергей Данилов (Петербург).
Год примерно 88-й. Лагерь "Орленок" под Туапсе. Дом вожа-
тых. Около полуночи. Адаменко пытается познакомить Берга со
своими друзьями и их творчеством. Саша Гейнц и Сережа Данилов
начинают с песни "Голубой ледопад". Не проходит и минуты, как
дуэт пополняется третьим "голосом" - храпом Берга.
- Вот это да! - восхищается Адаменко. - Впервые вижу че-
ловека, который "вырубил" Берга с одной песни!
Комментарий Берга:
- При сем присутствовал. Как проснулся - помню. Как зас-
нул и потом спал - нет. Храпа не слышал, это однозначно!
Если изоляция не информационная, жить можно!
Известный на Кавказе автор песен Валерий Митрофаненко
рассказывал о том, как после возвращения со второго всесоюзного
фестиваля авторской песни в Таллине осенью 1988 года он с
удвоенной энергией включился в деятельность ставропольского
Народного фронта, за что и оказался брошенным на десять суток в
местные застенки. И вот он "отбывает", а там, на воле, кипит
жизнь и пресса печатает статьи о прошедшем фестивале, что к
зэкам, понятно, никакого отношения иметь не может.
И вот однажды в камеру вошел мент и спрашивает:
- Кто тут Митрофаненко?
- Я, - отвечает Валера.
- Вам велено передать, что Ваша песня опубликована в жур-
нале "Музыкальная жизнь", - строгим голосом сказал надзиратель
и вышел.
Не влезай: убьет!
Кто-то, кажется, москвич Станислав Колеников, рассказал,
как один из его знакомых с некоторых пор (и довольно долго, не
меньше года) старался не пользоваться троллейбусом как
средством передвижения, а все из-за строчки в песне Ланцберга:
"Мокро. Бьет от троллейбусов током."
* ТРУДОВЫЕ БУДНИ *
Страсти по Харе.
Рассказывает Берг.
- Март 1974 года, первый тираспольский фестиваль. Все еще
в шоке от чилийских событий. Только ленивый не написал своего
посвящения Виктору Хара, который, кстати, оставил тяжелое нас-
ледство в виде проблемы - как писать его фамилию в дательном
падеже, если в русском языке мужские фамилии склоняются, а по-
лучается не вполне благозвучно.
И вот на сцену выходит куйбышевский автор Станислав Мар-
кевич и громким голосом объявляет:
- Виктору Харе! - и поет свою песню.
И песня какая-то странная: вроде бы с Харой дело было на
стадионе, а тут подвалы какие-то, казематы, решетки, и песня,
словно птица, вырвавшись на свободу, шурует вокруг земного ша-
ра, и т.д. И вдвойне странно то, что песню эту вроде бы слышал
рассказчик где-то, причем задолго _до_ чилийских событий...
Ну конечно! Декабрь 1972 года, первый кишиневский фести-
валь. На сцену выходит Слава Маркевич и громовым басом про-
возглашает:
- Микису Теодоракису!..
Биологический барьер.
Рассказывает Наталья Дудкина.
- На одном из концертов В.Долиной некий зритель, плохо
переносивший звучание расстроенного инструмента, не выдержал и
подал реплику:
- Вероника, настройте гитару!
На что Долина, человек искренний, ответила:
- Не могу: не моя.
Концерт Высоцкого в МГУ.
В 1967 году на биофаке МГУ должен был выступать Владимир
Высоцкий. Естественно, желающих попасть на этот концерт было
гораздо больше, чем мест в самой большой аудитории факультета,
да и не все желающие были в достаточно хороших отношениях с
комитетом комсомола, через который распространялись билеты -
примитивные самоделки, размноженные фотоспособом. Три предпри-
имчивых студента (со слов одного из которых - Михаила Ившина -
и записана эта история) решили помочь народному горю. попросив
на время единственный экземпляр заветной бумажки, они в крат-
чайшие сроки изготовили копий с него вдвое больше, чем было в
природе настоящих билетов. Своих клиентов они, правда, честно
предупреждали, чтобы те приходили заранее, так как возможны
проблемы с местами. Так что когда к аудитории стали подтяги-
ваться обладатели натуральных билетов, та была уже не просто
полна, а прямо-таки забита.
К моменту появления на сцене Владимира Семеновича конф-
ликт все еще не был разрешен: слушатели толпились в проходах и
на галереях и уже довольно плотно сидели на ступеньках (ауди-
тория представляет собой довольно крутой амфитеатр), а под
всеми дверьми возбужденно гудели те, кому не досталось никаких
билетов. И тут случилось непредвиденное.
В самой верхней части аудитории есть двери, соединяющие
ее с коридором третьего этажа - массивные, дубовые, в полтора
человеческих роста. Большую часть года они заперты, по особо
торжественным случаям открываются - наружу. А тут они - в пер-
вый и пока последний раз за всю свою жизнь - открылись внутрь.
И прямо по сидящим на ступеньках покатилась волна пьяных от
своей удачи безбилетников...
Положение спас Высоцкий - он ударил по струнам и запел
что-то энергичное, кажется, "Порвали парус". Все замерли в тех
позах, в которых их застигли первые звуки. Потом, когда песня
кончилась, все осели, где стояли. Места всем хватило и вообще
больше никаких эксцессов на концерте не было.
Но память о народном подвиге осталась жить - девятью го-
дами позже выступавший в той же аудитории Сергей Никитин свои
пародии на Высоцкого предварил такими словами: "Говорят, нес-
колько лет назад, когда тут Высоцкий выступал, здесь черт-те
что творилось. Двери сломали..."
За вредность?
Не так уж много на свете авторов, чье творчество призна-
ется всеми безоговорочно и воспринимается однозначно. Может и
нет таких вовсе. И очень много споров было в начале 80-х о
песнях и личности Александра Суханова.
Берг рассказывает, как он лично изо всех сил пытался за
майку удержать президента одного из сибирских КСП Леночку Ч.,
которая (дело было на "Чимгане-80") рвалась к сцене, чтобы
предложить любимцу публики двойную ставку, если он согласится
приехать к ней в г.H-ск с тем, "чтобы в одном отделении только
сыграть, а в другом - только сплясать".
Общее место.
Рассказывает Наталья Дудкина.
- На каком-то из конкурсов Борис Вахнюк прослушивает мо-
лодых авторов. К нему подходит молодой автор Сережа Шмитько и
поет свою песню, после чего Вахнюк говорит:
- Вы знаете, Сергей, это вообще-то неплохая песня, но ме-
ня всегда наводят на странные мысли фразы - такие, как, напри-
мер, у Клячкина: "Не гляди назад, не гляди", или как у Вас:
"Хоть клей назад листки календаря" (на слове "назад" он плюнул
на воображаемую бумажку и показал, на какое место клеить).
Вообще с фразировкой и дикцией порой приходится быть осо-
бенно аккуратным.
Станислав Соловкин (Москва) напомнил, как на слете "Кост-
ры" под Краснодаром в 1992 году на творческой мастерской Ланц-
берга некий молодой человек спел фразу "...и бокал наш не вы-
пит до дна...", по поводу чего получил от маэстро совет - пос-
ле союза "и" делать цезуру, чтобы оно не сливалось в "ибо" со
всеми вытекающими...
Священная корова.
Рассказывает Евгений Фузанов (Кишинев).
- На одном из кишиневских фестивалей конца 70-х выходит
на сцену киевская группа "Шляпы", в которой тогда пел ныне
знаменитый Александр Цекало, и объявляет название песни:
- "У Пера когда-то корова была"!
Через какое-то время место у микрофона занимает московс-
кий ансамбль "Берендеи" и радостно извещает публику:
- "У Пера когда-то корова была"!
Немного погодя появляется киевлянин Илья Винник:
- Обязательная программа: "У Пера когда-то корова была"!
Прочел этот текст сам Винник и счел нужным прокомментиро-
вать:
- Во-первых, дело было в 80-м году, это точно. Во-вторых,
фамилия Фузанова - Пузанов (Здесь Илюша, боюсь, погорячился: я
у Фузанова раза три переспрашивал первую букву - В.Л.).
В-третьих, сначала эту песню спел дуэт девочек из Тирасполя -
Соболева и Демина; "Шляп" там не было. Затем - "Берендеи". Я
всего этого не слышал и, как дело дошло до меня, сначала не
понял, почему зал валяется от хохота. Потом "врубился" и ска-
зал:
- Простите, я думал, это обязательная программа...
Каждому - свое.
Москва, 1980 год, первый большой фестиваль в зале. Нес-
колько дней, куча концертов, участвуют все почти корифеи!
На сцене - лес микрофонов, как это бывает только в Моск-
ве, где магнитофонщики не страдают никакими комплексами не
только перед провинциалами, но и перед администрациями своих
ДК. На стойках, на удочках... На своих или прикрученные к чу-
жим изолентой всех цветов радуги... Японские, западногерманс-
кие, австрийские... И даже наши "мыльницы" МД-47... Не говоря
уже о болгарских или венгерских, среди которых пара работает
на аппаратуру, озвучивающую зал.
И каждый выступающий первые минут пять вынужден занимать-
ся тестированием на предмет - в какой экземпляр надлежит ду-
деть, чтобы публика была довольна.
Вот выходит Александр Городницкий, долго определяет глав-
ный голосовой микрофон, вроде бы находит, спрашивает: "Меня
слышно?" - ему говорят: "Слышно, слышно", - поет, уходит.
Сколько-то времени спустя появляется Александр Дольский,
несколько минут мостится к гитарным микрофонам (они пониже и
чуть справа), спрашивает: "Гитару слышно?" - получает утверди-
тельный ответ, поет, уходит.
А вот и Евгений Клячкин. Долго не может найти себе места
- то чуть правее встанет, то чуть левее... Наконец, спрашива-
ет: "Меня видно?"
Гитары и танки.
Рассказывает Борис Жуков.
- Весна 1987 года. "Разгул махровой демократии". Московс-
кие горслеты возобновлены, и руководство городского клуба под-
бирает место для очередного, XXYII-го по нумерации. Президент
Игорь Каримов предлагает несколько вариантов места, но все они
один за другим отклоняются представителем студенческого движе-
ния охраны природы Татьяной Виноградовой. Дело в том, что у
Каримова оказался исключительно тонкий вкус: все предложенные
им места либо уже были заказниками, либо должны были ими стать
в скором будущем. (Кстати, о том, что место следующего, XXY-
III-го слета - тоже объект охраны, экологи узнали лишь придя
на слет.)
Уязвленный патриарх заявляет, во всеуслышание, что он
найдет прекрасное место, которое уж точно никаким памятником
природы не является. А через некоторое время кустовых команди-
ров на очередном собрании горклуба просят оповестить свои кус-
ты: на слет можно будет попасть только с официальным автобус-
ным заездом, имея при себе документы, удостоверяющие личность,
так как слет будет на танковом полигоне гвардейской Таманской
дивизии...
Идея наделала много шуму, куст "Беляево" даже отказался
вовсе участвовать в "слете под дулами орудий" (что вызвало бы-
ло некоторые затруднения, так как комендантом слета должен был
быть беляевец, лейтенант артиллерии Ринат Мухаметжанов). Одна-
ко большинство идею одобрило, тем более, что, помимо естест-
венного любопытства, была еще и надежда, что хоть туда не до-
берутся виртуозные "хвосты".
Увы! Как только колонна "официального" заезда миновала
КПП дивизии, ее автобусы стали обгонять сначала редких, а за-
тем все более многочисленных незваных участников, которые, су-
дя по всему начали выдвигаться на труднодоступные позиции еще
с ночи. Воистину, для московского "хвоста" не было преград, во
всяком случае, на суше!
А четыре с лишним года спустя история получила неожидан-
ный эпилог. Ночь с 19 на 20 августа 1991 года. Под стенами Бе-
лого дома стоят перешедшие на сторону демократов "таманские"
танки майора Евдокимова, а вокруг там и сям горят костры и
звучат песни. Впечатление такое, что здесь собралась вся
КСПшная Москва - от председателя Всесоюзного худсовета А.Го-
родницкого до оппозиционной всему и вся группы "Февраль".
- Слушай, тебе не кажется, что это просто слет КСП, толь-
ко с танками?
- А ты XXYII-й помнишь? Так вот, сегодня Таманская диви-
зия у нас с ответным визитом.
На суше и на море.
Нет преград московскому "хвосту", да и просто КСПшнику на
суше. Нет и на море.
В книжке "Неформальная Россия" ("о неформальных политизи-
рованных движениях и группах в РСФСР; опыт справочника", Моск-
ва, "Молодая Гвардия", 1990 г.) была глава, посвященная движе-
нию КСП. Рассказывая о Московском клубе, автор писал: "Обраща-
ет внимание куст "МИДиез" ("Маркиз и друзья и его знакомые"),
который проводит только песенные слеты определенного направле-
ния..."
Что это было за направление, теперь уже установить нелег-
ко по причине, изложенной ниже; говорят, впрочем, что тематика
мероприятий была пронизана духом спиртных напитков.
Но однажды эти слеты резко прекратились, а сам Маркиз
(Сергей Банников) исчез с КСПшного горизонта.
Далее следует рассказ одного из знакомых знакомых Берга:
- Брожу я по островку у восточного побережья Средиземного
моря. Вдруг слышу - поют. По-нашему и, что самое интересное,
"наши" песни. Подхожу, вижу - костер и ребята.
- Вы что здесь делаете? - спрашиваю. - Проводим слет кус-
та "МИД". Оказывается, тот из них, кто "уехал" первым, повызы-
вал туда всех остальных, и теперь им там вместе таки-да непло-
хо!
Вообще же оставшиеся "здесь" ревниво пытаются отслеживать
перипетии судеб тех, кто оказался "там", хотя это и нелегко:
мешает, в частности, дороговизна переписки, а уж о звонках и
говорить не приходится. Поэтому проверка подозрительной инфор-
мации несколько затруднена.
Так, "здешние" знакомые Якова Когана, узнав, что "там" он
"работает на лесоповале", никак не могли взять в толк два обс-
тоятельства: как Яша со своей больной рукой управляется с бен-
зопилой "Дружба" или как она там у них называется, и где вооб-
ще в Израиле лесоповал. Оказалось, "источник" всего-навсего
образно окрестил этим словом управление по озеленению, куда
Когану удалось устроиться на какую-то бумажную работу.
Александру Медведенко повезло больше - он работает на ра-
дио и делает передачи об авторской песне. Правда, псевдоним он
взял более благозвучный - Александр Дов (что значит - Мед-
ведь), за что друзья сразу обозвали его "довской мордой".
Грязных пускать, чистых хватать!
Рассказывает Берг.
- Апрель 1991 года. Детский фестиваль КСП в Калуге. Орга-
низован агонизирующим комсомолом, насколько можно бестолково.
Делегации присланы по разнарядке, половина участников впервые
слышит об авторской песне. Но рассказ не об этом.
Мероприятия проводятся в местном Белом доме, в выходные
дни, так что обычных обитателей в пиджачной униформе практи-
чески не видно. Зато милиционеры охраны получили установку,
мол, посетители здания в эти дни будут одеты несколько нетра-
диционно - в штормовки, возможно даже, не первой свежести, но
их надо пускать.
И вот вхожу я, председатель жюри, в цивильной, почти чис-
той куртке и почти глаженых брюках - и мне наперерез бросается
мент, решительно произнося при этом даже без намека на вопро-
сительность интонации:
- Вы к кому, товарищ!
Технический прогресс.
Рассказывает Борис Жуков.
- 1984 год. Московские городские слеты три года как зап-
рещены. В их отсутствие народ начинает живее ходить на разные
межкустовые вылазки вроде организованного кустом "Сокол" слета
"Ретро".
Многолюдное мероприятие требует больших организационных
усилий, поэтому "Сокол" призвал на помощь горклубовских "ор-
гов" и применил технические средства - рации "уоки-токи".
И вот стоит посреди леса Игорь Каримов, судорожно сжимает
в руке это чудо техники и привычно-сорванным голосом орет - не
в микрофон, а куда-то за пределы видимости:
- Да мать же твою так, переключи на прием!!!
Интересно, что предмет занятий Каримова в свободное от
КСП время - системы дальней космической связи.
В поисках выхода.
Рассказывает Борис Жуков.
- 1977 год, XX-й московский слет (с которого началась из-
вестность Долиной, Лореса, Ткачева, Кутузова и некоторых дру-
гих авторов).
Один из участников слета собрался идти к сцене записывать
концерт. Но поскольку по доброй КСПшной традиции принял "на
дорожку" несколько больше, чем следовало, то до цели немного
не дошел: запутался в ограждении и проводах и рухнул прямо в
какую-то неприметную палатку, стоящую в кустах у самой сцены.
Подняв глаза, он обнаружил, что палатка набита аппаратурой, и,
боясь что-нибудь нарушить, спросил:
- М-мужики, г-где здесь в-выход?
Один из обитателей палатки глянул на него, на его магни-
тофон, после чего взял соединительный шнур от его магнитофона
и молча куда-то воткнул...
Никогда в те годы мне не приходилось слышать столь чистой
записи лесного концерта!
Перевес был бы обеспечен!
Рассказывают, как в жюри одного из Грушинских фестивалей
мнения некоторых его членов несколько разошлись. Одну позицию
Занял Юрий Визбор и совершенно другую - Сергей Никитин и Вадим
Егоров. К Никитину вдобавок присоединилась его жена Татьяна,
которая также была членом жюри. Мало того, на подмогу Егорову
пришла его жена, которая в списке судей вроде бы не состояла.
Последнее обстоятельство окончательно вывело из себя Виз-
бора, который заявил со всей решительностью:
- Слушайте, мужики, или вы уберете своих жен, или я в
следующий раз позову всех своих!
Что-то слышится родное...
Рассказывает Борис Жуков (Москва).
- 1992 год. Москва вместе с прочими регионами готовится к
1-му Международному фестивалю авторской песни в Алма-Ате (так,
впрочем, и не состоявшемуся по сей день). Судейская бригада на
предварительном прослушивании выслушала очередного соискателя.
Александр Васин тихо насвистывает мелодию только что прозву-
чавшей песни, варьируя ее то так, то сяк. Заметивший это Дулов
обращается к нему:
- Что, на что-нибудь похоже?
- На все похоже...
Отечественные записки.
Наблюдения Берга.
- Вот, говорят, на наши концерты народу меньше стало хо-
дить. А просто раньше, кроме КСП, ничего не было, и ходили как
"наши", так и кто попало. Чем и пытались заниматься от скуки.
Например, "прикалывались" при помощи записок.
В Москве было модно испрашивать исполнение "Вашей песни"
"Интеллигент, вставай на лыжи!" (варианты: "Сжимая топор в во-
лосатой руке..." и "На смерть кенгуру", других, кажется, не
было). Некоторые авторы просто написали кое-что из этого, что-
бы шокировать прикольщика "обратно".
В Днепропетровске начала 80-х в конце первого отделения
выступающий получал записку: "А теперь спойте что-нибудь хоро-
шее", - а в середине второго - еще более лаконичную: "А теперь
спойте что-нибудь". Оратор понаивнее впадал в прострацию: "А
что же я все это время делаю?" Более веселый и находчивый ис-
пользовал обоюдную остроту ситуации: "Я-то пою уже полтора ча-
са, а Вы чем тут занимаетесь?"- за что удостаивался знаков
одобрения аудитории.
А в декабре 1995 года в Зеленограде я получил такое пос-
лание:
- Спойте, пожалуйста, песню, которую я знаю.
Удалось спеть!
В самом пишущем городе самой читающей в мире страны -
Москве - записок могло быть больше сотни за концерт. Авторы
некоторых просто мелким почерком перечисляли десятка три-четы-
ре позиций - что спеть. Скромненько и со вкусом. Однажды мне
пришлось самому себе написать записку, прочесть ее и исполнить
просьбу - только таким способом удалось легитимизировать свое
желание.
Примечание искусствоведа: удалось установить первоавтора,
по крайней мере, одной записки - по поводу песни "Сжимая топор
в волосатой руке". Им оказался студент-математик из МГУ, член
московского куста "Новослободский" Андрей Пхайко. Было это го-
ду в 1977-м на концерте Владимира Туриянского, который впос-
ледствии и написал саму песню.
Подольстил.
В 1984 году Вадим Егоров сотворил песню "Баллада о певчей
стае", увенчанную строками, вобравшими в себя все содержание:
"...летит наш певчий клин, которому названья нету,
и впереди вожак, которого зовут Булатом."
Это тот самый вожак, перу которого принадлежат слова:
"Дураки обожают собираться в стаю,
Впереди главный - во всей красе."
Фильм с этой песенкой появился годом раньше.
Суд скорый, да неправый.
Рассказывает Берг.
- В августе 1985 года занесло меня в Барзовку. Всего на
пару дней, но, как вы увидите, и этого хватило. Было там мно-
жество прелюбопытнейшего народу; кое-кого теперь в наших краях
и не встретишь. Например, Маркиз из московского куста "МИД".
Был также и Дима Кимельфельд.
И вот попросил нас с Димой "отец-учредитель" Барзовки Юра
Черноморченко послушать кое-кого из молодых ребят и сказать
что-нибудь по поводу услышанного.
Ребят оказалось чуть ли не двое. Запомнились, во всяком
случае, "мальчик" из Керчи и "девочка" из Свердловска. "Маль-
чик" показался, быть может, чересчур традиционным, но свежим и
искренним, и я его похвалил. А "девочка" - весьма техничной,
но какой-то манерной, что ли, надуманной, даже, я бы сказал,
выморочной, и я как мог мягко отметил это обстоятельство.
Вскоре выяснилось, что я сделал все с точностью до наобо-
рот: "мальчика" следовало поругать, поскольку он тут, в Керчи,
всех уже "достал" своими песнями, а "девочку" - похвалить, а
то она обиделась и долго плакала, хотя Дима ее как раз похва-
лил.
"Девочка" эта потом, что называется, уехала и пробовала
"там" петь, но все-таки вернулась.
Кукушка хвалит петуха...
Вадим Егоров на концерте отвечает на записку: - "Как Вы
относитесь к творчеству Александра Суханова?" - О, это целая
история. В начале 70-х я выступал в одном институте. После
концерта ребята, которые его организовали, пригласили меня в
общежитие. Ну, мы там хорошо посидели, и они поставили мне
пленку Саши Суханова, который тогда только-только начинал при-
обретать известность. Я послушал несколько песен...ну, так,
да, что-то... но, в общем, определенного мнения у меня не сло-
жилось. И тут из магнитофона прозвучало: "А сейчас я спою нес-
колько песен моего любимого автора Вадима Егорова..."
С этой минуты я очень хорошо отношусь к творчеству Алек-
сандра Суханова.
Вторая категория.
Рассказывает Берг.
- В бытность мою конструктором довольно много приходилось
заниматься составлением документации на проектируемое оборудо-
вание - начиная с инструкций по эксплуатации и кончая правила-
ми упаковки, хранения и транспортировки. Помнится, среди поме-
щений, используемых для складирования наших изделий значились
такие - второй категории - "крытые неотапливаемые".
В таком алюминиевом гэдээровском складе, приспособленном
под культурный центр, мне и довелось выступать на КамАЗе в де-
кабре 1975 года. Впрочем, помещение было вполне отапливаемым,
довольно теплым, так что я даже пиджачок скинул, поскольку
раскочегарился в процессе пения. Отчасти потому, что приходи-
лось перекрикивать какой-то шум, а техника усилительная была -
"Электрон-10" мощностью 10 ватт, и это - на довольно большой
зал. Ну, я пиджак-то и скинул в перерыве. А организаторам
предложил выключить вентиляцию, что так гудела: хоть и не хо-
лодно, но и не жарко. Что они и сделали.
А во втором отделении концерта, который задержался с на-
чалом из-за того, что лектор перед нами долго отвечал на воп-
росы своей аудитории, так что закончили мы около полуночи, - я
заметил, что часть народа постепенно куда-то уходит. "Ну,- ду-
маю,- город живет по общагам, поздних не пускают, вот они и
спешат вернуться". А тому, что оставшиеся как-то странно кута-
ются в шубы, и вовсе значения не придал.
А надо сказать, что гостем я у камазовцев оказался пер-
вым, так что все подарки и сувениры, заготовленные любителями
песни за долгий срок ожидания, достались мне. И вот, принимая
их после концерта и раздавая автографы я совершенно задубел -
так оказалось неожиданно свежо!
- Так я вас приморил маленько? - спросил я кого-то из
клубных ребят.
- Ну да, мы же в антракте калорифер-то вырубили!
Прошла любовь...
Рассказывает Татьяна Агапова, ветеран куста "Новослободс-
кий" (Москва).
Горслет конца 70-х. Третий день - обложной дождь. Все
давно сидят по палаткам, проклиная каприз погоды и изощряясь в
замене в слове "дождь" и однокоренных буквы "д" на "в" во всех
песнях, что удается вспомнить. В некий момент из одной палатки
раздается особенно громкий и эмоциональный возглас:
- И какой только идиот придумал песню "Я вас люблю, мои
дожди"!
Окружающие с удивлением узнают голос Вадима Егорова.
Скрытые глубины смысла
Наблюдения Бориса Жукова.
В первой половине 1996 года российская интеллигенция нап-
ряженно ждала результата назначенных на 16 июня президентских
выборов, обсуждая, что с ней сделают вернувшиеся к власти ком-
мунисты. В это время в КСПшных кругах стали очень популярны
две строчки из песни Ланцберга "Кошачий вальс": "Пой до июня,
а там махнем Вместе на Соловки!"
А вот в кругах московской "психоделической культуры"
(попросту говоря, идейной наркоты) очень любили другую строчку
того же автора: "...Ты видишь, КОЛЕСА совсем зарастают ТРА-
ВОЙ".
Аналогичными наблюдениями могли бы поделиться многие и
многие знатоки его текстов. Так, было замечено, что в одном из
детских приютов Одессы на стене туалета красовалась следующая
цитата: "Извини, старина, захотелось немного излиться..." И
это не единственное подобное место, где она была использована.
Вообще данному автору "везет" на вариации прочтения его в
народе. Некто, кажется магнитофонщик из Казани Валерий Муста-
фин, а может быть, Дмитрий Бикчентаев, рассказывал, что группа
товарищей, к которой принадлежит и сам Некто, давно уже назы-
вает "Песенку о голове" не иначе как "Песенка человека, мающе-
гося животом и запертого в кабинке туалета Казанского вокза-
ла". Тут все пошло в ход - и замок, и бумажная четвертушка, и
утробный вой... Ну, что ж, у кого что болит...
Гуманизм одержал победу по очкам...
Рассказывает Валерий Мустафин (Казань).
Самое начало семидесятых. Концерт ансамбля, костяком ко-
торого являются медики, в том числе молодой хирург, впоследс-
твии - известный исполнитель Володя Муравьев. Руководитель
группы - детский врач Ильдус Гирфанов.
Публика процентов на девяносто случайная. Бабульки ка-
кие-то, и вообще непонятно кто. А ребята одеты, по тем време-
нам, вызывающе: черные свитера, черные очки... Аудитория
встречает их неодобрительным гулом; кто-то отпускает ядовитые
реплики на нравственно-этические темы... По-хорошему, надо
уходить, не начиная концерта.
Тут Ильдус Гирфанов и говорит:
- Вот вы смеетесь, а не знаете, что мы почти ничего не
видим!
Народ меняет тон восприятия на участливое внимание. Ан-
самбль поет. Успех полный!
Кстати, случилось все это 1 апреля.
Но оказывается, все было не совсем так. Во всяком случае,
очевидец финальной части этой эпопеи известный автор из все
той же Казани Валерий Боков предлагает иную версию, и более
убедительную, и более изящную, так что старую мы сохраняем,
во-первых, из уважения к Валере Мустафину и его стремлению
обогатить нашу сокровищницу, а во-вторых, из интереса к самому
процессу рождения легенды (разумеется, на могиле истины).
Дело же было так. В 1968 году, когда Боков уже вовсю за-
нимался туризмом и сочинял песни по данному профилю, известный
в Казани квартет студентов-медиков в составе Ильдуса Гирфанова
(руководитель), Володи Муравьева, Валеры Пастухова и еще одно-
го их товарища подвизался на ниве почти чисто эстрадной, ну,
может, с легким комсомольско-студенческим уклоном. Что не по-
мешало ему неким загадочным образом оказаться приглашенным в
Смоленск на слет туристской песни. Кстати, слеты эти смоляне
проводили в конце года.
И вот едут наши студенты в поезде и по мере приближения к
финишу все более лихорадочно и безнадежно ищут хоть что-нибудь
мало-мальски подходящее в своем репертуаре. Увы!.. И тут муки
творческого поиска приводят одного из них в вагонный туалет,
где он - о счастье! - обнаруживает обложку журнала "Огонек" с
опубликованной на третьей ее странице песней "Юность строит
города". Песня была признана приличествующей, получила "добро"
"реперткома" и моментально вошла в "обойму".
И вот выходят ребята на сцену в своих черных очках и сви-
терах (имидж-то сменить не успели!), и хотя аудитория - не ба-
бульки, а турье, но это оказалось даже хуже. К песне публика
отнеслась не лучше, чем к декоративно-оптическим приборам, и в
зале поднялось нечто невообразимое.
Тут Ильдус и сказал свою магическую фразу (она, кстати, в
боковской версии звучит несколько иначе):
- Вы, ребята, видно в жизни не очень много понимаете, а
ведь почти все мы совершенно ничего не видим!
Никогда туристов нельзя было упрекнуть в душевной черс-
твости. Обстановка переменилась моментально. Выступление прош-
ло "на ура", и казанские "сироты" огребли то, что сейчас бы мы
назвали призом зрительских симпатий...
Новые грани таланта.
Рассказывает Станислав Соловкин (Москва).
ДК МАИ. Концерт Галины Крыловой и Дмитрия Дихтера, о чем
извещает афиша в вестибюле.
А наклеена она на какую-то другую афишу, причем не очень
аккуратно, так что верхний край старой (с одной строкой,
крупными буквами) виден из-под новой. И всего-то два слова в
этой строке:
"ЭРОТИЧЕСКОЕ ШОУ".
О вреде постоянства.
Валерий Мустафин (Казань) вспоминает одну из историй,
связанных со своим легендарным земляком Борисом Львовичем. По
поводу Бориса всегда кипели споры о том, чего у него нет - от-
чества или фамилии. В семидесятые годы многих шокировало то,
что этот молодой и не очень еще известный человек требует та-
кого почтения к своей персоне (что явствовало из того, как он
представлялся при знакомстве).
Так или иначе, истина не установлена до сих пор. Но не о
том сейчас речь.
Году примерно в 1976-м Борису вдруг захотелось стать гру-
шинским лауреатом, да поздновато: билетов на поезд из Казани в
Куйбышев на нужное число не было, и на фестиваль он несколько
припоздал - отборочное прослушивание соискателей уже закончи-
лось. На сцену он хоть и вышел, но по личной протекции Сергея
Никитина.
Надо сказать, он блестяще исполнил "Капли датского коро-
ля" Окуджавы, но во время обсуждения в жюри против его лауре-
атства вдруг выступил председатель оргкомитета Борис Кейльман,
причем уперся глухо:
- Львович не прошел прослушивание!
Через год Борис приехал на неделю раньше. Отбор прошел
без проблем: "Капли датского короля" блистали не менее ярко.
На "гитаре" (как известно, такую форму имеет сцена Грушинского
фестиваля) - абсолютный успех.
В жюри снова упирается Кейльман:
- Репертуар не обновляется!
Кто есть кто?
Рассказывает Борис Жуков (Москва), но не тот, а другой.
Общий концерт на каком-то шумном мероприятии. Ждут Викто-
ра Берковского. Он задерживается, но в конце концов появляется
на сцене - аккуратно в момент, когда стоящая на ней и поющая
"Alma mater" группа восклицает:
- Здравствуй, здравствуй, пес облезлый!..
"Три медведя", новое прочтение.
Рассказывает Любовь Захарченко.
Какой-то фестиваль. Действие происходит за кулисами. Юрию
Кукину надо куда-то отойти и он ставит свою гитару к стенке.
Тем временем очередному выступающему не на чем играть; он
берет кукинскую гитару и, обнаружив, что она изрядно расстрое-
на, тщательно исправляет эту оплошность. Поет и возвращает
инструмент на место.
Тут появляется законный владелец и, готовясь выйти к мик-
рофону, проводит рукой по струнам...
Смысл сказанного им можно перевести примерно так:
- Какой благодетель настроил мою гитару !?!? Гитара у
барда должна быть немного расстроена!!!!!
Как это делалось в те времена.
Рассказывает Игорь Безносов (Судак).
Вносим уточнение: Судак - это город в Крыму, на Украине,
а не то, что вы подумали, начитавшись стихов Нины Искренко.
Безносов - просто Игорь, а лучше Бек, так зовут его
друзья. Так будем звать и мы, тем более, что в истории, расс-
казанной им, фигурирует некий Гоша, тоже, вероятнее всего,
Игорь.
Итак, в конце 80-х Бек и Гоша побывали в Ялте на 1-м фе-
стивале авторской песни памяти Артура Григоряна. В январе дело
было. Фестиваль был организован, по словам Бека, не бог весть
как; просчеты организаторов обернулись кучей неудобств для
гостей и участников, и Бек с Гошей, отрефлексировав это мероп-
риятие в одном из пивбаров Судака и залив баки пивом по самые
пробки, решили: "А чем мы хуже? Наоборот, лучше, так как проа-
нализировали чужие ошибки и сами-то уж ни за что их не повто-
рим!"
Сказав себе таковы слова, друзья из пивбара прямиком нап-
равились в райком комсомола.
А там был новый первый секретарь, которому уже вовсю пора
было проявить себя в этом качестве, а повод все не подворачи-
вался. И вот подвернулся, попахивая ячменем и солодом. Тем бо-
лее, что друзья догадались предложить посвятить эту патриоти-
ческую акцию освобождению города от немецко-фашистских захват-
чиков и провести в районе 14 апреля - дня для местных граждан
знаменательного.
Первый с полчаса собирал свиту по селектору и как придет-
ся; кого-то даже из дому выдернул. Сидя все это время в прием-
ной и начиная трезветь, Гоша произнес:
- Ну, пошутили и будет. Тем более, пора пивка добавить.
Бек и сам начал было склоняться к подобному решению, но
тут дверь кабинета отворилась и Первый пригласил инициаторов
войти. Продолжая втягивать ноздрями воздух, он несколько неу-
веренно сказал:
- Я знаю, в туристской среде "это" не очень принято?
- Не, не, что вы! - заверили его друзья.
- Ну, хорошо. Что для этого надо?
Было перечислено все, что надо, и даже несколько более
того. Учитывая, что ожидается приезд большого количества из-
вестных бардов (секретарь кивал, пытаясь одновременно запом-
нить множество новых для себя фамилий, порой весьма экзотичес-
ких), комсомол Васю... пардон, Судака мобилизовал два "Икару-
са", концертный зал, загородную базу, гостиницу, ресурсы Гор-
торга, лучшую в городе акустическую аппаратуру...
Было адаптировано к местным условиям и разослано Положе-
ние о ялтинском фестивале...
И хотя ни Капабланка, простите, ни Окуджава, ни кто дру-
гой из больших знаменитостей не приехал, фестиваль состоялся.
Сначала был дневной концерт в прекрасном зале гостиницы
"Горизонт". Потом, заполнив половину "Икаруса" (второй приш-
лось отпустить за ненадобностью), соучастники двинулись в
турприют "Карагач".
Секретарь приехал на черной "Волге". Народ оробел, зас-
теснялся, гости стали спрашивать, "что намечается".
- Все нормально, - отвечал Бек. - Я собрал всех "своих";
мы посидим, хорошо выпьем, но чуть попозже.
Он попросил всех успокоиться и не переживать, пообещав,
что после полуночи, до которой комсомол не дотянет, начнется
то, ради чего все и собрались.
Начали с военных песен. Кого-то потянуло на "Интернацио-
нал". Секретарь напрасно ждал хоть чего-нибудь из туристской
тематики - патриотизм бил ключом. Не выдержал он в 22.00.
- Ну, все, можно начинать! - сказал Бек.
"Икарус" ждал всю ночь и утром повез в город человек
пять. Остальные куда-то подевались.
Падение титана.
Второй фестиваль в Судаке, как рассказывает Бек, состоял-
ся год спустя, тоже в апреле.
Антураж был - романтичнее некуда: двор старой генуэзской
крепости. Площадка около мечети. Вид на море! Акустика!
Перед концертом известный бард Геннадий Жуков зашел в
бар; моряки, промышлявшие там свой кайф, попросили его спеть и
от щедрот своих хорошо угостили.
К назначенному часу Гена на сцену не успел. Он появился,
когда прочие участники, вынужденные тянуть время, пели уже по
второму заходу. Тут Гена и вышел. Попытался что-то изобразить,
но неудачно. Широким жестом швырнул гитару через плечо и пошел
через "зал", вдоль крепостной стены, на выход из цитадели.
Шел, шел и вдруг исчез. Все только ахнули.
А там был пролом в стене, различимый лишь тверезым гла-
зом. Но, видимо, то, что Гену чуть не сгубило, его же и спас-
ло: он даже убиться был не в состоянии. Случившийся поблизости
милиционер только и спросил:
- У вас что, все такие?
Но утром на следующий день - то ли совесть тому причина,
то ли ведро пива, принесенное Беком из злополучного бара, -
Гена отработал вчерашнее, дав великолепный концерт.
Ямщик, не гони лошадей!
Рассказывает Николай Гусев (Москва).
Май 1995 года. Концерт Анатолия Киреева в Доме композито-
ров. Из зала приходит записка, которую Анатолий читает вслух:
- Играйте, пожалуйста, помедленнее: я не успеваю записы-
вать аккорды.
Позднее Стас Колеников (Москва) сознался в том, что авто-
ром этой записки был он.
В нужное время, в нужном месте.
Рассказывает Леонид Сергеев.
В этот раз ему относительно повезло.
Это было в конце 80-х на алюминиевом комбинате в г.Крас-
нотурьинске Свердловской области.
Лист ватмана красными буквами сообщал о том, что "сегод-
ня, 27 числа, в красном уголке состоится концерт гитариста Ле-
онида Сергеева".
Когда же лист сняли и перевернули, обнаружилась надпись
черными буквами о том, что "похороны шофера такого-то состоят-
ся 26 числа..."
Пронесло!
На концерте в одном из кисловодских санаториев он оказал-
ся в более сложной ситуации.
Был "мертвый сезон", и аудиторию составляли, в основном,
старички и старушки.
Минут через двадцать после начала Леня получает записку:
"Молодой человек, когда же придут артисты и начнется концерт?"
Не менее захватывающий сюжет развертывался 7 марта 1996
года в Димитровграде Ульяновской области в НИИ атомных реакто-
ров. Приглашение поступило двумя днями ранее и носило "пожар-
ный" характер, почему - станет видно во вторых строках.
Встречают Леонида хозяева мероприятия в ульяновском аэро-
порту и везут к месту происшествия. При этом время от времени,
взглядывая на него, как-то странно посмеиваются:
- Гы-гы! Гы-гы!
Долго так продолжаться не могло; Леня все же попросил
объяснить, в чем дело. И узнал, что вообще-то был заказан ан-
самбль цыган из Санкт-Петербурга, но что-то случилось то ли с
Петербургом, то ли с цыганами, и они не смогли приехать. Тут
Сергеева и мобилизовали.
Перед самым выходом на сцену, когда публика уже заполнила
зал, он получил дополнительную информацию:
На этом рассказ можно было бы закончить, и он был бы по-
хож на хороший фольклорный анекдот. Но поскольку среди читате-
лей наверняка найдется немало тех, кто ценит юмор Сергеева,
они наверняка захотели бы узнать, что было дальше. А дальше
Леня вышел на сцену и сказал:
- То, что я цыган, я узнал сегодня. А так как по гороско-
пу я "овен", то вместо цыганского барона вам будет петь цы-
ганский баран...
Идея была одобрена аудиторией и катастрофа не состоялась.
Возмездие.
Правильно французы говорят: "Предают свои". А если и не
предают, то пакостят, как могут. Особенно этим всегда отличал-
ся ленинградский исполнитель Алексей Брунов.
Вот что рассказал Валерий Боков.
Приезжают они с Володей Муравьевым куда-то давать кон-
церт. Времена для песни не самые благоприятные; концерт домаш-
ний. А войти в квартиру оказывается не очень просто, особенно
с гитарой за плечом, так как дверь лишь слегка приоткрывается,
и приходится проникать через неширокую щель. А мешает ей отк-
рываться нормально... ящик водки.
Второе, что замечают друзья, это какие-то странные и
очень уж активные манипуляции принимающей стороны с различными
стеклянными предметами (стаканами, бутылками), причем в ка-
честве наполнителя фигурирует все то же детище великого химика
Д.И.Менделеева.
Друзья на всякий случай задают вопрос, не будет ли это
мешать реализации намерений, связанных с песнями, и получают
ошеломляющий ответ: оказывается, побывавший здесь недавно Бру-
нов, который, собственно, и порекомендовал пригласить Муравь-
ева и Бокова, счел своим долгом "честно" предупредить органи-
заторов, что поют ребята, конечно, очень здорово, но меньше,
чем ящиком водки, при этом не обойтись: алкаши, мол, они тоже,
каких не сыщешь...
Так что "по жизни" Брунов заслужил большой всенародной
"благодарности".
О том, в какой форме она однажды проявилась, рассказали
независимо друг от друга сразу несколько человек. Один из них
- Виктор Аникеев.
Произошло это в Ленинграде, а Виктор тогда как раз и был
ленинградцем, так что видел все своими глазами.
"Был" в смысле "находился" - потому что учился в политех-
ническом институте и даже организовал при нем КСП "Топос" (ес-
ли прочесть с конца на начало - получится имя польского города
и проводимого в нем фестиваля эстрадной песни). Так в названии
клуба оказался заложен протест против того, что раньше презри-
тельно звали "эстрадой", а сейчас гораздо спокойнее - "поп-
сой". "Был" же в смысле "сплыл" - потому, что не сошелся во
взглядах на песню с известной "конторой" и вынужден был поки-
нуть не только стены альма матер, но и Питера в целом, благо-
даря чему сначала основал КСП в Орше, а затем перебрался в
Красноярск, где и по сей день споспешествует местному клубу.
А тогда он сидел на концерте Брунова, а тот пел, время от
времени получая записки из зала и по привычке тут же их читая.
Впрочем, оглашая очередной текст, он осекся на середине и по-
чему-то засуетился, а потом, пробормотав нечто нечленораздель-
ное, и вовсе убежал за кулисы, откуда вернулся минуты через
три злой, как черт. Слова же, возымевшие столь сокрушительное
действие, были примерно таковы:
- Поете Вы, Леша, конечно, хорошо, но ширинку тоже засте-
гивать надо!
К тому времени Брунов нагулял кое-какое брюшко, так что
даже без висящей на нем гитары обозреть место, по которому на-
нес удар народный мститель, было проблематично. Пришлось на
время "встать в док"...
"Будем брать!"
Надо полагать, самого Аникеева еще ждет впереди нечто по-
добное, так как и он не дурак был подшутить, и юмор его сопря-
жен бывал с чувствами достаточно сильными, причем испытывал их
он, разумеется, не сам...
Был как-то в Орше с концертом Григорий Гладков, певший
тогда немало песен на стихи Кушнера. А вскоре Гриша сообщил
Виктору, что они с Кушнером будут в Орше проездом в Минск.
Станция в Орше какая-то очень уж узловая; поезд стоит полчаса,
одно плохо - в два часа ночи...
А в то время в продажу поступил сборник стихов Кушнера
"Канва" и тут же был скуплен на корню местными КСПшниками.
И вот приходит поезд, и в вагон, проводница которого за-
ранее предупреждена Гладковым, входят одетые в строгую штатс-
кую одежду Аникеев, еще один молодой человек и одна девушка.
Из купе высовывается голова Григория и, убедившись, что все в
порядке, тут же прячется назад.
Друзья заходят в купе и начинают тормошить поэта:
- Вы - Кушнер?
Тот что-то бурчит во сне, а соседи делают стойку на своих
полочках в ожидании скандала.
- Александр Семенович? - продолжает Аникеев. - Предъявите
документы!
Соседи ныряют под одеяла и спят с удвоенным энтузиазмом,
а Кушнер, наконец, понимает, что это не сон, подскакивает и
начинает лихорадочно искать паспорт по всем карманам.
Удостоверившись, что это действительно он, друзья раскры-
вают свой чемодан с несколькими десятками экземпляров "Канвы"
и предлагают ему оставить образцы подписи. И вообще - почерка.
В виде автографов. Тут же с верхней полки скатывается Гладков
и начинает энергично извиняться перед своим соавтором за нес-
колько экстравагантную форму поклонничества.
Убедившись, что ему больше ничего не грозит, Кушнер вели-
кодушно прощает мистификаторов и пишет на книжках все, что они
просят...
Если верить Виктору Аникееву, у него и по сей день отно-
шения с Кушнером самые теплые. А с чего бы ему не верить?
Продовольственная программа концерта.
Аникееву поверить, в принципе, несложно. Труднее сейчас
поверить, какие сами по себе времена были всего-то лет 10-20
назад.
Году в 76-77-м ленинградцы Юра Рыков (уже вполне извест-
ный исполнитель) и Миша Трегер (еще только обретающий извест-
ность автор) собрались с концертом в Горький. А вся еда тогда
продавалась в Москве, ну, еще понемногу в Ленинграде и в Кие-
ве. И горьковчане, разумеется, попросили ленинградцев привезти
всякого мясного - чем больше, тем лучше.
И вот они прилетают в Горький, спускаются по трапу само-
лета и видят, как к ним устремляются двое а штатском:
- Вы из Ленинграда?
- Да...
- А в сумочках у вас что? М-да... Пройдемте с нами!
И их сажают в машину, за рулем которой сидит уже "нор-
мальный" мент - в кителе и фуражке.
Везут их, везут - и высаживают у входа в ДК УВД, где,
оказывается, и состоится концерт!
Откуда берутся дети?
Году в 90-м дело было, как утверждает Геннадий Васильев,
автор и клубный организатор из Красноярска.
Серия мероприятий, входивших в программу местного фести-
валя, должна была начаться концертом Бориса Вахнюка и Леонида
Сергеева. Но если Борис, хоть и без голоса, но приехал, то Ле-
онида ни на этом, ни на каком другом самолете не оказалось
вовсе. А билеты почти все проданы. А часть публики пришла
конкретно на Сергеева. И объяснять его отсутствие, скажем так,
милой забывчивостью было как-то неудобно. И жена Васильева Ма-
рина Тарасова, продавая остаток билетов, была вынуждена не
только предупреждать зрителей об изменениях в программе, но и
разрабатывать версии отсутствия долгожданного кумира, причем
такие, которые могли бы быть восприняты в качестве причин бе-
зусловно уважительных. Короче, одному особенно настойчивому
поклоннику творчества Леонида она сказала, что у него родился
сын.
- Когда?
- В понедельник!
Поскольку дело происходило в среду, объяснение было при-
нято: действительно, какой же отец не заберет наследника из
роддома!
Примерно год спустя на Грушинском встречает Гена Леню и
спрашивает:
- Вахнюк не рассказывал, как мы тебе в Красноярске сына
родили?
Надо было видеть выражение сергеевского лица...
Минуты через две он произнес:
- Та-ак... Пойдем сядем...
Профессионализм.
Валерий Мустафин (Казань) рассказывает, как при пересве-
дении магнитоальбома Эльмиры Галеевой, автора из Набережных
Челнов, понадобилось добавить что-то гитарное, для чего в сту-
дию пришел Виталий Харисов. На всякий случай для того же явил-
ся и Александр Лаврентьев - совсем уже "крутой", профессио-
нальный гитарист, так что Виталий остался без "хлеба". Не же-
лая сдаваться, он взял в руки маракас, чем заполнил обнаружив-
шуюся нишу.
На втором часу записи Харисов вдруг издал возглас:
- Блин, а что ж это я в гармонии-то смотрю?
"Наша служба и опасна, и трудна..."
Рассказывает Юрий Кукин, как его чуть не постигла участь
Троцкого.
Было это в Куйбышеве в середине 60-х. Видимо, это был ве-
чер туристской песни, так как выступали и местные ребята ха-
рактерного вида.
Кукин хотел-было начать, как водится, с "За туманом", но
обратил внимание на то, что вся сцена засыпана желтыми листь-
ями (а был октябрь), и к заднику булавками были приколоты
листья, а сбоку двое молодых людей лишние листья запихивают в
рюкзак, - и Кукин изменил решение в пользу "Потянуло, потяну-
ло..."
И вдруг на него еще и сверху начинают сыпаться листья.
Видимо, как он выразился, местному Станиславскому показалось
мало простого пейзажа и он решил задействовать атмосферные яв-
ления. Причем сыпались листья прямо на певца. Он поет грустную
песню, а в зале ржачка: листья падают и ведут себя непредска-
зуемо. То на голову ляжет лист, то глаз закроет, то между
струн застрянет и начнет глушить звук...
В какой-то момент запас природного материала иссяк - лис-
топад кончился. Но не приключения. На словах "...и как будто
от убийцы от себя себя спасать..." сверху полетел ледоруб и
треснул великого барда по плечу. Это там, наверху, ребята ре-
шили вытряхнуть остатки, а на дне рюкзака лежал этот предмет,
которым, как мы знаем, можно даже творить историю.
Вот и получилась такая история.
Кино как игра с неизвестным.
"Игра с неизвестным" - так назывался художественный
фильм, снятый на студии им.Довженко (Киев), где Юрий Кукин иг-
рал сам себя. А в главной роли был Олег Митяев.
И такой там был эпизод: Олег бредет по развалинам замка,
спускается в подвал, там паутина, крысы... Видит металлическую
дверь. Отгребает мусор и со скрипом ее открывает. Заглядывает
внутрь и с ужасом отшатывается: изо всех углов этого помещения
на него несутся грязные небритые люди - группа "ДДТ" Юрия Шев-
чука - с криками и песней о предчувствии гражданской войны.
Это не понравилось худсовету. Он велел вытащить рокеров
из подвала, причесать, постричь, побрить, одеть поприличней и
с хорошей песней вставить в другое место. А режиссеру все это
уже надоело, и он приказал монтажеру просто вырезать этот эпи-
зод и склеить с тем, что там по фильму идет дальше. Что будет,
то будет, плевать.
А монтажеру тем более плевать.
Фильм приняли.
И вот идет Митяев по подвалу, раздвигая паутину, открыва-
ет ржавую дверь и издает вопль ужаса. А там (выхолит, что за
дверью) сидит Кукин у себя дома на диване (в кадре - диван,
стена и сам Кукин). И теперь все думают, что Юрий Алексеевич
бомж и живет в подвале.
* МЕЛОЧИ ЖИЗНИ *
Я тебе упаду!
Григорий Дикштейн рассказал, какую телеграмму он послал
своему другу Евгению Клячкину на сорокалетие. Текст был доста-
точно лаконичен:
"Поздравляю юбилеем и пусть бычок не падает"!
О переселении душ.
Вообще использование телеграфного языка, игнорирующего
союзы, предлоги, знаки препинания и прочую пузатую мелочь, да-
ет порой удивительные результаты.
Рассказывают, что где-то в провинции ждали приезда с кон-
цертами сразу нескольких столичных авторов, а кого точно -
предполагалось уточнить. И вот один из них - вроде бы Алек-
сандр Перов - дает телеграмму о приезде: такого-то числа "буду
Лоресом"!
Весь кайф в процессе!
Рассказывает Николай Адаменко (Харьков).
- Андрея Козловского спросили как-то раз, мол, чего ты
все мотаешься то в Польшу, то из Польши, то в Польшу, то из
Польши - уж выбрал бы что-нибудь одно!
- Понимаешь,- ответил Андрей,- и там хреново, и тут хре-
ново... Ездить интересно!
Вот он какой!
Диалог, подслушанный в Московском центре авторской песни:
- Не знаешь, какой у Михалева домашний телефон?
- Кажется, белый.
Две бутылки все же лучше, чем одна!
Рассказывает Юрий Рыков (Ленинград - Лисичанск - Москва).
- Декабрь 1978 года. В Чебоксарах тогда впервые проводил-
ся ставший затем популярным фестиваль-"вертушка", когда га-
ла-концерты шли одновременно в трех залах, а в перерывах бри-
гады на "рафиках" оперативно перебрасывались по кругу - и так
три отделения.
И вот летит в Чебоксары ленинградская делегация. В основ-
ном - клуб "Меридиан" (Алексей Брунов, Вячеслав Вахратимов,
Виктор Федоров, Михаил Трегер, Юрий Рыков и президент Анна
Яшунская), а кроме того, Евгений Клячкин и Валентин Вихорев.
Лайнер АН-24, промежуточная посадка в г.Иваново, где от-
родясь публику на время стоянки не водили в аэропорт (да и был
ли он на самом деле!), а - мороз, барды начинают дубеть.
И тут спортивный Валентин Иваныч Вихорев предложил пры-
гать в длину с места - кто дальше - для сугрева. Ну, все прыг-
нули, а Клячкин не прыгнул: несолидно! И все стали над ним
смеяться, а он этого не любил. И чтобы переключить внимание с
себя на другую персону, а заодно отомстить Вихореву, он ска-
зал:
- А не слабо тебе, Валя, почесать правой ногой за левым
ухом?
Сам-то он понимал, что, скорее всего, не слабо, но предс-
тавил себе, как Вихорев будет садиться в снег, тянуть эту но-
гу... Всем станет смешно, и он, Евгений Исакыч, будет отмщен.
- А на что спорим? - осведомился не только спортивный, но
и, как оказалось, практичный Вихорев.
- Ну, на бутылку коньяку.
Спор был зафиксирован многочисленными свидетелями, и Ви-
хорев... Нет, он не стал садиться в снег, а прямо как стоял,
так поднял ногу, подхватил ее руками, подтянул, почесал, где
надо, и поставил на место - все это, не покачнувшись.
И разориться бы Клячкину на коньяке, да друг его оказался
еще и непьющим и согласился на две бутылки кефира.
Комментарий Валентина Вихорева:
- Не кефир, а трехлитровый баллон виноградного сока!
Еще о стеклотаре.
Клячкина вообще обижали все, кому не лень. Особенным са-
дизмом, как это явствует из рассказа Валерия Бокова, отличался
Юрий Кукин.
Когда однажды на время каких-то гала-мероприятий бардов
поселили в столичной гостинице "Украина", Кукин завалился в
номер к Клячкину и стал над ним издеваться в особо изощренной
форме. Выглядело это так: Кукин ходил по комнате взад-вперед,
разглядывая разные находящиеся в ней предметы. При этом он
молчал.
Клячкин тоже молчал, продолжая бриться. По мере развития
событий движения его (а он водил электробритвой по лицу) ста-
новились все более ожесточенными. Наконец, Кукин зафиксировал
свое внимание на граненом стакане. Более того, он взял этот
стакан в руки и принялся его всесторонне изучать.
- Тебе чего? - как мог спокойно спросил Клячкин.
- Да вот, у меня в номере точно такой же стакан...
- И что!?
- Пропал.
- А этот причем!?!?
- Да похож!
- Ну, погоди!
Где-то в провинции ждали приезда Вадима Егорова. Желая
уточнить какие-то детали, позвонили ему домой, где застали
только его жену. В разговоре с ней выяснилось, что барду нужна
диета, что и было соблюдено.
И вот он приехал, его угощают, все хорошо, но чего-то не
хватает. Он и спрашивает:
- А почему в еде чего-то не хватает?
Провинциалы, люди простые, возьми да и скажи, мол, Ваша
супруга...
- Приеду домой - убью!
Дядя Петя - гармонист.
Рассказал, кажется, Сергей Григорьев (член группы "Ку-ку"
московского куста "SCO", ныне Филя в телепередаче "Спокойной
ночи, малыши!" и кто-то из НТВшных "кукол")...
... что когда Евгений Кустовский, лидер "Ку-ку", а затем
создатель ансамбля "Скай", еще учился в Московской государс-
твенной консерватории, его вдвоем с приятелем декан за ка-
кую-то провинность послал на хозработы. Смысл оных заключался
в очистке от снега памятника великому русскому П.И.Чайковскому
работы Веры Мухиной, поскольку сам Петр Ильич сидит, широко
расставив руки-ноги и в такой позе чистить снег не может. За-
вершить работу надлежало к восьми часам утра.
Что и было сделано. В назначенный час гений встречал иду-
щих на занятия студентов и преподавателей, растягивая мехи
снежной гармошки.
Только до Харисовки!
Рассказывает Борис Гордон.
- 1994 год, станция Свияжск. Казанским участникам чебок-
сарского фестиваля подан заказной автобус. Только они рассе-
лись - заглядывает в дверь незнакомая бабуля и, глядя в упор
на Виталия Харисова, спрашивает:
- Козловский?
Виталий, участвовавший в выступлениях и студийных записях
Андрея Козловского, понял вопрос совершенно однозначно и адек-
ватно, как ему показалось, ответил:
- Нет, я только его аккомпаниатор.
Чем поверг старушку в немалое недоумение, ибо ей хотелось
узнать совсем другое - не этот ли автобус - на Козловку, тот,
что идет только раз в день.
Специфическое удовольствие.
Рассказывает Валерий Мустафин (Казань), как приехал он
однажды в Москву, а один знакомый его спрашивает:
- У тебя есть где остановиться?
- В принципе, да, - отвечает Валерий. - Можно у M., а
можно и у N.
(Разумеется, вместо импортных букв были названы конкрет-
ные фамилии, в том числе N - довольно известного барда, недав-
но переехавшего из провинции в столицу, знатного собеседника).
- Конечно, можно и у N, - согласился знакомый, - но ведь
его слушать придется!
Не откладывай на завтра!
Рассказывает известный казанский автор Валерий Боков.
1986 год. Серия гала-концертов ведущих бардов, взяв старт
в Ленинграде, докатилась до Челябинска.
После выступления Валерия Сергеева в гримуборной возникли
два здоровенных парня. Один из них волок футляр, по всей види-
мости, с баяном. Из его слов стало понятно, что в детстве,
мальчонкой, на ильменском фестивале он впервые увидел и услы-
шал Валеру Сергеева, который сразу и навсегда запал ему в ду-
шу. И вот теперь он надеется пообщаться с кумиром.
О том, что может сулить общение с кумиром при помощи бая-
на, Сергеев и Боков хотя и догадались, но рвения не проявили.
Как смогли, они успокоили поклонников и предложили перенести
раут на завтра в гостиничный номер. Парни согласились и ушли,
а оба Валерия, довольные успехом на дипломатическом фронте
стали жить до завтра.
Наутро парни приперлись в номер. Наши барды, в состоянии
"после вчерашнего" не могучи оказать должного отпора, в полу-
шоке пассивно ждут самого страшного. Гости, напротив, действу-
ют весьма решительно. Они раскрывают футляр и достают отту-
да... канистру пива, литров эдак на двадцать. И это - на вто-
рой год действия антиалкогольного указа, когда пиво было одним
из дефицитов первой необходимости!
Валеры в полном отпаде: ведь начать можно было еще вчера!
Понятное - простительно.
Сергей Губанов (Москва) рассказывает, что на первом все-
союзном фестивале авторской песни в Саратове в 1986 году орга-
низаторы предусмотрительно, не дожидаясь результатов творчес-
кого процесса, разместили некоторых участников в вытрезвителе,
что само по себе - анекдот.
Однажды, вернувшись с мероприятия, постояльцы этого мило-
го "отеля" обнаружили, что в их вещах кто-то основательно по-
копался. В результате Женя Вдовин, приехавший с московской
группой "Мышеловка", недосчитался флакона одеколона, а другой
мышелов, который и поведал миру об этом происшествии, обнару-
жил пропажу блока сигарет "Рига", привезенного по его заказу
ребятами из ансамбля "Домино".
Обсудив ситуацию, потерпевшие и посочувствовавшие пришли
к выводу, что - ничего особенного, ибо все предельно логично:
просто кто-то выпил, после чего захотел покурить...
Стандарт на вдохновение.
Рассказывает Берг.
- Году в 77-м одну заслуженную деятельницу КСП занесло из
ее родной "северной столицы" в обыкновенную, в частности, в
квартиру ныне известного, а тогда еще не очень, барда - единс-
твенного, кто в определенном смысле поплыл против "течения":
почти все провинциальные знаменитости рано или поздно мигри-
ровали в Москву, он же, наоборот, в провинцию. Но это случи-
лось лет на десять позднее. А в то время, попав в его живопис-
ную комнату, все стены которой утопали в рисунках и фотографи-
ях детей, она растрогалась и сочинила экспромт. Естественно,
он посвящался хозяину жилплощади и был торжественно приколот
булавкой на стену над его кроватью.
Гостья вообще славилась в народе как большая мастерица
писать экспромты и через год-полтора, вторично оказавшись в
этой же квартире, не удержалась от нового всплеска творчества.
Зафиксированный, как и в прошлый раз, рукою автора результат
был подколот туда же, где висело предыдущее посвящение.
Я держал в руках эти листочки. Они не отличались не толь-
ко почерком, но и текстом.
Видимо, действительно существует то, что мы называем за-
конами творчества, именно /законами/ : при повторении экспери-
мента в тех же условиях неизбежно получается такой же резуль-
тат!
Эх, дороги!..
На XXI-м Грушинском фестивале в 1994 году было особенно
трудно перемещаться по поляне после дождей. И родился такой
анекдот:
- Вась, какую женщину я видел!
- Какую?
- У нее такие ноги!
- Что, стройные?
- Чистые!
Непереносимые страдания.
Борис Жуков рассказывает, как на одном из Грушинских фес-
тивалей Ольга Уварова, администратор песенного театра "Перек-
ресток", который все знают как "луферовский", уложила дочку
спать в палатке, а сама ушла на концерт Олега Митяева.
Возвращается - из палатки в полный голос:
- А-а-а! У-у-у! Ы-ы-ы!
- Что такое?
- Ты ушла, а там Митяев пое-о-от!
Дань культуре.
Артист эстрады Альфред Тальковский (Санкт-Петербург), еще
в начале 70-х ставший популярным в студенческой и вообще ин-
теллигентской среде благодаря исполнению в своих программах
песен бардов (в том числе и своих собственных), обладает на
редкость приятным низким, с глубоким тембром, голосом и изуми-
тельной дикцией. Так что когда он произносит, например,
"ох..ть можно!", возникает ассоциация с эпохальным "от советс-
кого Информбюро".
Но это - так, к слову.
Московская журналистка Наталья Жданова рассказывает, как
во второй половине 80-х, когда по крупным городам катилась се-
рия гала-концертов известнейших бардов, в одной из комнат то
ли квартиры, то ли отеля сидят эти самые знаменитости, общают-
ся и курят. Топор уже спокойно можно вешать. Активно дымит
Тальковский. Окуджава просто прикуривает одну от другой. А ря-
дом с ним скромно ютится ветеран туристской песни (хотя и нес-
тарый по возрасту) казанец Валерий Боков, млеет от столь по-
четного соседства, тоже хочет закурить и не знает, как это
сделать. Наконец набирается храбрости и спрашивает:
- Вы не будете возражать, если я тоже закурю?
На что моментально и громогласно реагирует Тальковский:
- Ну я ох..ваю от этого интеллигента!
* ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ *
Крик души.
Рассказывает Сергей Татаринов (Санкт-Петербург).
Грушинский фестиваль 1989 года. Последняя ночь перед отъ-
ездом. Последний костер.
Средь не очень шумного бала из палатки высовывается голо-
ва автора музыки Владимира Ильина. Смотреть без содрогания на
его лицо, деформированное и перекрашенное хроническим недосы-
пом, невозможно.
Он обводит присутствующих очумелым взглядом и восклицает:
- Сколько ж песен всего!?!?!
Эротические анекдоты
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
* * *
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
* * *
Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.
* * *
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
* * *
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
* * *
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми
встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
* * *
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...
* * *
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"
* * *
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.
* * *
Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь
переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь
переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то
городишко...
* * *
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!
* * *
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.
* * *
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.
* * *
Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля
возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...
* * *
Женщина рожает, да никак не разродится.
Врач ей советует:
- Знаете, примите первоначальное положение...
- Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...
* * *
О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?
* * *
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а
затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в
метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к
парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...
* * *
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не
выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
* * *
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
* * *
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной
статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
* * *
Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали,
скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы
скакакли, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя
Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом
так и остался!
* * *
Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода?
Жена:
- Замучил он меня. Больной какойто.. Мало ему ночи! Стал и днем
приставать.
А вы что скажите?
- Да я и сейчас хочу.
- Вы к доктору ходили?
- Ага. Он сказал, что у меня - склероз.
* * *
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
* * *
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...
* * *
Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы
можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне
показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в
остальном просто повезло!
* * *
Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной познакомился!
- Ну и что? - Как это что?
Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
- Ну как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!
* * *
Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...
* * *
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
* * *
Разговор двух подруг:
- Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
- Да ты что, с ума сошла? Почему?
- Он все время напоминает мне об измене мужу.
- Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об
измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не
осталось!
* * *
Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
- Новый год!
- А почему?
- Он чаще бывает.
* * *
Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.
* * *
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!
- Можно, только в постели не курить!
* * *
У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.
* * *
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив
дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку,
шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в
сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендици
т...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо
которой они проезжают.
* * *
"Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного
предпринимательства".
* * *
Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять
лет моложе.
- А не мог бы ты бриться вечером?
* * *
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в
ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула
жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а
теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я
вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в
холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
* * *
- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.
* * *
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В
первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель,
муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое
повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь
пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...
* * *
Девичья память: не тому ли я давала?
* * *
Половая слабость: не в силах никому отказать.
* * *
Цветок и Шмель (диалог):
- Любишь?
- Люблю
- Женишься?
- Нет.
- Слазь.
* * *
Англичанин и русский.
- С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "мерседес" и едем ко
мне на загороднюю виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку,
затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум
оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в
город, а на прощанье даю три тысячи...
- А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к
ней. Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку,
она в экстазе.
* * *
Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала
- маленькое лирическое отступление.
Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали
конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да у нас тогда была
одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка и
тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. Но
друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом.
А друг остался без носа.
Итак, лекция о сифилисе...
* * *
Вопрос к проститутке:
- А каким образом вы развлекаетесь после работы?
* * *
- Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил
весь мир!
- Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?
* * *
- Ну и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: "Нет".
- А-а, так это были вы!
* * *
Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама
подешевле.
* * *
Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?
* * *
Не откладывайте работу на субботу, а еб...ю на старость!
* * *
Проститутка сдает деньги в Парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, пардон, но деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит меня изнасиловали!
* * *
Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что
ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает
об этом жене.
- Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету
пять тысяч долларов.
- Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с
тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом
раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...
* * *
- Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому
запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
- Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по
дороге на пляж.
* * *
На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
- Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
- Но оно мне так идет!
Режиссер:
- Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит:
"Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка.
* * *
- Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял - сегодня же
тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?
- Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
* * *
Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
- Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не
представляешь себе, какие были у него глаза!
* * *
В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
- Простите, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
* * *
В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.
* * *
Публичный дом.
Хозяйка дома кричит:
- Луиза, Луиза, не давай сэру ко - он фальшивый доллар дал!
* * *
- Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
* * *
Встречаются два друга.
- Как твои дела?
- Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз
раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
- А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет
со слесамрем из нашего ЖЭКа.
- Ты что, инструменты в постели находишь?
- Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей
постели.
* * *
Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.
* * *
Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
* * *
Она ловила рыбу, а он ее жарил
* * *
- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются
* * *
- Я сегодня девушку от изнасилования спас.
- Каким образом?
- Я ее уговорил.
* * *
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну.
Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!
* * *
На международном конкурсе миньетчиц первое место заняла мадам,
собравшая во рту языком кубик Рубика.
* * *
Разговор в постели: - ... и зарплата у тебя тоже маленькая
* * *
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
* * *
Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
- Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь
- муж в дверь звонит. Любовница говорит:
- Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из
сослуживцев как засмеется!
- Ты был на Советской 3, квартира 10?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.
* * *
Дружба дружбой, но куда девать либидо
* * *
В монастыре:
- Святой отец, может ли душа простудиться?
- Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
- А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:
- Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься.
* * *
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку
на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит
морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
* * *
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит
похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече
сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
* * *
Он и она занимаются любовью. Она ему: - Вась, ты меня любишь? Он ей:
- А я что делаю? Она ему: - Вась, может поженимся? Он ей: - Ладно,
созвонимся.
* * *
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают
с постели.
5% - чтобы сходить в туалет.
15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
80% - чтобы одеться и идти домой.
* * *
Лорд спрашивает слугу:
Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.
* * *
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в
публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за
каких-то нескольких футов.
* * *
- Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
* * *
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.
* * *
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего
ребенка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не
знаю.
* * *
Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее
платье сзади.
* * *
Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
- Ошалела?! За такое его еще и награждать...
* * *
Вань, а Вань, а что такое встречный план?
- Ну вот, к примеру, скажем ты мне говоришь:
- Давай, Ванюша, два раза сегодня!
- А я тебе - встречным планом:
- Нет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что даже одного толком не
выйдет!
* * *
- К чему женщинам мини-юбки?
- Чтобы узнать наши макси возможности.
* * *
Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и спрашивает, кто
последний.
- Вы понимаете, говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Ну да, мне он и нужен.
- Но вы же поймите, ... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, тогда, он и снимает.
* * *
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они недавно
поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой.
Доктор приглашает жену лечь на кушетку и демонстрирует мужу его
супружеские обязанности.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает
врач.
- О да, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда ее
вести.
* * *
В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов!
* * *
Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на
табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила
и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
* * *
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше...
* * *
- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу,
он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он
возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
Значит работа его полностью удовлетворяет...
* * *
В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
* * *
В г.Сексонске начат выпуск нового эротического журнала: "Техника для
молодежи"
* * *
Ночь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать
одеяло с мужа.
- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на работу пора.
- Ура! На работу! На работу!
* * *
Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к
жене:
- Нет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной
за сто рублей?!
Жена возмущенно:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод
оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
- Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог
меня простить и понять...
- Довольно! - Кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы смогла
отдаться африканцу за 50 долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь. Как можешь ты - мой отец - так
думать обо мне?!
- Ну ладно! - кричит отец. А за сто, за двести долларов - могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня
понял.
- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову
руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!
* * *
Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.
Подходит мужик с ружьем:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой, что ли, козел?!
* * *
В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но
по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...
* * *
Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Советский турист вскакивает с места:
- А почему???
* * *
Два англичанина ловят рыбу. У одного клюет, он подсекает и
вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и
бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?
* * *
Иисус Христос пробился через толпу к женщине, которую закидывали
камнями, и взял ее за руку:
- Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень!
Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник.
Христос раздраженно обернулся:
- Ну, сколько можно говорить тебе, мать - не лезь в мои дела!
* * *
Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и
пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему
другу - врачу:
- Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там
такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого,
чтобы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было
указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
- Ну, рассказывай, как ты вчера?
- Отлично, восемь раз.
- А она?
- А она не пришла...
* * *
- Девушка, вы сейчас сходите?
- Сходят только с ума.
- Ну тогда вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Ну что же вы тогда делаете?
- Вылазию!
- О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..
* * *
Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу
откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу
и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог
одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!
* * *
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет
покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на
розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они
вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.
- Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в
розовый цвет
- Почему-же?
- Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы...
- Вы что, из провинции?..
* * *
Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?
Американка:
- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
Француженка:
- Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на работу!
Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така
затуркана...
* * *
- Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера
вечером?
- А в котором часу, папочка?
* * *
- Скажи мне, Джонни, ты подглядываешь иногда в замочную скважину,
когда мы с твоей сестрой запираемся в этой комнате?
- Да, бывает, но это когда туда не заглядывает папа или сестра Бетти.
* * *
- Какой ты застенчивый, - насмешливо сказала хорошенькая девушка
молодому парню.
- Да, в этом отношении я весь в отца.
- Твой отец тоже был такой скромняга?
- Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным, я был
бы на три года старше.
* * *
В ночном клубе Чикаго конферансье обьявил очередной номер. Огни
погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на
сцену.
- О боже, - прошептал муж, - кто это, девушка или молодой человек.
- Ну как я могу узнать? - ответила жена. - Видишь, все приметы
прикрыты гитарой.
* * *
- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи. Вы что,
думаете оставаться вдвоем до утра?
- Вот спасибо! - воскликнул влюбленный юноша. - Но мне сперва нужно
домой позвонить.
* * *
Встречаются две подруги.
- Ну как семейная жизнь?
- Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире - в
общем делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого
добилась?
- Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень
устает, она активнее ведет себя в постели.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
* * *
Пациент звонит врачу домой:
- О горе! Мой сын заболел скарлатиной. Самое ужасное то, что он
заразился, поцеловав нашу служанку.
Врач успокаивающе:
- Не волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно.
Пациент:
- Но беда в том, что я тоже целовал эту девушку.
Врач удивленно:
- Вот тебе на! Это очень плохо.
Пациент:
- Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что
и она...
Врач испуганно:
- О боже! Значит я тоже могу заболеть...
* * *
Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке,
все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но
в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и
пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке
сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала
извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
- Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я
заслуживаю еще более крепкой пощечины:
* * *
Одна девушка:
- Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею,
он меня всегда вылечит.
Другая:
- А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои
грехи.
* * *
Жена говорит мужу:
- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься
ли ты парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
* * *
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла
с прежнего места работы.
- Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая.
Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным.
* * *
Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел
слуга.
- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
- Не беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как
входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.
* * *
Маленький мальчик потерял свою маму в толпе большого универмага.
Дежурная по универмагу отчитывает мальчика:
- Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
- Но у нее в руках столько было всяких вещей.
- Тогда нужно было держать за юбку, - сказала дежурная.
- Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко.
* * *
Мать дочери:
- Почему Джим привел тебя домой так поздно?
Дочь:
- У нас был долгий разговор по пути. А что, мы тебя потревожили своим
шумом?
Мать:
- Нет, детка, последовавшим за этим молчанием.
* * *
На собрании.
- А вы, товарищ, за что?
- Я... ? Я за экономию хозяйства. Но не за такую экономию, чтобы было
видно "хозяйство".
* * *
Объявление:
Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек
предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая
одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".
* * *
Следователь:
- Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
Девушка:
- Да! Негодяй! Обманщик!
Следователь:
- А где вы прятали деньги?
Девушка покраснев:
- Они были заложены за чулок.
Следователь:
- Почему же вы тогда этому не воспротивились?
Девушка:
- Я не думала, что ему деньги нужны.
* * *
Мужчина очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина,
поздоровалась с ним. Догнав ее, он спросил:
- Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю.
- О...! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих
детей. У мужчины отвисла челюсть. Он просто не знал, что эта женщина
учительница.
* * *
Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал
ему:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее
любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал
ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил
телефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в
расчете: понадобился всего один выстрел.
* * *
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
* * *
Три молодые женщины возвращаются из отпуска. Разговор в купе. Одна
рассказывает:
- Я буквально в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну
и давал же он жару - все двадцать четыре дня производил со мной
непрерывную разливку стали.
- А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь
мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об
этом не говорить.
- Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником... Он сразу же
взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать
четвертый день не состоялся по техническим причинам.
* * *
Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо
осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
- Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный
среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет
смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась
одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...
- Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!
* * *
Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
- Как же он штучкой добывает себе еду?
* * *
Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.
- Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и
пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит:
- Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые
твои три желания. Какое твое первое желание.
- Ну, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина "Белый
мерседес".
- Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо
и увидишь свой "мерседес". Говори второе желание.
- Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!
- Будь по-твоему. Сядешь в свой "мерседес", проедешь с километр по
проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание.
- Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.
- Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты,
милый? Стой!
- Ну что тебе еще, бабка?
- Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая
просьба.
- Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь.
- Да не все, - поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла,
как оно все делается!
Мужик подумал, поморщился:
- А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у моих ног.
И поимел бабку он.
- Ну все, бабка, мы в расчете! - и бросился, сломя голову по просеке.
- Постой, милок!
- Ну чего тебе еще?
- А годков-то тебе сколько?
- Ну, тридцать шесть, а что?
- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!
* * *
Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с
рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама,
оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб
в белом халате:
- Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Мальчика, если можно.
- Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки, находит
нужную, выливает в стакан:
- Какой рост?
- Немного выше среднего, если можн
- Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:
- Цвет волос?
- Блондин.
- Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтоб
был похожий?
- На Бельмондо.
- Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. - Бильмандо! Протянул
наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на
кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:
- Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.
* * *
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись
со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно
затолкал.
* * *
В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает
грузину на ногу:
- Пардон, мсье.
- Конэшно хочу!
* * *
- Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно!
* * *
На женском пляже приземляется НЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов
в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины
и начинают их тормошить:
- А вы откуда прилетели?
- С Альфа Центавра.
- А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
- У всех.
- И все могут на Землю прилететь?
- Все.
- И у всех такие блестящие скафанд
- Нет: только у меня и у Гоги.
* * *
В Грузии сын спрашивает отца:
- Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
- Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо.
Указательным указываешь. На безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем
удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной
станешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
- Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
- Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой
целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день
в постели с тобой побаловаться. На третий день она опять хочет, а ты уже
больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: Сожмешь
руку в кулак, выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу:
"Ты што - одурэла?"
* * *
Муж спрашивает жену:
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Светка, заходи!
* * *
По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежь
ю... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив
голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...
* * *
Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
- С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После "любви"
спрашивает:
- Послушай, все как обычно! А почему же написано "Любовь
по-испапнски"?
- Ах, дорогой, извини, забыла! - и начинает счелкать пальцами.
* * *
Он и она в постели...
Он:
- Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
- А почему Евой?
- Потому что ты у меня первая...
- Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?
- Да... А почему?
- Потому что ты у меня 412-ый...
* * *
Несправедливость.
- Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо.
- Почему?
- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе
стакан с сиропом...
- Ну?
- Что - ну? Так чей это стакан - твой или автомата?
* * *
Из интервью с владельцем публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена и теща...
* * *
В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей
один пассажир говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно?
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!
* * *
Жена с любовником в спальне. Входит муж.
- Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает...
* * *
Она: - Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?
Он:
- Нет. И твои самые сладкие!
* * *
- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
- В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.
* * *
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас смогут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
* * *
Шлюха в постели с курсантом.
- Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.
- Я верю, дорогая.
- Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!
* * *
Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
* * *
Старик с молодой любовницей:
- Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!
Она:
- Странные у вас, однако, методы воспитания!
* * *
- Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
- Нет, дорогая, всего на полметра ниже..
* * *
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
* * *
На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке.
Хозяйка накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйк
- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
- О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой
бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
- Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.
* * *
Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в
сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося
рабочего.
- Сколько вы получаете?
- Сто двадцать рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив
страшные глаза секретаря... в неделю! - добавляет он.
- А квартира у вас какая?
- У меня одна комната..., - говорит рабочий,-... окнами на юг, одна
окнами на восток и одна окнами на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился
за голову!
- В диаметре! - быстренько исправляется он.
* * *
Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
- Мама, дай варэника.
- Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
- Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...
* * *
Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни.
Городской спрашивает:
- Как у вас член вставляют?
- Как? Как? Обыкновенно. Руками.
- А у нас культурно - вилкой!
* * *
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
- Чего же тут интересного - я уже двадцать пять лет на такой женат!
* * *
Ванька с Манькой на съезде.
- Манька, хошь, Келдыша покажу?
- Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!
* * *
Английская королева награждает бойцов-инвалидов, отличившихся на
Фолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония.
- Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг?
- Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно доживу
свой век.
- А вы, полковник?
- Автомобиль "Линкольн", Ваше величество. Хотя я и без руки, но мой
шофер отвезет меня в любую часть света.
- А вы, боцман, что хотите?
- А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц до головки члена,
моя королева.
Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать.
Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась. Через день к ней
прибегает казначей:
- Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление - в казне не
хватает денег.
- В чем дело?
- Все дело в боцмане: яйца у него оказались при себе, а головку
оторвало на поле боя!
* * *
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится
молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!
* * *
Барин кричит на всю усадьбу:
- Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
- Чего угодно барин? - Хочу трахаться! Иван стягивает свои портки и
со вздохом говорит:
- Жениться вам, барин, пора...
* * *
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина
стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат,одной рукой неудобно хлопать.
* * *
Женщина говорит подруге:
- Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я
говорила, что это только наощупь.
* * *
"Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы
случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться
как можно медленее".
* * *
Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...
* * *
Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
- Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям
до шестнадцати", то давай вернемся домой.
- Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила недовольно
подружка.
* * *
2069 год. Репортер берет интервью у столетнего хиппи-юбиляра.
- Есть ли у вас какие-нибудь проблемы?
- Теперь уже никаких, с тех пор как моего сына любера поместили в дом
для престарелых!
* * *
Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины:
Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят".
* * *
Французы: "Мы знаем сто способов любви".
Англичане: "А мы знаем сто один способ любви".
Французы: "Не может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в
любви. Что это за сто первый способ ?"
Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней".
Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались".
* * *
- Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.
* * *
Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм
попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм
попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.
* * *
Решил Хазанов жениться.
- Ну Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе
и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла
Борисовна, к ней и иди свататься.
Пошел Геночка к Аллочке.
- Аллочка, хочу на тебе жениться.
- Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу
Черного моря.
Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.
Мама спрашивает:
- Геночка, ты чего плачешь?
- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
- Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
- Мама сказала, что купим мы тебе
дачу.
- Ты Геночка, конечно мне нравишься, - говорит Аллочка, - но мне
нужна еще машина "Чайка".
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
- Не плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
- Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров
отрезать - никогда!
* * *
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:
"Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так -
звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не
двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит
комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
* * *
Постовой:
- Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
Девушка:
- Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
- Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...
* * *
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!
* * *
В автобусе.
- Товарищ! Осторожно, яйца!
- Товарищ! Я же вам повторяю, яйца!
- А-а-а...
- Я же говорил вам, - осторожно яйца, - у меня в сумке гвозди.
* * *
Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину
можно купить и продать, пригласила его к себе.
- Это правда, Уинстон, - спросила она, будто вы утверждаете, что
любую женщину можно купить и продать?
- Да, моя королева, - ответил Черчиль.
- И меня, английскую королеву?
- Да, моя королева.
- Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
- За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
- Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов
стерлингов?!
- Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!
* * *
Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.
* * *
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь
отдохнем.
- А как они выглядят?
- Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
- Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
- Извини, но столько водки я не выпью.
* * *
К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:
- Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем
ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем
заняться...
- Вы кем работаете? - перебивает дама.
- Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего
станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...
* * *
Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!
* * *
Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле,
он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей
молодой жены и говорит:
- Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты
должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе!
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он
далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на
взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
- А что случилось? - встревожился рыцарь.
- Ты ведь дал мне не тот ключ!
* * *
- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?
* * *
Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
- Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил -
водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик.
Приходит к нему приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель.
Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
* * *
- Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
- А как часто вы занимаетесь любовью?
- Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день
с тещей.
- Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
- Фу, слава богу, а я думал от онанизма.
* * *
Муж собирает чемодан.
- Ты куда? - спрашивает жена.
- Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком
полсотни дают.
Жена:
- Ну тогда я тоже с тобой поеду.
- А ты-то там зачем?
- Посмотрю как ты на два сотню в месяц проживешь.
* * *
- Петька, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю, Василий Иваныч
- Ну и имена пошли.
* * *
По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть.
Прилегла и заснула.
Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить
ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко
рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только не все сразу.
* * *
Два пирожка разговаривают.
- Тебе ватрушка нравится.
- Нравится!
- Так давай ее трахнем!
- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...
* * *
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще
девственница, я вел бы себя аккуратнее.
- Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
* * *
Жена спрашивает мужа:
- Я слышала что у тебя работает новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро...
* * *
Пожилой человек приходит в публичный дом:
- Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
- Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент
выбегает из номера:
- Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
- Марк, смените куклу, она уже переполнена.
* * *
Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.
Приходят и смотрят рядом комната секса.
- Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой
глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне
заберется, тому я отдамся".
Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.
Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху
умирает.
- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в
комнату секса.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене
дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус
лезет.
* * *
Василий Иванович говорит:
- Петька, даю тебе задание - доставить сюда десять девочек, но чтобы
они все были девственницами! Понял?
- Понял! Через неделю ждите. Через неделю Петька приводит десять
девочек.
- Петька, раздевай всех, буду осматривать.
- Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, - они же все
попорченные.
- Не может быть, сам проверял.
* * *
Плотника по блату устроили гинекологом. Первый прием. Заходит
пациентка, раздевается.
Он: "Ну и пиз-ще!!!"
Она: "Ну вы же не выражайтесь, хотя бы сказали половая щель".
Он: "Да если бы я на полу в паркете такие щели оставлял, так меня бы
давно с работы выгнали".
* * *
Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со своим
шестилетним сыном Гошей.
Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и трахает ее. Так три ночи подряд.
Сестра спрашивает ее:
- Ты почему такая уставшая все время ходишь?
Та ей все и рассказала.
- Ну ничего, - говорит сестра.Уснет, поменяемся местами. Так и
сделали.
Ночью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает.
Мать ему:
- Гоша, сыночек, ты чего?
- Вах, мамочка, сейчас виму.
- Я тебе виму, кончим, вимеш, потом в угол встанешь.
* * *
Дневник онаниста.
Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий.
Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение.
Женился - намного хуже, чем левой рукой.
* * *
Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит:
- По чем петух?
- Сто рублей?
- А он хоть курей топчет?
- И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.
- Так зачем же продаешь?
- Э.., так на меня коситься начал
* * *
Таксист привез девушку в указанное место. У девушки нечем было
расплатиться и она предлагает расплатиться натурой.
Таксист кладет ее под машину и трахает.
Подходит сотрудник ГАИ:
- Что вы здесь делаете?
- Как, что, машину ремонтируем.
- Прежде, чем ремонтировать машину, нужно ее ставить на ручной
тормоз, а то она, вон куда укатилась.
* * *
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют
честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
* * *
Записки Балконского читает мужик в библиотеке.
Балконский пишет:
- В первый вечер мы долго танцевали с Наташей, и я поцеловал ее руку,
от чего у меня прошла дрожь по телу. На другой вечер мы тоже долго
танцевали и я поцеловал ее в губы, но тут, она резко сжала ноги и
раздавила мне пенис.
* * *
Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и
говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше.
Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется
за шкаф.
Они приходят вдвоем, выпили, закусили, он ее трахнул. Она ему
говорит:
- Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась.
Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на кровать, то
на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно.
Она ему кричит:
- Милый, куда ты, я уже уписялась!
- Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!!
* * *
Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве его спрашивают:
- Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть?
Он отвечает:
- Выпить, закусить и девочку на ночь. Ему все сделали, а вот на ночь
никто не хочет к нему идти. Решили положить ему в постель резиновую бабу.
На утро спрашивают:
- Ну как?
Все хорошо, только ваша девочка какая-то ненормальная. Я ей ноги
раздвигаю, а она сдвигает, я ее за сиську укусил, а она - фью! и в
форточку.
* * *
Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем
дело.
- Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят,
царский дворец стоит.
Алеша и говорит:
- Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется.
Заходит и говорит: "Будь моей женой!"
А она его спрашивает:
- Ты две палки поставишь?
- Поставлю.
- А три?
- Поставлю.
- А пять?
- Не знаю.
- Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка:
- Будь моей женой.
Она ему:
- Пять палок поставишь?
- Поставлю.
- А восемь?
- Поставлю.
- А десять?
- Не знаю.
- Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша:
- Будь моей женой.
- Ты десять палок бросишь?
- Брошу.
- А тринадцать?
- Брошу.
- А пятнадцать?
- Не знаю.
- Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка
рыдает. Они ему говорят:
- Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он.
Приходит и говорит:
- Будь моей женой.
- А ты пятнадцать палок поставишь?
- Поставлю.
- А двадцать?
- Поставлю.
- А тридцать?
- Поставлю!
- А сорок?
- Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох!
* * *
Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю
ночь.
- Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
- Ох, как всегда, в постели...
- Да? И много было народу?
* * *
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
* * *
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной
проституткой.
На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
- Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства,
неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех
созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
- Ну что я могу сказать? Повезло..
* * *
Сидят отцы-индейцы и молча раскуривают трубку Мира.
- Может быть о чем-нибудь поговорим? - спросил один из них.
- Поговорим. А о чем?
- Ну, например, о политике. Что-то меня в последнее время Гондурас
беспокоит.
- А ты почеши, может перестанет.
* * *
Поручик танцует с Наташей.
- Наташа, вы сегодня без трусиков!
- О, поручик, а как вы догадались?
- У меня на ногах перхоть.
* * *
Мышка попала в бутылку с водкой.
Сразу возле бутылки появился кот.
- Котик! Вытащи меня отсюда,взмолилась мышка, - я тебе за это
отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она
юрк в норку и спряталась.
Кот закричал:
- Ты же мне обещала!
- Мало ли что может обещать пьяная женщина.
* * *
Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке.
Вдруг у Василия Ивановича ломается весло.
- Петька, греби одним! Петька гребет, вдруг и у него ломается весло.
- Петька, гребем ху-ми! Гребут.
Василий Иванович:
- Вода х-о-лодная!!!
Петька:
- И дно кам-менистое.
* * *
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров
спрашивает:
- Вы чего уволились с предыдущей работы?
- Там бардак!
- У нас тоже бардак.
- Но у вас хоть б...-ди посвежее.
* * *
Молодой спрашивает старого:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит старший.
- Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в
кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...
* * *
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и
скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
спальни и убежал сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
* * *
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он
показывает квартиру:
- Это моч гостинная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя
жена, а это рядом с ней - я...
* * *
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи , что ты
моя сестра!...
* * *
Кто такой образцовый муж ?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником,
скажет:
- Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник ?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
* * *
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний
этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же,
какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а
мусор выкинуть некогда!
* * *
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон,
хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается -
страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
* * *
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две
соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел
доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое
утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась
война!
* * *
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
* * *
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.
* * *
Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с
криком: "Где был?!".
- Дорогая, ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь
сама.
* * *
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно
поженились, а что делать с женой, он не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается
и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? - спрашивает
врач мужа.
- Конечно, доктор! Но если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести
ее тогда?
* * *
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер забыла? -
спрашивает она.
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!
* * *
Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать
половую жизнь со своей женой:
- Нэ лизэ, батько...
Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей.
На следующий день сын опять жалуется:
- Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...
* * *
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать.
Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью
кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.
* * *
Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
* * *
Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она
просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
"А кто же я?"
* * *
Разговаривают два друга:
- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в
постели дал жене три рубля.
- Ну, ты даешь! А она что?
- А она взяла!
* * *
Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не
совсем обычным способом...
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из
номера:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!
* * *
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его
первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано
"блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Ну, я к
блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к
бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну,
я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие".
Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без
извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
СТО РАССКАЗОВ О ЧУКЧЕ
Москва 1986-1989
Необходимое предисловие
Для адекватного восприятия материалов сборника составитель
просит все время помнить, что предлагаемые анекдоты не носят ни в
коей мере националистичесого характера /что еще раз подчеркивает
эпиграф/. Анекдотический образ чукчи не является, надеюсь, оскорб-
лением для представителей одноименной народности.
Чукча-это не национальность,
Чукча-это диагноз.
1. /Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным
секретарем ЦК КПСС. И стал.
2. Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако,
шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот че-
ловек-шпион?" - Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по
скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник
партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Пар-
тии!".
3. Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным ака-
демиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хо-
рошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"
4. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и
говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы
Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет;
Чукча - не читатель, Чукча - писатель."
5. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был,
Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Эн-
гельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не чело-
век." /вариант: ...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптур-
ную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл
Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи",а одноименное стадо оленей уме-
ньшаем вдвое."/
6. Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю за-
гадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай."
Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тю-
леня?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна га-
лоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и
блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не
знаю." - "Две галоши." Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, сна-
ружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет."
- "Тогда не знаю." - "1689 галош"...
7. Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, отку-
да ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотографию при-
сылал из армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я до пояса"...
8. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хо-
чешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако, нет, а то
еще сошлют куда-нибудь."
9. Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем.
Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард."
- "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"
10. Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы
такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам
открою."
11. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его
дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним
баба какая-то..."
12. Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской
социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чув-
ство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства:
чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"
13. Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." -
"Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча че-
рез год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая
эксперимента." Дали. Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000
кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали,
но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят:
сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" -
"Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круг-
лые?"
14. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. При-
езжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повтори-
ли эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эк-
сперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
"Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"
15. Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут"
в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком
в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.
Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.
Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и
маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Ма-
ленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.
16. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг напере-
рез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель -
влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча
говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу
не открыл - ушла бы старуха!"
17. Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал
Чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас
три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не об-
манешь." И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двад-
цать пять, три - двадцать пять.
18. Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефици-
та." - "А где это?" - "А как увидишь очередь - значит за дефици-
том."
И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за
дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" - "Однако, куда
очередь длиннее." Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на
Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
"Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай." Вечером
таксист приехал и спрашивает: "Ну как?" - "Однако, не повезло: по-
ка до прилавка дошел - продавец помер."
19. Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а
на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча
только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" - "Куда-куда?" -
"Как диля?!" - "Не понимаю," - "Как диля?!" Водитель оборачивается
к Грузину: "Что он говорит?" - "Патамучто!"
20. Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей
матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я сам!" Вернулся
Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не
мой брат?" - "Не знаем." - "Московский таксист, однако!"
21. Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комна-
та: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра."
Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спраши-
вают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"
22. Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хоро-
шая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься
вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."
23. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка
стоит?" - "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча пошел, переодел-
ся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" - "Мы чукчам гармош-
ки не продаем." Пошел, переоделся под Грузина. "Па-ачем этот гар-
мошка?" - "Мы чукчам гармошки не продаем." - "А как вы каждый раз
узнаете, что я - Чукча?" - "А только Чукча можетназвать гармошкой
батарею парового отопления."
24. Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" - "Есть
только "Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."
25. Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем
Вам холодильник?" - "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а
в холодильнике -4."
26. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные телеви-
зоры есть?" - "Есть", - "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый."
27. Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спраши-
вают: "Зачем тебе вельветовые джинсы?" - "Однако, чтобы каждая
вошка по своей дорожке бегала."
28. Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью!
Однако, на ночь здесь останусь!"
29. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд
довезет меня до Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А меня?"
30. Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда
и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, под-
ходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает: "Чукча,
Вы свихнулись?" - "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет."
31. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в
ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал,
все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто
на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого
не было."
32. Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
"Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 1007
идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 911 идет на Беркакит?" -
"Нет." - "А куда?" - "На ...!!!" - "А это через Беркакит?"
33. Однажды Чукча ехал в одном купе с Деицей. Чукча зажал в зубах
металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззи-
нннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музы-
кальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время
Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно.
Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну
давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь -
динь - динь - динь - динь!"
34. Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколь-
ко летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."
35. Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом
Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" -
"А это обязательно?"
36. Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Мос-
кву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага человека"
видел, и человека этого видел."
37. Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу
Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" - "Однако,
только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горба-
чев сказал...!"
38. Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - этор как у нас в
тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."
39. По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать,
когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и
спрашивает: "Когда будет коммунизм?" - "Вот смотри: видишь, стоит
моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет
рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм."
Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" - "Узнал. Вот видишь, стоят
мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты
Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
40. Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительст-
во!" - "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мо-
тоциклы: "тр-р-р-р!"."
41. Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит
на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравят-
ся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня
здесь, я за лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал. Через нес-
колько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все
рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади,
смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравятся," - "Хо-
чешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за
лестницей сбегаю." - "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам
сбегаю!"
42. Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и гово-
рит: " Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите черную? зеленую?
синюю? желтую? А красных у нас нет." - "Ах так, - говорит Чукча, -
тогда верните мне мои пятьдесят копеек."
43. Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастать-
ся, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с
размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вер-
нулся через некоторое время из больницы домой и говорит: "Врачи
сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение."
44. Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище.
Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. "Однако, какие
большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Однако, какая крепкая
шкура!" Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако, - самец!"
45. Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его прово-
жало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормаль-
но, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут
Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его
спрашивают, отчего такая задержка? "Однако, туда - три скорости, а
обратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить."
46. Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!
"Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо." Видят -
геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."
47. Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом пролетает вер-
толет. Чукча говорит: "Опять большая машина летит, опять бородатые
люди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут, /жене/ те-
бя бить будут, /дочке/ тебя ..... будут: экспедиция!"
48. В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой,
накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве
благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через
некоторое время получает от Чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Ге-
олог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей же-
ной!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за
десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: "Ты хороший друг, так
что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со
своей парадной женой." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает:
"Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него
такая хорошая! - до сих пор с ... капает!"
49. Один Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и за-
мерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы. "Чукча,
дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у начальника спросить
надо," - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе начальник!" -
"Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько хочешь!"
50. Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. "Доктор, живот
раздуло," - "Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж в
тайге," - "А ты, наверное, с другими мужчинами спала," - "С мужчи-
нами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся," - "А
как?" - "Однако, тряпку мне на морду кидал."
51. Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!",
а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"
52. Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съез-
да. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!"
Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там
два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает
третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!"
Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"
53. Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое
время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас,"
- "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."
54. Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет
метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чук-
ча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же кита-
ец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а
там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец."
55. Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят сва-
таться. "Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с ва-
ми. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол
50000, - Однако, оленей у вас нет - много надо, - кладут еще
50000, - Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо," - еще
50000. Старый Еврей говорит своей жене: "Сарра, не кажется ли те-
бе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"
56. Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Веховного Советв
СССР и жалуется: "Не хотим называться Чукчами: сплошные про нас
анекдоты и остроты хдят." - "Хорошо, учтем." На следующий день в
газетах вышло постановление: "Отныне вместо "Чукча" следует гово-
рить "Еврей - оленевод"."
57. Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукча-
ми: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто
"народами крайнего Севера".
Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация
народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!",
"МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи!"
58. Представители разных народов спорят, кем был по национальности
В.И. Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?" - "Он родился,
сделал революцию, умер и похоронен в России." Англичанин: "Он был
англичанином." - "Почему?" - "Он готовил русскую революцию в анг-
лийских библиотеках." Швейцарец: "Он был швейцарцем." - "Почему?"
- "Он все время прятался от русского царя в Женеве." Чукча: "Он
был Чукча." - "Почему?" - "Очень умный был."
59. Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что это у меня такое, что
меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит: две
параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На-
уто Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну який же я гарний
хлопець!"
60. Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй
- бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако, если волк на-
падет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" - "Однако, если
волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет."
61. Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по
пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог-
рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук-
ча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты
еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо."
62. Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда
русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй."
Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что
стрелять перестал?" - "А у меня стрелы кончились."
63. Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, ма-
шет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на
полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что
раскричался на весь лес?"
64. Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как на-
до и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может
вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит
другой Чукча. Он ему и кричит: "Брат! Как с парашютом обращаться?"
А тот: "Однако, я не парашютист, я - сапер!"
65. Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" - "Я!" -
"Рядовой Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что
"Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"
66. Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: "Паро-
ля!" - "Пошел на ...!" Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль
не меняют."
67. Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль
тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой."
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и ус-
лышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, домой ползем!"
68. Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не
пролезает.
69. Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.
70. Как Чукча ест сосиски? Вот так.
71. Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает
ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее
выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее га-
сит и снова убирает в коробок.
72. Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень. "Однако,
"Проспекта Маркса" в эту сторону?" - "Нет." - "Спасибо," - сказал
Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
73. Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памят-
ник Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это который "Му-Му"
написал?" - "Нет, "Му-Му" написал Тургенев." - "Однако, странно:
"Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину."
74. Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в раз-
ные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату
по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните." Через три дня
позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все
нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают
дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона,
телефона, Чукча кушать хочет!"
75. Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин:
"Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести кроко-
дилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все удивились
и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается
Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"
76. Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима -
теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он
может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу луч-
ше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к
метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." - "А
почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."
77. Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого
брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: "Переоденься
шаманом и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, от-
туда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи
умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А по-
том Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь на-
до убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: "Притво-
рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русс-
кий - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; пос-
лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у
тебя! Ему бы еще жить да жить!"
78. Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время
его спрашивают: "Ну как?" - "А что как? Мы уже давно развелись." -
"Почему?" - "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день
мыться приходится!"
79. Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" - "Однако, раз
в полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" - Од-
нако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливает-
ся."
80. Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу.
У него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" - "Однако, мы в баню
всегда с телками ходим." - "А зачем труба?" - "Однако, всю ночь
гудеть буду."
81. Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
"Чукча, Вы упадете!" - "Однако, вряд ли!" Порубил, порубил и упал.
Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, однако!"
82. Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты
хочешь?" - "Однако, есть хочу." Она его накормила. "Что еще ты хо-
чешь?" - "Однако, пить хочу." Она его напоила. "Что еще ты хо-
чешь?" - "Однако, спать с тобой хочу." Переспали. "Что еще ты хо-
чешь?" - "Однако, лыжи снять хочу."
83. Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: "Мы
сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября." Встает Англи-
чанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа."
Встает Чукча: "Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 ию-
ня." Его спрашивают: "Через день? А почему так рано?" - "Очень ку-
шать хочется."
84. Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высо-
вывается Француз: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38."
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Анг-
личанин: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут
дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча: "Од-
нако, какая курса на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." - "Однако,
ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!"
85. Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несо-
ветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал
в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спик
инглиш?" - "Yes, of course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"
86. Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоз-
дей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортс-
мен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает
американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой
головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют ре-
зультат: первое место занял спортсмен США, второе место занял
спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры оби-
делись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен во-
обще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."
87. Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей
таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила.
Дельтаплан называется!"
88. Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый ви-
ток, с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную кнопку!"
- "Гав! Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми бе-
лую кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел третий виток. "Чукча!" - "Гав!" -
"Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не тро-
гай!"
89. Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комис-
сия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему Вы паро-
ход только с одной стороны покрасили?" - "Однако, Чукча не дурак!
Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речф-
лот - с другой стороны!"
90. Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спра-
шивают: "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить
некуда?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!"
91. Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, на-
чинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чук-
ча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну как
же - Фридрихсон..."
92. Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел!
Вкус - прямо как..." - "Тюленя?" - "Нет..." - "Оленя?" - "Нет,
вкус... как... сношаться!"
93. Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и
красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за
мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пах-
нет."
94. Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке слушаете
вражеское радио?" - "Да." - "Ну и что они говорят?" - "Да все
больше пугают." - "А как пугают?" - "А вот так: у-у-у-у!"
95. Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят -
берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный
медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним
Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил,
что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, раз-
вернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: "Одна-
ко, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя?
Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его бу-
дет?"
96. Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю
"посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на
..."
97. Сидит Чукча и приговаривает: "Устал сегодня Чукча, ох, устал!"
Его спрашивают: "Почему устал?" - "Однако, думал сегодня. Очень
устал." - "А почему очень устал?" - "Однако, сегодня целых три ра-
за думал."
98. Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы
что делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще одна
есть!"
99. Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком Николашка - импера-
тор был.." - "Почему?" - "Потому что Аляску американцам продал, а
Чукотку - нет."
100. Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашива-
ют: "Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять мож-
но, но зачем козырьки по бокам?" - "Однако, чтобы лапшу на уши не
вешали!"
Анекдоты от Ю.В. Никулина
"...Но дней минувших анекдоты от Ромула до наших дней Хранил он в па-
мяти своей."
А.С. Пушкин
Здесь Вы сможете прочесть разнообразнейшие анекдоты и истории собран-
ные Юрием прочесть разнообразнейшие анекдоты и истории собранные Юрием
Владимировичем за более чем 60 лет, увидеть его авторские рисунки, по-
полнить уникальную колллекцию Юрия Никулина.
В разделе "От Автора" Вы найдете обращение Юрия Владимировича к чита-
телям..
В разделе "Темы" Вас ожидает сборник анекдотов рассортированный по
темам...
Из Одесского юмора
Иностранный юмор
Муж уехал в командировку
Из жизни животных, птиц и насекомых
Юмор в коротких штанишках. Вовочка и другие
Выпил рюмку, выпил две
Телефонные разговоры
Немного про чукчу
Пациенты и врачи
Цирковой юмор
Студенческие
Уголовный юмор
Объявления
36 мгновений из жизни Штирлица
Солдатские анекдоты
В разделе "Мозаика" представлены не отсортированные анекдоты из всех
разделов сервера...
В разделе "Tops" - лучшие анекдоты от Никулина и для Никулина...
"От Автора"
В 1996 году исполнилось 60 лет, как я начал записывать в большую за-
писную книжку анекдоты, смешные афоризмы, загадки, случаи из жизни.
Спустя три года с этой книжкой поехал служить в армию. К тому времени у
меня было записано шестьсот анекдотов, а к началу войны их набралось уже
полторы тысячи.
И во время войны и после, учась в студии клоунады и став клоуном и,
наконец, став директором цирка, я время от времени пополнял свою коллек-
цию.
Записывал я с самого начала анекдот одной строчкой. В ней помещалась
самая соль анекдота и краткое сообщение где и с кем это происходит. К
сожалению, способ для запоминания не совершенный. Со временем из памяти
многое выветривается Порой, просматривая книжку, читаю какую-нибудь фра-
зу и не могу вспомнить о чем речь, в чем суть. Помню, что это был очень
смешной анекдот..., но, к сожалению, забыт. А иногда, позже, вдруг ярко
в памяти выплывет.
Я не считаю, сколько у меня их: может быть тысяч шесть, а может быть
больше. В общем: на все случаи жизни.
Я публикую анекдоты только те, которые: а) мне нравятся; б) на мой
взгляд смешные; в) не содержат пошлости.
Много смешных, остроумных, но на мой взгляд "непечатных" анекдотов
остались за бортом. Один человек уверял меня, что самый "неприличный"
анекдот можно рассказать прилично. Согласен. Но, если рассказать другими
словами, будет не так смешно. Говорят: "Из песни слова не выкинешь..."
Так и в анекдотах: выкинь наиболее сочные выражения, он "теряет в весе и
качестве".
Для кого печатаются анекдоты в этом сборнике ?
Для всех - больших и маленьких, серьезных и легкомысленных.
Прежде всего я бы рекомендовал почитать их людям со слабым здоровьем
или тяжелобольным, не говоря уже о выздоравливающих. Им в первую очередь
это будет полезно.
Я твердо уверен (да это уже и доказано видными учеными), что юмор по-
могает переносить тяготы жизни. Смех действует благотворно на больной
организм человека. Улыбаясь, смеясь, хохоча (даже "до упаду"), человек,
сам того не подозревая, убивает многие зловредные бактерии, заполняющие
его тело.
В одной американской больнице в палаты к тяжелобольным детям почти
ежедневно стали приходить клоуны, эксцентрики, веселые фокусники, расс-
казчики смешных историй. Кроме того, несколько раз в неделю на большом
экране демонстрировали веселые "мультяшки". А потом, примерно через ме-
сяц - полтора, сравнили результаты этой и другой больницы, где лежали
дети с подобными заболеваниями. И всех поразил тот факт, что в больнице,
где применяли смехотерапию, больные выписывались в среднем на 10 - 12
дней раньше.
Анекдоты, которые вы прочитаете, в основном рассчитаны на людей, лю-
бящих и понимающих юмор, но рекомендуются также людям без тени юмора,
"сухарям", обладающим мрачным характером.
Может ли анекдот кого-либо обидеть ? Считаю, что обижаться могут лишь
люди, лишенные чувства юмора. Возьмем знаменитые габровские анекдоты.
Ведь, казалось бы, габровцы, слушая или читая анекдоты, высмеивающие их
скупость, должны обижаться. Ничуть. Они сами с удовольствием придумывают
и рассказывают анекдоты про себя и вместе со всеми смеются. А ведь ску-
пых хватает везде, ну, может быть, в Габрово их чуть больше, чем в дру-
гих городах. Однако габровцев, людей с юмором, это не унижает, и они да-
же гордятся своей исключительностью.
Говоря об "обидах", упомяну чукчей, Чапаева с Петькой, прапорщиков,
Штирлица и т.д. Здесь нет никакого злого высмеивания. Только единицы мо-
гут "лезть в бутылку". Действительно, все понимают по - своему. Так,
один из первых анекдотов про Василия Ивановича услышал за столом здравс-
твующий тогда маршал С.М.Буденный. Все присутствующие засмеялись, но Бу-
денный даже не улыбнулся, а, когда смех утих, воскликнул в сердцах: "Вот
ведь правильно я ему говорил: "Учись, Васька, смеяться над тобой будут!"
В заключение прошу читателей принять мои лучшие пожелания. Я постара-
лся подобрать анекдоты на любой вкус. Каждый найдет "свой анекдот", ко-
торый заставит рассмеяться. Пусть он рассказывает его всем на здоровье и
хорошо бы "к месту". От этого анекдот только выиграет.
А если кто - то просто улыбнется, мне и это будет радостно сознавать.
Потому что даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет
один маленький микроб.
Январь 1997 г
Ваш Ю. Никулин
"Темы"
1. В Одессе встречаются двое:
- Ну как?
- Восемь.
- Что "восемь"?
- А что "как" ?
2. - Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
- Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.
3. Идеальный муж по - одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего
плавания.
4. - Рабинович, говорят, что Вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит?
5. - Мойша! Почем у тебя гробы?
- По 15.
- А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться.
6. - Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дериба-
совскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
7. - Что, Боря умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я вижу он в гробу лежит.
8. - Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?
- А кто Вас заставляет ходить в тени?
9. - Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Деточка, Карл Маркс был экономистом.
- Как наш дедушка Изя?
- Нет. Дедушка Изя старший экономист.
10. В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?
1. Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит -стол накрыт, жена
наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать.
Вдруг из - под кровати вы - ползает детина.
- Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку! Муж:
- Ничего нет. - Тогда выход покажи. Проводив гостя, муж снова лег.
Из-под кровати другой мужик выползает:
- Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин - вор и мошенник?
Муж:
- Был, вон туда побежал. Следователь:
- Опергруппа! На выход!
2. - Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену
в постели с каким-то шведом.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?
3. Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и уда-
рил любовника. Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и
дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает.
4. Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Муж.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже так думала.
5. Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она
спрашивает:
- А вдруг муж вернется?
- А я в окно.
- Так ведь пятнадцатый этаж!
- Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились - загремел ключ
в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
- Кто у нас был?
- Никого не было.
- А чьи на стуле штаны с пропеллером?
6. Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой. По
всему похоже, что любовник в квартире, но где - то спрятался. Муж пос-
мотрел за диваном, в шкафу, на кухне, в ванной комнате, заходит в туа-
лет, а там сидит Шварценеггер и говорит:
- Ну что, нашел?
- Нет, нет, я еще под диваном не искал!
7. Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни выходит мужчина
и спокойно направляется к выходу.
- Кто это ? - спрашивает гость.
- Но, но! - отвечает хозяин. - Только, пожалуйста, без гнусных наме-
ков. Это спонсор моей жены.
8. По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и
он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:
- Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук
в дверь. Вернулся помощник.
- Ну что? - спрашивает министр.
- Как две капли воды...
- Как?!
- Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...
9. Жена спит с любовником вращается муж .
- Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает:
- Спасу с одним условием - через год утонешь. "Ну за год многое изме-
нится", - подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит
год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала - но в
море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не
станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села,
поплыла. Авария, теплоход тонет.
- Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху:
- А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.
10. Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит,
что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку,
нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик - муж
убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спра-
шивает:
- А кто сейчас у нас в квартире?
- Да это моя сестра с мужем приехали погостить.
1. Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:
- Все красивые налево, а умные направо. Все начинают выстраиваться в
две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда. Царь ей: - Ты что?
- Но не могу же я разорваться!
2. В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан
сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на
голову сметану. Ей кричат:
- Ты что?! Она отвечает:
- Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура...
3. Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту.
Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он вы-
ходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые нак-
лейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке...
- Вась, а как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьяна дергает Васю
за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
4. Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в
стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади
снесло полголовы, она упала и дергается. Обезьяна:
- Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.
5. - Какое самое глупое животное в мире?
- Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
6. Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из
лунки выныривает корова.
- Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова:
- Ну ладно, пока, - и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот,
смотрит на собаку. Собака:
- А что я? А что я? Я сама обалдела!
7. Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову
с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.
8. Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
- Корова, ты что это?
- Яблочек хочу поесть.
- Так это же береза!
- А они у меня с собой.
9. Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают
бегемоты. Одна корова говорит:
- Что - то бегемоты нынче разлетались. Вторая, спокойно:
- Наверное, где-то неподалеку их улей.
10. В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со спе-
циальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив про-
цесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным
кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опуска-
ет боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли отсюда вон! И тут одна из коров с большими грустными
глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?
1. Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
- Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
- Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
- А что же у вас завтра будет в школе?
- В какой школе, бабушка?!
2. Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня
вечером в парк - будем целоваться" . Девочки отвечают: "Если только за
этим , то пишите в 1-й "А".
3. В школе учитель спрашивает ученика:
- Когда умер Александр Македонский?
- Умер? Я даже не знал, что он болел.
4. - Что значит: королева подарила своему супругу сына? - спросила
маленькая Катя учительницу.
- Это значит, - отвечает учительница, - что она родила ему сына. Че-
рез несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.
- Мария Петровна, вчера был мой день рождения!
- Что тебе подарили?
- Тетя Лида родила мне маленькую таксу!
5. Учитель спрашивает ученика:
- Петухов, назови мне двузначное число.
- Двадцать семь.
- А если переставить цифры наоборот? Сколько получится ?
- Я не знаю.
- Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число .
- Тридцать пять.
- А если переставить цифры?
- Я не знаю.
- Рабинович, назови мне...
- Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли
- мигли.
6. Учитель спрашивает ученика:
- Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яб-
лок?
- Когда собака привязана.
7. Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают,
что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу
оса села.
- Ты бы ее согнал.
- Не успел. Отец ее веслом убил.
8. Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.
9. Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника?
- А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.
10. - Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем..
1. Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:
- Где ты был?
- Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по теле-
фону:
- Петя, мой у тебя был?
- Да, до сих пор сидит.
2. Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой
стороне шоссе против движения:
- Ты куда собрался, приятель?
- 1-1-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.
3. М уж возвра щается с охоты. Входит в дом и говорит:
- Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.
- Неужели кабана убил?
- Не, получку пропил.
4. Мальчик жалуются отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, гро-
зится на второй год оставить. Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.
5. М уж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Же-
на в ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне
руку не сломает.
6. Пьяные у пивной говорят о своих женах. Первый:
- У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая,
как борзая. Второй:
- А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка. Тре-
тий:
- А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.
7. Сын школьник спрашивает:
- Мам, что такое трансформатор?
- Ну, как тебе объяснить? Это как наш папа: двести двадцать получает,
сто двадцать семь домой приносит, а на остальные - гудит.
8. Муж собирается на субботник, а жена злится.
- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя. В три часа ночи разда-
ется звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:
- Ну что, накаркала?
9. Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж
открывает дверь у холодильника и кричит:
- В аэропорт повезешь? И так беспрерывно. Жена снова пошла спать,
приговаривая:
- Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на
кухню - ни мужа, ни холодильника.
- Вот дьявол, уехал все-таки!
10. Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж
отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
- С-скажи ей, что ты моя сестра.
1. - Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.
2. - Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам какого, старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли.
3. В три часа ночи раздается телефонный звонок:
- Это баня?
- Это квартира, - кричит раздраженный хозяин.
- А почему голый стоишь?
4. Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
- Алло, скажите, это телефон 229-03-71?
- Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.
5. Наркоман звонит приятелю:
- Гоша дома?
- Гоша умер. Наркоман звонит опять:
- Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?
6. Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.
1. Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
- Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго путив 12 часов. Специ-
ально для чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3- и 4- и
рельсе, к огда на часах все стрелки станут кверху.
2. Встречаются двое чукчей:
- Салют, козел!
- Сам салют, однако.
3. Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте.
Проходит прохожий и говорит:
- Твой олень упал с обрыва. Чукча продолжает играть.
- Эй! Уже упало два твоих оленя! Опять ноль внимания.
- Смотри, с обрыва упало все стадо! Чукча наконец отрывается от свое-
го занятия и тихо произносит:
- Однако, тенденция.
4. Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка,
получив шкурку, обрадовалась и говорит:
- Давай, чукча, еще раз,
- Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял:
- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.
5. У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный
спрашивает приметы пропавшей.
- Приметы не терял. Жена пропала.
- Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная
блондинка.
- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою
искать.
6. Приехал чукча в Москву - машину покупать. Ходит вокруг да около
автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:
- Купи "Жигули".
- Не... "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен.
- Ну купи "Волгу".
- Не... "Волга" тоже, однако, маленький.
- Ну КамАЗ тогда что ли...
- Ну КамАЗ, однако, можно, Купил и уехал. А через некоторое время
чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.
- Ну как, машина ходит? - спрашивает мужик.
- КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.
7. У чукчи спрашивают:
- Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?
- Люблю жена.
- А потом?
- Еще люблю жена.
- А потом?
- Снимаю лыжи.
1. Врач говорит больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
2. В поликлинике:
- На что жалуетесь?
- Плохо слышу.
- Курите?
- Курю.
- Выпиваете?
- Выпиваю, бывает.
- Женщины?
- Ну...
- Придется Вам от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
3. Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется Вам в пятьсот франков.
- Это грабеж! Лучше я умру!
- Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похороны?
4. Осмотрев пациентку, врач говорит ей:
- Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пиани-
но. Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:
- А что общего между ее болезнью и пианино?
- Есть кое-что, - говорит врач, - она живет надо мной.
5. Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня почему-то
не растут. Врач:
- А они и не должны расти, это просто образное выражение. Мужчина:
- Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, мо-
жет, кальция в организме не хватает.
6. Пациент спрашивает у врача:
- Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?
- Черт его знает.
7. В гостях у судмедэксперта за столом.
- Сколько лет Вы мне дадите? - спрашивает его одна дама.
- По цвету губ - семнадцать, по изгибу бровей - шестнадцать, по цвету
лица - двадцать, а всего пятьдесят три.
8. Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть
еще десять лет назад, а он все живет.
- Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действи-
тельно хочет жить, то медицина бессильна.
9. - Доктор, у меня ужасные боли.
- В какой области?
- В Черкасской.
10. Врач спрашивает родственников:
- Больной перед смертью потел?
- Да.
- Это хорошо
1. Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь? Директор разд-
раженно бросает трубку.Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить! Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
2. - Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки
показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
3. Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли.
Друзья ему говорят:
- Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
- Зачем?
- Положишь туда брюки, пиджак, белье...
- А в чем же я тогда поеду?
4. Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами
и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан
- он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент
кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Дирек-
тор заявляет:
- Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
- Анальгин.
5. К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с
водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
- Это невозможно!
- Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из
кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.
6. Актер - директору цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и
мертвого.
- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
7. Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
8. - Вам требуются канатоходцы? - спросили директора цирка.
- Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.
9. К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?
10. - Кто эта внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
- Почему она перестала выступать с этим львом?
- Этого потребовало общество охраны животных.
11. Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет:
- Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка! После исполне-
ния все аплодируют. Мальчик спрашивает:
- Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не
умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!
12. В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке
хищники. Муж говорит:
- Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог
разговаривать?
- Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.
13. Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.
14. В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессиров-
щик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
- У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
- Ну и что? Зачем ему патроны?
- Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.
15. В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Ди-
ректор цирка чертыхается:
- Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?
"Tops"
1. Родители дочери - студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой.
2. Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на
"пятерку". Как меня зовут? Все молчат.
- Вопрос на "четверку". Что сдаем? Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушен-
ный голос:
- Во валит, гад!
3. На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель ко-
миссии спрашивает выпускников:
- Что вы можете про них сказать? Выпускники молчат.
- Ну чему же вас учили все эти шесть лет? Голос с места:
- Неужели Маркс и Энгельс?
4. Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами
булочку. Студент подбегает к нему:
- Ты что? Это же булочка!
- Тихо, ты. Затолкаю за угол - вместе съедим.
5. Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с зас-
пиртованными мозгами. Студент отвечает:
- Вот в этой банке мозг профессора. В этой - солдата. А в этой, с од-
ной извилиной, прапорщика. Экзаменатор:
- Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не из-
вилина, а след от фуражки.
6. Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день ко-
паю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он си-
дит, ножик точит, а у самого слезы текут.
7. Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не зна-
ет, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет.
Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
- Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы бу-
дете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно
листком кленовым машет. Она говорит:
- Это Лист.
- Правильно, - играет дальше. Парень ей пачку чая показывает:
- Это Чайковский.
- Тоже правильно, - играет дальше. Она отвечает:
- Херников.
- Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
1. В общую тюремную камеру приводят новичка. Его
спрашивают:
- Какой срок дали?
- Восемь лет.
- За что?
- За оказание первой помощи человеку.
- Как это так?
- Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы
кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
2. У наружного окна следственного изолятора:
- Значит, правду сказали, что ты здесь?
- Как видишь.
- Ну и как тебе тут?
- Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша.
- Идиот! Ты же мог это и дома иметь.
3. - Подсудимый! Где Вы взяли золото?
- В тумбочке.
- Кто его туда положил?
- Жена.
- А кто ей дал?
- Я дал.
- А Вы где взяли?
- В тумбочке.
4. Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на
банке оставил отпечатки пальцев.
5. В тюремной камере:
- Ты из - за чего сюда попал?
- Из-за насморка.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
6. - Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью заб-
рался вор.
- И что же с ним стало?
- Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.
7. Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:
- А решетки на окнах зачем?
- Для надежности.
- Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть?
8. Заключенный жалуется охраннику:
- Питание у вас отвратительное. Представьте себе, в котлете нашел
пистолет, а в супе патроны.
9. Холме и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся.
- Скажите, Холмc! Почему, когда мы ложились спать, была темнота, а
теперь над нами звездное небо?
- Это элементарно Ватсон - у нас сперли палатку.
10. Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении
тяжелой аварии.
- Свидетель! - обращается к ней судья , - Расскажите, как это прои-
зошло?
- Значит, так, - начинает жена, - Я управляла автомобилем, а муж си-
дел за рулем...
1. Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, жрет за
троих, кусается, все запоминает. Кто знает местонахождение
- просьба молчать.
2. Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, рада-
ром, ракетной установкой.
3. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет произво-
диться в мужском зале.
4. В газете: Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет за-
икающегося директора.
5. На столбе: Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ.
6. Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сро-
ки.
7. Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в по-
сольство Нигерии.
8. В похоронном бюро: С 1-го числа исполнение похоронного марша будет
стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому
тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.
9. Объявление в "Вечерней Одессе": Вчера вечером в порту загуляла и
не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". На-
шедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит.
10. Объявление: Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка
необязательна.
1. Мюллер гулял по лесу. Где - то стучал дятел.
- Дятел, - подумал Мюллер.
- Сам ты дятел, - подумал Штирлиц.
2. Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал - ни ч его не нашел.
- Да, видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.
3. Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки, война все- таки.
4. Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро ре-
дела.
5. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу За Ногу взя-
ли.
6. Штирлиц топил печку. Через полчаса Печка утонула.
7. Мюллер спросил Штирлица:
- Где Вы, Штирлиц, научились так метко стрелять?
- В ДОСААФе, - быстро ответил Штирлиц и подумал. "А не сболтнул ли я
чего лишнего?"
8. Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.
- Вот-те раз, - подумал Мюллер.
- Вот-те два, - подумал Штирлиц, бросая второй.
9. В секретном бункере идет совещание. Внезапно открывается дверь,
заходит Штирлиц с подносом апельсинов в руке. Подойдя к сейфу, он откры-
вает его, забирает документы, ставит поднос на стол и уходит.
- Кто это? - закричал Гитлер.
- Это русский разведчик Исаев! - хором закричали Мюллер и Шелленберг.
- А почему же вы его не арестуете?
- Бесполезно, все равно открутится, скажет, что апельсины приносил.
10. - Барбара, у Вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штир-
лиц.
- Кофе нет, но есть чай. Нам вчера прислали настоящий индийский чай,
- радостно захлопотала Барбара.
- Да. Наши уже близко, - подумал Штирлиц.
1. Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.
- Дневальный! Что это такое?
- Голова, - отвечает дневальный.
- Я вижу, что голова, но почему не стрижена?
2. Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
- Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это
означает, что на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
3. Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит оку-
рок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибе-
гает и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете ку-
рить.
4. У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он построил лич-
ный состав и говорит:
- У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит, поедет в
отпуск. Из строя раздается голос:
- Товарищ командир! У вас рация на чем, на полупроводниках или на
лампах?
- Повторяю для дебильных. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась рация.
5. Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:
- Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то
купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.
6. В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
- Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам и говорит:
- А я лошадь.
7. Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба
спрашивает:
- Зачем Вы за собой веревку тащите? Прапорщик недоумевает:
- А что, надо впереди ее толкать?
8. Прапорщик наставляет солдата:
- Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у
тебя не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение,
напьешься и убьешь человека.
9. - Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь...
- Смирно!
- Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное...
- Вольно.
10. Генерал:
- Товарищ прапорщик! Остановите поезд!
- Поезд, стой! Раз, два!
"Мозаика"
Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.
- Дневальный! Что это такое?
- Голова, - отвечает дневальный.
- Я вижу, что голова, но почему не стрижена?.
Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал - ничего не нашел.
- Да, видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.
Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, жрет за троих, кусается,
все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба молчать.
В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:
- Какой срок дали?
- Восемь лет.
- Восемь лет.
- За что?
- За оказание первой помощи человеку.
- Как это так?
- Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы
кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
Родители дочери - студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой.
Врач говорит больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
- Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго путив 12 часов. Специ-
ально для чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3и 4- и
рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху.
Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:
- Где ты был?
- Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по теле-
фону:
- Петя, мой у тебя был?
- Да, до сих пор сидит.
Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
- Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
- Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
- А что же у вас завтра будет в школе?
- В какой школе, бабушка?!
У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать при-
ветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая вол-
ков" или "группа товарищей". Думали, думали и подписали: "стая товари-
щей".
Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
- Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму. Через
неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сер-
добольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда оказалось. Сердобольные
друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны". Получил сосед такой
ответ и пишет: "Когда похороны - не знаю, но доступ к телу продолжает-
ся".
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую,
третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком при-
нести четвертую порцию, официант возразил:
- Простите, сэр, но, по - моему, Вам уже достаточно.
- Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
- Что Вы видите?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза.
- Сэр, эта кошка выходит.
- Товарищ техник-смотритель! Я Вам уже три раза писал - у меня в
квартире потолок протекает!
- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!
Анекдоты для Никулина
На улице Лондона встерчаются двоех
- Хау мач вотч ? Второй смотрит на часы.
- Сикс вотч.
- Соу мач!?
- Соу мач.
- МГИМО финиш?
- Аск!!!!!
В городе пявилась новая цирковая афиша: "Впервые на арене летающие
крокодилы!!!" Все билеты проданы - аншлаг. Вот выходит на арену дресси-
ровщик с большим хлыстом, а за ним стайка летящих крокодилов. Удар - ле-
тят направо, другой - налевох Все в полном восторге. Вдруг один кроко-
дильчик отрывается от стаи, подлетает к зрительнице, кладет ей голову на
плечо, в глазах слезы и говорит: "Нас здесь так бьют, так бьют."
Встречаются два грузина.
- Слушай, я сэбэ джип купыл!
- Какой? Чероки?
- Нэт, узкий.
- Ало, это номер 444-44-44?
- Да.
- Позвоните 03, у меня палец застрял.
Едет новый русский на шикарном Мерседесе. Вдруг на светофоре его до-
ганяет Запорожец, весь классно покрашенный, с тонированными стеклами.
Водительское стекло на стеклоподъемнике опускается, оттуда высовывается
мужик и говорит новому русскому:
- Слушай, у тебя бумаги для факса нет, а то у меня закончилась?
- Нет, конечно... И разехались. Приезжает новый русский к себе в оф-
фис, устраивает построение: как так, мол, я самый крутой в области, а у
меня в машине факса нет. Ну принесли ему тут же факс, поставили в маши-
ну. Едет он опять по улице и видит стоит тот же Запорожец (тонированные
стекла, стеклоподъемники и прочие прибамбасы). Останавливается, стучит в
окно. Никто не открывает, только громкая музыка и женские визги. Опять
стучит, стучит, орет - никто не отвечает. Давай сигналить, орать, сту-
чат. Тут стекло в Запорожце опускается и показывается мужик:
- Ну что орешь то?
- Тут у тебя бумага для факса закончилась, так у меня в багажнике
полно.
- Ну и что, ради этого ты меня из бани вытащил?
По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной
дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несгтся дальше. Навстречу ему ма-
йор:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ни-
чего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,
оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
- "Что украл - что украл"... Тачку украл!
На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг другу о своих
достижениях.
- Я скрестил корову с козой, - говорит один. - И теперь у меня всегда
есть и целебное молоко, и много мяса.
- А я скрестил арбуз с тараканами.- Отвечает другой.
- И что? Каков результат?
- Как только я разрезаю арбуз, то косточки сразу разбегаются.
В травматологии - утренний обход. По коридору идет врач. За ним сани-
тар тащит бензопилу "Дружба". Врач: "Этому левую руку отрезать." Санитар
делает машущее движение пилой, раздается характерный звук "Вжи-и-ик."
Врач: "Этому правую руку отрезать." Санитар: "Вжи-и-ик." Врач: "Этому
правую ногу отрезать." Санитар: "Вжи-и-ик." Врач: "Этому левую ногу от-
резать." Санитар: "Вжи-и-ик". Врач: "Левую, я сказал." Санитар:
"Вжи-и-ик." Врач: "Ногу, я сказал." Санитар: "Вжи-и-ик."
После бурно проведенной ночи Вовочка и его подружка лежат в постели
уставившись в потолок и курят. Подружка: "Вовочка, может поженимся?" Во-
вочка: "Да что ты, Машенька! Кто ж на нас с тобой женится?"
|
|