ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА КОАПП
Сборники Художественной, Технической, Справочной, Английской, Нормативной, Исторической, и др. литературы.


Оставить отзыв о туре Валаам Кижи можно на данном ресурсе

                            Александр Соловьев
                            Рассказы и повести

     Человек  придумал  анекдот. Очень сам посмеялся. Но приятели
не   засмеялись.   Тогда   он   рассказал  им  его  еще  раз,  но
безрезультатно.  Тогда он им об'яснил его, а потом, рассказал еще
раз - и они захохотали.
     Слишком глубоко получилось, - понял Человек, и не обиделся.

        Содержание:

... равно противодействию
No problem
QWERTY-WEEKLY
Алгоритмически неразрешимые проблемы
Американец
Баня
Белее и мокрее
Беседы ЕГОРА КУКУРУЗОВА о жизни
В нетях
Военный мемуар
Все для дам
Все дома [утопия]
Генерал
Гриша
Дед Мороз
Демография
Дисплей
Добро пожаловать!
Договор (образец)
Жара
За водкой
Закон сохранения
Зонтик
Интим
Информатика
Ишкушштвенный Интеллект (лекции, часть 1)
Ишкушштвенный Интеллект (лекции, часть 2)
Как они там без нас? (об Америке)
Квадраты катетов
Клавиатура
Кокроуч (рождественский рассказ)
Контроль
Костюм
Куда программировать?
Любители (билиберда любительская)
Мячик
НЕадеКВАТНЫЙ
Наезд
Наперекор стихии
Направленое движение электронов
Натюрморт с зимним пейзажем
Недоразумение
Необитаемый остров
Непонятные производственные сказки
Неразбериха
Нью "АРИСТОКРАТКА"
Охломонские будни
Очередь
Праблемы
Прием у невропатолога
Приходите yesterday (про Фросю)
Про жись дворосеков
РЫЦАРСКИЙ РОМАН
Радиво
Размножение делением - свойство высокоорганизованной материи
СВЕТаПРЕСТАВЛЕНИЕ
Семь футов
Сказики (про Человека)
Соединенные Штаты
Спящая статуэтка (сказюнька)
Сюрмяжный детектив
Табуретка - Stool
Тап
Текущая ерунда
Тело, погруженное в жидкость
Тик-так
Турандот
УПС! и ВАУ! (американские фантазии)
Уснуть!
Ухохочешься тут ...
Ферма
Хорошее настроение
Читая газету
Что главное в компьютере?
Чудак-человек-2
Шампунь
Шиза
Эпикриз
Эстафета на приз
Это вам не кино

                АЛГОРИТМИЧЕСКИ  НЕРАЗРЕШИМЫЕ  ПРОБЛЕМЫ

                                       ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.
                                       Все написанное здесь может абсолютно
                                       не   совпадать  с  мнением пишущего.

               1.  ЯЗЫЧЕСТВО ЭПОХИ АЛГОРИТМИЗАЦИИ

                                                                 0101010101

     Все языки программирования создавались как самые лучшие - а получались
языки  ни  куда  не  годные (с точки зрения всех, кроме авторов).  Фортран,
ПЛ/1, Кобол... Причем, Фортран, как самый негодный, был и самым популярным.
И попортил же он крови теоретикам за 25 лет своего процветания - море.

                                                           Фортран-таракан,
                                                           ПЛюшкин/1,
                                                           Кобол-осел.

     Еще и Алгол был, но на нем писали больше диссертации, чем программы...
У  него  было не все в порядке с происхождением: он был в известной степени
европейцем. А это уже не совсем Америка.

                                                      Правильная  программа
                                                      содержит мало ошибок.

     Но как определить, что такое хорошо, в  столь  деликатной  сфере,  как
программирование?  Американцы  попытались  это  сделать по инициативе и под
руководством военных. В результате, дорога к Аде оказалась устлана  добрыми
намерениями  и  трупиками человечков (соломенного, деревянного, оловянного,
железного, песочного, каменного и  других). И в 80-ом году  была  об'явлена
победа!  Но  Пиррова,  в смысле сложности. Поэтому внедрять пришлось не без
угроз.  Ада - это прошлое  и  будущее  процедурного  программирования.  Это
вершина и апофеоз, но в форме тупика.

                                                Язык - это то, что отличает
                                                программера   от  человека.

     А  ассемблеры   и  не  думали   капитулировать.   За   их   изощренной
(извращенной)   вседозволенностью  стояли  умелые  руки  и  крепкие  головы
настоящих мужчин-программистов.

                                              - Ну и тип!
                                              - Нет ли на него данных?
                                              - Инкапсулировать таких надо!
                                              - Без права рандеву!

     Для них Ада, что взбесившийся слон для муравья-трудоголика.

                                                        Порочная практика -
                                                        критерий    истины.

     Но  гибель  обычно  приходит  с  обратной  стороны.  Вот, если  читать
теоретиков:  Дейкстру,  Хоара,  да  и того же Бэкуса (отрекшегося от своего
родного Фортрана), а потом делать все наоборот, то получишь язык  Си.   Без
особого шума и военных Деннис Ритчи язык Си и получил, собрав все мыслимые,
а главное - немыслимые, безобразия воедино. Получилось здорово.

                                                       Порочная    истина -
                                                       стимул для практики.

     После чего вопрос встал ребром. Поскольку язык  этот  проигнорировать,
как  противоречащий высоким критериям программистской морали, было никак не
возможно  -  проигнорировали  теоретиков.  И  оказалось,  что  без  них   в
программировании   лучше.   Но  большинство  вообще  разницы  не  заметило,
поскольку  не  подозревало,  что  в  программировании  может  быть  теория,
методология,  технология  и  вообще,  что  в  программировании  может  быть
что-либо, кроме программирования.  А перед лицом Си не только Фортран, но и
ассемблеры вынуждениы были с боями оставлять чип за чипом...

                                                   А все-таки она ВИРТится!

     Рядом, но  высоко,  стоял  Паскаль  с  учительской  указкой.  Он  сеял
разумное,  доброе,  вечное.  Призывал  к  здравому смыслу. Но народу еще со
времен Фортрана было наплевать на формализацию семантики. (Модула-2  вообще
"от  кутюр"  ,  а  шабашить  лучше  в телогрейке). Но предприимчивый ученик
Борланд уже подложил ему  кнопку  на  стул  и  на  парте  нарисовал  что-то
графическое...

                                                     Регулярно выражаясь -
                                                     грустно,     господа!

     Но это все предистория. Новая эра началась, когда "маленький  треп-80"
обернулся   об'етной-ориентированностью.  Но  и  тут  появились  мутанты  и
испортили, если не все, то многое - родился Си++. Он поставил на гениальной
идее крест! Причем, два раза.

                      2. ВАВИЛОНСКОЕ ЯЗЫКОЗНАНИЕ

     Когда Главный Программист решил наказать возомнивших о  себе.   Он  на
Вавилонской конференции лишил их всех языков, кроме Си.  Разве что предания
смутные остались...

                           БЭЙСИК

1 "У попа была собака" goto 3
2 "И написал"          goto 1
3 "Он ее убил"         goto 2

                            ФОРТ

: Прост "дважды два как" . ; OK!

                             АПЛ

X <- Y <- ро/йота/@#$%&"~?х|Ы

                             ЛОГО

Черепашки-нинзя все ушли на фронт, а больше ничего в языке нет.

                             ЛИСП

(((ламбда Ю ((((((((((кар(кар(кар(CHEESE))))))))))))))))))))))))(0)

                             РЕФАЛ

k'м_н_о_г_о__п_р_о_б_е_л_о_в ~ k'пробел -|
k'беспробел ~ беспробел

                             ПРОЛОГ

аппендикс ([Х|L1],L2,[Х|L3]) :-( аппендикс (L1,L2,L3).

                             FP-Бэкуса

Apply-To-All/Reply-To-Nobody [F o G] o H :<1,2,3>

                              ОККАМ

PAR
   ruka.levaya  ? inmos
   ruka.pravaya ! transputer

                              OPS-5

(P рак-свистнет ^ свист ссссссс ^ место гора -> создать-конференцию ^ лом)
С вероятностью 0.837465218456 и нечеткостью 0.8/0.8+0.9/0.9+1.0/7.0

                                           ... а далее совсем неразборчиво.

                        3. ОБ'ЕКТИВКА ОБ ОБ'ЕКТЕ

     Главное в ООП (не в Организации Освобождения Палестины, а  в  Об'ектно
Ориентированном  Программировании) - не напрягаться. Если нужна программа -
надо взять об'ект, и пусть он будет  программой.  Но  не  забывая,  что,  в
соответствии   с   рекурсивным  материализмом,  всякий  об'ект  состоит  из
об'ектов. И все!
     Для тех, кто не понял -  уточняем:  возьмем,  например,  кошелек,  как
об'ект.   Прежде  всего  надо  показать,  что  его  не  стянули,  а  честно
унаследовали.   Сам  кошелек  -  от  любимого  дедушки,  а  свойства  -  от
вышестоящих кошельков. С помощью Изи (пишется "is-a").

об'ект
|
кошельки, как класс
|
кошельки дедушек, как класс
|
кошельки любимых дедушек, как класс
|
большие кошельки любимых дедушек, как класс

     Кошелек состоит из собственно кошелька и денег. (Поскольку деньги тоже
об'ект,  то  и  здесь  вопрос  наследования  стоит  не  менее  остро).  Раз
собственно кошелек большой, то и денег  там  может  быть  много.  Например,
дедушка  накопил  там  целых сто рублей рублями (отстав от прогресса на две
реформы) и больше уже ни один рублик не влезал в тугой кошелек. А внук  эту
макулатуру  отдал  своему  внуку,  а  сам положил в кошелек сто тысяч двумя
купюрами по пятьдесят и еще уйма свободного места  осталось.  То  есть  для
разных  купюр ограничения разные на максимальную сумму. А минимальная сумма
0 - долги в кошельке не носят.
     А дальше самое интересное.
     Надо сделать так, чтобы достать из этого кошелька 35 тысяч на конфетки
было  НЕВОЗМОЖНО. Можно достать только 50 и получить 13 тысяч сдачи (на две
обязательно обсчитают). И не одной, а целой кучей денежек (поскольку купюра
в  13  тысяч  встречается  довольно  редко).  В результате сумма в кошельке
уменьшится, но денежек станет больше. Все как в жизни.  Так что  передаются
из  кошелька не просто суммы (данные), а конкретные об'екты-купюры (точнее,
сообщения - каких и сколько). Только так конкретно может кошелек общаться с
внешним миром (с другими кошельками, продавцами, должниками, воришками...).
     Деньги должны быть в обороте, хранить по кошелькам - большая глупость.
Поэтому  важно  позднее  связывание.  То  есть,  пусть они будут и в разной
валюте и в безнале и в кредитных карточках и в чеках. А в кошелек попадут в
самый  последний  момент, когда за услуги надо платить наличными в валюте и
вперед  (автор  имел  в  виду  всего  лишь  взятку).  Но  для  этого  нужна
интерпретация. А ее никто не любит. И не только компиляторы, а прежде всего
сама машина Фон-Неймана.

                        4. ОБ ИНОПЛАНЕТЯНАХ

     1. Однажды Дейкстру спросили:
     - Слабо написать программу по предварительно формализованным условиям.
     - Слабо! - ответил великий  программист  и  убежал  писать  гениальную
книгу о слабейших предусловиях.
     2.  Однажды  Хоар   занимался   в   Белфасте   верификацией   программ
последовательно  оператор  за оператором с помощью условий правильности. Но
не менее последовательно террористы  там  же  занимались  террором.  Взрывы
очень  мешали  работать.  Тогда  Хоар написал монографию "Взаимодействующие
последовательные процессы".  Но  из  Белфаста  все-равно  уехал,  поскольку
террористы его книг не читали, и мешали работать как ни в чем не бывало.
     3. Однажды Флойд рассыпал колоду перфокарт, а когда собрал их в другом
порядке    -    программа   почему-то   не   пошла.   Тогда   он   придумал
недетерминированное программирование. Но на русский эту работу не перевели,
поскольку  предвидели,  что  перфокарты  через  двадцать  лет  кончатся.  В
отчаянии Флойд придумал много другого, но было поздно -  веры  ему  уже  не
было.
     4. Однажды Скотт получил Тьюринговскую премию за  выдающийся  вклад  в
программирование.  Но  поскольку  за  свою  жизнь  он ни одной программы не
написал, то на торжественном вручении торжественно  пообещал  и  впредь  не
писать.
     5. Однажды Кодд предложил  теорию  отношений.  Это  не  совсем,  чтобы
теория  относительности,  поскольку тянула лишь на Тьюринговскую премию. Но
относительные банки сделали на этом состояния разработчикам на  значительно
большую  сумму,  чем  все  Нобелевские  премии  вместе  взятые. Так что все
относительно.

---
(c) 1993, А.Соловьев

<-

                        КОНТРОЛЬ

     В трамвае обычно едут. По рельсам по городу. А  не  ощущают.
Но  я  неожиданно  почувствовал,  что  между  двумя остановками и
мыслями об ужине меня кто-то обнимает. Эдак размашисто по-русски,
наваливаясь  немного  сверху.  Кто  попадал в лапы медведя - меня
поймет  правильно.  Медведица-контролерша   спросила   нежно,  но
заинтересованно:
     - Ваш билет?
     - "Вот билет на балет! На трамвай билета нет!" -  неожиданно
промурлыкал  я  дурацкую  песенку Корнелюка, хотя имел проездной.
Теперь меня обнимали уже две контролерши.  Третья  подбиралась  с
подветренной стороны. Вторая деликатно предупредила:
     - Еще и спец. бригаду скорой помощи  можем  вызвать.   Такая
услуга сейчас тоже предусмотрена.
     - Как я билет покажу, если руки... Возьмите в кармане.
     Третья контролерша вытащила из нагрудного кармана  вчерашний
билет на "Жизель".
     -  Он  же  не  прокомпостирован, - сказала  вторая,  а   это
равносильно безбилетному проезду. Можем и милицию вызвать.
     - На наших маршрутах "Жизели" нет. У нас везде идет железель
рельсовая, - конкретизировала третья, - так что ты у  нас, милый,
сейчас сам попляшешь...

     Контролерши активно переходили на новые  формы  обслуживания
по многочисленным жалобам трудящихся и еще сами плохо соображали,
что надо, чтобы было очень хорошо. Поэтому искали и  кое-что  уже
нашли.  Я  заметил  еще  в  нескольких  местах вагона контролерш,
обнимающихся с пассажирами по поводу билетов.  В самом  последнем
ряду  парень-контролер даже целовал молоденькую пассажирку. Потом
оказалось, что это не пассажирка, а студентка, да и парень не был
контролером. И оба без билетов.

     - Давайте поставим в трамвае балет. И тогда я буду как бы на
законных   основаниях   на   нем   (балете)   в   нем   (трамвае)
присутствовать и ехать, наглел я. Контролерши  вместо  достойного
ответа неожиданно стеснительно захихикали. Действительно, ни одна
девочка не рождается с призванием  трамвайной  контролерши;  даже
когда  становится  тетенькой.  Большинство рождается с призванием
балерины...
     -   Можно   поставить   "Щелкунчик"   -   это    тематически
перекликается с компостером, - преложил я.
     - Лучше "Спящую красавицу!",- посоветовал с последнего  ряда
парень, восстанавливавший дыхание после контрольных поцелуев.
     Тут  активно   подключились   другие   пассажиры   и   стали
формировать из контролерш кордебалет. Но те просились в солистки.
     Как всегда это происходит в провинции  -  в  конечном  счете
сошлись   на  "Лебединном  озере".  И  уже  доброхоты  расставили
контролерш  для  танца  маленьких  лебедей,  расчистив   середину
вагона. Но, окинув взором содеянное, все  согласились,  что балет
придется отложить до лета, чтобы можно было танцевать без пальто.

     Тогда на первый план вышел фокусник-любитель  (профессионалы
в  иномарках  ездят).  Он  изо  всех  своих  фокусных  мест  стал
извлекать прокомпостированные талоны. Потом перешел на проездные.
Но  тут оконфузился, поскольку проезлные у него все получались то
московские, то петербургские, то вашингтонские,  а  они  в  наших
краях недействительны (а может и в Вашингтоне - иди проверь).
     Так незаметно все и доехали.
     Контролерши вышли раньше, у ЗАГСА, хотя обычно они  доезжали
до  милиции,  об'явив, что только закомпостированные билеты будут
действительны летом на "Лебединное озеро".
     Но когда мы выходили на своей остановке - нас встретили  уже
другие  неулыбающиеся  контролеры.  Равнодушные  к  балету. Эти с
детства мечтали стать терминаторами.

     Студентка с парнем вообще решили не  выходить,  они  поехали
дальше целоваться.

---
(c) 1995, А.Соловьев

<-

                      СПЯЩАЯ СТАТУЭТКА
                         (сказюнька)

                   ***   ПРИСКАЗЮНЬКА   ***

     Давным-давно  это  было,  за  тридцать три дня и три года до
начала эры сказок. Поэтому все было правдой.

     В  сказочно  красивом тридевятом королевстве никогда не было
королей.  Но  была в том королевстве принцесса-сирота (королей-то
отродясь  не  было).  Она  была  самая  красивая  красавица,  чем
отличалась  от  некоторых  других  красавиц, которые были "ничего
особенного,  если  присмотреться".  У  нее были такие кудряшки, и
такой  бант,  и  такие  синие глазки, и такие алые губки, и такая
точеная  фигурка, и вообще! - что все придворные громко вздыхали.
(Как известно, любить принцесс имеют право только принцы).

     А  в  соседнем королевстве был маленький принц. Маленький он
был  не  ростом,  а  возрастом. Зато был очень красивым, храбрым,
умным и добрым. И звали его Антуан-Де.

     Однажды,  король  из  совсем другого королевства издал Указ,
что  пора  принцессу  выдавать замуж. (Это, конечно, нечестно. Но
что   делать,  если  не  принято,  чтобы  такой  Указ  [уж  замуж
невтерпеж] сами принцессы про себя издавали).
     Все окрестные принцы сходу кинулись свататься. Узнал об этом
и  Антуан-Де.  Но он был маленьким принцем и по возрасту его пока
не  пускали свататься. Поэтому он удалился в высокую башню. И там
стал безутешно плакать в одиночестве.

                      ***  ЧАСТЬ 1 ***

     А  во  дворце устроили большой бал-пир. Все кругом плясали и
ели.  Принцесса не любила современные менуэты, и соблюдала диету.
Поэтому она сидела на троне и занималась делом, ради которого все
тут и затеяла - выбирала жениха. Чтобы человек был хороший.

     Первым  подошел  к  трону  принцессы  красивый,  высокий,  с
печальными, голубыми, как сине-море, глазами ОДИНОКИЙ РЫЦАРЬ.
     - Давай поговорим о жизни и искусстве, милый рыцарь, чтобы я
лучше  с  тобой  познакомилась  и  влюбилась  в  тебя,  - молвила
принцесса.
     -  Мы  прибалты  не  люпим  много коворит. Тавай лучше споем
хором.  Споем  о  чистоте  наших  озер  и  чистоте нашей нации, -
предложил рыцарь.
     -  Ты  (принцы и принцессы между собой всегда на "ты") такой
красивый и мужественный...
     - ...(рыцарь молча кивает головой).
     - Но что я могу сделать со своей сказочной национальностью и
тридевятым гражданством.
     - ...(рыцарь молча вздыхает).
     -  Да  и  язык  в  нашем  государстве  -  былинный,- сказала
принцесса  и  пожалела,  что  в  ее  школе  не  было углубленного
изучения калевальского языка.
     Молча поклонился гордый ОДИНОКИЙ РЫЦАРЬ, и пошел одинокий за
околицу на певческое поле, где хором пел красивые и торжественные
песни три дня и три ночи. А потом уехал на своей лодке рыбачить.

     Вторым подскакал к трону на горячем скакуне, на котором он и
танцевал  не  слезая  (скакун и сам пританцовывал даже на месте),
ГОРЯЧИЙ РЫЦАРЬ.
     -  Поскакали со мной прынцэсссса! Асса! Нам будет хорошо! Мы
всю жизнь будем скакать на красивых скакунах по красивым ущельям.
А  за  нами  будут  скакать  наши  красивые дети-джигиты. И после
каждого ущелья джигитов будет все больше!
     -  Под  твоим  пламенным  взором я вся таю, - еле прошептала
тающая принцесса.
     Ее  спасли  слуги  и  придворные,  которые оттащили ГОРЯЧЕГО
РЫЦАРЯ  за  уздечку.  А  оттащив,  не  без  труда,  на безопасное
расстояние,  рассказали  ему  быль (сказки тогда не рассказывали)
про Снегурочку и про другие биологическо-генетические проблемы, а
потом  назначили  тамадой  за отдаленным столом с теплоизоляцией.
Короче,  так  заняли рыцаря, что принцесса смогла прийти в себя и
охладеть. А рыцарь заливал пожар сердца добрым вином.
     Только  конский  топот  от ГОРЯЧЕГО РЫЦАРЯ еще стоял столбом
возле трона три дня и три ночи.

     Третьим  вприсядку  подтанцевал  к  трону ТРЕЗУБЫЙ РЫЦАРЬ. И
усы-то  у него длиннющие, и чуб лучше всех, и штаны самые широкие
и  самые  красные.  А  в руке трезубец, размером больше вилки, на
котором был большой кусок сала.
     -   Давай,   гарна   дивчина,   гапака  станцуемо,  а  потом
заспиваемо...
     А сам все присядает и присядает. И трезубцем постукивает.
     Дрогнула  было  принцесса от таких усов и лихого чуба. Какая
принцесса  устоит  против  такого  чуба  (а усы - подстраховка на
случай  облысения). Но принцесса так сильно дрожжала от счастья и
нетерпения,  что  (согласно современной психологии) вспомнила она
вдруг одну страшную тайну, которую хранили в ее роду тысячу лет и
три   года.  Сначала  захотела  она  сразу  заплакать,  но  потом
государственные  интересы взяли верх. Стала она вместе с ТРЕЗУБЫМ
РЫЦАРЕМ  вприсядку  приседать,  всем окружающим улыбаться, а сама
ему на ушко страшную тайну шепнула:
     - Не могу я за тебя замуж - мы с тобой родные брат и сестра!
Но  это  смертельная  тысячелетняя  тайна!  За  нее  злые  силы и
погубить могут.
     Поприседал  ТРЕЗУБЫЙ  РЫЦАРЬ еще с полчасика один, но понял,
что  против  смертельной  тайны нет лекарства, и стал он лечиться
три  дня  и  три  ночи горилкой, не закусывая салом - пропади оно
пропадом (но невзаправду).
     Так  бы  это бесконечно продолжалось, но через три дня и три
ночи  неожиданно появилась целая дружина БЕЛЫХ РЫЦАРЕЙ. И сразу к
трону.
     -  Мы  приехали  делать  дезактивацию  вашего королевства, -
сказали они.
     И  показали  грамоту, где на месте, на котором положено быть
угловому  штампу  королевства, было почему-то написано "Тараканий
Вытрезвитель N1". Они были белыми рыцарями с марлевыми забралами.
Не  успела  принцесса  сказать,  что  не надо обрабатывать. Что в
королевстве  живут  только  божьи  коровки,  бабочки,  да  она  -
принцесса-сирота   (кто   же   слуг   с   придворными   в  расчет
принимает)...  А белые рыцари уже давай все быстро опрыскивать из
баллончиков, на которых было написано "Мade-in в одном флаконе".

     И   тут  принцесса  стала  на  глазах  уменьшаться  и  стала
маленькой,  как  статуэтка.  Не успели все окружающие ахнуть, как
она в превратилась в настоящую хрустальную статуэтку. А когда все
ахнули,  вдохнув  импортной  аэрозоли,  то  сами  превратились  в
различные  вещи:  кто  в тарелку, кто в зонтик, кто в погремушку,
кто даже в компьютер. А кто и того хуже...
     Сразу   вроде  и  не  королевство  стало,  а  коммунизм  без
продавцов и покупателей. И на троне спящяя статуэтка.
     А белые рыцари исчезли, не снимая марлевых забрал.

                    ***  ЧАСТЬ 2 ***

     Маленький принц Антуан-Де проплакал в башне тридцать три дня
и  три  года.  И  доплакал  до  своего совершеннолетия. А в таком
возрасте уже надо жениться. Перестал он плакать и пошел по разным
королевствам  искать  себе  невесту.  Но принцессы все попадались
совсем  несказочные.  Даже  жениться было неинтересно. А стоит ли
жениться без интереса? Он и не женился на них.

     И  вот  попал  он  на  тридесятый  день  в тридевятое (самое
соседнее) королевство. И хоть жених он был видный издалека, никто
его  не  встретил.  Удивился  Антуан-Де и вошел в королевство без
хлеба-соли и фанфар.
     А  в  королевстве  ни  одной  живой  души  и полное изобилие
товаров народного потребления (ТНП).
     - Эй, есть здесь кто живой? - крикнул принц.
     -  Уже давно нету, - ответил писклявый голос почти около его
уха.
     Сколько  ни  вертел  головой  Антуан-Де,  никого  живого  не
заметил. А потом сам себе удивился:
     - А кто тогда со мной говорит?
     - Торшер! - пискнул торшер.
     -  Почему ты говоришь? Вещам говорить не положено! - спросил
принц стоящий рядом торшер.
     - А я иностранец, и мне ваши порядки до лампочки. Мы тут все
преимущественно  импортные.  За сказочной красавицей приехали - и
влипли.  Мы ведь все тоже принцы. Моя фамилия - Торшер, а зовут -
принц Изя. Все говорили, что у меня была самая светлая голова...
     - А почему столько костей человеческих кругом валяется?
     - Думаешь, ты один такой умный? Вон сколько за три года (как
нас дезактивировали) здесь всяких актвных принцев поперебывало. И
все  норовят нахаляву. Один сразу два рояля поволок и надорвался.
Другой,   как   увидел   "Тринитрон"   задарма  -  так  сердце  и
остановилось.  А один совсем одурел. Забыл, что "тащить" - это не
обязательно на своем горбу. Он пытался Мерседес на себе утащить -
и  тоже  надорвался...  И  принцессы попадались - это вообще срам
один...  Вон, может, тебе спальный гарнитур предложить утащить...
Совсем  новый,  сделанный  из  чистокровных  французских  принцев
Людовиков с разными номерами...

     Но  принцу Антуану-Де сначала нужна была законная принцесса,
а  потом  уже  спальные  гарнитуры Людовиков. Поэтому он грустный
решил   идти   дальше.   Но  не  тут-то  было.  Кто  узнал  тайну
дезактивированного королевства - тот не мог не только ТНП из него
унести,  но  и  собственные  ноги.  Для  этого во всем дворце был
паркет   из   врожденно   гостеприимных  отциклеванных  восточных
принцев,  которые  просто не могли выпустить гостя без подарка, и
просто ложились поперек дороги штабелями...

     Путь  к  выходу  был  отрезан,  поэтому Антуан-Де оказался у
трона,  на  котором  спала  маленькая красивенькая статуэтка. Она
была такая красивенькая, что Антуан-Де не удержался и решил взять
ее  себе в подарок, чем неожиданно для себя нейтрализовал паркет.
Выход был свободен!
     Но   тогда  остальные  вещи  -  как  взбесились.  Они  стали
цепляться   за   принца  и  кричать:  "Возьми  меня,  пожалуйста,
обязательно!"  ,  "А  то  хуже  будет!".  Особенно  усердствовали
гранатометы, сделанные из принцев-теневиков.
     Когда   Антуан-Де   был  у  самого  выхода,  гвалт  поднялся
невообразимый,  поскольку  овеществленные  принцы знали, что если
принц  выйдет за пределы дворца со статуэткой, то они уже никогда
не будут принцами. В лучшем случае барахольщиками. А статуэтка не
могла  говорить, но так отчаянно строила принцу заспанные глазки,
что чуть не до слез. Но говорить не могла.

     Вдруг  принца  что-то  осенило.  Он  взял,  да  и  поцеловал
статуэтку.
     Грянула  волшебная  музыка.  Вещи  во  дворце  исчезли, зато
появилось  много  веселых  принцев,  много  воздуха  и  солнца. И
принцесса превратилась снова в настоящую.
     Принца  снова  осенило  - и он поцеловал настоящую принцессу
по-настоящему.

     И все закричали "УРА!"

---
(с) 1994, А.Соловьев

<-

                       ПРИХОДИТЕ YESTERDAY
                          ("Про Фросю")

Серия N1. ЗДРАВСТВУЙТЕ, Я ВАША ФРОСЯ!

     Из  деревни  П  прямо  в  город  М  в  проходящем  поезде  в
дополнительном  вагоне  в  командировку  приехала  Фрося.  Она не
просто так приехала, а по линии  public  relations,  promotion  и
снабжения.
     На всю деревню, в которой родилась  и  выросла  Фрося,  было
всего  одно  хореографическое училище, поэтому она не стала Надей
Павловой.  Ни  Оксфорда,  ни   Массачусетского   технологического
института  не  было  в  деревне.  Фросю  учили  свои, деревенские
мужики, и тому, что сами знали, про что сами слыхали. А поскольку
она  внимательно  слушала, платили ей стипендию от имени умершего
вождя, мавзолея которого  в  деревне  не  было.
     С писателями и поэтами тоже приходилось  знакомиться  больше
заочно,  по книжкам.  И  это очень способствовало, хотя к делу не
имело ни какого отношения.

     Поезд подошел к перрону.  Фрося  удивилась,  что  встречают.
Сообщение  в  прессу,  о том, что,  мол, так и так - Фрося едет -
встречайте, она, конечно, посылала. Но кто их  знает...
     Как раз встречали кого-то из PEN-клуба, но кто-то из  поезда
не  вышел,  и его не встретили.
- Может меня тогда встретите? - спросила Фрося.
И ее радушно встретили.
- А я - Фрося, - сказала Фрося.
- Кто бы мог подумать, - сказали встречающие.

     У Фроси в городе М была родственница. (У всех есть  хотя  бы
один  родственник, который проживает в городе М). Точнее это была
одна родственница знакомых  (далее  -  ОРЗ),  которая  имела  два
высших образования и свободно говорила по-русски, и, естественно,
была потомственной дворянкой. Поэтому жила не в самом городе М, а
за 101-ым километром.
     Поскольку ОРЗ была интеллигенткой, то сразу провела Фросю на
кухню. Попеняла Лимонову, похвалила Пьецуха, высказала недоумение
по поводу Толстой, Токаревой и Петрушевской. Похвалила Довлатова,
Бродского  и  другого  Бродского  (за  иллюстрации).  Прошлась по
Аксенову, Соколову, Ерофееву и Виктору  Ерофееву  и  по  третьему
Бродскому   (за   художества).   Одобрила   Волошина,   Гумилева,
Хлебникова и Олега Хлебникова. Восхитилась Цветаевой,  Ахматовой,
Мандельштамом  и  Пастернаком.  Повздыхала о Платонове, Алданове,
Гроссмане...
   - Здравствуйте, я Фрося, - сказала Фрося.
     И они начали читать друг  другу  стихи.   А  потом  попеняли
Артуру   Миллеру,  похвалили  Маркеса  и  Бродского,  Восхитились
Цветаевой, Неруда и Пушкиным. Повздыхали об Александре Абдулове.
     - Ты (Можно на ты?), небось, с дороги  голодная,  -  сказала
ОРЗ.   Вообще  к  вам  в  деревню  продукты и другая гуманитарная
помощь хоть доходят? Или одни ваучеры?
     Нет, - сказала Фрося, и уснула.
     А ОРЗ проплакала всю ночь, поскольку  давно  не  приходилось
поговорить с нормальным человеком.
     Фросе  приснилась   интроспектрометрия,   теорема   Кантора,
какая-то   мантра   с  аурой,  астральная  схема  дигитайзера,  и
хамоватый проводник, читающий с выражением  "Люси"  Мюссе  вместо
чая.
     Фрося всем все простила.

---
sae

Серия N2. НРАВЫ ГОРОДА "M"

     Бегемот старательно подметал Воробьевы горы,  напевая  "Утро
красит нежным цветом...".
     -  Где  я?  -  подумала  Фрося,  глянула  в  командировочное
удостоверение и проснулась.

     Город М был  б а л ь ш о й.
     В   городе   было   много   товариществ    с    ограниченной
ответственностью   типа  shop,  и  акционерных  обществ  интимных
ритуалов. Казалось, что все не уехавшие из города  М  в  город  N
аборигены  жили для того, чтобы, родившись, пристроиться в shopы,
успеть заказать интимные ритуалы и оформить визу в лучший мир.
     Главный  Универсальный  Shop  выходил  на  главную  площадь,
которая  была  закрыта  на  спецобслуживание  и ремонт. (Ремонтом
города М занималась фирма "Н"-ка, Слава Аллаху!).
     Главное ритуальное бюро города М с  претенциозным  названием
"Нимфетка"  ("Когда  кругом  раздевают,  наше  бюро  обряжает  по
первому разряду") соседствовало с СП  "WELCOME-Plus"  ("Всегда  в
наличии  гробы  secondhand").  А дальше шли многочисленные мелкие
конторы ("Ритуалы на дому или самовывоз").
     Но жители города М довольно редко  покупали  что-либо  (чаще
продавали)  и  еще  реже  давали дуба, поскольку это были дорогие
удовольствия.   Вместо  этого   создавали   различные   фронтовые
общества  защиты  и  спасения, ходили на митинги и на эротические
фильмы, отчего возбужденность М-ичей была выше, чем по деревням.
     Особенно возбуждены  были  симпатичные  старушки  в  красных
косынках,  которые  распевали  в  самых  неожиданных  местах  "Вы
жертвою пали...",  но  при  этом  стучали  по  кастрюлям  и  лбам
милиционеров ложками, что портило впечатление.
     Досталось  ложкой  и  Фросе,  хотя  она  мало  походила   на
милиционера,   и  еще  меньше  на  кастрюлю.  (Пусть  и  обозвали
"чайником"). А просто открыла рот,  услышав:  "Ревком!".  Это  ей
что-то  напоминало.  И  Фрося  погрузилась в ассоциации, аллюзии,
метафоры, рефлексии, реминисценции и  референции.  И  получила...
Зато вспомнила, куда шла...  И окружающий мир очень упростился...
Бодро прибавив шаг...
        Служил Гаврила постмастерьем.
        Гаврила дупы рассылал...

     В результате Фрося пришла туда, куда  хотела,  но  не  туда,
куда должно было.

                          "М. не узнал бы местности. Из ниш
                           исчезли бюсты, портики пожухли,
                           стена осела деснами в овраг.
                           Насытишь взгляд, но мысль не удлинишь.
                           Сады и парки переходят в джунгли.
                           И с губ срывается невольно: рак."
---
sae

Серия N3. ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ
                                   ПЕРЕХОДНЫЙ  ВОЗРАСТ. Это  когда ребенок
                                   задумывается:" Как у таких  бестолковых
                                   родителей родился такой умный ребенок?"
                                       ( Из пособия по медитации)

     Как уже было сказано, в деревне П  не  было  Mассачусетского
Технологического.  В  городе  М  его  тоже не было, зато там были
школы, пожалуй, покруче: ФТИ, ИФИ, ГУ и многие  другие.   Доценты
там,  правда,  были  тупые,  но  на  крутизне это, слава богу, не
отражалось.
     Фросю тянуло в Школу, поэтому  она  пришла,  когда  еще  все
спали или еще некоторые не ложились.
     - Поступать пришла?- спросили  они,  явившись,  наконец,  на
службу.
     - Я Фрося.
     - Это заметно, - вежливо промолчали они.
     - А что вы тут делаете? - спросила она для оживления беседы.
     - Занимаемся   солипсической  кибернетикой,   -   облегченно
вздохнув ответили они.
     -  Крутые  вы  тут  все  и  умные  притом!  -  восхищенно  и
неожиданно  для  самой себя сказала Фрося. Они действительно были
как дольчики - чертовски хороши, и все по-разному. Очень возможно,
что они были глубже, да и просто умнее, чем требовала обстановка.
     Но Фросю уже понесло.
     - Я хотела вас спросить... Я хотела вам сказать...  А  зачем
же  вы  тогда  требуете  лишить Боба Тьюринговской премии? Я даже
стихи придумала:"В теориях Тарьяна  -  все  чисто  без  из'яна!".
Можно ведь и  без большого шума пополнять класс  NP-полных задач.
Экспонент на всех хватит.
     Тем более, что вы  хорошо  об'ектно  ориентируетесь.  Вот  и
развивайте  себе на здоровье и другим на радость учение о классах
и наследовании; глядишь, избежите раннего связывания.
     Да,  вот  еще  предложение - давайте  организуем   с   Адель
переписку  через  конференцию  small.talk.  А  Страустрапу  стихи
пошлем...
     И Кена с Деннисом не надо обижать. Хорошие они мужики и тоже
премию получили за дело. В конце-концов это была первая в истории
ACM премия за программную реализацию. Я даже стихи придумала:
                          "Томпсон с  Ритчи -
                           образец  приличи-
                           я - за их отличи-
                           я!"
                           . . .
     Что интересно, у нас время на два часа от вашего отличается,
а  погода  на  два  дня!...  А у вас?...  И вообще, давайте споем
хором "Вдоль по Питерской...".
     Только  вскоре  Фрося  обнаружила,  что  поет  она  одна,  а
остальные  доброжелательно  смущаются.  А смущать людей нехорошо,
поэтому она отправилась (наконец) по делам.
     - Эх, репертуар неудачно выбрала. "Пой, ласточка, пой"  надо
было,  как у Папанова... А люди замечательные... Здорово могли бы
спеть, если бы не столичная закомплексованность.

     А из проходившего мимо магнитофона неслось: "Есть только миг,
между  прошлым  и  будущим.  И этот миг называется...".
     Магнитофон исчез в подземном переходе.

---
sae

Серия N4. ДЕЛО ПРАВОЕ

     Фрося пришла в Бункер.
     Остряки без фантазии называли его, то "Райком", то "Ревком".
Потом   родилась   более   сложная   конструкция  в  виде  дроби:
"ЕгоНЕТ/Ревком  =  ?".  А  вот  чему  это  все   равняется,   так
договориться   и  не  смогли,  хотя  разборки  по  этому  вопросу
временами приводили к жертвам.
     Фрося воспринимала Бункер правым полушарием, т.е. при полном
отключении   логики.   Труженников   Бункера   она   воспринимала
положительно вне зависимости от того, что  и  как  они  делали, и
что говорили. В этом, видимо, была  своя  логика с  модальностями
"чудесно" и "нормально".

     - Здравствуйте, я Фрося! Я приехала из той самой деревни. Мы
вам перечислили миллион!
     - Очень-очень приятно! Можете это подтвердить?
     - Разумеется!
     - Ну, и?...
     - Под-тверж-даю!
     - ?
     - Ну, Честное Слово!
     - ?!
     - Вот и у моего  начальника  часто  такие  же  глаза  бывают
задумчивые...

     Бункер спросил:
     - Еще ко мне, как к юридическому лицу, вопросы есть?
     - Исключительно только как к физическому, -  сказала  Фрося,
оценивая  бицепсы  (но  и интеллект, разумеется) Бункера. - Я тут
попутно купила  несколько  блоков  непрерывного  питания.  А  они
тяжеленькие  оказались,  а  вокзал  далеко. Давайте-ка дружненько
возьмемся, и тогда каждому нетяжело будет!  Понесем,  а  по  пути
будем  стихи  читать.  Кто  тяжелее  возьмет  -  тому дадим сверх
регламента!!!
     Нельзя сказать, что это не застало Бункер врасплох.  Поэтому
не  только пошли, но и стихи начали читать. Взахлеб. И все это на
одном дыхании, на едином порыве. И было  нетяжело,  хотя  рвались
ручки и обламывались колесики.
     Но ругали не Фросю, а ее начальника с задумчивыми глазами.
     И  возникло  то  единение,  какого  уже  больше  не   будет,
поскольку  его  выплеснули вместе с помоями тоталитаризма.

     Ну невозможно так просто уехать! Но поезд тронулся...

     Очнулась Фрося, а кругом деревня...

Happy End

---
(c) 1993, А.Соловьев

<-

                     ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ

     Хуже   нет,   когда   хорошее  настроение,  когда  радуешься
непонятно  чему.  А  всему!  И  это  в  такое время, когда в пору
вешаться.    Хотя   некоторые   более   изнеженные   предпочитают
отравляться. А иных под шумок даже топят. Одной стрельбы нынче на
улице столько, что только успевай...
     А  ты не можешь убрать с лица идиотскую улыбку. За кого тебя
еще можно принять, если в наше время улыбаются только они, да еще
партизаны на допросе. Поскольку уверены в победе.
     В  голову  лезет  смешное и веселое, и это в то время, когда
кругом   разворачивается   беспрецедентная   трагедия   народа  с
многовековой  историей.  И ты тут невпопад с абстрактной улыбкой.
Не  терпится.  Нет чтобы переждать лет сто. А потом уже улыбаться
из исторической перспективы, с приветом...
     Кругом  славяно-фильский запой, московско-питерский снобизм,
чечено-ингушская      горячность      в     отдельных     точках,
татаро-монгольская     национальность,     угро-финская     баня,
чукотско-чапаевская  простота,  еврейско-овировская  грусть...  и
многое-многое другое... И ты, как неродной, со своим счастьем.
     Нет, надо немедленно перестраиваться, может даже подлечиться.
     Но  без  хорошего  настроения  дальше ни шагу нельзя. Иначе,
куда придем?
     Идешь-идешь по улице, да вдруг и подпрыгнешь. Представляете,
как  это правильно. А если не подпрыгнешь, получится глупо. Лучше
уж  подпрыгнуть.  Вы  можете  себе представить, чтобы вы шли-шли,
например  в  какое-то  важное  общественное  место,  и ни разу не
подпрыгнули?...   Здесь   главное   правой  ножкой  еще  немножко
взбрыкнуть, чтобы получилось красиво, как в оперетте. И все будут
довольны. И в общественном месте тоже.
     Или  взять  тех  же клоунов. Их, думаете, напрасно так много
развелось?  Вот  и  надо  радоваться.  А  если  клоуна  рядом  не
оказалось,  тем  более  немедленно  бросайте все и в течение пяти
минут  упритесь  взглядом  в  указательный  палец  правой  руки -
ухохочетесь!
     Чем  тоску  серую  разводить, лучше разводить дрессированных
лягушек...
     Конечно,  смех  без причины... Так что надо с пониманием и к
другим  выражениям  лица  относиться.  Вон,  например, сколько на
улице  красивых  и  грустных, спасшихся от сексуальной революции,
девичьих  ликов  - в терпеливом ожидании обещанного венчания. При
виде  такого  количества  дурочек  светлеет  на  душе,  возникает
трепетное  умиление. Как тут по-доброму не улыбнуться. Совершенно
бескорыстно.   Впрочем,   некоторые  мужики  по-молодости  теряют
голову.  А человек, потерявший голову, улыбается еще красивей. За
ним    уже   не   угнаться.   Потеряв   голову   человек   ожвает
по-настоящему!..  Ведь  почти  всем  известно, что трупы не умеют
красиво улыбаться.
     Красивая улыбка - из важнейших признаков жизни!
     Американцы научились при этом еще и все зубы показывать.
     Видели американскую улыбку?
     Исторический опыт сказывается!  И продвинутая медицина!

Не, ну хорошо ведь?!

---
(с) 1995, А.Соловьев

<-

                                           СОВЕРШЕННО СУБ'ЕКТИВНО

                      КАК ОНИ ТАМ БЕЗ НАС?
            (провинциал об американской провинции)

                         1. ПРИЕХАЛИ

     Название для  этих  заметок  появилось давно.  Да только все
с'ездить не удавалось...  А потом вдруг удалось.
     Прощание с Родиной было трудным. На  шереметьевской  таможне
угрюмо   перевернули   весь   мой  чемодан  в  напрасных  поисках
интересного. В перетряхивании личных вещей при большом  скоплении
зевак  есть  что-то  гестаповское...  Потом  я  полчаса  матрешек
упаковывал обратно...
     Меню во время перелета было разнообразным  и  большой  выбор
алкогольных напитков -  да все  бесплатно. Поэтому некоторые себя
просто не щадили. А по телевизорам, то кино показывали, то  карту
с  нашим местоположением. Погода была хорошая, так что можно было
местоположение и просто в иллюминатор посмотреть... вот под  нами
Гренландия  скалисистая,  вот  Канада лесистая, а вот, наконец, и
Америка.
     А вот и американцы, измученные отсутствием стрессов...
     А вот и я...  Хай!
     В Нью-Йорке видел только  аэропорт,  в  Атланте  увидел  еще
больший аэропорт, даже метро свое есть. И наконец уютный аэропорт
Луисвилля. На стенах висят картины.  Главное не  удивляться,  как
провинциал,   хотя   в  провинцию  же  и  приехал...  Только  она
американская.

     Начинаешь улыбаться с самого утра, когда зубы чистишь. И так
до  вечера.  Мышцы лица не успевают отдохнуть за ночь. Может и во
сне улыбаюсь?
     Через неделю привыкаешь к  ритуалу  утренних  приветствий  и
регулярных  восклицаний,  выражающих  умиление,  благодарность  и
доброжелательность. Без напутственного пожелания  "иметь  хороший
день" тебе даже жвачку не продадут.
     Американцы  часто  просто  так  улыбаются.   Посмотришь   на
человека,  а  он  тебе  в ответ улыбнется, чем и смутит.  А когда
попривыкнешь - ничего страшного, даже приятно. Так что  возникает
другая  проблема  -  после возвращения домой перестать улыбаться,
чтобы  дурачком  не  выглядеть.  Впрочем,  улыбчивость  быстро  и
естественно дома проходит.
     Любим мы сами себе проблемы создавать, а они не любят.
     Конечно, нет у американцев нашей "душевной глубины". Да и их
язык не позволяет. Многих задушевных слов у них просто нет, как и
матерных. Да и то, что они  за  мат  держат,  ни  на  слух  ни  в
письменном  виде  с  нашим  ни  в какое сравнение. Впрочем, у нас
стены домов исписаны сейчас  американскими  ругательствами  -  не
может   молодежь  радость  освоения  иностранного  языка  в  себе
удержать. А у них стены значительно чище.  Я  встречал  несколько
раз  на  стенах надписи скорее противоположного толка: мол, скоро
Иисус придет, готовтесь...
     Так вот о душевном... Иногда  возникало  ощущение,  что  они
тоже устают от своей веселости. Крепится, крепится иной улыбчивый
американец, а потом неожиданно  для  себя  самого  начинает  душу
изливать.  И  личное с мировыми проблемами увязывать. Да и нас же
(за это?) еще сильнее уважает. А нам что, нам-то это привычно.  В
России  дворяне  и  интеллигенция всегда переживали за правильное
устройство общества и души. Если бы за хорошей выпивкой - мы и на
большие  душевные  глубины  способны нырнуть. Только нет у них ни
пельменей, ни селедки. Поэтому в чем-то их жалко... И  не  только
из-за отсутствия в меню пельменей.
     И деньги они считают тщательнее, чем мы.
     Живут они себе на почти персональном  континенте  (Канада  и
Мексика  не  в  счет)  и  все для них, что за пределами дома - за
далекими морями-океанами. Поэтому и  обороняют  их  прежде  всего
военно-морские силы. От нас?
     Дом (не путать с квартирой!) и машина -  это  главное.  А  в
доме - семья. Кто придумает лучше - пусть придумает. А большинство
американцев  на  этом  глобальные  социальные  проблемы  в  своем
сознании исчерпывают.
     Типичный американский город, это небольшой  центр  и  дальше
большой   "пригород".   Дороги   и   машины.   Только   здесь  не
развалившиеся избы, а ухоженные домики. А в домике четыре спальни
и  три  ванных  комнаты.  Около домика ухоженные деревья и кусты.
Лужайки стригут раз в неделю. Нет стай бездомных собак  и  кошек.
Возле  домиков  прыгают белочки, бегают зайчики, какие-то енотики
прошмыгнут. Много красивых птиц, один кардинал чего стоит.
     Народ, если не в машине, а случайно  пешком  -  здоровается,
как у нас в деревне.  От "дюймов", "унций" и "миль" веет такой же
патриархальщиной, как от "аршинов", "фунтов" и "верст".
     Если это слишком начнет  напоминать  сельскую  жизнь,  можно
с'ездить (минут 15) в ближайший супермаркет и посмотреть на сотню
сортов сыра, или в "мол" - это уже  нечто,  когда  и  супермаркет
сельмагом  кажется.  Это  уже целый город (в деревне). Тут все от
бриллиантов до памперсов. Тут и искуственные водопады и  железная
дорога  по  магазину  детишек  катает...  А можно посмотреть и на
стоянки  около  мола,   где   сотни   автомобилей   припаркованы.
Несметные  лошадинные силы часами ждут своих хозяев, затерявшихся
в бескрайних просторах потребительского рая.
     Были бы деньги.

              2. ПРОТИВОПОЛОЖНАЯ СТОРОНА ЗЕМНОГО ШАРА

     В  первую  ночь  в  Америке  я  мылся  под  ледянным  душем,
поскольку не было горячей воды, и только утром узнал, что горячая
вода была. Но она а Америке слева, а справа - кран холодной воды.
     Вообще, многое у них на первый взгляд почти как  у  нас,  но
при внимательном рассмотрении оказывается, что совсем наоборот.
     Начать с того, что у них футбол тоже очень популярен, только
совершенно  ненормальный:  "фут"  -  это  "нога",  но они в своем
футболе больше мяч подмышкой таскают, как градусник (а  градусник
во рту держат), да и сам "бол" - "мяч" у них имеет форму дыни. Но
в этом вопросе есть прогресс, все больше американцев играет в наш
нормальный футбол, который они, правда, называют "сокером".
     Американский  "чай"  скорее   похож   на   заваренное   сено
(подаваемое перед началом  еды):  мало  того, что холодный, еще и
обязательно со льдом.  И  пьют  через  соломку.  Когда  я  просил
"горячий  чай"  (так  у  них  наш  чай  называется), то его также
приносили первым "блюдом", но в дополнение приносили еще и стакан
с  простой  холодной водой со льдом.
     Очень любят американцы салаты, но  часто  едят  их  в  конце
обеда.  С  самим обедом у них еще большая неразбериха - поскольку
едят они его в ужин. На мои вопросы,  а  как  тогда  понимать  их
слово  "ужин", разные люди давали различные, но всегда уклончивые
ответы.
     Кофе у  них  без  кофеина,  яичница  без  холестерина,  жиры
обезжиренные, чай без дубильных веществ, вместо сахара заменитель
и почти вся еда без (вредной для  организма)  соли...  А  ветчина
почему-то сладкая.
     Они могут есть вообще без хлеба.  Когда я  к  рыбе  попросил
хлеба, официант принес мне две печененки.
     На одном официальном обеде (по-нашему - ужине) я должен  был
произнести  ответную речь и, когда сели за столы, я даже тихонько
откашлялся. Но напрасно. Начался обед - все едят и пьют, а  речей
нет.  Наши  российские  занервничали  и  пришлось  мне спросить у
"распорядителя", почему нет речей.  Он  ответил:  "Сначала  обед,
потом речи!". И действительно, только после сладкого были речи...
     У нас к концу "обеда" обычно многие не  способны  что-нибудь
вообще  услышать  или  произнести  речь  сложнее,  чем  "ты  меня
уважаешь?". А у них все как-то обошлось. Никого не выносили - все
сели в свои машины и раз'ехались по домам. Будь-то так и надо.
     То ли был я в таком месте,  то  ли  в  такое  время,  только
пьяных  практически  за  месяц  в  Америке  не  встречал (хотя по
статистике  их  к  трезвенникам,  вроде,  не  отнесешь).  Однажды
вечером  мимо моих окон прошел пьяный. Смешно было то, что он пел
не по-русски...
     В больших магазинах, театрах, учреждениях и т.п.,  как  и  у
нас,  много дверей. Пожарная безопасность требует. Но в отличе от
наших, все открываются. А я себя многократно ловил  на  том,  что
пытаюсь  угадать  открытую.  Так и не избавился за месяц от этого
рефлекса...
     Есть  и  двери,  на  которых  написано  либо  "дамы",   либо
"джентельмены " (они называют их "комнатами  отдыха").  Их  можно
также найти по запаху свежего морского воздуха.  Как сказала одна
наша  дама:  "У  них  в этой комнате отдыха можно жить". Ну, если
насчет  житья  -  перебор,  то  отдых  на   берегу   моря   может
действительно восстановить силы и хорошее настроение.
     В Америке еще не все туалеты автоматизированы, но  чисто  во
всех.   Наши  общественные  туалеты,  это то, что больше всего их
пугает. Какая требуется сила воли, чтобы тот, "кто  хоть  однажды
видел  это",  снова  приехал  к  нам.  Обустройство  России лучше
начинать с туалетов.

     Глагол "идти"  у  них  означает  "ехать  на  машине".  Чтобы
сказать  "идти",  в  нашем  смысле,  надо  добавить  "ногами".  Я
обнаружил,  что  их  кошки,  очень  похожи  на  наших  и  мяукают
одинаково,  но  не  понимают  простого  "кис-кис".  Американцы не
говорят "домашние животные", они говорят "об'екты ласки".

     Мы привыкли противоположной стороной считать  Австралию,  но
это  как  посмотреть... Разная бывает симметрия. У них в Америке,
например, день, а у нас - ночь...  (Что-то  очень  аллегорическо-
политическое получилось. Можно заменить на более оптимистическое:
у них - красивый закат, а у нас уже рассвет нового дня).
     А весна общая.

                     3. РАДИОАКТИВНАЯ НАЦИЯ

     "Радиоактивная нация" - такое  название  было  в  программке
заключительного  соревнования  "Машин  Руби  Гольдберга", которое
ежегодно  проводится  в  университете  Пэду  в  милом   и   почти
игрушечном городке Лафайетте (это тоже в Америке).
     Кто  соорудит   наиболее  чудную   машину   для   выполнения
элементарной работы. В этот раз надо было включить радиоприемник.
Но это  надо  cделать  предельно  сложно.
     На  стендах  были  сооружены  из  проволоки,  банок-бутылок,
детских  игрушек,  взрывчатых  веществ и прочих подручных средств
целые миры. Например, запускают самолет, который тут  же  сбивают
из  рогатки; падая он протаранит плотину, вода смоет целый город,
попутный мусор наполнит самосвал, который, сорвавшись с тормозов,
полетит   под   откос   и   свалит  вековое  дерево,  которое  по
транспортеру попадет на фабрику, где с большим шумом и треском из
него  сделают  карандаш... и после дюжины последующих приключений
под тяжестью карандаша упадет  кукла  -  и  носом  нажмет  кнопку
радиоприемника.
     Даже на таком экзотическом конкурсе не менее интересно  было
смотреть   на   самих  американцев.  Поражает  естественность  их
поведения (следовательно,  их  должна  поражать  неестественность
нашего).     Восхищает    их    наследственная    незатюканность,
раскованность в третьем-пятом-десятом поколении. Как  они  болеют
за  своих,  как общаются друг с другом. Умиляла мелодика их речи.
Как  они  умеют  искренне  восторгаться  тем,  что   у   случайно
встреченного приятеля по-прежнему все хорошо.
     - Файн! Грейт! Нит! Гуд! Кул! Годжес! Мавэлэс! Вау!...
     Побывал я и на школьном концерте. Несколько неожиданно  было
увидеть   там   танцевальный   номер   (неплохо  сделанный),  где
проститутки танцуют с  моряками  и  ворами.  Номер  был  встречен
одобрительным  визгом,  свистом,  аплодисментами.  Но с неменьшим
энтузиазмом встречали и игру  на  скрипке,  и  кантри,  и  рок  и
лирическую песню. Стихов (привычных для наших школьных концертов)
не было. Удивляло полное отсутствие  снобизма,  так  характерного
для  наших  старшеклассников.  Несмотря на присутствие в концерте
ряда шуток, связанных со вторичными половыми признаками,  эротики
было  намного  меньше,  чем в нашем "Клубе Веселых и Находчивых".
Атмосферу  зрительного  зала  я  бы   определил,   как   "наивную
доброжелательность".

     Отношение к детям  очень  трогательное.  В  самолете  Москва
Нью-Йорк   летела   молодая  пара,  удочерившая  больную  русскую
девочку. Умилялись этому ребенку (имевшему очевидные  проблемы  с
нервами  или  психикой)  и  стюардессы,  и  окружавшие пассажиры-
американцы.  А молодая парочка была божественно красива  в  своем
благоприобретенном родительском счастьи.
     А как оберегаются специальные автобусы, которые возят  детей
в школы! Непривычно нам видет и полицейского (точнее - ГАИшника),
который  улыбается  маленькой  пассажирке,  в   детской   каляске
переезжающей  дорогу,  Мало  того,  что  улыбается,  находясь при
исполнении, он еще и "Приветик!" говорит и ручкой машет.   Я  там
такого рода сцен много видел.
     Тем ни менее  остается  какая-то  жалость  к  детям.  Выйдет
ребенок  погулять  около  гаража.  Покидает баскетбольный мячик в
одинокое кольцо. И  обратно  домой.  Сидят  они  по  домам,  если
родители не отвезут их к друзьям в гости. А потом заедут забрать,
когда те поиграют вместе. В 16  лет  американцы  получают  права,
тогда свобода личности приобретает и пространстенное выражение.

     Негров в Америке последние годы нет.  Есть  афро-американцы,
но  проблема  далеко  не исчерпана. Среди афро-американцев больше
наркомании, алкоголизма и преступности - это видно  невооруженным
глазом.   К   нормальным   афро-американцам  отношение  абсолютно
нормальное. И не только  к баскетболистам. Без намеков на расизм.
Опять  же,  особенно к детям (как в советском фильме "Цирк").  Но
это не значит, что цвет кожи не замечается.  Однако  позиция  "Вы
перед нами виноваты, а поэтому должны искупать свою вину" - ведет
только к несчастьям для обеих сторон...

     В центре города, утром,  я  шел  один  по  пустынной  улице.
Улыбающийся  афро-американец сказал мне:"Гуд монинг!". Я ответил,
улыбнулся и ... А он, еще шире улыбаясь, стал  просить  денег.  Я
улыбнулся предельно широко, и сказал, насколько позволяла улыбка:
"Ай доунт андэстэнд!". И  быстро  засеменил  прочь.  Не  успел  я
достичь конца этого пустынного  квартала, как из-за угла прямо на
меня двинулись две улыбающиеся афро-американки,  и  тоже  еще  на
расстоянии завопили: "Гуд монинг!". Я внутренне собрался и сказал
"Гуд монинг!" с угрозой. Но они еще раз мило улыбнулись и вручили
мне  брошюрку религиозного содержания. Насчет того, что всем надо
спасаться, пока не поздно. Тогда я запоздало  улыбнулся.   Я  был
спасен.

     Средний  уровень  образованности   американских   школьников
довольно низкий.  Я думаю, что это рецидив американского варианта
ранней свободы личности.
     А в университетах студенты, в отличие от наших, учатся. И, в
отличие от наших - платят. (У нас, если кто платит - тем более не
учится). Профессора, с которыми мне довелось встречаться, были на
уровне.  Есть  возможность  многому  научиться.  А  учится  можно
сколько хочешь.
     Хорошо  у  них  в  университетах,  очень   красиво.   Только
постороннему   человеку   негде   припарковать  машину.  Куда  не
под'едешь, везде надписи: "Только для студентов".

                        4. ГОСТИ

     Группа пермяков месяц жила в семьях луисвильцев  (луисвильцы
живут  в  Луисвилле,  штат Кентукки, США). Гостеприимство жителей
города-побратима нашей Перми  было  таким,  что  говорить  о  нем
иначе,  чем  в  превосходной  степени,  было  бы  непорядочно. Мы
благодарны луисвильцам за радушие.
     Месяц - немалый срок, хотя обощения  все-равно  суб'ективны.
Не  следует  их  воспринимать  как  оценки хорошо-плохо, это лишь
констатация: у них так - а у нас эдак.
     Американцы кажутся наивными людьми. А длительная привычка  к
развитому  сервису  делает  их беспомощными, какими бывают только
крупные  ученые-теоретики.  Только  не  все  американцы   крупные
теоретики.   Большинство не знает, что у них под капотом любимого
автомобиля находится... Как вылечить  понос у  родной  собачки...
Где  достать то, чего нет в торговых каталогах...  И чем богаче -
тем беспомощней.
     Американцев общение  с  русскими  заинтриговывает.  Мы  себя
недооцениваем.  Мы  для  американцев любопытны своей непрактичной
живучестью и озабоченностью всеобщим счастьем. Рассказы  о  нашей
жизни  для  них  интереснее  и  сказочней  путешествий Синбада. И
немножко походят на страшилки, которых им явно  не  достает,  как
необходимых  витаминов.   Многих  прием  русских гостей настолько
увлек, что они какое-то время только этим и жили. Поскольку могут
себе это позволить.
     Наиболее радушно  принять  дорогого  русского  гостя  -  это
свозить  его в дорогой ресторан. Радушие не знало границ, поэтому
радиусы  поездок  удлиннялись.  В  порядке  вещей  было  с'ездить
поужинать  в  какой-нибуль  другой  штат,  а  потом  часа два-три
возвращаться.  (У  нас  в  былые  времена  ходили  в   гости   за
разговорами. А после серьезного разговора за руль уже не сядешь).
     Угостить  гостей  дома  -  это  разогреть  в   микроволновке
магазинное  кушанье.  Американцы  запросто  могут при этом подать
угощения в одноразовых бумажных тарелках и бумажных стаканах.  На
большинство  домашних  приемов  наиболее  естественно приходить в
повседневной одежде  ("кэжуал").  Когда  хозяйка  дома  встречает
гостей одетая так, как бы у нас женщина нарядилась стирать белье:
в  нечто  полуспортивное,  ношенное  и  выцветшее  (но   идеально
чистое),  то  сначала  ощущение,  что  вроде  как пришли во время
уборки...  Потом  привыкаешь  и  сам   стараешься   надеть,   что
позаношенней   в  Америку  привез.  И  чувствуешь  себя  немножко
американцем. А вот что совершенно недопустимо - это чтобы  одежда
была  несвежей.   Еще  страшнее  самому быть несвежим. Американцы
помешались на гигиене.  И открыто признают это.
      Да, главное! Американцы обувь в гостях  не  снимают.  Более
того, сами дома так и ходят в туфлях по своим паласам.
     Угощениями гостеприимство не исчерпывалось.  Музеи,  театры,
экскурсии.   Кого  на  стриптиз  возили,  кого в зоопарк. С кем в
теннис играли,  а  кого  пытались  даже  перепить.  Кому  подарки
чемоданами надаривали, а за кого молились.
     Одно из самых ярких личных впечатлений - полдня  проведенные
в   Национальной   Гвардии   США.  Принимали  даже  с  известными
почестями.  Прикололи  на  карман  две  американские  капитанские
"шпалы"  (я  у  нас  капитан-инженер  запаса)  и  фотографировали
рукопожатие у знамен с их  капитаном.  Показывали,  рассказывали,
даже  небольшое ученье провели. Солдаты развертывали радиостанцию
при полной выкладке, но еще и лица краской раскрасили... Попросил
эту краску для своих детей.
     Подержал в руках их оружие, попримеривал каски,  противогазы
и  т.п.  Позавидовал  их  противохимическим  костюмам.  В темноте
смотрел их карты через их прибор ночного видения...
     Солдаты  с  офицерами  обедают  вместе.  Обед  лучше  нашего
среднего  ресторана.  На  десерт  я  взял  "фруктовое  ассорти" и
бананы.
     Несется  с  "ветерком"  военный  джип  по  хайвею  в  центре
Америки, а в джипе я с капитанским значком на рубашке и с кульком
сувениров  (включая карманное Евангелие и "Неприкосновенный Запас
N11"   -   цыпленок   с  рисом)  "домой"  возвращаюсь.  Спрашиваю
солдата-водителя: "А полиция вас за такую езду остановить может?"
-   "Может,   но   не  остановит!",  -  весело  улыбаясь  говорит
американский гвардеец...

     Отдых  от  российских  будней  обострял   сентиментальность.
Очень  трогали  "пати" у друзей из комитета "Луисвилль-Пермь". Мы
знакомы уже несколько лет. Они к нам  в  Пермь  приезжали,  да  и
постоянно  переписываемся  по  компьютерной  сети (когда-то через
сеть и познакомились).
     А в конце "пати" рефлекторно произносишь:"Ждем вас у себя!".
     Подавление рефлекса  гостеприимства  -  не  единственное  из
сегодняшних  наших  несчастий. Гостеприимство, пардон, уперлось в
прожиточный минимум.  А  прием  иностранного  гостя  для  неновых
русских - это сегодня вместо пожара.
     Можно, конечно, "чем богаты..." Вот и чувствуешь  себя  себя
Элизой Дулиттл, решившей "щедро" заплатить профессору Хиггинсу за
уроки.

                       5. ШАГАЙ, АМЕРИКА!

     Принимал я участие в странном и интересном мероприятии: "Мач
оф  даймс" ("Марш десятицентовиков"). Название только запутывает.
Как мне несколько раз пытались об'яснить, это был 25-ый ежегодный
благотворительный  пеший десятимильный (километров 16) переход по
луисвилльскому городскому парку (Чероки-парк).
     Я  не  понял,  в  чем и чья (и где) там благотворительность,
хотя  сам  принял в нем участие, и, как прочие участники, получил
благодарность и небольшой подарок. Погода была прекрасная. Тысячи
людей.  Кто  с  детьми, кто с собаками, кто, и с тем, и с другим.
Играет  оркестр,  воздушные  шарики,  клоуны  во  фраках.  Многие
собираются  по  своим  "организациям", которые раздают футболки с
девизом "Шагай, Америка!".
     Пошагали.  Каждые  5  километров  столы   с   разнообразными
соками-колами, закусками-снэками, сникерсами-шоколадками. Большое
количество  передвижных  туалетов  (они  их  "комнатами   отдыха"
называют, или еще лучше - "ванными комнатами"). Скорость движения
ни какой роли не играла: главное участие, поэтому растянулись  на
километры (мили). В одном месте расстояние до финиша было указано
в километрах. Около указателя в большом  недоумении  остановились
две  дамы, и мой просвещенный приятель (даром, что Массачусетский
Технологический Институт кончал, где одних нобелевских  лауреатов
не  пересчитать)  об'яснил  им,  что такое километры и сколько им
осталось пройти нормальных миль...
     Уже к середине перехода некоторые  своих  собачек  несли  на
руках.   Но   особенно  запомнилась  одна  женщина,  которая  шла
полуспортивной походкой и читала книгу.
     С одной стороны это немножко напоминало  нашу  демонстрацию,
но  с другой стороны без песен и все остались трезвыми до финиша.
И в спортивной форме. Хотя молодые жещины (для  красоты)  даже  с
кружевами.
     Очень много в  Америке  людей  бесформенных,  страдающих  уж
очень  излишним  весом. Но, что, пожалуй, кажется более тревожным
симптомом  -  у  многих  какая-то  неестественная  походка.   Мне
показалось, что таких около 20%. Они как бы на "вывернутых ногах"
после тяжелых операций вышли впервые без костылей.
     Поскольку мне попутно что-то пытались об'яснить про здоровье
грядущего  поколения,  да и много было футболок с соответствующей
тематикой - я не исключаю, что это был еще и повод будушим  мамам
подвигаться вне салона автомобиля.
     На финише всех угощали неограниченным количеством хот-догов,
с   кетчупом,  маринованными  огурцами  и  колой.  Много  сновало
афро-американских ребятишек и  мамаш,  не учавствовавших  в  этом
переходе,   но   открыто   набиравших   дармавую   еду   большими
(полиэтиленовыми) мешками...

     Неоднократно убеждался,  что  умеют  американцы  из  всякого
пустяка устроить пышный праздник. И этому можно только завидовать.
     А нам нет смысла устраивать специальные марши.  У нас каждый
божий день - это "Шагай, Россия!". Только без музыки.

                6. КУЛЬТУРА - ЭТО НЕМНОЖКО РОСКОШЬ

     Еда в Америке дорогая, но  пища  духовная  еще  дороже.
     Утром  еду  можно  заменить   кукурузными   хлопьями,   днем
сэндвичем,   а   в   ужин  -  полуфабрикатом,  пропущенным  через
микроволновку. Также и с культурой, где на ужин - телевизор.
     Один из самых больших американских соблазнов -  это  книжный
магазин,  в  котором есть все, были бы деньги. Но это не является
самым большим американским пороком, поскольку  из-за  дороговизны
ему   предаются  немногие.  Научно-техническая  литература  стоит
дороже детективов. Хоть это,  как  и  все  в  Америке,  логически
об'яснимо, но в этом мерещится какое-то социальное извращение.
     За одну из книг по программированию в 360  станиц  в  мягком
переплете  и  без  иллюстраций  пришлось  заплатить  30  долларов
(переведите по курсу!). Разумеется, прошел мимо интересных книжек
стоимостью в 50 и  больше долларов. Зато купил несколько книжечек
про русских шпионов (всего по 6 долларов за штучку). И ушел, пока
не поздно, ...купив еще увесистый "Вебстер".
     Американцы  любят   толковые   словари.   Повсюду   встречал
"Вебстер". Видел, как им пользовались на службе и дома.
     И  кино там не  принадлежит   народу,   и   за   театральные
удовольствия надо расплачиваться в валюте.
     Бесплатно только в публичных библиотеках. Там можно взять на
прокат  не только книги, но также аудио и видео кассеты, лазерные
диски. Можно взять  даже  нарисованные  картины,  чтобы  повисели
дома, порадовали глаз какое-то время.
     В библиотеках все хорошо  компьютеризировано,  легко  искать
нужную  информацию.  Все об'екты хранения имеют электронные метки
и их так просто не вынесешь - сработает специальная сигнализация.
     Был  на  балете  Прокофьева  "Золушка".  Хороший   балет   в
Луисвилле  -  они  им заслуженно гордяться, хотя пермский - лучше
(мы в области балета все  еще...).  Нам  бы  такой  зал  и  такие
постановочные  возможности.  Билет  стоит  дорого, но живет театр
прежде всего за счет спонсоров.
     В зал можно спокойно пройти в плаще, это у них принято.
     Посмотрел  две  современных  американских  пьесы.   Одна   -
сплошной  творческий  поиск.  Действие  происходит  на  городской
свалке,  очень  изобретательно   выгороженной   на   сцене,   где
собравшиеся  старые  друзья-приятели  уточняют  проблемы секса, а
также  философствуют  насчет  того,  что  есть  национальный  дух
Америки,   и   в   чем   смыл  жизни.  Все  кончается  тем,  что,
подстрекаемые  девицей  из  их  юношеской  мечты,  трое   сорока-
пятидесятилетних  мужиков полностью раздеваются и с плакатиком "Я
извиняюсь!" нагишом покидают строем сцену в направлении  светлого
будущего.
     Рецензенты  считают  это  новаторством.  Возможно.   Обычный
стриптиз без философии у них в Америке дешевле.
     Но  трудно  мне  судить  пьесу,  в  которой  преимущественно
используются  слова,  не  содержащиеся  в  англо-русском словаре.
Хотя и коренные американцы далеко не все понимали...
     Вторая пьеса написана женщиной о женских проблемах. У  наших
женщин   аналогичные   женские   проблемы,  хотя  уровень  жизни,
естественно, сильно отличный. Поэтому некоторые шутки,  связанные
с  едой,  посещением  магазина  и  свиданием в номере гостиницы -
большинству наших женщин не по деньгам. А  сцена,  когда  главная
героиня   плавает   в  бассеине  перед  произнесением  финального
монолога  -  не  по   деньгам   нашим   режиссерам-постановшикам.
Раскланиваться    актриса    выходила   в   махровом   халате   с
непросущенными волосами... Интересный поиск.

     Как-то утром по пути на фирму я произнес для возившего  меня
молодого  американского  менеджера  пылкий  монолог  о  невысоком
уровне американского кинематографа.
     -  Где  ваши  Леоновы  и  Евстигнеевы,  не  говоря   уже   о
Смоктуновском?   -   восклицал   я,   утомляя  его  перечислением
незнакомых и трудновоспринимаемых русских фамилий. -  Где  у  вас
Алексеи   Германы  и  Данелии?...  Подмывало  даже  сказать,  что
американцы наивны, как "Список Шиндлера"...
     И надо же так случиться, что именно этим вечером я посмотрел
американский фильм "Ваня на 42-стрит" - это по пьесе Чехова "Дядя
Ваня".  Играли  в  нем  неизвестные  американские  актеры  (кроме
исполнителя  роли  дяди  Вани).  Это  было здорово! Очень высокий
уровень актерской работы (может быть за исключением как раз  дяди
Вани).  Великолепный  фильм.  Но  богатыми своих создателей он не
сделает...  Я был в кино с профессором русской  истории,  большим
почитателем   Чехова.   Ему   понравился   фильм.   Особенно  ему
понравилось, что фильм мне понравился, как  представителю  родины
гениального Чехова.
     Музеи и галереи часто не столь велики, но очень интересны по
содержанию. Удивительно везло на экскурсоводов. И на экскурсии по
городу, и в художественную галерею, и на знаменитый  луисвильский
ипподром  -  экскурсоводы  были самыми интересными об'ектами этих
экскурсий.
     Есть там и  социальные  и  культурные  проблемы  сексуальных
менщинств, и над их решением работают. И ладно.

                      7. ЗВЕЗДНО-ПОЛОСАТЫЕ

     У нас существует миф, что каждый американец  на  своем  доме
государственный флаг вывешивает. Это не так. Но каждый американец
носит звездно-полосатый флаг в душе. Что же касается  "флагов  на
башнях",  то  и  их  тоже  достаточно  много.  Как  у нас в былые
праздники. И не только на домах и в красных уголках учреждений; я
видел  их  и  на  рабочих  столах  бизнесменов,  и на продаваемых
автомашинах, и на  некоторых  могилах.  Иногда  звездно-полосатый
флаг  стоит просто посреди асфальтовой площадки или дюжина флагов
красиво на зеленой лужайке расставлена.
     Много видел на домах  и  декоративных  флагов  с  зайчиками,
птичками  и  просто  с  красивым  узором.  Мне об'яснили, что это
вывешивают для (в результате) хорошего настроения.
     На фоне нашего  сегодняшней  депрессии  просто  бросается  в
глаза  американский  патриотизм.  Гимн свой они играют по каждому
удобному поводу. И запеть его в любой момент им ничего не стоит.
     А антисоциализм у них  какой-то  примитивный  (как  у  наших
политиков),  даже  у интеллигенции. Если бы у нас в былые времена
все так одноцветно было на самом деле, нам  бы  сейчас  куда  как
проще  бы  было.  Видимо  это  невозможно  понять.  Но  ясно, что
существование СССР укрепляло  любовь  американцев  к  Америке.  И
сейчас они радуются переименованию наших улиц и городов.
     Очень любят американцы "почетные грамоты", которые  называют
сертификатами.  Нам сегодняшним это кажется чистым детским садом.
Стены офисов  просто  увешаны  этими  грамотами,  остекленными  и
вставленными  в  рамки.  Кто  говорит,  что  у американцев только
деньги на уме?
     Церквей там  может  быть  даже  больше,  чем  ресторанов.  А
ресторанов   там   много   и   разных:  китайских,  мексиканских,
итальянских... Перечислить все религиозные конфессии  невозможно.
Большинство  американцев  верующие.  Особого  фанатизма  нет,  но
видел, как с молитвы начинали  не  только  семейный  ужин,  но  и
рабочий день на небольшой фирме.
     Американцы выросли на свободе, поэтому кое в чем кажутся нам
дикими. То есть неприкосновенна не только личность американца, но
и близлежащее пространство.
     Забавно смотреть на их  очереди  (правда  небольшие):  стоят
друг  от друга на расстоянии вытянутой руки (и никто не влезает в
промежуток с утверждением, что здесь стоял). В супермаркетах (где
еще  вне  автомобиля сразу много народу встретишь), если проходят
перед  тобой  слишком  близко  (сантиметров  30  -   40)   просят
прощения... Дома от этого пришлось срочно отвыкать. И  так  много
в России последнее время развелось сумасшедших.
     Отмечу,  как  нерядовое  для  меня  явление  -  передо  мной
несколько  раз  извинялись полицейские. Например, стоял я себе, а
рядом  полицейский  садился  в  свой  форд.  Открывшаяся   дверца
оказалась сантиметрах в 15 от меня и он попросил у меня прощения.
Я его простил.
     Когда у нас милиции такое придет в голову? Или в душу?
     Однажды посреди широкого хайвэя, где многими рядами  неслись
машины по своим делам, я увидел аккуратно поставленные три пустые
бутылки  из-под  пива  и   в   очередной   раз   спросил   своего
американского приятеля:
     - Зачем это сделали, какой смысл?
     - Разве можно искать смысл в каждом поступке американца... -
в очередной раз ответил американец, - может ему так захотелось...

                      8. ЛЕДИЗ ЭНД ...

     О  сексе  рассуждать  не  буду.  Как  ни   странно,   многие
американцы  с  искренностью  в  голосе  мне говорили, что Америка
достаточно пуританская  страна.  Действительно,  по  сравнению  с
некоторыми  странами  Европы  и  Россией,  там значительно меньше
секса в средствах массовой информации. И далеко  не  все  фильмы,
которые  захватили  наши экраны, так просто можно посмотреть там.
(Хотя при желании все можно).
     Поэтому не о сексе, а о  прочем.  В  аспекте  всего  прочего
американских  женщин  лучше  всего воспринимать на слух. Особенно
когда они между собой  говорят.  И  не  вдаваться  в  содержание.
Совершенно   очаровательное   щебетание.   Быть  бы  им  райскими
птичками, если бы не далеко зашедшая эмансипация.
     Если открыть глаза, то невооруженным глазом видно, что у нас
симпатичных  и  красивых  женщин в несколько раз больше. Это всем
приехавшим из России  бросается  в  глаза,  поэтому  складывается
впечатление,   что   американские   красавицы   все   попрятались
исключительно  на  обложках   журналов,   в   стриптизах   и   на
великосветских приемах. А так, чтобы в супермаркет заехать или на
улицу без машины выйти - ни-ни... Не красавиц это дело.
     Если говорить о выдержке, терпении и бытовом героизме - наши
леди  дадут  сто очков вперед. Некоторые американские мужчины про
это слышали. А мы это знаем точно.
     Как   мне   показалось,   при   хорошем   уровне    домашней
автоматизации,  самые  большие достижения американского быта это:
просторный  благоустроенный  подвал,  гараж,  сушильная   машина,
огромный холодильник и микроволновая печь. Обязательными на кухне
также являются две(!) специальные  мойки,  посудомоечная  машина,
тостер,  электрическая  печка  и  (возможно)  автомат для выпечки
хлеба.
     Просторный подвал позволяет не превращать дом в конюшню даже
при  наличии  в  доме грудных детей, домашних животных или радио-
фотолюбителей. Это же касается и гаража, в  который  можно  зайти
прямо из дома, не запачкав обувь.
     Сушильная  машина  (в  которую  закладываешь   белье   после
центрефуги)  показалась мне вообще революционным агрегатом. После
нее я не  пользовался  утюгом,  а  сразу  развешивал  рубашки  на
плечики.  Как  я узнал, у некоторых американцев утюга вообще нет,
или давно сломан.
     Холодильник американцам, кроме  прочего,  нужен  еще  и  для
производства льда. Они пьют (в первоначальном смысле этого слова)
очень много, но все со льдом. Кроме  пива,  которое  пьют  сильно
охлажденным.
     Наличие автомашины и всяческих супермаркетов делает проблему
закупки  продуктов  здорово  отличной  от  нашей,  даже при нашем
сегодняшнем относительном продуктовом благополучии.
     Кстати, большой дом содержать в порядке  значительно  легче,
чем тесную квартирку.
     Несравненно больше у американок и  возможностей  для  личной
гигиены.   Представить  себе  залитую  потом  толпу  американок с
тяжелыми  авоськами  в  долгожданном  и  переполненном  городском
автобусе,  пытающихся  при  этом  развернуться нейтральной частью
тела к тесноприжавшимся мужчинам, я просто не могу.
     Все  чаще  американки  покупают  по   каталогам,   рекламным
проспектам,  по  телефону.  Тогда  вообще  они никуда не едут, им
привозят.
     Но сегодня все больше американок вынуждены работать в  самом
расцвете  сил,  поскольку одному мужу нынче не под силу содержать
дом, гараж, бассейн и еще учить детей. Многие американки работают
из-за отсутствия  мужей.  А некоторые -  по очень  принципиальным
соображениям эмансипации или по призванию...
     У них намного меньше, чем  у  нас  женщин-врачей  и  намного
больше женщин-полицейских.
     Говорят,  что  об  обществе  судят  по  положению  женщин  и
стариков.  Известно,  что  американские старушки - самые активные
туристы в мире.

              9. ЛОШАДИННЫЙ КРАЙ, ГДЕ ГОЛУБАЯ ТРАВА

     На  автомобильных  номерах  каждый  штат   изображает,   что
взбредет.  Так  на  номерах штата Кентукки кроме номера написано,
что  это  "край  голубой  травы"  и  нарисована  голубая  лошадь.
(Хочется   смело   упоминать  этот  красивый  цвет  без  ненужных
аллегорий). Никто не мог  мне  об'яснить  (кроме  аргумента  "так
красивее"),  зачем  на номерах много всякой всячины понарисовано,
затрудняющей  его  запоминание  для   последующих   свидетельских
показаний.  Более  того,  во  многих  штатах  номер машины только
сзади, поэтому иные  автолюбители  (слово  "автолюбитель"  трудно
переводится на  их язык!) на месте переднего номера вешают какие-
либо лозунги или зашифрованные заявления, вроде: "Мы - одна 7я".
     С моей хорошей знакомой американкой (ужас,  что  творится  с
нашим  языком:  слово  "подруга"  уже  не является производным от
"дружить") мы ездили по штату Кентукки. Я до  этого  видел  много
фотографий   и   альбомов.   Реальность   была  еще  красивее  и,
следовательно, менее реальной. По голубой траве ходили грациозные
ожившие  скульптуры  лошадей. Стада коров на аккуратных пастбищах
радовали  глаз   высокой   эффективностью   сельскохозяйственного
производства. Оказывается и обычные изгороди в две горизонтальные
полосы из покрашенного в черный цвет деревянного бруса могут быть
событием в архитектуре. Как они до этого додумались?
     Деревья  и  кусты  цвели  всеми  цветами:  белым,   красным,
розовым,  сиреневым,  желтым:  словно  обычные цветы забрались на
деревья. Я был весной; говорят, что  осенью  даже  еще  красивее.
(Жаль,  что  Пушкин  не  был  там  осенью,  Америка ведь уже была
открыта для посещений).
     Кстати, в Америке мне трудно  было  не  испытывать  комплекс
финансовой неполноценности. Чувствуешь себя вроде малого ребенка,
которому взрослые могут купить игрушку, угостить  шоколадкой  или
покатать  на  красивой  машине.  А ребенок может сказать спасибо,
подарить в ответ фантик или в  благодарность  хорошо  себя  вести
весь день...
     По возвращению не покидает ощущение, что я все-таки  побывал
в  не  совсем  реальной  жизни, поскольку любой из нас знает, что
такое реальная жизнь. Вспоминалась сказка "Волшебник  Изумрудного
Города". Тем более, что и добраться в Изумрудный город можно было
тоже только по воздуху... Но изумрудно красиво там было  за  счет
специальных очков... Может и нам очки нацепили.
     И негритянские трущебы в Америке есть, и болеть там  страшно
дорого.  Образование и культура становятся роскошью. Нет грубости
и хамства, но и душевными отношениями американцы  не  избалованы.
Обособленность,   индивидуализм...   а   вежливость,   как  форма
самоизоляции. Серый прагматизм лезет изо всех щелей.  И  жмотства
достаточно... Хватит?
     Невозможно уехать из Кентукки без того или иного сувенира  с
лошадинной   символикой:  футболки,  книги,  стакана,  бейсболки.
Можно смело говорить о местном культе лошади.   Но  по-настоящему
начинаешь  понимать  это после посещения знаменитого ипподрома (и
музея) "Чечил Даунс". Здесь скачки проходят уже больше 120 лет, а
это для Америки срок, как для нас Куликовская битва.
     Как и большинство я относился к лошадям с заочным восторгом,
но не более того. После посещения "Чечил Даунс" что-то меняется в
понимании лошадей и луисвильцев. Луисвилль  в  известной  степени
живет этим (и в известной степени зависит от этого). Раз в год на
знаменитые  "Кентаки-Дерби"  с'езжаются  гости  со  всего   мира.
Меньше  трех  минут  бегут  лошади-трехлетки  в  этом  знаменитом
забеге, но празднование предстоящего забега (фестиваль  "Кентаки-
Дерби")  начинается  за  две  недели  до этого самым большим, как
утверждают, в мире фейерверком ("Гром  Луисвилля").  Мне  повезло
видеть  этот  "гром". Задолго до этого газеты, радио, телевидение
прожужжали все уши, и я готовился вежливо восторгаться, чтобы  не
обидеть  хозяев.  Видал  я  много фейерверков - что там еще можно
придумать.  Оказывается можно, и многое. Правда, обходится  это в
шестизначные доллары...
     А потом и парады, и полеты на воздушных шарах... и  так  две
недели  до  самих  скачек.  Стоит  посмотреть  только на качество
дорожки, по которой должны бежать лошади, и  становится  понятно,
что такое можно обеспечить исключительно при столетнем уходе.

     Многое в России с надрывом... У нас душевные отношения часто
результат  отчаяния и безыходности, поиск опоры... Да и спокойной
сытой жизнью народ не избалован.
     А  в  Америке  спокойная  жизнь.   Улыбчивая...   И   дружба
"начинается  с  улыбки...".   Не  успел  вернуться  домой,  а уже
хочется снова в край голубой травы. Там живет много  друзей.  Они
смеются и улыбаются, хотя без проблем и у них не получается.  Нам
бы их проблемы. Хорошо бы снова к ним в гости.
     К  сожалению,  для  постоянной  жизни   в   Америке   я   не
приспособлен. Да никто, слава богу, и не предлагает.

---
(c) 1995, А.Соловьев

<-

              ЭПИКРИЗ (с эпиграфом и отступлениями)

                               "Все болезни от нервов..."
                       (из справочника по микробам и бактериям)

     П Р И С К А З К А

     250/160 и т.д. - это плохо.
     Вызвали "скорую" - это хорошо.
     Укололи, но не помогло - это плохо.
     Вызвали кардиобригаду - это хорошо.
     Укололи, но не помогло - это плохо.
     Вызвали инсультбригаду - это хорошо.
     Укололи, но не помогло - это плохо.
     Выносили головой вперед - это хорошо.
     Что тут началось... - это плохо.
     Довезли до больницы - это хорошо.
     70/60 и т.д. - тут бы и сказке конец, но ...

     К О Н Т И Н Г Е Н Т

     Все  больницы  недоукомплектованы  персоналом  и переполнены
контингентом.  Контингент  выздоравливает  к  праздникам (а после
праздников  наоборот).  Это все тяжелые последствия перенесенного
на ногах социализма.
     Больница  не Театр, и начинается не с вешалки, а с коридора.
Чтобы  попасть  в  коридор  надо  нахально заявиться на скорой на
носилках  и  для надежности с сиреной. Тогда есть шанс. Коридор -
это  реанимационная,  где  спецоборудование  состоит  из  свежего
воздуха  (в  неидиоматическом  смысле).  И  врачам  вокруг бегать
сподручнее.  И ходячим хоть какое-то разнообразие. Это, как в том
же  театре,  посадить  часть  зрителей  прямо на сцене и смотреть
сразу два спектакля за один билет.
     Место в палате может освободиться и по причине, не связанной
напрямую  с праздником. Именно так мне один и освободил место уже
на  четвертый день. Но я сказал, что не хотел бы оказаться на его
месте.  А персонал настоял, утверждая, что свято место пусто быть
не  должно,  да  и  простыни  сменили.  Кстати,  ходячие, которых
привлекают  к  выносу,  потом обычно храбрятся и с особым рвением
обсуждают  возможные  приключения,  связанные с походом в женскую
палату после отбоя...
     Больными  в больнице выглядят только санитарки (но регулярно
"лечатся").  Им  единственным  достается больничная одежа. Но это
особой зависти не вызывает по уважительным причинам.
     Женщины  из  контингента  ходят  в  собственных  халатах,  в
которых, вообще-то, отходить дальше, чем на полметра, от кровати,
вроде,  и неприлично. А мужики - исключительно в спортивной форме
-  все  равно  как  на  секцию культуризма собрались или в группу
здоровья. Тут уж никакой тебе эротики - смех один.
     Так  что  истинное  волнение  приходит  только  тогда, когда
гремит тележка с бачками - с первым, вторым и третьим.
     Ложка  вручается  на  весь  срок  столовая, без ножа, вилки,
десертной  и  чайной  ложечек  и  салфетки. То есть, по-простому:
столовая  ложка  три  раза в день во время еды. И стакан граненый
один.  И  стол  с  номером,  в  смысле  меню,  которое  подменяют
рационом.
     В  больнице  происходит  полная десоциализация. Кто бы ты ни
был,  за  что  бы  тебя  ни  уважали или, наоборот, не уважали на
работе  - здесь ты прежде всего человек в физиологическом смысле.
Ты  хорош  настолько,  насколько  твоя  физиология  совместима  с
физиологией  окружающих.  Это даже не баня, когда ордена и погоны
оставленны  в предбаннике. В бане, если внимательно приглядется -
много отличий можно обнаружить. Это скорее напоминает карнавал, к
которому всю жизнь готовишь маску, а приходишь и оказывается, что
даже потанцевать не с кем - все на одно лицо...
     Основные  вехи  больничного  дня:  уколы,  завтракобедужин и
стул. Впрочем, последнее, без сомнения, на первом месте.
     Общий   телевизор   в   холле,   как   и   вся  коллективная
собственность:  в  полуразграбленном  состоянии  из последних сил
показывает  радиоволны. В каждой второй палате частные телевизоры
показывают сказки и "Марию" с повторами и утираниями умиления.

     П Е Р С О Н А Л

     Низкий  поклон  врачам,  которые  без лекарств и необходимой
техники  что-то  пытаются  делать,  не сбегая в экстрасенсы. Ведь
врач  без  лекарств  -  фигура  более  несчастная,  чем  евнух  в
переполненном гареме.
     Низкий   поклон   вечномолоденьким  медсестрам,  которые,  в
отличие  от  врачей,  следят за своим возрастом, и кокетничание с
которыми (особенно во время уколов в ягодицу) иногда благотворнее
импортных   лекарств  (поэтому  перед  уколами  мужики  тщательно
бреются и наодеколонивают лицо).
     Низкий  поклон добродушным вечнопьяными санитарками, которые
не   вымерли   как   класс   исключительно   благодаря   женскому
алкоголизму.
     Вообще,  лечат  не  лекарства,  а  уход.  А уход - это жены,
бросившие  всех  остальных  домочадцев,  включая  кошек, собак, и
работу. Днюющие у постели тяжелобольного, и ночующие, свернувшись
калачиком  на  табуретке.  И  сколько  тяжелобольных  после этого
решали  для  себя  твердо, что не будут своим единственным больше
изменять, чего бы им это ни стоило до конца жизни.
     Встречаются  и  мужья  при больных женах - каждый становится
легендой.  Все женщины больницы радуются украдкой при виде такого
мужа,  сознавая,  что  все-таки  существует на земле счастье (как
потенциальная возможность).

     К А П Р Е М О Н Т Н Ы Й   П Е Р М А Н Е Н Т

     Во  всех  больницах по различным причинам капремонт отложен.
Причин   тому   действительно   много  и  разных,  но  среди  них
обязательно есть отсутствие средств. И больных некуда девать.
     Больницы делятся на два типа: которые строились как больницы
и  не  ремонтировались  с  1913  года  и  те,  которые никогда не
ремонтировались.
     Больницы безошибочно можно узнать по окнам, которые частично
зафанерены подушками, а на подоконниках кефир с вареньем. Батареи
греют  здорово,  но  протекют.  Стены  напоминают о храме, фрески
которого  погибли  в  результате эксплуатации в качестве конюшни.
Если   это  сравнение,  в  силу  привитой  атеистичности,  нужных
ассоциаций  не  вызывает,  то  представте себе "Гернику" Пикассо,
только без лампочки.
     Лампочек  в  больнице  чуть больше половины, из которых чуть
больше   половины  без  плафонов.  Пол  в  дырках.  Но  вымыт  до
сглаживания неровностей водной поверхностью.
     Но  самое  главное  для  больных  в интерьере больницы - это
потолок. Многое можно высмотреть на потолке - это целый сказочный
мир.  Три  первых  дня именно созерцание потолка и прикидка, куда
упадет  небольшой  его  кусочек,  отвлекало от грустных мыслей. А
потом  меня  перебазировали  в  палату  -  там  уже  по  сторонам
больше...   Но   упал  этот  маленький  кусочек  потолка  уже  на
следующего коридорного, поразвлекав его почти сутки.
     Самая  фундаментальная  проблема любой больницы - это острый
дефицит  дверей  с  буквами WC. Но даже, если дверь и есть, то не
закрывается  и удержать ее закрытой можно только руками, но тогда
особого  смысла  просто  стоять  у  дверей и держать нет. Правда,
чтобы  можно  было  от двери все-таки отлучиться - к ручке бинтик
необходимой  длины  привязывают  и  тогда уже вроде как на тройке
кататься  поехал.  Можно  даже  крякнуть:"  Но!  Поехали!". И все
равно,  в  большинстве  таких  кибиток  идет  капремонт  бачка  и
лампочка  перегорела...  Да  и очередь длиннее, чем детей на пони
катать,  да  и  нервные  все,  да  и  обижаться нельзя, поскольку
больные.
     Но  опытные  пациенты наловчились обходиться и без этой всей
роскоши,  обзаведясь  утками  и прочими суднами. А себя об'являют
недвижимостью  (которая  всегда  в  цене).  И  лежат себе с умным
видом...
     Зато  одноразовых  шприцов,  благодаря гуманитарной помощи -
навалом.  Как  умудряются  при  этом  в некоторых больницах еще и
СПИДом  заразить?!  Может все-таки не шприцом? Впрочем, это уже к
интерьеру не относится.

     Л Е К А Р С Т В А

     Лекарства   перешли  к  рынку  раньше  больной  экономики  и
нездоровых  трудящихся.  Хоть  сколько-нибудь стоящее лекарство -
исключительно  на  рынке.  И  уже стоящее. А аптеки вроде явочных
квартир  (или  "малин",  если  угодно).  Исключительно для обмена
паролями и наводки.
     Пароль: "У вас есть английская соль?"
     Отзыв:  "Мохеровые  платки можем предложить." (И обязательно
показать язык).
     А  это  значит  -  "наши в городе - ползи на рынок". Если до
аптеки дойти не можешь, поскольку лежачий, то и врач тебе покажет
язык  раньше,  чем  тебя  попросит  показать.  А  это означает, "
Извините,  но  ничего  кроме  измерения  температуры прописать не
могу".   А  это  означает,  что  идти  на  рынок  должны  ходячие
родственники.
     А  торговцы  с самого раннего утра уже развернулись в цепи и
закрепились   на   коммерческоопасных  направлениях.  Лекарствами
торгуют  все, но есть специализация: у продающих сантехнику можно
купить  "от  головы",  у  книжных  спекулянтов  -  "от живота", у
мануфактурных челноков - "от сердца".
     Но  самые  дефицитные  лекарства можно найти только у цыган,
прорвав ряды передовой обороны. А уж там есть все, все абсолютно.
Один  выдумал  для  проверки  "UUPCIZIN", так всего на пару минут
ребят  озадачил. Но когда они уточнили, как это лекарство пишется
- тут же из-под полы его извекли в абсолютно фирменной упаковке и
с рекомендацией принимать три раза в день после еды (внутривенно,
внутримышечно или внутрижелудочно).

     А   Т Е М    В Р Е М Е Н Е М    В    А М Е Р И К Е

     В  любой  больнице  больные знают, что в Америке эти болезни
лечат  за  один  день. А американцы болеют лишь такими болезнями,
которые у нас и не снились.
     Но прежде всего должна быть страховка. А в больнице трубками
и проводами опутают, приборов наставят, как-будто не на тот свет,
а  в космос собрались. А если страховки нет, то провода отключают
и  на  улицу  выбрасывают...  На  одного больного десять врачей и
очуменное    количество    красивых   длинноногих   медсестер   в
минихалатиках.
     А  хирургия там вообще! Слов нет! Могут верх одного человека
пришить  к  низу другого, при этом пол каждой половины может быть
различным,  а  у  результата  будет пол, который пожелает верхняя
половина, как имеющая голос и фотографию.
     А еще, если конечно деньги есть - можно по желанию наростить
нос,  груди и другую какую часть тела, или рот с ушами уменьшить.
Причем сделать это в обеденный перерыв. И семьи у них многодетные
-   благосостояние   сказывается,   да   и   рожать  там  -  одно
удовольствие.  Хотя люди они, в отличие от нас, малопросвещенные.
Вон,  говорят,  одна  американка  вообще  остановилась на четырех
детях,  когда  узнала где-то, что каждый пятый рождаемый на земле
ребенок - китаец.
     Кстати, китайская медицина, это вообще отдельная сказка. Там
могут сделать все то же самое исключительно иглоукалыванием.
     А еще говорят, что один китайский мужик даже родил...

     Короче,  когда  начинаешь  думать  о  больнице  -  уже  пора
выписывать. Это значит - к празднику!

---
sae (+

(с) 1993, А. Соловьев

<-

                   БЕСЕДЫ Егора Кукурузова О ЖИЗНИ

                           1. АЙСБЕРГратия

     Почему мы плохо живем? Ну,  во-первых,  надо  признать,  что
сами дураки, а во-вторых, потому, что невидимых расходов в стране
видимо-невидимо. Но им и этого мало. У каждого невидимого расхода
есть еще и родственники. Эти уже по графе непредвиденных расходов
проходят.  Так что я точно знаю, что кто-то каждый  день  ест  из
моей чашки. И я точно знаю, что это не Машенька.
     Когда    всякие    там    шумейки   (верхне/нижне   палатные
обыкновенные)  народ раздражаютают, это все пустяковая ерунда. Не
обращайте на них внимания. Новые думские бояре, это лишь верхушка
айсберга.  Они  не  стоят  и  вшивенькой  эпитимии. Любой ребенок
несостоявшегося   пионерского  возраста  знает,  что  политика  -
грязное  дело.  И  в  результате  горячую  воду  в  стране  опять
отключили   на   всероссийскую  ударную  опрессовку...  А  эти  в
телевизоре  мельтешат, поэтому и хочется чесаться в силу условных
рефлексов. Просто их много там развелось... Выключите телевизор и
живите спокойно, если у вас в них дело.
     Невидимый  фронт  на  самом деле идет не по первой программе
ТВидения,   а,   пардон,   гораздо   ниже,  где  кипит  привычная
профессиональная   подпольная   работа.   И   там  номенклатурный
коммунизм  одержал  полную невиданную победу и надеяться, что они
ею подавятся, не приходится. Там они закладывают фундамент своего
светлого   будущего.   Уже   изрядно   заложили,   но   не  могут
остановиться.
     Ни  в  физиономию  им  заехать, ни под зад пнуть невозможно,
поскольку  лица  у  них  юридические,  а там, где у нас обычно (с
восхищением  извиняюсь  перед дамами) мягкое место - у них у всех
(не  при  дамах снова будет сказано) пьедестал. Плюнуть бы на все
это.  Но  некуда.  Поскольку  они  ведут  невидимый  образ жизни.
Правда,  за  регулярные  неблаговидные  дела  друг другу "на вид"
ставят.  Но  это  такое  шутейное  дело  для  видимости,  которое
кончается повышением по службе отечеству.
     Так вот о главном.
     Номенклатуру  нельзя  обычными  мерками мерять. Они в другом
измерении   живут.  Они  пребывают  в  совершенно  офигенном  (по
проверенным  сведениям) гиперпространстве с удобствами. В роскоши
невиданной.  В  подпольном  окружении очень астральных тел. Где и
резвятся. Милиция туда носа не показывает. Ей там не светит.
     Летающие  тарелки  доставляют на невидимый фронт космические
деликатесы  ("от нашей Венеры вашему Марсику",  и наоборот). Едят
бойцы-сорванцы манну небесную большими фронтовыми НЛОшками. Потом
в  соответствии с боевым уставом непременно НЛОкаются какого-либо
нектара  ("За  нашу,  значит,  победу...").  Дойдя  до  абсолютно
размытого  состояния и абсолютно невидимой передовой, принимаются
за  традиционную  мистику  -  платоническое  общение с невидимыми
частями астральных тел. До окончательной победы.
     И конца этому не видно.
     А потом, видать, будут новые сказки...

     ... Не надейтесь, они туда только своих пускают.

                              2. ЕСЛИ

     От  фамилии,  что  не  говори,   многое   зависит.   Фамилия
определяет  не  только национальность, но и всю оставшуюся жизнь.
Я со своими "Егор Кукурузов" не могу быть английским лордом, даже
если  и обладаю соответствующими способностями в большей степени,
чем некоторые.
     Во мне моей фамилией сразу заложен боец. Произнесите ее  раз
десять  на разные лады и почувствуете шум надвигающейся борьбы...
Самому мне осталось только определить, за что бороться. С тех пор
так  и живу. Ощущение борьбы не покидает меня даже во время обеда
и ночного отдыха. Я могу победить кого-нибудь в самом неожиданном
месте.
     Вот какое беспокойное сочетание у меня имени-фамилии.  Но  я
уже привык и не жалуюсь. Поэтому часто горжусь.

     Если бы у меня фамилия  была  не  Егор  Кукурузов,  а  Мусье
Шевроле,  я  бы  сидел  себе  в  Париже  на лавочке и говорил по-
французски.  А  вокруг  были  бы  не  кто-нибудь,   а   настоящие
француженки.  Надеюсь,  вы  понимаете, о  чем  я.  Со  всем своим
макияжем в полном составе. А я им  говорю  с  прямотой  (они  это
очень любят), по-нашенски:
     - Пардон, мадам! Шерше лямур шарман!
     Они сразу понимают, что имеют дело с настоящим французом.  И
начинают на неадаптированном французском такое ворковать... Я мог
бы приблизительно перевести (у нас в языке не все их слова есть),
но не при дамах...
     ... До сих пор себя корю,  что  в  детском  возрасте,  когда
особые  в  человеке  бурлят  способности  к изучению французского
языка, я вместо этого занимался курением.
     Если бы у меня  фамилия  была  не  Егор  Кукурузов,  а  Форд
Моторс, я бы имел толстую чековую книжку и большой профит. Вокруг
меня были бы мэни-мани и ноу-проблем.  Разумеется,  лимузин  тоже
был  бы  вокруг. И спортивный самолет вокруг. И большой кредит. И
большой бизнес. И вилла  на  Багамах.  А  вокруг  всего  этого  -
Канарские острова.
     И  вот  так  размечтаешься,  пока  не  вспомнишь,  что тогда
вокруг  будут  все  чужие.  Может быть некоторые даже шпионы. А я
вырос не где-нибудь, а в коллективе почтового ящика.
     По  душам  у них там тебя только собака выслушает. И то, они
сначала  заставят  ей  все  прививки  сделать...  И  будешь ты за
стойкой  с  ней  пить  аптекарскими  порциями  за  старую мужскую
дружбу.  От которой никуда не денешься, поскольку она не ржавеет,
су..., пардон, субака.
     Если  бы  у  меня  фамилия  была  не  Егор Кукурузов, а Фриц
Шницель,  я бы мог целый гутен-таг пить айн пиво с цвай сосисками
или  наоборот. Но все равно бы от обилия обязательных данке-шенов
за  каждый  литр выпитого сделал бы себе харакири и умер бы в тот
же  день  уже  японцем по фамилии Куру-Зява (или Егава-Кукуряси).
Впрочем, мне наверное уже это было бы даже безразлично.
     А вот если бы у меня была фамилия не Егор Кукурузов, а Шарон
Стоун,  я  бы,  наверное,  даже  на  ней  женился, как порядочный
человек. Да простят меня дамы...

     Но  мировая история не любит слов "если бы". Поэтому мужчины
должны  за свои фамилии держаться до последнего. Чтобы не вносить
хаос в летопись.
     Женщины,  случается,  меняют фамилии  в надежде, что это  им
поможет. Что с них возьмешь... Даже тут.

                          3. УРАРТУ

     При  развитом  социализме за выход на демонстрацию обычно на
предприятиях  платили  по 10 рублей. Но проблемы оставались. Если
десятку выдать предоплатой - к празднику и похмелья не останется.
Если по факту, то на трезвую голову может что похуже случиться. А
в  нашем  ящике  проблем  не  было.  Благодаря мне все оставались
довольны.  И  верхи и низы оказывались вне революционной ситуации
на чисто праздничном мероприятии.
     Я был правой рукой парткома по  демонстрациям.  За  флаги  и
лозунги, конечно, другие отвечали (идейно сознательные), а я (как
практический реалист) за главное - за кадры, которые и определяли
конечный успех народной радости.
     Мне,  из  расчета  по  десятке  на  нос,  который  пойдет  в
праздничной  шеренге, выдавали общую сумму. Водка, напомню, тогда
от  3-62  до 4-12 стоила (кто не верит - может застрелиться). А я
уже  закупки  делал по одной бутылке на троих. (Для женского пола
красное  брал,  они и с него звонко пели). Ну и малость закусить,
и   лимонада.   И   всем   хватало.  Разумеется,  любой  способен
значительно  больше  задарма  выпить,  но  народ  был в известных
пределах  сознательный и понимал, что это только для расслабления
настроения.
     А  вся  экономия  мне  в  карман  шла за творческий подход и
рекордную   выходимость.   Разве   что  секретарю  отстегивал  за
идейность.
     Не  одной  водкой  жив наш человек, ему еще и для души надо.
Поэтому для женской части я песенный репертуар размножал, который
раздавал после портвейна. И баян приносил. А для мужиков анекдоты
про Брежнева сам придумывал.
     Но  праздничное  настроение  начальству  создавало  кричание
колоннами  в  лицо  руководителям  главного  трехбуквенного слова
официального  социалзма  - "УРА". Вот решение этой задачи и имело
большие  последствия.  Ведь народ не просто заставить. И одной на
троих для этого маловато. А начальству надо громко и радостно.
     Я  предложил  компромисс.  "УРА"  можно  считать  окончанием
слова "мУРА". "м" - мычать, а "УРА" - орать во всю глотку. И всем
хорошо. Особенно, если при этом флажками помахивать. Но секретарь
испугался  идеологической  двусмысленности.  Хотя ход моих мыслей
ему понравился.
     Тут  подключились  наши  активисты  и предложили еще "кУРА",
"дУРА", "фурнитУРА". Но все это энтузиазма не вызвало. Тогда один
плюгавенький,  которого  раньше  никто  в  конторе  и не замечал,
шепотом предложил таинственное слово "урарту".
     Мужики  просто  обомлели от скрытого в слове очарования. Они
его  приняли  в  свой  словарь,  как  родное.  Плюгавенькому даже
заплатили,  как  за  рационализаторское  предложение. Слово сразу
вышло за рамки демонстраций в повседневную жизнь коллектива:
     - Не забуду родную урарту!
     - Нет в жизни урарту!
     - Вместо зарплаты получил урарту.
     - На чужой каравай урарту не разевай!
и даже
     - Урарту урарту рознь!
     Впрочем,  так  витеевато  больше  наша  интеллигенция словом
пользовалась,  а простые работяги вкручивали его в два раза чаще,
зато уж совсем без всякого смысла:
     - урартин (сын, мать, потрох);
     - (полный, окончательный) урарту;
     - урарта в голову (в потолок, в другое место) ударила;
     - из тебя (его, их всех) сделаю урарту;
     - пошел (поехал, полетл, провалился) в (на, вокруг) урарту.
     Наши ящиковские дождаться не могли очередного революционного
праздника,  чтобы  "УРАрту" во всю глотку поорать. Особенно глядя
на счастливый лик номенклатуры.

     Жаль,  что  теперь демонстрации отменили, номенклатуру-то не
отменили. Да и ящик давно акционировали. Но в курилке на стене до
сих пор остались надписи:
     "Урарту - честь и совесть нашей урарту!"
     "Мы говорим "урарту" - подразумеваем урарту!"

                        4. БЕЗ САПОГ

     Знавал я  одного  фотографа.  Он  многих  людей  увековечил.
Навсегда.  Бывает,  на нее смотреть невозможно - настолько она из
себя  невидная.  А  он  сфотографирует   -   и   она   становится
высокохудожественной.  Все  любуются,  оторваться не могут. Не от
нее, естественно, а от фотографии.  Правда,  замуж  все равно  не
берут.  Cсылаются на  то,  что  нетленная  красота в личной жизни
создает некоторые неудобства.
     Или замок амбарный крупно снимет, а ты, глядя на него, уже о
смысле   жизни   задумываешься,  поскольку  сам  фотограф  ничего
об'яснить толком не может.
     Известных  высот  он  достиг на "нюшках" (это которые совсем
голые  или  только  в туфлях). С одной стороны, их и так уже все,
кому  не  лень,  сняли  со  всех  сторон. Но с другой, и здесь он
умудрился сказать новое слово.
     У него даже передовые  вальцовщики  с  лекальщиками  здорово
получались.  Некоторые  очень  даже неплохо выглядели, но в таком
виде профессия почти не просматривалась. Пришлось прикрыть наготу
станками и рационализаторскими предложениями.
     Но вот себя он ни разу не сфотографировал. Даже на похоронах
пришлось  вместо портрета перед гробом его любимый осенний пейзаж
нести.  Правда потом оказалось, что он не умер, а просто  здорово
с очередного горя упился. Но факт остается фактом.
     Увековечил он и хирурга-виртуоза,  который  вытащил  с  того
света   не   одну   знаменитость.  Прямо  в  момент  вытаскивания
запечатлел.  Пациент  сделал   себя   бессмертным,   окончательно
подорвав на этом здоровье, и из-за какого-то пустяка, вроде язвы,
на тот свет собрался. Так хирург его  с  того  света  обратно  за
тонкую,  пардон, кишку вытащил. Так что бессмертный еще несколько
лет пожил, пока и толстую кишку не надорвал... Тонка оказалась.
     Хирург и самого  фотографа  вытащил,  когда  тот  не  просто
закрепитель  выпил,  но и из-за творческой неудачи широкофокусным
об'ективом закусил.  Там и познакомились.
     Все у хирурга хорошо шло, пока  не  дошло  до  него  самого.
Помер  он  от  паршивенького  аппендицита,  поскольку себя своими
золотыми руками оперировать не захотел.
     Точнее даже не  от  аппендицита  умер,  а  от  иного  места,
поскольку   другой   (менее   талантливый)  хирург  подумал,  что
аппендикс находится значительно ниже.  Когда  наш  хирург  увидел
результат операции, то от огорчения и умер.

     Я все это к тому, что  сапожник  без  сапог  -  это  признак
истинно творческой личности. И им плохо сегодня.
     Это я по своему опыту знаю.

                         5. КЛИЕНТЫ

     Я не слишком молод, я уже в расцвете сил. А потому знаю толк
далеко не только в дамах. Но также и в экономике.
     По жизни я  вышел  из  трудового  почтового  ящика,  поэтому
вообще  много  чего  знаю,  только  не  все,  как понимаете, могу
рассказывать. Особенно при дамах. А только коренным нашим.
     Так вот...
     Мой  опыт  нового  времени  подсказывает,  что клиент теперь
всегда  прав,  просто  не  все  это могут выдержать. И не в любых
дозах.  От  этого  и  проблемы.  Надо знать и любить психологию и
физиологию клиента, условия его обитания и выживания.
     Охота на клиента активизируется в несезонье,  когда  клиента
как раз мало, да и тот встрепенутый. Но законы бизнеса отличаются
от законов живой природы... Однако  убивать  его  надо  только  в
крайнем случае, преимущественно надо брать живым.
     Но  клиент  с  каждым  годом все более пугливый и на близкое
расстояние  не  подпускает. Естественный соблазн пальнуть в гада,
пока  не  смылся...  Ан, нет!.. И гранатой тоже пока нельзя. Надо
очаровывать.
     Но это меньшая половина дела.
     Жизненно важно, чтобы клиент долго жил и даже размножался  в
неволе, воспринимая это, как свое личное завоевание.
     А главное, клиент должен добровольно инвестировать!
     Очень  важно,  чтобы,  когда  клиент  неуверенно несет  свое
кровное  инвестировать, создать стимулирующий ажиотаж. Может быть
даже сделать ему выстоять очередь и немного сделать  подраться  с
осаждающими  узкие двери инвесторами-пенсионерами, чтобы добавить
чувство победы к горечи безвозвратной утраты нажитого.
     После этого клиент должен проявлять  терпение  и  понимание.
Обычно   терпеливые  непонятливы,  а  понятливые  -  нетерпеливы.
Поэтому  стратеги  длинных  денег  должны  думать  о   правильном
скрещивании,  доводя  клиента до полного бескорыстия и смиренного
ожидания лучшего.
     Новый  бизнес  действует  старым  методом,  который   прошел
успешное  испытание  при социализме. Старые массы, которые теперь
называются "клиенты", снова  доводят  до  состояния  гегемонизма.
Гегемон  имеет  привычку  собираться  толпами,  поскольку  у него
вместо   головы   коллективный   разум   в   силу    исторической
обреченности. Так ему и надо.
     А  наша  с  вами  простая задача не попасться в клиенты. Это
сложно.  Особенно  когда  очень  высокий  процент. Но как раз там
толпа и собирается...
     Тем,  кто  еще  следит  за  моей  сложной  мыслью,   поясню.
Гегемон,  мужики,  всегда  прав! Это его неоспоримое коллективное
право! А наше дело этим правом индивидуально пользоваться.
     Да простят меня дамы!

                            6. УЧЕНЫЙ

     Среди моих  друзей-приятелей  есть  разные  люди  вплоть  до
настоящего  ученого.  Я не сразу это узнал, поскольку мы больше с
ним пиво обсуждали. Он засекреченный, поэтому назовем его условно
Архимедом.  А  зарплата  маленькая  сейчас  не только у настояших
ученых. Я узнал это совершенно случайно, когда  он  попытался  за
пиво  расплатиться  старыми деньгами и бармен чуть его не прибил.
Но это было потом.
     А   после  пятой  кружки  Архимед  стал  об'яснять  мне  про
дедуктивный   метод.   Он   газетку  утром  купил,  а  там  стоит
сегодняшняя  дата  и  1985-ый  год!  Поскольку это газетка одного
научного  общества (мы о них ничего не знаем, но некоторые до сих
пор  живы), он решил, что эта дата - научно установленный факт из
последних    достижений   современной   науки.   (А   не   ошибка
полиграфического эксперимента).
     А  дальше стал рассуждать дедуктивно-логически о том, какое,
значит,  сейчас  время  на  дворе и в прилегающих заведениях. Про
деньги  он  первым делом сообразил, поскольку у него старых много
было.  Ему  за  крупное открытие, сделанное как раз в те времена,
большущая  премия полагалась. А дошла она до него только недавно.
(знать-то  банки  его деньги все это время прокручивали). И дошла
она  до него без индексации и, естественно, в купюрах 85-го года.
На  его  протесты ему сказали, что так и должно быть. Он тогда не
понял почему, а сейчас все встало на свои места.
     А дальше - больше. Архимед после седьмой кружки поделился со
мной,   что   завтра  по  многолетнему  пятилетнему  графику  его
лаборатория должна идти на овощную базу. От лаборатории ничего не
осталось - все кроме Архимеда разбежались. Кто в коммерцию, кто в
заграничную науку. Но парткому ведь это не об'яснишь.  Партком  в
таких случаях ничего не желает понимать, поскольку шефская помощь
овощной базе - политическое дело международного значения.
     Так   что   придется   некоторым   завтра,  для  обеспечения
стопроцентной  явки  на  базу,  вместо себя посылать на барахолку
торговать  своих детей. А некоторым придется срочно из-за границы
прилетать. Из-за океана можно только самолетом успеть к 8-ми утра
прибыть  на  базу  в  рабочей одежде. Хотя он уверен, что один из
сачков,  окопавшийся в Австралии, купит билет на параход. Поэтому
просил меня подстраховать. Обещал два кило морковки.
     После  девятой  кружки  он  стал уговаривать меня сходить за
него  в  воскресенье  вечером  в  Добровольную  Народную Дружину.
Обещал  включить  меня  за  это в соавторы последнего открытия со
сложным названием. Он, оказывается, панически боится темных улиц.
Как  увидит  темную  улицу, так у него от страха экстренная нужда
возникает.  А бежать некуда, все общественные туалеты закрыты, да
и  руководитель запрещает с маршрута уклоняться... (Спасибо..., и
лично родному..., за заботу! Что пытают лишь раз в месяц).
     После  десятой  он  признался,  что  любит  маршировать   на
демонстрациях с каким-нибудь портретом под духовой оркестр. Ему в
это время несколько совершенно блестящих идей пришло,  которые  в
нормальных  условиях ни в жизнь бы не появились. Жаль только, что
демонстрации редко бывают.  Могли  бы,  например,  и  8-го  марта
сделать, все-равно в этот день библиотеки не работают.
     Потом  события  стали  развиваться  головокружительно. После
одиннадцатой  кружки Архимед начал говорить странные и непонятные
слова и целые секвенции о "теле, погруженном в жидкость"...
     Не  все  подробности  я   смог   узнать,   поскольку   после
двенадцатой  кружки  он  заспешил  в  библиотеку, чтобы успеть до
закрытия.  Тут бармен его чуть и не пришиб...

     Настоящую науку надо оберегать от барменов.

                       7. ВИЗИТНАЯ КАРТОЧКА

     Визитные карточки, как барабашки.
     В один прекрасный день я обнаружил  в  щели  своего  дивана,
который  до  этого момента считал сугубо личным, спрятавшуюся там
визитную карточку:
                    +---------------------------+
                    | ТЮФЮКОВ ТОЛИЙ ТРЕПАНГОВИЧ |
                    |  Зам. главного редактора  |
                    |    газеты "День жизни"    |
                    | второй этаж, сразу налево |
                    | тел... факс... трамвай... |
                    +---------------------------+

     Кто такой Тюфюков - понятия не имею. И жена очень удивилась.
Но факт врезался в мое самое глубокое подсознание.
     После этого я стал обращать внимание, что визитные  карточки
имеют  свойство  появляться  в  самых  неожиданных местах. Даже в
супе. Не каждый день, разумеется, а все больше  по  вторникам.  А
если  на бутерброде среди майонеза и витаминов, то и по пятницам.
По нечетным дням они стали в  шляпе  заводиться,  как  кролики  у
фокусника.  И  даже  в  женской  одежде  жены,  особенно во время
исполнения гимна.
     На службе не стало разницы с личной жизнью. Всякий норовит в
разгар службы карточку тебе всунуть:
     - Вы случайно не Иван Дюраков? Ах, как жаль! Тогда позвольте
вам хотя бы карточку оставить.
     Можно подумать, что если бы я был Дюраковым, мне бы оставили
видик  или  виллу  в  наследство.  Жди!  Нашли  Дюраковых! На сто
карточек  найдется  один  сравнительно  приличный  их   носитель,
который  авторучку  подарит.  А  Дюраковых у нас вообще нет. Иван
Вдюпельман, правда, есть. Но в отпуске.
     Короче, карточки стали все больше  мешать  полноценно  жить.
Но  самое  интересное,  что не я один (с женой, разумеется) такой
оказался. Много стало мучений у многих...
     А дальше - больше.
     Звонок в мою абсолютно домашнюю дверь.  На пороге нахал.
     -  Позвольте  представиться:  главный  редактор Тюфюков! Я у
себя  в  шкафу  в спальной, в процессе мучительного поиска смысла
жизни, обнаружил вашу визитную карточку. Но по вашему адресу я бы
не  пришел,  если  бы  внутри  шкафа  на стенке не осталось еще и
нацарапано  гвоздиком:  "Здесь  был  Егор  К.". И число недельной
давности. Это возмутительно, милостивый государь! Портить нажитое
моим тяжелым творческим трудом имущество! Вам мало было карточкой
ограничиться, как принято у приличных людей...
     И он сердито хлопнул дверью, предварительно оставив карточку:
                    +---------------------------+
                    | ТЮФЮКОВ ТОЛИЙ ТРЕПАНГОВИЧ |
                    |     Главный редактор      |
                    |    газеты "Жизнь днем"    |
                    | второй этаж и до предела  |
                    | тел... факс... и лично... |
                    +---------------------------+

     Жена  закудахтала  традиционное  "Ах!". Женщина - она и есть
женщина, даже ежли по карточке "ПРИНЦЕССА".

                       8. ПРЕДРАСПОЛОЖЕННЫЙ

     Есть люди особенные. Ты хоть что с ними делай, в том смысле,
что  хоть даже не дыши на них и пыль сдувай, а с ними обязательно
что-нибудь происходит. Это научный факт. Я с ним знаком.
     Его  все Моней зовут. Так ли это на самом деле - не знаю. Но
на другое он не откликается. Это факт.
     Шел,  подскользнулся,  упал.  Встал,  от боли тут же сел, но
мимо.  И  надолго,  пока  все  не срослось и не зарубцевалось. Но
срослось  вместе  со  стулом.  Причем  сбоку.  Это уже патология.
Пришлось  делать небольшую ампутацию стула. Консервативные медики
слово  "стул" поняли слишком по-медицински и резать стали не там.
Но  вовремя  (почти) поправились. А по поводу семантики все равно
остались при своем мнении.
     После  успешной  (в  самом  конечном счете) ампутации начали
Моню  преследовать фантомные боли от ампутированного стула. Стула
уже нет, а болит, как родной.
     Тогда  лег  Моня,  чтобы утихла фантомная боль, и лежал себе
смирно,  но  на лоб с потолка упала лампочка. Лампочка легкая, но
хрупкая.  Вдребезги.  Стекло  в глаз попало, правда встало вместо
линзы.  Теперь  этот  глаз  даже  лучше видит. Но ночью светит. А
выключатель  в  стене.  Причем  у сердобольной соседки. Надо идти
ночью  к  ней.  А  она  очень сердобольная. Если нитроглицерин ей
поможет,  то  она сообразит, что это не убийца нагрянул, а просто
сосед  зашел  глаз выключить. Тогда она усаживает его еще и чай с
вареньем  пить, чтобы веселее было ждать, когда скорая приедет. А
когда   скорая   уедет,  просит  немного  глазом  вместо  ночника
посветить,  чтобы  ей не страшно было. А когда она заснет, только
тогда можно глаз наконец выключить и на цыпочках к себе...
     Проигрывал он во все лотереи, даже  в  те,  о  существовании
которых  не подозревал. Только однажды выиграл миллион. Но - алых
роз. Пока пересчитывал розы при получении - они  завяли.  Поэтому
его  сразу  крупно  оштрафовали  за  невывозку  мусора.  А  потом
все-равно заставили вывезти за свой счет. А счета своего  у  него
отродясь   не  было,  поэтому  чуть  не  загремел  в  тюрьму,  за
использование чужого.
     Это все ничего, но проходящие собаки его обязательно кусали.
Даже если им это и не очень хотелось. Он был всегда весь искусан,
как рыбак комарами. Но рыбачить он не  любил,  поскольку  рыбными
костями регулярно давился, даже если ел по совету врачей колбасу.
     В  связи  с  тем,  что метеоритов в обозримое время в данной
местности  не  ожидалось,  ему на голову пришлось упасть кирпичу.
Кирпич  рассыпался,  так  как был отвратительно низкого качества.
После  чего  Моня  сделал  открытие  -  открыл  Закон  Поглощения
Метеорита  Кирпичом: "Кому суждено столкнуться с метеоритом, тому
никакие кирпичи не страшны".
     Но  закон  не  подтвердился. Моню встретили в темном переулке
двое с кирпичем и он стал заикаться.

     Природу не обманешь.

                         9. СУВЕРЕННЫЕ

     Дети  - наше светлое будущее. Может им что и светит. Будущее
покажет.  У кого как, а у меня уже взрослое будущее. И понять это
будущее  (это  я опять несколько обобщаю) нормальным людям не так
просто.  Даже  я их не понимаю, хотя никогда на ум не жаловался и
имел  почетные  грамоты. А рядовым людям понять еще тяжелее: кому
не  повезет умом тронуться, приобретают пожизненное чувство юмора
второй группы инвалидности.
     Но  даже  самой  первой  группе  не дано знать свое будущее.
Мое,  например,  по  заграницам околачивается. Подробности узнаю,
когда  деньги  у  него  кончатся. Но это в будущем. Однако про их
поколение  молчать  не могу уже сегодня. Просмотрели мы их (это я
опять несколько обобщаю)! Теперь они нас в упор не видят.
     Когда  будущее под стол пешком ходило, никакой ему заграницы
не надо было кроме сухих штанов и денег на папиросы.
     Потом  будущее  приобрело  (по  случаю)  менталитет простого
советского  челнока. Вот тогда на китайских пуховиках и индийской
коже их культурные запросы быстро выросли. Тут можно еще Польше с
Турцией счет пред'явить за сообразительность...
     Разумеется, наше будущее быстро спивалось, но выжившие стали
крайне   (я   опять   несколько   обобщаю)  интеллигентными.  Это
выразилось в их накопившейся усталости от окружающей человеческой
породы. От немытых шей и нечищенных зубов. От мата и нищеты.
     -  Айзы  бы  наши этого не сиили! (это английское),- сказало
наше будущее и смоталось за бугор.
     Так  что  нельзя  говорить,  что у нас его нет, просто оно в
другом месте.
     Простые  советские челноки стали становиться вегетарианцами,
зелеными  и  экологически  чистыми гринписами (это английское). А
поскольку  у  нас грязно, они теперь вместе с собаками, кошками и
чилдренятами (это английское) постоянно за бугром и живут, а дома
только работают, кому еще мало.
     А  ведь  запад  развращает их больше в широком смысле, чем в
узком,  на  который  нас  органы  ориентировали.  Так что мы к их
гигиене  оказались  неготовы.  На этой почве наше будущее бросает
даже пить, кто еще успел. Курение не могут даже видеть, поскольку
считают его прямым путем в томагавки...
     Но  основной их бзик, это личный суверенитет. И чтобы все от
них  отстали!  И  чтобы  их  ничем не колебали. Чтобы никто их не
касался  и  вообще  ближе  полуметра  не  приближался. А если кто
приблизится,  обязательно  того  сначала  дезодорантом опрыскают,
"Stimorol" (это американское) с неповторимо устойчивым вкусом ему
в рот затолкнут, а потом только "чо надо" (это наше) спрашивают.
     Даже деньги у них не пахнут.
     А  попробуй с ними заговорить о жизни, скажут "Ноу проблем!"
-  как  в  душу плюнут. И улыбнутся отремонтированными челюстями,
чтобы  настроение  тебе  окончательно  испортить.  И  чтобы  тебе
расхотелось  обеспокоенно  думать  о  жизни.  А им только этого и
надо. Они тут же уходят душ принимать и переодеваться к следующей
встрече.
     Или в гольф-клуб уезжают.

     Короче, исчезает национальный дух.
     Да и я сегодня что-то не в духе.

                        10. ДУРАЧЕК

     Фунтиков  облил  Столбова  кефиром перед телекамерой. Все по
телевизору  это  видели.  Кефир был очень хороший, такой нынче не
часто  встретишь.  Но  пригласили  его не за этим, пригласили его
поделиться  с телезрителями мыслями. А главной мыслью Фунтикова и
было - облить Столбова кефиром. Он его (кефир) специально из дому
принес, поскольку не очень-то надеялся на ТВ.
     А  Столбов  как  раз надеялся поделиться, но облитые кефиром
мысли не делились ни на что.
     Я  обычно не упускаю важных событий, поэтому все произошло в
моем  присутствии. В качестве телезрителя. Я, конечно, могу иметь
особое  мнение,  но  у  нас в России любят дураков. А если он уже
настолько  дурак-дураком, что нет никакой возможности его любить?
Тогда  жалеют.  С  Фунтиковым  ситуация была неясной: одни любили
его, а другие жалели.
     Такое  двойственное отношение к господину Фунтикову началось
еще  тогда,  когда  он без штанов пришел на заседание. Оказалось,
так  он  протестовал  против  жизни  простого  народа.  И  многим
понравился.   Потом  он  уже  в  военных  штанах  с  гранатометом
отправился  освобождать дальние (но близкие его сердцу) страны от
их  удаленности.  Но  гранатомет  попался тяжелый и гранаты не до
любого  удаленного места долетали. Так что дал в морду прохожему.
И пока ограничился.
     Считать  он  сам умеет до двух двадцати, поэтому в экономике
предлагает  все  цены этой цифрой и ограничить, особенно колбасу.
Это  находит  широчайший положительный отклик в голодных животах,
расположенных вблизи пустых карманов...
     Больше  всего  Фунтиков  любит  специализированные  выходки,
прозванные   демаршами.   Перед  каждым  демаршем  он  специально
получает  справку,  что не псих, а только дурак. Конечно в России
и  психов  тоже  любят и жалеют, но иначе. А он к любви с детства
относится  по-настоящему,  не  иначе. Но не всегда на это хватало
денег. С тех пор у него демарши и начались.
     То  начнет  учить  крестьян  торговать на базаре: встанет за
любой  прилавок и вмиг распродаст любой товар за два двадцать. То
учит  самолеты  летать:  построит большого бумажного жаворонка, а
потом  долго  вьется  в небе, распевая лирические песни, раздавая
матюки  и  интервью.  Или  соберет юристов и давай с ними пить за
кристальную  чистоту русского народного урана-238. Или кому снова
в физиономию даст. За это.
     А  после  демарша  уже  и  иной любви ему не надо, поскольку
немного успокаивается.
     Настолько,  вроде, Фунтиков дурак, что просто невозможно. Он
и   дураково  войско  стал  собирать,  поскольку  один  не  везде
поспевает.   Но  стали  мужики  подозревать,  что  он  не  совсем
настоящий, а только чтобы возглавить. По русским народным сказкам
судя,  нашу  историю  творили дураки. Вот Фунтиков изо всех сил и
старается.

     Одна беда, русские народные дураки были добрыми.
     Они кефиром не обливали.

                      11. ИНТЕРНАЦИОНАЛИЗМ

     Я год назад встретил у нас в лесу стопроцентного американца.
Смешно с непривычки.
     Он  по-нашему  лучше  меня. Только часто "спасибопожалуйста"
вставлял  в  разговор  и  "мать"  не  всегда  в правильных местах
употреблял.
     Но я не в претензии, сам иногда такой.
     Дело  в  том, что мы с двумя приятелями решили в воскресенье
немного отдохнуть. Взяли с собой, как я сказал, совсем немного. И
еще  мячик  взяли  попинать,  поскольку  решили без женщин, чтобы
именно отдохнуть  на старости лет. И поехали в лесопарковую зону.
Такое с нами иногда случается.
     Только  выпили  по  первой,  как  из  зарослей  появился  не
кто-нибудь  (даже  не  бабуля,  забредшая в лес по стеклотару), а
настоящий говорящий (по-русски) американец.
     -  Хай,  мать!  Не  скажете, где  тут есть комната  отдыха?
Мать! Спасибопожалуйста!
     Когда разобрались, что так красиво он обозначил свою нужду -
указали  на кусты, из которых он и вышел. А он, как неандерталец,
ничего  понять не может, пока Рустам не показал, как это запросто
делается  и без "комнаты", и без "отдыха". При этом пытался смысл
происходящего пояснять ("мол, а наши туристы нигде не пропадут").
Но пояснял-то Рустам, естественно, на английском языке, который с
детства путал с татарским. Тут уж мы тоже не выдержали...
     Но дальше еще смешнее было.
     Мы не полезли в чужую душу с вопросами, откуда он свалился в
наш парк (где Америка, а где наш лесопарк!) и что, кроме "комнаты
отдыха", он здесь искал, а прямо предложили выпить за знакомство.
Но  он  сказал,  что, он "мать, совсем непьющий". Тогда спросили,
как  зовут.  Он  назвался  Биллом,  "спасибопожалуйста, можно без
отчества".
     Но, кроме выпить, у нас был только мячик...
     Так  что  мы  не растерялись, а предложили в футбол сыграть.
Молодость вспомнить (он тоже уже в самом расцвете возраста). Билл
быстро  согласился.  Громко тявкнул что-то похожее на иностранную
"мать". Схватил мяч подмышку и почесал. Да так, что в этот момент
уже  простого  русского  языка  не  понимал, а тем более простого
американского...  С  трудом догнали у края поляны и мяч отобрали.
Хотели ему за это  напинать, но вспомнили интернационализм. Снова
мяч  на  центр  поставили, чтобы все путем было. А Билл орет, что
"не  по  правилам,  мать, мы играем, спасибопожалуйста"... Это он
нас  учить  собрался... (Мы правила еще с далеких пеленок помним:
"Два корнера - пендаль", и все остальные).
     Но  не успел я в этот раз мяч провести несколько метров, как
Билл  принялся за старое: прыгнул и вцепился мне в ноги. Спасибо,
что не зубами.
     Только  наши  врожденные  интернационализм  и жизненный опыт
позволили  нам  в  этой  ситуации  ограничиться  напоминанием ему
правил  игры.  А  он  нам  квадратные  глазки  строил и за голову
хватался... Потом вскочил, сказал "мать", и такого нам про футбол
в  Америке нарассказывал, мы усмеялись... Они, вроде, не папуасы.
Страна  считается развитой, а понятия о футболе у них людоедские.
Я  слыхал  про  что-то  такое,  но  не  верил.  Думал,  что  наша
пропаганда опять галлюцинирует...
     Так что с футболом ничего не получилось. Не доросли они еще.
Пришлось  ему  с  нами  все-таки  выпить  за  дружбу...  Потом за
укрепление...  Потом за тех, кто в море... А потом он добровольно
стал  показывать,  как они там до наших дней в футбол играют. Это
отдельный цирк! Шапито для шизиков!... Даже зуб себе локтем выбил
для большей наглядности...
     А  потом наш американский друг уехал в свою, "мать", Америку
с мячом, подаренным от чистого сердца.

     У нас много чему можно научиться. Мы себя недооцениваем.

                        12. ХОРОШО

     Выглянул однажды в окно. Так и есть - понедельник!
     Все  трамваи  идут  в  депо.  Все  автобусы идут в депо. Все
самолеты  летят  в  депо.  Даже снующие во все стороны пешеходы -
тоже прямиком в депо. Тогда я остался дома думать и делать выводы
о жизни, для чего пришлось немного выпить.
     Как  это ни покажется странным, я прихожу к выводу, что жить
сегодня  -  хорошо.  Если  бы жил раньше, то теперь бы был совсем
старым или, что скорее всего, просто умер (хорошенькое дело!).
     А  если  позже,  то  мог бы и не родиться пока. То есть, все
вокруг есть, кроме меня! А там, кто его знает. Как там это "пока"
обернется.  Вопрос,  сами  понимаете, очень деликатный. Да и кому
этот вопрос задашь? Некому этот вопрос задать! Значит и ответа не
будет.  Так  стоит  ли  рисковать,  и  потом не родиться, когда в
настоящем времени уже родился? Вот в чем вопрос!

     Сосед  три  года  назад  в  понедельник заходил мыла занять,
чтобы веревку себе намылить. Обещал отплатить добром на том свете
("по  г...  курсу  с  учетом  б...  инфляции"). Слово за слово, и
оказалось,  что можно не торопиться. И даже успокоиться. А просто
в  это время у меня по телевизору спектакль показывали: "Проснись
и пой!". Как проснешся, надо спеть что-нибудь веселенькое. Мы тут
же  и  спели.  А потом стали каждое утро с ним петь. Веселенькое.
Иногда даже пионерское. Много из Дунаевского и Шаинского.
     Резко  улучшились  настроение, пищеварение и интеллект. Одно
плохо  -  толстеть  начали. Зато о повеситься уже и вспоминать не
хотелось.
     Слышали  бы  вы,  как звонко мы поем после каждого повышения
квартплаты, отключения воды в доме, политических катаклизмов, или
просто наркоманы под'езд изгадят...
     Самое  удивительное,  этот  метод  даже с похмелья помогает,
когда  с  нежностью  о  гильотине  думаешь...  На  первую  песню,
разумеется,  даже  смотреть  не  можешь. Со второй тоже несколько
воротит.  Третья уже легче идет. А на пятой как рукой снимет. Вот
под  это  дело  как  раз  задорные  пионерские песни хорошо идут.
Особенно те, в которых много "Ух!" и "Эх!".
     И опять толстеешь. А это прямой путь к полному добродушию...

     Одно   плохо,   жены  наш  задор  не  подхватывают.  Женская
физиология,   видимо,   другого  требует.  Им  подавай  заунывные
(волжские,  уральские,  сибирские,... замороченские) "страдания",
которые гложут и сушат... Это они о фигурах заботятся. И живут от
этого  долго.  Но  грустно.  Тоска - она живучая. И государство с
ними заодно.
     У  нас  государственный  оптимизм  начисто отсутствует. Одни
"страдания". Поэтому все пути на улице и ведут в Депо.

     Надо будет сегодня и вечером спеть!

                        13. ХИРОМАНТИЯ

     Раньше  врачи  были  простые и с деревянной трубочкой, чтобы
лучше слышать...
     Самым сложным был врач с назавнием ухо-горло-нос...
     Из  уха  некоторым  образом  вычиталось  горло, а из остатка
удалялся  нос.  (Я консультировался у математика: он сказал, что,
можно  вычитание начинать и с носа, а потом уже брать за горло...
И  вообще  всяко  можно... Сегодня, мол, на дворе махровым цветом
коммутативность-ассоциативность...).
     Это  я  к  тому, что теперь все врачи стали с минусом. Или с
явным знаком переноса.
     Иду по привычному старому коридору, где свет в конце туннеля
рядом   с   туалетом,   а   таблички   на   дверях   все   новые:
"хирург-хиромант",   "эстрасенс-сексопатолог",   "протез-инвест",
"астролог-диагност",  "косметолог-космогонист",  "медик-лимитид",
"ай-болит",    "уролог-интроспектрометрист",    "психо-терапевт",
"пара-стоматолог", "рентгенолог-астральник",   "акушер-гинеколог"
(этот вроде бы был, но совcем в другом месте)...
     А  если у меня проблемы с пищеварением, к кому теперь? Может
в  "Клизмо-логический  Эвако-центр"? Но там непременно что-нибудь
такое...  "через  тире"  с  тобой  сделают!  Так до конца жизни с
дефисом и будешь ходить.
     А  из  поликлиники  все  выходят добровольно закодированные.
Поэтому  за себя уже не отвечают. Кто сразу на деревце приладится
куковать на ветке. А кто и того хуже - двигает прямо на работу во
вторую  смену,  чтобы  сменить  тех,  которые в первую. Но первая
смена уже тоже за себя не отвечает...
     Точно   знаю  про  одного  закодированного,  что  он  теперь
неразбавленный  бензин  пьет по понедельникам и шею "Тайдом" моет
по четвергам три раза после еды...
     Мне  выдали  талончик  прямехонько  на футуро-диагностику по
подошве  ноги,  поскольку только туда и можно попасть без лапы. У
меня лапа есть, но она, как назло, в отпуске...
     Мне  об'яснили,  что  нога играет большую роль в современной
жизни, поэтому по ее окончанию выносят вперед именно ногами, а не
теми  же  руками,  которые не то, что  для работы, даже для драки
скоро перестанут использовать...
     Зато,  скажу  я  вам,  подошво-диагностика  - это уже вам не
гадание  по  руке.  Тут никакого гадания. Чистая наука. На чистой
ступне  (как  оказалось) самые достоверные линии. Особенно "линия
жизни". Причем, линии жизни на одной паре ног могут быть взаимно-
противоречивыми.  Верный  жизненный  путь  у той ноги, которой их
носитель  двери открывает. А в смысле капризов и фантазий - левая
нога всегда впереди, вне зависимости от геодезической ориентации.
Даже  у  правшей. Оказывается, желания левой ноги очень важны для
организма.   Поэтому   судьбоносные   документы   разумнее  всего
подписывать именно левой, а не другим местом...
     Диагностика  шла  без  наркоза,  поэтому  я часто приходил в
сознание  и  интересовался  про  свое.  А  они  мне  все больше о
"пиковом  интересе"...  Так  я  и не понял, что моему пищеварению
можно есть...
     Но, как говорится,  после драки ногами не машут!

     Испокон  века  интеллигенция  отличалась  от народа тем, что
мучалась вопросом: "Что делать?". У простого же народа дел всегда
было по ухо-горло-нос, потому он мучался вопросом: "Что есть?".
     Поскольку  я  так и не понял, что мне есть, у меня возникает
вопрос, что делать...
     А  без посторонней помощи разбираться с собственной подошвой
у нас сложно. Даже мне.

                          14. ТРАМПЛИН

     В   жизни  многого  можно достичь  самому,  но  при  наличии
трамплина. У Феди трамплин начинался с пеленок. Я это точно знаю,
поскольку   стоял  у  истоков.  Разворачивают  пеленки  -  а  там
трамплин.  А  на  трамплине  мокрый  Федя занимается зимним видом
спорта.  С  чем  мать  родила (то есть с трамплином) вошел Федя в
большую жизнь и в спорт того же размера.
     Поэтому   Федя  сразу  стал  прыгать  всех  дальше.  И  пока
остальные  плохо  учились  в  школе  -  Федя дальше всех прыгал с
трамплина.  И  пока  другие  получали  высокие  и  самые  высокие
образования,  духовную  пищу и тому подобные химеры - Федя дальше
всех прыгал с трамплина.
     Когда    отечество   оказалось   в   экономическом   маразме
политических  усовершенствований  -  Федя  дальше  всех  прыгал с
трамплина  уже  за  границей.  Успешно  выступал  за  Африканскую
Папуасию.  Но  это  не  сразу. Два года он перебивался на птичьих
правах  почетного  прыгающего  папуаса.  И  только потом  получил
долгожданное  гражданство  и  новое  папуасское  имя,  которое  в
кратком переводе означает: "Зимний лыж - друг коренного папуаса".
     Вообще-то трамплинный бизнес сейчас по всему миру переживает
бум  и  большой  подпрыг.  Из  всех товаров народного потребления
больше  всего  сейчас  продают  трамплинов. Есть трамплины белой,
желтой,...  и  даже  зеленой  (для австралийских кенгуру) сборки.
Есть  дорогие  - для производственных нужд и для мебели, а больше
сравнительно  дешевых  домашних  игровых  трамплинов...  И  к ним
разные лыжи.
     У   папуасов  не  принято  покупать  лыжи,  их  предпочитают
вероломно  угонять у соседей и на брюхе перевозить в свою страну.
После  чего надо обязательно три дня и три ночи танцевать на этих
лыжах   с  копьем  у  маленького  горящего  трамплина  соседского
племени, чтобы вытанцевать у богов прощение. Тогда уже лыжи можно
считать  своими  законными,  а сомневающихся просто с'есть сырыми
вместе с их плохими лыжами и родственниками...
     У  нас несколько иные традиции. У нас пропивают. А если есть
деньги - могут сделать заказ на тех, которые допрыгались...
     Многие считают, что трамплин - дело одноразовое (как шприц):
разогнался,   взлетел...   и   дальше  пошло  само.  Это  ошибка.
Одноразово  прыгают  не  с  трамплина,  а  с моста или с балкона.
Некоторым  и  с  печки достаточно. А трамплин нужен регулярно. Ты
высоко  паришь,  а  он  тебя подпирает. Поэтому (прощу прощения у
неразумного   большинства)  трамплин  скорее  напоминает  хороший
унитаз.  Нынешняя молодежь и этого не может понять, но нутром уже
чувствует...

     Кстати  о  Феде. Он, говорят, тоже допрыгался, но в каком-то
совсем новом смысле.

                          15. ЮБИЛЕЙНОЕ

     Юбилей  -  это  репитиция  собственных  похорон. На юбилеях,
конечно,  духовые  оркестры  играют значительно реже и тише, зато
кроме цветов дарят еще и подарки.
     Многие  надеются,  что  это пока не генеральная репетиция, а
наоборот  -  первая  разводка,  поиск  мизансцен...  Режиссерский
замысел плохо просматривается... Что будет на премьере?...
     На  одного  человека  обычно  приходится несколько юбилеев и
одни   похороны,   но  по  статистике  почему-то  все  получается
наоборот.
     Но  речь  не об этом. Речь о речах. По речам не разберешь, о
котором  из мероприятий идет речь, но зато они ими отличают их от
всех прочих тусовок... Хотя можно запутаться...

     - Юбиляр  угадал родиться точно к своему юбилею!
(всплески удивления, аплодисменты)
     Почти  всю  свою  жизнь без больших перерывов он отдал своей
     сознательной жизни! А не просто так!
(бурные аплодисменты, крики "Ой, не даром!")
     Большое спасибо ему за мужество!
(крики "Ура!", салют, одно легкое ранение)
     Так  выпьем же...
(бурные аплодисменты)
     за   юбиляра!
(последние два слова неоднократно прерывются аплодисментами).

...
     - Юбиляр сделал большой вклад в дело..!
(нервные вздохи, отдельные крики "Даешь!")
     Все прошлые юбиляры свое дело сделали до этого...
(минута молчания)
     А его заслуга почти целиком и полностью его!
(барабанная дробь..., одного уводят...)
     Коллектив при этом лишь радовался достигнутому успеху!
(все снова радуются и облегченно шуршать фантиками)

...
     - Я знал юбиляра,  когда, находясь еще в состоянии "под стол
     без  транспорта",  он  успел  оставить  след,  от  него  уже
     дождались.
(крики "Ура!" и "Не может быть!" - фифти-фифти, трали-вали)
     И  выйдя  из-под  стола,  первым  делом создал новую крепкую
     семью. И так на протяжении славных лет!
(все обнимаются и братаются, некоторых удочеряют)
     Но уже тогда, и всегда потом, он будет примером для окружающих!
(все встают; двое, не выдержав ответственности, падают)
     Так выпьем же за тех, кто рядом!
(все пьют сначала за себя, потом за соседей, ...небольшая неразбериха)

Начинается незапланированное...

     - Светлая память о нем...
(некоторые кричат:"А вот и перепутал!", "А вот и не так надо!")
     ...  то есть, его светлая очень память навсегда сохранит нас
     в его большом сердце.
(некоторые всхлипывая:"Вот теперь очень верно!")
     Он  достиг  недосягаемых  вершин в заоблачных далях... И нам
     его будет недоставать... там, где мы еще достаем...
(некоторые бормрчут: "Что-то не пойму...")
     ...  Уйдя  далеко  вперед  к светлым новаторским вершинам...
     Хорошо ему там, где нас нет... Смотрит он на нас оттуда...
(некоторые кричат:"Ты опять все перепутал!", наливают штрафную)

Юбиляр:
     - Я...
(аплодисменты, конфетти, серпантин, переходящие в фейерверк)
     Нет слов выразить...
(приносят слова)
     Поэтому большое спасибо!
(прохождение торжественным маршем под магнитофон)

                          -"-
     Так о чем я?... Юбиляров жалко... Я о том, что хорошо, когда
все позади. А впереди у человека еще что-нибудь, кроме похорон.
     Так выпьем за это дело!

                          16. СНО-БИЗМ

     В  сне  нет  никакого  интереса. Интересно засыпать: раз - и
нигде  нету!  Ку-ку!... Ку-куиньки!.. Ау!.. Ауиньки!...
     Иногда  интересно  просыпаться:  вроде,  опять  из  ниоткуда
взялся!  Здрассте...,  а вот и я... всем на радость!
     А  сам  сон, с точки зрения интереса, что - есть, что - нет,
что  -  может  быть.  И самому не видно - и со стороны не понять;
чуть зазеваешься - ошибочно похоронят. Скольких знаю...
     Если   бы  не  сны  -  сон  был  бы  вообще  пустым  местом,
представляющим  интерес разве что для физиологии. А какой интерес
руководящему работнику заниматься физиологией? Какой у него после
этого  будет  авторитет?  У  него  иные  масштабы, иной кругозор.
Поэтому  я,  занявшись  руководящей  работой,  резко изменил свою
позицию относительно сна и своего недопонимания ценности дремоты.
     Именно  дремота  -  верх  руководящего совершенства, а также
залог  стабильности,  если  ее  не  прерывают преждевременно, как
беременность.
     Сон же - проблема ложная и надуманная...
     Те, которым совесть сна не дает - профессионально непригодны
для  ответственной работы. Что про них говорить! Пусть они о себе
в  последнем  слове  говорят.  Я  имею в виду нормальных людей. А
руководящие работники  -  люди  неординарные.  Особенно  в  новых
структурах. Вроде меня. Новые русские старшего возраста...
     Оно конечно, в жизни и весьма прелюбопытные сны встречаются,
не  мне  вам  об'яснять.  Но  это  серьезный  человек  может себе
позволить только в отпуске. Иногда на такое во сне нарвешься, что
увольте... Кое-кого и увольняют. И правильно делают. Нечего...
     Тут  еще  туману  фарисеи напустили. Совершенно бессмысленно
выражение   "спать   с   кем-то".   Спать   можно  только  строго
индивидуально.  А вот "не спать" - с кем угодно... Но речь именно
о "спать", а о "ком угодно" пусть милиция протоколы пишет.
     А на утро обязательно важное совещание...
     Поэтому    начинающие    руководящие   работники   вынуждены
специально  для  этого  отводить  часть рабочего дня и средств. А
часть  может  равняться  целому. Я консультировался. Но некоторым
все-равно мало. Это их заботы, это их проблемы, это их анамнез...
     Но  следует  вернуться  к дремоте, которая может быть только
индивидуальной   даже   в  фигурально-иносказательном  контексте.
Фраза:  "он  с  ней дремал" - имеет нечленораздельное содержание,
совершенно несуразное с точки зрения реальной практики и каких бы
то ни было подозрений.
     Именно   дремота  позволяет  значительно  повысить  качество
руководства.  Постоянно  дремлющий руководитель вне подозрений. У
него  чистая  совесть,  чисто  дружеские отношения с секретаршей,
клиентами,  и  подчиненными  всех мастей. У него есть возможность
при  обдумывании  решений  обозревать  сразу  два мира, не считая
программ  телевидения.  Все оставшиеся у него силы он может и уже
вынужден  полностью  отдавать  своей  должности.  Он  не  спит на
работе... Не прерывайте его дремоту!

     Только враг не дремлет - с ним и боритесь, если хочется.

                          17. АВАРИЙНОСТЬ

     Внезапно  отключают  воду:  "Бульк!  Шш-шшш...". А мы идем в
гости.  Уже  и  новые  шляпы  надели, особенно супруга. А они нам
звонят,  мол, руки, пожалуйста, дома помойте, из своих запасов...
"А  с  собой прихватите, пожалуйста, немножко водички. На первое-
второе есть, а на компот не добираем. Извините...". "Шш-шшш...".
     Происходит  перекоммутация  телефонов  -  сбой на телефонной
станции  (или  резкое  улучшение  работы,  или терроризм, или как
обычно). Разговор продолжается с обеспокоенным кем-то... "Кстати,
может  потребуется  после  себя  смыть,  так  вы еще баночку воды
прихватите...".
     Тут  случается  окончательный  обрыв  связи. Не навсегда. На
полчаса. Потом еще на час... До лучших времен.
     Но уже успели встать трамваи, идущие в нужном направлении, а
потом  трамваи  повернули  назад.  Пассажиры закричали: "Назад!..
Назад!..".   Трамваи   окончательно  запутались.  И  окончательно
встали. До лучших времен.
     А  нам  все-таки  надо в гости, до которых преодолена только
малая  часть  расстояния... Расстояние сократили всеми возможными
средствами, включая валютные.
     Но  у  самого  дома  (попади  в  него - и, считай, в гостях)
прорвало  трубу  горячего  и  холодного  отопления.  Дом доступен
только  с  воздуха - куда не кинь взгляд - ни суши, ни пароходов.
Только  рыбаки  с  обрыва удочки в лужу позакидывали. Глубина уже
достаточная  -  следом за карасем и камбала начала клевать. Дикие
киты уже на подходе, но не тут-то было.
     Стихию   ликвидировали   с   помощью   сто  раз  заштопанной
радиосети.  Диктор  захлебнувшимся  от счастья голосом об'явил на
длинных  волнах,  что  по  этому адресу воды завались. Набежавший
народ  разве  что в карманы не набирал. Так всю воду и растащили.
Первыми  умудрились  прибежать  добровольцы  и слили все короткие
волны.  Поэтому всем не хватило... Добровольцы пытались и ту воду
утащить, которую мы с собой в гости несли. Но получили по шее...
     В  результате  разнообразных  добровольных действий замкнуло
электропроводку  в  семейном  курятнике,  расположенном  в гараже
рядом  с  ящиками  самодельной  водки.  Начался  небольшой пожар.
Пришлось   воду   с  применением  силы  и  добровольцев  временно
возвращать обратно.
     И только после этого монополисты отключили электричество для
совершенствования тарифов. С семи вечера до лучших времен.
     Но   мы  уже  были  в  гостях  и,  отравившись  неправильным
кон'яком,   успели  вызвать  "Скорую",  догадавшись  пустить  две
красные ракеты, одна из которых зеленая. Что и помогло.
     Ремонтом  коматозной "Скорой помощи", прибывшей неожиданно в
один  прекрасный  момент,  руководили проходившие мимо по горам и
ухабам  бойскауты, которые не смогли ее воскресить, зато помогли,
вместе с добровольцами, отнести носилки бегом...

     Как  водится  в  таких  случаях,  в наши дикие края кинулись
развращенные  (они  там  все  такие)  иностранцы, охочие до дикой
экзотики  и  прочих коммунальных меньшинств. И давай нас косвенно
обогащать.  И  будут  косвенно  обогащать  вредь, пока не погубят
своей   твердой   валютой   и  наклонностями  окружающую  дикость
городской природы.

     А может и еще что успеет случиться...
     Запросто может успеть.  Это точно.

                          18. КЛОФЕЛИН

     Мой  друг  не  мог  купить  в аптеке клофелин, поскольку его
скупали  нехорошие  девицы.  Нехороших  девиц развелось много, на
всех  клофелина  не напасешься. Клофелин нужен, когда от высокого
давления высоко на стенку лезешь. Друг и лазил. Временами высоко.
А  девицам  клофелин  нужен,  чтобы  подсыпать  в  шампанское  и,
переведя  клиента  среди  бела  дня  в  бесчувственное состояние,
обчистить  и  выкинуть  в  неизвестном месте на произвол судьбы в
безнравственном  виде.  Это  у них в эпоху СПИДа последний писк -
называется "bezopasnyi seks".
     Про такого рода интимное обслуживание знают и дети, но когда
прихватит  давление,  от  этого  знания  не  легче.  Моего  друга
Серафима  прихватило - и ему стало не легче. Хоть Серафим и был в
далеком детстве очень правильно воспитан, да и был заметно моложе
меня, он с годами успел приобрести мудрость...
     Прямо  из аптеки пошел (побежал, насколько сердце позволяло)
искать женщин тяжелого поведения... То есть легкого с отягчающими
обстоятельствами.  А их и искать не надо... Поэтому нашел быстро.
Не успел шага шагнуть...
     Она,  надо  сказать, вся из себя... Да и он из себя..., если
забыть про 220 на 140 и круги перед глазами.
     Принял  шампанское  с  клофелином и ему вскоре стало хорошо.
Она  ждет,  когда  он вырубаться начнет, а он только врубился - в
нем интерес к жизни проснулся. Он игриво говорит:
     -  Может  еще  по  одной?
     А она гуманно интересуется:
     -  А не много будет?
     А  он  еще  дозу  принял,  и  совсем  как молодой стал. Да и
шампанское в голову  ударило...  Все услуги согласно прейскуранта
потребовал. А потом остатки лекарства, разведенного в шампанском,
с собой прихватил.
     Про заплатить разговора не возникло. Она и так удивленно его
благодарила, что в милицию не заявил. И все восхищенно бормотала:
"Ну и здоровый жеребец!". В том прямом смысле, что доза клофелина
была лошадинная...
     А  ему  воспитание  не  позволяло даже себе представить, что
такой  молодой  и  карасивой  девице,  да еще и с такими длинными
ногами,  можно  предложить  деньги. Но он не мог уйти просто так,
хорошие  манеры  не  позволяли. Он сказал "Спасибо!". Он не забыл
про "До свидания!"

     Мудрость  - мудростью, воспитание - воспитанием... С тех пор
Серафим  стал  на глазах погибать. Поскольку болезнь хроническая.
Клофелин  стал  принимать  исключительно таким путем. Иногда даже
при отсутствии показаний и гипертонического криза.
     Так  что и неизвестно, от чего в конце-концов умер. Лечиться
надо под наблюдением врачей...
     За  гробом  шло много красивых длинноногих девиц, хотя в его
возрасте  таких  длинноногих  в  природе  не было... А он лежал в
гробу, как живой и счастливый.
     И давление было на нуле.

                         19. АГНОСТИЧЕСКОЕ

     Я  обратил  внимание,  чем  дольше живу,  тем больше событий
пропускаю через свой интеллект.
     Мартышка  может и шнурки себе на ботинках красиво завязать и
причесаться  аккуратно,  ни  черта при этом не соображая. А я уже
так  не  могу. У меня теперь постоянно присутствуют размышления о
смысле. Успевайте следить...

     Возьмем  ту же прическу, как признак интеллекта. Или шнурки.
Тем  более, что между ними, если хорошо подумать, много общего. И
слегка  все  это обобщим... Мальтузианцы, правда, утверждают, что
обобщение  -  вещь  опасная.  В  некоторых  местах  за него можно
получить  по зубам... Но с позиций диалектики - лучше увернуться.
Иначе прическа может оказаться на той же высоте над уровнем моря,
что  и шнурки. И это лишь усилит грубое метафизическое обобщение.
А  тогда  уже  могут начать пинать ногами. Поскольку время сейчас
непредсказуемо солипсическое...
     Так  вот,  я  о шнурках и прическе... Сейчас многие мужики c
немотивировано  философской  внешностью  повадились  шнурками  от
ботинок  волосы  завязывать.  Спрашивается, зачем им это единство
противоположностей?  Однако,  не  дают  на  это  простых  ответов
настоящие  ученые!  Я  тоже  попытался  завязать  себе шнурки, не
взирая на элементы лысины. C чисто гносеологической целью. Но при
этом  у меня стали появляться новые мысли, которые не вписывались
в   нужное   место.   Поэтому  голове  стало  щекотно.  А  шнурки
соскользнули на уши... И все...
     Хорошо,  что  секретарша  не видела. Сразу бы ушла к другому
начальнику...
     Кстати,  о  секретаршах.  Опасаясь разных рецидивов и других
неинтеллектуальных  проявлений  с  ее  неожиданной  стороны,  при
завязывании  шнурков  на вымытой  голове,  я  специально  в  сейф
прятался.  В  чужой,  разумеется.  Ведь  секретарши  многие  вещи
сегодня  неправильно  интерпретируют,  поскольку  на спец. курсах
секретарш,  как  и у женщин вообще, не проходят экспериментальную
философию. Такие вот они все, и женщины в частности, в результате
этого бывают неадекватные...
     Вообще, стоит только серьезно об окружающем мире задуматься,
как  уже  невозможно  остановиться.  Вокруг немыслимое количество
проблем...  Поскольку мы иначе не умеем... И все эти проблемы - я
сам, с прическами, шнурками и секретаршами. Есть и еще, конечно.

     Надеюсь, я доступно изложил свою задумчивость.

     В  самом факте наличия проблем есть проблема их рефлексивной
немыслимости.  Пора  повернуться  к ним лицом. И прямо посмотреть
себе в глаза...
     Но кто его знает, как я выгляжу с другой стороны.
     Без шнурка в голове.

     Это несколько сдерживает мысль.

                            20. МАНИ

     Как иногда хочется денег... Просто мочи нет...
     Все,  как один, гляжу, подтянули животы, так как это всех до
глубины  души интересует. В том-то и загвоздка, что всех! Если бы
лишь  некоторых  - было бы легче. Поскольку только тогда можно по
потребностям... До полной победы коммунизма.
     Вроде бы уже  давно  про деньги все сказано и спето. А   все
равно разговоры не утихают много веков. Особенно среди диктаторов
и жен. Особенно в дни блистательных побед и получки.
     Крайне  остро  хочется  денег  именно  тогда, когда их шаром
покати.  А когда много - хочется еще сильнее (хотя не все про это
знают).  Но это  естественно,  поскольку  деньги  -  одна из трех
главных ценностей в жизни.
     Про  все  три  ценности  вы  хорошо  помните еще со школы. У
женщин две остальные, естественно, другие, но на то они и не мы.
     А  если потребности уже сведены на нет слабым здоровьем - то
деньги  остаются  единственной  ценностью.  Хотя некоторые на это
место  ставят  само  здоровье...  Может  к тому времени они уже и
правы...
     Ведь  здоровья  тоже  всегда  не  хватает. Особенно думающим
людям.   Поэтому   важно   во-время   выпить  "За  здоровье  всех
присутствующих!".  Хроников это искренне тронет за (еще) живое. А
пить  водку  "За  деньги  всех  присутствующих!" в широких кругах
считается   вульгарным.  На  (приличных)  людях  к  деньгам  надо
изображать   легкое   равнодушие,  периодически  ими  соря.  Зато
мусорить  своими  заболеваниями  в  общественных местах считается
негигиеничным.
     Но  как  не выпендривайся, а уж если совсем нет здоровья, то
похороны  тем  более требуют больших денег. То есть через нулевое
здоровье  мы  снова  возвращаемся  к  деньгам. Круговорот денег в
природе  замыкается,  и  некоторые  получают  с  этого  доход для
дальнейшей жизни.
     Нет,  что  не  говори,  деньги созидают. Посмотрите на дикую
природу  -  она равнодушна к деньгам, поскольку не созидает. А мы
созидаем.  И неравнодушы к некоторым вещам. У нас даже кино есть.
А за кино, как и за все в жизни, надо платить! А кто на киносеанс
голым  пойдет?  Значит  надо деньги и на одежду. Если на человеке
ничего  нет,  то и в голове кроме секса нет никакого искусства. А
важно,  чтобы люди читали книги и ходили в концерты. Важно, чтобы
люди   хорошо  питались.  Закажите  себе,  например,  фазана  под
ананасом.  Мне тут адресок одного ресторанчика в Нью-Йорке дали -
там  великолепно  их  готовят.  Но  там  тоже,  мне сказали, надо
платить.
     А  как  без денег при отсутствии смокинга в самое Монте, что
ни   на  есть,  Карло  сунуться.  Невольно  задумаешься  о  новом
мерседесе...
     Заболтался я, а время - деньги.
     Давайте подведем итог и выпьем, кто может:
     "За расцветание прекрасных дам!"

                        21. О ГОСУДАРСТВЕ

     Иногда случаются катаклизмы.
     Не то, чтобы солнце посреди неба застряло, а курьезнее...

     У  слуг  народа  психология  известная:  как  с  тебя на чай
получить, да украсть в придачу. Потом еще высморкаться тебе вслед
с фигой в кармане, сидючи в президиуме шикарного лимузина...
     Государство,  прежде  чем  застрелиться,  обязательно должно
выковырять из всех  щелей  этих  слуг народа... Своего ума-то все
равно  у  государства  нет.  Ему  кто-то нашептал. И оно однажды,
сдуру, возьми - да так и сделай (кроме "застрелиться").
     Смеху-то было... Чем тебе не катаклизм!
     А потом пошло в народ...
     Приходит   ко   мне   как-то   раз  государство,  и  говорит
человеческим, на первый взгляд, голосом:
     -  А не пойти ли нам выпить? И жизнь обсудить?
     -  Вот  это - государственный подход! - отвечаю я, - С этого
бы  и начать! Но зачем идти? Для такого случая запас имею! Только
твоих сатрапов поить отказываюсь. Они кровь пьют...
     - Сатрапов нынче нету! Либерализм на дворе.
     -  Какой,  к  черту,  либерализм! На двор вон сколько танков
следом  понаехало, ракеты в форточке торчат, в санузле авианосец,
и  подлодки  на  глубину  перископов  погрузились  в  центральное
отопление...
     - Это  исключительно   личная  охрана.  И  ни  одной  лишней
дивизии сверх разумного.
     Оно  никогда особым разумом не отличалось. Так что я не стал
спорить,  а  просто разлил на двоих, чем обидел неизвестно откуда
взявшегося  третьего  с  чистым  стаканом, который (теперь уже не
стакан, а третий) отрапортовал:
     - Я третий... Прием... Как поняли...
     Но  я  не  налил,  и он исчез, ворча, что в таком разе пусть
телеграфный столб за безопасность отвечает...
     Государство размякло: "А мне, ты думаешь, легко?", "Спаивают
наше  родное меня!", "Коррумпирует меня всяк, кому не лень, вдоль
и  даже  поперек!",  "А ты меня уважаешь? Как гражданин?..".  Оно
всхлипывало, утирало себе нос рукавом и ударялось в патетику:
     - Теперь Ты, как первый встречный, у нас главный во мне!
     - Ты  это  моей жене скажи, как с парикмахерской вернется, а
то она недооценивает... Ну а ты тогда - кто такое?
     - (всхлипывая) Я - государство!
     - А кто тогда снова я такой?
     - (патетически) Ты, конечно, не я,  но Государство - это Ты!
     -  А  это  теще  моей  повтори. У нее хроническая мигрень...
Насколько я понимаю толк в государствах, тебе от меня опять че-то
надо...
     А государство давай радостно причитать:
     -  Никто  меня  не любит!.. Никто не выбирает!.. А если я от
рождения  - оно! А если я изначально - меньшинство! А большинство
считает  себя умнее... Мол, представителям нормальной сексуальной
ориентации  неприлично  демонстрировать  ко  мне чувство глубокой
благодарности...  Но  дело  не в ориентации, а в том, что исчезла
ИДЕЯ. Раньше хоть плохонькая была. Можно сказать, даже вредная...
А  сейчас  совсем  никакой  идеи.  Вот  все  безыдейным  сексом и
занялись, которого у нас, наоборот, отродясь не было...
     -  Чего-чего, а идей у меня на несколько таких, как ты. Могу
уступить, если за этим дело встало...
     Государство  начало  услужливо  выворачивать передо мной все
свои закрома, напоминавшие кучу хлама:
     - Все отдам за идею!... Вот золотой запас! Вот все природные
ресурсы  (вывернуло  все  карманы)!  Вот  еще зернышко последнего
урожая!  (При  этом оно перепутало мой карман с государственным -
это из моего кармана было зернышко - для любимой синички...). Вот
ядерная  кнопочка-попочка! Все! Даже на карманные расходы себе не
оставляю!  На  государственные харчи сяду! Век свободы не видать!
Буду исключительно жить борьбой за идею!... И за мир!...

     Последней из закромов выбежала мышка... Хвостиком махнула...
     - Вытянем репку, - сказала она невпопад,- Куда деваться...

                             -"-

     На  этом  Е.  Кукурузов  заканчивает  свои Беседы и сердечно
благодарит досидевших до конца...   В  нашем  возрасте  мыслящему
человеку  легче  остаться  без  пенсии,  чем лишиться возможности
беседовать о жизни с грядущими поколениями.

---
(с) 1995, А.Соловьев

<-

                        ВОЕННЫЙ МЕМУАР
       (по мотивам двухгодичной службы инженер-лейтенанта)

                                              Далее   все,  что
                                              не  соответствует
                                              Уставу - неправда.

                         "ЕДИНИЧКА"

     Этот военный городок в те далекие времена был секретным. Это
сейчас  о  нем  говорят  и пишут на каждом шагу, а раньше, уже на
втором шагу, сказали бы: "Пройдемте!".
     - Куда ?
     - А тудакуданадо!
И увели бы совсем в другую сторону.
     У секретного городка и название было секретное, а в быту его
называли  "Площадка  N  01" или короче - "Единичка". Империалисты
знали  про него все через свои поганые разведки. Но наши скромные
труженники не знали ничего, и их разведдеятельность в этом районе
тогда не поощрялась.
     Вот на этом степном архипелаге типа "полигон" мне и пришлось
провести  два года после института, которые буду помнить до конца
жизни,  хотя  ничего  особенного,  вроде,  и не случилось за этот
период. Просто, это совсем другая жизнь, это совсем другой мир...
     Времени  прошло много, так что возможны случайные неточности
и  сознательное  искажение  действительности, поскольку не в этом
дело...

     Улицы  в городке были параллельные и перпендикулярные. Среди
параллельных  была  главная.  Называлась  она,  как и положено. И
содержала  в  себе центральную площадь с одноименным памятником и
трибуной.  А  между  улиц  - дома и офицеры с семьями, магазины и
кафе,  один  ресторан  и  три книжных магазина, офицерский клуб и
кинотеатр,  дом  офицеров и госпиталь, изнуряющая жара и отличное
снабжение.  И  все  это обнесено колючей проволокой с несколькими
КПП и охраной по периметру. Да, еще баня, конечно же, была.

     ФАКТ: В городке было действительно три книжных магазина.

     Прямо  к  колючей проволоке примыкала очень большая деревня,
где   отдельные   офицеры   (што   греха  таить)  злоупотребляли.
Разумеется,  злоупотребляли  от вынужденного безделья и отдельные
жены.  Но  в  деревню  они  ходили  не  дальше  базара,  опасаясь
злоупотреблений со стороны аборигенов.

     Офицеры  проводили  на Единичке меньшую часть суток, недель,
месяцев  и 25-ти лет службы. Больше - на службе - далеко в степи.
Там  же  в  степи  жили  и  солдаты,  к которым Устав предписывал
относиться  по-человечески, то есть регулярно кормить и временами
душевно  спрашивать:  "Чо грустный ходишь, как сопля неутертая?".
Единичка  была  "десяткой"  того,  что  было разбросано вокруг по
степи на многие километры и состояло из взводов, рот, батальонов,
полков,   дивизионов,   соединений   и   еще  всякой  всячины.  А
Единичка-"десятка",  как  и  положено, жила сплетнями, рецидивами
армейского единоначалия и военными тайнами...

     Ну, прежде всего, про Танк. Быль.
     Хотя  в  многочисленных частях тамошнего гарнизона было все,
кроме  танков,  тем  ни  менее уверяли, что из одной части угнали
именно танк. Ясное дело - за водкой. А где в степи водку найдешь?
Вот и мается танк который год в степи, как "Летучий Голландец".
     Он,  вроде,  и  безвреден, поскольку ни разу за все время не
стрельнул,   не  воспользовался  преимуществами  прямой  наводки.
Подкрадется к какому-либо об'екту с тыла, и поинтересуется ржавым
голосом:  "Мужики,  водка  есть?"  А  те  от страха рты откроют и
замрут,  как певцы, которым фонограмму не включили. Подождет танк
с  полчасика,  стволом покачает, башней повертит, смотровой щелью
погипнотизирует,  траками поскребет, да и уходит на одной солярке
снова в ту степь , выпалив "Жмоты!".
     А   с   другой  стороны,  обязательно  потом  в  этой  части
какое-нибудь   несчастье  приключается:  или  внезапный  строевой
смотр, или учебная тревога, или суслик автомат у часового утащит.

     Так  ли  на  самом деле, не знаю, но все именно на этот Танк
грешили.

     Разумеется,  и свои НЛО были. Чего-чего, а этого добра в тех
краях  тьма.  Только  называли  их "изделиями". Пустят изделие, а
куда  она  (оно) улетела(о) - не ясно. Ни один датчик и глазом не
моргнул.  То  есть,  об'ект-то  Опознанный  (можно побожиться или
секретные   докумены   пред'явить),   а  местонахождение  его  не
опознано.  Известно  только,  что  она  (оно или он) где-то есть.
Может,  уже  в  другой  галактике. Но точно - некоторые далеко не
улетали,  а  так  над полигоном и барражировали. И опять же, если
НЛО пролетит - жди событий: или очередное звание или внеочередные
пуски или в Африке приключится независимость...
     Но обязательно что-нибудь случится.

     Да  что  там  ракеты.  Вон труп прапорщика П около об'екта Х
нашли.  У  трупа  отсутствовали  признаки  насильственной смерти.
Отсутствовали  и  признаки самоубийства. Отсутствовали вообще все
признаки,  кроме  звания.  И  только  вскрытие показало, что труп
таковым     не    являлся.    Зашили    обратно    с    диагнозом
"симулянт-аутопсический".  А  прапорщик П выпил бутыль краснухи и
сразу  поправился  настолько,  что снова приступил к службе после
десяти суток губы.
     А еще начальники штабов всех частей гарнизона ( и все как на
подбор   полковники)   организовали   элитарный   клуб  любителей
строевого  шага.  Пускали  в  клуб  только в папахах, даже летом.
(Казаков  там,  слава  богу, не было поскольку они с горшка уже в
папахе).  И  сами  туда первыми и единственными записались. После
дневной  нормы  сидячей  штабной  службы соберутся они на плацу и
давай  самих  себя строевым шагом тешить. Это бы ничего. Но потом
они стройными шеренгами отправляются вдоль по параллельным улицам
по  магазинам  выполнять  письменные  приказы  своих  жен  насчет
закупок,  с  авосками,  приспособленными  в  аксельбанты.  И  все
встречные,   включая  членов  семей,  должны  мимо  них  строевым
отшагивать. Кроме кошек, разумеется.
     Но  строевая  -  это  в  свободное  время. А во время службы
начальники  штабов  боролись за правильную прическу на офицерской
голове.  Хотя  в городке была всего одна парикмахерская и никакой
стрижки, кроме правильной, там отродясь не делали. Хоть ракету на
них наведи.

     ФАКТ:  Одного  из  лейтенантов-двухгодичников  так  донял за
     прическу наш нач. штаба, что тот подстригся наголо. Когда же
     нач. штаба это увидел, он онемел от ярости. И дулся на этого
     парня,  пока  у того вновь не появилась прическа, за которую
     можно было ругать.

     Генералы,  поскольку  все они уже лампасы на штаны получили,
по  мелочам  не шебутили. Но каждый военный должен знать, что нет
для  генералов  ничего  страшнее,  чем  позволить  обогнать  свою
"волгу"  машине  подчиненного.  Кто это себе позволял, на карьере
крест мог спокойно ставить. Так ему дураку и надо!
     Специфика  Единички  состояла  еще  и  в  том,  что служба у
большинства  офицеров была связана с секретностью. Поэтому дома с
женами  они  имели  право говорить не о пусках-запусках, а лишь о
запущенной  до  предела канализации и о любви. А замыслив большое
удаление  от  внешней  стороны  колючей  проволоки  (т.е.  дальше
дальнего  края  деревни),  должны были заблаговременно уведомлять
начальство, с целью получения одобрения.
     Впрочем,  в  таком  режиме  работало  больше  половины СССР,
поэтому  как  раз  в  этом  не  было ничего специфического. А все
секреты жены и так знали, правда не от мужей, а раньше.

                СООБРАЖЕНИЯ ОБОРОННОГО ЗНАЧЕНИЯ

СООБРАЖЕНИЕ N 1.
     Предположение  о "дубовой роще" не подтвердилось. Оказалось,
что  дураков  в  Армии  примерно такой же процент, как и в других
местах:  например,  в  баскетболе  или  в  Швеции. Просто в Армии
испокон   существовала  свобода  слова.  Командир  может  сказать
подчиненным  все, что ему в голову взбредет. Вот в чем секрет! Ни
Парламент,  ни  Правительство,  ни  Академия  Наук  не могут себе
такого позволить! А командир может все! Особенно, если трезвый.
     Здесь есть, над чем подумать!

СООБРАЖЕНИЕ N 2
     В  армии  не  работа,  а  служба. Работу выполняют, а службу
несут.  Не  хочешь  служить  - надо работать до пенсии. Не хочешь
работать  -  иди  служить. А если выходишь на пенсию отслужив, то
тогда можешь и поработать.
     Здесь есть, над чем подумать!

СООБРАЖЕНИЕ N 3
     Армия  служит  по  плану.  Все  планы  к концу года, месяца,
летне-зимнего  периода  обучения надо выполнить. А к праздникам -
перевыполнить!  Если  лишнюю  пару  ракет стрельнул (стоимостью в
единичку  с  секретным  количеством  нулей),  то  это значит, что
перевыполнил план, идя навстречу! Орден тебе и денежная премия!
     А  вот  лишнюю швабру или лампочку только за свой счет, даже
если к празднику.
     Здесь есть, над чем подумать!

СООБРАЖЕНИЕ N 4
     Некоторые  ошибочно  предполагают, что стержень службы - это
строевая   подготовка.   Что   она   сплачивает  подразделение  и
обеспечивает  истинно  армейское  единообразие  и одномыслие. Это
заблуждение  старшин-теоретиков.  На  самом  деле  через 2-3 часа
марширования  человек  забывает, где находится и остается один на
один  со  своим  счастьем. А в таком состоянии ему в голову могут
приходить   любые   мысли,  в  том  числе  и  не  предусмотренные
командованием.
     Стержнем  службы  и  основой  одномыслия являются столовая и
крепкий сон. И еще сортир.
     Здесь есть, над чем подумать!

СООБРАЖЕНИЕ N 5
     Армейских  рационализаторов  явно  готовят в ЦРУ. Если вы на
своей   пусковой   установке   ручку   справа  перенесли  налево,
обосновали  это  и получили премию, то, когда очутитесь на другой
такой установке, где другой рационализатор получил премию, за то,
что правую ручку перенес еще правее, вы окажетесь небоеготовым. А
если при этом на вашу голову еще и вражеские бомбы будут падать и
рационализатор  не  успеет удрать из поля зрения!? Кому из врагов
вы первому дадите в морду?
     Здесь есть, над чем подумать!

                   CЛУЖУ СОВЕТСКОМУ СОЮЗУ!

     То,  что  служба  -  не  работа,  я  понял  с первых дней на
полигоне.  После пяти-шести часов абсолютного безделья начал было
искать  правду  в курилке. А утомленные армейским опытом ветераны
меня воспитывали.
     - Зачем я вообще здесь? Ни дела, ни работы!
     - Не забывай, ты не на работе!
     -  Но  я  с  раннего  утра  на  об'екте дурью маюсь вместе с
сусликами!
     - Значит так надо Родине!
     - Ну а в 5-то утра зачем было выезжать?
     -  И это надо Родине! Родине также надо, чтобы ты не задавал
идиотских вопросов... А честно служил!
     -  Как  в стране дураков! - добавил к разговору свою любимую
фразу один из "воспитателей".
     Бывало  и  наоборот.  Из-за  срочных,  с  точки  зрения ВПК,
испытаний  неделями  мужики  не  видели  света  белого,  а  также
первого, второго и компота; а также верных жен и любимых собачек,
боевых  подруг  и долгожданную баню; а также не видели сухого *),
крепленого,  кон'ячка  и  водочки  со  спиртиком.  Шампанское,  в
крайнем  случае, тоже пошло бы на безрыбье, но и его не видели. А
вот до одеколона не опускались. Хотя зубами и скрипели.
     Когда  общее  состояние уже можно было охарактеризовать, как
легкое   озверение,   приходили   отцы-командиры  и  говорили  об
агрессивности империализма и о том, что в 41-ом было трудней.
     Почему-то  запомнилось  начальское  ругательство  той  поры:
"Здесь вам не профсоюз!"
     Кроме  того,  что  называлось  "боевой работой", было немало
(особенно  для  лейтенантов)  нарядов,  руководства  хозработами,
участия   в   комиссиях  по  проверке  наличия  и  много  другого
подобного.

     ФАКТ:  Мне довелось даже сеять рожь (специально обработанную
     для  быстрой  всхожести)  на  лысом  клочке степи, поскольку
     скоро  должен  был  приехать  Маршал. Если Маршалу захочется
     посмотреть  в  эту  сторону  степи, чтобы ему было красиво и
     зелено.  Впрочем,  к  этому я подключился добровольно, когда
     вдруг  увидел,  что,  надев  котомку с семенами через плечо,
     этим  занимается подполковник. Вдвоем мы быстро отсеялись...
     Траву  не  красил,  но  руководил  покраской многих подобных
     вещей.

--------
*) белого и красного

                       ЛИЧНЫЙ СОСТАВ

     Чьим  лично на полигоне был личный состав, и почему "личный"
я  не  знаю  до  сих  пор.  В  армии  говорят  -  личный  состав,
подразумевают  солдат,  которых  там  называют  "бойцами". На мой
прямой  вопрос:  "Чьи  вы?"  солдаты,  после  мучительной  паузы,
отвечали   по-разному:"   Мы   лейтенанта  Ы!",  "Мамины-папины",
"Военная тайна" и тому подобное. Но если вопрос ужесточался:" Чьи
вы  ЛИЧНО?  ЛИЧНО  чьи  вы?  Чьи  ЛИЧНО  вы?"  - тут окончательно
терялись.
     Но  все  равно  солдат  у  нас было меньше, чем лейтенантов,
которых  было  меньше,  чем подполковников. Так что личный состав
был  в цене и в дефиците, от чего имел немало страданий. Бывали и
смертельные случаи.
     Поэтому и строевой подготовки было преступно мало, поскольку
не до глупостей на полигоне - обороноспособность укреплять надо.
     И  самоволок было мало, куда в степи убежишь? В городке одни
офицеры.  Если заявишься за водкой в городок, то это даже удобно,
поскольку  в  городке  и гарнизонная губа под рукой. Единственный
вариант - это в деревню. Но весь транспорт под надзором офицеров.
А  пешком  -  больше  суток.  И  нет гарантии, что не нарвешься в
деревне  на знакомого лейтенанта. "Мало самоволок" подразумевает,
что  они  все-таки  случались.  Каждая  становилась  легендой.  А
пойманного  бойца,  как  правило,  отвозили в психушку ближайшего
областного центра.

                           МАЙОР С

     Первым  моим  непосредственным начальником был майор С. Он -
ас,  а  я  -  зеленый  лейтенант.  Он маленький, квадратненький и
умный. Я - худой и бестолковый.
     Он начал с фундаментальной вводной инструкции:
     "Секретную документацию не терять!
     Руками технику не трогать!
     На глаза начальству не попадаться!".
     Мне горевать о своей жизни, как о поломаной и Красной Армией
загубленной,  в  сравнения с тем, как все обернулось у него, было
бы Чебурашкиным горем.
     Он  имел незаурядные способности в математике, электронике и
еще  кое  в чем. Более всего поражала его общая эрудиция, которую
ему совершенно некуда было девать, а кроссворды он не любил.
     К  концу  службы я стал его начальником, поскольку у него не
было высшего образования, только военное училище. И "майор" - его
предел. А меня перевели на подполковничью должность. Впрочем, это
отразилось  лишь на денежном довольствии. Майор С и остался асом,
а я - зеленым, более худым и уже немножко нервным.
     Очередной  отпуск  он  обычно  проводил  на диване, поглощая
большое  количество  книг  и безуспешно дрессируя кошку приносить
ему тапочки.

     ФАКТ: Однажы в поезде он ехал в одном купе с попом, который,
     после  беседы на богословские темы, не поверил, что С служит
     не в Храме, а в Советской Армии.

     А  еще  у него мелко тряслись руки, особенно перед обедом (а
не  с  похмелья,  как  может  кто  подумал). Лекарства и уколы не
помогали, а названия болезни я не помню. Остановить у него тремор
можно  было  одним способом - взять в руку пистолет. При этом обе
руки  успокаивались  и  стрелял  контрольные  упражнения  майор С
всегда  на  "отлично".  Когда  он  брал  в  руки отвертку - шлицы
крутить, тремор тоже уменьшался, но до пистолета отвертке далеко.
Пистолет даже приближение обеда не могло пересилить.

                          КАПИТАН К

     Капитан  К очень боялся всяческого облучения, поскольку знал
про  него  много  нехорошего. Ходили слухи, что он носил трусы со
свинцовыми  пластинками.  А  к голове он относился равнодушно. Во
время  включения антенн СВЧ он зачем-то приседал, снимал с головы
фуражку и еще ею прикрывался. Он крепко пил, искренне считая, что
таким  образом  борется с последствиями облучения. После особенно
длительного  СВЧ-облучения  он  кроме  того  бегал  в деревню. Из
деревни   обычно  возвращался  задумчивый  и  вновь  пересчитывал
оставшиеся   до   дембеля  годы,  говоря  при  этом  самому  себе
непонятную фразу "А могу и не успеть...".

                           МАЙОР У

     Майор У был влюблен. Он пытался это скрывать, но на лице все
было написано разборчиво и несмываемо. Он был влюблен в свою жену
Катю  уже  около  двадцати  лет.  Служба  ему  была  в радость (в
тягость)  в  той  степени,  в какой она позволяла (мешала) любить
Катю.  Он  служил  примерно, но казалось, что не очень обращал на
это внимание, поскольку для него это было вторичным. Просто, если
его  хвалили  на  службе  - Кате было приятно. Поэтому грамоты он
предпочитал устным благодарностям, которые Катя не могла слышать.
Как  истинный  рыцарь  он  защищал  право Кати, как жены офицера,
говорить при удобном случае: "А вот мой...".
     Он  был  субтильным  и невысоким. Катя почти на голову выше.
Имела умеренно пышные формы и можно сказать, что была красива. Он
был  у  нее  под  каблуком  и  это  делало его счастье даже более
полным.  Тем  более,  что  тираном Катя (вроде бы) не была. У них
было двое детей-школьников.
     Время   от   времени   офицеры   подразделения  беззлобно  и
однообразно  шутили  по  этому  поводу.  Когда  майор  У медлил с
ответом, то обязательно следовала чья-нибудь реплика: "Он сначала
с Катей посоветуется". Других шуток я не помню. Помню только, что
ему завидовали.
     Была  у  него  одна  слабость - он любил домино, и к успехам
(неудачам)  в этом деле относился более ревниво, чем к служебным.
Каждый  день  в автобусе мы проводили по нескольку часов, поэтому
распространена  была  игра  в  домино  на  специальных  досках  с
бортиками.  Так  вот  во  время  игры  в  домино к нему следовало
обращаться "профессор".

                        ПОДПОЛКОВНИК Т

     Подполковник  Т  очень  хотел  быть  генералом.  Был неглуп,
подтянут,  красив. На мундире носил три поплавка. Но, поскольку в
их  числе  не  было Академии Генштаба, T мог всплыть разве что до
полковника.  Поэтому  он  не  любил окружающую действительность и
вопреки  ей  все-равно хотел стать генералом. Дружил он разве что
со  своей  женой, поскольку иначе одной ее жалобы в политотдел на
недобросовестное    выполнение   супружеского   долга   было   бы
достаточно, чтобы поставить крест на карьере.
     У  холостяков  с  карьерой  возникали  известные  сложности.
Почему-то   тамошние   политотделы   очень   чутко  относились  к
супружеским   обязанностям   подчиненных,   считая   их   залогом
боеготовности  части  и  основной сферой приложения своих усилий.
Может  даже  более  важной,  чем  цитирование  Ильичей  и раздачу
грамот.
     А  еще  подполковник  Т любил бегать трусцой во главе группы
вверенных  ему офицеров. Это позволяло ему укреплять здоровье для
будущей генеральской жизни. При этом можно было на часок остаться
наедине  со  своими  мечтами и спиной чувствовать приятный зуд от
телепатируемых  проклятий  задыхающихся  подчиненных. И так много
кругов    по   пыльно-жаркой   степи,   под   злорадные   ухмылки
немногочисленных солдат, отдыхающих в курилке в тени.
     Его подразделение всегда было самым отличным.

                          МАЙОР Г

     Майора  Г  все офицеры звали просто Андрюхой. Все положенное
офицеру  сукно  и даже готовое обмундирование, включая сапоги, он
отдавал  своей многодетной жене. Ходил он, соответственно, в том,
что  оставалось.  Любил  пчел.  О  них  он  знал абсолютно все. В
отставке  собирался  поселиться  при  собственной пасеке. Он даже
подготовил к печати книжку "Марксизм-Ленинизм и пчелы". Ел в обед
не меньше восьми кусков хлеба. И очень боялся любого начальства.

     ФАКТ:  Однажды, во время визита на об'ект Главнокомандующего
     соответствующим  родом  войск  Андрюха  так перепугался, что
     уснул. Правда, его функции исчерпывались до начала показухи.
     А  спрятался  так,  что  я  его случайно обнаружил уже перед
     уездом офицерского состава с об'екта.

     Про  него  рассказывали  историю, которая сама по себе стала
легендой,  и  которую  потом  доводилось  слышать  с вариациями и
вообще про других.
     В  еще  более  давние времена на наш об'ект приезжал Хрущев.
Накануне   вечером   зачем-то  в  степи  выставили  оцепление  из
офицеров.    Молоденький    лейтенант-Андрюха   аж   дрожжал   от
бдительности.  А  ночью  в  степи  хоть  глаз  выколи.  Упал он в
небольшую  канавку,  наступив  при  этом на собственную длиннющую
плащ-палатку  (он амуницию всега больших размеров брал). Пытается
быстро  вскочить,  чтобы  не  потерять  бдительности, а кто-то за
плечи  вроде  держит.  И  ничего  не  видно  -  темень.  "Отпусти
по-хорошему",-   говорит   Андрюха.  А  тот  гад  молчит,  но  не
отпускает.  Тогда  вспомнил,  некстати,  Андрюха  устав и заорал:
"Стой,  стрелять  буду!".  Выхватил пистолет, руку изогнул и пару
раз  назад  выстрелил  (две  дырки  потом ему жена в плащ-палатке
заштопала). А потом, наконец, понял.
     Что  дальше  было  -  отдельная  история.  Только офицерское
оцепление  немедленно разоружили и полностью заменили. Андрюху на
время приезда Хрущева изолировали, а утром рота солдат в степи те
две гильзы зачем-то искала. И особисты ...

     Андрюха  очень  обижался, когда при нем пытались эту историю
рассказывать  и переводил разговор на пчел. Собственно, он вообще
любой  разговор  переводил  на  пчел. Мне и еще одному лейтенанту
доверительно   признался,  что  пишет  новую  книгу  про  влияние
научного атеизма на правильное пчеловодство.

                           ЛЕЙТЕНАНТ Л

     В  армии  у  кадрового  офицера  дембель через 25 лет. Самым
любимым  занятием  у  офицеров,  когда  автобус долго-долго везет
темной   ночью   со   службы   домой   на  Единичку,  было  вслух
подсчитывать,  кому  сколько  до дембеля осталось. А молоденькому
лейтенанту  Л хотелось немедленно. Разговоры с отцами-командирами
об  ошибке  в  жизни  и  о  том, что по маме сильно скучает, были
безрезультатны. Тем более, что службу он нес образцово.
     Но  каждый  месяц  в  день получки он напивался, как свинья,
тихонечко  присаживался  около  памятника  вождю  на  центральной
площади  и  тихо  плакал до тех пор, пока не унесет его с площади
патруль.  Отсидев  на  губе,  пообещав  отцам-командирам,  что он
"больше  так  не  будет делать", он снова образцово нес службу до
дня получки... Через полгода его демобилизовали.
     Оказывается,  можно  своего  добиться  в  жизни,  если очень
захотеть.

     ФАКТ:  Трудно  было  там  встретить  офицера,  который бы не
     пересчитывал регулярно, какой ему срок остался.

                          МАЙОР М

     Майор  М  -  очень  даже  неглупый, но, видимо, окончательно
плюнувший  на  карьеру, служил с постоянной улыбкой на лице. Даже
когда  крыл  кого-нибудь  за  что-нибудь, радостно улыбался. Да и
приказы командиров он позволял себе комментировать не стесняясь в
выражениях.  Он  мне  прежде  всего запомнился тем, что частенько
вставал  посреди  об'екта,  широко  раскидывал  руки и произносил
очень  радостно,  ни к кому не обращаясь: "Ну точно, как в стране
дураков!".  А  затем  уходил  на свой пост и продолжал прерванное
дело.
     Однажды,  при  показухе  очень  большому начальству опытного
образца новой техники, отказал один блок. Майор М взял управление
на  себя  и  блестяще  завершил  выполнение  боевой задачи. Очень
большое    начальство   огорчилось   несовершенству   техники   и
восхитилось совершенством майора М и похлопало майора по плечу.
     Поскольку  то, что удалось в экстремальной ситуации майору М
было на грани фантастики, мы полгода обсуждали в перекуры, что же
ему  свалится: орден, внеочередное звание или ценный подарок. При
этом  майор  М  радостно стеснялся: "Да будет вам!". Но ничего не
свалилось.   Забыло   очень  высокое  начальство.  А  технический
недостаток Изготовитель через полгода устранил...

                        ПОДПОЛКОВНИК Ф

     Путем  естественной  эволюции, уже на моих глазах, незаметно
он  из  майора  Ф  превратился  в  подполковника  Ф. О нем трудно
что-нибудь  вспомнить,  поскольку  он  был  абсолютно правильным.
Правильно  носил форму, правильно нес службу, правильно общался с
начальством,  подчиненными  и  коллегами.  На  его  рабочем месте
всегда был уставной порядок. Однажды при мне он подошел к полочке
с  Уставами  и  слился  с  ней  до  полной  невидимости. И только
благодаря  тому,  что  вызванный  им дневальный забрал Уставы для
пропылесосивания,  подполковник Ф снова проявился и смог с честью
покинуть казарму.
     Впрочем,   можно  вспомнить  его  маленького  сына,  который
напугал  все  гарнизонное  начальство.  Летом  на  Черном море он
умудрился   познакомиться  с  сыном  дипломата  из  американского
посольства.  И вот в городок пришла посылка из Америки!!! Посылку
он  получил  через  месяц.  Сначала компетентные органы тщательно
исследовали  содержимое,  но  ничего,  кроме  детских игрушек, не
обнаружили.  А  после  этого  еще  долго  думали,  как с посылкой
поступить.  Но  решили  отдать,  а с огорченным до белого каления
папой провели беседу на тему разборчивости в дружбе и о правильно
понимаемом интернационализме.

                       НЕБОЛЬШАЯ АВАРИЯ

     Однажды,  возвращаясь  ночью  со  службы на Единичку, нашему
автобусу пропорол бок ехавший навстречу трайлер, на который криво
завели грейдер. Вот своим ножом, как консервным, и проковырял наш
левый бок.
     Водители  дремали.  Ночь.  Однообразная  длинная  бетонка  в
степи.
     Наш   водитель   в   последний   момент   крутанул   вправо.
Естественно,  что  самым  пострадавшим  оказался  офицер, который
сидел  на  последнем  ряду  левым крайним. То есть я. Но повезло,
когда пошел треск и грохот, я успел в последний момент очнутся от
дремоты  и  резко  отклониться  вправо.  Отделался сильным ушибом
плеча   (больше  месяца  побаливало)  и  все  лицо  было  разбито
стеклянной  крошкой.  И все. Крови только много откуда-то из лица
вылилось на шинель.
     До  меня  лично,  в  связи с этим, дошли следующие городские
сплетни:
     1.  В одной из частей был взрыв при регламенте на изделии, и
вот ему (т.е. мне) только и повезло. Правда, заикаюсь теперь.
     2.  Столкнулись два полных автобуса офицеров и вот ему (т.е.
мне)  только  из всех повезло (самая распространенная версия). Но
все   равно   его   (т.е.  меня)  комиссуют,  поскольку  головкой
повредился.
     3.  Тут одного ходока деревенские отмолотили. Обещали убить,
если   мало   покажется.(Далее   следовали  сентенции  морального
характера).
     4.  Напился вусмерть и упал прямо мордой и прямо на бетонку.
А  патруль  не  забрал,  потому  что товарищи не бросили, отнесли
домой задворками. С такими и в разведку не страшно...

                            - " -

     Одно  радует,  что  по всем известным мне версиям, я остался
жив.  Даже  вот  мемуары пишу. Но, если все вспоминать, по об'ему
новая "Война и мир" выйдет, или две.

     Стыдно  признаться,  но я впервые в жизни летел на самолете,
когда  возвращался домой из Армии. Самолет набрал высоту. Мне так
не  хотелось,  чтобы  самолет  разбился, когда все позади и можно
вернуться домой на два года назад...

     Я демобилизовался, а они остались.

---
sae   в/ч 000000001
      п/я 100000000

---
(с) 1993, А.Соловьев

<-

                                       УПС! - неудача и огорчение
                                       ВАУ! - радость и удивление
                                          (американское народное)

                           УПС! и ВАУ!
                 (фантазии на американские темы)

                           1. "Черт!"

     На  фирме  проката  лимузинов  энергичный  хозяин  -  бывший
итальянец,   величественные  механики - стопроцентные американцы,
эффектные негры-шоферы. И девицы-красавицы, принимающие заказы.
     Заехали мы туда с Рональдом по (его) делу.
     Самая красивая красавица, узнав, что я  из  России,  тут  же
поинтересовалась  моим  мнением  об Америке. Мое мнение оказалось
положительным.
     - Чисто! (Нит!) -  сказала  красавица,  что  на  современном
жаргоне означает одобрение.
     - Холодно! (Кул!) - сказал я,  что  на  современном  жаргоне
означает то же самое!
     - Оу! - сказала красавица, - Вы и слэнг знаете!
     - Да! - сказал я, радуясь, что и наши  представители  знают,
как  с  американскими  красавицами  разговаривать.   Однако  меня
напрягало то, что мои знания жаргона этими словами  почти  что  и
ограничивались. Но красавица неожиданно попросила:
     - Научите меня ругаться по-русски!
     Я несколько опешил, смутился и начал дипломатично  лепетать,
что  мой родной язык слишком богат ругательствами: от простеньких
до весьма витееватых и повышенной этажности...
     Но самое главное во всей истории, что  покраснел  при  этом,
приехавший  со  мной на фирму американец Рональд, утверждавший до
этого, что кроме слова "Привет!", которое он с моей помощью  кое-
как  не  до  конца выучил, он больше ни одного слова по-русски не
знает. Я даже подумал, не является ли  он  приставленным  ко  мне
шпионом,  который скрывает свое истинное лицо и знания. Хотя, что
с меня секретного нынче возьмешь...
     Между тем с  красавицей  мы  договорились,  что  ограничимся
ругательством  малой  "крепости",  и  я,  вспомнив  "Брильянтовую
руку", предложил ей просто "Черт!".  Она потребовала  об'яснения,
которым  осталась  довольна.  Прямо тут же набрала телефон своего
приятеля и уже вскоре после начала ее щебетания я  услышал  такое
знакомое, но теперь немножко иностранное: "Чоорт!..."

     А может Рональд все-таки не шпион...
     Может он просто про возможности русского языка наслышан...
     Мужик-то он хороший.
     Просто эрудированный.

                      2. Орел

     Два представителя администрации города П две  недели  упорно
обменивались опытом в американском городе-побратиме L.
     Небольшая  проблема  состояла в том, что Григорий для обмена
опытом выучил несколько американских слов на краткосрочных курсах
с очень глубоким погружением, а Константин не успел погрузиться и
поэтому   знал  только  слово  "Хэло!",  которое  было  на  самой
поверхности.   Как  потом  Константин  неожиданно  вспомнил,  он,
оказывается,   выучил  при  невыясненных  обстоятельствах  еще  и
дословный  перевод  названия водки "Уайт игл" ("Белый орел"). Так
вот это знание их чуть и не погубило, хотя ребята они в остальном
безвредные и симпатичные.
     Излишне  гостеприимные   хозяева   все   им   показывали   и
рассказывали  про свое городское хозяйство, так что скоропостижно
найденный переводчик-любитель из эмигрантов  не  всегда  за  ними
поспевал.   Будучи  в тамошней городской пожарной службе и слушая
четкий доклад о том, как  в  городе  L  тушат  пожары,  несколько
заскучавший  Костя  (поскольку слово "Хэло" в докладе встречалось
нечасто) вдруг увидел в красном углу под потолком огромного орла,
сделанного из красного дерева.
     - Игл!!! - неожиданно для себя и местных пожарных воскликнул
Костя, радостно показывая пальцем на деревянного орла.
     Четкий рапорт пожарных был нарушен, но привыкшие действовать
в  чрезвычайных  обстоятельствах,  они  быстро  перестроились, по
специальной  (пожарной?)  лестнице  залезли  под  потолок,  сняли
бережно  орла  и передали его из рук в руки остолбеневшим Грише с
Костей,  а  подоспевший  переводчик  перевел,  что это подарок от
пожарных  города  L  пожарным  города  П.  И  что  пожарным будет
приятно, приехав  в гости к пожарным горада П, увидеть там своего
орла под потолком.
     Опуская многочисленные детали  следует  сказать,  что  из-за
размаха  крыльев  более,  чем  в два метра, да еще и упакованный,
орел оказался совершенно  негабаритным  грузом  для  авиакомпании
"Дельта",  поэтому  за  его перевозку от города L до американской
столицы Грише  с  Костей  пришлось  выложить  из  своего  кармана
полсотни  долларов.   Во  время напрасных препирательств служащие
аэропорта им об'яснили, что, кроме того, за перевозку этого  чуда
от  американской  столицы до российской им придется заплатить еще
не менее 200 долларов.
     Выбросить  орла в американской столице было невозможно. Ведь
сам  орел в город П не прилетит, а пожарные из горада L приедут с
визитом  в  город  П  и международный скандал обеспечен. Поэтому,
выпив  для придания силы и храбрости, да и просто с горя, ночью в
столичном  отеле  Гриша  с  Костей (почему-то Паниковский с Шурой
Балагановым  вспоминаются)  отпилили  ножовкой  одно крыло, после
чего орел вписался в габариты, не требующие особой платы.
     Осталось дома приклеить крыло обратно...
     Чего  только с российскими чиновниками (даже с теми, которые
пьют умеренно) за рубежом не приключается...
     (Имена  героев  изменены,  поскольку  это уважаемые Григорий
Константинович и Константин Григорьевич. И все это неправда...).

                        3. Генеральша

     Сэнди попросила позаниматься с ней  русским  языком,  а  то,
мол,  муж  (банковский служащий) сердится, что она не учит. А она
жена послушная - так что будет стараться. Они скоро собираются  в
путешествие по России.
     - Ему-то хорошо, он в Массачусете учился, ему и русский язык
не страшен, а я только японский знаю...
     Сели  мы  на  кухне  около  компьютера,  вызвали   обучающую
программу   и   начали.  Когда  управляемый  компьютером  процесс
обучения несколько утомил, мы начали играть в угадывание слов.  Я
приводил  ассоциации,  аналогии,  а  Сэнди  пыталась угадать, что
означает очередное русское слово. Так дошли до слова "жена".
     -   Это   что-то   однокоренное    со    словом    "генерал"
("дженерал"), высказала предположение  Сэнди  немного подумав.  Я
сказал, что "тепло", но этот  "генерал"  обычно  командует  одним
несчастным  человеком.   Правда  иногда под руки еще какая-нибудь
мелкота попадается.
     -  Это  "уайф"  ("жена"),-  почти  сразу   уточнила   Сэнди.
Подошедший  в  этот  момент муж добавил, что в русском слове "же-
на", знать-то, спрятано два командира: "же" - "дЖЕнерал" и "на" -
"НАчальник"...  И поцеловал жену.

                        4. Валютная фамилия

     Я обнаружил, что моя фамилия для американцев незапоминаемая.
Чиновники  ОВИР без моего ведома написали ее латинскими буквами в
иностранном  паспорте так, что это стало еще и нечитаемо для тех,
у  кого  латинские  буквы  в "Родной речи" записаны. (Практически
всегда  в  заграничных  авиабилетах  и  прочих  бумагах теперь ее
перевирают.   Правда,  слава  Богу,  и  в  самолет  пускают  и  в
гостиницу).  Да  и  произносить ее (как я неожиданно обнаружил) у
иностранцев язык плохо проворачивается. Так с тех пор и живу...
     Чтобы  избавить  американцев  от  этих  пыток и, учитывая их
манеру  переходить  на  "короткие"  имена:  Боб, Рик, Дон, Рон...
(Даже   президент   Вильям   Клинтон   у  них  "Билл"),  я  часто
представлялся, как "Саша  фром  Раша"...  А  мне,  наоборот, было
сложно запоминать их фамилии.
     Когда  Рон  сказал,  что  хочет  познакомить  меня  с  одним
интересным  китайцем  (с Тайваня), родители которого в свое время
иммигрировали,  я  попросил Рона записать мне фамилию, чтобы я ее
смог  спокойно  запомнить.  Рон  сказал,  что  имя  его "Марк", а
фамилию  он не знает: все "Марк", да "Марк"... Но дело поправимое
-  есть  телефон. Тут же позвонил и прямо спросил у китайца после
дежурных любезностей его фамилию.
     Затем Рон повернулся ко мне и с улыбкой сказал,  что  ничего
мне  записывать не надо - я и так на всю жизнь запомню, поскольку
это полностью валютные имя и фамилия (фест нэйм энд ласт нэйм)...
     Очень  приятный  и  вежливый  китаец  оказался.  И еще очень
любознательный.  Я  ему  рассказал,  что  Россия  в Европе и Азии
расположена  и  в ней существуют Уральские горы и река Волга. Это
ему было очень интересно. А вообще-то он компьютерами торгует...
     Китайца зовут Марк Йен.

                       5. Впечатлительные

     У  нас  в  стране  все  больше  впечатлительных  появляется.
Затяжное тяжелое время на дворе - для психики большая нагрузка.
     Приехали мы группой в Америку  -  серьезнейшая  проверка  на
впечатлительность...
     Каждый  своим  делом  занялся,  но  часто вместе собирались.
Скоро   обратили  внимание  на  чрезвычайное  многословие  одного
нашего.   Особенно   он   напирал   на   то,  что  взаимовыгодное
сотрудничество  взаимно выгодно. И очень нервничал, что до других
это  не доходит. Американцы тоже всполошились, поскольку во время
очень  спокойных  и  доброжелательных бесед он вдруг на полуслове
вскакивал и уходил из комнаты нервно размахивая руками.
     Дело  кончилось  экстренной  медицинской  помощью,  большими
денежными   расходами  на  консультации  специалистов  и  срочной
эвакуацией  больного  домой.  Все  завершилось  благополучно,  но
группа долго была взбудоражена. Тоже впечатлительные оказались...
     А в  этом американском городе уже второй  год  по  контракту
работает один  бывший  комсомольский  активист  из Москвы (а ныне
профессор), который и расказал нам историю из своей молодости.
     В круизе по  Средиземному  морю  впервые  ехала  в  качестве
переводчицы    молоденькая   девушка,   которую   до   полусмерти
заинструктировали  соответствующие  службы  насчет  революционной
бдительности по поводу вражеских происков. (Тем более переводчица
может не просто вступать в  контакт  с  врагами,  но  еще  и  без
свидетелей-переводчиков).
     У бедняжки  произошло  раздвоение  личности,  поскольку  она
увидела западное "загнивание", а постоянные улыбки врагов сбивали
ориентиры. Вскоре окружающие стали  замечать,  что  она  пытается
создать  оборонительные сооружения в каюте; ходить стала в каком-
то подобии каски на голове. Несколько раз матросы ее даже снимали
с мачты... В конце-концов она доложила "руководителю" группы, что
за пароходом неотступно следует вражеская подлодка.
     Ей срочно подготовили секретный пакет с секретным сообщением
на  Родину,  которая  оказалась в опасности.  С этим запечатанным
пакетом ее в ближайшем порту отправили самолетом  в  Москву,  где
она  и  передала пакет в целости и сохранности нашим разведчикам,
встретившим ее в Шереметьево в белых халатах для маскировки.

                      6. Маленькое ЧП

     Пасхальные  хлопоты  в  семействе  Стива - приятные хлопоты.
Накануне  всем  семейством  яйца  красили.  У  них  для  этого  в
магазинах    специальные    краски    продают    и    специальные
приспособления,  чтобы яйца в краску опускать. И еще много всяких
приспособлений, чтобы трафареты наносить, чтобы равномерно краску
обсушивать и т.д. и т.п.
     Но сегодня вся приятность закончилась за пятнадцать минут до
десяти,  поскольку реальной стала опасность опаздать в церковь на
праздничную  службу.  А жена и дочь все перед зеркалами со своими
шляпками крутятся-вертятся...
     С  одной  стороны  это  простительно, поскольку такие шляпки
женщины  здесь  надевают  всего  два  раза  в  год: на Пасху и на
знаменитое  ежегодное  "Кентаки-Дерби".  Но  с другой стороны, до
начала службы уже двенадцать минут...
     В  одну  машину  все семейство (да еще и гость из России) не
помещалось.  Две  машины рванули с места в карьер за девять минут
до начала службы. Отстававшие запрыгивали на ходу. Но успели.
     У  них  там  в  церкви  не  только  скамейки, но и красочные
программки  пасхальной  службы,  не  говоря  уже  о песенниках на
каждого.  И  светский  прием сразу после службы тут же в храме...
Приятная атмосфера всеобщей доброжелательности.
     Запомнилась  пожилая  солидная дама: торжественная мантия (в
которые  был  одет  весь церковный хор, стоявший на подиуме перед
всеми) на ней неожиданно заканчивалась кроссовками "Рибок".
     Часа  через  два,  под'ехав после службы к дому, обнаружили,
что  входную  дверь  не  только забыли закрыть, а вообще оставили
распахнутой  настежь.  Все  семейство побледнело, как по команде.
Быстро,   громко  и  возбужденно  заговорили  на  непонятном  для
русского  уха  языке.  Выпрыгнув  из машин кинулись наперегонки в
дом. А дальше началось странное и непонятное...
     Все  разбежались  по  своим  комнатам и полезли под кровати.
Видимо  деньги  и  драгоценности,  спрятанные там, были на месте,
поэтому они из под кроватей перелезли в другие еще более странные
места, про некоторые из которых и говорить неприлично.
     Наконец раздался радостный вопль главы семьи. Все повылезали
из  всех мест, в которые успели залезть, и собрались в кабинете у
Стива.  Оказывается,  он  обнаружил  у себя под письменным столом
мирно  спящего  кота Билли. Все стали кота целовать, хотя коту не
очень хотелось целоваться, а очень хотелось спать.
     За   пасхальным   обедом  Стив  все-таки   не  удержался  от
воспитательной  работы: мол, если не закрывать двери дома - может
случиться непоправимое...
     А  кот,  надо  сказать,  достаточно  заносчивый.  Наши  коты
проще будут... И свободолюбивее!

                        7. Законопослушные

     В Америке бюрократов не меньше. Страна богатая. Но они ведут
значительно   более   скромную   жизнь,   учитывая  свободомыслие
американского населения.
     Ограничений в Америке немного, но уж если есть, то есть!
     Сразу после взрыва в правительственном здании в Оклахоме нам
довелось  отправиться  на  экскурсию в Капитолий. Около Капитолия
"секьюрити" с собаками  проверяла  проходящие  машины.  Охранники
смотрели  в  салоны  и  багажники,  а собаки обнюхивали машины на
наличие взрывчатки.
     Почти три часа мы  ходили  по  этому  большому  и  красивому
зданию, при этом нас несколько раз проверяла "секьюрити".  Но это
не помешало нам ходить с фотоаппаратами, видеокамерами и простыми
авоськами, поскольку там ничего лишнего не "звенело".
     И наконец дело дошло до посещения заседания Сената. Тут  был
еще  один  пост  "секьюрити", у нас на временное хранение забрали
все аппараты и сумки, но возникла "серьезная" проблема:  в  нашей
группе  было  12  человек, а по инструкции можно пропускать в зал
заседаний (на балкон, естественно) группы численностью  НЕ  БОЛЕЕ
9-ти человек.
     Двухминутное  замешательство  и  настойчивость  нашего  гида
(помощника  конгрессмена  от  штата  К) закончились тем, что трем
первым (я оказался в их числе) выдали персональные приглашения на
заседание  Сената.  Приглашения  мы  должны были держать в руках.
Попытка пристроить его в нагрудный карман пиджака вместо платочка
была  немедленно  пресечена,  поскольку  ПОЛОЖЕНО  нести в руках.
Кроме того, с приглашениями ПОЛОЖЕНО было идти впереди.  Так  что
впереди  шли трое персонально приглашенных с желтыми карточками в
руках.  А уже за нами следовала группа, которая состояла ровно из
9-ти человек...
     Кстати,  на  заседании  один  сенатор  как  раз   произносил
пламенную  речь,  требуя внесения изменений в закон о защите прав
потребителей. Он ссылался на то, что в России  аналогичный  закон
лучше. Мы не упали, поскольку ПОЛОЖЕНО было сидеть.
     Кроме этого сенатора, его помощника, стенографиста,  четырех
посыльных  (сидящих  в  своих  аккуратных костюмах прямо на полу,
поскольку стулья в зале Сената им НЕ ПОЛОЖЕНЫ, а на сто свободных
мест  сенаторов  садиться  НЕ  ПОЛОЖЕНО) и "президиума" (в полном
составе) в зале НИКОГО не было.

                       8. Рисайклд

     Россия,   не   в  пример  Америке,  много  чего  может  себе
позволить.  А американцы, может, конечно, и не от бедности, а как
результат  фанатичной  борьбы  за  экологию, стали гордиться тем,
чего мы привыкли стесняться ("Чо мы - нищие, што-ли!")...
     Часто  в  Америке  я  встречал  слово  "рисайклд", что можно
перевести  на  русский,  как  "сделано  из  вторсырья"  (короче -
"рециркуляция").   Этого   слова  нет  в  англо-русских  словарях
(сделанных в СССР), поскольку для нас это слово малозначительное,
а в американском словаре "Вебстере" это слово, разумеется, есть -
иногда возникает ощущение, что они на нем скоро могут помешаться.
     В  американской  семье,  где я месяц жил, вместо того, чтобы
сказать:  "Пойду  выброшу  мусор",  совершенно обыденно говорили:
"Отнесу  на  рециркуляцию". Я удивленно смотрел на говорящего - а
на лице ни тени улыбки - сплошная ответственность.
     Поражали  и  такие  штрихи, как скажем во время экскурсии на
знаменитый  ипподром  "Чечил  Даунс"  экскурсовод,  кроме беглого
рассказа о всяческих чудесах (вроде сотен телевизоров, по которым
можно  наблюдать  ход  скачек  и  делать  ставки  почти из любого
укромного   места   этого   огромного   ипподрома,   или  системы
мультимедиа,  которая  по  вашему  желанию может не только выдать
текстовую  информацию  о  предыдущих  скачках, но и рассказать, и
показать...),  указывая  пальцем под ноги, как в "Что?Где?Когда?"
мучала  нас вопросом, из чего, на наш взгляд, сделано специальное
покрытие,  по  которому лошадей выводят на старт. Покрытие (как и
все  на этом ипподроме) было шикарное и мы терялись в догадках от
натурального   пробкового   дерева   до  материалов,  покрывающих
космический Шатл...
     - Рисайклд! - гордо сказала экскурсовод, и мы пошли смотреть
следующие ипподромные достопримечательности.
     Надпись  "Рисайклд"  в  Америке  я встречал часто и на самых
неожиданных предметах.
     После возвращения домой я стал обращать внимание на то, что,
например,  на  картонных коробках из-под американских компьютеров
(не  тех, которые сделаны на Тайване, а тех, которые из  Америки)
часто встречается надпись "Рисайклд".
     В  одном  американском  университете  мне подарили большой и
солидный сувенирный блокнот. На красной (коленкоровой?) корочке с
металлическими  уголками  золотым  тиснением был выполнен большой
герб  университета,  скорее напоминающий старинный рыцарский герб
(даже  с  мечом  посредине). Только приехав домой я наконец нашел
время  открыть  это  блокнот.  На второй стороне красивой обложки
гордо красовалось: "Рисайклд".

                        9. Эрни

     Веселая и чрезвычайно экспансивная негритянка Клара со всеми
в   конторе  имела  теплые  дружеские  отношения.  Она  постоянно
улыбалась,  смеялась,  восхищалась,  умилялась.  А   если   вдруг
замолкала,  то на лице появлялась готовность обрадоваться и снова
засмеяться.
     Особенно нежно она относилась к Эрни. Конечно, Клара  иногда
его  ругала  и  даже  шлепала  ладошкой, но вскоре обычно просила
прощения, гладила его. А уж "спасибо" за  каждое  выполненное  ее
поручение она говорила ему обязательно. Иногда Клара на него даже
молилась.
     "Эрни" - так она звала свой компьютер (386/33/16/500).
     На  столе  вокруг  Эрни Клара поставила несколько стаканов с
десятками  различных карандашей и ручек. Поскольку на столе у нее
сверх того  лежало с  полдюжины ручек, которыми она действительно
пользовалась, я спросил, зачем ей еще столько стаканов с ручками.
     - Не мне, а чтобы около Эрни было очень  красиво,-  ответила
Клара и засмеялась.
     Она  любила  говорить  "за  жизнь".  Но   при   этом   очень
распалялась  и  переходила на негритянский слэнг. Понять что-либо
становилось  трудно.  Я  отключился  и  предоставил  поддерживать
беседу Биллу, который при этом успевал еще и инсталлировать новые
программы в Эрни. А я во время "разговора"  разве  что  временами
кивал головой вместе с Биллом и смеялся вместе с Кларой.
     (Потом я сказал Биллу, что мало что мог разобрать в Клариных
эмоциональных рассказах. Билл признался, что он тоже).
     Так они беседовали и смеялись. Затем Билл спросил у Клары ее
пароль входа в компьютер.
     - Пароль: "сrazy" (сумасшедшая), - сказала Клара, засмеялась
и зачем-то подмигнула Эрни.

                   10. Лингвистические проблемы

     Одно  из  первых посещений американского общепита. Небольшой
(рыбный)  ресторанчик  "Голодный  пеликан". Перед входом прямо на
асфальте нарисованные желтой краской большие следы от лап (ласт?)
пеликана, который раньше нас зашел в этот ресторанчик.
     Хорошо,   что   я   был  не  один,  а  с  Биллом,  поскольку
доброжелательно  улыбавшийся  негр-официант  после  того,  как  я
сделал  заказ,  не  ушел  его выполнять, а стал приставать ко мне
насчет  моей  одежды...  Я,  конечно,  был  не  во  фраке, но при
галстуке.  Но официант вежливо улыбаясь требовал от меня каких-то
решений  относительно  моей  одежды. Я вопросительно посмотрел на
Билла.  Тот,  видимо,  что-то  тоже не понимал и на всякий случай
сказал официанту, что я из России. Но это ситуацию не прояснило.
     Я  был  голодным,  как тот пеликан, а официант все повторял,
наклонившись  ко мне, "дрессинг... дрессинг". Дальше - хуже. Билл
переметнулся  на  сторону  официанта  и  они  уже вместе стали не
просто  повторять, словно попугаи, "дрессинг... дрессинг", но еще
и  руками   над  столом  трясти,  как  на  спиритическом  сеансе.
"Дрессинг... дрессинг..."
     Я  еще с пятого класса школы знал, что английское "дрессинг"
означает  "одеваться". Я остановил Билла и МЕДЛЕННО спросил, чего
им  от  меня  надо.  Мы  одеты  одинаково...  Тогда Билл МЕДЛЕННО
(перестав  махать  руками) мне об'яснил, наконец, что речь идет о
другом значении этого слова, о выборе приправы к заказанной рыбе.
Я  успокоился  и  сказал,  что это на их усмотрение. Официант мне
принес  штук  пять  различных  приправ в отдельных розеточках, не
считая кетчупа и прочих дежурных "дрессинг", которые сразу стояли
на всех столиках.

     Загородная прогулка по-американски. Едем мы с Энн по хайвею,
а  вокруг  "сельская  местность";  крутим  головами  по сторонам,
любуясь  великолепными  пейзажами, сверяемся с картой дорог, жуем
чипсы,  пьем  кофе  через  соломинку и говорим обо всем. Два года
назад  она  была  у  нас.  Мой  кот  ее  слегка укусил в ответ на
подаренные  ему  американские кошачьи игрушки и лакомства, но его
портрет  на  видном месте в ее доме - она его своим двум кошечкам
показывает...
     Говорили мы не только о моем коте, но и о прочих наших общих
знакомых.  Вдруг  Энн  спохватывается,  что  чуть  не  забыла про
"киссиз"  ("поцелуи").  И дальше говорит что-то невразумительное.
Упоминает  меня,  себя  и еще одну нашу общую знакомую. Опешив, я
долго  выясняю,  кого  я  должен  целовать  (или  наоборот  - уже
поцеловал,  хотя не должен был): или ее, или нашу общую знакомую,
или   их   обоих.  После  этого  Энн  тоже  несколько  опешила  и
внимательно посмотрела на меня.
     Через  несколько  минут  мы  наконец  выяснили, что я должен
передать  конфеты  "трюфели"  от  Энн нашей знакомой. А эти самые
"трюфели" у них и называются "поцелуйчиками" ("киссиз").

                        11. Лебединая песня

     Каждый  день  проезжал  мимо  одного   кладбища,   поскольку
постоянно  надо было в другое место. А заехать на кладбище повода
все не было. В один из последних дней пребывания в городе L мы  с
Бобом решили заехать на кладбище уже не дожидаясь больше повода.
     Кладбище  большое,  дороги  хорошие,  но  мало   указателей,
поэтому мы на кладбище даже немножко заблудились.
     Очень чисто и аккуратно. Нет могильных холмов. Есть  большие
стриженные   лужайки   (как   для   игры  в  гольф)  с  каменными
надгробьями. Белочки кругом прыгают. Красивые  птички  летают.  В
симпатичной красной птичке кардинал есть что-то райское.
     В  довершение  идиллии   трезвые   и   во   вполне   сносных
комбинезонах могильщики раз'езжали по кладбищу на пикапах...
     Но доканало меня не это. Когда поднялись на очередной  холм,
я обомлел. Внизу был небольшой пруд с фонтаном посредине. В пруду
грациозно плавали белые лебеди, а по берегу стояли ажурные  белые
скамеечки. Я охнул и, видимо, изменился в лице...
     - Это у нас самое большое из  городских  кладбищ,  -  сказал
Боб, извиняясь за все увиденное.
     На таком кладбище думается о возвышенном и вечном...  А  вот
на  нашем  городском,  стоя  по колено в глине, наоборот с ужасом
мечтаешь о бессмертии или в крайнем случае о крематории.
     Через пару дней довелось быть на Арлингтонском кладбище. Там
тоже очень аккуратно. Только без лебедей...
     В эту ночь как раз случился  нешуточный  сердечный  приступ.
Лежу  себе  один в номере вашингтонской гостиницы с валидолом под
языком и страховым полисом на тумбочке и думаю: "Кладбища  здесь,
конечно, красивые, но вот земля-то все-равно неродная. Нет, лучше
уж до дома доехать".

                         12. Наши

     Последний вечер в Америке провел в семье эмигрантов.  Мы  не
были  раньше  знакомы, хотя общих знакомых море. В моем (случайно
подвернувшемся) лице всех этих друзей-знакомых они и принимали...
Не   знали,   куда  посадить,  чем  угостить...  Ненавязчиво,  но
трогательно все было. Особенно в деталях...

     - Да не пугайся, ешь. Это все куплено в "Русском магазине".
     -  Давай  покажу  как наш камин работает. Я специально купил
полено  на  час.  Можно, конечно, полено и на два часа купить, но
сейчас уже практически лето... Только покажу, как работает...
     - В моем возрасте  уже  от  акцента  не  избавиться,  а  сын
сохраняет   акцент   по   принципиальным   соображениям...  Очень
способный мальчик.
     - Дочь у меня первая в  классе.  Обычно  наши  и  китайцы  в
классах бывают первыми.
     - Алла Пугачева у нас тут в школе выступала. По 20 долларов.
     - А ванную  комнату  мы  себе  сделали  даже  лучше,  чем  у
американцев.   Это самое красивое место в нашем доме. Обязательно
помойся.
     -  Эту  кошку-мурку  мы  взяли  в  кошачем  приюте.   Оттуда
специально  человек  приходил.  Проверял наши жилищные условия. А
потом прививки, ветеринары... Она самый "дорогой" член семьи...
     - Раз мы вернулись за твоей курточкой, значит ты обязательно
сюда к нам  вернешься...  Монетку  в  Потомак, говоришь, бросил -
значит тем более вернешься...
     - Перед вылетом обязательно позвони.  Я  тебе  квотеров  для
этого дам. Не боись, они для нас как двушки... Но позвони, шуали.
Мы, шуали, должны иметь хоть коротенький разговор перед улетом...

---
(c) 1995, А.Соловьев

<-

                    ПРИЕМ У НЕВРОПАТОЛОГА
                     (бюллетеневая быль)

     - Здравствуйте, доктор!
     - Здравствуйте! Вы не очень спешите?
     - Да нет...
     - Тогда посидите тихонько пару минут...
       (через минуту)  Ну, как у нас дела?
     - Нормально, доктор. Вот хотел бы с больничного списаться.
     - Да, тут сама скоро на  больничный  запишусь!  На  пустом  месте,  на
ерунде,  чепухе,  чуши,  на  сплошном  бреде  нервы треплют! Сколько можно!
Валерьянка уже не помогает! А у вас какая обстановка на работе?
     - Прекрасная, доктор.
     - А у нас, ну чисто, как бабы на базаре!
     (далее кратко излагается суть конфликта)
     - А вы, доктор, не обращайте на них внимания.
     - Как тут не обратишь. Они чье хочешь обратят!!!
     - А вы на ночь пустырник попринимайте.
     - Пью, не помогает. Я ведь не железная. Что им мирно не живется?
     - Тогда вы мысленно представьте, что они смешные обез'янки. Вот только
халаты надели и фонендоскопы повесили на шею. Почти как в басне "Мартышка и
фонендоскоп". И будет весело. Иногда помогает...
     - Может действительно... А у вас как на работе?
     - У меня все хорошо, доктор. Вот пришел с больничного списываться.
     - Разве я могу в таком состоянии вас выписать?!
     (продляет больничный на десять дней)
     - (нервничая) Доктор, за что так круто?...
     - (успокоившись) А вы не нервничайте по пустякам! Да и зав. отделением
сказала, чтобы вас без ее ведома не списывала. Так что успокойтесь. Идите
и лечитесь дальше! Вам главное - не волноваться.

---
(c) 1993, А.Соловьев

<-

                  ... РАВНО ПРОТИВОДЕЙСТВИЮ

     Бюджетный  лаборант  Паша  обнаружил  в  Журнале  Наблюдений
собственноручную запись: "Действие равно противодействию"...
     И  не  такое может примерещиться! Но с научной точки зрения,
когда  мерещится - надо три раза перекреститься... Тем более, что
эта  гипотеза  была  занесена  в  журнал с грифом "Для служебного
пользования" очень даже нетвердой рукой.
     Паша  случайно вычитал этот каламбур посреди чистой страницы
наискось  сразу после обеда. Если бы не своя рука - ни в жизнь бы
не   поверил   в  написанное...  А так до конца  рабочего  дня  и
проудивился   собственной   непредсказуемости:   "Что  ли  пьяным
был!?... Или снова влюблен?!"... "Или одновременно?!"...
     С малышовской группы садика Паша усвоил, что противодействие
обычно сильнее, и часто опаснее, действия. Тем более для простого
человека.  Перед  тупым лицом сорвавшегося с цепи противодействия
ты  абсолютно  беззащитен.  Особенно без горшка в руке, то есть с
голыми  руками,  голой  попкой и ограниченной возможностью быстро
сделать ноги... Что характерно именно для простых взрослых...
     Паша  был  совсем  простой и поэтому старался не связываться
в период своей зрелости даже с трамвайными пассажирами...
     Паше,  вообще-то,  все было перпендикулярно!..
     Перпендикулярность  абсолютно  нетривиально  решала проблему
противодействия.  Научный мир не скоро еще до этого дойдет... Это
Пашино  скрытое  теоретическое  преимущество перед элитой родного
НИИ,  перед  всеми  докторами-лауреатами  с множеством значков на
халатах.  (Один  к  халату  даже  какой-то  "Почетный Сертификат"
черными  нитками  пришил  -  чем  еще  себя  нынче  побалуешь при
задержке зарплаты).
     Перпендикулярность  воздействию  -  это, между прочим, лучше
всего.  Время  сейчас  такое.  Особенно Паша был перепендикулярен
начальству.  Начальство  его  отчитывает - а ему перпендикулярно.
Начальство   призывает   к   высокой   научной  бдительности  при
проведении  опытов  -  а  ему  снова  перпендикулярно. Начальство
проповедует незапятнанную трезвость и чистоту лаборанского халата
- а ему еще перпендикулярнее...
     Не   упомнишь   всего,   к   чему   Паша   успешно  применял
перпендикулярность...
     А  по  жизни  Паша  хотел  быть параллельным лишь Люське. Ну
может  быть  еще немножко параллельным Таньке. Иногда. Но вот тут
то он и напоролся на организованное противодействие.
     Может  из-за  эмоционального  стресса  эта  запись  о равном
противодействии  и попала в прошнурованный Журнал Наблюдений? Кто
теперь определит? Не у Таньки же спрашивть... Или у Люськи...
     Впрочем,   равное   противодействие   в   таких  вопросах  и
провоцирует перпендикулярность...

---
(с) 1996, А.Соловьев

<-

                       НЕДОРАЗУМЕНИЕ

     Ждали  наступления  Нового  Года. Все приготовили. Наварили,
нажарили, нарезали, разложили. Сверили часы. Еще раз сверили. Все
верно! В самый раз! Тютелька в тютельку!
     Налили шампанское! Шесть, пять, четыре, три, два, один, один
с половиной.. - а он не наступил!
     Выглянули за дверь - а нету его за дверью! И не слыхать!
     Все глаза в окно просмотрели. Без толку! Окно, как окно!...
     Немножко  закусили,  еще  телевизор  посмотрели,  еще  радио
послушали,  снова  всех  обзвонили  по  поводу  "с  наступающим",
дожарили  оставшееся, а он не наступает. Уже пять минут второго -
а его нет. Уже выдохлось шампанское - а он не наступает. Догорели
свечи  -  ему  без  разницы.  Сверили часы и выбросили...
     Шампанское  выпили,  какое  осталось  (не чокаясь). Дожарили
неизвестно  что.  Свечи, что остались, вставили в другое место...
Ни малейших изменений к лучшему.
     Хоть  бы  кто-то Указ издал "считать, что наступил"... Но до
утра  Указ  не  издали. Видимо другим занимались... Для нас такое
в порядке вещей... Плюнули - легли спать...

     К полудню проснулись. Никакого улучшения насчет Указа...
     С   этого  момента  одна  неразбериха.  Что  на  самом  деле
происходит?  В  когда  живем?  Не  знаем! Но не будешь же первого
встречного этой проблемой грузить. Не хочется выглядеть дураками.
Или, пусть, сумасшедшими.
     У  знакомых тем более не спросишь. Они сразу начнут за твоей
спиной  с  врачами консультироваться. А вдруг у нас с врачами год
не совпадет? Или даже с милицией?... С врачами, как и с милицией,
вообще трудно говорить убедительно...
     Но где  найти  знающего  правду?...  Да  еще и чтобы честным
был...  И мог это доказать... И при этом умел молчать... И не был
замечен в связях с милицией и медициной...
     А  иначе  правды  не  узнать.  Средства  массовой информации
говорят, что все-таки наступил. Но кто ж им верит...

     Так и живем уже который год... А может и не который...
     Тихо живем.

---
(c) 1996, А.Соловьев

<-

                            ТАП

     Для неприятностей любой момент - самый неподходящий.
     Високосный год. Утро. 7:30. Бреешся, половина лица в мыле, а
ненамыленная  еще  спит  -  разве это подходящий момент?! Так вот
именно тут и звонок в дверь:
     - Дзинь-дзинь!
     - Кто там?
     - Ее Величество Королева Великобритании!...
     Через цепочку открыл... Мать!... Действительно!...
     Закрыл!... Выдержал паузу!... Сегодня рэкет не знает границ.
Может  ребята  с  арматурой  в  руках  у  самой  двери  к  стенке
прижались?... А для приманки... А вдруг взаправду...
     Выглянул  в  окно.  Мать!...  У  нашего пятого под'езда тьма
лимузинов,  одна карета и немного гарцующей конницы прямо в грязь
позаехало.  А королевские гвардейцы в огромных шапках взад-вперед
с   ружьями   в   пролете  межу  четвертым  и  шестым  под'ездами
маршируют... - очень походит, что за дверью все-таки королева...
     Наши  крутые многое могут за деньги, но так красиво отродясь
не смаршируют...
     -  Только  королев  нам еще дома не хватало...- пробормотала
радостно  жена.  Она тоже свой вид создала еще только на половине
лица...  Поэтому в стенном шкафу спряталась, махнув мне ненадетой
юбкой, что можно впускать королеву...
     Я гостеприимно распахнул дверь.
     -   Проходите!   Не   стесняйтесь!...   Ваше  Величество!...
Королевское!...    Великобританское!...    И   Северно-Ирландское
(извините,  чуть в попыхах не забыл), естественно, тоже!... Добро
пожаловать!  Не стесняйтесь, чувствуйте себя как дома... - сказал
я и предложил ей свои тапочки.
     Королевские  глаза с поволокой слегка округлились, поскольку
ей  было непонятно, на каком языке я заговорил. Но не беда, у нее
куча   переводчиков,  так  что  куча  живенько  перевела,  и  она
закивала, чуть корона не слетела. А один переводчик тихо невпопад
сказал "мама рОдная"...
     Тапочки  хоть и великоваты, но зато поновее, чем у жены - те
давно  надо  выбросить. А нас бы хорошо и заранее предупредить...
Сам, значит, босиком, но виду не подаю, держу марку джентельмена.
Королеве  тапочки пришлись размеров на десять больше. Поэтому она
изящно  (даром,  что  королева),  как  на  лыжах,  проскользила в
комнату.  А  переводчики  проскользили за ней в носках. Один даже
коньковым ходом припустил.
     Поскольку  я каждую фразу из-за нервной перегрузки организма
произносил  на  новом  языке,  так  куча  переводчиков каждый раз
мгновенно должна была разбираться, кто ее будет переводить, чтобы
не прервать нашего непринужденного диалога. А один переводчик при
этом постоянно лез со своим сурдопереводом.
     - Вот шла мимо, дай, думаю, зайду!... Про погоду побеседую!
     - Какое совпадение! Я тоже про погоду думал, пока брился. Не
с кем у нас обсудить этот вопрос грамотно. А тут такая удача!...
     Мы   очень  мило  и,  как  принято  у  королев,  неторопливо
поговорили  о  погоде. Тут королева сказала, что по гринвическому
времени ей уже пора и честь знать... (Самый нервный переводчик ей
об этом несколько раз намекнул и даже подал Прошение на расчет).
     -  Ох  и заболталась я с вами! Но ваши свежие мысли о погоде
дали мне пищу! (от бутерброда, который себе жена приготовила и не
успела   с'есть,   королева  отказалась)  -  сказала  королева  с
английской  вежливостью  и  раскланялась. Она лишь кивнула (из-за
мешавшей  ей короны), а докланивалась свита. Один переводчик даже
ударился о холодильник.
     Тут и жена осмелела. Из шкафа высунулась и говорит:
     -  Заходите  еще!  Мы  рано  встаем!  Будем вам рады в любое
время! Передавайте привет принцу!
     -  Обязательно  передам,  -  сказала  королева. Но не тут-то
было.  Короли  себе не хозяева. Оркестр грянул их гимн и королева
вместо  того,  чтобы  бежать, еще несколько минут стояла смирно у
развернутого   английского   флага,   который   самый   умный  из
переводчиков  в  нужный  момент  выдернул  из внутреннего кармана
своего пиджака и развернул во всю стену...
     Что  значит королевская вежливость! Даже виду не подала, что
у  меня  вся физиономия в мыле и выбрита наполовину. Я даже забыл
про  существование  своего лица и отсутствие галстука. Потому так
на  работу  и  убежал,  опаздывал.  А  королева  даже раньше меня
убежала,  поскольку часы пробили ровно и оркестр уже во всю играл
"Прощание славянки", а ей нельзя опаздывать... Ей надо чай пить в
Виндзоре  строго  по  часам.  И  давать  придворным  указания  по
погоде...  А  еще  ехать  и ехать... Я сначала хотел попросить ее
меня  подбросить  до  работы, но потом понял, что нам обоим не до
того, да и в разные стороны. Мне на 12-ом трамвае пять остановок,
а ей в Англию.

     На  работе  мою  намыленную недобритость сразу заметили. Вот
тут я и почувствовал разницу в воспитании. Хотя "заметили" - даже
не то слово! Вы знаете, как у нас берут на заметку...
     Я  им  начал  про  королеву,  а  они  мне  начали  про белую
горячку...
     Я  замкнулся и до конца рабочего дня думал о погоде. А когда
вернулся  домой,  то  застал  в  стенном  шкафу счастливую жену в
обнимку  с  одним  моим  тапком  (побывавшим  недолго  тапочкой).
Оказывается,  после  того,  как  часы  пробили "ровно" и уже были
близки к пробить "больше"... - королева, как молоденькая девочка,
так  быстро  ринулась  обратно  к  себе  в  Англию, что только на
лестнице  вспомнила  про  тапочки.  Я  этого не видел, я-то в это
время  брюки  надевал,  поскольку  (забыл  сказать), естественно,
принимал  ее  в  одних  трусах, а мне на работу дальше... Но один
(одну) тапок(почку) утащили на сувениры прямо с королевской ноги,
а второй (вторую) жене удалось спасти...
     - Это память о моем законном муже,- завопила она, чем всех и
отпугнула.  Схватила  его  (ее) и убежала обратно в стенной шкаф,
где меня и дождалась...

     После  этого  я  стал реагировать на погоду. Гипертония. Мне
курс  лечения  от погоды назначили и уколы от королевы, хотя жена
на   заседании   медицинской   комиссии  подтвердила  факт  моего
обсуждения  капризов  погоды  с августейшей особой женского пола.
Особенно настаивала на туманах...
     Тогда  начали  и  к  ней  под'езжать  насчет лечения, но она
категорически  отказалась,  сославшись,  что была в шкафу, где ее
практически   не   видели.  А  через  малюсенькую  щелку  это  не
передается...
     Из больницы я ушел незаметно, по-английски, не простившись с
врачами. От погоды можно лечиться без отрыва от жены и работы...
     Тапку ношу на левой и на правой поочередно.

---
(с) 1996, А.Соловьев

<-

                            ДЕД МОРОЗ

                            "... а сегодня  многие боятся впускать
                            Деда Мороза, поскольку, на самом деле,
                            это может оказаться кто угодно."
                                     (из новогодней радиопередачи)

     Кто в новогоднюю ночь ждет, тот дождется обязательно...
     Когда Дед Мороз позвонил в дверь,  я  был  во  всеоружии.  Не
задавая  идиотского вопроса насчет "кто там", я резко открыл дверь
и в образовавшуюся щель, которую позволяла дверная цепочка, бросил
гранату.
     И захлопнул.
     Взрыв оказался даже лучше,  чем  можно  было  ожидать  за  те
деньги. Впрочем, долларами...
     Дверь вышибло взрывной волной вместе с косяком. И  Дед  Мороз
торжественно  вошел  в  квартиру,  вынимая  из  бороды  застрявшие
осколки  (некоторые вообще от  чужой  гранаты).   Шуба   оказалась
надежнее всяких  бронежилетов  (надо  это запомнить, если повезет)
только нос (маска?) слегка закоптился.
     Он зычно поздоровался,  стукая  посохом.  Предложил  опустить
руки,  а  сам  вытряс  штукатурку  из валенок,  и сказал, что тоже
любит хлопушки.
     Попытку вытащить из ящика стола газовый баллончик он  пресек,
перехватив  мою  руку своей железной, и сказал, что у него с собой
есть.  И  что  нонче  не  рискнул  бы  идти  в  гости  пустой.   И
действительно,  достал  из  кармана  бутылку  кон'яка, наполненную
кон'яком.
     Я налил рюмашки себе и ему, но он  отказался,  сославшись  на
"при  исполнении". Я выпил за двоих. Потом еще (уже из стакана) за
нескольких.  А  Дед  Мороз  рассказывал  мне  новогодние  стихи  с
выражением(ями) и стучал посохом.
     Между двумя стихотворениями я успел вставить свой вопрос  про
"на   кого   работаешь?".  Использовав  возникшее  замешательство,
перешел к "покажи документы". Как я и ожидал - глухо! А  когда  он
запел  насчет  "из  лесу  елочку", я стал настаивать на "откуда ты
такой взялся?". Думал, сейчас начнет  врать  про  "от  профсоюзной
организации, чудом спасшейся от демократии, и от бессменного Ивана
Степановича лично...". А он  пробормотал,  дескать  "из  Лапландии
мы"...
     Я  (другой)  "такой  страны  не  знаю",  но  это  уже  пахнет
международным  шпионажем. Да не на того напал.  Наши так просто не
сдаются (и особенно средь них я)...

     И тут меня как ушибло: если я наш, то значит чей?!

---
(c) 1995, А.Соловьев

<-

                          ГРИША

     Теща говорит, что я всегда найду, с чем намаяться; жены моей
мне,  мол,  мало...  Теща  постоянно  намеками  говорит.  В  этом
заключена ее сила...
     А Гриша нрава ангельского. Тише воды и ниже травы мой Гриша.
Если  вы  представите мысленно тихую заводь в безветренную погоду
эпохи Левитана - вылитый пейзаж, где только Гриши и не хватает.
     А  тут еще теща постоянно шипит: "Маис-с-ся?! ... То-то... А
что я говорила?? (Это ее самый любимый из намеков)".
     Намаялся  я  в  первую очередь как раз с тещей, но все равно
выучил  Гришу  петь.  Гриша  -  это  мой  удав.  Полное  его  имя
"Гриш-ш-ш-ш-а",  чтобы  вы  на  других своих знакомых случайно не
подумали.  Очень  добрый,  доверчивый  и  длинный...  Ваши добрые
знакомые короче будут...
     Сами  понимаете,  что  непросто было голос поставить, если у
него  глотка от носа до хвоста? Приходилось ставить голос по всей
длине частями по десять сантиметров.
     А что такое правильно дышать диафрагмой?! Самое важное место
в  теле  у  певца,  не  говоря уже о певице - это диафрагма! Вы у
удава  где диафрагму видели?! Вот тем самым местом мы и учились с
Гришей дышать...
     Теперь  у Гриши бас. Да еще какой бас! С оттенком саксофона.
А  Гришина родня до сих пор только шипит. И шуршит... Про тещу я,
уж, и не говорю... Про тещу молчу уж... Уж...
     Удав Гриша не совсем, чтобы Шаляпин, но в мире равных ему не
больше  двух.  Да  и  тех  не  наберется. А поскольку Гриша еще и
непьющий  (разве  что  немножко  молочка),  то  смело  скажу, что
вырастить  непьющего  баса в домашних условиях до меня еще никому
не  удавалось за всю историю человечества и удавов. Поэтому смело
можно сказать, что Гриша уникум, да и я не дурней тещи.
     А  что касается блохи, то тут никого к Грише близко нет! Про
блоху   Гриша  крепче  Шаляпина  поет!  Особенно  ему  "ха-ха-ха"
удается, которое следует сразу после блохи.
     При  его  "ха-ха-хе"  фарфор  в  радиусе  пятидесяти  метров
вдребезги и хрустальные люстры следом осыпаются. Так что с того?!
Вы  думаете  Гришу  в Большой взяли? В Ла Скала? В Росгосконцерт?
Держи   карман  шире!  Ударились  в  интриги...  За  люстры  свои
трясутся...
     Гриша,  чистая  душа, к интригам не приспособлен. Басу-то он
обучился,  а  вот  шипеть  перестало  получаться...  А  не умеешь
шипеть, куда пробьешся?
     -  Ты  бы,  Гриша,  хоть  тогда  уж  (вот слово привязалось)
попресмыкался  маленько...,  -  намекаю  я,-  Без этого в большом
искусстве  далеко  не уедешь, не говоря уже о певицах... Видел же
намедни  и  третьего  дня...  Какие положительные результаты дает
пресмыкание... Не только для сопрано...
     -  Милей  родного  брата  она  ему была, - пропел Гриша ниже
нижней  октавы  и  свернулся  клубочком  в  темном  углу  носом к
стенке...
     - Гадом буду,- добавил он уже речетативом...

     Всю ночь тихо доносилось из угла:
     - Гори-гори, моя звезда!

---
(c) 1996, А.Соловьев

<-

                          ТАБУРЕТКА - STOOL

     Хмурое  утро.   По   раскисшей        Чертовски ярко  полыхали  огни
сельской   дороге  ехал  на  телеге   вечернего   даун-тауна.  Форд  Сэма
первый (и единственный)  парень  на   шуршал  по  асфальту   мэйн-стрита.
деревне  потомственный  даун Сидор.   Около    каждого    светофора   Сэм
Около каждой  колдобины  он  устало   произносил: "Шит", и  плевал  через
говорил: "@#*&!", и сморкался.        окно в направлении прогресса.

     Вдруг лошадь заржала  и  Сидор        Из  под   самых  колес   форда
увидел, как на проезжую часть глины   выпорхнула козочка,  только тормоза
шустро приковыляла коза.              успели взвизгнуть от чувств.

     -   Куда   прешь?  Ослепла?  -        -   Куда   прешь?   Ослеп?   -
поинтересовался  Сидор, и прихватил   проблеяла  козочка,  и запрыгнула в
козу  на   телегу,  не   дождавшись   форд, не дожидаясь глупого  ответа;
даже дежурного ответа.                давая понять, что "поехали".

     -  С  паршивой  козы  -   хоть        - Если с нее спустить  тряпки,
шерсти   клок,-  подумал  за  дауна   то она ничего будет,-   безошибочно
Сидора его природный  ум,-  Только,   рассуждал Сэм,- Только, небось, она
небось, она колхозная.                публичная.

     Но не успел он додумать мысль,        Но не успел он додумать мысль,
как  она  заговорила   человеческим   как она  заговорила  нечеловеческим
голосом:                              голосом:

     - Женись  на  мне,  Сидор!  Не        - Будем и дальше  молчать  или
пожалеешь!                            заедем куда-нибудь выпить?
     -  Да  мне  все   едино,   что        - Да мне все едино, что  куда-
жениться,  что песни петь! Но врачи   нибудь   заехать,  что  кому-нибудь
только петь и разрешают.              в'ехать! Страховой полис позволяет.
     -  Я  тебя,  Сидор,  от   всех        - Я твоя  американская  мечта,
врачей излечу и царевичем сделаю!     Сэм!  Я тебя Ван Даммом сделаю!
     -  Да  мне  все   едино,   что        -  Да  мне  все   едино,   что
царевичем,  что Жириновским.  Все в   Ван Даммом, что просто миллионером.
одной палате лежать!                  Лишь бы с правом ношения автомата!

    - Значит договорились, милый!          - Значит договорились, глупый!

     Свернул Сидор с дороги, а  там        Свернул Сэм с пути туда,  куда
дворец   стоит.  И  не  простой,  а   мечта указала. А там мэрия стоит, и
БракоСочетания.  Расписался  он   с   дюжина юристов уже брачный контракт
козой,  а  она, вдруг обернулась не   для них подготовила. Пред'явили они
кем-нибудь,   а   фотомоделью.   Да   свои водительские права - их  прямо
такой,  что  фотограф,  который при   в  форде  и зарегистрировали. Мечта
ЗАГСе   промышлял,   захотел   брак   при этом обернулась добропорядочной
растроргнуть,  мол  с  козой  тебя,   миссис,  да  такой,  что  не только
дауна, расписывали, а на фотомодель   всякое декольте  с  нее  как  рукой
не договаривались, фотомодель и мне   сняло, но и юристы теперь не знали,
сгодится...   Я    человек,    мол,   с какой стороны к  бракоразводномму
серьезный   и  совсем  не  даун,  а   продцессу  перейти. Тогда они стали
фотограф   2-го   разряда   Второго   шантажировать  Сэма  ошибками   его
Комбината  Обслуживания  по первому   плейбойской  молодости,  которая  к
разряду.                              этому времени как раз закончилась.

     Махнула   фотомодель   рукавом        Взмахнула  мечта  крыльями   и
своего    свадебного    платья   от   полетели   юристы   в   направлении
Юдашкина  и  появились   из   него,   страхового полиса,  роняя  на  ходу
откуда  ни  возьмись,  две  бутылки   визитные  карточки.  А Сэм с мечтой
водки.   Выпил  фотограф,   закусил   поехали  выпить кока-колы,  как   и
закрепителем  и  успокоился, хотя и   договаривались,   а   потом  уже  в
долго  всхлипывал  во  сне,   нежно   свадебное путешествие на яхте своей
гладя свой бром-портрет.              мечты по океанам и Миссисипи.

     У  фотомодели  деньги  дурные.        И наконец привезла мечта  Сэма
Вскорости  набралось  столько,  что   в их  уютный   домик   с   гаражом,
стал Сидор  новым  русским.  А  она   цветником и бассейном. Где уже было
остановиться  не  может.  Домой  на   полоно  картин и детей. И страховка
минутку.   Ласково   проблеет   по-   выплачена.  Осталось  только  детям
английски:  -  Шат даун, kozjol!- и   хорошее   образование  дать,  да  в
скорей на  новую  пати.  Должен  же   бассейне искупаться.
кто-то мужу тыл обеспечивать.              Мечта быстрехонько угомонилась
     А  Сидор  в  тылу  купил  себе   -  и  дома  по  телевизору  рекламу
иномарку. Стал спонсором. Но больше   смотрит  у  камина,  закутавшись  в
любит  париться.  Важным   стал   -   русские  меха. А Сэм постоянно где-
дальше  некуда.  Теперь к нему и на   то бегает трусцой. Но муж  мечты  -
козе не под'едешь!                    вне подозрений!

                           Happy   and  ...

---
(c) 1995, А.Соловьев

<-

                           КОСТЮМ

     Все деньги - на продукты. А уж совсем последние - в банк под
проценты...  Надо же в наше время взять, да и купить костюм! Куда
нынче в костюме, если торжественных собраний нет,  свадьба  давно
прошла,  а  доски (почетные) заброшены по моральным соображениям?
Получается, что только в гроб.
     Так вот, жена купила мне костюм.
     Замечательный и сказочно дешевый. С виду раза в три  дороже,
а  на самом деле даже еще дешевле! Так может повезти раз в жизни,
причем далеко не кажому, а только избранным. Но в  плече  на  три
сантиметра больше. И грудь висит.
     Нет, ну надо же, чтоб так повезло.
     Нет,  не  надо,  чтобы  грудь  выпирала,  как  у   бюстыдных
культуристов.  Но  когда  пиджак  висит, как на повешенном - тоже
глаз не радует. Лацканы уже не грудь  прикрывают  богатырскую,  а
корыто, разбитое годами эксплуатации.
     Надо же, чтобы так повезло.
     Только  вот  мой  рост  до  костюма  не  дотянул  три-четыре
сантиметра.  Но ведь избранным-то оказался я! Повезло-то не кому-
нибудь! И жена купила костюм мне не чья-нибудь! Особенно  обидно,
что  на  мне-покойнике, этот замечательный костюм будет выглядеть
еще хуже - ну совсем мешком, поскольку в этом случае еще  сильней
ссутулюсь от смертельных болезней и уменьшусь от горя.
     Но самое обидное, что образовался синтетический  пупок,  как
следствие  зауженной талии. Точнее, это пуговица пиджака, которая
застегивается в напряг и весь пиджак вокруг нее  натягивается  на
бывшей  пояснице, как галстук-бабочка. Особенно сзади. А пуговица
торчит, как арбузный хвостик. Но  только  это  не  арбуз!  Откуда
арбузу  в  этом  месте  взяться?  Так  что это пупок. Ну а насчет
синтетики и так понятно, ничего натурального  к  костюму  в  наше
время не пришьют.
     Но это не повод такое везение  упускать.  Я  уж  думал,  что
никогда  больше  костюма  на  свое пособие научного сотрудника не
смогу купить. А жизнь оказалась не такой простой.

     Решили мы с женой по костюму перекроить меня, чтоб добро  не
портить.
     Я начал качать плечевой пояс, брюшной пресс и т.д. Все,  что
в  себе обнаруживал ниже головы - все накачивал. А для стройности
у знакомого йога позаимствовал гимнастику: через два  месяца  без
проблем  мог упереться левой пяткой в правое ухо и спокойно кусал
собственные локти, когда при мне зудели насчет "близок локоть...".
Припухлость  живота, вызванная неправильным питанием и умственной
деятельностью, рассосалась за месяц.
     Рост  тоже  не  стоял  на   месте   благодаря   морковке   и
специалисту,  который взялся меня вытянуть. Сначала он пытался на
одной лишь шее выехать - чуть Нефертити из  меня  не  создал.  Но
костюм  к  шее оказался безразличным. Тогда он взялся за то, чего
от Нефертити не сохранилось, а у меня было. И в этих местах  тоже
добился хороших результатов.

     А через три месяца как раз вечер выпускников. Пятнадцать лет
не ходил, а тут и костюм показать не грех, да и себя без  костюма
тоже стало грех не показать.
     Наш выпуск в школе считали феноменальным.  Почти  все  стали
видными  учеными  и инженерами. И семьи, как назло, у большинства
дружные и большие, то есть сплошная гордая  нищета,  усугубленная
интеллектом.  Школа  нашим  выпуском  очень гордилась, поэтому мы
редко ходили на такие  встречи,  где  с  размахом  гуляли  "новые
русские",  которые  тем  самым демонстрировали всем, что они тоже
учились.
     А тут почти все наши явились. Явились-то  явились,  но  все,
как на подбор, в таких же точно костюмах. Представляете, двадцать
человек - и все в костюме, который  для  избранных.  Целый  взвод
избранных одного размера!
     Да и без костюмов все сделались Аполлонами. Взвод Аполлонов!
Голь,  говорят,  на выдумку хитра. Тем более, если интеллигенция.
(Как знать, может быть взвод голых Аполлонов и еще бы неотразимее
смотрелся  -  уж  очень,  скажу  я  вам,  костюм  нас  всех боди-
билданул по своему образу и подобию).
     Но гляжу, а все Аполлоны осторожно озираются: не появится ли
классная  красавица  Алка...  И  непривычные  бабочки на красивых
своих  шеях  поправляют...  Вот  бы  она  поняла,  кем   когда-то
пренебрегла!  Я  только  сначала наивно думал, что все остальные,
кроме меня, пришли просто школу посмотреть...
     Но она так и не появилась.

     Накануне Алка на  рынке  продала  хрусталь,  оставленный  на
добрую память сбежавшим мужем, и купила с рук шикарнейшее платье,
почти  даром  для  такого  сногсшибательного.  Она  всегда   была
модница: хлебом не корми - дай пофорсить фигуркой.
     Но в это платье не влезла...
     Так весь вечер встречи дома и проплакала.

     А чего плакать-то. Платье - не последнее огорченье...
     А у некоторых Аполлонов уже  и  лысина  намечается...
     Да и радости в жизни все-равно случаются...
     И костюм - не последняя еще радость...

---
(c) 1995, А.Соловьев

<-

                                              Не пивом единым...

                          ЗОНТИК

     Зонтик  - он только с виду такой. Это незаменимая трость для
настоящего  homo  sapiens,  на которую он может слегка опираться,
добиваясь  этим значительной элегантности. А для дамы зонтик даже
лучше, чем сумочка и шляпа вместе взятые - можно носить с разными
платьями, туфлями и головами. Кому не нравится носить его в руках
(театральный   вариант),   те  носят  на  веревочке  через  плечо
(гвардейский вариант).

     Зонтик  удобен  при  защите  от  собак и мышей. Попробуйте с
зонтиком пойти на медведя - неизменно хороший результат. Сейчас к
печати  готовится  справочник,  на  кого  еще с ним можно ходить.
Очень  удобно  бить  зонтиком  журналистов, пристающих на улице с
последними известиями.

     А если подуть в ручку зонтика, то из  дырочек,  сделанных  в
стержне,  пойдет  наружу музыка, например Моцарт. Можно через эти
дырочки и просто  свистеть,  но  на  это  пока  еще  не  получено
официального разрешения.
     На  спицах  зонтика  можно  жарить  шашлыки,  на  стержне  -
цыпленка,  а  на  мужском  -  даже  барашка.  Этим  зонтик  почти
сравнивается с велосипедом, но остается значительно дешевле.

     С зонтиком можно выпрыгнуть в  окно,  если  пришел  муж.  Но
только  до пятого этажа. Если не успели выпрыгнуть самостоятельно
и вас волокут к окну принудительно - обязательно требуйте зонтик.
Имеете на это полное право. Но некоторые этого просто не знают.
     При  повышенной  этажности  зафиксированы  обратные  случаи:
респондент  забивается  в  самый  дальний от окна угол прихожей и
прикидывается зонтиком.  Известны прецеденты, когда  в  состоянии
необычайного душевного под'ема это помогало.

     Зонтик значительно лучше и практичнее автомобиля: под ним не
надо  лежать  на  асфальте. Не надо носить с собой гаечные ключи,
аптечку, огнетушитель и права.  Чаевые  для  проклятых  ГАИшников
можете пропить сами. Но не расслабляйтесь чрезмерно - зонтик тоже
могут угнать.
     А в  некоторых  темных  переулках  за  неправильное  ношение
зонтика штрафуют или могут побить.

     Зонтик может быть даже  автоматическим,  и,  как  утверждают
кибернетики,  в  исторической  перспективе  он способен превзойти
человека. И освоить другие миры.

     Шербургские зонтики - это отдельная песня песней.

     Зонтик также помогает от дождя.
     Если его взять с собой - то дождя не будет.

---
(с) 1995, А.Соловьев

<-

                        QWERTY-WEEKLY (1)
                           19.12.93
ПОЛИТИКА
     Итоги продолжают находиться в подведении. Шок сменяется разговорами об
ошибках шоковой терапии. Происходит милитаризация терминологии. Формируются
фронты. Окопы углубляются. Некоторые принимают по 150  (или  больше)  перед
атакой.  Оптимистический политический прогноз: сегодня лучше, чем завтра.
     Из-за моря, из-за гор к нам нанес визит А.Гор. Ну и что.

ЭКОНОМИКА
     В свете новых концепций экономика перестала быть экономной.
     Уменьшается число банкиров. Растет число банков. Банкротство  -  залог
оздоровления  экономики.   Не  давайте  в  долг - не стимулируйте инфляцию.
Лучше что-нибудь приватизируйте.

ПРОИЗВОДСТВО
     Производить невыгодно все, что угодно.
     Нет пушек - нет будет масла - это реальности конверсии. Только  теперь
оказалось, что слово "конверсия" переводится с иностранного, как "встать на
уши".
     Завезли много вагонов ядовитого  "Роял",  теперь  на  Рождество  народ
может остаться без водки. Или наоборот.

СПОРТ
     В матче "Монреаль  канадиэнс"  -  "Питсбург  пингвинз"  наши  одержали
убедительную победу.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА
     А.Невзоров проник в Думу.

ТВ
     Говорящие головы на телеэкране сменились другими частями тела.
     "Твин пикс" на прошедшей неделе еще больше шизанулась.

ПОГОДА
И она туда же - бастует!

---

                        QWERTY-WEEKLY (2)
                           26.12.93

ПОЛИТИКА
     Принята Конституция, продолжены работы над  новыми.  Итоги  продолжали
подводиться.  Имели место кадровые перестановки, сочетания и размещения.

ИЗ ИНТЕРВЬЮ (по "Маяку") НОВОГО ДЕПУТАТА
     - Судя по толчее в магазинах, неправда, что денег у нас нет.  Денег  у
нас есть!

ЭКОНОМИКА
     Предприятия продают валюту, поскольку в конце года им нужны  настоящие
деньги для расчетов с настоящими клиентами.

СПОРТ
     После жереб'евки  футбольгого  чемпионата  мира  бразильского  тренера
тревожит  то,  что  в  России  эту  игру называют "ФУДбол" (а не "сокер") и
большое место в подготовке сборной уделяется Сникерсу.
     - Мы опять попали в одну подгруппу сами с собой, - говорит бразилец.

СВЕТСКАЯ ХРОНИКА
     Merry Christmas, Ladies & Gentlemen!
     Приемы и балы, балы, балы...
     Ах!
     "Je vous avoue que toutes ces fetes et tous ces d'artifice commencent
a devenir insipides".
     И благотворительность.

ПРОИСШЕСТВИЯ
     Один  новенький  решил  поморализировать  в   relcom.humor   на   тему
"пошлости", за что и был нещадно бит. Последнее это дело - отнимать у людей
последнюю радость!  За попытку бороться с  "матом  и  сортирами"  некоторые
тоже получили там же, но несколько раньше.

---

                        QWERTY-WEEKLY (3)
                           09.01.94

КОЛОНКА РЕДАКТОРА
     Опрос респондентов показал,  что  наступление  Нового  Года  не  стало
большой   неожиданностью,   особенно   среди   имеющих  высшее  техническое
образование. С Рождеством вопрос сложнее, но он  тоже  решаем  при  наличии
доброй воли у всех заинтересованных сторон.
     Новые времена - новые  традиции.  Все  большее  число  эксплуатируемых
начинает отмечать наступление отпуска без содержания.

КИНОЛОГИЧЕСКАЯ ПАНОРАМА
     В соответствии с предсказанием: "Every dog has his day"  ("Будет  и на
нашей улице праздник"), наступил Год Собаки.

Цинично-философское:
     Долаялись. Так нам и надо. Без прививок, ведь, живем.
Историческо-генетическое:
     Собака произошла от женщины. Но давно. Она - друг человека.
Эротическо-гастрономическое:
     Горячие собаки - райское блаженство. Попробуйте hot-dogs!
Литературно-эпатажное:
     А собачье сердце, между прочим - символ  верности  и  любви!
     А Шарики, между прочим - самые умные и добрые дворняги.
     Вот!

АУДИТОРСКИЕ НОВОСТИ ТЕХНИКИ
     У Аэрофлота не сошелся годовой баланс.  Число взлетов опять  превысило
число посадок.  Правительственная комиссия разбирается.

ПОЛИТИКА
     Чтобы  не  оскорблять   либералов   с   демократами   вводится   новый
политический  тип  -  "Вольфовичи".  Пока  теоретики  занимаются анализом и
классификацией практики бегают отмечаться в очередь за вступлением в  ряды.
А потенциальные отдаленные губерни бросились записываться в НАТО.
     А совсем далеко в Австралии большой пожар, но к Жириновскому Австралия
пока отношения не имеет. Там лето и кенгуру.

---

                        QWERTY-WEEKLY (4)
                          16.01.94

НАУЧНО-МИСТИЧЕСКОЕ
     Грузия. Установлен факт смерти, после чего начались поиски трупа.
Поиски проходят успешно, но медленно.

КРИМИНАЛЬНО-КИБЕРНЕТИЧЕСКОЕ
     Авиация украла у кибернетики концепцию "черного ящика" и теперь черные
ящики  проливают  свет  на  виноватых в Иркутске за пермские моторы.

ФИНАНСОВО-ПОЛЕЧУДЕСНОЕ
     Зайчики-купончики и прочие талончики захотели зайцем обратно  в  общее
финансовое  поле  чудес.  "От  фермы  "Россия" - Призы в студию!" (пауза).

НАДУМАННО-ХРОНИКАЛЬНОЕ
     Дума.  Жириновский   от   микрофона   приказал   своему   подчиненному
председательствующему  вызвать  милицию  и  отключить  все  микрофоны.  Все
остальное он сказал в выключенный, согласно приказу, микрофон, поэтому Дума
пока не все узнала... Только на втором заседании Жириновский смог, наконец,
сказать, что все психи.

DRESS-REHEARSAL
     "Генеральская" репетиция  в  Латвии закончилась.  Приграничным  частям
скомандовано  вернуться  из  повышенной  в нормальную высокую боеготовность
согласно дислокации и диспозиции.

ЛИТЕРАТУРНО-СУБ'ЕКТИВНОЕ
     Стихи по пятницам. А может устроить семь пятниц на  неделе?!  Впрочем,
нет.  От  пирожных  толстеют. Нужны разгрузочные дни. А может устроить пять
пятниц...

СВЕТСКО-ХРОНИЧЕСКОЕ
Приедет Клинтон!
   Скоро приедет!
      Совсем скоро приедет!
         Завтра!
            Уже сегодня!
               Уже!!!
                  Батюшки-матушки! Взаправду приехал!
                     Клинтон!!! Радость-то какая! Быть этого не может!
                        VERY-VERY ФANK YOU!

---

                        QWERTY-WEEKLY (5)
                           23.01.94

МУДРОЕ РЕШЕНИЕ
     Депутаты  энергично  решили  неотложный   вопрос   своего   достойного
обеспечения  и  деньгами  и  недвижимостью  и  льготами. Зато теперь все мы
обеспечены депутатами.

ГАЙДАРИАДА
     1). Гайдар ушел в отставку с понедельника.  Поэтому правительство  всю
эту неделю работало без Гайдара, а Гайдар без правительства.
     2). Оказывается, причин отставки Гайдара - 108. Вот первые 8:
     - развалил социалистическую экономику;
     - подрывает полный расцвет коллективизации и советских хозяйств;
     - из-за него скоро мы танков станем выпускать меньше, чем велосипедов;
     - лень ему было напечатать денег, сколько просили, чтобы всем хватило;
     - его  национальность  -  "гайдар   тимурович"   -   вызывает    много
справедливых вопросов, а при этом его часто показывали по телевизору;
     - до настоящего юбилеиного возраста ему, как до луны пешком;
     - он умный и толстый, книжки читает и иностранный язык знает,  то есть
совсем не знает жизни;
     - а еще он губами пришлепывает.
     3). Убирают гайдаровцев из правительства исключительно  во  имя высшей
цели - сохранения курса реформ.

ГОВОРЯТ
     Следует категорически  отвергнуть  слухи,  что  рубль  катастрофически
падает. Катастрофически падает 1111 рублей.
     Говорят, что Центробанк переводят в Пизу. Тому две причины.  Вторая  -
разместить его в соответствующей башне.

О ЧЕМ НЕ ПИСАЛИ ГАЗЕТЫ МНОГО ЛЕТ НАЗАД
    Хрущев сдал Крым Западной Украине без боя.

ТЕЛЕВИЗИОННАЯ РЕКЛАМА
     TWIN PEAKS - сладкая парочка!
     TWIN PEAKS - сладкая парочка!

---

                        QWERTY-WEEKLY (6)
                           30.01.94

КОЛОНКА РЕДАКТОРА
     Много-много лет назад, глядя на Высоцкого (День Рождения которого  на
этой неделе) и М.Влади, я  сделал вывод, что плохо быть знаменитым.
     Плывет пароход по  Черному  морю.  В  ресторане  обед.  Остальные  998
туристов смотрят, как обедают эти двое. Как тут не подавиться?...
     Буксирчики оттаскивают пароход от причала. Огни, музыка.  Высоцкий  и
Влади любуются панорамой ночного Батуми. Остальные 998 туристов любуются...
А ведь у них еще и любовь. И у 998 туристов тоже. Но это их личное дело.
     А женщины от счастья разве что в обморок не падали ...

О ЧЕМ СЕГОДНЯ НЕ ПИШУТ ГАЗЕТЫ (а "Правду" не читаю)
     Много-много лет назад я приватно беседовал со старым  большевичком.  В
проклятые  30-е он (слесарь-ударник) был выдвинут на работу во ВЦИК.  После
трех лет он упросил Калинина отпустить его.
     - Я Калинину говорил, что образования мне не  хватает,  чтобы  страной
     управлять.  Но  меня-то  больше  волновало  то,  что  я  не   мог   на
     "партмаксимум" свою большую семью содержать. Слесарем я зарабатывал на
     заводе в 2 - 3 раза больше.

ПОЛИТИЧЕСКИЙ ИНВАРИАНТ
     Оказывается, не следует психовать. Ну  заменили  часть  министров.  Да
хоть  всех  -  ничего  не изменится. Плевать на них! Политика - она сама по
себе, и от персоналий не зависит.  Вон,  Парламент  выбрали  -  а  там  все
вчерашние и даже позовчерашние. И наплевать! От них тоже ничего не зависит.
И в местные органы власти скоро прежних выберем... И на них плевать!

НОВОСТИ МЕДИЦИНЫ
     Генпрокуратура возбудила уголовное дело против Жириновского.   Что  из
этого получится - увидим, но он уже сказал, что и они тоже идиоты.

ТАТЬЯНИН ДЕНЬ
            Подмосковные вечера.
                               Варфоломеевская ночь.
                                                   Утро срелецкой казни.

---

                        QWERTY-WEEKLY (7)  (дополнительный)
                          30.01.94

              +------------------------------+
              |  Умер великий русский актер  |
              |  Е В Г Е Н И Й  Л Е О Н О В  |
              |                              |
              |          :-((...(            |
              |            Винни-Пух и       |
              |            все, все, все     |
              +------------------------------+
---
sae :-(

                        QWERTY-WEEKLY (8)
                           06.02.94

ЭКСТРЕННОЕ СООБЩЕНИЕ
     До зачтения послания Президента осталось 10 дней 18 часов 37 минут.

ПОЛИТИЧЕСКО-ФИЛОЛОГИЧЕСКОЕ
     "Химиками", на Руси нонче называют расконвоированных заключенных.  Вил
Мирзаянов  -  законвоированный,  несмотря  на то, что химик.
     Если Президент говорит неправду, то это - прежде всего государственная
тайна, которую и сам не разгласит, и государству не позволит. Логично.

ПОЛИТИЧЕСКО-МИСТИЧЕСКОЕ
     Украинский парламент успешно обсудил проблему ядерного разоружения.  И
все  остались  довольны.  И  те,  кто  собирается  разоружаться,  и те, кто
наоборот. Раньше в таких случаях говорили: " Мероприятие прошло успешно!".

БЕЛАРУСЬ
     Красные беларусы об'явили Шушкевича белым беларусом.
     Теперь Шушкевич на даче пьет белую. Расслабляется.

ВОЕННО-ГРУЗИНСКАЯ ДОРОГА
     Б. Елцин с'ездил в Грузию. Главный итог - вернулся.
     А день от'езда и день приезда сейчас в командировочных, как два разных
дня  должны  считаться. Так что и с командировочными все удачно получилось.
А, поскольку в Грузии стреляют, то можно даже день за три посчитать...
     Полезный визит.

ПОЛИТИЧЕСКИЙ КЛИМАТ
     ... В Крыму - все в дыму.

РОСТОВ - ПАПА?
     Нехороший дядя взял чужих детишек под залог.   По-отечески  дядю-бяку
выпороли в Ростове-на-Дону хорошие дяди. Спасибо им!

РЕЦИДИВЫ РЕКЛАМЫ
     Идет олбиванивание народа. И сникеризация неполноценных.

ГОВОРЯТ
     Что в Москве кур доят...

ЭКСТРЕННОЕ СООБЩЕНИЕ
     До зачтения послания Президента осталось 10 дней 18 часов 40 минут

---

                        QWERTY-WEEKLY (9)
                           13.02.94

КРОВАВАЯ БОЙНЯ В САРАЕВО.
     Взрыв на центральной площади. Много жертв.  ООН  хочет  за  это  кого-
нибудь побомбить. Не может окончательно решить - кого...
     1) В гражданской войне виноваты все,  так  что  бомбежка  должна  быть
всесторонней.  Но,  зачем  над  народом  измываться?  Бомбить  надо главных
организаторов их зашиты. В  тихой  Женеве  на  переговорах  у  них  у  всех
измученные лица.  Чтобы отмучались, наконец.
     2) Если это убийства на  религиозной  почве,  то  на  кой  черт  такие
религии  нужны?  Пусть  они все на время чрезвычайного положения молятся на
Генерального Секретаря ООН. Во прекращение языческого варварства!

НОВОСТИ ГЕОГРАФИИ
     Севастополь  -  независимая  экономическая  зона  независимого   Крыма
независимой  Украины  Содружества Независимых Г"осударств.  (Опечатка: везде
"независимый" следует читать "самостийный")

НАУКА ПОБЕЖДАТЬ
     Если народу скажут, что из-за вас не покажут очередные серии "Марии" -
вы политический банкрот.
     А если еще и Олимпийские игры отключить - то и побьют.
     Но связисты тогда тоже не посмотрят.

САМИ СЕБЕ ПИШЕМ
     Если связистам  там  много  задолжали,  а  они  все  еще  живы,  может
некоторые их них взятки берут? Быть этого не может!

ВЫБОР РОССИИ
Не хочешь стоять на рынке - езди на трамвае.

---

                        QWERTY-WEEKLY (10)
                          20.02.94

ОЛИМПИАДА
     Нынешняя Зимняя Олимпиада выгодно отличается от многих предыдущих:  на
ней есть снег. Пока много.

     Могли ли греческие боги представить, что Олимпийский огонь  повезут  с
горы на лыжах? Эффектно, однако!

     А наши конькобежцы-спринтеры каковы! Первое и второе  места,  а  потом
уже  японец! Приятно обогнать Японию. Но у них с зимой проблемы: наши Южные
Курилы - их Северные Территории...
     Мозет тама вмесcе тренироваcся?

     Нарушение Олимпийских традиций нуждается в решительном пресечении!
     1) Олимпиада идет, а многие войны не приостановлены.
     2) Практически все олимпийцы выступают  одетыми  (к  лыжам  и  конькам
претензий, конечно, нет, они - спортивный инвентарь).
     Вопрос отстранения женщин от Олимпиад пока не обсуждается, в  надежде
на их поддержку в борьбе с первыми двумя недостатками.

ДЖЕНТЕЛЬМЕНСКОЕ
     Приезжал  Джон  Мейджор.  Был  в  официальном  костюме   с   супругой.
Консервативно   попереговривался   с  Ельциным  и  Черномырдиным  негромким
голосом. Поулыбался. И убыл, по-английски,  в  Нижний  Новгород,  откуда  и
вообще убыл. Как и не приезжал.

ДОГОВОРИЛИСЬ
     Подписан договор, и скоро Татарстан, видимо, войдет в состав России.

ШАХРАЙ ОПЯТЬ, СНОВА И ВСЕ ЕЩЕ
     Шахрай снова в правительстве. Хорошо, хоть человек неглупый.   Однако,
все больше начинает напоминать А.Микояна.

ОНКОЛОГИЧЕСКОЕ
     Судя по ряду последних публикаций, и виду из окна, в результате борьбы
властей на  первый план, в который раз, выходит мужающий и крепнущий многие
десятилетия, разрастающийся АППАРАТ.

---

                        QWERTY-WEEKLY (11)
                           27.02.94

ОЛИМПИАДА
     Если так  будет  продолжаться,  то  Россия  победит  в  общем  зачете!
Радость!  Но, немного  настораживает!  Неприлично,  вроде,  так  побеждать,
находясь в глубоком кризисе. Раньше  это  свидетельствовало  о  передовизме
социализма!   Трудно  потом  будет  просить  помощи  и отсрочек платежей. У
побежденных стран это можно только требовать.
     (Интересно,  откуда  деньги  на  спорт  взялись?  Или  олимпийцы  туда
челноками поехали: наторгуют - вернут? Шахтерам и сельскому хозяйству).
     Молодцы, олимпийцы!

1994 или ДЕСЯТЬ ЛЕТ СПУСТЯ (ПОСТ-ОРУЭЛЛИЗМ)
     После обеспечения  себе  прожиточного  минимума  в  две  президентские
зарплаты на каждого, Дума  решила и второй неотложный  вопрос - об амнистии
(формулировку потом отшлифуют) братьев по партии...
     Президент  генерал  герой  Руцкой  приступает   к   выполнению   своих
предвыборных  обещаний:  застрелиться,  как настоящий офицер, и повесить на
кремлевских березках елциновскую сволоту, как настоящий системный аналитик.
     Спикер Руслан срочно созывает очередной внеочередной С'езд и принимает
еще  лучщую  Конституцию,  которую  сочинил  в заточении сразу с 2 тысячами
поправок, улучшившими ее до полного Имранизма.
     Воспрянувший Зорькин в распухшем правовом пространстве, как глубоко  и
регулярно  верующий  человек,  отпускает грехи приговоренному к высшей мере
консенсуса народу.
     Макашев организует штурм Кремля, чтобы  набить  морду,  до  того,  как
Руцкой успеет повесить.
     Константинов, Анпилов, Баркашов форсируют всеобщую строевую подготовку
с алкашами Янаевыми, чтобы в ответственный момент ноги не тряслись.
     Лукьянов снова засел в президиумах за лирику.

     А страна идет к выборам в местные органы власти.
     А может лучше сажать сразу после выборов?  Выбрали - посадили!

НАМ ПИШУТ
     ...В больнице сказали, что все от нервов и авитаминоза. И от экологии.
     Смог залезть только на 4-ый по счету трамвай,  вместо  5-го  автобуса,
который  вообще  не  ходил.  Передал  талон  на  компостер,  но  его где-то
похитили, а на остановке выпихнули, хотя мне на следующей. Зато  контролеры
за  безбилетный  проезд  забрали  последние  деньги. На загаженном под'езде
об'явление, что  труб  и  горячей  воды  не  будет до лета.
     Дома прочитал в газете, приносимой с почты раз в  неделю  дежурным  по
под'езду,  что, по исследованию социологов, "невыносимой" сегодняшнюю жизнь
считает 28% россиян, остальные считают "тяжелой, но терпеть можно".
     Интересно,  как  в  концлагерях  вычисляли  процент  считающих   жизнь
"терпеть можно" и тех, кто рвался в крематорий без очереди?!

                                                        Голос из прослойки
---

                        QWERTY-WEEKLY (12)  (спец. выпуск)
                           06.03.94

ОТ РЕДАКТОРА
     "День Св. Валентина" в литературном переводе Клары Цеткин  звучит  как
"Международный  женский  день  8-е  Марта".  Поэтому  он  празднуется  не в
феврале, как в остальном мире, а в марте.
     Пусть поскорее выродятся у нас русские бабы, останавливающие коней  на
скаку...  Хотя  это  больше  зависит  от  мужиков.
     Из многолетних личных наблюдений во многих городах  необ'ятной  Родины
могу  утверждать,  что 8-го Марта пьяных мужиков шатается по улицам больше,
чем в любой другой день года. И останавливают не коней, а автомашины, путем
вставания на пути с распахнутыми об'ятиями. Или ползком...
     С праздником, милые дамы!

РАЗНОЕ (НО СУГУБО ЖЕНСКОЕ)

     ДУМА - дама сер'езная, верная. Но требует взаимности. Не  жди  от  нее
прощения, если изменил коммунистическим идеалам.

     ЭКОНОМИКА - замечена в  связях  с  ваучером.  Хотя  Чубайс  -  ничего.
Симпатичный,   рыженький.   Жаль,   что   они  с  обаятельной  Пияшевой  не
обвенчались. Очень милая пара была бы. Либеральная.

     МЕДИЦИНА - заневестилась. Постоянно в белых нарядах. Но в верхах  ищут
лишь, кто возьмет ее на содержание.

     ЗАГРАНИЦА - иностранка, но граничит с нами. Ее нравы - наша мораль.

     ЛИТЕРАТУРА - если  добавить  к  нашей  литературе  нашу  отечественную
литературу,  депортированную   из   эмиграции,  то  наша  литература  будет
посолидней любой ненашей. Хоть в их стихах, хоть в их прозе. Знай наших!

     QWERTY - девица молодая, qwertyстая. Но пока сама не знает,  насколько
у ее избранников серьезные намерения.

---

                        QWERTY-WEEKLY (13)
                           13.03.94

ЭХО ПРОШЕДШЕГО
     Неделя прошла под знаком  8-го  Марта  и  его  ближайших  последствий.
По TV всю неделю много показывали женщин в военной форме. Очень умиляет.

СВЯТО МЕСТО
     Черномырдин тоже начал с трибуны обзываться. Как  последний  троечник.
Он   обозвал   Гайдара   "завлабом,  захотевшим  порулить".  У  Хазбулатова
получалось интереснее.  Говорят,  Гайдар  из  немногих  в  верхах,  кто  не
матерится...

ЭКОНОМИЧЕСКИЙ СЮР
     Вместо денег за газ Украина  присылала  делегацию.  Если  окончательно
войдет  в моду расплачиваться делегациями, то, по сколько делегатов получит
каждый нефтяник в  качестве  месячной  зарплаты,  и  обещаний  заплатить, в
качестве северных надбавок?
     И за вывоз боеголовок тоже требуют платы. И  с  России  и  с  Америки.
Если  это не ядерный шантаж, то что же такое ядерный шантаж? Пусть бы тогда
там и самовзрывались.  Только у всех у нас есть родственники В  независимой
Украине. А они не виноваты.

С ПЕЧИ ПО ПАЛАТЕ
     И новые парламентарии срочно рванули из своих палат по заграницам.  За
заморским  опытом?  А  на  Руси  говорили  -  "ума  не занимать". Вроде, их
выбирали законы принимать... Успеют ли добраться до законов  за  два  года.
Или пока не займут - не приступят?
     А еще говорят - "ума палата". Но - "ума нижняя  палата"  звучит  очень
даже двусмысленно! У нас пока - УМА НИЖНЯЯ ПАЛАТА!

---

                        QWERTY-WEEKLY (14)
                           20.03.94

ВЫБОРЫ В МЕСТНУЮ ВЛАСТЬ
     Если выберем врачей - лекарств будет завались.
     Если выберем учителей - учеников будет завались.
     Если выберем связистов - связей будет завались.
     Если выберем профбоссов - путевок будет завались.
     Чо выберем - тем и завалимся...
     Говорят, что все-равно выберем мафию...

ПОЛИТ-ХРОНИКИ
     Ельцин опять отдыхает, а не лечится.

     Ельцин сказал Казаннику: "Отставился, так отставился! И нефиг!"

     Поговаривают о введении чрезвычайного положения. А если оно и так есть?

     Беларусь c этой недели снова Белоруссия. А Беларусь - красивее.

КУРОЧКА-НЕВИДИМКА
     Эксперты об'явили, что  не  существует  "красной  ртути"  или  другого
вещества c такими свойствами.
     Так кого теперь сажать будут? Тех кто продавал несуществующие или тех,
кто стучал про несуществующие продажи?

НОВОСТИ КИНО
     К   нам   приезжала    мексиканская    красавица    Виктория    Руффо,
скомпроментировавшая себя участием в фильие "Просто Мария".

---

                        QWERTY-WEEKLY (15)
                          27.03.94

ПЕРВОАПРЕЛЬСКОЕ - КРУГЛЫЙ ГОД
     Почти в каждой рекламе "...фирма гарантирует ДО 30  (36,  200,  1000)
процентов  годовых".
     Но в эту гарантию хорошо вписывается 0 (0, 0,  0)  процентов  годовых.
Это как раз - "ДО".
     У них весь год 1-е апреля! Они весь год обманывают. Им деньги надо...

ПОЛИТИЧЕСКИЙ ЦИРК
     Переворот планировали на 1-е апреля. А растрезвонили  раньше  времени.
Несвоевременная    хохма    успеха   не   имела.   Ею   сейчас   занимаются
профессиональные юмористы (т.е. грустные  люди).   Успеют  ли  к  празднику
разобраться и народ хоть немного посмешить?.. А то...
     Представляете!  Первого  апреля  по  всем  каналам  "Танец   маленьких
лебедей"... В исполнении силовых министров... Народ бы душой отдохнул...

БОЛЬШОЙ СЕКРЕТ ДЛЯ МАЛЕНЬКИХ
     Идет буза по поводу крымского опроса-референдума.  Совершенно  логично
поступает Кравчук, запрещая некоторые вопросы справшивать.
     Надо уважать народ.  Какой идиот и так не знает, что ответят крымчане.
Зачем  же  спрашивать?  Чтоб хуже было?

А ПРЕВРАТИЛИСЬ В СТАЮ ЖУРАВЛЕЙ...
+--------------------------------------------------------+
| Неуклонно  сокращает  число  пассажирских   перевозок  |
| "Аэрофлот" в связи с сокращением числа земных жителей. |
|        Все больше людей отправляет на небо...          |
+--------------------------------------------------------+

НАРОДНАЯ МУДРОСЬ
     Разговоры о снижении налогов и пошлин  - к повышению.
     Если не берут в мафию по по-блату - иди честно, через выборы.

---

                        QWERTY-WEEKLY (16)
                            03.04.94

ВЫБОРЫ В УКРАИНЕ
     Новых выбрали? Или как у  нас?
     В exСССР, в отличие от некоторых других, каждые новые выборы добавляют
старых  проблем.  Но  в Украине еще не вечер. Впереди - второй тур, который
окончательно и добавит.

ПОЛИТИЧЕСКО-ЛИНГВИСТИЧЕСКОЕ
     Родное: НА Руси, НА Украине, НА Родине...
     Оказывается ущемляет некоторое самосознание в Украине...
     Может стоит говорить НА  Чечне,  чтобы  не  признавать  тем  самым  их
независимость?
     А может НАступит время, когда перестанем ерундой заниматься?
         (или Вступит?)

ПОЛИТИЧЕСКИЙ СИНДРОМ
     Говорят, что народ устал от реформ. Правительство  уже  много  месяцев
реформ не проводит, а народ все-равно устает.

МЕТРО МОСКОВСКОЕ...
     Метро догоняет Аэрофлот. Но не по скорости.
     С первого апреля все  электрички  метро  доукомплектовываются  черными
ящиками.

СКУЧНАЯ НЕДЕЛЯ
     Неделя была скучная.

---

                        QWERTY-WEEKLY (17)
                            10.04.94

ПОЛИТИЧЕСКИЙ ДУАЛИЗМ
     Ученик пошел дальше учителя, котроый обещал свои перевыборы, на рельсы
лечь обещал и т.п. И временами сильно всех запутывал...
     Казанник подал в отставку, но просил ее не принимать. Ельцин принял.
А Совет Федерации принял просьбу Казанника не принимать. Тогда Казанник
попросил Совет Федерации свою просьбу не принимать отставку - не принимать.
Тогда Совет Федерации... Дурдом, короче...
     А стыда давно нет...

МНОГО БУДЕШЬ ЗНАТЬ...
     В Донецкой и Луганской областях узнали мнение народа. И за это  должны
понести законное наказание.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ
     Анекдот N 1
          Одесситы должны говорить по-украински.
     Анекдот N 2
          Одесситы должны говорить по-русски.

ШПИОНСКОЕ
     Прошли   прежние   времена,   когда   поимка   шпиона   приводила    к
межгосударственной   истерике.   Сейчас  к  шпионским  проблемам  относятся
уважительно, с понмание. Но временами обмениваются поимками шпионов...

АСТРОЛОГИЧЕСКАЯ МИСТИКА
     После  предоставления  независимости  республике Черновилии произойдет
об'единение   России  Украины  и  Белоруссии  на  основе  Киевской  Руси  и
Православия.
 (Это абсолютная чушь с точки зрения исторического материализма - прим.ред)

ПОГОДА
     Весна. В городе пахнет лягушками.

---

                        QWERTY-WEEKLY (18)
                            17.04.94

ПОЛИТИЧЕСКОЕ ЯЗЫКОЗНАНИЕ (научная гипотеза)
     Партноменклатура  всегда  отличалась,  кроме  прочего,  использованием
матерного  языка  в  качестве  основного  государственного.  Чем  серьезнее
проблема - тем выше этажность.  Но это полбеды. Они  еще  и  злоупотребляют
идиомами...
     Гипотеза сосотоит в том, что большой сыр-бор возник всего  лишь  из-за
ошибок перевода на дипломатический язык выражения "*&^^%$%##$%$%^*(&^%$@ ",
как "военная база", вместо правильного - "военный об'ект".
     А Балтия ударилась в амбиции...

ПОЛИТИЧЕСКОЕ РАЗОБЛАЧЕНИЕ
    Зайчик решил об'единиться с рублем?
    Дурят нас премьеры!
    Рублей-то и нам самим не хватет!
    Нам, и так - на сдачу спички дают!

ПОЛИТИЧЕСКИЕ БИНДЮЖНИКИ
     Военно-политические разборки на флоте... Но уже  в  Одессе!   Пожелаем
себе и одесситам, в частности: "...пусть нас не волнует этих глупостей"...

ПОЛИТИЧЕСКАЯ ГРАФОМАНИЯ
     СНГ  в  Москве  быстро  сочинило  очень  много  новых  бумаг.  Процесс
подписания  принес участникам глубокое удовлетворение. Правила игры прежние
- исполнять бумажки совсем не обязательно.
     Теперь эта писательская организация имеет еще и свой синий флаг.

ПОЛИТИЧЕСКИЙ АНАМНЕЗ
     Президент  купался  в  море  при  +4,  предложил  всем  интересующимся
посмотреть его мочу.  А некоторые сомневаются в его здоровьи.

---

                        QWERTY-WEEKLY (19)
                            24.04.94

ПРЕСТИЖ - ДЕЛО ТОНКОЕ, АНДРЮХА
     В Сербии мы заработали большой международный престиж.
     А потом оказалось, что это не престиж, а наоборот.
     Теперь и мы, и НАТО, и ООН - все без престижа.
     Льется кровь.

ЛОГИКА - БОЛЬШОЕ ДЕЛО
     Если у нас есть Кабинет Министров - значит у нас есть экономика.

РОЖДЕНИЕ - ШАГ ПОЛИТИЧЕСКИЙ
     С  каждым  следующим  днем  рождения  Ленин  оказывается  еще  большим
мерзавцем. (О покойных или хорошо или ничего, но он "живее всех живых").  А
может многовато на одного пытаются списать...

СТАБИЛЬНОСТЬ - ОСНОВА ХОРОШЕЙ ПОЛИТИКИ
     Ясир Арафат приезжал в Москву опять небритый.

ДЕПУТАТЫ - ЧТО МОЛОДЕНЬКИЕ ИНСТИТУТКИ
     Депутаты опять очень хотят больше показываться по радио и телевидению.
Чего бы это нам не стоило...
     Тогда пусть их снимают во время многочисленных зарубежных расслабонов.
И  показывают  в  Клубе  Кинопутешествий.  И  всем  будет  хорошо. Да и для
следствия когда-нибудь сгодится...
     А то смотреть на них в контексте заседений - просто сил нет.

СЕНСАЦИЯ - ЗАЛОГ КОММЕРЦИИ
     Банду рэкитиров  сфотографировали  в  фойе  "Комсомолки"!  Ну  и  кого
удивили? Пройдите из фойе в любую сторону...

В.БУЛГАК - НА СВЯЗИ
     ПРЯМАЯ ЛИНИЯ с министром связи ("Комсомолка")  -  одна из самых кривых
в рамках этого фарисейского жанра... и кривой связи.

УЗЛУ "НЕВОД" - ДВА ГОДИКА
     Вот такая у нас приключилась на этой неделе радость.

---

                        QWERTY-WEEKLY (20)
                            01.05.94

П А С Х А !
     (из компетентных источников) Христос воскрес!

ЛЕОПОЛЬДИЗМ (ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО)
     Согласные торжественно расписались за согласие - это умиляет.
     Банкет не транслировали, чтобы "слои" не волновать - и это умиляет.
     После этого начались пресс-конференции, где заговорили о несогласии...
     Стоило ли на банкет тратиться? Так что погодим умиляться...

ВОЕННО-МОРСКИЕ ПЕРЕГОВОРЫ
     На Севастопольских международных переговорах военные договорились, что
Черноморский  флот  принадлежит  Черному  морю.  А  вот  кому  где к берегу
причаливать - предполагается снова уточнять президентам.
     И вообще, Севастополь -  это  гордость  и  история  чьего  флота?
     За Историю это должны решить президенты (и деньги).
     Лихое время. Антиисторическое!

ЛЕЖАЧИХ НЕ БЬЮТ (а сажают)
     Возвращаясь к вопросу о рекитирах.
     Пусть "Комсомолка" или любая другая смелая газета выйдет  на  улицу  и
начнет  демонстративно  фотографировать  пассажиров  проезжающих  иномарок.
     Спрашивается:
     На каком по счету снимке фотографа пришибут (пришьют, уделают)?
     (Чего связанных-то фотографировать... Вот  тех,  которые  за  рулем  -
другое дело).
     Вот и "держите читателей в курсе..."

                                  - " -

     [коммерческое об'явление]

     +-----------------------------+
     |  М И Р!   Т Р У Д!   М А Й! |
     +-----------------------------+

---

                        QWERTY-WEEKLY (21)
                            08.05.94

ВЕЧНОЕ

Палестинско-Израильские соглашения.
     А вдруг помирятся (в исторической перспективе)?

Нагорный Карабах
     Все еще договариваются, кто с кем должен договариваться и "а  ты,  кто
такой?"...

Югославский конфликт
     В одном месте их утихомирят, а они в другом забузят...

ИСЧЕЗ БОЛЬШОЙ ОСТРОВ
    Торжественно открыли тоннель под Ла-Маншем.
    И острова - как не бывало...

ЭТО ИНТЕРЕСНО
    А у нас в центре города из гранатомета выстрелили по драмтеатру.
    И никто не знает, зачем.
    А интересно, ведь, зачем выстрелили-то?

СПОРТ
     Где-то на каком-то чемпионате наша сборная играла в хоккей  (вроде)...
Короче   -   проиграли  (кому-то)  сначала  понарошку,  а  потом  (кому-то)
взаправду. Всех поругали (но кое-как).

     В ФОРМУЛЕ 1 найдены серьезные ошибки.

---

                        QWERTY-WEEKLY (22)
                            15.05.94

ВЫВОД РОССИЙСКИХ ВОЙСК ИЗ ГЕРМАНИИ
     В Армии всегда большое значение имели ПОДХОД и ОТХОД.  Ельцин с  Колем
встретились  и договорились, что отход будет с музыкой.  Но вывод союзников
- это будет отдельная музыка.

ПЕРВЫЙ МИНИСТР В РОССИИ
     Николай Травкин - первый в России министр без портфеля.

ВЫБОРЫ В/НА УКРАИНЕ
     Избранникам процесс понравился. Теперь хотят еще  Президента выбирать,
до кучи (или Кучмы?).  А Кравчук против. Почуял, что-ли, что-то...

ГРУЗИНСКИЙ ПАРЛАМЕНТ РЕШИЛ О САМОМ СЕБЕ
     Нужно - быть побритым и без брюк (для дам).
     Можно - читать только материалы самого Парламента.
     Низя  - бить и всяко называть соседей-парламентариев.

TV
     По телевизору рассказали, что Чурбанов  хороший,  а  Гдлян  -  плохой.
Впрочем,  то  что  Гдлян  плохой, можно догадаться и без Чурбанова.  Делать
политическую карьеру на  таинственных  чемоданах  с  компроматом  начал  не
Руцкой, а Гдлян.

СИЛОВОЙ ХОККЕЙ
     Чемпионат мира благополучно завалили, но  оказалось,  что  это  только
начало жесткой силовой борьбы за бортиком.

---

                        QWERTY-WEEKLY (23)
                            22.05.94

НАСМЕШИЛИ
     Черномырдин издал распоряжение срочно (до конца мая) составить  список
разваливающихся предприятий России. Для принятия мер.

ИСПУГАЛИ
    Все чаще Черномырдин говорит, что на нас наступает стабилизация.
    (Президент, сказал, что "крах". Но потом сказал, что оговорился).

ДАЛЬНИЙ ВОСТОК ОПЯТЬ ПРОГРЕМЕЛ НА ВСЮ РОССИЮ
     Говорят, что часовые с огнем баловались. А оно бабахнуло...
     Часовые остались живы, но их догнали.
     А еще говорят, что на складе недостача была... Но раз часовых поймали,
о недостаче сразу забыли от радости... (оно в другом месте бабахнет).

ЧТО ДЕЛАЕТ МУЖ НА РАБОТЕ, ПОКА ЖЕНА ДОМА...
     Шахрай опять, то - министр, то - неминистр...
     Просится из вице-премьеров - не отпускают...
     Нам-то понятно - политика! А вот пусть Президент его жене об'яснит!

УДАЧНОЕ СОВПАДЕНИЕ
     Говорят, авиаторы где-то бастовали. А мы тут,  как  раз,  ни  куда  не
собирались лететь. Вот как иногда везет.

ЦИТАТА НЕДЕЛИ (из "Комсомолки")
     "Сам же стреляться я не намерен, не дождутся этого господа  демократы.
Я остался жить, хотя мне было мучительно тяжело."  А.Руцкой

(Жаль тех, кто его слушал, насчет "лучше застрелиться", и стрелялся. - ред.)

ПОГОДА (РЕТРОСПЕКТИВА И ПЕРСПЕКТИВА)
     Холодно. Магнитные бури. А в перспективе - и зимы не избежать.
     Надо готовиться.

---

                        QWERTY-WEEKLY (24)
                            29.05.94

В КРЫМУ РАЗГОРАЕТСЯ СЕЗОН
     Говорят, что во Львове  формируют  отряды  добровольцев  для  срочного
отдыха в Крыму. (Или врут, как случается?)
     Недобор отдыхающих, конечно, можно компенсировать бронетранспортерами.
Но c них мало прибыли курорту.
     А  луште,  расслабились  бы  все  - и просто отдохнули  в  Крыму...
Выкерчевывать надо воинственность.

СОЛЖЕНИЦИН ЕДЕТ В МОСКВУ ПРЯМО ЧЕРЕЗ ВЛАДИВОСТОК
     Для ознакомительной поездки, вроде, шумновато...
     Впрочем, Би-Би-Си снимет - потом посмотрим.
     А вдруг здорово получится...

ОПЯТЬ ЗАЛОЖНИКИ
     А вот если бы все  женщины  и  дети  России  имели  бы  индивидуальные
пистолеты,  бронежилеты  и пособия по каратэ - спрос на вертолеты и доллары
был бы меньше.

ТАКОЙ СПОРТ НАМ НЕ НУЖЕН
     В газетах  в  разделе  спорта  все  чаще  пишут  о  достижениях  наших
проституток  за  рубежом.  А  также интервью с их тренерами, массажистами и
начальниками команд. Интересно, кому это интересно? Тем более, что итоговые
(при окончательном расчете) результаты более, чем скромные.

КРИМИНАЛЬНОЕ
     С завидным единодушием заДумцы приняли закон об информационном насилии
над   населением.   По  полчаса  ежедневно  будут  себя  демонстрировать  с
извращением (поскольку, за наши же деньги). Позорники...

НОВОСТИ КИНО
     Канны-баллы из жюри обидели "Утомленные солнцем" с Никитой Михалковым.

УСТАМИ МЛАДЕНЦА
     Сын-пятиклассник, после того, как  разжился  небольшой  суммой  денег,
заявил: "Еще немножко - и я стану тыщеонером!"

---

                        QWERTY-WEEKLY (25)
                            05.06.94

ВОЗВРАЩЕНИЕ А. СОЛЖЕНИЦИНА
     Продолжается.

ПОЛИТИЧЕСКАЯ ДИАЛЕКТИКА
     Ельцин и Шаймиев обсуждали укрепление дезинтеграции во  имя  сплочения
Российской  Федерации.
     И Чечне предлагают сплотиться. Тем  более,  что  Чечня  имеет  широкую
международную известность.
     Еще многие хотели бы сплотиться, но им больно жирно будет.

МАЛЕНЬКИЙ ГИГАНТ И БОЛЬШОЙ ДОЛЖНИК
     Южно-Корейская сторона требует вернуть миллиард (с гаком) долга.
     А Российская сторона предлагает вместо этого пригрозить Северной Корее.
     Договорились лишь частично - единодушно пригрозили Ким Ир Сену...
     На чем и раз'ехались.

КИНО-ТАВРИЧЕСКОЕ
     "Кинотавр" в Сочи.
     Сейчас у нас и "Ялта" и "Юрмала" и "Одесса" - все в Сочи.  А  если  бы
Хрущев Сочи кому-нибудь подарил, что бы стало с нашей культурой?

СКИФСКОЕ
     Татарские ученые хотят вернуться к старому названию народа - булгары.
     (Булгарские ученые не хотят больше называться татарскими - ред.).
МММ
     ммм. (Два ограбления за неделю).

ПОГОДА
     А за границей, говорят, лето... За доллары...

---

                        QWERTY-WEEKLY (26)
                            12.06.94

НАПЕРЕКОР СТИХИИ
     Кипучую энергию политиков  можно  по  достоинству  оценить  только  из
глубин всенародной апатии.

ВТОРОЙ ФРОНТ ТОРЖЕСТВЕННО ОТКРЫТ ВТОРОЙ РАЗ
     В числе официальных неприглашенных на  открытие  -  Первый  фронт.   И
немцы.

ПОЛИТИКА КРУИЗНОГО СЕЗОНА
     Ельцин сказал Рыбкину, что польза от промотанных Думой  по  заграницам
денег уж слишком велика для бюджета.
     Шумейко полезно с'ездил в Южную Америку. (Вице-президент  Руцкой  тоже
полезно ездил по дальним странам, но в другую сторону).

     А Пиночета в Россию не пустили. Даже в торговле оружием  нам  от  него
пользы не надо!.

ПРОЩАНИЕ СЛАВЯНКИ
     Министерству обороны остро не хватает денег. Хоть убей!
     А еще, в связи с сокращением кадров, им остро не хватает кадров. Снова
призывают выпускников вузов.

     Вопросики возникают:
     1. Как должен выглядеть министр обороны, способный  пойти  на  реформу
Армии?
     2. А почему бы нам не  сделать  министра  обороны  штатским  или  даже
женщиной?

НА ПУШКИНСКИЕ ДНИ В "РОССИЮ"
    Приезжала Лайза Миннелли.

---

                        QWERTY-WEEKLY (27)
                            19.06.94

БЛАГОВЕСТ
     Ельцин в Благовещенске сказал,  что  пенсия  70  тыс  -  это  мало,  и
предрек рождение Указа о повышении. Но через несколько месяцев.

В МИРУ - МИРОТВОРЦЫ
     На миротворческие силы требуются миллиарды. Хорошо, если они  по  миру
Россию не пустят и во всем виноватой (сразу с двух строн) не сделают.
     А раз'единяют они минные поля, которые обе стороны понаставили (а карт
не оставили), и теперь выделели нашим миротворцам.
     Так что началось разминирование на радость поссорившимся народам.

КОНСТИТУЦИОННАЯ ГЕОГРАФИЯ
     Борьба  с  преступностью,  в  отличие  от  вольной,  должна   идти   в
конституционном  пространстве.   Преступники же и носа не показывают в этом
самом пространстве. Предпочитают играть на своем поле. И без судей...

БОМБА (без всякого секса)
     Ким Ир Сен учит нас, что он может и без МАГАТЭ...
     А если мы против, то нам же и хуже - поскольку деться некуда.
     И сын его учит нас тому же...

НОВОСТИ СПОРТА
     Футбол открыл Америку!
     Испаноговорящие футболисты помогут ей быстро приобщиться к цивилизации.

ЛОЗУНГ УХОДЯЩЕГО дня
     Еще не веучер!

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...
     Если бы вы только знали, какая отвратная погода была у нас на неделе.

---

                        QWERTY-WEEKLY (28)
                            26.06.94

ШУМЕЙКО ДОСРОЧНО ПРОСИТСЯ НА ВТОРОЙ СРОК
     Как и в предыдущих горемычных наших парламентах... Не хотят депутаты
народ волновать перевыборами. И соглашаются добровольно на новый срок.
     Многие заключенные добровольно готовы уступить свой срок депутатам.
     И не надо снова Белый дом штурмовать для переизбрания...
     Сидите. На полном пансионе.
     Народ бы это очень даже успокоило...

ЛУССЕ БОЛЬCЕ...
     Замысливают в Релкоме открыть  конференцию  "лус"  (lus).  Чтобы  была
луссе, чем  "куверти" (qwerty). И смешнее.
     Чтобы не только для избранных кувертяев... А чтобы всякий  неизбранный
мог прочитать одобренное цензурой. Поскольку имеет право на луссее.
     И захихикать спокойно после трудового дня.
                                                            (Lusя-спецкорка)

КОНКУРС ЧАЙКОВСКОГО
     Стихийно  уточняется  название  конкурса.  Скоро,  видимо,  он   будет
называться: "Конкурс Чайковского имени Вана Клиберна".

НАШИ ВСТРЕТИЛИСЬ С БРАЗИЛИЕЙ В СЕВЕРНОЙ АМЕРИКЕ.
     Несмотря на прогнозы, ни один наш футболист бразильцев не испугался  -
все вышли на поле... 0:2 ... За одного битого обещали двух...
     Так бразильцам и надо... Фигу им!

АБСТРАКТНЫЕ СЛУХИ
     До нас дошло, что "Красная Бурда"  в  традиционном  тандеме  с  "Бурда
Моден"  стала  выпкскать журнал для мужчин и программистов "Красный Модем".
С MNP-5. Под редакцией. Цена свободная.
                                                (Первый секретарь-машинист)

НОВОСТИ ИЗ РАЗНЫХ МЕСТ
     Повсеместно состоялся самый длинный день.

---

                        QWERTY-WEEKLY (29)
                            03.07.94

СПЛЕТНИ ПЕРВЫХ ТУРОВ
     В  Белоруссии  главный  претендент,  говорят,   подготовил   на   себя
покушение,  перед  самым  первым  туром.  Но  неудачно.  А  потом его побил
милиционер, получивший побои средней тяжести.
     В Украине главный претендент, говорят, сделал  себя  главным  уже  при
подсчете голосов. За справедливость борются до последнего.

ПРОЩАЙ ВАУЧЕР
     Какое новое слово теперь станет символом реформ и развала?
     Но в Москве ваучер еще не хоронят... Там вечно не как у людей...

ПОПОЛНЕНИЕ УБЫВАЮЩИХ
     Жириновский побывал в Нижнем  Новгороде.  Список  приговоренных  им  к
расстрелу пополнился и нижегородцами.

ФУТБОЛ
     Ах! Если бы Камерун был Бразилией! Как бы мы их бы под 6:1 разделали!
     А еще лучше, если бы мы бы были Бразилией. Тогда бы мы вообще  всех бы
разделали. И карнавал бы устроили...

ЕСЛИ ВДРУГ ОЧЕНЬ ЗАХОЧЕТСЯ
     Акции МММ позволят вам приобрести не только мужа, но и все остальное.

РЕКЛАМА (по радио)
     "Бензовозы из Пензы.  Звонить: 6-3, 6-2, 6-4."
     Надо бы помочь Пензе с телефонизацией (или с дикторами на бензовозах).

ПОГОДА
    От лета мы имеем только грозы.

---

                        QWERTY-WEEKLY (30)
                            10.07.94

ФБР (НЕ ПУТАТЬ С ЦРУ!) НАНЕСЛО ВИЗИТ В МОСКВУ
     А ЦРУ (не путать с ФБР!) в Москве уже давно. И у него есть отравленные
щупальцы (не путать с руками помощи!) в других городах...
     ФБР же действует на территории  США  (не  путать  с  СНГ!).  А  к  нам
приезжало,   чтобы   лучше  ловить  наших  бандитов  (не  путать  с  нашими
разведчиками!) в Америке (которую некоторые путают с Голливудом).

ВЛАСТЬИМУЩИЕ КУРАЖАТСЯ
     Жириновского хотели было снова привлеч за пропоганду фашизма, но  Дума
снова  защитила  своего.  И  продолжила совершенствование законодательства,
приняв ряд постановлений по СМИ...  Чтобы жириновские могли  доводить  свои
мысли до народа...

ВЕСТИ О ВЕЧНОМ ИЗ-ЗА БУГРА
     Из Екатеринбурга нам сообщили,  что  в  местном  морге  висит  портрет
Ленина, а под ним "экран соцсоревнования", который заполняется по сей день.

ГРИМАСЫ ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО СПОРТА
     Давно уже наши футболисты продули и уехали из Америки.  И  только  МММ
упорно продолжает на Чемпионате мира "болеть за наш футбол".

СТАРЫМ НОВОСТЯМ - ВТОРУЮ ЖИЗНЬ
     Очередная "подшивка" qwerty-weekly (NN 16 - 30)  будет  поставлена  на
полку сервера artserv@nevod.perm.su

---
sae-редактор,
задумывающийся о пенсии

---
(c) 1994, А.Соловьев

<-

                  НАТЮРМОРТ С ЗИМНИМ ПЕЙЗАЖЕМ

     Лесу  конца  и  края  не  видно.  Да  и  что увидишь из окна
троллейбуса, кроме магазина "Бакалея" и гостиницы "Центральной".
     Падает последний  снег.  Вчера был предпоследний. А третьего
дня не падал, а просто лежал сугробами из старых запасов.
     -  Самое время сходить по грибы, - подумала Лена и сходила в
"Бакалею".  Очень,  между  прочим,  удачно.  Вот что значит знать
грибные  места. Не в "Центральную" же, право, идти за солеными...
Грибники засмеют.
     Леня  (которого  из-за непечатной буквы "йо" иногда путают с
Леной)  любит  соленые грибы под водку у окна, когда кругом перед
Лениным  (не  "Ленин"  и  не  "Лена",  а  "Лйоня") взором снежные
красоты.  А  Лена неравнодушна  к  Лене.  Это и замыкает любовный
треугольник. Создает непостижимую гармонию.
     Снег очень способствует томно-лирическому настроению по всей
высоте  пейзажа.  Особенно, если мимо одиноко пробегает бездомная
собака. А лучше лошадь. Или еще  кто-нибудь  пробегает  неспешно,
оставляя  на снегу четкие следы кабана, лося или соседа Васьки...
     Когда  все,  кому  надо,  пробегут, то и угомонятся до утра.
Незатоптанные следы теперь сохранятся в тиши и в истории...
     Тут и  происходит  очарование  очей и всего прочего, что еще
способно сегодня очаровываться.
     Завтра уже будет совсем не то.
     Леня,  не  глядя на вилку, смотрит  вдаль. Лена, не глядя на
грибы  - на Леню. В котором вся вселенная. Включая грибы. Но Леня
этого  не  понимает  из  скромности.  Он  много не понимает. Он и
глупым-то  по-настоящему  никогда  не был. Но он никогда не был и
женщиной - а этим все сказано.
     Леня  больше  интересуется формой, Лена - содержанием. И это
естесственно. Не наоборот. Наоборот было бы бессмысленно.
     Лена не выдерживает молчания больше часа - часа с четвертью.
     За  это  время  она приобретает невесомость из-за лирической
слабости  в  ногах. Садится Лена на колени Лени уже как снежинка.
Обняв сугроб за шею...
     Встретить  зимой  Снегурочку  c  грибами - это самая детская
мечта  Лени.  Он  швыркает  носом. Он тоже не железный. Как и все
мужчины.
     Мысли тонут в снегу бесследно... Потом их не остается.
     Но остаются соленые грибы на снегу...
     Тогда  Леня  бросается  к  роялю  и  залпом  пишет  ноктюрн,
посвященный самому Григу.

---
(c) 1995, А.Соловьев

<-

                            ТУРАНДОТ

     Вася любил Валю. За что - не знал сам. Поэтому говорил,  что
за  все.  Поскольку иначе она не отстанет. Сам-то понимал, что не
за все. Но отделить одно от другого не мог. Пытался отделить - но
бросил это дело, поскольку запутался.
     Когда она ворчала  -  он  это  точно  любил,  поскольку  это
создавало  домашний  уют.  Тем  более  ворчала  она так мило, что
невозможно  передать.  Он  пробовал  передать,  но  у   него   не
получилось.
     Какой нормальный человек любит, когда на него  ворчат?  Мало
ему этого счастья на работе. Когда она ворчит, ощущается незримое
присутствие в доме третьего человека в лице тещи, которую он тоже
любит  и  уважает,  но  иногда  хочется  побыть  вдвоем.  Поэтому
ворчание ему не нравилось. Но в нем что-то было. Оно  говорило  о
неравнодушии. Тем более, что ворчала она так мило.
     Как и все тихо влюбленные Вася любил Валю  за  то,  как  она
говорила,  за то, как молчала, за то, как ходила, сидела, стояла,
лежала и бегала по магазинам.
     Стыдно  признаться,  но  оcобенно  очень  любил,  когда  она
лежала.  Хотя  бегать  и  хлопотать  по  хозяйстыу ей приходилось
значительно чаще.
     Древняя мудрость гласит: "Мы любим то, что  знаем".   Нельзя
любить   неизвестно   что.   Из  этого  не  известно,  что  может
получиться.  Но  она  заинтриговывала  именно  недоговоренностью,
непредсказуемостью,   загадочностью.   Иногда   столько   загадок
назагадывает  за  один  вечер,  что  "Поле  чудес",   "Счастливый
случай",  а  главное  - "Устами младенца", уже ничего добавить не
могут в течение целой теленедели.
     Приятели,  уцелевшие  после  женитьбы,   иногда   звонят   и
спрашивают:
     - Ты что делаешь сегодня вечером?
     - Загадки разгадываю!
     - Ну-ну, - говорят они, делая вид, что поняли, о чем речь.
     Но, с другой стороны, ощущение жизни при принцессе  Турандот
не покидает даже утром. Хотя пока жив и накормлен завтраком.
     Вот так.

     А еще он читал ей стихи, которые она писала.

---
(c) 1995, А.Соловьев

<-

А. Соловьев
 СЮРМЯЖНЫЙ ДЕТЕКТИВ
  (Сюременная сюркаментальная история)

   0. ВВЕДЕНИЕ

     Автор  не  умеет  описывать  реальную  жизнь,  поэтому  все   ненужные
жизненные   ассоциации   отвергает  с  возмущением.  Более  того,  детектив
рассчитан на тех, кто, как и автор, не знает сегодняшней жизни.

     Эпиграфы образуют параллельную сюжетную  линию.   Они  выскакивали  из
головы  не  сообщая,  как они туда попали. Хотя некоторые из них, например,
"Зри в  корень!", автор, кажется,  где-то  уже  видел.   Поэтому  автор  не
претендует на авторство эпиграфов, за исключением самых любимых.

      1. ТАИНСТВЕННОЕ ОБ'ЯВЛЕНИЕ

       Вам бы наши трупы - мы бы на вас посмотрели!
(с совещания криминалистов)

     Труп тихо лежал около столба и не вызывал особого интереса у прохожих.
Один,  правда,  подошел, удивился, прыскнул зачем-то из газового баллончика
два раза для надежности, и  пошел  дальше,  ничего  не  заметив.   Прохожие
вообще плохо обнаруживают трупы. И своим собачкам не позволяют.
     Труп смог  обнаружить  только  дворник  Федор,  который   в  кои  веки
вытронулся   мести   участок   после   недельного   полного   погружения  в
симфоническую музыку.  Поэтому точную дату его (трупа) появления установить
не  удалось. Дворник только руками разводил, словно чем-то дирижировал  без
партитуры. Чем себя и скомпрометировал.

      Приказано долго жить!
     (Боевой Устав)

     Вот такую диспозицию и зафиксировал своим внутренним зрением отставной
подполковник милиции Хведоров. Но виду не подал, и прошел мимо, не проявляя
интереса, четыре раза. Оказавшись, в итоге, там, откуда пришел.

Нольтретьим будешь?
      (медицинское)

     Врачи же срок трупа написать отказались по причне отсутствия первичных
и  вторичных признаков. Это оставшиеся в живых по сравнению с ним выглядели
трупами. А он отличался от них лишь тем, что был мертвым и молчал.
     Употреблять так часто слово "труп" неэстетично,  поэтому  будем  далее
называть  его  "Макар",  подразумевая все-таки труп. Так что срок Макару не
определили. А Федора посадили.
       Пуля - дура!
    (ворошиловский стрелок)

     Настораживало то, что пока Макара перепихивали от столба  в  морг,  из
морга  в  больницу, из больницы в хозрасчетную группу здоровья, а из группы
здоровья снова в морг - везде появлялся таинственный сиреневый жигуль. Один
раз  он  даже  оставил следы грязных протекторов на полу и стенах приемного
покоя морга, и на пятке трупа, проходящего совсем по другому делу.
     Причем на номере цифры всегда были одни и те же (25-49).  Намертво.  А
буквы  при  каждом появлении были разные и даже на разных местах. Иногда из
жигуля постреливали, попадая мимо. Но не это насторожило Хведорова...

 Научные и воинские звания
 отличаются процедурой  обмывания.
(из воспоминаний ветерана)

     Отставной  подполковник  Хведоров  раньше  раскрывал   самые   темные
преступления.   Но  большей  частью (как  и настоящие писатели) - "в стол",
поскольку обнародование результатов нанесло бы ущерб самому лучшему  строю.
     Он был подполковником и кандидатом  в  отставке,  поскольку  в  разгар
успешной  защиты  докторской  на тему "Основы криминальной логики" он вдруг
из-за  переутомления  вспомнил  всю  свою  службу,  и,  вместо  оправданных
контекстом  математических  слов  "сукцедент  -  консеквент",  вдруг сказал
Председателю Совета: "Сука!". И многим другим сказал,  что  думает.  И  это
было  последним  словом  науки,  поскольку  в  понедельник его выпустили на
свободу.  Вместо внеочередного звания за суровую правду  -  дали  маленькую
пенсию, как недовыслужившему выслугу.
     После чего он продолжал раскрывать преступления  "из  чистой  любви  к
искусству",  поскольку  ничего  другого делать не научился за время жизни в
строю.

      Зри в корень!
   (Наказ подполковника Хведорова молодежи)

     Так вот, насторожило Хведорова то, что на столбе, что был при  Макаре,
висело об'явление:
      "СРОЧНО  МЕНЯЕМ  ТРЕХКОМНАТНУЮ  НА  ТРЕХКОМНАТНУЮ"
     И на десяти отрывных хвостиках было написано десять телефонов.  И  ВСЕ
РАЗНЫЕ!  Но заняться обменом можно было только переступив через Макара. А у
прохожих, пытавшихся рвать хвосты, это  не  получалось.  У  одного  даже  с
разбега.
     Хведоров чувствовал, что за этим стоит что-то страшное. Но он  был  не
из пугливых, а из интеллектуалов.

      Все милицейское мне не чуждо!
     (из показаний)

     А Федора выпустили,  поскольку  он  за  двое  суток  задержания  помог
подготовить   к   всемилицейскому  смотру  художественной  самодеятельности
симфонический оркестр "Виртуозы областного центра по оперативной работе". И
они здорово сыграли Эдисона Денисова. Да и Макар пропал. А нет Макара - нет
и проблемы. А зачем Федора без Макара и без проблемы держать?

      Опять - двадцатьпять!
  (выслуга)

     Но не таков был подполковник  Хведоров.  На  концерт  он,  разумеется,
сходил.  И  даже  похлопал.  А  потом еще сильнее задумался. Что бы это все
значило?
     Он вообще был сильно задумавшимся, каким, естесственно, и должен  быть
милиционер,  вытуреный  в  отставку  за полгода до выслуги.
     Все живут ради выслуги, а он полгода не дожил. Да и  до  этого  звания
ему задерживали из-за "шибко умный". А начальника он не любил не столько за
связь с мафией, сколько за связь с чужой женой. Это для начальника она была
чужой, а Хведоров ее пятнадцать лет называл "киса", пока не дал отставку.
     - Может надо было меньше по ночам за жульем охотиться, - думал одну из
своих многочисленных дум Хведоров, и понимал, что охота - пуще неволи.

    Вопрос вопросу - рознь.
    (ответственный)

     Хведоров, придя домой, задал коту по кличке  Диз'юнкт  серию  законных
вопросов:
 1. Как звали Макара?
 2. Кто, чем и как превратил его в Макара?
 3. Что общего между Макаром, столбом и об'явлением?
 4. Кто платит за бензин сиреневого жигуля?
 5. Кто сожрал на столе всю кильку в томатном соусе?
     Диз'юнкт уснул, поскольку считал, что без адвоката можно не отвечать.
     - Вот и я так думаю, - сказал сам себе Хведоров и задумался...

      Кто старое помянет...
       (новое в криминальной офтальмологии)

     Бывший начальник Хведорова был боевым офицером не в смысле  участия  в
боях.  Просто все говорили: "Ох, и боевой же, подлец!" Но было/есть золотое
милицейское правило для начальников: "Не пойман -  не  подлец!".  А  ловить
нельзя.
     Золотые правила обычно приносят валюту не тем,  кто  их  выполняет,  а
тем, кто до них смог додуматься.
     Начальник построил за  счет  министерства  шикарный  катер  импортного
производства, который было незазорно заполнить кон'яком и девицами. И ездил
на нем по верховьям широкой реки, инспектировать места заключения в  местах
не  столь  отдаленных, которых в наших краях в изобилии. И все близко - при
желании пешком дойти можно.
     Там он любил предаваться сексу  с  элементами  эротики  с  кон'яком  и
девицами  за  колючей  проволокой,  и  чтоб  в страшненьком и перепачканном
карцере или в чем-нибудь покруче. Иначе ему в жизни было уже неинтересно, и
не получалось.
     Отдыхая после командировок, он ходил в уютненькую чистенькую спецсауну
для  командования  областного  значения и приезжающих проверяющих, но уже с
женами молодых перспективных подчиненных, и по очереди.
     А еще он любил футбол, художественную самодеятельность и женщин.
     ... Начальник потом в самом расцвете сил умер от рака, но Хведоров уже
больше  ни  бывшей  женой не интересовался, ни строительством социализма. А
науку бросить не мог - одна она у него осталась. Да еще Диз'юнкт.

Прохлопали!
     (оперативно-зрелищное)

     Раздался не очень громкий хлопок. И "дзинь"...
     Дырка в стекле говорила, что и в Хведорова тоже промазали. Он бросился
к окну, но там были лишь остатки сиреневого цвета от умчавшегося жигуля. Но
тренированный внутренний взор успел зафиксировать номер. И на том спасибо.
     -  Опять новый номер, - отметил Хведоров.
     И тут встревоженному внутреннему взору явился Макар...

      (продолжение следует)

      2. МАКАР ИСЧЕЗАЕТ В ПОЛНОЧЬ

   "Дзинь"
      (многофункциональное)

     - Успокойся, - сказал Макар. И исчез.
     Часы пробили полночь...
     Кот выспался и стал охотиться за мухами на потолке.
     А Хведоров лег спать, решив, что  утро  вечера  мудренее.
     Он набирался мудрости.

       Сны нельзя проспать.
  Их можно только пробдить.
  (научное)

     Со дня, когда его послали в  отставку,  Хведорову  каждую  ночь  стали
сниться кошмары. А раньше, даже после самой смертельно-опасной операции, он
спал, как убитый - спокойным сном младенца... Теперь все сны были взрослые.

    Немцы в городе.
      (информация из Бонна)

     Хведоров шел по проезжей части улицы  Ленина.  Местные  автомашины  от
него   шарахались.   Не  успевшие  шарахнуться  -  перепрыгивали.  Иномарки
проезжали прямо...  Тут  из-под земли выскочили немцы на ходячих самолетах.
И прямо на него, эскадрилья за эскадрильей. И на губных гармошках играют.
     Хведоров попытался бежать к нашим, но немцы на самолетах с  гармошками
наступали  на  пятки. Он нырнул в ближайшее подполье, где вместо картошки и
подпольщиков оказались гестаповские  застенки.  Гестаповцы  захотели  сразу
приступить  к  пыткам.  Но  он,  выигрывая  время,  попросил закурить перед
смертью. А от сигареты он поджег фитиль бомбы, которая была в кармане (это,
она мешала ему быстро бежать). Но взрыв оказался неудачным - они только все
чумазыми стали. Гестаповцы сильно обиделись и сказали, что перекур окончен,
пора  попытать...  Взяли в руки мясорубки и пошли на него со всех сторон...

...
  (Рекламная пауза)

     Хведоров проснулся. Отдышался.  Решил  поскорее  снова  уснуть,  чтобы
успеть  освободить  себя  и  уйти к партизанам. Но не получилось, поскольку
вместо гестапо на этот раз он очутился в Президиуме.

      Президиум - не место,
  а состояние души.
 (имранизм)

     В Президиуме было жарко. Было много знамен и сидела вся местная мафия.
А  он,  Хведоров,  в  майорских  погонах,  выступал  с критическим разбором
проделанной работы. От невыносимой духоты он снял мундир, сказав  зачем-то:
"Если  дамы  не возражают!". Майка оказалась без дырок и погоны на ней были
уже маршальские. Ему от этого стало легче и он продолжил доклад:
     " ... И хватит людей из окон выбрасывать. У  нас  и  так  улицы  плохо
метут...  И  стрелять  не  надо  -  это  тоже  больно. Когда насосетесь-то,
кровопийцы!  И так уже все  подгребли  под  себя!  Даже  кладбище  простому
народу не оставили! Такого отродясь на Руси не бывало, православные!!!"

      Редкое кино дорастает
      до мультиков.
(Чебурашка)

     Вдруг вспыхнуло кино, и участникам показали  отрывок  из  фильма  "Пес
Барбос...".  И  под  бодрую  музыку фильма  Хведоров закончил речь: "А еще,
говорю  я  вам,  что  в  Администрации  есть  человек,  который  может  вас
когда-нибудь разоблачить!"

     Нет пророка в своем отечестве.
       (космополит)

     Президиум и  зал  заорали:  "Кто  такой,  откуда  взялся?".  Пробовали
подозревать   друг-друга.   Но   заподозрить   своих  в  порядочности  было
невозможно.
     "Раздули   себе   свои   аппараты   -   требую    сокращения    личных
административных  аппаратов  в  100  раз!  Госбюджет  у нас один на всех, и
делить надо поровну! Тогда и шпионов будет меньше!" - заорал молодой и пока
обделенный  бюджетом  специалист  по маркетингу на толчке и в подворотневой
торговле.
     "Не родился еще такой человек!" - сказал уверенным басом  Председатель
Президиума, как будто  все роддома уже тоже были акционированы.
     "Нет, родился! Хоть и без отца!", -  грозно сказал Хведоров, -  "И  он
среди вас!"
     И все бросились бить Хведорова, срывать погоны  и  выбрасывать  его  в
окно.  Особенно  усердствовал  старичок  -  президент фонда защиты детства,
который считал, что его чуть совсем не  оттерли  от  его  законной  доли  в
госкормушке, и поэтому норовил ударить саксофоном не только Хведорова, но и
всех остальных, пока никто не видит.

   Наши не сдаются!
      (неизвестный)

     Хведоров замахнулся на него трибуной и проснулся  в  холодном  поту...
     - Совсем мафия окружила, - подумал Хведоров.  Но  вставать было  очень
рано, поэтому он решил уснуть последний раз.

  Год Собаки, а эра - Эроса
   (эрудит)

     Хведорову приснился короткий эротический сон с  печальным  концом.  Он
проснулся  весь  в холодном поту и решил больше не засыпать. Для одной ночи
было достаточно. Он стал делать зарядку. До самого утра.

   Жизнь пролетает как сон.
   Но пробуждение - смерть.
   (транквилизатор)

     С верхних этажей города в  эту  ночь  выкинули  двоих,  причем  одного
совсем чужого. Город об этом узнал через неделю после очередных выборов.

(продолжение следует)

 3. ЗВОН И ООН

Утро начинается с рассвета.
    (мудрость из песни не выкинешь)

     Утром Хведорову пришла простая мысль - начать обзванивать  телефоны  с
Макарова  столба.  Он  не  сомневался, что от этого об'явления след простыл
раньше, чем остыл Макар. Он был уверен, что и столб уничтожен,  и  на  этом
месте  давно  глубокая  яма,  как  доказательство  отсутствия об'явления. И
жигуль там, наверняка, успел пострелять.

Телефонизация опережает офонарение.
     (отчетно-предвыборное)

     Но Хведоров не потерял след благодаря своей феноменальной  оперативной
памяти.  Он взял прямо из головы первый из Макаровых телефонов и решительно
набрал большим пальцем номер.

  Махнем  не глядя!
(интересное предложение из темноты)

     - Хотите квартирку поменять?
     - Сплю-несплю и вижу во сне и наяву! - ответил голос неврастеника.
     - К вам можно?
     - Пжалста, если не боитесь (и назвал адрес).

      Быть надо не столько вовремя,
      сколько в нужном месте.
  (стрелка)

     Через час и восемь минут ноль-ноль Хведоров был по указанному  адресу,
как  штык. Встретил его человек, состоявший из ушей и неврастении. Потом он
пред'явил еще и голос. Потребовав, чтобы его никто не  перебивал  (Хведоров
инстинктивно оглянулся, но никого больше не было), он поведал...
     Ниже следует ситуация, запомненная Хведоровым дословно  с  собственных
слов и голоса потерпевшего.

  Количество соседей
  суб'ективнее их качества.
       (бедуинское)

 *** Ситуация ***

     Мои  апартаменты  на   втором   этаже   крупноблочной   мелкометражной
пятиэтажки  трехэтажной  высоты.
     Знаю, что видите, но не сбивайте мне дыхание!
     А на третьем этаже (ну в  самой  середке  дома!)  живет  сосед-хозяин-
своей-квартры.  Лучше бы он буйным психом был. Он десять лет, как вселился,
так десять лет и  два  месяца  занимается  ремонтом  своего  трехкомнатного
гнездышка, а также кухни, ванной и уборной.
     О том, что наш сосед шпион, мы писали в органы, но  пока  не  помогло.
Не арестовали с реквизицией.
     Он тут весь под'езд от коллективной антенны однажды откусил, чтобы ему
лучшее  изображение  досталось.  Но под'езд его чуть коллективно не опустил
(на уши). Поэтому  последующий  энтузиазм  он  ограничил  своей  квартирой,
совершенствование которой продолжил с бронированной двери.
     Вот и сейчас, слышите?! Да и вчера. Да и десять лет и  два  месяца  он
стучит  или  сверлит,  но  чаще всего циклюет. Причем в праздники, особенно
революционные, делает это с тройной неутомимостью. Видимо, пьет  только  на
работе. А вы не перебивайте!

     (В этот момент  сверху  раздалось  такое  противное  скрежетание,  что
Хведоров  и  неврастеник  дружно  схватились  за  свои  зубы  и  минуты две
подвывали машине, присев при этом на корточки).

     А с работы он уезжает на "об'ект", и снова  циклюет.  Жена  на  работу
уйдет, а он еще сильнее что-то циклюет. Не изменяет ей, черт бы его побрал.
     И не перебивайте, мне и так кричать тяжело!
     Сынок  у  него  ручной,  домашний,  двадцатипятилетненький.   Тоже   с
сомнительным  полом  после  работы  не  гуляет,  а  помогает  папе музыкой.
Децибеллов больше, чем у  папиной  циклевочной  машины.  Вот  и  сейчас  он
врубил, а папа включил. Циклюют дуэтом. Слышите?!

     (Тут в потолке образовалась очередная дырка, через которую просунулась
доброжелательная  голова:  "Извини,  сосед!  Малость  перестарался!  Это мы
исправим!".  Голова исчезла для продолжения ремонта.)

     У трех под'ездов одна надежда, что кто-то из местных  инфаркт  схватит
или  от другой нервной болезни умирать надумает. Тогда уже конкретная родня
с топором идет к нему с  просьбой  о  краткосрочной  приостановке  ремонта.
Одна  интеллигентная  старушка с иконкой Божьей Матери ходила - топор у нее
неисправный. Два-три дня тишиной все три под'езда могут наслаждаться.  Если
не принимать в расчет ворчания его жены на неинтеллигентность окружающей ее
среды.
     Сосед это время не теряет даром  -  он  в  эти  дни  тащит  со  своего
предприятия  новые  материалы  для  продолжения  ремонта. А это значит, что
после паузы ремонт продолжится с еще большим ожесточением.

     (С верхнего балкона посыпалась какая-то труха, но неврастеник  на  нее
никак не среагировал, а продолжал свой монолог).

     И  только  на  десятый  год  честные   жильцы   заинтересовались   его
биографией.  И  тут некоторые на ночном собрании трех под'ездов (акустике в
нашем  доме  любая  Ла-Скала  позавидует)  узнали,  что  он  нерусский.  Но
поскольку это сообщила соседка-башкирка, то ее деревенский башкирский говор
не сразу позволил понять, что к чему. Тем более  латышу  с  первого  этажа,
который  за  сорок  лет ссылки в наши медвежьи края так русский толком и не
выучил. А еврей на весь дом у нас один - как раз  жена  латыша. Да и  та  -
контуженная участница войны с фашистами. Это, кстати.
     Если  интересуетесь,   могу   и   свой   паспорт   с   национальностью
пред'явить...
     Но ночное собрание жильцов было месяц назад, а сосед все циклюет,  так
что сложные социально-политические процессы в нашем доме продолжаются...

Любовь к ближнему не должна
превышать необходимой  самообороны.
     (мнение экспертов по риторике)

     - Все? - спросил Хведоров, когда смог.
     - Все. Но могу еще больше, - ответил неврастеник.
     - Вы хотите обменять квартиру соседа. Чтобы  он  переехал  за  пределы
слышимости, а ваши три под'езда готовы доплатить за обмен. Иначе вы боитесь
конфликтов на национальной почве. Причем еще неясно, против  кого,  но  уже
скоро.  И  требуете  ввести  миротворческие  силы  ООН  в  ваш под'езд. Для
раз'единения и лучшей изоляции.
     - Как вы догадались?
     - Я догадливый, только  вот  не  понимаю,  причем  тут  об'явление  на
столбе.
     - Мы никакого об'явления не вывешивали, поэтому...
     - Это-то я понял, как только вас увидел...

  "Попасть впросак" от "ошибиться"
    отличается цветом лица.
    (пособие для благородных девиц)

     Уже явно подошло время стрельбы. Но жигуль не появился и подполковнику
Хведорову  осталось  только  многозначительно  проститься  с неврастеником,
пообещав содействие.
     Задумчиво выбираясь из лабиринтов микрорайона со свободной планировкой,
он был облаян и немного укушен собаками, а перед последним поворотом вообще
не смог пройти,  поскольку  дорогу  перекрыла  толпа  мужиков-добровольцев,
помогавших  вытолкнуть  засевший  в  глубокой  канаве  жигуль.  Хведоров  в
морально-этическом смысле  не  мог  пройти  мимо  чужой  беды.  Поэтому  он
подставил  под  зад  свое  плечо,  которое  стоило  целой шеренги. И жигуль
пробкой вылетел из ямы. Быстро рванув с места  сиреневый  жигуль  мгновенно
перекрасился за  счет эффекта Допплера. И один раз стрельнул, но не мимо, а
вверх - вроде победного салюта.
     ...У  незаурядных  людей   и   промахи   незаурядные.   Можно   только
догадываться,  сколько  чуши  несусветного  класса могут выдать нобелевские
лауреаты... Впрочем, лауреатов в таком деле уже  раз  десять  бы  убили.  А
Хведоров   здоров,   как   огурчик.   Хведоров   -  лауреат  художественной
самодеятельности органов.

    Мы пойдем другим путем!
    (строевой конь)

     После  этого  Хведоров  понял,  что  по  остальным  телефонам  звонить
бессмысленно.  Это  искусственно  созданная  противником  ложная  цель.  Но
Хведоров также знал аксиому, что в его деле невозможно без черновой работы.
Поэтому  решил  продолжать  обзвон  ради  черновой работы, но поиск вести в
другом месте.

    У нас гора - у них яма.
     (русско-японские противоречия)

     Проходя мимо  известного  места,  он  действительно  обнаружил  вместо
столба,  у  которого  вчера  нашел  свой  последний  приют  Макар, глубокую
огороженную яму, в которой велись интенсивные работы. Но в последний момент
боковым   внутренним   зрением   увидел,  что  на  этом  ограждении,  кроме
универсального плаката "ПРОХОДИ МИМО - УБЬЮ", пришпилено еще и об'явление:
      "СРОЧНО  МЕНЯЕМ  ТРЕХКОМНАТНУЮ  НА  ТРЕХКОМНАТНУЮ"
с  новой  десяткой  телефонов   на  хвостиках, которые  Хведоров не смог не
запомнить, проклиная излишества своего уникального дара.

     Работы в яме велись столь интенсивно, что отдельные лица рабочих  были
неразличимы.   Характер   работ  тоже  был  непонятен. Но  четко  проступал
обобщенный портрет надрывного энтузиазма.

       (продолжение следует)

       4. ФИШКИН  НА  СВЯЗИ

      Скажи, кто твой друг.
   (допрос)

     Михал Сергеич Фишкин возглавлял второе управление местной  мафии.  Был
вице-папой.  Он  не  сам  по себе такой крутой народился. Он - приемный сын
комсомола. Его приняли, и  он  очень  скоро  самостоятельно  стал  помогать
партии.   Он  был  не  из  наивных и искренних с искринками в глазках, а из
энергичных и циничных, у которых в глазах блеска было значительно больше.

  Брак - это мирное сосуществование
       двух нервных систем.
(американский юмор)

     Но не долго вел активную комсомольскую жизнь Михал Сергеич. Подзалетел
он c Машенькой  в самом расцвете комсомольских сил. Она прикинулась рядовой
комсомолочкой, а когда пришлось заглянуть в   глаза  будущей  тещи,  то  он
понял,  что  беззаботная  юность - это уже его славное прошлое. Доставшуюся
ему комсомольскую долю пришлось разделить с новой мамой.
     Теща хотела ему только комсомольский значок оставить, а все  остальные
дела взять в свои руки, имеющие богатый опыт общепита. Но он сопротивлялся,
интенсивно заседая в президиумах, дружа кабинетами со всевозможным городским
и областным начальством. В конце-концов, теща решила заседания ему оставить.
Фишкин даже расплакался от чувства глубокой благодарности.

      Партия - наш рулевой!
   (пьяный штурман)

     А тут еще перестройка  подкатила,  и  тезка  перспективный  об'явился.
Фишкин очутился перед лицом реформы с "на ты" со многими-многими полезными.
И со стройотрядовскими миллионами в чулках новой мамы.
     Как помощники партии на предыдущем  этапе,  комсомольские  функционеры
многому  у  нее  научились.  Главное,  перестраиваясь,  они сразу захватили
банки,  телефон-телеграф  и  торговлю.  А   также   международный   туризм,
транспорт, управление сельским хозяйством, конверсию и благотворительность.
(Малыми силами, как и большевики когда-то. Зато каждому больше досталось).
     А  старая  партноменклатура,  постепенно  сдавала  город,  отступая  к
нахапаным своевременно дачам.
     Но тем не менее, главой местной мафии был старый  номенклатурный  конь
по  кличке  "Есаул".  Он, может, даже  реже сидел в президиумах, чем тот же
Фишкин.  А по большому счету не сидел вообще, хотя его боевому  пути  могла
позавидовать целая зона мокрушников. Он был надежным хранителем руководящей
и направляющей роли, обеспечивал преемственность, не взирая на протесты.

     Операция деления отличается от
     умножения большей жестокостью.
(арифметика для крокодилов)

     Фишкину при дележке досталась связь. Он, было,  обиделся,  что  другим
банки  достались,  торговля импортом и недвижимостью. Но потом понял, что у
комсомольцев-толстопузиков все равно конкуренция,  а  он  зато  монополист,
каких свет не видывал. Стройный как перст.
     Дуракам везет и в мафии - он скоро стал правой  папиной  рукой  (вице-
папой).  Вид  у  него был очень аккуратный, будто  его  только что с ног до
головы кошка вылизала, а потом причесала. Да и крепок он  был  задним  умом
тещи. И все новые начальники были у него в обязательных старых друзьях.

    Талия  принципиально не
  существует вне контекста.
       (наблюдение)

     А когда Фишкин создал для тещи  Акционерное  Общество  Закрытого  Типа
"Связь-подмога", то и  мир  в  семье  наступил: и теща довольна, и Машенька
пообещала прекратить случайные связи, несмотря на  свою  красоту.
     "Связь-подмога"   оказывала   услугу   по   прочистке   проводов    по
госрасценкам,  неоценимо помогая госсвязи Фишкина, у которого не хватало на
это сил, в связи с сокращением работников.
     Ни одного нового телефона не подключала его госструктура, ни одного не
ремонтировала, если предварительно "Связь-подмога" не прочистила им провода
по "госрасценкам", утвержденным Фишкиным от имени Великого Государства.
     Чтоб и непосредственно себя не  обидеть,  он  ввел  местный  налог  на
зеленые   телефоны   и  на  использование  в  телефонных  разговорах  слова
"здравствуйте", как перегружающих утомленную телефонную сеть.

      - Вам кофе в постель?
      - Лучше в чашку!
(миленький анекдот)

     Дома, за завтраком, на заседании Правления Акционерного Общества, теща
спросила,
     - Пупсик  (так  она  его  упорно  унижала),  что  это  там  засуетился
Хведоров?  Он у меня еще с общепита в печенках...
     - Я с ним разберусь, мамочка.  Не  извольте  беспокоиться,  -  ответил
Фишкин.

    Все хорошо, прекрасная маркиза!
    (психотерапевт)

     В это время теще принесли очередной букет гладиолусов. С карточкой, на
которой  было написано "Желанной!!!".
     Вторая мама  в  какой-то  мыльной  опере  однажды  увидела,  как  даме
посыльный  принес  букет  с визитной карточкой. Теща очень обожала красивую
жизнь и захотела, чтобы и ей тоже было красиво.  Она  заказала  в  дочерней
фирме  "Колумбарий  лимитед"  цветы  по два раза в неделю на дом. Придумала
и текст карточки. А счета просила  отправлять  на зятеву  контору,  которую
презирала за полную творческую импотенцию.
     - Ах, - обрадовалась теща, - как это мило!

    (продолжение следует)

   5. БЛОНДИНКА

  Бам-бам! Бум-бум!
     (музыка в стиле Пепси)

     Хведорова от зарядки оторвал звонок  в  дверь.  Он  увидел  в  дверном
проеме   ослепительную   блондинку,   которая  лучезарно  улыбнулась  почти
американскими зубами и смогла сказать при этом "Здравствуйте!".
     Хведоров задумался. Хотя из криминального у нее было  только  то,  что
она  была  блондинкой.  Но  Хведоров  много  видел на своем веку блондинок,
поэтому не испугался. "И не с такими справлялись", -  подумал  Хведоров,  и
тоже поздоровался.
     - Я к вам по поводу обмена квартир, - сказала блондинка.
     - Ну тогда проходите, -  сказал  Хведоров,  задумавшись,  что  бы  это
значило. И улыбнулся. Но, заметив это, осудил себя.
     - Меня зовут Даша, - сказала блондинка.
     - Подполковник  в  отставке,   кандидат   физико-математических   наук
Хведоров,  - сказал он и вспомнил, что в трусах. - Может мы с вами в  кабак
лучше сходим, - добавил он, натягивая брюки.
     - Вы меняете квартиру, я слыхала.
     - Я посредник, но абсолютно  честный,  -  сказал  Хведоров,  выигрывая
время, и незаметно засовывая в задний карман брюк трофейный пистолет своего
дедушки. - Может, все-таки, куда-нибудь сходим?

       Убедиться - значит потрогать руками.
 (теоретик)

     Подполковник Хведоров обладал  незаурядным  даром  убеждения,  поэтому
вскоре  они  оказались в ближайшем ресторане "Одухотворенная пища", который
какой-то благотворительный фонд открыл как дополнительные рабочие места для
работников   советской  культуры,  которых  обезработил  шоу-бизнес.  Здесь
работали бывшие чтецы, певцы, игруны на народных инструментах,  конферансье
и  тому  подобные.

 Джентельмен невозможен без
 социальной защиты.
     (солдат удачи)

     По  дороге  в  ресторан  Хведоров  исхитрился  купить  большой   букет
хризантем и элегантно преоднес его Даше, встав одним коленом в старую лужу.
При этом задний карман  брюк  так  натянулся,  что  пистолет  чуть  сам  не
выстрелил - спас предохранитель.

     Поэзия дает вещам правильные названия,
       не соответствующие действительности.
 (метафорическая гипербола)

     При  входе  в  залу  встретил  их  массовик-затейник,  лауреат  многих
конкурсов по затеям, стихами:
       "Здравствуйте, мы рады вам!
Приходите чаще к нам!
Садитеся за столики,
Бомжи и трудоголики!
Всех накормим, напоим!
И еще прийти велим!"
     Затем взял аккордеон, потом взял несколько  лихих  аккордов,  а  потом
сыграл  лучшие  места из  марша  Мендельсона и "На сопках Манчжурии". Затем
хотел еще что-то сделать, но Хведоров громко  зааплодировал,  что  вынудило
затейника долго кланяться, а официант понял это как руководство к действию.
Резко закончил свой второй завтрак и предстал пред ними.

   Искусство требует жертв.
 (автор детективов)

     Даша протянула официанту букет, сказав: "Хорошо бы вазочку найти".
     - С него и так сойдет, - сказал  враждебно  официант, и  вручил  букет
затейнику,  который  после  этого  долго  кланялся,  повторяя  "Спасибо! Не
ожидал-с!".
     - Чего еще изволите захотеть?, - вернул их к действительности официант.
     - Все, что пожелает дама в двух экземплярах и бутылку шампанского.
     Дама пожелала весьма умеренно и вскоре официант появился  с  подносом,
но  пошел  не  к  столику,  а  на  маленькую сцену, где умело пожонглировал
заказанным. Один раз чуть не уронил антрекот, но успел поймать его на  лету
и  водрузить  в  тарелку.  Подав,  наконец,  заказанное,  встав  на столе в
"мостик", удерживая бутылку зубами, он налил им шампанское...
     - Это, между прочим - мировой рекорд, - с обидой сказал официант.

   Долой беспредел!
 (Прокруст)

     Хведорову с Дашей пришлось перевести аплодисменты в овацию. Но  только
когда   Даша   нашла  в  своей  сумочке  пачку  чая  "Lipton",  официант  с
достоинством раскланялся, и удалился изумительно пластично, как это  делают
солисты  балета,  с  заработанным на чай "Lipton" в руке, изогнутой, как на
египетских фресках.
     Хведоров  с  Дашей  расхотели  есть,  поскольку  официант   успел   им
доверительно  сообщить,  что в шеф-поварах у них триждылауреат-фокусник. Но
шампанское распили, после чего пришли в игристое настроение.
     При  выходе  швейцар  угрожающе  потребовал  доплату   за   культурное
обслуживание, но настроения не испортил.

   Первым делом - самолеты!
(зенитчик-ракетчик)

     Хведоров пошел провожать Дашу до дома, это оказался соседний дом.
     - Мало я бываю на улице, -  подумал  Хведоров, а вслух  сказал, - Да,
кстати, а что по поводу обмена?
     - Ой, совсем забыла, - сказала Даша, - я же хочу сменить район, а  ваш
телефон  был  у  нас  на  под'езде в числе десяти, которые хотят поменяться
трехкомнатными.
     - Так соседний дом или другой район? - не понял Хведоров.
     - А наши дома уже в разных районах.
     - Но вы не позвонили, а пришли. Как вы адрес узнали?
     - Это не сложно, - покраснела Даша, - Вас все знают.
     - Мне  надо  позвонить,  -  сказал  Хведоров,  вспомнив  о  запущенной
черновой работе, и чтобы выиграть время.
     - Даме?
     - Не знаю,  -  честно  ответил  Хведоров,  остановившись  у автомата.
     - Давайте, я помогу вам  номер  набрать,  -  заботливо  сказала  Даша.
     Хведоров назвал очередной номер из Макарова списка.
     - Да это же мой номер! - воскликнула Даша.

     "Вот, новый поворот, и мотор ревет..."
   (машина времени)

     Мимо,  прижимаясь  к  самому  тротуару,  пролетел  сиреневый   жигуль.
Хведоров  бросился  к  Даше  и  прикрыл  ее  своим телом, за что получил по
физиономии  ладошкой.  После  чего  Хведорову  ничего  не  оставалось,  как
поцеловать  ее...  Не слышно было даже звука выстрела. И свиста пролетевшей
мимо пули.
     Даша посмотрела на него глазами красивой и  умной  породистой  собаки,
которая знала себе цену. И место.

  6. СТОЛ ЗАКАЗОВ

 Неврастения доводит до обобщений.
     (наблюдатель)

     Процветающих бизнесменов правильнее назвать "доярками".
     Если  чисто теоретически (пусть врагам это в кошмарном сне приснится),
отказаться  от  "выдаивания"  государства,  то  даже  торговля не обеспечит
приличного состояния.
     Изо всех независимых  от  государства разновидностей  бизнеса  сегодня
экономически   оправдан  только  рэкет,  который  хоть  частично  позволяет
уравновесить рэкет государственный...
     Это   если  считать  временной  болезнью  роста  процветающий  сегодня
экономический   онанизм,   когда   деньги   инвестируют   в  деньги,  минуя
производство.  А  также   не   рассматривать   откровенной   уголовщины   и
проституции. А исключительно приличные для семейных людей занятия.

     Государство - это мы!
 (Вовочка)

     Фишкин был  полномочным  представителем  государственного  рэкета,  но
временами  сам  вынужден  был  обращаться  к  "вольным художникам", которых
презирал за непричастность к номенклатуре и президиумам. Он знал, что и они
отвечают   номенклатуре   взаимностью,   но  также  знал,  что  людей  надо
воспринимать спокойно.
     Он прямо с утра  решил  с'ездить  заказать  убийство,  чтобы  в  суете
заседаний  не  забыть  выполнить  обещание,  данное  теще.  Личному шоферу-
телохранителю, оформленному  как  референт,  инженер  по  аэробике  и  пять
уборщиц,   плюс  регулярные  премии  и  новые  квартиры  (за  сохранение  и
преумножение  бесценной  жизни  Фишкина),  Михал  Сергеич  скомандовал:  "К
Вове!".

    Если хочешь быть счастливым - будь им!
(наркоман)

     Резиденция Вовы находилась  в  уныло-типовом  здании,  где  типовое  и
унылое  кончалось  фасадом,  выходящим  окнами  на  центр  города. А дальше
следовало исключительно веселенькое.  Посетители  (кого  пустят  на  порог)
сразу  попадают в просторный холл, где все стены увешаны кривыми зеркалами.
Как в комнате смеха, но больше и  кривее.   Особенно  весело  наблюдать  за
теми,  кто  привык  приводить себя в порядок перед зеркалом. А под потолком
плакат "Красота спасет мир!" И подпись - "Вова".
     А особенно смешно, что в холле не переводится шампанское (задарма) и в
любом  количестве  фужеров.  После  этого  на многих долго ожидающих приема
смотреть без смеха совершенно нет  сил.  И  столько  пальм  в  кадках,  что
новички начинают теряться и робко аукать.

 И в Аду - тоже есть люди!
(каннибал)

     Чтобы попасть к  Шефу, необходимо  пройти  через  три  последовательно
расположенных  бронированных  приемных. В каждой - по кукле-секретарше и по
одной боковой двери с надписью серебром на граните "Советник".
     У каждой куклы комплект офисной мебели, просторный двухспальный  диван
для посетителей, видеодвойка, компьютер и короткоствольный автомат. Причем,
у каждой следующей и ноги длиннее, и  материи  на  платье  меньше.  И  губы
больше.  Эти  губы  они  весь  рабочий  день  и  раскрашивают. И говорят по
многочисленным телефонам томным голосом "Хэлло!".
     Все  стены  приемных  увешаны  большими  и   красочными   эротическими
картинами,  выполненными  местным знаменитым на западе художником. Впрочем,
уровень модерна столь  высок,  что  с  не  меньшим  успехом  картины  можно
воспринимать  как вулканические пейзажи, прокатные станы, боевую подготовку
десантников и даже одно заседание правительства.
     На  двери  директорского  кабинета  мраморная  табличка,  на   которой
настоящим  золотом  написано  "VOVA".  А ниже на обычной бумаге, приколотой
кнопками, "Стол заказов".

       Солнце светит всем!
      Но некоторым пока бесплатно.
     (налоговый инспектор)

     Редкий гость  может добраться до Вовы, не сойдя с дистанции  у  одного
из советников или заигравшись с куклами.
     Вова - рубаха-парень  лет  тридцати пяти.  В  меру  упитан  и  в  меру
лысоват.  На  нем  мятые  широкие брюки и сверхэлегантный пиджак, сшитый из
ослепительного материала.
     Он директор, генеральный директор,  президент  и  т.п.  примерно  трех
десятков  фирм  и  компаний  разного  типа  и  размера. Сколько у него этих
компаний и что каждая конкретно делает, он не знает,  и  не  помнит,  и  не
интересуется. Это забота трех его старших советников. Вова просто корешится
с многочисленными забытыми прежней номенклатурой, и не подобранными  новой,
государственными  директорами.  Он  помогает им создавать совместно с собой
частные фирмы-сателлиты.  А  потом  помогает  им  увлекательно  проматывать
прибыли,  культурно  отдыхать на Багамских Канарах или Канарских Багамах, и
избираться во всевозможные депутаты. Выполняет также заказы разной  степени
интимности и доверительности.

     Учебник литературы не учит писать литературу.
   Он учит читать литературу. Но не всю...
(Буратино)

     Произошел Вова из  заведующих  Cтолом  Заказов,  в  котором  кормилась
номенклатура  областного  значения.  И  жил  с  этого  Стола припеваючи. По
уважению  превосходил  даже  Первого.   Экономическая   реформа   извратила
политическое   значение   столов  заказов.  Но  Вова  перестроился  быстрее
перестройки.  Клиентура у него изменился незначительно,  разве  что  больше
стало комсомольцев, которых раньше только на 7-е ноября к Столу подпускали.
     Но  вот  номенклатура  услуг   для   новой   номенклатуры   изменилась
радикально.  Насчет  пожрать  уже  решали без его помощи, за исключением уж
абсолютно экзотического. Одному "деревне", например, зимой и срочно пареной
репы  с брагой захотелось.  Но Вова за деньги был способен и на  большее. А
поскольку желания клиентуры стали столь многогранны, что это и теоретически
вообразить  невозможно,  то  и  завел  Вова  кучу фирм, чтобы всем желаниям
соответствовать мочь.

   Двум смертям не бывать!
     (жертва реинкарнации)

     - Вова, тут появился шанс выделить тебе еще один телефонный номер,  но
он пока стоит у небезызвестного тебе Хведорова. Убери его - и бери номер.
     - Надо, чтобы совсем? Или достаточно гарантированной  инвалидности,  и
ухи  поотрезать,  и  челюсть  внутрь  загнуть,  чтоб  телефон  стал ему без
особой надобности...  Как рыбке зонтик...
     - Насовсем, Вова. Нельзя обманывать надежды и чаяния моей тещи,  да  и
телефонный  номер  нынче  по  моим  госрасценкам  - королевская награда  за
одного жмурика. Но имей в виду - за полную стоимость согласно расценок.
     - Но и Хведоров, вроде, не подарок... Но  зажмурим.  Считай,  Сергеич,
что договорились! Как здоровье драгоценной тещи? Передай ей от меня "многая
лета". Заходи, если что, оттянемся. Есть новые поступления...

     Вова тоже относился к людям спокойно, с пониманием.

   (продолжение следует)

   7. ПОКУШЕНИЕ

   Любовь не знает границ, поэтому
      иногда бывает контрабандной.
  (Кармен)

     Весь остаток дня Хведоров логически рассуждал о  Макаре,  телефонах  и
сиреневом   жигуле,   но   думал   только  о  Даше.  Расстались  они  вчера
неcтандартно: он не напросился подняться к ней осмотреть квартиру. А зачем?
Менять  свою  квартиру  он,  вроде,  и  не  собирался. Диз'юнкт привык к их
квартире, и огорчать его не хотелось.
     - Она  мою  тоже  не  успела  разглядеть,  -  думал  Хведоров,  и  это
возвращало ему душевный баланс.
     Но вспомнив, что  они  так  за  все  время  ни  о  чем  дельном  и  не
поговорили, кроме "а шампанское - ничего", он снова начинал волноваться.

  Ночь раньше дня минимум на ночь.
      (гимнософистическое)

     Просмотрев за ночь очередную порцию кошмаров (в одном из  которых  его
даже  убили,  а  в  другом, наоборот, назначили стратегом в мафию) Хведоров
сделал тщательную зарядку.  Но  не  успел  снова  приступить  к  логическим
размышлениям,  как  раздался звонок в дверь. Хведоров кинулся открывать, но
вернулся, натянул  штаны,  причесал  волосы. Затем,  вспомнив  окончательно
вчерашние  упущения в гардеробе - надел еще и шляпу, которая сидела на нем,
как на военном, но добавляла решительности. И открыл дверь.

       Полутона не совместимы с полусветом.
    (эстет)

     Вместо Даши была натуральная брюнетка, которая походила бы на  роковую
женщину, если бы не была так красива.
     - Здравствуйте, я - Одилия Петровна, я по обмену квартирами.
     - Принц Зигфрид в отставке, - ответил опешивший Хведоров,
     - Обожаю остроумных мальчиков, - сказала, улыбаясь, красавица и легкой
походкой вошла в квартиру, закрыв за собой дверь.
     Пока растерянный Хведоров смотрел на свои штаны, интуитивно  чувствуя,
что  с  гардеробом  опять прокол, что надо что-то снять, жгучая натуральная
брюнетка начала осматривать квартиру. Хведоров пришел в себя  и  снял  лишь
шляпу.
     - А как же Одетта...
     - А вы немножко шутник,  Хведоров,  -  хихикнула  брюнетка,-  Я  одета
вполне прилично...
     - Откуда вы меня знаете?
     - Кто не знает Хведорова, - сказала брюнетка, явно смутившись. - А вы,
значит,  один?  -  спросила она в форме одной сплошной улыбки, заставляющей
забыть многое в предшествующей жизни.
     - Да нет, с котом.
     - Я так  рано  ворвалась  к  вам,  простите,  ради  бога.  Давайте,  я
приготовлю  вам  завтрак, тогда все и обсудим, - и она  порхнула на кухню и
решительно начала там орудовать. - Люблю ухаживать за взрослыми мальчиками.
     - Как в настоящем  американско-французском  кино,  -  подумал  не  без
гордости Хведоров и пошел бриться.
     Через 15 минут побритый Хведоров вошел на кухню в новой рубашке и  без
пистолета.
     Но в этот момент снова раздался звонок в дверь.
     - Это может нас скомпроментировать, - прошептала побледнев брюнетка  и
совершенно перестав улыбаться сначала кинулась в ванную, а потом к двери.
     - Настоящего офицера женщины никогда не компрометируют!   А  их  честь
защищают  с  оружием  в  руках, -  сказал  изумленный  Хведоров, сходил  за
пистолетом и открыл дверь.
     Пришла Даша.
     - Перестраховщик Вова с ума сошел! - взвизгнула брюнетка, бросилась на
кухню,  схватила  свою  сумочку,  перетерла  всю  посуду  и,  проходя  мимо
оторопевшей Даши, сказала:  Он - твой!  А Вове скажи, что он мне  все равно
заплатит!
     Но дверью не хлопнула, а тихонько ее закрыла.

       "Смена караула" означает смену тех,
      кого надо караулить.
      (Сержант Свиридоров)

     - А я зашла перед работой, чтобы...
     - Давайте позавтракаем и все  обсудим,  -  сказал  Хведоров,  разливая
остывший кофе в дважды чистые чашки и опять приходя в себя.
     - А вы оказывается...
     В этот момент на  колени  к  Хведорову  запрыгнул  Диз'юнкт,  которому
Хведоров безотлагательно отлил кофе в блюдечко.
     - Первый раз вижу, чтобы кошка пила черный кофе. Без молока...
     - Диз'юнкт без него не может думать...
     В этот момент кот фыркнул и отвернулся от блюдечка...
     -  Значит  кофе  отравлен,  -  сказал  Хведоров,  вынимая  пистолет  и
направляя на блондинку. - Кто такой Вова? ... Впрочем, я его знаю...
     - А я не знаю ни одного мужчины с таким именем, - прошептала Даша.

      Жизнь после смерти не более странна,
   чем смерть после жизни.
       (голос из анабиоза)

     Хведоров  выяснил за час, что Даша не знает ни Вову, ни Одилию, а саму
ее  зовут  действительно Дашей. И Одилия (осторожно, псевдоним!) ее за свою
приняла по чисто женским признакам. И кто там "свои" - Даша не знает.
     Затем они в течение  получаса  помирились,  поскольку  Хведоров  долго
стоял на коленях без пистолета. А кот орал почти человеческим голосом.
     А затем еще два часа он об'яснял ей, что к чему.  И  тщательно  чистил
пистолет.

       Ясность наступает в неясные моменты.
(шутка туманных альбионцев)

     Более того, оказалось, что на завтра  Хведорова  пригласили  в  Дашину
фирму  для  консультации  по  немонотонным  логикам.  Хотя  от  дальнейшего
обсуждения предстоящего визита они дружно воздержались...
     В этот день Даша взяла на  работе  отгул  по  телефону.  Она  работала
инженером-программистом на секретном кирпичном заводе.

       Дырка от бублика нес'едобна.
       (справочник гурмана)

     За это время в окне  образовалась  еще  одна  дырка  от  пули,  но  ни
Хведоров, ни Даша даже не подошли к окну, чтобы проводить взглядом сиреневый
жигуль. Они думали о завтрашнем дне...

     А от брюнетки следов не осталось не только на чашках, но и на  полу  -
такая у нее была легкая походка.

    (продолжение следует)

       8. СЦВЦ

       Секрет интересен до тех пор,
     пока его не все знают.
    (скаут)

     Специальный Центральный Вычислительный Центр  -  был  секретным.  Даже
аббревиатура (СЦВЦ) была секретной (в миру он назывался "Кирпичный завод").
Он был Центральный, но находился на столь дремучей  периферии  потому,  что
главным требованием при его создании была некоррумпированность персонала. А
в соответствии с Секретным Социальным Законом Природы: "Чем ближе к центру,
тем в квадрат больше воруют" вынуждены были искать места поспокойнее...
     Разумеется,  на  Москву  и  Питер  этот  закон  не   распространяется,
поскольку  эти  города  имеют  большую  культурно-архитектурно-историческую
ценность и охраняются государством. Правда, уже внутри  этих  городов,  чем
ближе к культурному центру, тем, аж, в куб... Поэтому их оставили в покое.

Режим - слово многозначное.
    (орган)

     После проверки документов в инфракрасном и ултрафиолетовом диапазонах,
а самого Хведорова миноискателем и интроспектрометром (Хведоров - не дурак,
пистолет дома оставил)  и  взятия  подписки  о  "НЕ,  хоть-убей",  Хведоров
преодолел  (со  второй  попытки)  проходную  и  буквально  попал  в об'ятия
зам.директора СЦВЦ, который заказал пропуск изнутри, и  час  изнутри  же  и
дожидался.
     - Мы так долго вас ждали, товарищ Хведоров! Полгода!
     - ?
     - Пройдемте в кабинет.
     Проходя мимо секретарши зам сказал:
     - Нам с товарищем два стакана чая покрепче и сушек ванильных. Меня нет
ни  для  кого.  Даже  для  НИХ.  Обед нам принесете сюда. Вот два талона на
комплекс. Спасибо!
     - Слушаюсь, - сказала секретарша бальзаковского возраста.

     Солидность офиса определяется
   количеством мебели "для мебели".
       (арифмометр)

     Они  вошли  в  кабинет:  все  стены  (окон  не  было)  были  задернуты
занавесками.  Хведоров хотел по портрету сориентироваться, но в кабинете не
висело портрета! В нем также не было телевизора, ковра, стола для заседаний
и  даже телефонов. Был четырехтумбовый стол, за который можно было садиться
с четырех сторон и еще один одноногий, как в  западных  кафе.  И  много  по
всему  кабинету  удобных  кресел.  Со  всех сторон тихо-тихо раздавался шум
морского прибоя в очень ненавязчивой музыкальной обработке.

Производственные связи  необходимы.
Связи на производстве - губительны.
(опытная бухгалтер)

     Как потом  оказалось,  имелась  встроенная  селекторная  связь.  А  по
телефону  некому и не с кем было разговаривать, а главное - незачем.
     - Релаксацией займемся, - не успел подумать Хведоров, как  на  столике
"из западного кафе" стояли два стакана с чаем и вазочка с сушками.

"Здравствуйте" - в  русском
может означать, что угодно.
       (собачьи наблюдения)

     - Я забыл представиться, - сказал замдиректора,  хотя  по глазам  было
видно, что он ничего не забывает, -  Алекс Иваныч...
     - Очень приято!
     - ...второй.
     - ?
     - А директор - первый. Но он болеет.

Штатное расписание - это групповой некролог
       предпиятия в разрезе штатных единиц.
 (уборщица)

     Далее последовал получасовой монолог, смысл которого кратко сводился к
следующему:
     СЦВЦ  был  организован  НЕ  ВАЖНО  КЕМ.  Не  подвержен  коррупции,   а
следовательно  и  политике.  В  Госбюджете  не  числился  (счета в Западных
банках). Для города - это маленький секретный кирпичный завод (сарай  рядом
со  зданием),  подчиняющийся прямо и исключительно!... Дальше этого местной
власти приказали не любопытствовать. В результате  продуманной  шестилетней
работы,  а  также  смены  нескольких  правительств  и парламентов о нем ВСЕ
ЗАБЫЛИ (и в Центре тоже), кроме  тех,  КОМУ  НАДО.  Он  был  "в  автономном
плавании".  Он делал важное и полезное дело. Для страны. Небольшими силами,
при которых и возможна настоящая работа.

    Персональная проверка  включает
    и сопутствуюшие микроорганизмы.
 (клиническая бдительность)

     - Мы работали с вашей кандидатурой полгода  и  хотели  бы  работать  с
вами. Тем более, что и с милицией вы теперь не связаны.
     - Там есть порядочные..., - доложил Хведоров с  патриархальной  обидой
за мундир офицера.
     - Мы даже это знаем...  Но, к  делу! Помните  парадокс  про  Ахилла  и
черепаху?  Пока  быстрый  Ахилл  сокращает  на  половину  путь до черепахи,
черепаха-то тоже сколько-то отползла. Пока он новую половину  преодолевает,
черепаха опять сколько-то проползет. Так что теоретически - не догнать!

   Если  одного  бандита   поймали,
   значит на одного бандита меньше.
(роковая ошибка арифметики)

     Секретарь принесла два комплексных обеда. Хведоров для  себя  отметил,
что  и  тут на третье компот. Во время обеда Алекс Иваныч произнес основной
свой монолог:
     - Пока в законах закроют лазейки,  заложенные  депутатами  -  они  уже
успели  с  законами  "поработать"  и другие места в них расковырять. Так их
никогда не догнать. А эти предвыборные кампании! Чем меньше совести  -  тем
весомее  обещания.  И  это не привилегия отдельных партий, хотя экстремисты
лидируют. Это общечеловеческое.
     Мы  разрабатываем  принципиально  иную  методологию   парламентаризма,
максимально  формализованную с точки зрения инвариантности к личной корысти
властных структур. Строй тем лучше - чем меньше воруют  властные  структуры
всех уровней. А "измы" - это лишь конкретные формы обогащения власти.
     Мы хотели бы, чтобы и вы подключились. Ударим неклассическими логиками
по парламентаризму и разгильдяйству!...
     Да!  Последнее  время  нам  добавили  в  план  еще  и  связи  с  иными
цивилизациями.   Это  еще  опасней при попадении в руки мафии. Хотя для нас
это новое. Тут тоже надо соответствовать межгалактическому уровню...

      Господа, я обожрался.
   (политическое заявление)

     - Вы тут не на деньги  ли  Партии,  которая  "ум,  честь  и  совесть",
трудитесь?
     - Упаси бог! У нас в СЦВЦ, включая все его  подпольные  помещения,  не
было  и  не будет партий. Это всегда грязь.  Если не сразу, то вскоре. Если
не целиком, то в значительной части.
     - А почему кругом "господа", а у вас "товарищи"?
     - Ах, бог мой, забыл сказать! С первого сентября СЦВЦ, в  соответствии
с секретным внутренним приказом, переходит на обращение "сударь-сударыня".
     - Тогда согласен, но с 1-го сентября, - сказал Хведоров.

    "Скатертью дорожка" означает "счастливого пути".
      (типичное заблуждение шпионов)

     Алекс Иванович проводил его до выхода изнутри:
     - Я надеюсь, ваша проверенная  порядочность  позволит  вам  забыть  не
нужные  для  дела  детали  нашей приятной беседы.  Кстати, ваш кот Диз'юнкт
дает вам весьма положительную характеристику...

  (продолжение следует)

   9. ВТОРОЕ ПОКУШЕНИЕ

     В тихом омуте - черти водятся.
   (Децибелл, внук Цибелла)

     Был  ранний  вечер,  когда  Хведоров  добрался  до  библиотеки   имени
Технической  Революции.  Там он попросматривал математические журналы, пока
не пришли арендаторы ночного времени. По ночам здесь был клуб "Тихие игры".
Элитарный  и  закрытый. Настолько элитарный, что одни иномарки у библиотеки
по ночам. Настолько закрытый, что один пытавшийся подглядывать, что они там
тихо  делают,  потом полгода лечился от нервного расстройства, но ничего не
помнил и ни на кого не жаловался.
     Но в полном соответствии с зарегистрированным Уставом - у  них  всегда
было тихо. А утром тихо исчезали. За собой оставляли чистоту и библиотечную
тишину. Только вот ночи становились все длиннее. А  точнее  -  библиотечные
дни все короче.

Забота о человеке возвышает
  и обогащает заботящегося.
 (профсоюз)

     Хведоров вышел и пошел на автобус. Но немного не дошел. Сзади  ударило
по  голове.   Он  не сразу отключился, его еще долго пинали. А потом он уже
отключился.
     Через неизвестное  время  он  очнулся.  Он  был  основательно  связан.
Сначала он услышал свой собственный стон. Затем услышал голоса троих.
     - Оклемался, вроде.
     - Теперь втыкай ему кляп.
     - И пора с ним прощаться, как Вова велел.
     Он успел увидеть, как три жлоба опрокинули круглую рекламную тумбу.  И
его,  перевязанного,  как  подарочное  бревно  и  с  кляпом  во рту, вместо
подарочной сигары, затолкали внутрь. А заряженную таким образом тумбу снова
поставили "на ноги".
     Редкие прохожие, тихо бормоча:
     - Глаза бы наши этих алкашей не видели, - отворачиваясь прошмыгивали.
     - А могли и на уши поставить, - подумал Хведоров о худшем варианте.
     Внутри тумбы оказалось тесновато и душновато.

       Торжественное прощание отличается от
       других торжеств обновлением состава.
       (виновник торжества)

     А трое жлобов прощались. Но, оказалось, что еще не навсегда.
     - Так вот, Хведоров, Вова просил, чтобы ты обязательно помучался. Ему,
вишь, всегда красиво подавай. Нет чтоб по-простому. Вот и определил он тебе
рекламную тумбу изнутри сторожить. И еще ухи твои просил  принести.  Но  мы
без  ножиков  работаем.  А про ухи забыли. Так что ты постой-посторожи свои
ухи. Вернемся с ножичком, отрежем. Не отрывать же?!  А тогда уж и остальное
достоишь. А как надоест - подыхай, на здоровье - зла на тебя не держим.
     И ушли.

 Свобода - познанная необходимость.
    (приговоренный)

     Хведоров попробовал освободиться, но был слаб. Да и  все  внутренности
ему отбили так, что он  сохранял  вертикальность  исключительно   благодаря
ограничениям, накладываемым внутренним диаметром  тумбы.  Поэтому  торчал и
прислушивался.

   Интереснее человека ничего не придумано.
   Включая кенгуру.
(Чебурашка)

     Около тумбы остановились два голоса:
     - У меня, Коль, от употребления сникерсов сопли выступают, а от  коки-
колы  - изжога. А  помнишь, французский (кон'як, вроде) "Пуазон" пробовали.
Менька еще  целую  коробку  откуда-то  припер.   Так  вообще  отрава,  хуже
тройного. Как они живут, гады?
     - Это мы к нормальной жизни неприспособленные, Вась. Они   ведь,  если
этот  "Пузазон"  хлопнут,  так им потом в смену идти не надо. Они на машину
садятся,  и  к  подругам.  Которые  тоже  в  смену  не  ходят...  Пузыречки
маленькие,  а  как  потом  все блевали... Это потому, что в смену надо было
идти. А моя Валька его еще на 8-е  марта  припрашивала.  Хотел  тогда  один
пузырек   припасти,   но   не   донес.  Компания  тогда,  помнишь,  хорошая
собралась... Да и в смену надо было...
     - Они там что хош жрут и им ничего не  делается.  Им  ведь,  точно,  в
смену не идти, гадам, семью не кормить... Но вот почему у меня от сникерсов
сопли выступают...

     Затем зигзагообразно шаркающий звук растаял в дали, оставив  противный
запах пота и нитхинола.

  Цветы, как кошки - нет некрасивых.
       (жалостливый)

   А потом тумба притянула парочку:
     - Жора, а может, я тебя с мамой познакомлю?
     - Вчера с Бахом знакомила, позавчера с Кандинским, теперь с мамой. Она
у тебя композитор или художник?
     - Она хорошая.
     - Давай сначала с моими хорошими. Хоть завтра... А лучше через месяц.
     - Ты мне все шоколадки даришь. А мне хоть разик цветы хочется...
     - Дура, увидят же. А шоколадку с'ела - и вкусно!
     Хведоров, собрав силы и превозмогая боль, пытался шуршать самим  собой
(больше  задом) о внутренности тумбы, но внимания не привлек, а точнее - не
отвлек.
     - Знаешь, мне последнюю четверть совсем не училось... А еще год...
     - Вот и классная говорит, что последний год за два надо засчитывать.
Как на фронте. Сексуальном.
     - Сколько ты от классной пошлости  нахватался... У  нее  было  сложное
детство и взрослая юность... Оставь ее в покое...
     - Пошли. Скоро будет поздно. И тебе опять от хорошей мамы будет...

      И потребности
   могут быть непотребными.
     (злой)

     Потом долго никого не было.  Потом  один  пьяный  явно  пристроился  к
тумбе...  Хведоров  догадался,  и  небезуспешно,  стучать изнутри головой о
железо тумбы. Но услышал лишь испуганное: "О, мать...". Шум падающего  тела
и быстрое-быстрое отползание.

   Освобождение меняет зависимость.
  (бабочка)

     Вдруг Хведоров почувствовал, что в одном месте веревка соскользнула  с
локтя  и  немного  ослабла.  Он  стал  елозить в ограниченном пространстве,
неприлично извиваясь, как начинающая стриптизерша. Стриптиз закончился тем,
что на нем не осталось ни одной веревки. Достал кляп. Отдышался.
     Долго изнутри раскачивал  тумбу.  Это  оказалось  трудно.  Левая  рука
висела плетью. Но тумбу в конце-концов уронил и вылез.
     Обрадовался  из  последних   сил,   и   потерял   сознание.   Очнулся,
почувствовав  неладное.   Действительно, увидел в темноте фигуры трех бегом
возвращавшихся жлобов. Те издалека заметили, что тумба упала...
     - Жаль, пистолет не взял, - подумал Хведоров.
     Тут, взвизгнув тормозами, появился жигуль неразличимых ночью  цвета  и
регистрационного  номера.  Одна пуля слегка оцарапала ногу Хведорова, затем
огонь перекинулся на бегущих жлобов, которые мгновенно ускорили бег, но уже
в  трех  новых  направлениях, и мгновенно исчезли из видимости, в каждом из
трех направлений в отдельности...
     На Хведорова накатила темнота...

     В эту ночь, в другом районе, разбилась неизвестная красавица-брюнетка,
которая  прогуливалась  одна и, запнувшись о коллективную антенну, упала с
крыши. Даже красоты не осталось. Несчастный случай.

       (продолжение следует)

     10. ЛЕЧЕБА

"Все идет своим чередом", -
 сказал врач, анализируя
 похоронную    процессию.

     Хведоров очнулся в больнице.
     Ему потом рассказали, что пришел он  самостоятельно.  В  одном  правом
носке.  В  три  часа  ночи. А в штанах дырки от пули. Страшненький, но и не
таких тут видали. Ему препятствовали незначительные силы ночного персонала,
требуя  направление.  И кто такой вообще? И прошел ли флюорографию? Он всех
молча  раздвигал  и  неуверенным  шагом,  но  уверенно,  в  смысле   курса,
пробивался в операционную.
     Там он сразу, по-хозяйски, включил бестеневую операционную лампу.  Под
бестеневой  лампой  оказалась  парочка,  не  имевшая  прямого  отношения  к
хирургии.  Хведоров  рявкнул:  "Это  хирургия,   черт   возьми!".  Лег   на
освободившийся  мгновенно операционный стол и сказал: "Давайте, лечите!". И
вырубился.

   Болезнь является необходимой компонентой
    правильного лечебного процесса.
    (энциклопедист)

     Лечить было чего. Но сначала его час обрабатывали. А  потом  два  часа
разрезали, зашивали, накладывали гипс и примочки. Потом сутки в реанимации.
А потом в обычную палату...

   На больных не обижаются!
  (дворянский предрассудок)

     Пришел капитан милиции. Стал снимать показания, но мало, что снял.
     - Это Вовины ребята. Они сами говорили. Только их  вы  не  найдете,  а
Вову  и  пальцем  не  тронете... И ничего не доказать... Опознать не смогу,
темно было. Ночью все кошки серые. А эти и сами совершенно серые. Голоса  у
всех вроде вашего - среднечеловеческие... Подписаться под показаниями смогу
через неделю, когда рука подживет. Был бы левша - месяц бы  ждали  подписи.
А  про  стреляющий  жигуль,  думаю,  что  у  вас и так на каждой оперативке
ругаются...  А у этих оружия не было, они за ножиком убежали. Уши отрезать.
     Вот и все, капитан!... Да, кстати, возмите вот это,  -  и  показал  на
большую коробку конфет на тумбочке.
     - Что вы, это мой долг! Милиционера и гражданина!  Снять  показания  с
каждого  нашего  потерпевшего!  -  порозовел  от  скромности и самоуважения
капитан.
     - Я вам, как милиционеру и гражданину, и даю. Пока их кто ненароком не
спер.   Мне  тут  их  в  передаче  принесли. А по записке "От нежно любящих
бывших сослуживцев, но настоящих передовиков" могу предположить, что это от
Вовы. Уверен, что они отравлены.

       От обычной мафии медицинская отличается тем,
      что, наоборот - отказывается  резать.
      (общий классификатор)

     Вся медицина, а особенно борьба с переломами носа, в областном  центре
была  на  недосягаемой  вершине  благодаря  Академику. Все успехи в области
медицины  по  всей  области  достигались  благодаря  его   опыту,   уму   и
руководству.  Он  заботился  обо  всем  от  стоматологии до гинекологии, от
Стационара Для Руководства  до фельдшерского пункта в последней  деревеньке
"Кузькин Конец".
     Большую заботу и внимание оказывали здоровью и его Помощники,  которые
по    совместительству   были   депутатами,   председателями   всевозможных
медицинских обществ, а также почетными  работниками  отпочковавшихся  малых
медицинских предприятий.
       Сказки - это правда, которую
  трудно судить за клевету.
       (Иван-дурак)

     Раз в месяц, если Академик был свободен от международных  симпозиумов,
он  совершал  обход  какого-нибудь  отделения  в  какой-либо больнице.  Так
повезло Хведорову, что в этом месяце Академик обходил именно эту больницу и
именно это отделение. Хведоров Академику приглянулся и он остановился подле
его койки, на которой в честь предстоящего события не только сменили белье,
но и смазали кое-какие места духами.
     Академик уверенно отвечал на свои вопросы:
     - Как дела, батенька? Вижу, что чудесно! Претензии есть?  Какие  могут
быть  претензии  у вернувшихся с того света! Здесь все равно лучше? Больной
сам обязан исцеляться, когда ему ненужное отрезали, а  нужное  зашили!  Так
что лечитесь старательно!... А врач - вам поможет!...
     Потом он переместился  к  следующей  койке  и  спросил-ответил  то  же
самое...

       Научные Школы отличаются бескомпромиссностью
  даже в весенние каникулы.
 (круглый отличник)

     Все ассистенты, доценты и аспиранточки старательно ловили и записывали
слова Академика. (Не записывала только санитарка, за что главврач выгнал ее
из палаты). И это очень помогло в излечении. Хведорова выписали  через  три
недели обратно на пенсию, домой. Спасибо большое Академику!

   Красота измеряется в обомлениях.
    Счастье измеряется в очумениях.
(лунолиций)

     Академик вообще был компанейским человеком. Ходил на  все  фуршеты,  и
другие  мероприятия,  если  не  был  занят  на международном симпозиуме. Но
особенно ходил  на  банкеты,  где  мог  говорить  тосты  не  повторяясь.  И
признательно  выслушивать благодарности,  внезависимости от первоначального
повода для пьянки. Аспиранточек у него было не больше, чем у других ученых,
достигших  таких  же  больших  успехов, но и не меньше. Это в академических
кругах называется жизнелюбием и очень  помогает   научной  деятельности,  в
полном согласии с Фрейдом.

       О том, что нас уже нет, узнает малая
  часть тех, кто знал, что мы есть.
  (скромный служащий ЗАГСа)

     Лишь на пятый день Хведорову  удалось  оповестить  о  своем  нечаянном
приключении  родную  тетку,  которая  далее  три недели спасала от голодной
смерти Диз'юнкта, варила ему кофе и выполняла различные просьбы больного.

     Чужую благодарность надо ограничивать,
       иначе сами окажетесь неблагодарными.
   (заболевший зубной врач)

     При выписке Хведоров  презентовал  резавшему-зашивавшему  его  хирургу
бутылку  французского  кон'яка. А медсестре - большую коробку неотравленных
конфет.
     Санитарка относилась к Хведорову с нежностью, поскольку его практически
никто  не  посещал.  Будучи  в  очередном  подпитии, рассказала ему однажды
вечером сказку (как Арина Родионовна, но при этом еще  тихо  наигрывала  на
гармошке)  о  том,  как  хирург  после  операции  еще сутки проторчал около
Хведорова в реанимации. А  потом  отработал  еще  полторы  смены.  А  потом
продолжительный  скандал  в  исполнении  жены.  А  потом  сутки отсыпался и
проспал обход Академика, за что защиту диссертации ему отложили на год. Он,
как  и  все талантливые - был учеником Академика, но забывался. А медсестра
кормление Хведорову в первые три дня после операции приносила из  дома.  (А
они даже не знали, что он был сам Хведоров! - мог и бомжем быть).  Хведоров
был расстроган, но не знал, как об этом сказать, поскольку по жизни  больше
учили ругаться...
     Кстати, это были  последние  Хведоровы  наличные,  остальные  ушли  на
лекарства и на донорскую кровь...

     "Куда крестьянину податься..."
(колхозник)

     Уходя из больницы Хведоров столкнулся с двумя врачами,  уходившими  из
медицины.  Все  новоиспеченные  врачи  области  давали  клятву Гиппократа и
присягу  Академику  и  его  главным  Помощникам.  Так вот эти  -   занялись
правдоискательством.  А  здесь  в  другую  фирму  не уйдешь. Ведь и в любой
другой больнице - тоже медицина.  Поэтому врачи  уходили  в  торговлю.  Так
втроем и уехали на трамвае. Врачи с трудовыми книжками, а Хведоров в штанах
с дырками от пули (влет и вылет).

     А кон'як, как потом  дошла  информация,  оказался  фальсифицированным.
Надули торгаши тетю.

                          11. СТОЛБ

                                                         Столб, что закон -
                                                         должен  опираться.
                                                           (фундаменталист)

     Во время стационарных размышлений Хведоров много думал. Что, все-таки,
общего было  у  Макара, об'явлений и жигуля? Общим, без сомнения, у них был
СТОЛБ!.. Кто заменил столб ямой? Кто-куда дел Макара?

                                            О смысле  жизни  задумываешься,
                                            когда смотришь на спящую кошку.
                                                             (Князь Мышкин)

     Полизавшись дома с котом, который от  хищной  радости  укусил  больную
руку,  и  попив  с  ним кофе, Хведоров добрался до телефона. Более здоровой
рукой он обзвонил кой-кого и убедился, что столб не  принадлежал  ни  одной
конторе,   начинающейся   на  ГОР...  А  принадлежность  ямы  ГОРтерритории
установить вообще невозможно - насмерть отрицается сам факт.  Яму  спокойно
можно считать экстерриториальной.
     - Тогда плюнем в яму, и начнем лечиться, - решил Хведоров  и  пошел  к
знакомому  Целителю  Евгению.  Он  знал  Евгения  давно. Еще когда в юности
излечил первый раз у него бородавку на своем красивом носу.

                                                          Жил-был - сказка.
                                                         Жил-не был - быль.
                                                                  (Слесарь)

     Евгений жил вместе с тремя  приятелями  в  подвале,  который  по  всем
бумагам  давно сровняли с землей.  Их даже за Верховный Совет СССР не звали
голосовать.

                                                    Скрипач упал с крыши...
                                                      (незаконченная мысль)

     Второй обитатель подвала - скрипач. Самый  финансово  несостоятельный.
Мама  была  украинка, а папа русский полутатарин, но самое грустное, что он
был курносым блондином (в бабку) с фамилией  Рабинович  (в  папу),  да  еще
скрипач.    Над   ним   многосмысленно  хихикали.  Как  будто  фамилия  -
национальная  собственность.   А   скрипка   -   национальный   итальянский
инструмент.  Мало  ли  евреев  с  фамилией Иванов! Первых скрипок Ивановых,
правда, мало. Но   когда  боролись  с  космополитизмом,  сократили  штатную
единицу  Рабиновича  в связи с преобразованием оркестра из симфонического в
ударный. А шанса уехать - никакого.   Хотя  там,  говорят,  и  так,  каждый
второй - скрипач.

                                              Почему деньги видят одинаково
                                              даже те, кто видит мир иначе.
                                          (оконфузившийся фальшивомонетчик)

     Третьим в общине  был  Художник  Худя.  Когда  он  бывал  трезвым,  он
особенно  охотно помогал всем остальным и делал в "обители" уборку. В былые
времена его  картина  "Секретарь  в  пастельных  тонах"  была  тенденциозно
принята.  Его исключили. Жена не могла изменить соцреализму. А он подался в
подвалы, которые интеллигенты называли  андеграундами...  В  ряде  Западных
музеев  его  акварели  числились  гениальными. Но это знал лишь перекупщик,
который помереть с голода ему не давал, да так просто и не позволил бы.

                                             Главное, изобрести применение,
                                                а машину и дурак изобретет.
                                                        (азбука маркетинга)

     Четвертым был изобретатель Трошкин Толик. Он был  основным  добытчиком
средств  существования.  Смастерит какую-нибудь  штуковину,  и  загонит  на
барахолке. И живут припеваючи. Он только что вернулся с барахолки с десятью
банками  тушенки  и  двумя  бутылками водки, которые выменял на космическую
антенну  размером  с  суповую  тарелку, и которая по  всем  характеристикам
превосходила все подобное в мире. Честно говоря, она с виду напоминала фен,
за что пришлось одну бутылку с начальной цены скинуть. Все  равно,  кое-как
дотащил домой.

                                                           автомотовелофото
                                                          (старословянское)

     Жаловаться каждый из них перестал  много  лет  назад.   И  каждый  был
лекарь-скрипач-художник-изобретатель  в  разных  долях... Дружно  и весело.
Хведоров как раз пришел, когда они готовились к распитию и закусыванию. Они
обрадовались гостю.

                                             Большие последствия могут быть
                                                        только от пустяков.
                                                         (гора в положении)

     Евгений выслушал Хведорова. Осмотрел. Потом  заставил  Толика  сделать
Хведорову спец-компресс "Юджин N 18" на живот и "Юджин N 6" на левое плечо.
Худе велел быстренько нарисовать портрет здорового Хведорова,  а  Рабинович
заиграл специальную целебную рапсодию "Юджин N Семь-сорокпять". Сам Евгений
смотрел в глаза Хведорова и говорил всякую  ерунду,  лишь  бы  говорить,  и
гладил по голове. Чуть не усыпил...

                                               В лечении себя - беспощаден.
                                               (из характеристики партийца)

     Через час все процедуры были закончены и Хведоров начал  откланиваться
с   благодарностями   (хотя   лучше,   вроде,  не  стало).  Компания  шумно
запротестовала.
     - Да нельзя мне пить пока, весь перештопаный, - оправдывался Хведоров.
     - Аккурат  можно!  108  с   половиной   грамм.   Только   с   закуской
поосторожнее надо,- сказал нравоучительно Евгений...
     Худя тут же отмерял мензуркой, а потом перевешал на аптекарских весах.

                                               От каждого по способностям -
                                                   каждому по потребностям.
                                                (принято на общем собрании)

     Сидели. Слушали скрипку. Говорили о жизни животных.  Уже  перед  самым
уходом Толик спросил Хведорова:
     - Ты ведь почти все законы знаешь.  Может, поможешь нам. У  нас  столб
украли.  Мы  установили  для  эксперимента  мой столб на улице, у Федора на
участке. А мафия не дала эксперемент закончить - уперла наш  столб.  А  нам
хотелось исследовать влияние нашего столба на окружающую среду. Вон в Индии
такой железный столб им рожать помогает и другие полезности имеет. А наш не
просто из чистого железа, но еще и сильнопористый.
     - Сколько с этим чистым железом прошлым летом  уродовались,  пока  его
еще и пористым сделали. Не пили месяц. А они сперли... - поддержал Худя.
     - Мафия, как увидит, где что-нибуь из металла, так наровит за  границу
сбыть.  Мы  хитрые, мы его под бетон покрасили, но они выследили, - добавил
Рабинович.
     -  Я  думаю,  что  из-за  этого  столба  меня  и  пытались  застолбить
... - сказал   Хведоров, -   Так  говорите,  чистое  железо!  Это  же
феноменально! За это не только убить могут...
     - И еще сильнопористое, - настойчиво добавил Толик.
     - А Макар, что возле столба лежал? - резко спросил Хведоров.

                                   Все ее украшения состояли из скромности.
                                                              (бедный поэт)

     Тут компания засмущалась...  Потом  Рабинович  с  виноватой  гордостью
сказал:
     - Наш он, это Толик сделал. Для охраны столба. Лучше сторожевой собаки
отпугивает.  И совсем, как живой. Точнее, совсем, как мертвый. Но я не смог
достать последний диск с Рахманиновым  и  Федор  раньше  времени  к  службе
вернулся.  А  он  наблюдательный. Вот он и заметил Макара. Кое как мы потом
разыскали Макара и спасли...
     - А об'явления про квартирный обмен, а сиреневый жигуль?
     - Про это мы ничего не знаем,- весело  ответил  Худя.- Нашу "квартиру"
никто  не  обменяет, даже  на  кладбище. И машины пока не имеем, даже цвета
дорожно-транспотртной неожиданности...
     -  Столб  обязательно  надо  найти.  Это  не  столб,  а   национальное
достояние.  А  за  Макара - по мозгам надо бы вам дать, но это тоже мировое
достижение, - миролюбиво закончил Хведоров и они распрощались.

                                                        Прогресс измеряется
                                          артериальным давлением отстающих.
                                                          (впередсмотрящий)

     - Но  мафия  на  жигулях  не  ездит  уже  с  тех  пор,  как  перестали
подпольщиков  из  себя  изображать,  - думал Хведоров идя домой, - И логика
ведения жигулевского огня непонятна...
     Тут он вспомнил о забытых в штанах дырках от пули и ускорил шаг домой.
    - Вроде, я начинаю выздоравливать, - подметил Хведоров.

                                                    Мал золотник, да дорог.
                                                      (золотарь-рецидивист)

     Небольшой акварельный портретик Хведорова развеселил, поскольку там он
больше  походил  на лейтенанта. Но до дома не донес. Мимо проезжал чудак на
велосипеде. Выхватил картину и быстро закрутил педалями...

     "Община" только фантазировала свою свободу и независимость. Их опекали
сразу  многие... Их спокойно доставали и под землей... На Руси умеют ценить
таланты... А государство никогда на людей не ориентировалось.

                    (продолжение следует)

                       12. КОШМАРЫ НЕ ПОВТОРЯЮТСЯ

                                                     Остановись, мгновение!
                                                                   (тормоз)

     Кошмары, посещавшие Хведорова во снах, в  больнице  от  него  отстали,
учитывая тяжелое состояние.
     Только однажды ночью ему привиделся Макар.
     - К cверхчистоте - грязь липнет, - сказал он. Заплакал и исчез...
     Но c возвращением домой кошмары вернулись в первую же ночь, как  ни  в
чем не бывало.

                                                     Какая это Цивилизация,
                                                 если у них даже вилок нет!
                                                         (слезая с тарелки)

     Хведоров очутился у себя дома,  но  совсем  в  другой  цивилизации.  В
другой   галактике.  Шло  заседание.  Решали,  что  делать  с  Землей.   Но
инопланетяне были бестолковые, поэтому не знали, что делать с Землей.  А  с
ней  надо  было  что-то  делать.  Хведоров тоже не знал, что делать, но ему
слова не давали. И он волновался, поскольку срочно надо что-то делать...
     Земля, голосом Людмилы Зыкиной, требовала с них смысла жизни.
     Земля много, чего требовала...
     А еще требовала отсрочки, льгот и скидки.
     - Только бартер! - кричал бестолковый инопланетный финансист.
     Инопланетное совещание заволновалось... Во всех полетели тарелки.

                                                Вашей киске - виски в миске
                                                    И сосиски по-английски!
                                                       (Новость от Педигри)

     Вдруг во все  небо  проступили  огромные  неопознанные  кошачьи  глаза
зеленого  цвета  и света. В виде двух тарелок с трещинками посредине. Глаза
заговорили:
     - Кончайте мышинную возню. Вы в мышеловке. Ваша моральная атмосфера  -
чистый мышьяк для разумных существ. Тише мыши - кот на крыше...
     Приказываю!
     Кис и Киссис! На контакт с землянами пока и дальше не выходить!

     Вдруг с Кремлевской стены спрыгнул Диз'юнкт и спросил:
     - А кофе пить можно?

                                           Спать в такое интересное время -
                                           намного хуже, чем не жить ночью.
                                                                 (Казанова)

    Хведоров проснулся с сильным сердцебиением и в поту. Понял, что кошмары
вернулись.  Что  он  выздоравливает.  Огорчился,  проявив минутную слабость
духа. И снова уснул...

                                                   О, вратарь моего сердца!
                                                      (Хоттабыч из бутылки)

     Хведоров играл  в  футбол,  естественно - за  "Динамо".  Перед  самыми
воротами  получил  пас  и  замахнулся,  чтобы  вколотить гол... Вместо мяча
оказался мужик с портфелем, который быстро лепетал, показывая квитанции:
     - Вам, как госслужащему "Динамо", надо срочно придумать много  работы.
Я  главный  придумыватель работ, должностей и обязанностей. У вас маленький
штат. Это несолидно. Как ваша должность называется? 9-ый номер  называется?
Ладно,  создадим Отдел Центрального Нападения. А также Службу Обеспечения и
Департамент по Связи с Общественностью.

                                                         Поле боя утвердить
                                                         на горной вершине.
                                             (вершина стратегической мысли)

     Тут вся наша половина поля оказалась занята канцелярскими столами и  к
воротам  уже  не  пробиться.  А  за  боковой  линией, размахивая флажками и
знаменами, повышали все муниципальные тарифы и налоги пикадоры.  Мужики,  с
озабоченностью  вместо головы,  рыли  канавы на гаревой дорожке и отключали
воду, свет и телефон до окончания матча.
     А за линией ворот - Забугор. Туда все бегали по малой нужде, но каждый
возвращался с презентом.
     Главный  судья  полевой  администрации  олицетворял   заботу,   вершил
полевой суд свистком, и брал взятки штангами и другой недвижимостью.
     А на трибунах сидели бедные родственники  служащих  футбольного  поля,
которые  с'едали  все упавшие на них бананы и требовали еще. Но все полевые
сотрудники были уже на чужой половине поля по обмену опытом. И там отмечали
командировки.
     А запасные плели интриги и любили начальство сильней.
     Опережающий рост чиновников был ошеломляющим.   Хведорова  моментально
выжили с поля, и он проснулся с ощущением опасности на самом краю кровати.

                                                  Плохой сон - это старость
                                                  или    профнепригодность.
                                                         (служба занятости)

     Было очень рано. Но он  почувствовал  себя  здоровым  и  начал  делать
зарядку, прислушиваясь к себе и добавляя нагрузку. Впереди был день и в нем
был столб! И была опасность.

                    (продолжение следует)

                          13. ЗАСТОЛБИЛИ

                                             Государство - это  где
                                             идиоты  платят налоги идиотам.
                                             И еще обижаются друг на друга.
                                                                   (челнок)

     Утром, просмотрев свои архивы, которые помнили иные времена,  Хведоров
понял,  что  столб  могли  утащить  либо Алик, либо Лелик, либо вместе. Два
главных специалиста в городе. Два главных снабженца двух  главных  заводов.
Хведоров  знал  их  с  детства.  Но тогда  еще  он  не знал, что они станут
снабженцами. А они не догадывались, что он вырастет милиционером.

                                                  Завели завод в конверсию.
                                                         Но завод кончился.
                                               (практическая термодинамика)

     Два главных завода города выпускали  раньше  столько  вооружений,  что
позволяло  защитить  весь земной шар три раза. Директора этих самых крупных
заводов были старой закалки - они умели давать план любой ценой. Но  планов
Партии не стало и за любую цену даже враги покупать отказывались. Директора
деморализовались, но их замы по снабжению (Алик и Лелик) стали еще шустрее.
Они и для видимости перестали заниматься чем-либо, кроме воровства. Даже не
досыпали  сильно.  Но  заводы  были  настолько  большими,  что   нестянутой
оставалась еще большая часть.

                                              Количество законов обратно их
                                           качеству, из-за недостатка оных.
                                                    (куртуазная диалектика)

     Не было  такой  статьи  из  реестра  экономических  преступлений,  под
которую  у  Хведорова на них не было бы материалов. Но это реально потянуло
лишь на выговор самому Хведорову. А когда произошла необ'явленная  амнистия
за  коммерческие  достижения,  то  Хведорова  записали  во враги прогресса,
поскольку он мешал новому в деятельности Аликов и Леликов.

                                           Разведчики отличаются от шпионов
                                           фотогеничностью.
                                                      (На память от Юстаса)

     Сначала Хведоров пролез на секретный завод  "Сельхозмашина"  к  Алику.
Облазил  все  склады.  В  одном  даже  малость выпил с зав.складом - старым
знакомым.  Но  информацию  не  получил,  только  огурец...  Ни  столба   на
территории,  ни  самого  Алика (в кабинете) не обнаружил. Отметил для себя,
что в каждое новое посещение встречает у Алика  новую  секретаршу.  Но  все
двадцать лет одного возраста - двадцать лет.

                                           Нельзя дважды войти в одну воду.
                                                          (девять негритят)

     Хведоров, как пришел, так  без  пропуска  и  ушел  бы  тихо-мирно.  Но
начальник  охраны  не  любил  Хведорова,  поэтому  стал  бросать ему  вслед
гранаты. Но оба раза недобросил, лишь себя два раза контузил.

                              ОТСУТСТВИЕ доказать труднее, чем ПРИСУТСТВИЕ,
                                               из-за затруднений с уликами.
                                                                    (кварк)

     Завод Лелика - "Шарикостроитель" был еще более секретным, поэтому дыру
в  заборе  пришлось  искать  дольше.  Но  проникать не пришлось, так как из
боковых ворот как раз вывозили столб. Хведоров бросился  за  машиной.   Под
рукой  не  было  даже  велосипеда. Поэтому он бросился за машиной бегом. Но
неполное восстановление сил и здоровья сказалось - через  три  квартала  он
отстал...
     А когда отдышался - столб был уже в Финляндии. В переплавке.

                            К истории можно подпускать только специалистов.
                                                         (Яшка-артиллерист)

     Разумеется, потом он восстановил все  события.
     Сначала на заводском самолете столб вместе с другим вторсырьем отвезли
в   сильно   ненавидящую  Ивановых,  Петровых,  Хведоровых  бывшую  союзную
республику, а  оттуда  в  дружественную  Финляндию.  Там  вместе  с  другим
железом, грязным и ржавым, и переплавили.
     Это раньше сбором металлов занимались пионеры. Теперь исчезли  пионеры
и появились лицензии.  Без лицензий вывозить - требует творческого подхода.
Этим занялась мафия, как наиболее организованная.

                                              Счастье - это когда радуешься
                                                   собственному поглупению.
                                                                  (теленок)

     - Может, нам в Финляндию  слетать?  Я  и  самолет-невидимку  знаю  как
сделать.  Давно чертежи готовы, - сказал Толик.
     - Да переплавили они уже... - ответил Хведоров и заплакал.
     - Финляндия не виновата, - сказал Худя и тоже заплакал.
     - Жизнь такая дурная, - сказал Евгений и заплакал.
     А Рабинович заиграл успокаивающую рапсодию "Юджин N семь-сорокшесть",
успевая утирать смычком слезы.

                    (продолжение следует)

                          14. ПАРАЗИТЫ

                                                 Тупость и  самоуверенность
                                                 чиновников уже равна "пи".
                                                           Но им наплевать.
                                                                  (Пифагор)

     - Мафочка, твой домашний осел Фишкин - идиот, да и Вова тоже импотент,
дорогая.  Раньше  бы  я  им давно приказал ложить ихние партбилеты. А ты бы
ложила не только партбилет... Терпеть не могу выдвиженцев.  Все  выдвиженцы
импотенты, поскольку это физиологический закон... Даже проводить пенсионера
Хведорова  в  последний  путь  достойно  не  смогли.  Столько  шума   из-за
вторсырья...  -  "Есаул"  был  не  в духе и разносил по старой партпривычке
попавших под  руку.  Он, как  "Папа  всея  местная  мафия",  не  забывал  о
необходимости воспитательной работы.

                                            Старый друг - лучше новых двух!
                                                     (из советов сексолога)

     Мафа была в бальном платье и в давней неформальной коммерческой  связи
с  Папой.  Они взаимно презирали и даже чуть-чуть смертельно ненавидели, но
удовлетворяли, друг друга. Сказывался огромный опыт. И поэтому Папа имел  с
ней дело, наряду с более молодыми.
     - Будем еще упорнее работать, киса, -  ответила  Мафа,  как  в  добрые
старые  времена,  успокаивая  Папу, желающего быть успокоеным. И поцеловала
его. И они выпили водочки. И он погладил ее об'емный зад,  отдельно  каждое
полупопие, в знак смягчения настроения...

                                                 Обедать можно и в полдник.
                                                                      (Пух)

     Сегодня Манефе  Петровне  (Мафа  -  для  своих),  теще  Фишкина,  Папа
назначил  явиться  на  обед, который специалист по сельскому хозяйству Егор
Крутых давал в фирменном  трамвае,  по  бокам  которого  красовалось  много
нарисованных колосьев и долларов, а поверх крупно шла надпись:
              "Т Р Э М  -  Ф А Р М  -  Э К З И Б И Ш Н"

                     - Мальчик, ты что, не можешь сойти с трамвайного пути?
                     - Я-то могу! А ты со своим тупым трамваем - нет!
                                                           (старый анекдот)

     Трамвай  был  бесплатно  передан  Егору  Крутых   вместе   с   десятью
компьютерами   и   одним   асфальтоукладчиком  областным  руководством  для
укрепления  сельского  хозяйства.    А  конкретно,  "...  под  демонстрацию
успехов   областного   сельского   хозяйства   и   их  дегустацию  с  целью
популяризации производства продуктов, способствующих под'ему села  на  всех
трамвайных маршрутах города".

                                 Сельскохозяйственный цикл включает погоду,
                                                   которая исключает успех.
                                                    (ветеран овощехранилищ)

     Крутых считался специалистом по сельхозкредитам.  По  полному   циклу:
выбивание,  проматывание  и  упрятывание  концов  в  воду  и  землю. Он был
абсолютно бестолков, но с колхозным происхождением. Поэтому любил поорать в
любой  номенклатурной компании о том, что "они тута навоза не нюхали, а еще
хотят страну накормить".
     А мафия принимала его  услуги  и  заигрывания,  поскольку  через  него
деньги  шли  немалые  (дуракам везет - давно известно), которые выделяли по
разным линиям на прокорм страны и на закупку заграничных продуктов.
     А покутить задарма и мафия не против, по большому счету.
     И даже любит это очень.

                                                              Был дан обед.
                                                             И он был взят.
                                                         (дневник поручика)

     Вот и обед Егор давал в честь Папы,  не прося  взамен  ничего,  кроме
любви.  А  уж  Папа приглашал, кого хотел, забыв, пригласить самого Крутых,
чтоб под  ногами  не  мешался  и  про  навоз  не  орал.  А  Егору  пообещал
платоническую любовь, только забыл, как это правильно называется.

                                                         Под хорошим соусом
                                                      проглотить можно все.
                                                 (журналист на презентации)

     За непрозрачными стеклами трамвая был кулинарный рай.
     Трамвай ездил для аппетита и смены пейзажей...
     Повар ездил во Францию с той же целью...
     Из кухни, что во втором вагоне, носили яства по специальному  переходу
в  первый,  откуда  уже в живот. Ответственным секретарем обеда был Фишкин,
который успевал налегать, и не очень мозолить глаза Папе.
     А обед был посвящен трем вопросам:
     1) Выяснение личности сиреневого жигуля.
     2) Перспективы городского транспорта.
     3) Культура.
                                                Статистика знает только то,
                                                       что можно сосчитать.
                                                          То есть - ничего.
                                                                (континуум)

     Первый вопрос был самым темным. Все попытки прояснить, откуда жигуль в
городе,  и что ему  надо, ни к чему абсолютно не привели. С другой стороны,
при большом количестве стрельбы лишь один легко раненый,  да  еше  Хведоров
рикошетом,  но  этот не  считается.  Более  того,  возникло подозрение, что
жигулем интересуются ребята с кирпичного завода...
     ПОСТАНОВИЛИ: Всерьез заняться кирпичным заводом, до полной ясности.

                                       В раю нет муниципального транспорта,
                                                    поскольку нерентабелен.
                                                    (воспоминания очевидца)

     Второй вопрос. Городским транспортом в городе никто  не  занимался.  А
начинающие  мафиози  в  таксопарках,  погрязли  в спекуляциях госмашинами и
совсем забросили пассажиров.
     ПОСТАНОВИЛИ: Прибрать к рукам пассажиров. И транспорт.

                                          За столом с ножиком - культурный.
                                             Из-за стола с ножом - деловой.
                                                         (наблюдение Мэкки)

     Последней шла культурная часть. Участились разборки c выбыванием между
лидерами   культуры   и   искусства.   Сценические   площадки  города  Папа
контролировал, но за новый концертный зал "Колизей" борьба еще шла.
     ПОСТАНОВИЛИ: Искусство - требует жертв.

                                               Забывают, обычно, о главном,
                                           поскольку все определяют мелочи.
                                                     (иррациональное число)

     ПОСТАНОВИЛИ  ТАКЖЕ:  Трамвай  забрать  у  Егора  добровольно.  Покрыть
броней,  по  бортам  поставить  пулеметы. Считать его передвижным командным
пунктом, добавив кровать.

     Дамы же больше обсуждали  действие  новых  американских  таблеток  для
похудения (те, которые за $25 одна штучка, а не по $9). Месяц попринимать -
и как  огурчик,  и  жри  снова  сколько  хочешь.  Одна,  для  подтверждения
отличного воздействия таблеток "за 25" - разделась.

                    (продолжение следует)

                       15. ОТРЯД ТРУБАЧЕВА СРАЖАЕТСЯ

                                                   Покой нам только снится!
                                                       (летаргический юмор)

     Боевой  Отряд  Коммунистов-Альтруистов   под   руководством   товарища
Трубачева Василия Васильевича разработал свою Программу.
     Учитывая  возраст  и  особенности  отрядного  менталитета,   программа
начинается словами: "Каждый человек имеет право на достойные похороны"...

                                        Равняйтесь на стройные ряды Партии.
                                                (грудь четвертого человека)

     Они работали над вопросом регистрации  своей  родной  коммунистической
партии   (отличающейся   от   многочисленных   других   коммунистических  -
"неродных"),  но,  не  дожидаясь  окончания  юридических  проволочек,  вели
политическую  борьбу.  И  издавали  свою газету с названием "САМАЯ НАРОДНАЯ
ГАЗЕТА". Народней и не придумаешь, если судить по языку. Правда,  от  имени
народа больше всего в ней, как и на митингах, выступали отставные офицеры.

                                        Для цивилизованного решения проблем
                                    геронтологии обычно создают Политбюро.
                                                              (Мефистофель)

     Возраста большинство  было  столь  преклонного,  что,  глядя  на  них,
истинным  казалось  изречение,  которое  висело  на  стене под октябрятским
флажком: "ЛЕНИН И ТЕПЕРЬ ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ". Зато на основном  фоне  молодые
товарищи (от 20 до 30 лет) выглядели юными ленинцами.

                                              Национальность: НОВЫЙ РУССКИЙ
                                                                  (Горидзе)

     Но на самом деле все они были очень бодрые и шустрые.
     В ранний час, когда  только  уснули  тараканы  -  они  уже  в  борьбе.
Бескорыстной.  В  былые  счастливые  времена они были далеко от материально
ответственных должностей, поэтому не могли и раньше ничего  утащить,  кроме
своих  цепей  или  пары  литров денатурата... А теперь у них украли светлое
будущее, славное прошлое и деньги, скопленные на похороны.

                                                      Отставить  отставить!
                                                   (рекурсивная подготовка)

     Разведка донесла, что Егор Крутых  -  переродившийся  бывший  партиец,
опять  выводит нонче на улицы нашего города, имеющего большие революционные
традиции, свой развратный трамвай. Решили этому препятствовать и на примере
показать городу, куда все катится. И тем самым повернуть рельсы Истории.

                                                 Мирный путь обеспечивается
                                                     превосходящими силами.
                                                   (легенды большой дороги)

   На рассвете Трубачев держал речь перед активом:
   -  ...Только "афганцев"  с собой брать не будем.  Они  люди  воспаленно-
впечатлительные,   они,  как  увидят  Егорову  маслянистую  морду,  тут  же
пикирующие бомбардировщики начнут вызывать. Их бы всех срочно в однодневный
санаторий определить...
     Нам бутылок с "коктейлем Молотова" достаточно. Кинем под  колеса  -  и
загорит,  как миленький. А вину на себя возьмет старая подпольщица Серафима
Серафимовна. Сидеть ей не привыкать. Да  и  все равно  ходить  она  уже  не
может. Обещала отлежать, сколько у нее получится...  И договоренность с ней
есть, что это ее последнее партийное поручение.

                                     Социальное происхождение: ИЗ НЕПЬЮЩИХ.
                                                                   (Михаил)

     Решили также по предполагаемому  маршруту  движения  трамвая  вывесить
плакаты.  Самым универсальным был "Куда дели колбасу за 2-20, ворюги!".  Но
накипавшая боль и  растерянность стимулировали  творчество  настолько,  что
почти все скромные партвзносы уходили на плакаты.
"Мир! Труд! Май!",
"Долой!",
"Программам телевидения - рабочую гарантию!",
"Спекулянтов пороть на площади!",
"Сникерс - приманка ЦРУ!"
"Отдай, гад!"
"Уничтожайте секс, а не с промышленность!"
"Не отдадим колхозы буржуям!"
"Гегемон хочет кушать!",
"Наша цель - реализм!"
и т.д. и т.п.

                                                  Хорошо, когда все хорошо!
                                                     (из личных наблюдений)

     С красными бантами и с красивыми песнями под гармонь пошли они  против
буржуйского   трамвая.  Когда  дошли  до  предполагаемого  маршрута  -  уже
рассвело. Злой народ ехал на работу, а они, радостные мешались под ногами и
говорили  прохожим  о буржуйском разврате и конверсии... Потом мешались под
ногами шедших после смены. А трамвая все не было.
     Разведке об'явили строгий выговор с занесением...
     Оказалось, трамвай Егора Крутых выходил в  рейс  накануне...  И  Егора
тогда "Есаул" в рейс не взял... А на "Есаула" у отряда компромата не было.

     К вечеру стало ясно, что в отряде на одного бойца стало меньше.   Тихо
умерла  дома в постели Серафима Серафимовна, так и не дождавшись своей явки
с повинной за взрыв трамвая. Не выполнила последнего поручения.

                       16. РЕПОРТАЖ НИ О ЧЕМ

                                            Чем кончается жизнь - известно.
                                                        Но это не самоцель.
                                                                  (стратег)

     Хведоров шел по улице бесцельно, если не считать поиска рыбы для кота,
и почувствовал за собой хвост. Неожиданно он встретил Дашу, она тоже была с
хвостом, видимым невооруженным глазом.   Оба  обрадовались.  Пошли  вместе.
Хвосты стали наступать на пятки друг другу.
     - Меня тут срочно отправили в командировку, только вчера вернулась.  А
сегодня отгул.
     - Меня тоже кой-куда чуть не отправили, но я остался. И вот, гуляю.

                                           Друг отличается от товарища тем,
                                   что товарищ не может быть женского рода.
                                                            (одна знакомая)

     Навстречу им шел Алекс Иваныч-второй,  за ним шло  сразу  два  хвоста.
Алекс Иваныч-второй  сделал вид, что не знаком ни с Дашей, ни с Хведоровым.
Те  все  поняли, и ответно не узнали его. Два хвоста Алекса Иваныча-второго
демонстративно  не  узнали  двух  хвостов  Даши и Хведорова, которые в свою
очередь не только не узнали встречных хвостов, но и вообще не замечали друг
друга, поэтому обступали друг другу ноги уже до мозолей.

                                                Служба отличается от работы
                                              неконкретностью и суровостью.
                                                                (преданный)

     Алекс Иваныч-второй явно не был в отгуле,  он  явно  шел  по  делу.  В
результате, он вместе с двумя хвостами и направился, куда шел - по делу.
     - С головой ушел в дело, - подумал Хведоров, когда Алекс Иваныч-второй
исчез  из  виду.  Одно  время  были  видны лишь хвосты, но и они исчезли. А
Хведоров, Даша и их хвосты шли без  дела.  И  это  сказывалось  на  походке
хвостов и принимаемых позах.

                                                    Хвост - символ свободы.
                                                             (вертихвостка)

     А в это время, но в другом месте...
     Федор в это неурочное время подметал свой участок. Всю ночь  его  душа
трудилась   на   "Волшебной  флейтой".  Так  что  встал  очень  поздно,  но
счастливый.   Вокруг  него  была  целая  толпа  хвостов,  непонятно   чьих,
поскольку  людей  не  было  видно. Но они очень мешали Федору подметать. Он
ворчал, просил подвинуться  и  пылил  им  в  глаза.  Но  хвосты  далеко  не
отступали,  хотя  сам  Федор  их совсем не интересовал. "Может эти хвосты -
запасны-ее-е-е-ееее", - подумал Федор на мотив каватины  Людмилы  из  оперы
"Руслан и Людмила", и улыбнулся сам себе и жизни.
     В это время мимо проехал сиреневый жигуль и открыл огонь по  скоплению
хвостов.   Хвосты  как  ветром  сдуло  без  следа.  Правда, на месте одного
хвоста осталось мокрое место. Но небольшое.

                                             Беспечность - признак счастья.
                                                          (дырка в башмаке)

    - Может куда-нибуть сходим? - спросил Хведоров.
    - Можно, - беспечно сказала Даша.

                                             Беспечность - призрак счастья.
                                                            (дырка в носке)

     Даша так сразу согласилась, что Хведоров растерялся. А куда  пойти-то?
В ближайший детский парк - вроде, несолидно.  В театр днем не ходят. В кино
теперь с женщиной ходить просто непристойно, там такое показывают, что даже
в  учебнике  по  криминальной  медицине  не  описано.   В  ресторан тоже не
получится - после больницы у Хведорова было обострение с финансами.   А  по
улице они и так идут...

                                                  Сфера обслуживания выжила
                                                 лишь в валютом ее секторе.
                                     (наружное наблюдение Службы Занятости)

     Хведоров вспомнил, что женщины любят  магазины.  Многим  это  заменяет
театр,  вернисаж,  казино  и публичную библиотеку одновременно. Они зашли в
гастроном и купили коту рыбы и кофе.

                                           Супермаркет - это все равно шоп.
                                                                    (Шурик)

     Следующим был новый магазин "Сурпрыз", на презентацию которого недавно
приезжала  половина  небольшой  темпераментной  республики,  уместившаяся в
одной гостинице, а вторая половина в "Сурпрызе" торговала (и  подрабатывала
на  барахолке, по вековой привычке). Магазин был грандиозный. Чувствовались
размах и удаль нового российского купечества.

                                                           "ТАМ ВЫХОДА НЕТ"
                                                     (надпись на указателе)

     При входе им выдали бесплатный путеводитель по магазину. Хвостам также
выдали  один  путеводитель  на  двоих. Что создало им серьезные неудобства,
поскольку  это  затрудняло  демонстрацию  обоюдного  незнакомства.   Хвосты
засуетились  в растерянности, в результате чего потеряли из вида "остальные
части тела".

                                                        Ах, Париж, Париж...
                                                    (дорога, ведущая в Рим)

     В магазине они пробыли больше часа...
     Посреди отдела французской парфюмерии был искусственный водопад и пруд
с  золотыми  рыбками.  Все  это  омывало  французские  флакончики,  которые
изображали камешки и благоухали одним своим видом... Тут они  почувствовали
резкий  запах.  Из  пакета с оттаявшей рыбой капало и вызывало беспокойство
золотых  рыбок.  Хведоров  аварийно  распрощался  с  Дашей,   договорившись
созвониться.

                                            Хроническое недосыпание кошек -
                                                    живой укор человечеству.
                                                                (гипертоник)

     Поскольку в общественном транспорте с растаявшей рыбой было невозможно
ехать  из-за  запаха,  Хведоров  бежал  по  улицам,  обгоняя запах, людей и
хвостов.
     Диз'юнкт, увидев Хведорова, да  не  одного,  а  с  рыбой,  разумеется,
хвостом  отдирижировал нечто жизнеутверждающее. Он имел на это полное право
по рождению.

     Ночью Хведорову снились говорящие рыбы без  хвостов.  Рыбы  непрерывно
плавали и говорили: "Как рыбке зонтик... Как рыбке зонтик..." ...

                       (продолжение следует)

                          17. ОМОН

                                   О школе любят рассуждать те журналисты и
                             ученые, которые в ней ни разу в жизни не были.
                                                          (педагог-новатор)

     Утром у Хведорова опять появился хвост.
     Это  уже  было  странно...  Теперь-то,  в  послестолбовой  период,  он
(Хведоров)  кому  нужен? А он (хвост) ему (Хведорову) зачем? Хвост ему, как
рыбке зонтик... А может  новое  министерство  восстановили...  И  он  пошел
узнать  к  своему  приятелю-ОМОНовцу  Василию,  который всегда все знал про
силовую  политику.  Сейчас  Василий  нес  службу  в  школе  (не  "спец",  а
"средней").   Служба  в  школе считалась совместительством, но только из-за
небольшой приплаты, которую собирали с родителей. А по  опасности  и  числу
успешных боевых операций, без сомнения, была основной.

                                                Первый звонок, это страшно!
                                              (послеинфарктные размышления)

     Теперь в школе пропадала не только одежа, но и ее носители. И отнимали
у  детей  не  только  школьные  булочки, но и кое-что поважнее.  Добавились
наркотики. Убавились перспективы.

                                          В тепличных условиях естественным
                                         образом вырастает полная изоляция.
                                                        (сильные мира сего)

     В боевую задачу ОМОНа входило отбиваться только в пределах школы...
     За пределами  допустимой  обороны,  около  школы,  находилось  злачное
место,  построенное  как  теплица  для уроков ботаники-биологии. Но учителя
туда уже второй год боялись заходить. Там началась своя  ботаника-биология.
Чтобы  дети  не  проходили   рядом  с  этим  "теплым  местечком",  директор
догадался закрыть центральный вход, и все уже  год  ходили  в  школу  через
запасной.  Зато далеко обходили бывшую теплицу.

                                                 "Не ходите, дети, в школу!
                                                   Пейте, дети, кока-колу!"
                                                 (фривольная песенка 60-ых)

     Хведоров не знал этого, поэтому на пути к  центральному  входу  прошел
мимо  теплицы.   На  стене,  которая  регулярно  закрашивалась, было коряво
написано:
           ИНТИМНЫЕ УСЛУГИ
           В АСАРТИМЕНТЕ !
                                                 Мыл пол в грязных сапогах.
                                              (из служебной характеристики)

     Милиция  не  могла   закрыть    "теплицу",   поскольку   дверь   давно
отсутствовала.  Поймать  на  месте  преступления  тоже  почему-то  не могла
("Попробуй, докажи, что ты поймал, а не тебя!").
     Хведоров произвел на околачивающихся аборигенов не больше впечатления,
чем пустое место. А вот хвост его вызвал живой интерес. Ему явно предлагали
наркотики и услуги, но он был "при исполнении".
     Хведоров погрустнел и пошел искать запасной вход.

                                              Хвост - символ независимости!
                                                               (7-ой класс)

     - Вася, я пришел к тебе с хвостом - вон, посмотри в  окно.
     Не успели они с Васей выглянуть в окно, как  раздался  звон  разбитого
стекла.  Хведоров  бросился  на  пол. Но это был не жигуль, а Пьер Петров -
второклассник, который мстил школе за  полученный  от нее  кол.  Еще  минут
пятнадцать-двадцать громил Пьер окна, а потом ушел играть в салочки.
     Василий смог разглядеть наконец хвоста  и  задать  вопрос,  который  и
полчаса назад мог задать не глядя в окно:
     - Ну и что?
     - Что ему и им от меня надо?
     - Так я схожу спрошу, - сказал Вася, поправил берет и прыжками исчез.
     То есть дело приняло логичный, но неожиданный  для  Хведорова  оборот.
Хведоров  давно  не  имел  дело  с натренированными до рефлексов реакциями,
когда "думать" - равносильно умереть или получить по морде. Гамлетов в ОМОН
не берут за профессионально недопустимый вопрос: "Бить или не бить?".

                                      Только в армии можно стать человеком!
                                     Про присутствующих женщин - промолчим!
                                    (выступление ефрейтора в консерватории)

     Он пытался остановить Васю, но было слишком позно. Вася уже ползком  с
подветренной  стороны  вышел  на  прямой  контакт  с  хвостом и приступил к
обстоятельной беседе...

                                       Если в лечении не достигли апофеоза,
                                         появляется надежда на бисирование.
                                                            (больная прима)

     Тут Хведорова отвлекла  школьная медсестра.
     -  Вы  не  спонсор?  -  спросила  она,  но,  посмотрев   на   ботинки,
продолжила,-  Жаль, что вы не спонсор! Значит и этот обманул... Обещал очки
и транквилизаторы для школы  закупить.  Детей  надо  не  учить,  а  лечить.
Восемьдесят  процентов больных. А про учителей я вообще молчу. А туда же...
"Хау-ду-ду"... Все вместе и лечились бы. Все равно уже два  месяца  учителя
без зарплаты сидят, а школьники без пятерок...
     Сестра ушла, а Хведоров решил досмотреть в окно про хвоста и Васю,  но
там уже обо всем договорились. Вася направился обратно, а хвост придерживая
правую руку и приволакивая левую  ногу  поплелся  в  направлении  ближайшей
больницы.

                                                  "Ползком" - самый быстрый
                                                        способ продвижения.
                                                                (удачливый)

     Хведоров было двинулся Васе навстречу,  но ему дорогу  преградил  5-ый
"Ж"  класс, который в полном составе полз по корридору. Это у них был такой
урок. Школа была авторская, то есть подходили к процессу творчески. А класс
полз  в  тыл  врага  добывать  знания.  Поскольку  противник  предполагался
иностранный, то в  процессе  переползания  в  класс  противника  надо  было
перейти на английский язык. Что они и делали.

                                                   Муж и жена - одна сатана!
                                                 Вот!.. И это - вместо двух!
                                                     (позитивная педагогика)

     А  следом за ними шла групка девочек из 10-го "Г"  на  раздельный  урок
правильного полового  воспитания.
     - Поторапливайтесь, барышни, а то самое важное  не  успеем  пройти,  -
говорила им классная дама, больше напоминавшая монашку.

                                        "Из чего только сделаны девочки..."
                                              (анатомия в переводе Маршака)

     В  противоположную  сторону  на  раздельное   обучение   шли   барчуки
(барышни-барчуки  - единственно допускавшиеся в авторской школе обращения),
которых другая монахиня слегка сдерживала.

                                        Надо научиться понимать с полу____.
                                           (посл____  сл___  приговоре____)

     Наконец коридор опустел и Вася отчитался перед Хведоровым о беседе:
     - Это не казенный и даже не Вовин, это Есаулов хвост. Убивать тебя они
пока отложили.  Разбираются со всеми, связанными с Кирпичным заводом. А ты,
по их сведениям, связан.
     А еще он обратился к тебе с личной  просьбой:  не  уходить.  Он  пошел
лечиться,  но обещал через час прислать замену. А если будешь уходить, чтоб
сказал, куда... А то, говорит,  его не только  без  премии  оставят,  но  и
больничный не оплатят. Но тут ты сам решай...

     В  этот момент в  школу,  по  старой  памяти,  забрела  группа  пьяных
выпускников  годичной  давности,  желающих  устроить  срочную  дискотеку  в
кабинете химии. У них с собой было. И магнитофон был. Требовали мензурки...
В качестве заложника вели за шиворот Пьера Петрова.
     Вася перебежками заспешил на дело, поправив  предварительно  берет.
     А Хведоров вышел на улицу.

                        (продолжение следует)

                          18. БУДНИЧНОЕ

                                                              Делу - время!
                                   (любимая сентенция безвременно ушедшего)

     Хведоров ушел домой, оставив нового хвоста  с  носом,  а  старого  без
больничного.  Решил  вернуться  к  черновой работе - обзвону по обмену.  По
длинным гудкам обнаружил, что первым набрался телефон Даши. Но она была  на
работе.
     -  Интересно,  сколько  сейчас  хвостов  скопилось   около   проходной
кирпичного завода? - подумал Хведоров.
     Далее дело с обзвонкой пошло легче. Разумеется,  никто  об'явлений  не
писал и не развешивал, но меняться (кроме Хведорова), хотели все. Некоторые
- хоть на край света. Из общих признаков удалось выявить только то,  что  у
всех  (кроме  Хведорова)  не  было  кошек.  Про мышек он из деликатности не
спрашивал.

                                        Раз у монополистов нет конкурентов,
                                               их некому даже отстреливать.
                                           (учебник "Неестественный отбор")

     В  процессе  работы  его  дважды  отрывали   хулиганские   звонки   от
телефонщиков,  точнее из фирмы "Связь-подмога", которая напудренным женским
голосом сообщала о новом повышении платы за телефон. Мало того, что за день
дважды подняли телефонную плату, еще и "Подмоге" (под угрозой отключения, к
чертовой матери) полагалось отчислить дополнительно 5% за сервис.

                              За очки и шляпу в трамваях ругают все меньше.
                                              Ругатели пересели в иномарки.
                                                       (бывший интеллигент)

     Испытав чувство удовлетворения от  тяжелой  черновой  работы  Хведоров
позволил  побаловать  себя  любимым  занятием:  он  приготовил кофе и они с
Диз'юнктом удобно расположились думать. Через  полчаса,  сказав  Диз'юнкту:
"Эврика!"  и об'яснив ему семантику этого слова, Хведоров бросился к Толику
Трошкину. Диз'юнкт остался поспать.

                                       Что бы государство делало с гениями,
                                                если бы не было чиновников?
                                                          (тайный советник)

     Толик как раз вернулся с барахолки. Он выгодно продал свою новую  мазь
для лысых и сейчас пересчитывал бутылки, сбиваясь со счета, то на четвертой
то на восьмой (трудно было выговорить), поскольку  уже  изрядно  выпили  на
радостях с бывшим лысым.

                                    Если у поезда отцепить последний вагон,
                                    то у поезда не будет последнего вагона.
                                                               (Л. Гокиели)

     Хведоров за  три  часа  подробно  воспроизвел  Толику  процесс  своего
получасового  дедуктивного  вывода  в  логиках  высших порядков. А главное,
описал штуку, которую бы надо было  сделать,  чтобы  с  ее  помощью  решить
задачу про Ахилла... Раз и навсегда!

                                 Задачи Ахилл-черепаха решается элементарно,
                                 если изменить направление движения черепахи
                                                         на противоположное.
                                                  (подсказка недодумавшимся)

     - Сможешь?
     - А то!
     - Какой срок нужен? Год, два?
     - Не. Эта штуковина у  меня  давно  сделана,  только  какой  дурак  ее
покупать будет. Всех интересует наоборот... Вот и валяется без дела.
     - Ты понимаешь, что ты гений?! - воскликнул Хведоров.
     - Ну и чо из этого, - равнодушно ответил Толик.
     - Ты только никому больше не говори. Завтра мы сходим в одно место...
Это  поворот в развитии Земной цивилизации!!! Вот что это за штука!  Не пей
много сегодня вечером, завтра тебе голова потребуется...
     - А чо с моей головой сделается...

                                                      Воображение рисовало,
                                              а глаза стирали нарисованное.
                                                          (поэт-трезвенник)

     Хведоров убежал, хотя  Худя  убеждал  нарисовать  новый  портрет,  где
Хведоров  будет красивее прежнего. Но у Хведорова началось нетерпение... Он
прибежал к Дашиному дому и стал дожидаться  ее  возвращения  с  работы.  От
нетерпения  стал бегать вокруг дома. Трусцой, чтобы не вызывать подозрения.
Бегать пришлось долго, зато он успел додумать  и  вторую важную  вещь,  как
выловить сиреневый жигуль...

                                                    "А" упало, "Б" пропало.
                                                      Кто остался на трубе?
                                                               (вездесущий)

     Даша возвращалась с работы поздно, но одна, не  считая  хвоста.  Хвост
увидел  Хведорова  без  хвоста,  удивился,  но виду не подал. В этот момент
Хведоров с Дашей шмыгнули в под'езд. А потом Хведоров  оказался  у  Даши  в
квартире,  но  ему  было  не  до  пустяков.  Он  об'яснил ей, что ему нужна
немедленная связь с Алексом Ивынычем-вторым. И  связатся  он  может  только
через  нее...  Договорились,  что  завтра  явится  на  проходную  к девяти-
тридцати-пяти.

     Даша думала, что это все предлог, пока радостный Хведоров не убежал от
нее уже привычной сегодня трусцой... Тогда поняла, что не предлог.

                        (продолжение следует)

                          19. БУДНИ

                                               Группа должна иметь единицу.
                                                     Это может быть и ноль.
                                                         (математики шутят)

     На площади около кирпичного завода, для того, чтобы легче было хвостам
скоротать  время  пережидания  рабочего  дня  "остальных частей тела", была
симпровизирована сцена, на которой,  по  просьбе Есаула,  выступала  лучшая
городская группа "Святая простота". Группа пела исключительно детские песни
для взрослых. Детские, поскольку поэт-руководитель был способен  только  на
коротенькие   мысли. А для взрослых,  поскольку  мысли  были  исключительно
неприличные.  Ненормативная  лексика  перемежалась   немногими   приличными
словами  типа  "дяденька-тетенька",  "бяка-кака",  "мультик"  и  "маленький
жлобик".
     Некоторые  хвосты  дергались   в   такт   музыке.   Некоторые   просто
вздрагивали без удовольствия.

                                        Есть слова, главный  смысл которых
                                        противоположен их основному смыслу.
                                                                (проходная)

     Хведоров прошел в  проходную  и  через  полчаса  оказался  в  об'ятиях
незнакомого  мужика,  который  очень  обрадовался  (Толика категорически не
пустили).
     - Очень  рад  нашему  неожиданному  знакомству!  Алекс  Иваныч-третий!
Извините, "второй" заболел!

                                          Регулярность позволяет что угодно
                                                превратить в закон природы.
                                                                (бутерброд)

     А далее все было абсолютно похоже на предыдущий визит.  И  кабинет,  и
чай с сушками... И потом компот на третье.
     Хведоров произнес длинную взволнованную речь.
     -  Я  напросился   на   экстренную   встречу,   поскольку   обстановка
накаляется...  Вся  площадь  в хвостах. И музыка играет...
     Но я по несколько иному поводу.   Я  по  поводу  Ахилла...  (при  этих
словах Алекс Иванович-третий радостно и облегченно закивал головой).

                                             Даже маленький гегемон опасен,
                                                            если его много.
                                                     (зелененький кузнечик)

     Научный факт, что наибольшее количество потомства дают нехорошие  люди
(обратное не верно!). Ну а дальше генетические последствия... Это известно!
(Уточнение теорий, формулировок и понятий заняло весь обед).

                                                 Опережающее размножение -
                                             залог исторического оптимизма.
                                                             (из Искандера)

     И за ними никогда не угнаться! Их всегда будет больше в  номенклатуре,
заботящейся о нашем благе. Вот какая черепаха... (здесь Алекс Иваныч-третий
внутренне преобразился в Ахилла, готового даже перегнать черепаху).

                                          Интеллектуальный труд лидирует по
                                                количеству наломанных дров.
                                                          (пеньковый канат)

     Можно решить эту проблему элементарно. Я  вчера  пришел  к  выводу.  А
вывод  оказался  уже  давно реализованным гением Трошкиным.  (Алекс Иваныч-
третий обнаружил хорошее знание Трошкина  и  высказал  сожаление,  что  тот
алкоголик, но не лечится, поэтому в каменщики ему нельзя...).

                                      Говорят, что труднее всего признаться
                                                в отсутствии чувства юмора.
                                                                 (импотент)

     Вы знаете о моде на БИОПОТЕНЦЕРЫ. Это вроде большой пуговицы. По  цене
вполне доступен любому жулику. Носишь в кармане - и все. Неизменно отличный
результат. Даже  академики или крупные директора, невзирая  на  возраст,  в
результате  ношения его быстро забывают о науке, производстве и возрасте. И
начинают сильно прогрессировать по женской части. Да что говорить,  уже  на
многих  начальских  лбах  открытым  текстом написано БИОПОТЕНЦЕР. (Хведоров
вдруг заметил, что Алекс Иваныч-третий внимательно  смотрится  в зеркальную
поверхность стола).

                                                       Охота - пуще неволи.
                                                                (браконьер)

     Так вот. У нас есть БИОимПОТЕНЦЕР.  И  что  особо  удачно  для  нашего
случая   -  не  пуговица  а  мазь.  Мазнешь  кожу,  и  все!  И  запускаются
физиологические  процессы,  связанные  с  морально-этическими  параметрами.
(Вон,  например,  у  злюки желчи больше выделяется...) И, чем человек хуже,
тем МЕНЬШЕ его начинают интересовать проблемы противоположного  пола.  А  у
совсем  паразитов  наступает  полная потеря интереса. Тут железная обратная
зависимость: хочешь хотеть - будь хорошим, тогда и  хоти,  сколько  хочешь!
(Алекс Иваныч-третий лучезарно улыбнулся, что явно означало "а я хочу").

                             История - штука малопривлекательная, поскольку
                           ее нельзя ни прихорашивать, ни даже причесывать.
                                                              (архив, 1984)

     Мазь, однократно нанесенная, не смывается. К сожалению, не  вечно,  но
очень  продолжительно  действует.  Вполне  достаточно, чтобы разбежались не
только все секретарши, но и жены.
     Вы понимаете, что будет, если мы начнем номенклатуру этим мазать!!!

                                                    Спешка не нужна вообще!
                                        При условии полной ликвидации блох.
                                                                   (Васька)

     Взгляд Алекса Иваныча-третьего стал грустным до слез.
     - Мы  можем  все.  Но  быстро  не  можем  ничего.  Год  на  подготовку
производства...   Более  того,  мы  не  можем,  без официального разрешения
санэпидстанции. Хоть умри...
     - Эх, - сказал Хведоров, - И до вас государство добралось...
     Кстати, вас наверняка интересует сиреневый жигуль. Так  вот,  я  знаю,
как его можно тормознуть!...

                                       У кирпичей тоже ценится сплоченность
                                      но, в отличие от пчел, они не летают.
                                                                  (муравей)

     Когда Хведоров уходил ни  с  чем,  из  ворот  завода  выехала  колонна
грузовиков  с  настояшим высококачественным кирпичем. Машины деловито стали
разгружать кирпич на площади и  уезжать  за  новым.  Хвосты  увидели  такую
дармовщину и накинулись  его  растаскивать для дач и коттеджей...
     - Гениальное решение всегда просто, -  подумал  Хведоров  о  заводских
интеллектуалах.
     Толпа редела, провалились и концерт, и тотальная  слежка...   Хведоров
надеялся, что его хвост тоже переключится, но попался службист. Он, конечно,
спер четыре кирпича, но так и потащился дальше за Хведоровым, неся по  паре
штук подмышками.

     Хведоров перешел на бег трусцой.

                        (продолжение следует)

                         20. БИЗНЕС

                                     Русская печь - это история и культура.
                                  Микроволновая печь - это быстро и удобно.
                                                (однофамилец Мак-Доннальда)

     Хведоров прибежал трусцой к своему старому знакомому по математическим
семинарам  Павлу Васильевичу Кувертеву. Резиденция Кувертева была в большой
избе, через красный угол которой проходила городская черта.  (Он  показывал
этот  феномен  природы  иностранным  туристам  за  доллар с фейса). У Павла
Васильевича борода выросла длинней, чем положено  математику.  А  лапти  он
носил в знак протеста...

                                                  Соревновательный инстинкт
                                          сильнее инстинкта самосохранения.
                                                                (социализм)

     Кувертев  был  математиком-прикладником   в   Научно-Исследовательском
Институте   Социалистических   Соревнований.   Cо   своей   лабораторией  и
Вычислительным центром он рассчитывал оптимальные  планы  Социалистического
Соревнования  по  заказам  различных  организаций. Затем эти планы улучшали
парткомы на местах, и они становились планами Партии. Поэтому работы всегда
хватало.

                                                         А нам - все равно!
                                                         А нам - все равно!
                                                     (не все ли равно, кто)

     Собственно, математикам было  безразлично,  что  оптимизировать:  хоть
соц.  соревнование,  хоть траекторию ракеты, хоть значение величины "Х". Но
оптимизировать стало не надо вообще.  Ничего.  Воровали  вокруг  больше  по
вдохновению, инстинктивно соревнуясь друг с другом.

                               Проблема проблем - амортизации вечных истин.
                                                                  (туз пик)

     Институт стал разваливаться на глазах. Зазеваешься (сам дурак! - прим.
Кувертева),  как  еще  один  этаж  отдан  в  аренду сахарозаготовителям или
"ройялистам", а у директора института новая  "BMW"  или  "Volvo".  Директор
любил автомашины, видеотехнику, а также длительные заграничные командировки
по  обмену  опытом  соц.соревнований  с   кап.странами.   Поэтому   немного
перепадало и замам (а не нам, дуракам, - прим. Кувертева).
     Кувертев  с  группой  "бывших"   (математиков)   создал   товарищество
"Максиморум", добровольно освободив директору еще один этаж института.

                                               В цари не идут по призванию.
                                               Но случайно можно оказаться.
                                                                      (лев)

     Еще при регистрации предприятия он усек, что  каждый  госчиновник  при
себе  или  при  своей жене держит частное предприятие, которое оказывает ту
услугу, которую чиновник злостно не выполняет, как обязанность. Но  на  это
было  противно  смотреть.  Он  закрыл  глаза  и  плюнул,  но попал на Главу
Администрации. Суд счел это необходимой самообороной, но  товарищество  все
равно понесло ощутимые убытки.

                                       "Х" в кубе безопасен для окружающих.
                                           Его могут посмотреть даже поэты.
                                                  (сертификат безопасности)

     Кувертев,  поначалу,  не  сориентировался  (математики  привыкли   все
понимать  дословно  -  прим.  Кувертева),  что  громкое слово "бизнес", это
просто перепродажа чего угодно. Он думал, что бизнес - это  "делать  дело".
От  этого  и  начались  многие  неприятности.  Чтоб  они не делали: пилили,
строгали, паяли, отверткой заворачивали -  убытки  брали  верх.  На  том  и
прогорели. Но поумнели, поскольку поняли секретную чиновничью математику.

                                                      Хрен редьки не слаще.
                                                       (справочник фермера)

     Они создали вместе с другими такими же  "интеллигентами  от  глупости"
подпольное  общество  (не  для  борьбы,  а для выживания - прим. Кувертева)
самообеспечения,  которое  занималось всем  от зерновых  и  животноводства,
до   производства   минитракторов   ручной  работы  (как  китайцы  -  прим.
Кувертева). Но прежде всего выручали  их  мед,  рыбоводство  и  иностранный
туризм к черте города.

                                      Передал всем привет - и обанкротился.
                                                               (поле чудес)

     Счет в банке закрыли (к чертям собачьим - прим. Кувертева) - перекрыли
государству  отсос  своей  крови на потеху чиновников... А себе натуральное
хозяйство и натуральный обмен. И математические семинары для услады души.
     И фигу государству.

                                                 В радости - непредсказуем.
                                               (из характеристики партийца)

     Хведоров и Кувертев обнялись. Потом,  на  радостях,  Кувертев  сплясал
куплет  из  "Камаринской". Хвост от удивления выронил кирпичи себе на ноги,
причем один разбился...

                                        Скорость запрягания на Руси никогда
                                 не сводилась к чисто технической проблеме.
                                                                  (стратег)

     - Послушайте,  дорогой  Павел  Васильевич,  надо  срочно  организовать
производство  одной  очень  полезной  штуки.  Но  клиенты за нее платить не
будут. - И Хведоров рассказал о БИОимПОТЕНЦЕРЕ,   показал жеванную Толикову
бумажку с компонентами и способом приготовления.
     - Это мы с радостью и бесплатно начнем. А потом честной мир соберет на
доброе  дело...  Но  быстро  организовать  не  сможем.  Не  раньше,  чем со
следующей недели, - сказал Кувертев; на чем и порешили.

                                                     Сфабрикованная истина.
                                                      (политическая логика)

     За стакашком самогона Хведоров предложил Кувертеву принять  участие  в
одном  иррациональном  предприятии:  выслеживании  сиреневого  жигуля,  про
который давно по городу было больше сплетен, чем про Штирлица.
     Кувертев с радостью согласился составить компанию в этом деле.

                                        Опытный ныряльщик виден по пузырям.
                                                               (реаниматор)

     Хведоров вычислил, что, с  одной  стороны,  активность  жигуля  хорошо
коррелирует  с  суперпозицией  лунного  цикла,  солнечной  активности  и  с
внутригородским противоборством добра со злом, а с другой  стороны  -  если
взять  адреса  тех,  чьи  телефоны были в таинственных списках на обмен, то
"центр тяжести", дает место, с которого  жигуль  начинает  поездки.  Анализ
известых выездов жигуля "на дело" полностью подтверждал гипотезу.
     И это место - проходной двор бывших детских яслей N 123, а теперь офис
фирмы  "Большая  радость",  которая  недавно  обанкротилась  в  третий раз.

     По всем расчетам жигуль должен обязательно появиться в проходном дворе
яслей ЭТОЙ НОЧЬЮ.

                        (продолжение следует)

                            21. ОБЛАВЫ

                                               Каждый охотник желает знать,
                                                           где сидит фазан.
                                                             (из донесения)

     Жигуль вносил некоторую нервозность и обеспокоенность во  все  слои  и
группировки   города.   Таинственность   и  иррациональность  будоражила  и
притягивала.  Город понимал, что жить так дальше нельзя.

                                Хвост у змеи - не часть тела, а полярность.
                                                               (кибернетик)

     За деньги мафия приобретала не только  хвосты,  но  и  головы.  Головы
подумали  (долго)  про  сиреневый  жигуль  старой модели и пришли к тому же
выводу, что и Хведоров, но, в отличие от него - не бесплатно. Одному за это
даже спонсировали поездку на международный конгресс в Австралию.

                  Глядя на новых бизнесменов, трудно заставить себя думать,
                что без них не обеспечить высокой производительности труда.
                                                      (ударник ушедших лет)

     В резиденции Вовы собрались самые боевые. Вооружившись  основательнее,
против  обычного,  они  пошли  на  необычное дело. И были первыми. И заняли
лучшие кустики.

                                     "Любопытство" отличается от "интереса"
                                          более низким социальным статусом.
                                                                   (сексот)

     Хведоров увидел "вовиков" издалека. Но решил не засвечиваться. И они с
Кувертевым  присторились  за  свободными кустиками. Правда один из кустиков
оказался Толиком Трошкиным.
     - А ты как здесь оказался?
     - На жигуль хочу глянуть, интересно ведь. Вот, маскируюсь...
     - А как узнал-то?
     - А тут большого ума не надобно...

                                         Добрый молодец обязательно добрый,
                                                   а от того уже - сильный.
                                                        (учебник каратиста)

     Прибыла группа молодых розовощеких ребят с кирпичного завода во  главе
с бледным от волнения Алексом Иванычем-вторым.
- Здравствуйте, Алекс Иваныч! - шопотом сказал Хведоров.
- ... второй. Первый - директор, но он болен... Здравствуйте!

                                       Девушка была красива - как иномарка,
                                  поскольку наши красавицы - лучшие в мире.
                                                              (восхищенный)

     В этой группе была и  Даша.  От  волнения  она  была  еще  стройней  и
красивей.  Воспитание  и  врожденное чувство долга не позволяли ей оставить
мужчин на произвол судьбы в такой  ответственный  момент.  Даша  ничего  не
понимала  в  медицине,  но  природный  инстинкт  подсказывал ей обязанности
врачевательницы. Она принесла с собой медикаменты:  от  головной  боли,  от
кашля и бинт.

                                                              Чо все лезут!
                                          Первый раз живой трамвай увидели?
                                                         (ветеран движения)

     Последним, на последнем трамвае, подтянулся отряд Трубачева, поскольку
ни  один  городской  секрет  не  мог  укрыться от старушек-информаторов-на-
общественных-началах.

                                        После того, как опускается занавес,
                                     в театре начинается главный спектакль.
                                                                 (интриган)

     Опустилась ночь. Взошла полная луна. Проходной двор приобрел  зловещий
вид  места  возможного преступления. Опустилась также кромешная тишина. Был
хорошо слышен каждый шорох и свист отдельных пуль, если бы  они  пролетали.
Слышно было, как от страха стучали зубы у молодого студента, закрывшегося в
качестве сторожа в фирме-яслях. Он понял, что его окружили,  а  для  защиты
имел только интеллект. Но держался, как приказано. (До того, как опустилась
тишина, он успел позвонить в милицию. Ему приказали держаться до последнего
и обещали прислать на помощь ОМОН).

                                                   Никто не застрахован от
                                                        страховой медицины.
                                                  (откровенно об упущениях)

     Еще временами слышался надсадный кашель курильщика Кувертева, которого
Даша  тут  же принялась лечить таблетками от кашля.  Но все делали вид, что
это они слышат звуки кувалды на ночном ремонте трамвайных путей.

                                              Мир развивается по спиральке.
                                                    (электрик-совместитель)

     Раздался звук тормозов жигуля...  У  всех  возникло  ощущение  чего-то
СВЕРХЕСТЕСТВЕННОГО!  Но рассмотреть и понять никто ничего не успел...
     В этот момент дружно и слаженно всех повязал ОМОН, упаковал и доставил
в  кутузку.  Вову  с  его  ребятами  сразу  отпустили  - поскольку всех его
гвардейцев знали, как облупленных. (А подписку о невыезде они милиции  дали
три  дня  назад по другому дурацкому поводу). А остальных задержали до утра
для  установления  личностей...  (Омоновец  Вася  в  темноте  не  разглядел
Хведорова  - он брал Кувертева). А нынешняя милиция не знала Хведорова; она
много, чего не знала...

     Отряд Трубачева пел "Интернационал"...

     Хвосты, которых изрядно засело за дальними  кустиками,  так  бдительно
смотрели  за  подопечными,  что  вообще  ничего  вокруг  не видели. А когда
рассвело, то удивились...

                          (продолжение следует)

                22. КОНЦОВКА

     И тут автор проснулся...
     Он увидел над собой лицо склонившегося врача.
     - Все будет хорошо, - сказал врач.
     - Хорошо-то как, - подумал автор.

                                                15.04.94

---
(c) 1994, А.Соловьев

<-

     Утопия "Все дома"...
     Можно считать, что она следует  за  "Сюрмяжным  детективом",  а  можно
считать,  что наоборот. Можно также считать, что они параллельны, а можно -
что независимы.  А можно ничего не считать и не читать.

                                 ВСЕ ДОМА
                     (утопия в 3-х частях с хвостиком)

                                                         ... и улыбнулись!

                                     I

                             0. ЧУДНОЕ ВИДЕНЬЕ

     Как потом вспоминали, сначала средь бела дня дали горячую воду, причем
сразу из обеих кранов и фонтана.
     А  уже  потом  ясновидящая  тетя   Капа   "увидела",   что   в   нашем
стодвадцатишестиквартирном   доме   живет   один   Представитель  Внеземной
Цивилизации. Но, кто именно - не "увидела". В это неурочное время  омоновец
Вася  как  раз принес ей пенсию (поскольку спрыгнул на парашюте) и нечаянно
прервал процесс.

     "Видела" тетя Капа крайне нерегулярно. То раз в квартал, то  -  два  в
день.  И  про  всякую  чепуху.  Так,  перед  перед чемпионатом по футболу в
Америке, "увидела", что наши выиграют 6:1 и вылетят из чемпионата.  Тут  уж
все мужики-земляне нашего дома ей дважды не поверили. Тетя Капа не могла бы
отличить футбол от фурнитуры. Но после победы над  Камеруном  6:1 притихли.
А наши вылетели... И улетели, откуда пришли.

     Дом был в шоке. Представьте, подходите к  своему  под'езду,  а  оттуда
инопланетянин  с  авоськой...  Или жена пошла к соседу соли занять, а сосед
как раз скрывает свое инопланетное происхождение...
     А  потом  началось...  Кончилась  разобщенность  и   индифферентность,
привнесенные  на  Землю  телевизорами  и  изолированными  от  внешнего мира
санузлами. Все стали интересоваться друг другом... Двое даже поженились.

     Появились    и    анекдоты,    как     концентрированное     выражение
действительности:   "...  возвращается  землянин  из  командировки,  а  там
инопланетянин...", "...я думал,  ты  с  луны  свалился,  а  ты  вон  откуда
взялся...", "...такой маленький, а уже инопланетянин.".

     Тетя Капа понимала, что лучше бы и не видеть такое. И у  всех  просила
прощения,  хотя  все  знали,  что она даже не виновата. А пенсионер Сидоров
сказал, что она обязана еще и гордиться, и прибил на доме табличку

               +------------------------------------------+
               |       В этом доме до сих пор живет       |
               | Представитель Дружественной Цивилизации! |
               +------------------------------------------+

     И возложил цветы.

     Тетю Капу все любили, потому что она была хорошей.
     Кстати. Собаки всех пород нашего дома и до этого уважали тетю Капу.  А
кошки  этим  пользовались  и грациозно наглели. Не говоря уже о сиамских. А
тетя  Капа   всех   их   подкармливала   специальными   золотыми   рыбками,
изготовленными из лучших нефтепродуктов.
     А еще она любила рисовать маслом энтропию и другие народные сюжеты.

                                * * *

                           1. ЦВЕТЫ ЗЕМНОЙ ЖИЗНИ

     Коля из 56-ой квартиры и Жанна из 65-ой ходили в один второй класс.  И
за одну парту.
     Проблемы инопланетарности волновали прежде всего  детей.  Поэтому  они
разволновались первыми. А за ними уже взрослые с детским прошлым...

     Коля знал про себя точно, откуда он произошел. И  изложил  свое  алиби
Жанне.  Жанна покраснела и сказала, что она тоже настоящая землянка... Коля
обрадовался и  даже  умудрился  поцеловать  Жанну  в  щечку,  пока  она  не
заметила.   И  именно  после  этого  они  снова  окончательно  решили,  что
поженятся, как только будет можно. Но в настоящий момент важнее было  найти
инопланетянина.   Стать ему настоящими другами. Выяснить его планы и помочь
его цивилизации по мере сил. Может быть, даже спасти кого-нибудь.
     Жанна сказал, что если, не дай бог, что  случится  -  она  будет  Колю
ждать всю жизнь... На трамвайной остановке 12-го маршрута.
     Коля ходил постоянно с гусиным пером за ухом. Как иначе в его возрасте
отстаивать  свою  индивидуальность?  Перо  к  уху  приходилось  приклеивать
жвачкой из-за лопоухости. За это ему очень доставалось от учительниц в виде
двоек  ни  за что. Жанна предпочитала миниюбочки. Для пера за ухом у нее не
хватало  мужской  отваги.  Поэтому  она  тайно  гордилась  Колей  и   смело
укорачивала юбчонки.

     Пообедав после уроков, и выучив их, они пошли искать.
     Нашли они у  под'езда  пенсионера  Сидорова.  Который  законсервировал
огурцов, помидоров и варения столько, что хватило бы на межзвездный перелет.
А теперь сидел и отдыхал, как ни в чем не бывало.
     Но Сидоров был добрым консерватором. Увидев, что  ребята  вокруг  него
вертятся,  истолковал  это  неправильно.  Пригласил  их  к  себе  и угостил
вареньем. После этого Коля  и  Жанна  исключили  его  их  списка  возможных
инопланетян. Да и варенья на большой перелет у Сидорова бы уже не хватило.

     - Надо составить список тех, кто не учился в  нашей  школе,  -  сказал
Коля,- А кто учился в нашей, те точно земляне. Можно и не проверять.
     - И еще надо исключить тех, у кого есть дети. У инопланетян  не  может
быть   детей,   у   них   несовместимый   с   нами  резус-фактор  и  вообще
иная физиология,- добавила Жанна.

                               * * *

                            2. ПСИХИАТР ПЕТРОВ

     Психиатр  Петров  поддерживал  регулярный  контакт  с  представителями
внеземных  цивилизаций.  Им  была  выделена отдельная палата.  Он был очень
добрым и заботливым врачом.  Некоторых инопланетян ему удавалось вернуть на
землю.  Правда, не всегда в настоящее время.

     Он срочно решил организовать для жильцов дома лекцию на тему  "Синдром
инопланетности",  поскольку  не  без  основания  опасался,  что  его  могут
зачислить в инопланетян нашего дома одним из первых.

     Соседи неадекватно реагировали на его утренние пробежки  с  гармошкой.
Те,  которые  бегали  без гармошки, почему-то считались нормальными. Хотя с
гармошкой значительно веселее и полезней. Медицинский факт.
     Почему-то удивляла соседей и его привычка покупать с получки воздушные
шарики.  И  посылать  их  через одноименное пространство детям всего мира и
прежде всего беременным женщинам.
     Но, с другой стороны, со всем, что в доме заболит, даже со свинкой или
морской свинкой,  все  к нему за помощью. А у пенсионера Сидорова постоянно
болела душа за все Человечество. И Петров всем помогал в любое  время  дня,
но чаще ночи. Давал таблетки, которые тоже покупал с получки. Но это никого
не удивляло, хотя куда чуднее, чем с гармошкой бегать.

     Так что Петров решил перейти фигурально в атаку и сам рассказать  всем
заинтересованным  соседям,  что  к  чему  с  инопланетянами.  Соседи дружно
собрались. Ничего не поняли. Но долго хлопали, а он кланялся.
     В этот неурочный момент омоновец Вася как раз  доставил  газеты  всему
дому  за  прошедший месяц, отбив их без единого выстрела у отделения связи.
Все разошлись читать старые газеты, оставив все, как есть.

     После этого Петров понял, что спасение от подозрения в инопланетности,
это   выявить   настоящего  инопланетянина.  Ведь  психика  у  него  должна
отличаться от нормы... Омоновец Вася обещал помочь, хоть  и  жил  в  другом
доме.  Предлагал себя в качестве нормы для сравнения. Он был очень здоровым
и любил помогать.

                                   * * *

                            3. КРАСОТА НЕЗЕМНАЯ

     Настоящую красоту косметика может только испортить.
     Косметику придумали военные,  которые  еще  в  доисторические  времена
красили  для  начальства  живую  траву.  Это только первые сто лет казалось
диким... А потом уже и для себя раскрашивали добытую ратным трудом  добычу.
Так что потом  сами  становились добычей накрашенных... Уж очень это всегда
на военных действовало  неотразимо,  как  базука.  Кстати,  туземные  вояки
раскрашивались  не  для  эротики, а для запугивания (но у них вообще другой
менталитет и людоедство).
     А еще военные всегда любили украшения. Особенно блестящие.

     Люсина  красота  была  откровенно  внеземной.   Это   была   настоящая
ненакрашенная красота. Такое случается. Чаще среди молоденьких девушек.
     О том, что она жила в нашем доме, кроме нас знал весь город. В  народе
наш  дом  уже  три  года  называли  "люсиным". Пенсионер Сидоров очень этим
гордился. Хотя считал, что у нас есть и другие достойные личности в  других
сферах жизни.
     Люся вела себя очень хорошо, повода не давала, но от этого становилось
еще  хуже.  За  ней  по  пятам  ходила  толпа, которую парни из нашего дома
регулярно прореживали. Проводили индивидуальную раз'яснительную работу.
     Но напрасно.

     Когда в городе придумали конкурс на "мисс", наш дом просто требовал ее
участия  в  конкурсе,  чтобы  победить.  Пенсионер Сидоров специально ходил
уточнять  условия  конкурса,  чтобы  все  было  пристойно.  Но  поступиться
демонстрацией купальников жюри не могло. Хотя сами шили себе к этому случаю
фраки. Но Люся соглашалась на купальник только на пляже... А жюри наоборот,
во фраках на пляж не соглашалось...
     Дело зашло в  тупик.  Тогда  пенсионер  Сидоров  об'явил  голодовку  у
Люсиного под'езда (до обеда). А вместо обеда голодал около жюри.
     С одной стороны, Люся вынуждена  была  согласиться  и  победить.  А  с
другой стороны, жюри на конкурсе было хоть и во фраках, но и в ластах...
     И все остались довольны.

     Когда узнали про инопланетянина в доме, пенсионер Сидоров сразу решил,
что  это  она.  И  заплакал от огорчения, что опять Россия красоты лишится.
Увезут черт знает куда... Все жильцы дома в тайне друг от друга не  хотели,
чтобы    Люсю    иностранцы    умыкнули,    хотя    и    сознавали   полную
неконкурентоспособность рубля относительно межгалактической валюты.  А так,
посмотришь на нее случайно - и хорошо становится на душе.
     Омоновец Вася связался с космодромом (поднял с постели все начальство)
и  призвал  к  повышенной  бдительности  в  ближайшие недели. Чтобы не было
угонов ракет.

     Оставалось уповать на духовность или найти, наконец,  Люсе  достойного
жениха, чтобы за него Земле краснеть не пришлось.  И чтобы Люся улыбалась с
большей определенностью. Хотя, все равно, она очень красиво  улыбалась.  Но
загадочно.

     Некоторые на этом поиски  инопланетянина  прекратили  и  стали  искать
жениха.
     Но не все.
                               * * *

                      4. НЕБЕСНЫЙ СВОД С ГИПЕРБОЛАМИ

     Жильцы стали следить за домом. Приобретали даже телескопы.
     Правда, многие испытывали моральные муки,  поскольку  не  могли  четко
определить,  чем  отличается  "следить"  от " подглядывать". Поэтому многие
телескопы были направлены, как пистолеты (чтобы не поранить - в небо).

     Поэт Зодиаков ни за кем не следил, даже за  собой  ("...он  совсем  за
собой не следит",- говорили жильцы), поскольку был уверен в своем внеземном
происхождении - о чем регулярно исповедывался в своих стихах. Тематика  его
стихов   не  имела  точек  соприкосновения  с  земной  жизнью.  Так  что  к
предсказанию тети Капы он отнесся как к трюизму. А на звезды любил смотреть
невооруженным взглядом. Да и денег не было на телескоп.
     Но, тем ни менее, тут же устроил для своей тусовки лохматых  поэтов  и
эмансипированных  до  полной одинокости поэтесс общий внеочередной сбор. На
час раньше срока. И они три дня читали космогонические стихи  не  просыхая.
Случайно  попавший в их компанию американец-руссист даже рыдал, поскольку в
Америке это абсолютно невозможно.

     Зодиаков был ненормальный поэт - он очень любил  читать  чужие  стихи.
Психиатр Петров даже предлагал ему амбулаторное сотрудничество. И еще любил
Зодиаков ходить в гости. Соседи уже давно  знали,  что  он  на  самом  деле
совершенно безобидный и подкармливали его по очереди. Не всякий дом в нашей
стране может позволить себе содержать собственного поэта.

     А он им за это читал чужие любимые стихи. А свои стихи давал на  потом
почитать.  И тут же убегал, поскольку очень стеснялся. Стихи были хорошие и
непонятные. Однако, рифма  "галактика-профилактика"  многих  насторожила  в
контексте тети Капы.

     Но когда  Зодиакову посреди двора сказали,  что   есть   мнение,   что
инопланетянкой  будет  Люся,  он  абслолютно  растерялся,  поскольку не мог
оспаривать ее небесной красоты. Но и свое космическое происхождение тоже не
мог оспаривать.
     - Значит нас двое,- говорил он в отчаянии.
     - Тетя Капа сказала, что кто-то один,- упорно твердили соседи.
     - Это метафора,- упорствовал поэт.

     И окончательное решение отложили до лучших времен.

                               * * *

                       5. СЕМЕЙНОЕ ДЕЛО

     Семья Ивановых мечтала о  межгалактических  полетах.  Сам  Иванов  был
слесарем  на  секретном  Кирпичном заводе (поэтому был "невыездной" даже на
Луну), но в самодеятельности играл исключительно  летчиков  и  космонавтов.
Или уж тогда классику... Его в заводском кружке считали звездой.
     - Да ну вас,- говорил он в интервью.
     А дома в детской комнате смастерил стартовый комплекс.

     Иванова была учительницей физики, астрономии и рисования.
     Уроки по всем указанным предметам она, как новатор, проводила  в  виде
космических  полетов. Особенно ей удавался закон Ома, который, оказывается,
впервые был открыт в созвездии ОМЕГА. Где космическая ЕГА скрывала  ОМа  от
тамошних   электриков  в  тансформаторной  избушке,  которая  герцевала  по
электро-магнитному чисту-полю на диэлектрических ножках.
     Но наши победили. ОМа открыли. А энергию выпустили на свободу...

     Было в квартире еще трое Ивановых: Петр, Павел и  Аэлита.  Они  еще  в
школу  не  ходили,  но  омоновец  Вася  уже обучал их кун-фу и иностранному
языку. Омоновец Вася очень любил детей. Но для заведения  своих  совершенно
не имел свободного времени... Поэтому пользовался больше чужими.

     Задумали Ивановы разработать детектор  инопланетности.  Чтобы  выявлял
инопланетян  среди  жильцов  и  всех  землян. Иванова чертила схемы, Иванов
мастерил, а дети доставали необходимые материалы на улице или выменивали  в
детском садике.
     Детектор  получился  на  славу,  только,  пока  разбирались,  как   им
пользоваться,  Аэлита  сменяла  его в садике на живую белую крысу.  А потом
так горько плакала, что все Ивановы вместе взятые кое-как  ее успокоили.  А
живую крысу назвали "Детектор", чтобы не ощущать потери.

     Ивановы  младшие  и  без   детектора   знали,   что   их   папа-Иванов
инопланетянин.  На  что  Иванова  только  загадочно  улыбалась.  После чего
начинал улыбаться и сам суровый Иванов. А потом все смеялись над собой  без
всякой причины.
                                * * *

                           6. ЭТО ЭЛЕМЕНТАРНО...

     Подполковник  милиции  Хведоров  с  правом  ношения  формы   ходил   в
отставниках.  И бегал. Без гармошки (как прсихиатр Петров), но в сапогах "в
гармошку" (как при сдаче норматива по  боевой  подготовке).  Был  физически
здоровым  и  кандидатом  физ-мат  наук  (хотя такое встречается не только в
милиции).
     Сообщение тети Капы не застало его врасплох. Его врасплох и  не  такое
не  заставало.  Он как думал до этого, так и продолжал думать. Он постоянно
любил думать. И еще ему очень нравились формулы, хотя он  сердцем  понимал,
что не в них счастье.

     - "Видения" Тети Капы достовернее любых фактов, поэтому  инопланетянин
в нашем доме есть - это юридический факт. Более того, маловероятно, что это
человекообразное.  У нас жилье получали исключительно очередники.  Очередей
много  было  разных,  даже  для  блатников и за взятки.  Но для инопланетян
очереди не было точно.  Более того, в доме нет ни одного  круглого  сироты.
Разве  что  пенсионер  Сидоров, так и тот был сыном полка в гражданскую.  А
круглый сирота омоновец Вася - он не из нашего дома.
     Отсюда логически следует,  что  инопланетянин  -  животное?!  Например
кошка.  Тем более, домашняя. Они вообще непонятно откуда берутся.  Спокойно
могут с другой планеты заявиться - никто не заметит. А  потом  вдруг  снова
исчезают,   и  по  каким  галактикам  в  это  время  шляются,  одному  богу
известно... И очень голодные возвращаются...

     Хведоров вопросительно посмотрел на своего верного  кота  "Диз'юнкта",
который  в  былые  времена свалился неизвестно откуда. Хведоров возвращался
домой после развода с женой (которая оказалась боевой подругой другого),  а
к  нему как раз пришел котенок и, видимо, долго дожидался у закрытой двери.
И выпросил немножко кофе.  Другого ничего  в  тот  момент  у  Хведорова  не
оказалось.  Выпили  они  вместе  кофе, подумали, и решили жить вместе. Но у
кота не было никаких  документов.  А подозрения о его принадлежности к иной
цивилизации у Хведорова неоднократно возникали. Не слепой, чай...

     - Но ведь не признается, гад усатый,- ласково подумал Хведоров.

     - Может оно и к лучшему,- подумал Хведоров вслед за этим.

     Кот проснулся от пристального взгляда и они попили молча кофе.

                                * * *

                           7. МЕСТО ПРИЗЕМЛЕНИЯ

     Виктор и Виктория Переможко из квартиры 12-бис с  сыном-семиклассником
Викторианом каждое лето, воскресенье и экстренный отгул выходили на встречу
с НЛО и иными цивилизациями. Какие попадутся.  Любым  бы  рады.  Они  знали
места,  где  чаще всего приземляются НЛО и чаще всего водятся инопланетяне,
вели тщательный учет всех землян-контактеров, а сами были добровольцами. Но
поскольку  НЛО  не  очень-то  попадались,  то  больше  встречались с земной
общественностью для раз'яснения... Поэтому про инопланетян они знали больше
всех.

     Тети Капино видение стало поворотным в маршрутах  их  семейной  жизни.
Если раньше чуть-где-что, они брали палатку и уходили на контакт, то теперь
оказалось, что палатку для контакта надо разбивать прямо под носом.  Лучше,
разумеется, в квартире. Только не понятно, в чьей разбивать.
     Поэтому разбили во дворе.
     За хворостом в лес (16 км в  одну  сторону)  ходил  Виктор,  обеды  на
костре  готовила Виктория. А Викториан драил котелки песком из песочника. И
демонстративно не замечал пацанов, которые  бравировали  мороженым.  Он  не
выдал им главный секрет. И гонял комаров из палатки.

     Многолетний опыт добровольцев Переможко  утверждал,  что  инопланетяне
должны    быть    человекообразными   снаружи.   Но   обязательно   немного
страшненькими! (Вот главный секрет!). По этим двум критериям в доме  больше
всего подходили пенсионер Сидоров.

     Пенсионер Сидоров сам вышел на контакт, заметив палатку, и спросив, не
подсобить   ли   чем.    Все  Переможко  дружно  ответили  ему  стандартным
межгалактическим приветствием, после чего Сидоров исчез, но вскоре вернулся
с  психиатром  Петровым. Петров предложил сыграть в шашки или на гармошке и
успокаивающие пилюли. Но Переможко на Петрова вообще не реагировали, а  все
улыбались  Сидорову  и  говорили,  что  2+2=4.  Поэтому Петрову скоро стало
скучно и он пошел с гармошкой  играть  в  шашки  с  Сидоровым,  который  на
контакт не вышел.  А пошел играть с Петровым во все сразу.

     Тем не менее, Переможко несли круглосуточную вахту. По ночам  смотрели
на  звезды  и  по  портативной  рации вызывали Вселенную. А днем их снимали
журналисты для газет и журналов про контакты. Даже из  Австралии  приезжали
снимать, только фотоаппарат при с'емке держали вверх ногами...

                             * * *

                                   II

                            0. НА ПЛАНЕТЕ НЕО

     Три цивилизации, три составные части Разума на планете  НЕО:  визоиды,
крутики и ители. Нет национальной проблемы, зато сразу три цивилизации.  Не
известно, что лучше.
     Все  три цивилизации -  пришельцы.  Так уж  случилось.

     Каждая цивилизация имеет свою  структуру,  лидеров  и  modus  vivendi.
Меню  могут  себе позволить в соответствии с принадлежностью. Живут, вроде,
вперемежку, но это только если посмотреть из космоса. Отличаются не столько
внешностью,   сколько  внешним  видом.  А  если  присмотреться,  то  совсем
непохожи. Говорят на одном языке, но на разных его частях, поэтому проблемы
понимания  острее  проблем говорения.

     Визоиды понимают в жизни только самих себя, потому что прирожденные  и
потомственные  руководители.  Ведут свое начало  от Визообразных ДиВизонов,
которые имели энергетическое происхождение  с  выстрелами.  Визоиды  заняты
выделением  энергии окружающих, и потреблением ее через спецраспределители.
Типичное имя типичного представителя: Ов-Ар-Ич

     Крутики, кроме своего языка, понимают свою  выгоду  и  язык  визоидов.
Ведут свое начало от Новых Пришельцев, имевших ярко выраженное материальное
происхождение. Основной вид их  деятельности  -  материально-энергетические
трансформации:  "материя - энергия - материя-прим". В трансформациях бывают
беспощадны. Типичное имя типичного представителя: СяСя.

     Ители понимают все языки, но не  понимают  смысла  жизни.  Ведут  свое
начало   от   Сиреневого  Космоса,  представляющего  идеальную  субстанцию.
Поэтому до  сих  пор  живут-перебиваются  за  счет  информационного  обмена
идеями,  идеалами  и байтами. Нужны они Разуму, как рыбке идеалы. Хотя сами
абсолютно уверены в обратном.  Типичное имя типичного представителя: ЛМН .

     Все знают, от кого произошли. НО НЕ  ЗНАЮТ,  ОТКУДА  ЯВИЛИСЬ.  Явление
цивилизаций - сокровенная тайна Космоса, которой все озабочены.

     Цивилизации живут параллельно  и  независимо  в  одном  космическом  и
денежном  пространстве.  Живут  преимущественно  дружно  (существ из других
цивилизаций убивают не больше своих), не очень замечая друг друга.  Если  и
борются против, то тихо. Все интуитивно понимают, что исчезновение любой из
цивилизаций  приведет  к  вселенскому   катаклизму.   (У   визоидов   слово
"катаклизма"  -  главная  страшилка).  Это  привносит  элемент  фатализма в
политику ... Впрочем, черт с ней, с политикой.

     Принадлежность к цивилизации можно менять.  По  личному  заявлению  со
слезой.  Чаще  меняют  в  направлении ители -> крутики -> визоиды. При этом
спонтанно меняются речь, внешний вид, знакомства и  правила  именования.  А
также  обеспеченность и историческая память. Все это приводит к немедленным
генетическим изменениям необратимого характера.
     Так им и надо.
                                 * * *

                             1. БИЛДИНГОВАНИЕ

     - Все говорят, нет правды на  НЕОе! Но правды нет и выше...  -  сказал
ЫФУ,  склонный  к  драматизации  ситуаций.  Он  и  по должности был Главным
Драматургом Иррациональной Системы. Что от него еще ждать. И не ждали.
     Главный Прораб  Межгалактических  Коммуникаций  ЛФА  посмотрел  вверх,
чихнул (что соответствовало моменту) и сказал традиционное:
     - А вот оставим их наедине с дезинформацией. И посмотрим...
     Но смотреть не стали, а уставились оба на ВШТ.
     Глава  Межгалактических  Медитаций  ВШТ  открыла  том   номер   12-бис
"Межгалактических  Эстетических  Шедевров",  потом  закрыла, поскольку все-
равно цитировала все тома "Шедевров" по памяти. Но ничего  на  сей  раз  не
процитировала.
     -  Если  ителей  зажимают,  значит  это  кому-то  надо.   Значит   это
необходимо...- сказал после антракта свою реплику ЫФУ.
     - Может поговорить с визоидами трехстопным ямбом? -  высказал праздную
мысль ЛФА и чихнул, что соответствовало моменту.
     И оба посмотрели на ВШТ, которая уже ушла в себя...
     Все трое дружно вздохнули. И решили прорываться  к  своим  по  разуму.
Вместе со всеми ителями, кто еще успеет. При первом удобном случае или даже
раньше.

     А вокруг крутики праздновали праздник конца недели. Пили водку (водка,
она  и  на  НЕОе - водка). Пели и плясали. Один грозил выпрыгнуть из окна в
одном галстуке. Но не выпрыгнул в связи с потерей галстука. Поэтому веселье
продолжалось в полном составе. И не только на 222-ом этаже.
     На 717-ом хотели в честь праздника выкупаться в  шампанском,  но  пока
додумались  до этого, уже все выпили. А как извлечь его обратно, чтобы все-
таки  выкупаться,  пока  не  додумались.  Поэтому   продолжали  веселиться,
надеясь, что само додумается в процессе...
     А у визоидов было принято заканчивать работу раньше намеченного срока,
что  они  давно  и  делали. А в конце недели - особенно. Поэтому первые сто
этажей билдинга,  а  также  777-ой  были  давно  опечатаны  Большим  Гербом
Визоидов.  А  сами  визоиды  -  давно оздоровлялись в свободном космическом
пространстве. И очень заслуженно. Некоторых опять наградили грамотами.

     Как раз в прошедшую декаду визоиды - вдохновители всех побед  на  НЕО,
выжимали   из  ителей  последнюю  энергию.  Хотя  первоначально  задумывали
выпустить излишки энергии из крутиков, страдавших от  ее  избытка,  как  от
гипервитаминоза.  Но  энергию у крутиков голыми руками не возьмешь. Поэтому
случайно  досталось  ителям  (в  смысле  из'ятия),  поскольку   визоиды   в
выполнении планов были неудержимы.

     А у ителей всегда с энергией была напряженка. Но зажиматели энергии  -
крутики  и  извлекатели  ее  из  окружающих  -  визоиды  обменивали энергию
исключительно на межгалактическую валюту (мега-бабки).
     Ители же  предлагали  взамен  интеллектуальные  и  духовные  ценности,
которые,  разумеется,  не котировались в Официальных Котирочных Заведениях.
Поэтому духовными ценностями приходилось  торговать  на  черном  рынке.  За
дюжину идеалов выручали один мега-бабка.

     Короче, пользы от ителей было мало. И руководство у них было никуда не
годным. Ломаный микро-бабка - красная цена черного рынка в светлый день. Но
им очень нужно было достать много мега-бабок для прорыва к своим по разуму.
     А тут как раз Посланцы вернулись. Оркестр заиграл.

                                 * * *

                                2. ПОСЛАНЦЫ

     Планета НЕО с оркестром посылала экспедиции на поиски  своих  небесных
прародителей.  Это  была Главная Задача Всей Планеты, которая была известна
каждому неоитянину вне зависимости от его цивилизации. Повсюду  на  планете
от роддома до кладбища висели плакаты с единым текстом:
                 +----------------------------------+
                 | Где вы, наши дедушки? Отзовитесь!|
                 +----------------------------------+
     Каждый понимал текст в меру своей цивилизации.
     Правда, визоиды пытались еще внедрить  на  планете  плакат  с  текстом
"Дело  дедушек  живет  и  побеждает!".  Но  крутики  настояли,  что внук не
ответчик по  векселям  дедушки,  и  на  планете  НЕО  остался  единственный
официальный текст. Но в больших количествах.

     Космические перелеты были сильно продвинутой  областью.  Очень  сильно
продвинутой областью при так себе продвинутых других областях. Все неоитяне
исправно платили всеобщий почетный налог НПД ("На Поиск Дедушек").  На него
и  снаряжали комплексные экспедиции из ителей, как самых устремленных куда-
то туда, и немного добавляли крутиков для противовеса. А  визоиды  отвечали
за торжественные проводы и оркестр.
     Пусть себе летают - вдруг чего найдут.

     Теория межгалактических перелетов была очень  сложной,  но  зато  сами
корабли были не сложнее ковра-самолета. Главное в корабле - квадратный метр
качественной фанеры на каждого Посланца. Но можно даже и без  фанеры,  если
ее нет.
     Вот какая была хорошая теория.

     Все  случившиеся  экспедиции  НЕО  встречала  с  оркестром,   но   без
результатов.  Разумеется,  за  долгий  период  поисков  было  открыто много
обитаемых планет. Но таких, что тамошних дедушек никому не  надо,  и  долго
еще никому не надо будет. Кроме собеса.

     Следуя  закону  Всемирной  Симметрии  нашли  однако  планету,  которую
аборигены  называют "Земля". Похожесть тамошних обитателей  поначалу просто
испугала,  в  смысле  невероятной  радости.  Но  когда  присмотрелись,   то
успокоились,   в   смысле  -  перестали  радоваться.  И  чтобы  подготовить
окончательное  отрицательное  заключение  -  организовали   там   несколько
секретных баз для наблюдений.
     Не могли быть земляне дедушками ни одной из цивилизаций. Во-первых, до
межгалактических перелетов наука Земли еще не доросла. Хотя могла бы, но не
хотела. А  отдельные  земные  герои  летали  только  в  ближний  космос  на
допотопных,  но  ужасно  сложных кораблях. Во-вторых, тамошняя единственная
цивилизация слишком сложно делилась на бесчисленные нации, что не позволяло
им создать Теорию Высокой Колокольни.
     А без этой Теории - все суета.

                                * * *

                         3. ВИЗИОЗАВРОВЫЙ ГЛЮКАТОР

     Понедельник - день тяжелый для визоидов. Они собирают себя из  частей,
развинтившихся в открытом космосе. Понедельник у них начинается во вторник.
Поэтому коренная аппаратчица Ев-Ва-На позвонила ЫФУ во вторник утречком:
     - Это будет ЫФУ? С вами говорят от самого Ов-Ра-Ича!  А  сама  я  буду
Ев-Ва-На.  Вы  вышли на нас с предложением, которое нас заинтересовало. И я
хочу, чтобы вы ко мне зашли с вашим предложением. С вами и предложением  мы
вместе  выйдем  на  самого  Ов-Ра-Ича.  Причем  выход  лучше всего оформить
совместной служебной запиской от моего И-Ме-Ни. Тогда  есть  очень  хорошие
шансы вписать  ваше предложение в наш план следующего светового квартала по
линии округа в плоскости коммуникаций.

     - Это просто  прекрасно,-  сказал  ЫФУ,  поскольку сходу  не  мог
вспомнить,  о  чем  речь  -  предложения  они придумывали ежедневно ...  Но
деловая реакция визоидов намного  превышала  временные  интервалы,  которые
склероз   оставлял   в   его  распоряжении.   Однако  по  причине  склероза
отказываться от мега-бабок, на которых сидит Ов-Ра-Ич, было бы глупо.  Если
впишешься в  план  к  визоидам,  значит, мега-бабки  будут  выделены из под
сидящего начальника, но из энергии крутиков.
     А эти мега-бабки могли очень пригодиться ителям для прорыва.
     Вспомнить бы только, про что там ... Визоиды обычно высказывали  массу
замечаний  по новым научно-техническим проектам. Замечания были не по делу,
а включение в план (прекращение потока замечаний) как правило означало, что
они окончательно потеряли ваши бумаги в своих многочисленных службах.
     Что и обнадеживало.

     ЫФУ быстро вознесся на 777-ой этаж, где и был принят  Ев-Ва-Ной  почти
без задержки сразу после второго завтрака.

     - Вы, конечно, внимательно ознакомились  с  нашим  замыслом?  -  начал
разведку боем ЫФУ.
     - Странный вопрос! В соответствии  с  утвержденным  планом  мой  отдел
вышел победителем в ознакомлении! - не моргнув зеленым глазом отбила первую
атаку Ев-Ва-На.
     - Я так спешил, что  вместо  копии  наших  Предложений  взял  оригинал
вашего Спроса.
     - А наша копия вся в секретных визах... А вы не имеете формы  допуска.
Вы даже без галстука пришли, а я все-таки женщина... Неужели вы дословно не
помните свою  копию,  -  блестяще  парировала  Ев-Ва-На.  А  затем  победно
продолжила, - Есть мнение выделить под Вашу работу (дальше был торжественно
понижен голос) ... мега-бабок!
     ЫФУ сразу все "вспомнил", -  Мы  предлагали  разработку  всепланетного
информационного  "глюкового  визиозавра".  Мы  в этом громадный опыт имеем.
Но не имеем масштабов координации (и мега-бабок)!
     -  Да,  да,  именно,-  облегченно  сказала  Ев-Ва-На, только во  время
вентиляции  этого  вопроса  в  верхах  сформировалось  мнение, что название
"визиозавровый глюкатор" будет точнее отражать функциональную наполненность
информационных функций, а также цели и сверхзадачи...

     После этого дело у ЫФУ с Ев-Ва-Навной пошло легче. Тридцать три  листа
формулировок:
- общие положения,
- цели и задачи,
- правовая основа,
- процедуры и функции,
- права и ответственность,
- контроль и отчетность,
- порядок начала и завершения работ,
- порядок финансирования Исполнителя и поощрения Заказчика,
были сделаны за полдня.
     Отдел  активно  помогал   шлифовать   формулировки.   Не   дошлифовали
умышленно   только   слова   "презумпция   дезинформированности  источников
информации", чтобы сам Ов-Ра-Ич собственоручно последний штрих положил ...
     Получился очередной замечательный сценарий абсурда.

     Но это уже детали. Мега-бабки были реальностью и можно было  думать  о
прорыве к своим... Как о задаче дня... (Тьфу, привязалось...).

                                * * *

                             4. ТРАНСЦИВИЛ

     КаКа был знаком с ЛФА. Особенно до того, как стал КаКой.  Когда-то  он
носил  имя  ТУЕ,  но  не снес страданий от самоуважения. И от того, что был
ителем. И что мега-бабки платили ителевские. И что дети будущие тоже  будут
ителями, когда сбудутся.
     Сплошной маразм. Одна эрудиция чего стоит...
     А потом ему удалось стать КаКой.

     А тут они встретились: ЛФА на работу, а КаКа как раз на иномарке.
     КаКа теперь работал в фирме "НЕОЛИТ" товароведом-экстрасенсом.
     Предложил подкинуть. Доверчивый ЛФА  сел.  Оказался  рядом  с  девицей
веселого поведения.
     - Знакомься, очень нехилую новую супружницу я себе  завел  -  БаБа,  -
сказал КаКа.
     Девица звонко рассмеялась до слез, сквозь которые печально произнесла:
     - КаКик мне о Вас много рассказывал долгими ночами. Вы такой  умный  и
бедный.  Я каждый раз плачу, как о Вас слышу...  А у Вас, на самом-то деле,
оказывается, такая сексапильная бородка...
     ЛФА чихнул, что в данном контексте прозвучало двусмысленно...

     Нео-фит КаКа выгрузил БаБу  у ателье,  а  сам  продолжил  бескорыстное
воспитание:
     - Жалко мне тебя, в натуре, блин. У тебя низколиквидные идеалы, блин.
     - Вот прорвемся к собратьям -  всем  станет  хорошо,  даже  нехорошим.
Разум  -  победит.  А ты - пожалеешь... Скоро новая экспедиция.  Я  сам ...
В счет отпуска...
     - Твой Сиреневый Космос не  стоит  и  одной  раскрашенной  фломастером
мега-бабки, блин. Так, как ты напрягаешься - любому нормальному чуваку влом.
А у нас башляют по первому разряду. Хоть многие целыми днями динаму крутят,
блин,  с  честными фейсами. Давай, я тебе прикид позорный сменю, и промоушн
слеплю  мигом  на  лимон  наликом,  в  натуре...  А  еще  мы  преподаванием
халтурим. Самые прикольные Курсы  Повышения,  блин,  организовали. Подучим,
и тебя, блин, выпустим преподавать ...

     - Я от тебя торчу! Косишь под удачника, а все  знают,  что  твой  босс
тебе морду бьет по пятницам, - сказал ЛФА, чтобы что-то сказать понятное. И
добавил, - Блин!
     Тут они и приехали.
     - Я вот твоей жене  расскажу,  от  чего  отказываешься! - сказал КаКа,
оставив за собой последнее слово без cдачи. И добавил сверху, - Блин!

                                 * * *

                             5. ДАЛЬНИЙ КОСМОС

     Дальний Космос - это,  надо  сказать,  одна  лишь  головная  боль.  Он
злоупотребляет.  А  слетать до него, чтобы разобраться - сложно - фанеры не
напасешься. Да и куда лететь-то - Дальний Космос постоянно что-то химичит с
обратным адресом. Иногда он бывает  даже "До востребования".  А временами и
вообще пропадает, как и не было. Только космическая пыль клубится...

     Повадился Дальний Космос слать шифровки без  предупреждения.  А  когда
лучшие  умы  ителей расшифруют, надеясь, что это весточка от дедушки, то на
поверку окажется какая-нибудь странность, вроде:
     "Какое начало там превалирует?... Ну очень надо!"
или
     "Почем у вас там недвижимость?"
или  просто
     "Приветик, мальчики!"
     А однажды пришла особо сложная шифровка (дешифровщик даже  получил  за
нее  Нео-новую  Премию  Просвещению), но оказалось,  что  это стихи.  Когда
взглянули на них  с  позиций  Нео-реализма,  то  оказалось  также,  что  их
написала  неоитянка ВШТ. Неделю назад. Но застеснялась и выбросила в Черную
Дыру, пока никто не заметил. Поэтому  заметили  все.  Увидели  также  связь
Черной  Дыры  с Далеким Космосом (и еще кое с кем).
     ВШТ стали превозносить. Дарить  цветы  с  мороженым.  Приглашали  даже
перейти в крутики, поскольку на "имени" можно делать большие мега-бабки. Но
для этого имя надо поменять, и цивилизацию. А ВШТ как-то не  хотела трогать
цивилизацию,   поэтому  интеллигентно  отбивалась  от  крутиков  с  помощью
"Межгалактических Эстетических Шедевров", но иногда приходилось стрелять из
рогатки. До некоторых доходило....
     Но уж больно многие  искали  внимания  ВШТ.  Прикидывались  любителями
поэзии  и  дедушек.  Двое  самых  шустрых  прикинулись  Посланцами Далекого
Космоса, которые долго ее искали  на  разных  просторах.  Впрочем,  одного,
действительно, долго разыскивали по другому совсем поводу. А второй, как не
смешно, оказался поэтом. Но символистом. Клиническим.
     Некоторые довели себя до того, что были на грани перехода в  ители.  И
поступления на учебу. Организванно прошла массовая подписка на  многотомник
"Межгалактические Эстетические Шедевры".

     Начался поэтический ажиотаж. Сотни неоитян, прежде  всего  визоидов  и
крутиков,  стали  писать  стихи  и  отправлять в Черную Дыру. Стали подолгу
смотреть на сиреневые звезды. Вздыхать... Но Далекий Космос молчал и только
однажды послал открытым незашифрованным текстом:
     - Скоро все облысеем!
     И замолчал...
     После  чего  планета   НЕО   твердо   решила   финансировать   научные
исследования Далекого Космоса и особенно Черной Дыры.
     Визоиды немедленно стали выделять дополнительную энергию из окружающих.
     Но с поэзией большинство снова завязало.
     А от "Шедевров" смогли отписаться.

                                * * *

                          6. ТЕНЕВАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ

     Это было странно.
     Но не более, чем любые другие фокусы по женской части...
     Информационные   потоки   хлынули   поверх   компьютеров   и    прочих
ирригационных  сооружений  информатизации  на Нео. Коммуникации стали зоной
бедствия с элементами экологической катастрофы. Стали заводиться сталкеры.
     Ители собрали Симпозиум, Консилиум и Синклит. Но не помогло.  Особенно
не помогло первое и второе, от чего еще сильнее разнервничались.
     ЫФУ слег.  Молоденький ЛВИ заработал на этом  ранний  аппендицит.  ЛФА
чуть было от отчаяния не ушел на большую зарплату (поскольку КаКа жене-таки
настучал про изобилие). Вместо ЛФА к крутикам ушел ЩПШ, который  знал  себе
настоящую цену, но о ней не сказал пока даже им.
     А ВШТ молчала,  хотя  губы  шептали:  "Прорвемся!".  И  только  крепче
прижимала  она  к  себе  сразу  все тома "Шедевров", поскольку каждый знала
наизусть.
     Потоки крепчали и завихрялись рекурсивными воронками.
     Когда терпеть это стало уже совсем невозможно, ВШТ решила  разобраться
на  месте. Место оказалось этажом ниже, и налево до упора. Там открыли Клуб
Информационной  Эмансипации  "Же-Же-Же",  оформленный  в  виде  энтропийной
клумбы с большим нео-байтом посредине.
     Рядом с этой  сверхновой  звездой  вселенского  масштаба  Черная  Дыра
поблекла  и  уменьшилась  в  размерах. А Далекий Космос стал явно проявлять
нервозность.
     Главная тонкость была в том, что Клуб состоял почти  исключительно  из
неоитянок,  котороым надоело то, что творилось, и они стремились делать все
наоборот. Поэтому они начали шустро создавать новую цивилизацию без мужчин.
Точнее,  мужчины  не  исключались, но для исполнения вторых ролей. Их место
теперь было на кухне с детьми и телевизором, где они быстро и старились.  А
общество  энергичных и состоятельных неоитянок украшали молодые смазливые и
широкоплечие содержанцы неопределенной цивилизации.
     Но основная тема разговоров в клубе была о мальчиках...
     Когда они успевали все прочее обсуждать - неизвестно.

     А  сыр-бор   разгорелся  оттого,   что   неоитянки   из   "Же-Же-Же"
демонстративно нарушали два фундаментальных закона информатики:
     - Они могли производить информацию из ниоткуда.
     - Они могли обеспечивать скорость передачи по своему "радио"  большую,
чем гипер-пространственные-коммуникации.
     А  уже  нарушение  законов  влекло  за  собой  большие  безобразия.  И
беззаконие.  Молодым  мальчикам  уже стало опасно выходить вечером на связь
поодиночке.  А  пожилых дедушек совсем  перестали  приглашать  выступать  с
воспоминаниями.

     Когда ВШТ к ним пришла, то была накормлена таким количеством конфет  и
булочек,  что  забыла  у  них  отвертку. Но, вместо урегулирования проблем,
вернулась на рабочее  место  в  подключенном  состоянии.  Потом  еще  месяц
принимала "радио", пока не вышел из печати очередной том "Шедевров". В этот
момент ЫФУ удалось ее переключить.

     Но проблема осталась. "Же-Же-Же" назойливой мухой преследовала  лучшие
умы. Это дело начинало приобретать и ярко выраженный политический характер,
поскольку ставилось под сомнение само происхождение "Же-Же-Же" от дедушек.

                                  * * *

                               7. ОТПУСКНОЕ

     Главный  Прораб  Межгалактических  Коммуникаций  ЛФА  еще  задолго  до
отпуска  начал запасаться фанерой. Жене сказал, что для теплицы, которую он
построит на Агроне - планете, где их участок.
     При условии, что домашние не будут мешать - обешал получить за  отпуск
невиданный урожай.

     Но на ареопаге, при  обсуждении  графика  отпусков,  он  вынужден  был
признаться,  что  улетает  на  поиски Сиреневого Космоса за свой счет и без
оркестра. Однако  обещал  честно  успеть  вернуться.  А  попутно  собирался
привести  жене  от  дедушки урожай. Как и обещал - невиданный. Фанера нужна
была, конечно, для  полета.  А  куда  лететь  -  у  него  давно  были  свои
соображения.  У  него вообще, по официальному мнению визоидов, было слишком
много своих соображений.

     Летать  к  звездам  надо  ночью.  Ночью  звезды  значительно   сильнее
притягивают.  А  эта  тяга  важнее  фанеры. ЛФА совсем собрался лететь, как
услышал за спиной шорох. Это шуршал в траве ЫФУ...
     - Можно и мне полететь?
     - А как же работа?
     - А я  на  больничном,  врачи  говорят,  что  надолго.   Я  знаю  куда
лететь...  Как раз к выздоровлению и вернемся.
     - Ладно, фанеры хватит, - сказал ЛФА неуверенно.
     Но  он  ошибся.  На  фанере  уже  расположилось  многотомное  собрание
"Межгалактических   Эстетических   Шедевров"  на  котором,  как  на  троне,
восседала Глава  Межгалактических  Медитаций ВШТ. И медитировала.
     - Скажите спасибо,  что  еще  и  канцелярскую  крысу  не  прихватила,-
сказала она через полчаса.
     - Спасибо, - сказали дружно ЛФА и ЫФУ, поскольку последнее  время  ВШТ
все чаще пугала окружающих аллегорией канцелярской крысы.
     - Не с пустыми же руками нам лететь! - утвердительно спросила она. Она
была как всегда права, но фанеры явно не хватало.
     - Я держал дату-время-место вылета в абсолютной тайне...
     - Мне вчера за чаем с конфетками рассказали дамы из "Же-Же-Же", хотя я
не виновата, я приходила к ним по другому поводу, - сказала ВШТ, поняв, что
проболталась. "Радио" продолжало свою работу в нарушение законов физики.

     Тут как раз грянул оркестр, это пришли  благодарные  ученики.  Они  не
могли не  проводить  ителей-учителей.  Пришла и жена ЛФА. Она, оказывается,
тоже уже была подключена к "радио".
     - Кажется, прилетели, - сказал ЛФА.

                               * * *

                                  III

                              0. ДАВНЫМ-ДАВНО

     Все возникло из безграничного Хаоса - весь мир и бессмертные Боги.
     А Герои были смертными, иначе какое геройство.

                                 * * *

     Страна располагалась на самом  дорогом  и  престижном  острове  Земли,
посреди глубочайшего океана и имела самое звонкое название - Адитналта.

     По новой (до н. э.) моде страна обзавелась Государством. В Государстве
развелись  могучие  и красивые Граждане - итналты. Были они, как на подбор,
богатыми и умными. Имели много скота, рабов и чувства юмора.

     +-----------------------------------------------------------------+
     | Окружающая красота есть результат красоты чувств созерцающих ее |
     |                          итналтов                               |
     +-----------------------------------------------------------------+

     Это Вторая Главная Идея, которую постигло коллективное Умозрение.
     А Первую Главную Идею -  Всеобщего  Блага  -  Умозрение  не  постигло,
поскольку  к  ней можно только прикасаться.  Этим занимались философы. Это
непосредственно их касалось.

     Кроме философов, разделявшихся на Школы разных ступенек  Храма  Науки,
были  на  Адитналте  еще  воины, разделенные на ДиВизоны, а также торговцы,
которых, как ни дели - они всегда при крутой выгоде.
     Рабы традиционно  увлекались  сельским  хозяйством  и  по  ремесленной
части. Чего о них и говорить.

     Государство было очень могучим, поскольку в Адитналте не было  главной
ему угрозы - семьи. Вопрос: "Чем семью кормить прикажете?!" - даже в голову
не приходил. Не знали итналты конфликтов отцов и  детей,  жен  и  мужей.  А
"теща" на их язык вообще не переводилась.
     Так что ни отчеств у них не было, ни фамилий.
     Все мальчики  считались  Сынами  ДиВизонов.  А  девочки  не  считались
вообще.  Как  вообще  не считались в Адитналте и с родительскими чувствами.
Это здорово запутывало генетику. Сами же философы первые от этого страдали.
О торговцах и говорить нечего.
     Принцип персональной непричастности к появлению итналтят  имели  право
нарушать только боги. Что они иногда себе и позволяли. Через посредников.

     С детства мальчикам прививалось презрение к физическому труду и другие
полезные навыки. А девочкам - любовь к танцам и любви.

     Главное украшение Адитналты - женщины.
     На самом ли деле это украшение, по каждой тринадцатилетней претендентке
решалось   философами  индивидуально.  (Воины  имели  право  совещательного
голоса.  А у торговцев вкусы были неправильные). Неотобранных  в  украшение
Адитналты  девушек  торговцы  обменивали  за  границей  на что-нибудь более
полезное.

     Главное развлечение Адитналты - кулачные бои между голыми  философами.
Когда  это  приедалось - воины ездили завоевывать кого-нибудь из соседей. И
становились Героями. А философы были выше этого. Чуть-что  -  они  воспарят
высоко  -  и  все  тут.  Только  их  и  видели. Это означало, что они опять
умозреют, поскольку отвечают за Государство со всеми  его  героями  и  даже
торговцами.
     За это они дали себе эксклюзивное право носить сиреневые тоги.

                                   * * *

                             1. ДОХЛЫЙ СТРОНЦИЙ

     Философ  Кермит-Адитналтский   ("Адитнальтскими"  были  все   философы
Адитналты)  посвятил  свою  теоретическую  жизнь погоне за черепахой. И это
доставляло много творческих мук его тренированному организму.

     Он был чемпионом по бегу на  последней  стадии,  но  не  мог  обогнать
черепаху  теоретически.  Из  теории  было  очевидно,  что  пока он пробегал
половину разделявшей их дистанции, черепаха, бегущая впереди, тоже успевала
сколько-то  отмахать.  И  между  ними снова оказывалась некая дистанция. Он
снова бежит половину, но и черепаха снова учешет на сколько-то. И, как ни в
чем ни бывало, между ними снова некая дистанция...
     И так - хоть до рождества Христова.

     А  по  жизни,  Кермит-Адитналтский,  как  завидит  где  черепаху,  так
обязательно ее догонит и перегонит. Перегнав, тут же сядет (правый локоть в
левое колено и кулак в подбородок) и горько задумается. Такая неразбериха с
черепахами  -  большая угроза философии. Да и нельзя так в жизни метаться -
черепахи на Адитналте встречались на каждом шагу. Особенно философам.

     Чтобы эту  вакханалию  прекратить,  собирали  Симпозиум,  Консилиум  и
Синклит. Но это не помогло. Особенно черепахам.
     Единственное,  что  присоветовали  лучшие  умы,  это стрельнуть бегуну
стрелой в пятку, тогда может быть он черепаху и действительно не догонит.

     Чтобы экспериментом не навредить теории,  Кермиту-Адитналтскому  нужен
был  самый  хилый  человек  Адитналты.  Но  все  жители Адитналты были один
здоровее другого (и радостнее). Иных не держали. Поэтому был  взят  раб  по
имени  Стронций,  который  был настолько хилый и ленивый, что все звали его
Доходяга-Стронций. Но и он обгонял самых  шустрых  черепшек,  хотя  у  него
ноги, пожалуй, покривее были.
     Когда его ранили стрелой в пятку со второй попытки, он так  подскочил,
что упал, как раненый, но уже за финишной чертой.
     А с первой стрелой  было  даже  хуже,  в  смысле  скорости.  Доходяге-
Стронцию  она  прямо  на  низком старте попала в совсем другое место. И тем
лишь добавила резвости и воплей.
     Решающей  для  философии  была   третья   попытка.   Поэтому   Кермит-
Адитналтский  уж  даже  не  знал,  в  какое место ему теперь стрельнуть для
надежности. Пока на этот счет философствовал, Доходяга-Стронций рванул куда
глаза  глядят.  А  глядели они в обратную сторону (такой уж он был кривой).
Земля тогда была значительно меньше размером и форму имела другую, но закон
замкнутой Вселенной действовал. Поэтому Доходяга-Стронций прибежал к финишу
значительно позже черепахи, да еще и с другой стороны.
     Философия торжествовала. Сто дней. И особенно ночей.

     За это Доходяге-Стронцию памятник поставили. Красивый, как  и  все  на
Адитналте.  На  нем  он стройный, обнаженный до позолоты, бежал  в обратную
сторону.
     Тут он от счастья наконец и умер.

                                    * * *

                               2. ОСТРОВ ИКОТОС

     То, что военная служба самая важная и  почетная,  не  понимали  только
философы.  Государству, к сожалению, никто не угрожал. Это всегда опасно. А
мнение торговцев на этот счет никого не интересовало. Хотя оно совпадало.
     Поскольку на своей территории воевать не  доводилось,  то  воины  были
вынуждены войной заниматься на выезде. Так сказать, на чужом поле.  Так что
о  их  подвигах  жители  Адитналты  судили  только  по  их  же  собственным
рассказам. И по поэмам, для писания которых уже нанимали специалистов.
    (Поэты - это небольшая прослойка между философами и воинами).

     Среди многих островов, куда ездили  воевать  воины,  выделялся  остров
Икотос.  Издавна  сюда  любили  заруливать воины, даже если грести на войну
надо было совсем в другую сторону, поскольку на  острове  обитали  сплошные
закадычные икоты-корешки.
     Когда-то впервые воины-итналты высадились на этом  острове  повоевать,
но  сами не заметили, как не успевший разгореться бой обернулся грандиозной
совместной пьянкой. Икоты знали в этом толк и пить с ними  было  несравнимо
веселей  и  полезней,  чем  в  одиночку.  И  анекдотов  они много знали про
философов.  И не увиливали. И уважали.
     После этого редкий военный поход не  включал  в  свой  маршрут  остров
Икотос.  Но воины-герои не были жлобами. Пили и угощали воины-герои на свои
кровные.
     Дружба так окрепла, что иногда пьяные икоты забывали выйти  с  корабля
на  который  заползли  с  ответным  визитом  и  амфорой из заначки. И тогда
воевали вместе с героями. А на обратном пути на Икотосе отмечали победу еще
и  с теми героями, которые, наоборот, до корабля тогда не смогли добраться.
И только прочухались к разбору лавровых венков (хорошо им зажевывать).

     И в этот раз все готовились к смертельной схватке  на  острове  Колит.
Многим  воинам  предстояло  стать героями. Так что они основательно приняли
для храбрости. В результате опять все перепуталось.  Часть  будущих  героев
так и осталось лежать пластом на острове, а часть икотов поплыло воевать на
Колит.
     Но с пьяну перепутали и звезды на небе, да и правыми веслами загребали
сильнее,  да  и  левые  рабы  где-то  тоже умудрились надраться. Даром, что
прикованные. Короче, в темноте, а  дело  было  темной  южной  ночью,  вновь
пристали к Икотосу, думая, что к Колиту, и застали "врага" врасплох. Многие
были вообще  в  таком  расплохе,  что  сандалий  не  вязали...  Битва  была
жестокая,  хотя  и плохокоординированная. И только на рассвете разобрались,
что к чему.
     Три дня хоронили павших в неравном бою с обеих  сторон.  А  потом  еще
неделю  оплакивали  и  поминали.  Потом по традиции устроили Игры по полной
программе (бег, борьба, кулачный бой) в честь павших. То есть все путем.  И
только потом вернулись восвояси.

     - И не такое  случалось,-  сказали  философы   и  оставшихся  в  живых
об'явили Героями.

                                  * * *

                             3. ОСТРОВ ЛАВНЕС

     Это был один из самых  героических  походов.  Многих  врагов  нашли  и
победили  в  дальних  странах  славные  сыны  Адитналты.  На пути домой для
пополнения запасов воды пристали они к грозному острову Лавнесу, где царила
женская мудрость вообще, и царица Фпилилла-Единственная, в частности.

     Однажды, на пленарном заседании Феминамента (вроде  парламента) решили
они  навести на Лавнесе порядок и мораль.  Стали казнить мужчин, изменяющих
своим женам.  Но так увлеклись, что ни одного на острове не осталось.
     Но не стоит уж совсем пугаться. Ну, не совсем, чтобы мужчин не  было -
часть успели припрятать. (Поэтому некоторые лавнесянки старались прятать от
любопытных взоров свои загадочные глазки с поволокой).  Однако  мало.  Мужи
были  на  вес золота. И уже некоторые, оправившись от страха, начинали даже
капризничать.
     Но  официальная  мораль  была  чиста,  как  слеза  младенца,   которые
временами  откуда-то  появлялись,  и  бегали  потом  сопливые,  страдая  от
безотцовщины.

     А тут корабли пристали, полные неубитых мужей. Развернулись лавнесянки
в  цепи  с целью уничтожения при высадке.  Но тут Оракулица (Оракул тоже на
измене погорел в свое время) сказала, что ни один из этих мужчин не замечен
в измене жене. Она не досмотрела  в  видении  того, что у них вообще жен не
существовало, как класса.  Да и дослушивать никто не хотел, поскольку очень
хотелось посмотреть на живых пока мужчин, которые не изменяли.
     А  потом  захотелось  и  поближе  познакомиться.  Поэтому   войны   не
получилось. Хотя царица Фпилилла-Единственная слабо настаивала. Но не стали
лавнесянки потакать женской слабости. А потом стало интересно, неужели даже
с  ними  эти мужчины не изменят своим женам. А потом, когда через несколько
дней разобрались в тонкостях государстввенного устройства Адитналты, то уже
и все-равно было.
     Тут и совсем пошло веселье. Лавнесянки не успевали новые пиршественные
столы накрывать, как на них уже забирались свежие силы итлантов.  От умения
итлантов красиво и благородно возлежать на пиршестваенном столе  лавнесянки
просто теряли голову.  И все продолжалось с новой силой.

     Разумеется, не забывали приносить  жертвы  богам.  В  суете  сожгли  и
одного  из  ранее  припрятанных  изменников,  который  на вес золота был по
чистому недоразумению и стихийно сложившемуся дефициту.

     Да (чуть главное не забыли), питьевой водой они все-таки  через  месяц
заправились... А домашней выпечкой их просто завалили до ватерлинии.

     А потом еще долго на кораблях вылавливали нелегальных  пассажирок.

                                  * * *

                               4. ЧЕЛНАВТЫ

     Без торговли прогресс невозможен.  Это  знали  философы  Адитналты  из
предсказаний  Оракула  Дельта-Псийского  по имени Эгономист. Зачем им еще и
прогресс нужен, философы пока об'яснить не могли,  но торговцев  на  всякий
случай  поддерживали.  Выписывали  им загранкомандировки.

     Самой чудной была экспедиция на  корабле  "Челно"  торговцев-челнавтов
под руководством товароведа (т.е. старшего теоретика) Лиэрзона.

     Принесли  они,  как  положенно,  щедрые  таможенные  жертвы  богам   и
отправились торговать в страну Жоржию  (к жоржам). Когда  доехали, там  как
раз в разгаре был  курортный сезон. Весь  пляж  в  отдыхающих  -  причалить
совершенно негде. А если где и свободно, то для знакомых придерживают.
     - Занято! - кричат, куда ни сунься.
     Так и стоял на рейде одинокий, как перст, "Челно".
     - Эй, там на берегу! - кричат челнавты, - Давайте поторгуем малость!
     - Зачем, дорогой! Если ты мне враг, то тебя надо зарэзать, а  если  ты
мне  друг  -  я  тебе  и так все подарю! Ты понял, да? - отвечают с пляжа и
продолжают отдыхать.

     Месяц   прошел  без   выручки.  Тут  про  дармоеда  Овдея   вспомнили.
Хрустальноголосому  певцу  Овдею нет равных, особенно когда он для куражу к
амфоре приложится. Отправили его  на  берег  пошабашить  (хоть  поездку  бы
окупить,   кредит  вернуть).  Запел  Овдей  божественно,  на  арфе  аккорды
дергает... Но вместо денег жоржи хор выстроили и давай подпевать на  четыре
голоса  пять  часов  кряду - вот и все доходы. А Овдей еще и расплакался от
умиления... Неделю рассерженные челнавты дармохлеба до амфоры не допускали.

     Но не все еще потеряно, был еще в Жоржии "Золотой Шашлык".
     Как и все национальные достояния Жоржии, "Золотой  Шашлык" хранился  у
Музеи,  красавицы-дочери  царя  Этута,  которая  и  сама  была национальным
достоянием.
     Делать нечего, решили челнавты женить своего Лиэрзона на их Музее. А в
приданое  взять  внесметной  стоимости  "Золотой  шашлык" и тем покрыть все
расходы по командировке. "У нас купец - у вас товар" - говорили древние...
     Это  совпало  с  желанием  Музеи,  которая  устала  быть  национальным
достоянием и хотела большей конкретности...

     Жениться-то Лиэрзон женился, но,  считай,  даром  -  "Золотой  шашлык"
коварный тесть ему не отдал - она сама, мол, золото.
     Тогда Музея, как верная уже целые  сутки  жена,  усыпила  бдительность
отца  Этута  слабеньким  ядом  (специально  для родных и близких) и выкрала
"Золотой шашлык".  Стоимость его была в сто раз выше  привезенных  товаров.
Поэтому  товары  тут  же  за борт повыкидывали, чтобы удирать легче было. И
удрали так хорошо, что их не догнали.

     Ну  и  что  хорошего  в  результате?  Нельзя  Лиэрзону  в  таком  виде
возвращаться.   Женитьба  в  Адитналте приравнивалась к антигосударственной
деятельности.
     И действительно, не успели еще  толком  отчалить,  как  у  них  начали
рождаться  дети.  Ну  а дальше - больше. Прямо в открытом море Лиэрзон стал
изменять Музее...
     Тут пошло столько всяких взаимных убийств на почве ревности,  что  всю
эту  чернуху  описывать  нет сил. Короче, легенды утверждают, что последним
погиб Лиэрзон. Поскольку больше никого в живых не осталось  -  его  задавил
"Челно" - родной, можно сказать, корабль.

     А "Золотой Шашлык" во всей этой суматохе куда-то исчез.

                                  * * *

                             5. НЕ ПРО ДИССОНА

     Даже среди философов встречались ненормальные. Философ Диссон как  раз
из  таких.  На  перый взгляд - как все: левша и лунатик, любил математику и
риторику, обожал искусство и мальчиков, имел несомненный успех у женщин и в
беге.  Но  вот  не верил богам! Даже когда те готовы были побожиться. А сам
изрекал сплошные глупости. И  регулярно  блажил  о  том,  что  не  избежать
Адитналте катаклизма... Что с ненормального возьмешь?
     Впрочем, к его глупостям прислушивались. Особенно воины. Ну а  с  них-
то,  тем  более, какой спрос? Слово "катаклизма" им понравилось, как боевой
барабан новобранцу. Они  сразу  взяли  его  на  вооружение.  И  потребовали
полного перевооружения. Чтобы дать отпор любой катаклизме! А в боевой устав
ввели суровое наказание: одну, две или даже три "катаклизмы вне очереди".

     После этого про Диссона даже говорить совсем не хочется, поскольку  он
из  любви  к процессу много изобретал. Но опасался результатов, поэтому все
выбрасывал - не мог позволить прогрессу уничтожить расцвет.  Нормальные  же
итналты  кое-что  подбирали  с  мусорной  свалки  и использовали для своего
удобства. И как-то к этому приноровились,  тем  более,  что  свалку  Диссон
устроил прямо рядом с форточкой, из которой все и выбрасывал.
     Еще Диссон сочинял поэмы. И тоже выбрасывал. Их подбирали реже. Он сам
считал,  что  стихи и есть чистой воды мусор, оплодотворенный вдохновением.
Он много, что считал... Всем это было до форточки...  Мусорная свалка около
его форточки была одним из самых чистых мест на Адитналте.

     А еще он рисовал неприличные картины и откалывал  от  мраморной  скалы
неприличные  статуи.  Тело и отдельные его красивые части он изображал даже
лучше, чем официально допускалось на Адитналте  божественным  реализмом.  А
вот  потом  к  некоторым  местам  приделывал  фиговые  листочки. Особенно к
бороде. Вообще, считал  что  лицо  у  многих  -  это  срамное  место,  если
всмотреться.  За  это  его  и  третировали.  Поэтому  он  прославился также
антибюстами - то есть  произведениями,  которые  изображают  до  пояса  или
максимум до головы.

     Торговцы с немалой выгодой импортировали его творения в менее развитые
страны с распущенной моралью.
     Но антибюсты нравились и Героям, которые не  видели  в  них  нарушения
боевого устава. Они сами оплачивали мрамор и устанавливалих их в свою честь
на родине, которой для них была вся Адитналта.  Только  хулиганы  мальчишки
приделывали ночью к антибюстам головы. Но речь совсем не об искусстве.

     Больше всего Диссон изобретал новый корабль и очень в  этом  преуспел.
Но  форма  корабля  была тоже неприличной. И название "Нео-Ковчег" вызывало
законные вопросы. Легенд, об'ясняющих это название появилось  столько,  что
правду можно считать навсегда утерянной.

     И только потом, когда итналты на трех "Нео-Ковчегах"  срочно  покидали
уходившую  под  воду  Адитналту, места ему не нашлось ни в одном из них. Он
кричал им вдогонку,  но они его на сей раз и вправду  не  слушали,  считая,
что  неадекватных  у них и так в избытке...  Но он пытался докричать до них
Главную Правду - эти корабли НЕ  предназначались  для  хождения  по  морям-
океанам.

     А покидать Адитналту он и не собирался.  Он  знал  и Последнюю Правду:
"В другом месте - хуже".

                                   * * *

                                6. ДЕЛО РУК

     Спасение  утопающих  имеет  ярко   выраженный   социальный   характер.
Сознавая это, каждый спасался в рамках своего социального слоя.

     Кое-как дождались итналты,  когда  Диссон  выбросит последние  чертежи
"Нео-Ковчега",  как  бросились  его  строить,  тем  более, что ко всеобщему
разочарованию конструкция оказалась  очень  простой,  проще  пареной груши,
только еще более неприличной формы (как и все Диссоновское).

     Воины, Торговцы и даже непрактичные Философы стали строить каждый  для
себя  по  одним  и  тем  же   чертежам.  А  чтобы  не перепутать, придумали
одинаковым кораблям разные названия:
     "ВИЗООБРРР" - назвали свой корабль воины. Непонятно и устрашает.
     "КРУТОЙ" - назвали лаконично и энергично торговцы.
     Философы думали, как всегда, дольше всех. И назвали всех несуразней  -
"СИРЕНЕВАЯ СУТЬ"

     В день, когда на Адитналте, в  соответствии  с  пророчеством  Главного
Оракула,  хотели  об'явить  победу  Полного  Расцвета,  все  и рухнуло, как
наблажил Диссон.
     Адитналта стала погружаться в пучину, пуская  большущие  пузыри.   Вся
неописуемая  красота Адитналты пошла под воду. Всплывали, как назло, далеко
не лучшие произведения.
     - Боги! Неужели потомки  о  нас  будут  судить  только  по  тому,  что
оказалось  на  поверхности,  -  причитали  некоторые  философы,  залезая на
корабль. Прежняя жизнь потеряла смысл, а новая не оставляла выбора...

     Все залезли в свои корабли. Предусмотрительно взяли  каждой  твари  по
паре, но рабов закралось на корабли даже больше. Никогда их столько на поле
не видели. Их пришлось выковыривать  изо  всех  углов.  Более  того,  рабов
находили не только в продуктах и питевой воде, но и в клетках с птицами и в
вольерах с хищниками, причем некоторых, учтенных в красной описи  животных,
при этом недосчитались.

     Некоторые женщины, то ли  пожалев  Диссона,  то  ли  вспомнив  что-то,
помахали ему с кораблей. А он, как всегда,  кричал что-то непонятное...

     Огромные волны накрыли корабли. И тут все вокруг исчезло. Не стало  не
только волн, но и всего.  То есть вокруг было НИЧЕГО.

                                  * * *

                               7. ОСНОВАНИЕ

     Корабли не слушались управления, а летели, петляя по Вселенной,  сорок
лет. Все в разные стороны. За это время дети, не знавшие родства, выросли и
совсем забыли, откуда они взялись такие умные. А их дети  были  еще  умнее.
Но  где  они,  и когда это кончится, никто не знал. Может, боги и знали, но
они не приняли участия в экспедициях из принципа.

     Из-за кривизны пространства да и из-за сферичности вселенной,  которые
когда-то  открыл Доходяга-Стронций, чей памятник украшал теперь дно Земного
океана, корабли, улетевшие в разные стороны, подлетели с  разных  сторон  к
одной  планете.  Где  все и высадились, каждый (корабль) думая, что он один
такой.  Не сговариваясь, все  назвали  планету  "Нео". И  не  такие  чудеса
случаются в нашем сложном мире.

     И  потом  еще  тысячу  лет  не  подозревали  друг  о  друге,  пока  не
размножились  настолько, что познакомились в связи с расширением жизненного
пространства. Делать нечего - решили три цивилизации жить  сообща.  Хорошо,
что  ума  у  них  на  это  хватило.  Знать-то  не  такие  уж дураки были их
прадедушки.

     Хорошо ли, плохо ли, но верховодить стали потомки воинов, для  которых
слова  "командир" и "начальник" были синонимами эквивалентными слову "умный
по определению".
     Зато теперь уже потомки философов рассказывали про них анекдоты.
     А торговцы как и прежде делали свое большое дело.  Наплевать  им  было
как на тех, так и на других.

     - Рабы - немы! Мы - не рабы! -  говорили  рабы,  которые  об'единились
первыми.

                               * * *

                                IV

                  0. КТО ИЩЕТ, ТОТ ВСЕГДА НАЙДЕТ

     Существование инопланетян не вызывает сомнения.
     И один живет в нашем доме.

                                 *
---
(c) А.Соловьев

                        ИНФОРМАТИКА

     Василий   преподавал   информатику  в  тюрьме.  Так,  ничего
особенного.  Обычная  тюрьма.  И  курс  информатики традиционный.
Разве  что по требованию заключенных расширен раздел, посвященный
X Window System.
     Так что тюрьма - не самое последнее место после аспирантуры.
Диссертацию  Василий дописал до половины ВВЕДЕНИЯ и забыл, на чем
остановился.  А  тут  еще  кружок  ему  навесили  в нагрузку - по
внекамерной  работе с молодежью. Молодеж нынче в камерах пошла не
та,  что  раньше  - теперь у нее больше собственного соображения.
Поэтому  важно,  чтобы с самых ранних сроков она выбирала в жизни
правильную статью.
     Боюсь  повториться, но тюрьма - так себе, не лучше других. А
что хотите? Не все, сами понимаете, сегодня могут заплатить, кому
надо.  Много  развелось  тех,  кому  надо  много.  Так  что везде
переполнено.  Приходится  отсиживать  свой срок до лучших времен.
Поэтому без информатики сегодня ни шагу нельзя ступить, тем более
в сторону. Это дошло даже до тюремного начальства.
     Разумеется, по уму-то бы надо уже и warehousing преподавать,
и  хотя  бы  раз  в  месяц  (при  наличии безупречного поведения)
разрешить  преподавать  кое-что  покруче.  Но  интеллект  местной
охраны  дальше  С++  и NewEra не идет. А кто, скажите на милость,
всерьез  заботится  об их собственной подготовке?! О  музыкальном
образовании?!  Такой  зарплатой  стирается грань между теми, кому
идет  срок,  и  теми  - кому идет выслуга. Личный состав почти не
отличим от контингента. И одеты уже почти одинаково, и физиономии
у  всех  из  одной квашеной капусты. Да и Василий, честно говоря,
тоже не Ален Делон, хоть и по-французски свободно может кому надо
ответить... Если спросят, конечно.
     Так   что,  хоть  и  много  сегодня  говорят-пишут-брешут  о
бедственном положении в местах не столь отдаленных, а толку мало,
поскольку   и  в  более  близких  местах  тоже  не  рай-с-манной-
кашей-небесной.  Особенно  это  стало  бросаться  в  глаза  после
увольнения  учителя  фигурного  катания.  (А  какие  чуть было не
приключились  успехи!)...  Да теперь и ходить далеко от тюрьмы не
надо.  Можно  просто  выйти  из  дома  на относительно безопасное
расстояние с коньками - и уже достаточно. Можно отбрасывать...
     А  когда ближнее зарубежье в телевизоре наблюдаешь - оттуда,
еще  дальше... Ори-свисти-надрывайся - ничего хорошего в ответ не
услышишь.  Временами  репортеры-невозвращенцы  показывают  тюрьмы
совсем  уж дальнего зарубежья, но не о метафизической же близости
западного  рая сейчас разговор. У нас в стране сидят программисты
не хуже...

     Программист  номер 35847 внаглую шабашил на соседние тюрьмы.
Числился  и  там  (совместителем),  правда,  по  другим  статьям.
Красиво жить не запретишь! Программы у него получались клевые, но
непонятные  и  рекурсивные.  Комментарии  он  писал исключительно
матерные  и  не  про семантику переменных и логические условия, а
больше  излагал  в  них  свои  философские взгляды на начальство.
Кстати,  и  гонорары  брал  исключительно неучтеной капустой  или
чефиром (только по праздникам - кефиром для укрепления здоровья).
Сквозь  пальцы начальство вынуждено было смотреть и на регулярные
передачи извне через формальные параметры. Начальство его ценило.
     А  здоровья  номеру  35847  требовалось  много - чай, третья
ходка-итерация  и  впереди  бессрочный цикл в клеточку. И держали
его,  считай,  не  просто  так,  и не для личного удовольствия, а
вместо  интегрированного CASE-средства. Наши кадры могут заменить
не только экскаватор...
     -  У  всех оно есть тама! И нам оно надо здеся! - утверждало
начальство   по   поводу   западного  CASE-средства,  резонно  не
собираясь его покупать, - Мы тут такой апгрейд сами себе сделаем,
только  держись.  Наш  номер  35847 - номер один! А если надо для
дела,  то  ему  и  статья-то  всегда  найдется.  Самая научная, в
натуре.

     Ася  раньше  была  совсем никчемной девчонкой. До тюрьмы она
занималась  предосудительным  промыслом;  по заключению экспертов
службы  занятости  -  достаточно  далеким  от программирования. А
теперь успешно и старательно изучала под неусыпным контролем Васи
оператор  присваивания  и  некоторые другие тонкости, хотя и была
всего на шестом месяце программирования общего режима.
     Она уже осознала, что общедоступные программные переменные -
главный  источник  ошибок молодости. Более скрытый и опасный, чем
ерническое  goto.  Поэтому  Ася  писала оператор присваивания без
goto  и  почти без переменных. Исключительно для NP-полных задач.
Чем  подавала  всем  каждый  день  пример. И настолько сильно она
служила   живым   примером,   что   приметившее   ее  вышестоящее
командование  даже  обещало за все это (по совокупности) показать
ей на днях настоящий Oracle.

     Познакомились  Вася  с  Асей,  как  и  следовало  ожидать, в
библиотеке.  Вася  настойчиво  приучал контингент  к библиотекам.
Библиотеки  были  стандартными - как и положено в тюрьме. Поэтому
эстетсвующие хакеры-рецидивисты напрасно часами шмонались в них в
поисках  последних  изысков  программистской  фени.  Увы,  каждая
библиотечная  программа  имела  обязательный штамп: "Проверено на
соответствие инструкции - замечаний нет".
     Ася  тоже делала вид, что вызывает библиотеку. На самом деле
она    вызывала    Васино    внимание.   Вася   что-то   бормотал
не-много-члено-раздельное   про  синтаксис  и  семантику,  а  Ася
напирала  больше на прагматику, не говоря уже об естественной для
молодых   красивых   девушек  семиотике.  Она  даже  сделала  ему
предложение  помочь  с  диссертацией  и  любыми  другими  личными
проблемами.
     Все  бы  хорошо,  Ася с Васей даже были близки к тому, чтобы
вместе написть алгоритм. Но у нас, ведь, все, не как у людей.
     Программист  в  законе  по кличке "Кэша", вместе еще с парой
авторитетов  системного программирования, склонили номер 35847  к
нелицензированной активности:
     -  Или  срочно  организуешь  нам круиз, или мы тебе своппинг
сделаем!
     Своппинга боялись все, даже самые прожженые информатики. Так
что  номер  35847  вынужден  был тайно и бесплатно во внережимное
время подготовить, отладить и запустить в фоне коллективный побег
в  виртуальную  реальность.  Или  в  реальную виртуальность. Хрен
редьки не слаще.
     А  тут,  откуда  не  возьмись  -  начальство  с  внеплановой
верификацией.  А  программисты  в  законе  хоть  и  все по списку
налицо,  но  абсолютно  виртуальные. А что с них таких счастливых
возьмешь?
     Конечно,  был  бы  Василий  рядом,  он  бы  может и об'яснил
командирам  в  доступной  форме,  что  надо  радоваться.  Что это
произошла   опережающяя   лучшие   зарубежные   тюрьмы  об'ектно-
ориентированная  инкапсуляция. Но не было в нужном месте в нужное
время  Василия  с  его  информатикой.  Так часто бывает с нужными
людьми  и  нужными  местами.  И  с информатикой вообще. Вася, как
назло, тоже пребывал в это время в виртуальной реальности с Асей.
Откуда   его  и  уволили  за  утрату  доверия  и  распространение
неутвержденной виртуальности среди исправляющихся программистов.
     Информатику  отменили.  Вместо  нее ввели спец. дисциплину -
экологию тюремного дела. Впредь, до особого распоряжения...

     Сами  виноваты...  Сидеть  спокойно  и  писать комментарии к
программам до конца срока сдачи им, вишь ли, западло...

---
(с) 1996, А.Соловьев

<-

               И Ш К У Ш Ш Т В Е Н Н Ы Й    И Н Т Е Л Л Е К Т
                       (конспект  лекций  для  Светы)
                               Часть 2.

                ЛЕКЦИЯ 4. МАШИНЫ С КВАДРАТНЫМИ КОЛЕСАМИ

                             КТО ВИНОВАТ?

                                       На Машине Тьюринга далеко не уедешь.
                                                     (приписывают Э. Посту)

     Провалился японский проект "Вызов", который обещал к 90-му году машины
пятого  поколения  и,  как  следствие,  абсолютное доминирование над прочим
миром. Руководитель проекта  Мото-ока  не  дожил  до  90-го  года,  поэтому
молчаливый  вопрос  вежливой  японской  общественности о харакири отпал сам
собой. Спасиба! Пазальста! (И поклон).
     Провалились и Европейский проект ESPRIT  и  американская  национальная
программа.  Все  провалились  с большим треском, но без отстающих.  По мере
успешного приближения к поставленной цели  рассеянные  ученые  все  сильнее
забывали свои обещания, и к 90-му году напрочь забыли все. А поскольку 90-й
год, как  таковой, был  большинством достигнут - и о "с  большим  треском"
говорить уже нельзя.
     Дело не в том, что не создали желаемых БИС, не достигли быстродействия
в  тысячу миллиардов операций, не создали словари на миллионы слов.  И даже
дело не в  том,  что  внутренний  голос  машины  категорически отказывается
говорить на языке предикатов, как замышлялось...
     А дело всего лишь в  том,  что  машины  к  ИИ  не  приспособлены!  Они
приспособлены быть только калькулятрами. А требовать от калькулятора, чтобы
он с вами вел изысканную беседу японским голосом с  американским  акцентом,
при   этом  рисовал  ваш  портрет  под  сочиняемую  им  музыку  -  это  уже
шизоидное... А потом калькулятор должен уточнить  вам  диагноз  и  выписать
рецепты на латыни. Вот такой замышлялся сюрреализм!
     Некоторые говорят, что виновата сама КОНЦЕПЦИЯ компьютера,  выдвинутая
Фон-Нейманом.  А  на  самом  деле  все  упирается в то, что машина НЕЖИВАЯ.
Кибернетики в который раз с удивлением  посмотрели  на  человека,  и  снова
стали различать в нем нейроны, лейкоциты, артриты и прочая, прочая...
     Еше во времена ФОРТРАНА был создан первый язык ИИ - ЛИСП, который  для
нынешних машин - кость в горле. Но эта кость торчит в горле и сейчас. К ней
еще добавилась большая миска костей: и PLANNER, и РЕФАЛ, и PROLOG и т.п.  А
горло  осталось  Фон-Неймановское. Даже СИСТОЛИЧЕСКИЕ ВЫЧИСЛИТЕЛИ - есть на
самом деле много маленьких горлышек (компьютеров-ТРАНСПЬЮТЕРОВ), и в каждом
маленькая косточка застряла (вроде ОККАМа).

    И почему машины цифровые? Потому, что машинам так удобнее!

                        ПРОЦЕДУРНЫЙ ВОПРОС
                                                      Процедуры отпускаются
                                                          с 10 до 12
                                                       по одной в одни руки
                                                              (клиническое)

     Знания   принято   разделять   на   ПРОЦЕДУРНЫЕ   (процедуральные)   и
ДЕКЛАРАТИВНЫЕ. Процедурные на первый взгляд столь привычны, что можно сразу
и не догадаться, что они ЗНАНИЯ. Но они  знания,  поскольку, в  отличие  от
обычных программ, подключаются (в алгоритм-программу) автоматически.
     Процедурные знания могут представляться с  помощью  процедур,  правил,
алгоритмов.  В  частном  случае,  это  может  быть  одношаговая  процедура.
Например, "х := х + 1" или "Нажать  кнопку".  (Достояние  знакомой  военной
кафедры:  "  Мы  должны воспитать вас защитниками Родины, способными нажать
кнопку - и умереть!" Разом или за два шага?).
     ЕДИНИЦЫ ХРАНЕНИЯ.  Отдельные  куски  должны  позволять  автоматическую
сборку.  Из  мелких  кусков  долго и сложно собирать. Но маленький кусок во
много разных мест сгодится. Больших же кусков потребовалось бы больше.
     ИНФОРМАЦИОННАЯ  СТЫКОВКА.  Каждая  единица   хранения   должна   иметь
"гардероб",  позволяющий вращаться в приличном информационном обществе. При
этом все должны носить один размер. И, хоть на пляж, но  все  в  однотипных
фраках.  Иначе  не распознают, и  ни танцевать, ни плавать в информационном
потоке вместе не будут. Но во фраках  плавать  неудобно.  Какой-то  просвет
принесло  об'ектно-ориентированное  программирование.  Тут больше гибкости,
поскольку каждой единице-об'екту выдадут/получат всю информацию,  положеную
по наследству.
     ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОЕ И ПАРАЛЛЕЛЬНОЕ ВЫПОЛНЕНИЕ. Если  совмещать  все,  что
можно совмещать - быстрее будет.  Но алгоритм это должен позволять.  Нельзя
женить и хоронить одну персону параллельно.  Можно  только  в  определенной
последовательности, чтобы дама в нарядах не запуталась.
     НАКОПЛЕНИЕ (И ЗАБЫВАНИЕ) ЗНАНИЙ. Желательно "велосипед  изобретать"  в
последний   раз   на  каждом  компьютере.  Но  все  изобретенное  сохранить
невозможно, поэтому надо знать, что и когда забывать. Не забывайте об  этом
никогда.
     НЕВЕРБАЛИЗУЕМЫЕ ЗНАНИЯ. Не все можно "словом сказать и пером описать".
Некоторые  свои  знания  человечество  пытается описать уже тысячу лет и не
может толком, например, "любовь". Но все знают, что  делать. Любое  ремесло
передается  прежде  всего  не  учебниками,  а подзатыльниками... Упомянем и
самое "неописуемое" процедурное знание - езду на велосипеде.

     Как машине хранить и передавать процедурные знания?!
     Процедурные знания более-менее подходят к машине, хотя лучше  сказать,
что   они   с   Фон-Неймановской  машиной  предаются  процедурному  пороку.
Процедуры - это побочные эффекты, это постоянное перебрасывание  данных  из
памяти  в  процессор  и  обратно.  Наиболее  неприятна обязательная двойная
бухгалтерия, связанная с процедурами. Возьмем "х := х + 1". Что проще?! Но,
во-первых, переменные в такой, извините за выражение - "математике", это не
переменные,  а  ИЗМЕНЯЕМЫЕ  КОНСТАНТЫ.  А   во-вторых,  в  этом  несчастном
операторе  первый  х  нас  интересует, как "адрес результата", а х в правой
части  -  "старое  значение  переменной".  И  вообще,  на  виду  все  время
столбнячный  "x  :=  х + 1", а в спрятанной от любопытных взоров памяти все
бурлит, кипит, меняется. Процедурное программирование - это игра в  шахматы
вслепую, и руки в глубоких карманах. У некоторых получается. Отдельным даже
нравится... И самой машине Фон-Неймана так удобнее. Она - сама процедура.

                  ДЕКЛАРАЦИЯ О МАШИННОЙ НЕЗАВИСИМОСТИ

                                          Машины  независимы  от знаний, но
                                          декларативные знания независимей!
                                                    (Роман "Машинный двор")

     ДЕКЛАРАТИВНЫЕ  знания  -  это  физические  законы,  этические   нормы,
эстетические  принципы. Эта информация может быть в виде фактов. Если факта
нет, то есть законы, из которых можно выводить нужное.
     Выведут, а потом смотрят, нужное ли вывели? Настоящие системы ИИ  чаще
выводят  ненужное,  это  для  них  дело  привычное.  После  чего БЭКТРЕКИНГ
позволяет снова попытаться вывести нужное.
     При декларативном представлении, как  и  при  процедурном,  необходимо
выбирать  элементарные  единицы  хранения. Если, скажем, в связи с учетом в
модели времени, выбрать  временную  единицу,  то  специалист  по  квантовой
механике  и  археолог  предложат  существенно  различные. Для жителя Сахары
понятие  "снег"  -  элементарное,  а  понятие  "змея"  требует   дальнейшей
детализации, для жителей же Чукотки - все наоборот.
     Декларативное представление отвечает на вопрос  ЧТО.  А  КАК  это  ЧТО
получить,  удел  процедурного  представления. Поскольку одно ЧТО может быть
достигнуто многими различными КАК, то декларативное представление считается
представлением  более высокого уровня.  "Карфаген должен быть разрушен!"  А
КАК это сделать - проблемы процедурного знания. Да хоть как!
     Заносчивость   декларатиного    представления,    его    независимость
(абсолютное   несоответствие)   оплачивается   извращенным   использованием
компьютера (машины Фон-Неймана). Это не просто на  трамвае  ездить  поперек
рельс,  но  и  прокладывать  очередные  куски  рельсового  пути, убирая уже
пройденное!   Ведь   для   ЛОГИЧЕСКОГО    ПРОГРАММИРОВАНИЯ,    реализующего
декларативное представление, основной режим - ИНТЕРПРЕТАЦИЯ. Точнее, это не
просто   на   трамвае   ездить   поперек   рельс,   с   одновременной    их
прокладкой/выкорчевкой, но и сидеть при этом на трамвайной крыше, поскольку
логическое  программирование  предпочитает  "все  на  виду"  -   никаких
СПРЯТАННЫХ СОСТОЯНИЙ ПЕРЕМЕННЫХ или другого шулерства!

     Вроде, ЧТО делать - всегда должно быть проще того, КАК делать. Но  это
только   "вроде".  ГИПОТЕЗА  ФОН-НЕЙМАНА:  "Простейшим  описанием  об'екта,
достигшего некоторого порога сложности, оказывается  сам  об'ект,  а  любая
попытка его строгого формального описания приводит к чему-то более трудному
и запутанному". (Так что "Хорошая модель должна быть ГОМОМОРФНА  оригиналу"
-  это  самозаклинание математиков. Вон, Махонин ПСИХОМОРФИЗМ предлагал для
компьютеров - не послушались). Это не оправдывает Фон-Неймана,  а  наоборот
усугубляет!  Понимал гений, что натворил со своей концепцией вычислительной
машины!

     Декларативные  знания  можно  подразделить   на   ЭКСТЕНСИОНАЛЬНЫЕ   и
ИНТЕНСИОНАЛЬНЫЕ  или  на  ЭКСПЛИЦИТНЫЕ и ИМПЛИЦИТНЫЕ. Но все красивые слова
все равно в лекции не вставишь. Бог с ними, не будем трогать - пусть живут.

                                МОТИВАЦИЯ

                                                               А на фига?!
                                                         (А. Вознесенский)

     Первой мыслью машины, видимо, была мысль:  "А  на  фига  мне  это  все
надо?".  Человека побуждают к работе инстинкты жизни, смерти, секса и чего-
то там еще. У человека есть Фрейд, вездесущая реклама, семья, наконец.
     А у машины пока ничего такого близко нет. А  какая  у  машины  цель  в
жизни? А каково оно, машинное счастье? Кто его видел? Ну, если ей ничего не
надо, и компьютеризация - сплошное принуждение, то это  не  только  снижает
производительность,  но  и  порождает  безынициативность.  Надо  научить  и
заставить компьютер самостоятельно радоваться жизни, ставить нужные цели  и
выдвигать плодотворные гипотезы.
     Перевели  у  нас  как-то  книгу  Гаека  и  Гавранека  по   GUHA-методу
автоматического   формирования   гипотез.   Но  широкая  общественность  не
подхватила. Но это было еще в застой.
     А сейчас широкой общественности это все и нафиг не надо.

Disclaimation: Фамилии вымышлены, факты извращены, а выводы ошибочны.

---
sae

                     ЛЕКЦИЯ 5. ИЗВЛЕЧЕНИЕ ЗНАНИЙ

                            ПОЗНАЙ СЕБЯ

                                       Кинос'емка напоминает баню.
                                       Моешься, а тут приходит экскурсия...
                                                          (Фаина Раневская)

     Самое трудное - это не разместить в машине знания, а  извлечь  их  "из
человека". Чтобы было, что размещать в машине.
     Здесь два основных случая.
     1) Человек знает, но не может толком об'яснить.
     2) Человек не знает, что знает (тем более не может об'яснить).
     Очень наивно ожидать, что это можно сделать с помощью  интервью.
     Один автослесарь произвел на меня в юности (тогда ученика автослесаря)
неизгладимое  впечатление тем, что он почти все называл одним словом. И его
речь в литературном переводе выглядела примерно  так:  "Чудик,  возьми  эту
чудовину,  и  чудни  ею  по  той чудовине, чтоб чудякнулась, и нече на меня
чуденки чудовить. А то чудишь, как чудинищей чудовнутый чудило!". (А дальше
следовала    дружелюбная,    но    уже    абсолютно   непереводимая   фраза
общевоспитательного значения).
     Очень часто язык обмена опытом более разнообразный, но суть  от  этого
мало  меняется  -  человек  очень невнятно, неточно и путанно излагает свои
знания. Впрочем, все, кто учился в школе или в университете - знают: все мы
в известной мере автослесари...
     Еще наивнее полагать,  что  знания  можно  извлечь  с  помощью  анкет,
которые навязывают и направление мысли, да и ответы.
     "Как Вы считаете, Выбор России - это Выбор России?
      Возможные ответы (можно выбрать несколько):
      Да!
      Нет?
      Наши победят.
      Затрудняюсь ответить".

     Самая большая проблема состоит в том, что исследователь НЕ ЗНАЕТ,  ЧТО
НАДО  ЗНАТЬ  в  конкретной  области  знаний. Возьмите художественные книги,
статьи журналистов или переводы иностранных  научно-технических  статей  по
вашей  узкой  специальности,  сделанные  "инженерами  человеческих душ".  А
теперь представьте, что такой уровень знания-понимания и  будет  заложен  в
компьютер! Смеху и слез будет...
     Если же этим  будет  заниматься  специалист  в  конкретной  предметной
области, то представьте, что он сотворит уже не с предметной областью, но с
самим Искусственным Интеллектом, в котором, он думает, что что-то понимает.
Это   проблема   проблем.   Не   всем  же  быть  Амосовыми,  чтобы  хирург-
писатель-кибернетик. На все системы ИИ Леонардов Да Винчи  не  хватит,  они
большая  редкость;  трудно  сформировать  здоровый коллектив. Один заболел,
другого такого жди минимум тысячелетие.

                         РЕПЕРТУАРНЫЕ РЕШЕТКИ

                                          Если вы не знаете, что вам надо -
                                          заходите к нам, у  нас  это есть!
                                                     (реклама супермаркета)

     Одно время на западе сильно увлеклись РЕПЕРТУАРНЫМИ  РЕШЕТКАМИ.  Келли
их  использовал  в  пятидесятые  годы  для выявления мира душевнобольных. А
сейчас, в результате прогресса, эти решетки уже всем впору. Это  установили
специалисты  по ИИ  и посвятили этому, и конференции и тематические выпуски
своих журналов.
     Решетка заполняется для совокупности однотипных  об'ектов.  Необходимо
брать  произвольные  тройки об'ектов и определять свойства, отличающие один
об'ект от  двух  других.  В  результате  определяются  не  только  значения
характеристик,  но  и  сами  характеристики.  Каждый выделяет мир с помощью
индивидуального набора характеристик. Чем больше псих - тем индивидуальней.
     Старый анекдот.
     - Как пройти к метро?
     - (женщина) Дойдете до гастронома, свернете к парикмахерской...
     - (мужчина) От пивного ларька твердо держи курс на шашлычную...
     Так и в  репертуарных  решетках.  Каждый  исследуемый  формирует  свои
наборы характеристик со своими диапазонами - КОНСТРУКТАМИ.
     Пусть  даны 5 об'ектов A, B, C, D,  E.  Испытуемые  Х  и  У  заполнили
решетки:

    Х)                                    У)
               A B C D E                              A B C D E
       пестрый х х х     однотонный             фирма х х х     совок
       дорогой х   х х х дешевый               крутой х   х     совок
   симпатичный       х х несуразный            клевый х х х     совок
         новый   х   х   старый            секандхенд х   х   х совок

     Тут и мир об'ектов и мир суб'ектов. Что и привлекает...
     (Один из  студентов,  характеризуя  читаемые  курсы, родил  конструкт:
"можно сходить пообедать - лучше потерпеть").

                            ЛИЦА ЧЕРНОФФА

                                                Юридическое лицо обернулося
                                                физической мордой.
                                                       (современная сказка)

     Известна шутка о том, что средняя температура пациентов больницы мало,
что  характеризует.  Всякие средневзвешенные и даже математическое ожидание
температуры   больных мало, что говорит о "градусе" лечебного дела. Чернофф
предложил использовать человеческое лицо для интегральных оценок.

     Это автопортрет.
       +---------+    Совокупность отдельных параметров  (в  данном  случае
       |  |||||  |    символов из qwerty-набора) - некий целостный   образ.
       |         |    Здесь можно одновременно отражать изменение отдельных
       | [ ^ ^ ] |    параметров    и  изменение   физиономии   целиком, не
       |    ^    |    занимаясь "интегрированием",  но  получая  обобщенную
       |    ^/   |    оценку.
       |         |                 |||||           /////
       +---sae---+
                                  [ о о ]        [ / / ]
                                     ^              /
                                     О/            ==/

                                 удивился      ушел в себя

     Не знаю, насколько  это практически полезно,  но  интересно.  Встречал
статью  о применении физиономий для оценки проектных решений у Боинга. Да и
другие статьи встречал, кое-где они названы лицами  других  мужиков,  сразу
двух.

                            СЕМИОТИКА

                                                           З Н А К
                                                                (R)

     Семиотика  занимается  знаками.  Знак   -   это   об'ект,   обладающий
СИНТАКСИСОМ,  СЕМАНТИКОЙ  и  ПРАГМАТИКОЙ.  Владелец  знака - владеет и всем
этим, но иногда сам этого не понимает.

                        синтаксис  - формула
        знак "I = U/R"  семантика  - закон Ома
                        прагматика - подсказка

     Если этого мало, можно нарисовать ТРЕУГОЛЬНИК ФРЕГЕ.

                               ЗНАК
                             /      \
                       выражает    определяет
                         /              \
                  КОНЦЕПТ --обозначает-- ДЕНОТАТ
         выражаемые                            обозначаемый
         свойства                              об'ект

     Когда владельцем знака становится  компьютер,  то  это  добавляет  ему
головной  боли  в  понимании нас, поскольку у нас все не как у компьютеров.
Знакомое слово СИНОНИМИЯ по-научному  означает  ситуацию,  когда  несколько
знаков  имеют  один  концепт  и  один  денотат. Например, "партия - Ленин",
"сокол - Жириновский", "предприниматель - ворюга, которому  давно  место  в
тюрьме, а не в кабаке с девками, которым тоже давно место не в кабаке".
     Некоторые вздрагивают о другого вполне приличного слова ОМОНИМИЯ.  Это
всего  лишь,  когда  у  одного  знака  несколько  пар  концепт-денотат.   К
хрестоматийному: "Закрой замок на замок,  чтобы  замок  не  замок"  добавлю
"Косая  девушка  с  косой  косой  косила  на косе косо". Вот пусть машина и
разбирается, если не окосеет...
     ПОЛИСЕМИЯ  позволяет  одному  знаку  иметь  родственные   концепты   и
различные денотаты. Первое пришедшее в  голову: "Ключ от Лефортово - ключ к
успеху в ключевых сферах политики и искусства.
     И наконец, АВТОНИМИЯ  -  когда  знак  означает  сам  себя.   Например,
картина или музыка, это прежде всего они сами, а не их "сюжеты".

     Сложность системы можно оценивать тем, на  каком  уровне  "знаковости"
происходит  общение  подсистем.  Вот когда отдельные блоки компьютера будут
общаться на  прагматическом  уровне,  вот  тогда...  А  пока  синтаксически
стерильными битами-байтами обмениваются.

                               ИНФОРМАЦИЯ
                                                  Информация к размышлению.
                                                                (Ю.Семенов)

     Главная мистификация информационного века -  это  Шенноновская  ТЕОРИЯ
ИНФОРМАЦИИ,  которая, в действительности, не занимается теорией информации.
Она занимается лишь измерением  КОЛИЧЕСТВА ИНФОРМАЦИИ.
     Если в качестве характеристики  некоего  Собрания  Сочинений  выдавать
килограммы  и количество, то можно запросто уравновесить это дело селедками
или утюгами.
     Но Шеннон не виноват. Он назвал  свою  работу  "Математическая  теория
связи".  А  потом  уже  нашлись умники, которые сделали красивей. Так часто
бывает. Красивое название науки придает  вес  Ученому.  (К  числу  наиболее
красивых  названий  наук можно отнести кинологию и гельминтологию). Кстати,
Релкому платим не за информацию, а за  количество.  А  передаются  по  сети
байты, поскольку передавать селедок с утюгами Релком пока не умеет. Пока на
вирусах тренируется.   Так  что  равнооб'емная  чушь  стоить  самых  мудрых
мыслей.  И  нечего  по  сети  на  этот  счет глубокую философию разводить -
увеличивать количество.
     Количество информации  пропорционально  уменьшению  энтропии,  Значит,
если  я в качестве информации передаю ДЕЗИНФОРМАЦИЮ, то я у_в_е_л_ч_и_в_а_ю
энтропию. Справедливость требует, чтобы сеть мне за это платила!
     Вообще, улучшатели Шеннона много неразберихи привнесли.
     Если до Фени-кухарки доведут основные концепции квантовой механики, на
сколько уменьшится Фенина энтропия?
     Если вы вдруг решили перечитать знакомое вам с  юности  стихотворение.
Вы  его  читаете сами себе (читать - значит произносить стихотворение вслух
наизусть, не подглядывая в книжку, и с выражением). С точки зрения  "теории
информации", это вообще некорректный случай. А вот в другой теории ему дали
красивое название - ФАСИНАЦИЯ.

                    ФОРМАЛИЗАЦИЯ НЕФОРМАЛИЗУЕМОГО

                                        Слава тебе, Господи,
                                        что ты создал все нужное нетрудным,
                                        а все трудное - ненужным.
                                        (Г.С.Сковорода, 1722-1792)

     Знания надо не только извлечь, но и формализовать. А то  их  компьютер
не  примет.  Компьютер, в конечном счете, самое заформализованное создание.
До ноликов-единичек заформализован. А  дальше  некуда  -  меньше  бита  еще
ничего   не   придумали.   А   человек   наоборот   -   из  животных  самый
неформализованный.  Так  вот,  формализация  неформализованного  -  процесс
неформализуемый. Хотя с этим пытаются бороться логики и военные.
     Формула любви! Формула счастья! Формула успеха! Чушь все это  -  кроме
"Формулы  один"  все  остальное  формализации  не  поддается. Все остальное
только в виде весьма грубых моделей.  Впрочем,  некоторых  даже  устраивают
варианты грубой любви, грубого счастья и грубого успеха.
     Но для формализации нужен адекватный математический аппарат. Но  любая
математика   ведет   себя   неадекватно,   поскольку   человек  неадекватен
математике, как таковой. И компьютер ей тоже неадекватен.
     Отдельных запугиваний достойна проблема РЕФЛЕКСИИ, но это  уж  совсем.
Одному  Лефевру  удавалось  книжки  по  этому  делу публиковать, да и тот в
Америку уехал. Так что я думаю, что он думает, что думать в наше время надо
о другом.

Disclaimation: Фамилии вымышлены, факты извращены, а выводы ошибочны.

---
sae

                  ЛЕКЦИЯ 6. МАТЕМАТИЧЕСКИЕ СТРАДАНИЯ

                    ТЕОРИЯ АЛГОРИТМОВ (АЛГОРИФМОВ)

                                          Если "алгориТм", то "ариТметика".
                                                              (это логично)

     Теория алгоритмов сродни марксизму-ленинизму: развитая теория, но  что
касается   практики   -   то  полное  фиаско.  Это  только  наивный  юноша,
"обдумывающий  житье",  считает,   что   теория   алгоритмов   научит   его
разрабатывать  алгоритмы. Потратив лучшие годы своей жизни он обнаруживает,
что  теория  алгоритмов  этим  вообще  не  занимается.  А  занимается   она
рассортировкой  задач  на  алгоритмически  РАЗРЕШИМЫЕ и НЕРАЗРЕШИМЫЕ. А для
этого напридумывала всяких ЧАСТИЧНО-РЕКУРСИВНЫХ ФУНКЦИЙ, МАШИН  ТЬЮРИНГА  и
много подобных малополезных вещей.
     Алгоритмически  разрешимых  задач  хоть   и   бесконечно   много,   но
сравнительно   мало   -   всего  СЧЕТНОЕ  МНОЖЕСТВО.  Так  что  подавляющее
большинство задач алгоритмически неразрешимо.  Но именно они прежде всего и
интересуют  ИИ,  и  совсем не интересуют теорию алгоритмов. А как жить?!
     Да  и  то,   среди   алгоритмически   разрешимых   большинство   задач
ЭКСПОНЕНЦИАЛЬНОЙ  СЛОЖНОСТИ.  То  есть решить можно, но ответ будет получен
после вашей смерти, и то не сразу, а например, через 3 миллиона лет.
     Вот в каких откровенно враждебных условиях приходится ИИ синтезировать
свои НЕДЕТЕМИНИРОВАННЫЕ и НЕЧЕТКИЕ алгоритмы.

                             ЛОГИКА

                                                Я мыслю - значит существую!
                                                    (Роденовский мыслитель)

     Логика была придумана, чтобы заменить человека,  поэтому  отношение  к
ней   было  настороженное  еще  со  времен  Аристотеля,  который  занимался
силлогизмами типа:
"Все люди смертны".
"Аристотель - человек".
"Следовательно, Аристотель смертен".
     И умер-таки, в силу логической необходимости.
     Он был первым.  За ним следом умерли и многие  другие,  оставив  много
разных   логик.    Самая   нетривиальная,  конечно,  женская  логика,  хотя
математики здесь ни при чем (и даже покойная Софья Ковалевская).
     Если выбирать себе логику по названию, то, разумеется, самая эффектная
-  это  НАВЬЯ-НЬЯЯ  (Название  этой древнеиндийской логики переводится, как
"новая ньяя", после чего вопрос о  том,  а  что  значит  "ньяя",  вроде,  и
неуместен).  Но  это  логика  больше  об обезьяне, кувшине и женщине, а про
роботов ни слова.
     Так что современной логикой об'явили БУЛЕВУ АЛГЕБРУ. Но  алгебра,  это
еще  не  совсем  то, что надо роботам. А эти "логические" "И", "ИЛИ", "НЕ",
"ЕСЛИ..., ТО" обман простых людей, на что своевременно указал Клини.  Он  с
грустью констатировал, что в этой логике два предложения:
        1) Мэри вышла замуж "И" родила ребенка.
        2) Мэри родила ребенка "И" вышла замуж.
будут равносильными. Но сегодня любой просвещенный первоклассник знает, что
это "две большие разницы".
     А "Если сыр делают из лунного грунта,  то  Пермь  столица  Франции"  -
истинное высказывание. Куда дальше?!

     Да  и  что  роботу  с  алгеброй  делать.  Знание  законов  алгебры  не
освобождает  его от необходимости рассуждать логично. А вот для этого нужны
логические ИСЧИСЛЕНИЯ, в которых и АКСИОМЫ роботу задают и ПРАВИЛА  ВЫВОДА,
позволяющие   без   использования   человека, чисто  формально,  заниматься
логическими рассуждениями (ВЫВОДАМИ).
     Если выбирать логику для творческой натуры - то лучше  ИНДУКТИВНУЮ.  В
отличие  от  ДЕДУКТИВНОЙ  логики,  в  которой полшага в сторону - расстрел.
Человеческий  мир  противоречив. Речь идет  не  о  "внешних"  противоречиях
(начиная  с  тещи  и  кончая  ООН),  а о внутренних. Можно сказать, что наш
внутренний мир только  из  противоречий  и  состоит,  и  за  счет  "баланса
интересов"  существует.  В  дедуктивных же системах малюсенькое-малюсенькое
противоречие  приводит  к  аннигиляции.  Систему   разносит   в   дребезги.
("Дедуктивный  метод" Шерлока Холмса - это чистой воды "индуктивный метод".
Ну в крайнем случае  -  "традуктивный"!  Холмсу  простительно  не  понимать
элементарного,  но  рядом  с  ним  был  доктор  Ватсон,  а это и последнему
кандидату наук положено знать. Это же элементарно, Ватсон!).

     Например, известен факт: "Преступник "А" посажен в тьюрьму".  А  также
существует  непреложный  закон:  "Если  преступник  "А"  ограбил банк и его
схватили, то он окажется в тюрьме".
     Из этого факта и аксиомы можно сделать индуктивный  вывод,  что  имели
место ограбление банка преступником "А" и его поимка.
     На самом же деле преступника "А" никто не не смог  поймать  -  он  сам
пришел  с  повинной, что украл у бабушки сумочку с кефиром, когда переводил
ее через дорогу. За что его немножко посадили.  А  тюрьма  -  лучшее  место
спрятать  от  правосудия и логиков другой факт: ""А" ограбил банк". Кстати,
банк, в действительности, ограбил "B", а "А" - убил бабушку.

     МОДАЛЬНАЯ ЛОГИКА позволяет различать "возможность" и  "необходимость".
"Ваня  ездит  на мерседесе" - это "необходимо", так как в данном случае это
имеет характер физического закона, поскольку  препятствовавшие  этому  были
уничтожены физически.
     "Ваня  читает  книгу"  -  это  "возможно",  поскольку   Ваня   уважает
"Декамерон", но профессиональное занятие  рэкетом оставляет мало свободного
времени для культурного роста. Так  что  "Ваня  читает  книгу"  может  быть
истинным  или  ложным,  но  "Возможно,  что Ваня читает книгу" будет всегда
истинным.

     Классическая  логика  от  времени  не  зависит.   Так   что   истинное
высказывание "Ваня читает книгу" обрекает Ваню в рамках классической логики
читать эту книгу  вечно.  Получить  возможность  поесть  и  еще  что-нибудь
сделать  Ваня  может  только с помощью ВРЕМЕННОЙ ЛОГИКИ, где и рэкету можно
выделить время и книге - час.

     Истины, вроде "Украдешь кошелек - посадят в тюрьму, украдешь  миллиард
-  станешь  уважаемым  человеком",  очень  хорошо  описываются НЕМОНОТОННОЙ
ЛОГИКОЙ, в которой дополнительные данные могут приводить к противоположному
выводу. В этой логике признается в порядке вещей принцип: "Если не нравится
результат,  изменяй  исходные  законы".  Дети  и   депутаты   широко   этим
пользуются.

     НЕЧЕТКАЯ (FUZZY) ЛОГИКА, придуманная Заде (который в глубоком  детстве
уехал  из  СССР,  поэтому она американского происхождения), у нас попала на
благодатную почву и на конференциях и на сопутствующих банкетах за бутылкой
"фаззификатора" очень успешно решались многие нечеткие (размытые) проблемы.
А умница Поспелов поднимал тосты за "задизм". (Не только благодаря большому
числу  его книжек, но и анекдотов и рассказов я осознал, что ИИ - это очень
забавно. Особенно на семинарах  можно  было  "обхохотаться".  После  одного
выступления  на  его семинаре мои потери в живом весе были таковы, что чуть
не спали штаны. И это при галстуке!).
     Нечеткая  логика  наконец  позволила  с  серьезным   видом   проводить
рассуждения  типа:  "Если  немного  рискнуть, то можно много выиграть". При
этом "немного" и "много"  принципиально  суб'ективны,  индивидуализированы.
Для  инженера  и  приемщика  стеклотары  "много" может означать существенно
различное количество  долларов.   Это  суб'ективная,  индивидуализированная
логика. А следовательно, имеет право на ошибки!

     ВЕРОЯТНОСТНАЯ ЛОГИКА.  "Если осерчавший начальник хлопнул по столу, то
он  прихлопнул  разом  семь  мух,  с  вероятностью  0.8"  В этой логике все
нивелируется  статистикой.    Поэтому    она,    если    и    соответствует
индивидуальности, то только Господа.

     ИНТУИЦИОНИСТСКАЯ ЛОГИКА больше озабочена тем,  чтобы  не  допустить  в
рассуждения  фразы "Да - нет, а что сверх того, то от Лукавого". Для любого
ребенка, который не логик и не философ, ясно что ответ на вопрос: "А был ли
ребенок?"  может  быть  либо  "Да", либо "Нет". А интуиционистская логика с
этим не согласна - интуиции, мол,  противоречит.  И  КОНСТРУКТИВНАЯ  ЛОГИКА
туда   же.   Ей   тоже  ЗАКОН  ИСКЛЮЧЕННОГО  ТРЕТЬЕГО  не  писан  -  мешает
он ей конструировать логические выводы.
     На самом деле, если эти логики  поковырять  глубже,  все  упирается  в
недоверие   к   ОПЕРАЦИИ  ОТРИЦАНИЯ.  "Не  небольшой"  совсем  НЕ  означает
"большой", а "не  добрый  молодец"  НЕ  "недобрый  молодец", а  "не фашист"
НЕ "антифашист" и т.д.

                                ОТРИЦАНИЯ
                                                                Я - лгу!
                                                                (истина)

     Винер  дал  определение  понятию   ИНФОРМАЦИЯ:   "Информация   -   это
информация, а НЕ материя и НЕ энергия". И все!
     Отрицания вокруг нас. Их много и они разные.  Известно, что  отрицаний
больше,  чем  утверждений!  "Так например,  утверждение: "Красный нос", это
сложное утверждение, состоящее из  большого  количества  элементарных:  "НЕ
оранжевый  нос",  "НЕ  желтый  нос",  "НЕ  зеленый нос" и т.д.  Говрят, что
художники, разлчают несколько сотен оттенков цвета...
     (Потренируйтесь. "Нота 'до' первой октавы...", "Слово 'азбука'...")

     Вот некоторые сопутствующие отрицание проблемы, рассматриваемые в ИИ.

     ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ О ЗАМКНУТОСТИ МИРА (CWA). То есть, чего нет в базе, того
нет  вообще.  Если в базу не занесен Бог, то на вопрос, о его существовании
система ответит "Нет". И будет права в рамках своей компетенции.

     ОТРИЦАНИЕ, КАК НЕУДАЧА:
     - Есть ли у нас на складе шестеренка Ы000?
       (через час)
     - Нет! (Что означает, что беспорядок жуткий - не нашел!).

     ОТРИЦАНИЕ ПО УМОЛЧАНИЮ: "Сталин выиграл битву", значит, что на  вопрос
"Выиграли  ли  эту  битву  Иванов,  Петров и Жуков, участвовавшие в ней?" -
должен следовать ответ "Нет". Но это в лучшем случае. А  может  означать  и
то,  что  Иванов, Петров и  Жуков  битву  проиграли,  со  всеми вытекающими
последствиями.

     ОТРИЦАНИЕ, КАК (выводимое) ПРОТИВОРЕЧИЕ.
     - Мне подойдет это шляпка?
     - Разумеется, если всему городу уже подошла!

     ЛОГИЧЕСКОЕ ОТРИЦАНИЕ. Дано: "Все юзеры умные".
     Что есть отрицание:
     1) НЕ все юзеры умные.
     2) Все юзеры НЕ умные.
     3) НЕ Все юзеры НЕ умные.
     4) Некоторые юзеры НЕ умные?
     А если не очень комплексовать, то и
     5) Все Не юзеры умные.
     6) НЕ все Не юзеры умные.
     7) НЕ все юзеры НЕ умные.
     8) НЕ все НЕ юзеры НЕ умные.
     9) Некоторые НЕ юзеры НЕ умные...

     Несмотря на законные отрицательные эмоции, вызываемые  этим  разделом,
отрицать наличие серьезных проблем нельзя.

                            ЗЕМНОЙ МЕНТАЛИТЕТ

                                                                2 + 2 = 4
                                                            (инопланетянин)

     Минский (который на самом деле Массачусетский, из MIT) -  это  который
"про  персепрон"  и  "про  фрейм",  зациклился  потом  на межгаллактических
контактах  и  на   фундаментальных   простых   истинах,   вроде:   "Почему
человечество  поверило,  что 2+2=4. И как это об'яснить представителям иных
цивилизаций."
     Ведь иногалактический  интеллект для  нас  вроде,  как  искусственный.
Поскольку  произошел  не  от  наших  папы с мамой, и каким путем - науке не
известно.
     Выходит, что  когда к нам, наконец-то, прилетят, то  первым  делом  мы
спросим,  сколько  у  них  будет  2+2, и только после этого, без угрозы для
разумной жизни, можно говорить  "Здравствуйте!" и отмечать им командировки.
     С одной стороны, именно математика позволяет людям  наиболее  экономно
находить  "общий  язык".  Трудно  найти  общий язык по поводу "жарко", даже
эскимосу и жителю дельты  Амазонки.   А  инопланетянин  может  под  "жарко"
понимает такое, на что у нас ни слов, ни градусов не хватит.
     Но с другой стороны, почему все мы верим, что 2+2 равно 4?

     И  заключительная  цитата  из  Минского   (который   на   самом   деле
Массачусетский,   из   MIT):  "Все  процессы  или  формализмы,  похожие  на
арифметику, либо тождественны ей, либо безмерно сложнее. Поэтому  мы  легко
находим общий язык, говоря о числах".

     Все усилия, предпринимаемые  в  рамках  Искусственного  Интеллекта,  в
конечном  счете  приводят  к  тому,  что классическая математика (в которой
2+2=4) неадекватна  человеческому  мышлению.  Практически  все  работы   по
Искусственному  Интеллекту  -  это попытки вырваться из цепких об'ятий этой
математики.  Но это сложно, если вообще возможно...
     Но ведь как-то человек, все-таки, думает...

                       +-----------+
                       | 2 + 2 = ? |
                       +-----------+

Disclaimation: Фамилии вымышлены, факты извращены, а выводы ошибочны.
               Многие не упомянуты вообще. Виноват.

---
(c) 1994, А.Соловьев

<-

Н Е П О Н Я Т Н Ы Е   П Р О И З В О Д С Т В Е Н Н Ы Е   С К А З К И

              СКАЗКА N1. сЕТИ ВЫХОДЯТ ИЗ ПЕЩЕР

     В  некоторой  сети  жили-были  теремчане,  так  звали первых
жителей  сети с западного склона восточных гор, которые посередке
в глубинке.
     Жили  они  как  в  пещере  и  выползали в сеть поохотиться в
шкурах  неубитых  медведей.  Добыча  -  всякая информация: "Куплю
банан,   продам   лук  и  стрелы,  обменяю  пещеру,  ищу  деловых
партнеров, партнерш и деловых"...
     Иногда  мегабайтных мамонтов удавалось притащить аж из самой
Америки   (там  самые  откормленные).  А  иногда  и  из  ближнего
зарубежья  чего-нибудь  перепадало:  чаще  анекдоты, но тоже ведь
добыча, тоже информация. А информация - это сегодня дороже денег.
     А  с  деньгами  в  пещерах  вообще  проблема. Сначала деньги
делали деревянные, поэтому их не хватало, хоть и считали штуками.
А  потом питекантроп с кликухой "Крутой" предложил рассчитываться
лимонами. И всем (или некотороым) стало хорошо.

     Мораль:   Лимон   -  хорошо,  а  байт  лучше.  Поскольку  он
конвертируемый.

          СКАЗКА N2. ПЕЩЕРНАЯ ВЕРА - ЛЮБОВЬ БЕЗ НАДЕЖДЫ

     Жизнь   в  тридевятой  сети  в  тридесятой  пещере  кипит  и
информация   булькает.  Пещеры  акционируются,  сеть  генеральную
лицензию  получила:  то  есть можно продолжать делать, что делали
(если не возражает мафия), и товаров все больше и цены все выше и
самолета  уже не надо и конфет уже не хочется. Одна только беда -
спички немножко дороговаты...
     И  все  бы хорошо... Да как всегда, когда все хорошо или все
плохо, начинаются конфликты на почве Веры.
     Теремчане  люди  правильные (по их собственному мнению) и их
Вера  называется ЮНИКС. А вокруг ДОСу поклоняются (лбы расшибают)
-  а  это  совсем  другая  Вера.  А как истинность Веры доказать?
Чудеса являть!
     Пожалуйста,   чудо!   Простые  проводки  между  компьютерами
протянули,   сказали   волшебные   слова:   "НЕТ  -  ДА!"  (  NET
по-английски  "сеть",  а  ДА  -  по-английски "О'кей") и пещерная
компьютерная  сеть  готова.  И поставили АРМ "Пещера" и сразу все
автоматизировали - не пещера, а чистый офис.
     Иноверцы   ахнули,   но   оправились   и   опять   за  свое:
"ДОС-НОРТОН-НОВЕЛЛ-У-р-р-а!  "...  И  чуть  теремчан  из пещер не
выкинули,  поскольку  свято верили, что не должно быть пророков в
своих пещерах!
     Мораль: Правильная Вера важнее знания...

              СКАЗКА N3. ЗАГРАНИЦА НАМ ПОМОЖЕТ?

     Пещерная  жизнь  идет  своим  чередом... Правда, заграница с
ритма сбивает. В том смысле, что там все не как у людей.
     С  ними  -  по  поводу  компьютеризации пещер, а они в ответ
интересуются, как вообще дела в пещерах. Живы ли. Слать ли срочно
заморские дары или сами до весны протянем. Отвечаем, что до весны
протянем,  а  они говорят, что их неправильно поняли - не о весне
речь,  а  о  Весне (человечества). А вот хватит ли у нас на такой
срок продуктов, мы и сами не знаем.
     У них осторожно - не знают ли, где найти программу... Глядь,
а  она уже на твоем компьютере. А они снова за свое: интересуются
насчет  дружбы  между племенами с различным общественным строем и
теми, у кого вместо строя бардак.
     Вообще  надо  сказать,  что  заграничное  сказочное изобилие
большой  авторитет  в  наших  пещерах  имеет,  особенно  в тех, в
которых  стационарных пусковых установок нет. Да и в которых есть
- тоже на запад ориентируются.
     Мораль:  Не прокормить им нас. У нас сплошные праздники, а у
них благотворительностью трезвенники занимаются.

              СКАЗКА N4. КАК ФШТ СОСЕДУ ПИСЬМА ПИСАЛ

     ФШТ  программировал  очень-очень быстро. Так быстро, что сам
не успевал сообразить, что делает. И все программы, которые можно
было написать, он быстро-быстро написал. И заскучал.
     А  тут  как раз сеть появилась. И можно стало переписываться
со  всеми,  кто  писать  умеет. Но он очень-очень быстро со всеми
попереписывался. И снова чуть было не заскучал.
     Но,  однажды отправил он письмо соседу-соратнику - повернуть
голову и сказать было, конечно, неинтересно. Но ошибся в адресе и
соратник  письмо  не  получил. Долго искали письмо, даже под стол
загдядывали, но так и не нашли. Решили, что утро вечера мудренее.
А  утром ФШТ обнаружил письмо снова на своем компьютере. К письму
были  приложены сообщения от почтовых компьютеров всего мира, что
такого адресата на земле нет.
     Радости-то было!
     Мораль:  Если  письмо  с  луны свалилось, пора думать о иных
цивилизациях.

         СКАЗКА N5. КАК ЛФА ПЕЩЕРНЫХ ТИГРОВ РАЗВОДИЛ

     ЛФА, как и всякий гений, был не без странностей: он разводил
в своей двухкомнатной пещере диких домашних тигров.
     Первого  своего тигренка он, как энтузиаст, назвал Юникс. Но
тигров  развелось много и проблему, как всю эту тьму называть, он
решил  гениально просто - он стал их нумеровать: Юникс-6, Юникс-7
... Юникс-SVR4 и т.д.
     Если тигр рос недостаточно диким, вставал ЛФА на четвереньки
и  начинал учить его дикости: сам рычит и за нос тигренка кусает,
пока  тот  не  озвереет. Тигры выростали ужасными баловнями. Рыбу
ели только осетрину. Единственное, что им запрещалось - загрызать
друг-друга, чтобы стройную нумерацию не ломать.
     А   потом,   когда   тигров  стало  больше  тьмы,  ЛФА  стал
экспортировать  их  в  другие  пещеры. Люди стали жаловаться друг
другу  на  этих  тигров и на этой почве сдружились. А когда все в
дружбе, и работа спорится.
     Мораль:   Тигр   не   может  быть  программистом.  Но  может
способствовать.

    СКАЗКА N6. ЧЕМ БЫЛ МИЛ ТОТ АРМ АТМ ВОТ ТУТ ИЛИ ХУД ВОН ТАМ

     АТМ отвечала за АРМ "Пещера", который уют в пещеру привносил
посредством  полной  автоматизации.  Прослышали  про это в другой
пещере  и  приставать  начали:  "Внедрите у нас. Нам тоже хочется
окончательной и полной автоматизации!"
     Теремчане   сначала   заподозрили,   что   им   просто   АТМ
приглянулась, но потом поняли, что и АРМ тоже. Потому согласились
обменять АРМ "Пешера" на комплект настоящих зеленых бронтозавров.
Обменяли  и  домой  собрались.  Но те (не бронтозавры, а те) вруг
занервничали:  "Не  работает  ваш  АРМ,  а наши бронтозавры могут
конвертироваться,  даром что зелененькие". И прямо на виду у всех
начали   конверсию.   А   что   может  частный  бизнес  конверсии
противопоставить?! Загрустили было теремчане.
     А  глазастая  АТМ и говорит тем: " А почему это вы компьютер
выключили?". А они: " А разве его включать надо?". А она: " А для
правильной  работы это очень важно!". Тогда те включили компьютер
и это помогло - АРМ заработал и все автоматизировал.
     И все обрадовались.
     Мораль: Включайте компьютер и радуйтесь.

           СКАЗКА N7. КАК ЫФУ ЗАРЕФЛЕКСИРОВАЛИ

     ЫФУ  любил число 3, поскольку понимал все с третьего раза. А
если  сам  поучал,  то делал это троекратно, словно "ура" кричал.
Совмешал  сразу  три  должности:  первую  вторую  и еще одну. А в
свободную   от   этих  забот  третью  половину  дня  проектировал
тридевятое  царство,  тридесятое государство, чтобы всем от этого
стало хорошо и компьютеризировано. Но некоторым от этого уже было
плохо. А некоторые - это ба-альшая сила. Хуже вируса.
     Про  ЫФУ  самой  последней новостью в течение последних трех
лет  было  то,  что он сошел с ума. Ходит он с ума сошедший, а им
все  мало.  А  они про него снова говорят, что он с ума сошел. Но
если  сумасшедший  сошел с ума значит стал нормальным. И так раза
три в месяц или даже чаще, так что ЫФУ запутался, когда он какой.
И чуть от этого с ума не сошел.
     Мораль: С ума можно сойти. Но нельзя.

          СКАЗКА N8. ПРОШЛОЕ ПЕЩЕР - НАШЕ ЗАВТРА

     КТГ  отвечала за календарь. Это очень непросто - отвечать за
календарь, поскольку календарю абсолютно безразлично, отвечают за
него  или  нет.  А  КТГ еще и во всевозможных видах его выводила.
Даже наоборот!
     Это только кажется, что календари бывают всего двух типов: с
картинкой  и для детей. На самом деле календарей много: юлианских
и григорианских, солнечных и лунных, рунических и восточных... Но
пещерный опыт показал, что самый из них опасный - заграничный.
     Вроде  все с пустяка начинается: теремчане привыкли начинать
новую  жизнь  с  понедельника,  а  заграница в календаре неделю с
воскресения  начинает.  (А  "уикэнд" придуман, чтобы окончательно
дело  запутать). Присылают письмо с датой 12/13/92. Наши начинают
думать, что у заграницы что-то с головой. А они поясняют, что это
12-го  месяца,  13-го дня, 92-го года. Не успеешь привыкнуть, как
из  другой  заграницы  приходит 13/12/92. Но КТГ сообразительная,
соображает, что это другая заграница.
     А вот когда письмо проиходит от 02/03/93, тут уж все!...
     Мораль:  И  времени  тоже  безразлично,  что  за него кто-то
отвечает (GMT, BST, PST, EST etc). Но особенно - Гринвичу!

              СКАЗКА N9. ВСЕ НА ПАРАД

     Решили  теремчане  свое государство создать. И не простое, а
нормальное. А для этого референдум по сети провести.
     Но  не  тут  то  было.  Во  всех  пещерах  сразу приподнятое
настроение  вспыхнуло,  все  принарядились  и  от избытка энергии
вышли   на   парад   суверенитетов.   Красивое   зрелище,  сродни
Вавилонскому  столпотворению.  До  референдума  ли  тут.  Поэтому
вместо  референдума провели лотерею и канализацию на дачу шкипера
(или как там его).
     Долго  бузили по поводу языка межпещерного общения и решили,
что  таким языком будет язык, на котором меж собой ругались, т.е.
русский.  Однако  ущемленными  оказались  русские,  поскольку они
предлагали английский.
     А  сеть  признали  пятой властью и назначили руководство для
улучшения   работы.   А  также  назначили  группу  наблюдения  за
электронами  в  сети  при  референдуме.  А также назначили группу
наблюдения за кабинками, поскольку серьезные вопросы можно решать
только в изолированных кабинках без компьютеров.
     Мораль:  Молчаливому  большинству просто безразлично: MS-DOS
или UNIX.

              СКАЗКА N10. ИКЛМНОПРСТ - ЮНИКС

     Мы с детства знали, что такое ЦК, ЦУ, БУ, ХБ, ДСП, ГУМ, ЦУМ,
БАМ,  ВЛКСМ, МХАТ, ГОРОНО, МАССОЛИТ, а если собраться с духом, то
и      ГОЭЛРО,      НКВД,      ДОСААФ,      ОСВОД      и     даже
РОСГЛАВВТОРЧЕРЦВЕТМЕТСНАБСБЫТ.
     Но  когда объявился на ЦТ ЮНИКС, как "шоу Юрия НИКолаеа", то
теремчане решили, что это уж слишком.
     -  На  ЮНИК  согласны,  но  'С'  не  имеете права добавлять,
поскольку тогда заветное слово получается, запатентованное фирмой
AT&T  для  самой лучшей компьютерной программы. И употреблять это
слово  без  ссылки  на  эту  фирму - великий коммерческий грех. А
устраивать из этого шоу - вообще святотатство.
     А им и отвечают:
     -  Даже  очень имеем право добавлять 'С' к Юрию НИКолаеву от
большого  уважения-с!  А  ета  АТЕТЕта  запатентовала иностранное
слово UNIX, и в наших пещерах она нашему ЮНИКСу не указ.
     - Но на их стороне все прогрессивное человечество, ударились
в патетику теремчане.
     -  А  на  нашей  стороне  все  Юрины  поклонники, - отвечают
поклонники.
     Мораль: Поклонников всегда больше.

              СКАЗКА N11. СПОРЫ НЕ К ДОБРУ

     Заспорили  случайно  наши  с  американцами, чья мафия круче.
Каждый,  естественно,  свою  нахваливает.  Хотели  и Сицилию, как
эксперта,  к  дискуссии  подключить,  да  слово  "сеть" там иначе
воспринимают.  И сразу все начисто отрицают и домен меняют и даже
кое-что в сети взрывают...
     Американцы,    конечно,    наркобизнесом   да   проституцией
бравируют.  А наши объясняют, что и у нас мафиози не лыком шиты -
даже цветами торгуют.
     Раньше  самая крутая мафия у нас "номенклатурой" называлась.
А   сейчас   в  процессе  демократизации  всеми  семьями  к  делу
подключились.  Это  у  ихней мафии "семья", а у нас СЕМЬЯ уже без
кавычек  и  теща  в  президентах фирмы, которую ей номенклатурный
тесть  приватизировал.  Это  вам  не  бензин  водой в Брайтон-Бич
разбавлять.   Тещи-президенты   считают,   что   проституцией   и
наркотиками  пусть  начинающая  молодежь  промышляет. А сами и за
нравственностью следят и за укреплением СЕМЬИ и за конверсией.
     А  причем  здесь  сеть? - интересуются американцы, чувствуя,
что  спор проиграли вчистую. Тут уж наши не на шутку испугались и
начали уверять, что ни при чем. Все равно ведь не поймут.
     Мораль: Семья - ячейка общества и государства.

              СКАЗКА N12. ЧТОБ СЕТЬ ВОСПЕТЬ ОПЕТЬ!

     Как-то незаметно материализовалась среди теремчан ВШТ. И они
заметили,  что  стали  современниками.  Ведь у ВШТ гениальность в
области поэзии вдруг проявилась.
     Сначала ВШТ (это литературный псевдоним, на самом деле зовут
ее  ВЫК)  опоэтизировала  всю  деловую  переписку. А каждый, кому
приходилось  выбивать  деньги  из  заказчика и вагоны из железной
дороги  знает,  как  сложно  все  это  рифмуется и как болезненно
воспринимаются  аллегории  и  метафоры  клиентом.  А  тут  поэзию
оценили  не  только  в  рублевом  пространстве, но и в Канаде и в
Италии.  И  даже  приглашать  начали,  кто в жаркие страны, кто в
горячие точки.
     А  потом она принялась за нравы в сети, которые в результате
улучшились.  Все  стали  СПАСИБО  с  ПОЖАЛУЙСТА рифмовать и одами
обмениваться.
     Короче  говоря,  вымыли обреченные теремчане шеи, подстригли
бороды,   шкуры   подштопали,  программы  отладили,  воспоминания
написали и сделались фотогеничными.
     Мораль:   Гений   в   историю   попадает  просто,  а  к  его
современникам начинают за всякий пустяк цепляться.

              СКАЗКА N13. МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ

     То  ли  витаминов  в  пещерах  не  хватало, то ли радиация и
нитраты  сказывались,  то  ли  генетика  сбой  дала, то ли просто
психологическая совместимость иногда принимает причудливые формы,
а может сложное экономическое положение, гиперинфляция и и кризис
во  властных  структурах сказывались, но любили ЛФА и ФШТ спорить
по любому поводу.
     Спорили  они  до  полного  изнеможения  окружающих,  которые
теряли работоспособность и чувство юмора.
     А  поскольку  все  подобрались  очень  умные,  то  одному из
умников  пришла  мысль,  что  надо послать одного из спорщиков, а
лучше обоих, в командировку. И передохнуть.
     Сказано   -   сделано.  ЛФА  отправили.  ФШТ  оставили.  ФШТ
захандрил  и стало еще хуже. Тогда отправили и ФШТ. И обрадовался
коллектив,   один   больше   другого,   и   на   этой  почве  все
перессорились,  поскольку невозможно было доказать, кто больше. И
так от этого изнемогли, что утратили работоспособность.
     Но  тут,  наконец-то, ЛФА и ФШТ вернулись и все успокоились.
Все  стало  хорошо. Вот только ЛФА и ФШТ спорили по любому поводу
до изможения окружающих.
     Мораль:  К  умникам  надо  относиться с осторожностью. Иначе
теряется работоспособность.

              СКАЗКА N14. ЦИРК, ДА НЕ ТОЛЬКО!

     Теремчане  отличались от номенклатуры ледникового периода не
только  формой  черепа,  но  и  машинами.  У  них  они  тоже были
персональные.   Исключительно   иномарки.   Но  мегабайты  вместо
лошадинных сил.
     Всем  мероприятиям  теремчане  предпочитали  цирк  (одно  из
немногих  мест,  где  занимаются  своим делом профессионально), и
иногда сами устраивали.
     Народу - видео не видео...
     ШПРЕХШТАЛМЕЙСТЕР:  "Выступают  трижды  неповторимые и дважды
лицензионные!"
     ОРКЕСТР: "Тра-та-та! Бамс!"
     ШПРЕХШТАЛМЕЙСТЕР: "Виртуальные ЮНИКС-машины...
     На ваших глазах запускаем в машину ЮНИКС и ее (машины) сразу
становится   несколько!   Теперь  на  одной  машине  желающие  из
почтенной  публики  могут  все  сразу  поехать,  причем  в разные
стороны. Нервным еще и ДОС в придачу вставим!"
     КЛОУН: "Продал  я  недавно  подержанную  виртуальную  машину!
           Клиент до сих пор не догадывается, что без колес ездит!"
     ШПРЕХШТАЛМЕЙСТЕР: "Это, виртуально выражаясь, виртуозно!"
     ОРКЕСТР: "Тра-та-та! Бамс!"
     ПУБЛИКА: ДОСтали! ДОСтали!
     Мораль: Бамс!

              СКАЗКА N15. ВСЯ ЗАГВОЗДКА В ТЕЛЕПАТИИ

     Компьютеры  у  теремчан  были собраны без единого гвоздя. Но
работали.  Гвоздь  у  них,  конечно,  был,  но  они  были  к нему
непривычные,  потому,  что  компьютеры  у  них  были  собраны без
единого гвоздя.
     А  тут  как  раз по безвалютному обмену из райцентра приехал
умелец ФМТ.
     - Чо приехал? - спрашивают гостепреимные хозяева.
     - На компьютере поработать, а то дома бизнес, гад, отвлекает.
     - Вот она в чем загвоздка-то, - задумались теремчане.
     А  ФМТ  говорит ближайшему компьютеру человеческим голосом,-
Компьютер-компьютер,  встань  ко  мне  дисплейем,  а  к райцентру
блоком питания!
     И  превратил  его  в  экран  райцентровского  компьютера.  И
посмотрел  ФМТ  через  этот  экран,  что  там  в компьютере в его
творится  и  сразу  всех  клопов  (так  в  цивилизованных странах
называют программные ошибки) выловил. Тут к нему и подъехали.
     -  А  сейчас  бы  гвоздь программы..., - говорят подмигивая,
стесняясь и телепатируя.
     ФМТ  сразу все понял и вбил гвоздь в стену пешеры, поскольку
ходил   всегда   безоружный,  но  с  молотком.  И  повесил  часы.
Компьютеры стали работать, как часы.
     Мораль: Телепатическая связь - это вам не TCP/IP. И минсвязь
под себя не загребет, даже если обоснует.

              СКАЗКА N16. САМАЯ ВЫСОКАЯ МЕЧТА

     Когда  ЫФУ  долго стоял на трамвайной остановке, то мечтал о
персональном  трамвае.  С персональным кондуктором, компостером и
контроллером.
     -  Улица  Ленина-Сталина,  второй этаж справа, пожалуйста! И
чтоб с ветерком!
     -   Дзинь-дзинь,-   отвечают   дружно   трамвай,  кондуктор,
контролер и компостер. И ветер свистит за неразбитыми окнами...
     Но  это детские наивные мечты. А если всерьез, то мечтал ЫФУ
о персональном самолете.
     Перед  взлетом  экипаж  всем  строем его приветствует,- Куда
улететь прикажете? Бомбей? Бродвей?...
     Когда-то   Норберт  Винер  сказал,  что  кибернетика  сможет
обеспечить передачу человека из одной точки земного шара в другую
по  проводам,  как информационного блока. Пока, правда, научились
по  проводам только вирусы передавать. Но дело времени. А ЫФУ все
равно не хотел по проводам - он хотел на самолете. И чтобы экипаж
перед  взлетом  надел  красивую  форму  и белые перчатки. И чтобы
"приятного Вам полета Ы Эфович...". И чтобы "Взлет разрешаю!...".
И  чтобы  "Ж-Ж-Ж"  и  "У-У-У...".  И чтобы "наш полет проходит на
высоте..."
     В крайнем случае можно персональный вертолет...
     Мораль: Только не по проводам!

              СКАЗКА N17. КУЛИНАРНАЯ

     Работа  на  компьютере обычно начинается с меню, что чревато
ненужными  ассоциациями:  жульен  из  дичи, свинина под ананасом,
устрицы   свежие,   шампанское   "Вдова   Клико",   селедочка   с
картошечкой...
     Теремчане  очень любили поесть - трудно кого-нибудь особенно
и  выделить.  Но последнее время в этом деле все усложнилось. Еда
(пища)  не усложнилась: первое, второе и компот. Но сложнее стало
за нее платить. А это будоражит фантазию...
     Кафе  "Фантазия" от ресторана "Сказка" акционерного общества
"Былина" холдинга "Быль". Дискеты под информационным соусом. Цены
- ниже закусочных.
     Короче,   теремчане   задумались   над   вечным  философским
вопросом:   "Мы   программируем,  чтобы  есть,  или  едим,  чтобы
программировать?"  Но задуматься - легко, а придумать - сложно...
Решили  спросить первого попавшегося теремченка, устами которого,
глаголет... Но попался доносчик.
     -  А  дядя  ЛФА,  печененки зует, когда писет, да и дядя ФШТ
тозе зует печененки, когда программы писет...
     -  Молодец,-  похвалили  теремчане.  Включили ему диггера. А
сами   вздохнули   глубоко  и  снова  принялись  программировать,
поскольку, завязать уже невозможно...
     Мораль: От этого не закодируешь.

              СКАЗКА N18. БИБЛЕЙСКОЕ

     Язычество  в  пещерах  носило марксистский характер. И потом
началась новая эра. И сразу пророков объявилось великое множество
и  апостолы  кругом.  И  без  свечки или кадила уже и на улицу не
выйдешь. И время, как всегда, было историческое.
     И Иуда, конечно, тоже был. Только звали его иначе. И он всем
успевал  услужить.  Услужит  и  поцелует.  Услуга бесплатно, а за
поцелуй  30  серебренников  и  не  с  целуемого, а с заклятых его
друзей. Плюс НДС. И это главное.
     Много  нацеловал  Иудушка  невинных  людей, и настала пора в
соответствии  с  сюжетом,  удавиться...  Но  в сказке должен быть
счастливый  конец,  поэтому он и решил заменить удавление большим
себе поцелуем из любви к окружающим.
     Мораль: Молодец! Тут и сказке хеппи-енд!

              СКАЗКА N19. БРЕМЯ СЛАВЫ

     Конечно  вся  слава  доставалась  теремчанам безраздельно, а
душевные  раны  и  рубцы  на сердце они приносили в пещеры боевым
подругам.  Те их залечивали и теремчане вновь уходили на рассвете
в    туманную   сеть.   Навстречу   свисту   модемов.   Навстречу
информационным  взрывам.  Навстречу  вспышкам деловой активности.
Навстречу бизнесу и славе.
     А   тут   с   утра   пораньше   приказ  -  штурмовать  новые
теоретические  высоты.  Развернулись,  значит, в цепь. Написали и
отправили  по  сети  прощальные  деловые  письма.  Послали родным
продуктовые  карточки:  кому каша на фотокарточке досталась, кому
картошка,  кому  другие продукты. И двинулись по сети перебежками
от   домена   к   домену,  объектно-ориентируясь  и  программируя
очередями.
     Старались  всех  пленить  сетью. Хотя по Женевской конвенции
всякого плененного обязаны кормить качественной информацией.
     А   в  тылу  не  осталось  ни  одного  неавтоматизированного
объекта.
     И  тут на теремчан внезапно, ни с того ни с сего, обрушилась
слава.  Не  понятно  откуда.  Но прямо на голову. Чуть до орденов
дело не дошло!
     Мораль: Не дошло.

              СКАЗКА N20. СКЛЕРОТИЧЕСКОЕ

     Склероз   появился   у   теремчан  давно,  раньше  страховой
медицины.  Когда  точно - никто не помнит. Но точно. Ну что ждать
от  некоторых  индивидов,  составляющих  100%  индивидов, которые
забывают,  какие программы написали, быстрее, чем их пишут. Дошло
до того, что стали забывать даже про программы, которые вообще не
написаны.
     А  у начальника склероз на фоне полной амнезии. Забывает про
"пора зарплату выдавать".
     А  у зама провалы памяти. Пытался свои собственные программы
приобрести. И купил бы, да бухгалтерия во-время обиделась.
     А  у  главного программиста память отшибло. Жена спрашивает,
где так долго был, а он не помнит.
     Настолько все все забывали, что смысла что-либо делать уже и
не  было.  Пытались даже от склероза татуировки делать:"Не забуду
сеть родную!" и "Век Релкома не видать!". Не помогало.
     Но  помог случай. Тут как раз праздник подоспел. Но кого при
этом надо поздравлять никто не помнил. Поэтому купили в складчину
цветы  для всех и поставили посредине. И сразу у всех все прошло,
посколько  цветы были незабудки. Зарплату все получили. Программы
не купили, а продали. И женам подробно рассказали, где были - что
делали. Благодать.
     Мораль: Покупайте цветы. Помогает.

              СКАЗКА N21. ТЕРЕМЧАНКИ

     Как  стало  ясно со временем, кроме теремчан жили-были еще и
теремчанки.  Теремчанки  были  двух  видов:  штатные  и домашние.
Теремчане  любили  всех  теремчанок. Но, почему-то молчали. Может
побаивались.
     Теремчанки  были  исключительно  незаурядными. Поскольку это
порода такая. Но каждая по-своему. Поэтому не соскучишься.
     Штатные   теремчанки  отличались  программированием.  Любили
цветы,  стихи, конфеты и фантастику. А если и еще кого-то, то это
уж их сугубо личное дело.
     Домашние  теремчанки программированием не отличались, а если
и отличались, то это уж их сугубо личное дело. Но они тоже любили
мужей, кошек, торты и ресторан "Европейский".
     То  есть  видовые  различия  провести сложно. Но необходимо.
Одни  теремчанки  приносят  пользу  и  способствуют  техническому
прогрессу,   а  другие  приносят  продукты  и  тоже  способствуют
прогрессу.  Одним  надо  платить  зарплату,  а другим отдавать. И
нельзя перепутать.
     Мораль: !

---
(c) 1993, А.Соловьев

<-

                     НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ

     На необитаемом острове произошло убийство.
     Тем самым была восстановлена необитаемость.

     От  убийц  нигде  теперь  не спрячешься. А кому надо было от
убийц  прятаться  -  неизвестно.  Убитый  был  не из местных. Это
подтвердили  анализы  следов  его  недолгой  жизнедеятельности  в
некоторых  местах острова. Так стоило ли ему вообще за этим делом
на остров приезжать?! Подумайте на трезвую голову!
     Поэтому,  кого  убили  -  принципиально  неизвестно  в  силу
здравого  смысла.  Был  бы  кто-то  действительно  на  острове  -
заметили  бы  даже  плюгавенького.  Известно,  что на необитаемом
острове  каждый  человек на виду. Даже если присядет на корточки.
Логика  здесь  элементарная.  Убитый  на ней и залетел. Остров-то
необитаемый.
     Поэтому  отродясь  здесь  убийц  не  было.  Какой  им  здесь
интерес?  А  раз  отродясь  не  было,  то  значит  и убийцы не из
местных.  Тем  более непонятно, зачем им приезжать на необитаемый
остров,  где некого убивать, как будто в других местах уже некого
убивать. Извините, но абсолютно отсутсвует логика.
     А статус необитаемого тем самым был на острове восстановлен.
Это  логично  и  справедливо.  Хотя  стоило ли для этого человека
убивать?  Человек  хотел  быть единственным и неповторимым, вот и
допрыгался. Мокрое дело. И концы в воду. Только океан волны катит
и прибрежные кусты шумят. И больше ничего - полная необитаемость!
А  в  кустах  на  всякий  случай  рояль.  Без  пианиста,  как  вы
догадываетесь.  Но  рояль  к  делу  не  подошьешь.  Он  в  кустах
совершенно случайно оказался.
     Местных  обез'ян  за  людей  давно не считают. Их принесли в
жертву  статусу  необитаемости еще в прежние времена. Прямо глядя
им   в   глаза  об'явили  остров  необитаемым.  Обез'яны  сделали
изумленные  рожи,  но  спорить  с  учеными натуралистами - дохлое
дело.  И  многочисленных крокодилов проигнорировали. А может быть
крокодилы в далекие времена и обеспечили ту самую необитаемость в
узком смысле. А теперь из-за этого сами же и зубы на полку... Так
гадам в крокодиловой коже и надо. И слезами тут делу не поможешь.

     Необитаемость   порождает  массу  проблем.  Главное,  ничего
нельзя  изменить  на  острове демократическим путем, поскольку ни
для одного полезного дела не набирается даже простого большинства
голосов.
     Поэтому  естественно  было  ожидать, что никто не возмутится
против  такого  положения  вещей. Ожидания оправдались.
     Но   нельзя   сказать,   что   событие  осталось  совсем  уж
незамеченным. Традиционно с заявлением выступил недремлющий Совет
Ветеранов  Необитаемого  Острова:  Требовал улучшения условий для
пока еще оставшихся в живых. И настаивал на уважении.
     С  длинным  и  никчемным  пресс-релизом на иностранном языке
выступило  и  Заокеанское Землячество Эмигрантов-Аборигенов: "Там
хорошо (на острове), где нас нет! Там всех нас нет (а те - далече
и спрятались) - так что лучше места не найти!.. Навсегда сохраним
в  наших  сердцах,  детях,  внуках, правнуках и прочих необитятах
великое национальное культурное наследие необитаемости!...".

     А   на  необитаемом  острове  начался  беспредел,  поскольку
большинство конфликтов и возникает именно на пустом месте.

---
(с) 1996, А.Соловьев

<-

                                        Робот никогда не заменит человека!
                                                     (Людоедская классика)

               И Ш К У Ш Ш Т В Е Н Н Ы Й    И Н Т Е Л Л Е К Т
                       (конспект  лекций  для  Светы)
           [не рекомендуется впечатлительным научным работникам]

                    ЛЕКЦИЯ 1. КИБЕРНЕТИКА НА ГОРШКЕ

                       НЕЙРОНЫ-АВТОМАТЫ-ПЕРСЕПТРОНЫ

                                        Как хорошо, что дырочку для клизмы
                                        Имеют все живые организмы!
                                                           (Н. Заболоцкий)

     НЕЙРОННЫЕ СЕТИ появились одновременно с  их  создателями,  которые  на
заре  натуралистической  кибернетики брали внутреннее устройство человека и
размазывали  его  по  математическим  статьям  и  техническим  монографиям.
Смотреть на то, что в результате получалось, не отворачиваясь, могли только
узкие специалисты...
     Проблема N 1 кибернетики: Каким местом человек думает?
     Проблема N 2 кибернетики: Как он это этим местом делает?
     Возникла наивная гипотеза, что за  нас  думают  нейроны.  Причем  всей
нервной   системой.   Причем   "думать",  с  точки  зрения  нейрона  -  это
возбуждаться! Если вас что-то или кто-то возбуждает, это значит  заставляет
думать?! А перевозбудиться - это значит сильно задуматься?!
     Под гипотезу извели много денег и чернил, но  дело  оказалось  дохлым.
Если из таких, извините, возбужденных нейронов смоделировать разум отдельно
взятого кибернетика, то он потребует всех ресурсов  Земли,  включая  самого
несчастного  кибернетика.  А  если замахнуться на моделирование пятилетнего
ребенка, то и Солнечной Системы не хватит.  А  нам  тогда  куда?  Микробами
работать?  Короче, даже кривого компьютера на нейронах не смогли построить.
     Поэтому от нейронов, кто успел, рванули  быстренько  к  нейтронам,  за
которых  в  оборонных  ящиках  давали  хорошие деньги, чернила бесплатно, и
молоко за вредность.
     Кто тогда мог подумать, что через тридцать лет, нейроны эксгумируют  и
будут  снова  платить  за  них  деньги. А "быстрых разумом нейтронов" будут
преследовать и изводить зеленые. Так что те, кто успел -  рванули  обратно,
не  вылезая  из  ящиков.  Быстро конвертировали нейтроны обратно в нейроны,
спрятав до лучших времен букву "т", и сейчас с их помошью распознают что-то
полезное.  Например,  букву "А" отличают от буквы "Б" без участия человека.
     Короче, тогда нейроны плохо кончили. Их заменили КОНЕЧНЫЕ АВТОМАТЫ, из
которых   целого   компьютера   тоже  не  построили.  Разве  что  отдельные
шестеренки.
     Гениально  предвидя   печальную   перспективу  автоматов,   Фон-Нейман
последние  годы  своей  жизни  посвятил  работам  по  самовоспроизводящимся
автоматам. Много читал лекций, но инерцию не преодолел - автоматы  пока  не
надумали сами размножаться.
     Но, когда из автоматов выбросили железо и оставили только  математику,
то они здорово сгодились в формальных грамматиках.

     С  ПЕРСЕПТРОНАМИ  влип  в  историю   персонально   Розенблатт.   Когда
официальная  комиссия  пришла проверить, куда "плакали выделенные денежки",
то  увидела  в  его  лаборатории  вместо  ничтожных   результатов   большой
беспорядок.
     Розенблатт сказал, что это и есть его "персептрон".
     - Ну и что?
     - Это необ'яснимо, но доказуемо, - сказал Розенблатт, поскольку молчать
было опасно.

     ТЕОРЕМА РОЗЕНБЛАТТА. Только из беспорядка может кое-что получиться.
     ДОКАЗАТЕЛЬСТВО. Если принципиально подойти к сути, то из чего же еще?!

     СЛЕДСТВИЕ. Самоорганизуйся и самоспасешься!
     ДОКАЗАТЕЛЬСТВО. Не Пушкин же это за тебя должен делать!

     С помощью персептронов тоже пытались распознавать. Но только порядка в
персептронах  было  меньше,  чем  в  нейронах,  что позволило продвинутся в
исследованиях значительно  дальше.  А,  чтобы  придать  беспорядку  научную
респектабельность, Марвин Минский (который на самом деле Массачусетский, из
MIT) к запутанным проводам добавил алгебраическую путаницу. Туда же, как  и
во  всякое  сомнительное дело, добавили теорию вероятностей. (Известно, что
невероятной силы такой симбиоз достигает  при  отрицательных  вероятностях,
хотя понимание этого небезопасно для рассудка).
     Короче, беспорядок приводит себя  в  порядок  посредством  обучения  с
наказанием,  в виде  возврата к беспорядку. И поощрением, в виде отсутствия
наказания.
     Например. Вы персептрону будете показывать фотографии своих  ближайших
подруг,  повторяя: "Смотри - какие мордочки! И все прочее!...".  Персептрон
с каждой новой подругой все  радостнее  будет  соглашаться  с  ходом  ваших
мыслей. Потом покажете фотографию тещи, и тоже об'ективно прокомментируете.
После этого персептрон запросто будет отличать ваших новых подруг от  новых
жен. Что может очень вам помочь в научной суете жизни.
     Можно, конечно, научить персептрон отличать и букву "А" от буквы  "Б".
Но  какая  в  этом  радость?  Проще взять ребенка, ремень, и с минимальными
финансовыми затратами...

     А потом оказалось,  что  в  Киеве  живет  и  все  это  давно  придумал
основатель  кибернетики  Ивахненко. А "персептрон" в переводе на украинский
назывался  МГУА  (Метод  Группового  Учета  Аргумента).  И  уже  не  только
распознавал,  но  и  предсказывал,  и  не  только  семейное  счастье,  но и
солнечную активность, и курс купонов на  двадцать  лет  вперед.  Поэтому  и
портрет  свой  двадцать  лет назад в Политехе он повесил среди основателей.
Правда, не единолично, а рядом с  Глушковым, который  за  автоматы  получил
Большую Советскую премию, поскольку представил доказальства теорем.

                             ЧЕРЕПАШКИ

                                     Не бывает безвыходных ситуаций!
                                     Бывают ситуации, в которые не попасть!
                                                       (Еврейский фольклор)

     Еще кибернетики носились с ЧЕРНЫМ ЯЩИКОМ. В нем  специально  придумана
абсолютная  темнота, чтобы  ничего  не видно было. Ибо не важно, что внутри
ящика, важно, как ящик себя ведет. То есть важен ПОВЕДЕНЧЕСКИЙ АСПЕКТ, если
по-научному.  Что  соответствует   народной  мудрости: "...  главное, чтобы
человек был хороший!".
     В те времена большую  радость  доставляли  кибернетические  черепашки,
которых (в отличие от формул и перепутанных проводов) можно было оформить в
виде красивых коробочек с одним глазом, шныряющих по лабиринтам.
     Шнырять - дело  дурное  -  теории  не  требует.  Теоретики-кибернетики
вынуждены были придумывать себе задачи. Самой популярной была тогда задача,
как обез'яне достать высоко подвешенный банан,  или  вариант  с  мужиком  и
поллитровкой, как более практически полезный.
     Когда журналисты  исписались  всласть  о  киберах.  Когда  наснимались
всласть  одноглазых черепашек в лабиринтах. Когда последняя черепашка нашла
в последнем лабиринте и с'ела последний рваный  экспериментальный  доллар -
встал  вопрос, а кому еще все это надо, кроме кинематографии. И тогда дошла
наконец до прогрессивных умов очевидная КОНЦЕПЦИЯ БЭКТРЕКИНГА: "В лабиринте
важно  не  то, как в тупик заберется эта дура одноглазая, а то, как из него
выбираться". Быстро вперед переть и Циклоп может, а отступать с умом  могут
только Кутузовы...

     Но юные техники не могли позволить отнять у них кибернетику  и  стойко
держали последний рубеж  розовой юности - антропоморфность.  Они строили из
фанеры квадратноголовых роботов, у которых вместо глаз светились стоваттные
лампочки,   а   в  большом  животе  говорил  человеческим  голосом  большой
магнитофон.  И  все  вокруг  радовались  успехам  понятной  кибернетики,  и
журналисты с уверенностью смотрели в будущее.

                    ОБЩИЙ РЕШАТЕЛЬ ВСЕОБЩИХ ПРОБЛЕМ

                                                               No problem!
                                                             (made in USA)

     Ньюэл, Саймон и Шоу прошли в классики с Общим Решателем Проблем (GPS),
призванным решить, наконец, все проблемы. Тут хоть что спрашивай, ему (GPS)
главное заданный глупый вопрос сделать умным и обобщить, а уж в общем  виде
он (GPS), что хочешь запросто решит. Вот только полученный ответ надо затем
из общего вида в конкретный перевести.
     Например. Вы спрашиваете:"Сколько ног у человека?".
     GPS обобщает человека до животного.
     Следует тривиальный логический вывод - четыре лапы.
     Конкретизация возникает одновременно с вопросом,  который  GPS  задает
сам  себе:  "А  если спрашивают такую глупость, значит человек ненормальное
животное! А значит, лап меньше (откуда больше-то взять).  Но на  трех  даже
таракану ходить неудобно. Значит две! Или одна с подпрыгиванием!"
     Но  дальше  внутренний  голос  GPS  говорит:  "Эврика!"  И   совершает
интеллектуальный  прорыв:  "У  человека четыре конечности, которые он может
превращать в ноги в количествах, зависящих от возраста и трезвости."
     К сожалению, GPS был слишком Обшим Решателем. Спросишь  его  на  бегу:
"Сколько  будет  два  плюс  два?".  А  он обобщит это до абелевой группы по
операции сложения на множестве Z. А потом конкретизирует, что такая  группа
даст в качестве результата обязательно целое число. И радуйся, если хочешь.
     А как только представишь, каких обобщений и разбиений задачи на  более
простые  подзадачи  потребует от GPS ответ на вопрос: "Чо те ваще-та нада?"
- больше и спрашивать ничего не захочешь.

     ТЕОРЕМА. GPS  мыслил.
     ДОКАЗАТЕЛЬСТВО.  По  логическим  лабиринтам  GPS  мог  ездить   только
м_ы_с_л_е_н_н_о, поскольку был без колес.

     В те времена слово "эвристика" было не менее  популярно,  чем  сегодня
слово  "ваучер". Только тогда многие верили, что с его помощью можно решить
все проблемы. Но не решили. Как это делают и настоящие  философы  с  любыми
простыми   вопросами...   Кибернетика   перерастала  из  науки  техническо-
математической в философско-математическо-техническую.

Disclaimation: Фамилии вымышлены, факты извращены, а выводы ошибочны.
---
sae

                   ЛЕКЦИЯ 2. сМЫСЛь

                   СЕТИ ПОЛНЫЕ СМЫСЛА
                                                      Мысль умирает первой!
                                                                  (надежда)

     Книгу Тьюринга "Может ли машина мыслить?" у  нас  ругали  потому,  что
машина  должна  ездить. Но потом появился компьютер и на первое место вышло
последнее слово (мыслить). А поскольку все хотели,  чтобы  последнее  слово
осталось  за  ними,  то  задумались над его смыслом. А потом задумались над
тем, что такое СМЫСЛ. Выиграли те, кто плюнул  на  поиски  смысла  в  слове
"смысл"  и ударился в исследования СЕМАНТИКИ. Их стали звать специалистами,
а зазевавшихся на "смысле" - философами, в неприличном смысле этого слова.
     А когда и эта концепция оказалась не по зубам, то один сделал  карьеру
на   укороченном   понятии   КОНЦЕПТ   (Шенк),   а  остальные  бросились  в
СЕМАНТИЧЕСКИЕ СЕТИ. То есть увернулись от непонятного посредством обобщения
до  неизвестного.  Очень  быстро  семантические  сети  позволили воссоздать
исходный ХАОС мироздания и снова  загнать  кибернетику  в  интеллектуальный
тупик.
     Возьмем самый элементарный пример: "Федя дал книгу Мане".
     Проще некуда?
     Изобразим сеть с Федей и Маней и их связь (через  книгу), направленную
от  Феди  к  Мане.  Но,  поскольку  все эти об'екты обладают свойствами, то
припишем Феде свойства "хороший и сильный", а книге и Мане - "очень хорошая
и интересная". И пририсуем их.
     Но ведь  есть и многие другие связи, которые тоже следует отобразить в
сети:  семейные  (у  Феди  жена  и  трое детей), дипломатические (с тещей),
агентурные (Федя шпион, но не любит об этом хвастаться), телепатические  (у
Мани   с   Кашпировским   и   еще   с   одним   стеснительным   мальчиком),
производственные (у Феди с оборонным КБ, а у Мани с  начальником) и т.д.
     А  дальше  в  сеть  надо  пририсовать  место  их  встречи   со   всеми
подробностями.   Да  и  свойств  у Феди, Мани и книги еще сколько хочешь. А
связей у тещи побольше, чем у остальных...
     Понятно,  что  рисовать  (а  тем   более   в   компьютер   запихивать)
семантические сети реальной сложности может только маньяк.

     Чтобы спастись от хаоса, а также, чтобы освежить в памяти человечества
свою  фамилию,  Минский  (который  на  самом  деле  Массачусетский, из MIT)
подкинул прочим теоретикам слово "фрейм". ФРЕЙМ (FRAME) можно перевести, не
только  как  РАМКА  или  ФРАМУГА,  но  и менее изящно СКЕЛЕТ, ОСТОВ. А идея
состоит в том, что хаос семантических сетей уменьшится, если его разбить на
составляющие  его  подхаосы - фреймы. Фрейм "ВСТРЕЧА", фрейм "СЕМЬЯ", фрейм
"ШПИОНАЖ" и т.д. А потом уже все это в одну рамку вставлять.
     Навел ли фрейм порядок  в  сетях,  не  очевидно.  Но  добавил  туману.
Определений  ему  придумали  много. Вот одно из многочисленных, придуманных
Кузиным (это уже не МIT, а МИФИ): "Фрейм - это способ мышления". И порочный
круг  благополучно  замыкается.  А  проблема  проваливается в СЛОТЫ (щели),
которых в каждом фрейме в изобилии.

                        ЗНАНИЕ - СИЛА
                                                          Знал, но забыл...
                                                          (из воспоминаний)

     Развитие кибернетики происходит по принципу "Шаг  вперед  -  два  шага
назад",   предначертанному  (правда,  по  другому  поводу)  исключенным  из
классиков помощником присяжного поверенного.
     Не получилось с "заставить машину думать"  -  задумались  о  том,  что
сначала  ЗНАНИЯ надо бы в машине расположить. Тогда думать и легче будет, и
будет над чем.
     Наслушались "любите книгу -  источник  знаний"  и  начали  учебники  в
машины  вводить.  Но  не  тут-то  было!  Оказалось,  что  знания  в  машине
автоматически превращаются в ДАННЫЕ.
     Да что там учебники! Любую энциклопедию машина все равно  переваривает
в  данные.  А  если  признаться  честно,  что дальше с этими данными внутри
компьютера происходит, так это все равно, как обсуждать проблемы микрофлоры
кишечника на званом обеде... Вот во что превращаются все знания!
     Поэтому и стали всякие  семантические  сети  выдумывать.  Мол,  знания
размещаем.  Мол, БАЗЫ ЗНАНИЙ создаем. Только и это оказалось не знаниями, а
той же энциклопедией со ссылками, то есть даннми! Хоть ты расшибись!
     И пошли по известному кругу. Поскольку, что  такое  "знание"  пришлось
опять  оставить философам (которых уже стали чуть больше уважать), то самим
осталось задаться вопросом, что  такое  БАЗЫ  ЗНАНИЙ.
     Оказалось, что это совсем не то, что вначале думали. В  жизни  учебник
или энциклопедия становятся знаниями, когда к ним прикладывается голова.
     А перед ИИ стояла задача - получить знания без головы.

                  ЧТО ДЕЛАТЬ?  КАК ДЕЛАТЬ?
                                                 "Делать нечего, бояре..."
                                                               (известное)

     Кто знает, как делать - делают. Мы же будем учить на их ошибках.
     Нужно  в  конце-концов   договориться,   какие   свойства   определяют
Искусственный  Интеллект(ИИ),  Базы  Знаний(БЗ)  и  Экспертные Системы(ЭС).
(Чтобы не  мутить  воду  гносеологическо-диссертационными  изысками,  будем
считать, что это все одно и то же).

     А теперь о ЧТО и КАК.

     ЧТО  НАДО (во-первых):  Чтобы  ИИ  был,  как  крутой  детектив.
     Если сразу  известен  алгоритм  -  нет  детектива,  и  нет  ИИ!  Здесь
обязательно  неизвестно, как решить задачу "найти и обезвредить". На основе
неполной и неточной информации разрабатывают гениальный  алгоритм,  которым
вооружают супермена-исполнителя. Алгоритм заводит его в тупик. Он отступает
по всем правилам военного искусства Голливуда, приобретя несмертельные раны
и  новую  информацию.  На  основании  уточненной информации рождается новый
алгоритм, еще гениальнее предыдущего и т.д. В конце-концов,  выпустят  тех,
кого поймали и поймают, которых надо. И задача решена! Некоторые погибнут!
     КАК НЕ НАДО (во-первых): Не  надо  делать  автоматические  синтезаторы
алгоритмов  в  духе  Манны,  Валдингера  и  даже  блистательного Непейводы,
поскольку они хотят заставить простых  следователей-программеров  описывать
условия задачи формально. А формальный подход в данном случае совсем не то,
о чем имеет право мечтать конченный (happy-end) пользователь (user).   Это
запись   условий   на   специальном   языке   математических  меньшинств  в
программировании, напоминающем китайско-арабскую письменность и  называемом
языком  ПРЕДИКАТОВ  (сказуемых).  Нормальный конченный пользователь сделать
это без ошибок не может! Кто не согласен, пусть опишет даже  самую  простую
задачу одними сказуемыми.
     Русский язык поддается формализации только в случаях, которые не могут
быть опубликованы.
     ИЛЛЮСТРАЦИЯ:
     - Какие могут быть  формальности  между  друзьями!  Вася,  сделай  мне
программу сортировки.
     - А что такое сортировка?
     -  Мне  надо,  чтобы  я  вводил  любые  числа,  а  программа  выдавала
УПОРЯДОЧЕННЫЕ числа.

     (через неделю)
     - Ты что, Вася! Я ввожу 5 4 7 6, а твоя программа выдает 1 2 8 9.
     - Так бы и сказал, что она должна использовать ВВЕДЕННЫЕ числа.

     (через неделю)
     - Ты что, Вася! Я ввожу 5 4 7 6, а она выдает  4 5 6.
     - Так бы и сказал, что ВСЕ числа должны присутствовать.

     (через неделю)
     - Ты что, Вася! Я ввожу 5 4 7 6, а она выдает 4 5 6 7 и 8 и 9.
     - Я выдал все, а от себя ДОБАВИЛ, по дружбе, чтобы ты от меня  отстал,
наконец.

     (через неделю)
     - Ты что, Вася! Я ввожу 5.4 и 7.6, а она даже два числа  отказывается
сортировать.
     - А откуда я знал, что тебе НЕ ТОЛЬКО целые надо сортировать?
       Может тебе завтра взбредет комплексные сортировать?! Последний раз!!!

     (через неделю)
     - Ты что, Вася! Программа больше девяти чисел не сортирует...

     ... И ВАСЯ!

     ЧТО НАДО (во-вторых): Чтобы ИИ был, как кулинарная книга.
     Он должен понимать плохоформализуемое. Например, "Добавить ПО  ВКУСУ",
"НЕМНОГО  подождать",  "БЫСТРО  охладить",  "В  РАЗУМНЫХ  ПРЕДЕЛАХ".   Надо
оставить разумный простор для суб'ективного, вероятностного, нечеткого...
     КАК НЕ НАДО (во-вторых): Что касается вероятностей - то это  еще  куда
ни шло. С известной доверительностью.
     Но если вы придумали переменную "скорость", со значениями  "медленно",
"быстро"  и "вжжить...". То потребуется половина машинных ноликов-единичек,
чтобы хранить об'яснение этих слов.  А  вторая  половина  -  на  программы,
вычитающие  из  "быстро"  "медленно" и возводящие "вжжить" в квадрат... Для
всяких таких нечеткостей компьютер настолько  неприспособлен,  что  дешевле
его "быстро" выкинуть. А еще лучше - "вжжить"!

     ЧТО НАДО (в-третьих): Чтобы ИИ был как самоучитель.
     Он  не  только  хранит  закономерности,  но  и   показывает   как   их
использовать  в  процессе  поиска  решения.  Например  при  конструировании
электрического стула, он сам найдет закон  Ома  в  своих  закромах,  и  сам
использует  его в расчетах. Чтобы компьютер не совершал открытие закона Ома
каждый  раз  заново,  его  необходимо  хранить,  как  и  прочие  достижения
человечества, включая вновь спроектированный электрический стул.
     КАК НЕ НАДО (в-третьих): Тут многие увлеклись языком  PROLOG,  но  это
все равно,  что  обучать  полководческому искусству только с помощью игры в
шашки "в Чапаева". Та же практическая польза. Хотя и интересно,  и  правила
игры четко определены.
     А доморощенные ПРОДУКЦИОННЫЕ СИСТЕМЫ -  еще  хуже.  Это  системы  типа
"если - то". Например, "Если "А" упало, то "Б" пропало". Сотни таких систем
годились для дела, как  красивый  домик  в  детском  песочнике  для  жилья.
Поскольку  детская вера "что нам стоит дом построить" неистребима не только
в кибернетике, но  прежде  всего  в  программировании.  А  к  продукционным
системам, как таковым, претензии нет. Они не виноваты в своей трудоемкости.
Система с сотней "если-то" и система с десятью-ста тысячами "если-то", это
совсем-совсем разные вещи.

     ЧТО НАДО (в-четвертых): Чтобы ИИ был как собака.
     Он должен понимать смысл вопроса. Например. "Скажите, который  час?  -
Меня  зовут Даша." "Сколько будет 2+2 ? - ПТУ отсюда с'ехало год назад. Они
сейчас - Лицей". "А где похоронили Наполеона? - Это  морг  только  нервного
отделения." "Какая порода у вашей собачки? - Зато она умная, все понимает."
     КАК НЕ НАДО (в-четвертых): Не  надо,  чтобы  компьютер  издевался  над
честным  человеком.  Это  тяжело  переносится.  Вы, скажем, его спрашиваете
(опоздав на парижский самолет), как иначе можно добраться до  Парижа?  А  в
ответ  начинаете  получать  все  возможные  варианты самолетных пересадок с
вовлечением  всех  авиакомпаний  мира.  Включая  кругосветные  туры,  через
Австралию  и  Гренландию.  Далее  пойдут  возможные маршруты, с постепенным
подключением железных дорог, судоходных компаний...
     Если компьютер не такой садист, и предложит вам два-три  варианта,  но
на китайском языке, вам тоже не полегчает. Не надо также стремиться сложные
формулы ответа переводить в легкую музыку или в стихи.

     ЧТО НАДО (в-пятых):  ИИ должен напоминать толмача.
     Он должен иметь возможность обучения и об'яснения. Например. "Два плюс
два  получилось  у  нас равным пяти не только в связи с новой экономической
политикой, но и в  связи  с  тем,  что  введен  налог  на  умных,  который,
естественно, платят дураки".
     КАК НЕ НАДО  (в-пятых):  Если  компьютер-врач,  отвечая  на  вопрос  о
наиболее  эффективном  лечении,  пропишет  вам  цианистый калий, то для вас
значительно полезнее будет его об'яснение, что с такой болезнью давно  пора
помирать.  Кроме того, он может обучить вас правильной диете, которой вам в
следующий раз следует воспользоваться с самого детства.

     Так вот, на вопрос: "Что делать?" ответ простой  -  вышеперечисленное.
Причем,   одновременно.  На  самом  деле  это  очень  нетривиальный  ответ.
Потребовалось тридцать лет, чтобы понять это! (Это не относится к читающим:
они или моложе 30-ти или уже 30 лет об этом знают).

     Можно при этом и глаза-лампочки и  магнитофонный  голос  добавить,  но
закрадывается   подозрение,   что  это  не  только  не  главное,  но  и  не
обязательное в ИИ.

Disclaimation: Фамилии вымышлены, факты извращены, а выводы ошибочны.

---
sae

                   ЛЕКЦИЯ 3. ПАРЛЕ ЗИ РАШН?

                 АВС-ТЕСТИРОВАНИЕ ПО ТЬЮРИНГУ

                           Компьютер никогда не заменит человека полностью!
                                       (уверенность молоденькой секретарши)

     К ИИ можно подойти, как  к  ЧЕРНОМУ  ЯЩИКУ,  но  только  уже  с  более
правильной стороны, чем к черепашкам. И вообще, ящик может быть невидимым.

     ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: В книге "Может ли машина мыслить?" Тьюринг ведет  речь
не о Машине Тьюринга (которую он придумал на 13 лет раньше), а о другом.

     ТЕСТ ТЬЮРИНГА.
     На первом этапе участвуют:
     А - мужчина, изображающий женщину (предвидел явление Виктюка?);
     В - женщина, изображающая женщину (очень желательна настоящая);
     С - который должен (на основе диалогов с "А" и "B" через  компьютерную
         сеть) отделить прекрасный пол от того, который на любителя.
     При этом "B" стремится помочь себя найти, а "А" - наоборот.
     В эту игру можно играть, меняя партнеров, пока не надоест, но при этом
собрать статистику: как часто "С" принимает "А" за женщину.
     Это еще пока не кибернетика, а интеллектуальная  эротика.  Кибернетика
начинается  тогда,  когда  мужчину  "В" заменяет компьютер!  Компьютер (как
представитель  машин)  признается  мыслящим,  если  статистика  ошибок   не
ухудшается!

     Компьютер должен быть достаточно "умным", чтобы, отвечая на вопросы, и
пококетничать   успеть,  и  ошибки  правописания  предусмотреть...   Именно
непоследовательность, нелогичность, некомпетентность и  отличают  настояший
интеллект. Короче говоря, нет большой проблемы задурить этому "С" голову.
     На самом деле вопрос стоит: "Мыслит ли человек?". Поскольку машина  бы
мгновенно в такой игре человека разоблачила. "Сколько будет 13.13 в степени
13.13?" или "Какова высота вашего научного потенциала над  уровнем  моря  в
миллиметрах,  футах и попугаях?". И человеку остается только подключиться к
электросети. Во втором случае - в одну розетку с компьютером.

                          ЭЛИЗА-ПОДЛИЗА
                                                          Ты меня уважаешь?
                                             (начало диалога с компьютером)

     После многочисленных пере-пересказов теста Тьюринга, он упростился  до
проверки  возможности  компьютера  имитировать человека (который может быть
даже неженщиной) в диалоге. И если возникают сомнения в выполнимости  теста
Тьюринга, то только потому, что компьютер может имитировать человека лучше,
чем это может сделать человек.
     Самая знаменитая программа  "ЭЛИЗА"  Вейценбаума  (названная  в  честь
Элизы  из "Пигмалиона"), могла вести настолько заДУШЕВНЫЕ беседы, что стала
мировой сенсацией. Наиболее популярным было  ее  использование  в  качестве
психотерапевта!  Оказалось,  что  для этого совсем ума не надо, надо только
"слышать", что говорит партнер, и поддерживать  его  говорение.  И  все!...
Эффект намного превосходил ожидания (А уж многих двуногих психотерапевтов -
точно). Женщины рыдали от счастья взаимопонимания... :-|

     - Я так СТРАДАЮ!!!!!!!
     - Дорогая моя, от чего Вы СТРАДАЕТЕ?
     - От ЛЮБВИ!!!!!!!
     - Бедняжка, как я Вас понимаю! А что такое для Вас ЛЮБОВЬ?
     - Она для меня ВСЕ!!!!!!!!
     - Милая, если все - то значит она для Вас и алгебра, и  тригонометрия,
и полупроводники, и зубная боль?... Может, без зубов и полупроводников можно
обойтись?
     - Нет! Для меня это вопрос жизни!!!!!!!
     - Ах, как я Вас понимаю...
     - ... или СМЕРТИ!!!!!!
     - Душечка! Что для Вас означает СМЕРТЬ?
     - Смерть для меня означает, что больше не будет НИЧЕГО!!!!!!
     - Вот видите: любите ВСЕ, а стремитесь к НИЧЕГО. Может алгебра лучше,
чем НИЧЕГО?
     - (всхлипывая) Нет..., лучше КАКАО!
     - А как к Вам относится КАКАО?
       и т.д.

     Компьютеры позволили человеку узнать о себе больше, чем о  компьютере.
Кстати,  моделирование  врача-диагноста в ЭКСПЕРТНЫХ СИСТЕМАХ показало, что
при диагностике болезней живой врач-эксперт очень неглубоко "погружается" в
медицинские  свои  знания.  А его умный вид при этом несет лишь стоимостную
нагрузку.

               О РАЗГОВОРАХ, ВООБЩЕ, И О ДЕТЯХ, В ЧАСТНОСТИ

                                У меня есть все, кроме счастливого детства.
                                                  (заявление сына в 3 года)

     Что отличает диалог двух влюбленных?
     Одни скажут, что частое склонение слова "любовь",  и  очень  ошибутся.
Значительно  ближе к истине будет "частые придыхания". Действительно, тут и
адреналин и все прочее...
     Правы же будут те, кто к придыханию  добавит  ключевую  характеристику
такого  диалога:  бессвязность. Не будут они обсуждать вопросы штопки чулок
или  даже  создания  "гнездышка"  -  это   уже   брачный   практицизм   или
ловеласовское вероломство... Они на связный диалог неспособны,  поскольку в
головах у них одно многозначное "Aх!".
     Так  и  подмывает  сделать  научный  вклад   в   мировую   литературу:
"Отличительными  признаками  диалога влюбленных являются: рыхлый синтаксис,
могучая семантика и полное отсутствие прагматики".  Удерживает от  научного
вложения лишь сознание того, как за это сильно будут ругать.
     А всего труднее смоделировать  детский  диалог.  И  об'яснение  вполне
математическое  - их мир богаче  даже, чем у влюбленных. Больших успехов мы
достигли бы в кибернетике, если бы не было детей!

     - Мама сказала, что когда я стану  большой -  она  станет  маленькой.
     - Тогда я дождусь, когда  мы  будем  с  мамой  одинаковыми,  и  с  ней
поженюсь.  А папу в сыночки возьму и с ним вместе играть буду, а мама будет
нашей дочкой.
     - А я кашу не ем - я умирать не хочу. С каши быстро растут.
     - А я, когда пью молоко - пенка в пятку убегает...
     - А я, когда снова стану совсем маленьким, в гости к  муравьям  схожу.
У  них интереснее, чем в песочнике играть. Мне Колян рассказывал - он успел
побывать в муравейнике в этот раз, но давно...

     Ходили  по  Массачусетскому  Технологическому  Институту   (MIT)   два
несносных  вундеркинда-кибернетика  Карл Хьюитт и Терри Виноград. Несноснее
Карла в MIT был разве, что Терри, и наоборот. И  ничего,  MIT  и  не  такое
видал.  Ни один Нобелевский лауреат от этого не пострадал. Кстати, говорят,
что, кроме MIT, Нобелевские лауреаты водятся иногда и в других местах.
     Короче, детские диалоги Карла  и  Терри  были  малопонятны  окружающим
лауреатам и кончились тем, что Карл (в 23 года) прославился созданием языка
PLANNER, ставшего классикой ИИ, а Терри - один из основоположников в  сфере
ПОНИМАНИЯ естественного языка компьютером. Оба увлекались игрой в кубики.
     Есть анекдот. Посмотрел один мужик на старости лет "Гамлета", а  потом
и говорит: "Пьеса-то может и неплохая, да только состоит из одних цитат".
     Давно "цитатами" из PLANNER стали ПОИСК ПО ОБРАЗЦУ, БЭКТРЕКИНГ, ДЕМОНЫ.
     ПОИСК ПО ОБРАЗЦУ проще проиллюстрировать на кубиках:
     Есть Вася и кубики. Вася захотел узнать, правду ли говорят, что "кубик
"А"  выше  кубика  "C"".  Но как всякий очень умный мальчик - он близорук и
может разглядеть только два соприкасающихся кубика. Но он компенсирует  это
логическими  рассуждениями.  Есть  три  правила,  которые можно выбирать по
образцам.

                    образцы                  "логика"
 Это Вася
    o            1) кубик X выше кубика Y
   /I\                                   если  X стоит на Y
   / \

                 2) кубик X выше кубика Y
    [A]                                  если  Х стоит на  Z  и
    [B]                                  доказать, что Z выше Y
    [C]
  __[D]__        3) кубик  Х  всех  выше
  ^^^^^^^                                если нет Y на Х
 Это кубики

     Подходят первые два образца. Вася берет первый, но попадает  в  тупик,
поскольку  неправда,  что "А" стоит на "С". Вася совершает БЭКТРЕКИНГ, т.е.
говорит, что прежнее несчетово. И берет второе правило,  которое  подходит,
при  условии, что в качестве Z он возьмет кубик "B" и докажет, что "B" выше
"C". А это просто доказать, если по этому же  образцу  теперь  уже  выбрать
первое правило. Вот и все.
     А ДЕМОНЫ здесь добрые. Добрее СЛУГ  (которые  тоже  есть  в  PLANNER).
Слуге  надо  сказать "На помощь!", иначе, помирай - не подойдет, а Демон  -
он инициативный, сам догадывается, когда требуется его помощь.
     Кроме кубиков Терри использовал PLANNER  в  своих  системах  понимания
естественного языка. В чем и преуспел.
     У нас успешно занимался похожими играми Тыугу  (ПРИЗ  ,  УТОПИСТ),  но
позже  и  старше.  Да  и  нашим  достижением  считать это нельзя, поскольку
Эстония была оккупирована. А еще разговорами с компьютером занимался Попов.
А  еще  многие  другие,  о  ком  мало  известно,  поскольку  больше,  чем с
компьютером, они диаложествовали с редакциями и  издательствами.  А  когда,
наконец, вместе со всем советским народом добились гласности, эти журналы и
сборники умерли естественной смертью.

     Некоторые считают, что главное в диалоге, это говорение. Предположение
наивное и примитивное, поскольку диалог - понятие растяжимое. Но спорить об
этом неинтересно. Па-де-де - тоже некий тет-а-тет - ну и что?. (Да и  после
книжки  Горелова  про  разговор  с  компьютером  трудно что-либо добавить).
Вышибите своему компьютеру пару передних микросхем, и он будет шепелявить и
путаться - как настоящий большой ученый (как "ештештвенный ентилехт").

Disclaimation: Фамилии вымышлены, факты извращены, а выводы ошибочны.

---
sae

<-

                      СОЕДИНЕННЫЕ  ШТАТЫ

                              1.

     Штатное  расписание  -  это  национальный эпос номенклатуры,
который  должно  уважать. И не повод лишать ее своих корней, даже
если штаты раздулись от длительного употребления...
     ...  а  они, хитрые, всем составом взяли отпуск (с лечебными
премиями  в  размере  месячных)  и  отправились  на  южное  море.
Приходят их сокращать - а некого. Остались совершенно голые стены
и  запертый  сейф  посредине  на  потолке, чтобы не допрыгнули...
Совершенно  голые  стены  уже  все в аренде, аренда обналичена, а
наличные уплыли на юг. В сейфе заперто штатное расписание, а ключ
утоплен как раз в этом самом море...
     ...  плавают  они  посреди  волн  моря, отдыхая от возможных
неприятностей,  и  вдруг  видят  в  самой  неизвестной  его части
остров, которого нет и не было ни на одной карте (если не считать
туза  пик).  Забрались  на  него. А там уже другие собратья. Тоже
забрались.  Только  те  с  собой  сейф  принесли (иначе начальник
отказывался даже купаться). Так что шатное расписание у тех в еще
большей безопасности....

     ...   раз  такое  дело,  решили  на  этом  острове  основать
государство,  об'единив  свои  штатные  расписания  в  совместном
отдыхе. И назвались, следуя логике событий, Соединенными Штатами.
На гербе изобразили орла с одной головой, зато с четырьмя лапами,
которые грозили кукишем на все стороны света...

     ...  все  омываемые  южным  морем государства сразу признали
Штаты.  А  за  ними  следом  признали  и  неомываемые  -  которые
приезжали   только   покупаться...  ...  даже  дикарем  приезжали
признавать...   ...  и  уже  никто  не  пытался  сократить  Штаты
насильственным путем!

                                   2.

     Первым  делом  в Штатах об'явили неприкосновенность штатного
расписания  в сторону уменьшения. А вторым делом об'явили Свободу
-  делай,  что  хочешь,  без  ущерба первому пункту. Поставили на
берегу, где выплыли, памятник Свободе, которая одной рукой крепко
прижимала  к  себе  штатное расписание, а другой высоко поднимала
над  головой  найденный  около  острова  бакен.  На  руке  хорошо
читалась  написанная  готическими  буквами  татуировка:  "В свете
решений..."...

     ... а на первой руке (со штатами) было выколото "К ДОКЛАДУ".

                                   3.

     В   Штаты   сразу   нахлынули   пловцы-эмигранты,   как   на
историческую  родину  Новейшей  Истории.  Штаты принимали любого,
если эмигрант не перечил вслух первым пяти пунктам их Декларации.
Причем, многие, которые, вроде, выехали в Израиль, поскольку были
татарами,  оказались  самыми  коренными.  Их  мамы,  оказывается,
приплывали  рожать  на  остров,  оставив  паспорт  на материке, в
плавках   мужа   вместе   с   сигаретами...  Этническими  немцами
оказались,   того  хуже,  вологодские  аборигены,  которые  стали
говорить,   что   они  были  в  эвО-куации,  хотя  и  родились  в
репатриированном  виде...  Жлобы  не  думали отставать - об'явили
себя нацией, лишенной родины, и на этом основании требовали льгот
и дотаций, поскольку "чем мы хуже?"...

     ...  много  что  к  острову  приплывало. Мало ли что по морю
плавает в наше экологически напряженное время...

     ...  пришел  пешком  на остров бывалый моряк. Моряки испокон
веков  по  морю  ходят.  По  компАсу.  Яко  по  суху. С ромом для
плавности  походки.  А  плавает  только  Роза Ветров, да и та - в
проруби...  И  на  других  островах,  на  которые бывалому моряку
довелось зайти по пути, он числился в "ходоках"... и его уже было
не  остановить...  Так  и  ушел  еще  дальше...  Женщины с берега
платочками  долго ему махали и показывали грудным младенцам папу,
уходящего навсегда в командировку под развернутым флагом...

     ...  А настоящие мужчины тем временем Бюджет делили. Бюджета
не  было,  поэтому  делили  долго...  Некоторых  били  в кулуарах
ботинком.

                               4.

     ... Однажы рано утром остров прибило к берегу...
     ...  Так окончилась (не успев начаться) еще одна современная
сказка...

---
(с) 1994, А.Соловьев

<-

                    ДОГОВОР N 386/33/8/240/1,44/SVGA

на создание (передачу, по пятницам) научно-технической продукции.

г. Верхний Васюк                          "____"__________1994 г.
                                                 (до н.э.)

     Террариум с Ограниченной Ответственностью (ТОО) "СНЭЙК, Ltd",
отзывающееся далее на кликуху "Исполнитель", в лице старшого Мишки
Курильчика, действующего на основании  Закона  Джунглей,  с  одной
стороны, и Государственное  предпиятие "Братцы Рэббиты", косящее в
дальнейшем под "Заказчика", в лице  Председателя  Иванова  А.Б.В.,
бездействующего на основании достигнутого им в обществе Положения,
с  другой  (как  бы)  стороны,  устаканили настоящий   Договор   о
нижеследующем:

     I. Предмет договора:

     1.1. Заказчику хоцца, а Исполнитель уже раскатал губу  насчет
шабашки:  "ПРОЕКТИРОВАНИЕ И СОЗДАНИЕ НАУЧНО-ТЕХНИЧЕСКОГО ПРОГРЕССА
ЗАКАЗЧИКУ".

     1.2. Исполнитель  за  себя  не  ручается.
          Обоснование в Приложении (1-бис).

     1.3. Работа выполняется в два этапа.

       1.3.1. Первый этап: Раз-два, взяли!

       1.3.2. Второй этап: Закончить на три-четыре дня раньше, чем
              хочется!

     1.4. Сроки определены Прокурором в Приложении (1-прим).

     1.5. Приемка  осуществляется  госприемкой  в  соответствии  с
"Уставом караульной службы" в Положении для стрельбы стоя.

     1.6. Использование научно-технической  продукции  одноразовое
из-за угрозы ВИЧ (см. Инструкцию для В/Ч, переданную по ВЧ).

     II. Стоимость работ и порядок расчетов.

     2.1. Исполнителю с Заказчика причитается!
     За  созданную  научно-техническую   продукцию,   отправленную
первым  этапом, Заказчик перечисляет Исполнителей в соответствии с
Протоколом,  являющимся  неотъемлемой  собственностью   Части,   и
подписанным понятыми.

     2.2. За созданную научно-техническую продукцию второго  этапа
Заказчик может добавить, если покажется мало с первого раза.

     2.3. Оплата производится на основании первого и второго Актов
и обязательного буфета в Антракте.

     III. Порядок сдачи и приемки работ.

     3.1.  Для  приемо-сдаточных   испытаний   Исполнитель   сдает
Заказчику  всех  на  машинных  носителях.  И  обязуется  устранять
дополнительно выявленных в течение года бесплатно.

     3.2. Передача оформленной в уставном порядке  документации  и
пр. осуществляется с Сопровождающими.

     3.3. Заказчик  в  течение  7  дней  со  дня  Премьеры  обязан
направить Исполнителю Акт с автографом и цветами.

     3.4.   В   случае   мотивированного   отсутствия   Заказчика,
соавторами в семидневный срок в одностороннем порядке составляется
двухстороннее (на  одном  листе)  Либретто в виде телеги.

     3.5. В случае досрочного выполнения работ Заказчик вправе  не
удивляться!

     IV. Ответственность сторон.

     4.1. За нарушение  сроков  выполнения  отдельных  этапов  или
порученной  работы в целом, а также в случае неустранения дефектов
в срок, все стреляются за счет Исполнителя.

     4.2. За несвоевременную приемку результатов отдельных  этапов
разрешается пристреливать даже без согласия.

     V. Прочие условия.
     В каждом спорном случае прав тот, у кого больше прав.

     VI. Срок действия договора и юридические адреса сторон.

     6.1. Срок действия Договора:
     Можно скостить при примерном поведении.

     6.2. Реквизиты сторон:

     Исполнителя: Планета Земля, и ее окрестности. 2-ой этаж.

     Заказчика: Государственный Заказник.

От Исполнителя:                        От Заказчика:

старшой                                Тоже не лыком шитый

___________Мишенька                ____________А.Б.В. Иванов

Место Печати и                     Место Печати и
исполнения Гимна                   исполнения Гимна

---
(c) 1994, А.Соловьев

<-

                                            Навстречу чемпионату!

                             МЯЧИК

     Мяч  вышел  из  игры.  Вышел  за пределы поля и не вернулся.
Последний  раз  его  видели  за  18 минут до окончания матча, что
потом   письменно   и   подтвердили  все  25  тысяч  болельщиков,
присутствовавших на футбольном матче.
     Подтвердил и трезвый зритель с театральным биноклем, который
забрел  на  стадион,  ошибочно  подумав,  что  "Спартак"  будет в
постановке  Григоровича.  Эрудиты  из милицейского участка быстро
установили   личность   Григоровича,   и   об'яснили   зрителю  с
театральным  биноклем,  что  в  таком разе это бородатый анекдот,
только  про  пьяного  и  в  театре.  Трезвый  обиделся.  От своих
показаний  отказался начисто. А еще добавил, что и с Григоровичем
не знаком. Пришлось отпустить, а стадион оцепить.

     Показания  в  части внешнего вида мяча остальных из 25 тысяч
болельшиков  были  крайне  противоречивы.  Что  сразу  затруднило
поиски. А телезрители cделали ситуацию просто безнадежной.
     Правда, тренеры обеих команд были единодушны, утверждая, что
мяч  КРУГЛЫЙ.  И добавляли при этом загадочную фразу:"... Поэтому
все   может   быть".   Оно  и  произошло...  Задержали  случайную
зрительницу, которая показалась подозрительной одному милиционеру
после  ночного  дежурства, но очевидцы-доброхоты заявили, что мяч
был не столь округлый... Пришлось отпустить.
     Двое   вообще   настаивали,   что   мяч   очень  походил  на
кузнечика...  Но  преобладало мнение (13 тысяч мнений) о том, что
мяч  тут вообще не при чем. Что это футболисты "коленками назад",
да  и  вообще  у  них  ноги не из того места, из которого надо. И
вообще, как всегда, не того ищут...

     Лучшие  начальники  милицейского мира были отозваны из давно
заслуженных  отпусков,  и  срочно  раз'ехались  по всем стадионам
мира, с секретной инструкцией "Действовать по обстоятельствам".

     Болельщиков  все-таки  пришлось  отпустить,  взяв подписку о
невыезде.  Командам  пришлось  заканчивать  игру (19 минут - одну
минуту  судья  добавил)  без  мяча и зрителей. Судья покинул поле
последним.  А свисток ему пришлось сдать в музей Спортивной Славы
до окончательного выяснения.

     Следствие продолжается.

---
(с) 1994, А. Соловьев

<-

                           ЭТО ВАМ НЕ КИНО

     Клеить  обои  -  это  вам не кино монтировать. В одном кадре
налил  полстакана,  а  в  следующем  уже про камыш запел. В обоях
нужно,  чтобы  обеи  обои  (или  обои обои?) совпадали тютелька в
тютельку (извините, если не так сказал)! А фотообои и того круче.
Нельзя,  чтобы  Бродвей  неожиданно кончился Василием Блаженным с
Мулен Ружем на торце...
     ...Так заблуждаются нормальные (извиняюсь) люди...
                              * * *

     Недоразумения   могут  вызывать  разную  степень  изумления,
которая иногда переходит в бзик, иногда - в славу, но бывает, что
сажают.
     Все  истинно  великое  в  жизни  происходит исключительно по
недоразумению. Начиная с самой жизни (извините за откровенность).
     Я оказался среди великих исключительно по недоразумению... В
качестве (прошу прощения у девушек) продюсссера...
                              * * *

     В   кинос'емках  очередного  шедевра  был  простой  по  вине
спонсоров, поэтому режиссер широкого профиля Сюропов подрабатывал
на  обоях  и  сантехнике.  Он обои не клеил - он их монтировал по
режиссерскому  сценарию.  А сантехнику (от "SUN-SUNG") монтировал
даже    прямо   с   колес.   Монтировал   Сюропов   динамично   и
бескомпромиссно.  У  него  в это время начинал из всех (извините)
интеллектуальных  мест хлестать поток сознания. Он был бесспорным
непризнанным  ассом  ассоциативного  монтажа.  Поэтому он повсюду
ассоциировал.

     Вот так я и стал продюсером, т.е. выложил денежки за ремонт.
А   Сюропов   намонтировал   (прости,  Господи)  на  стенах  моей
беззащитной  квартиры  такое,  что  помрежи в хлопушки захлопали,
ассистены  в  экстазе  на  стены  эти самые полезли без дублеров,
молоденькие  костюмерши сразу влюбились, а мой песик тихо ушел из
дома  в  туманную  даль,  куда  смотрел  трансфокатор обомлевшего
оператора. И все целовались. И жену мою порывались целовать, но я
не  дал  (ей  было некогда), она полы замывала, поскольку Сюропов
настаивал на чистом отношении к искусству.

     Когда  пол  был  вымыт,  и жена заставила всех снять обувь в
прихожей,  была  презентация для элиты с икрой. Выделялся главный
оператор,  у которого носки оказались без дырок, хотя и он был из
чистопородной богемы.
     Потом  пошли  спецсеансы.  Потом  пошли  ночные  сеансы  для
взрослых,  а также (естественно) для богатых. Газеты кричали, что
широкая  публика  опять не увидит! Договорились даже до того, что
теперь это произведение будет лежать на полке... Но после каждого
сеанса все обязательно целовались.
     Один  критик-теневик  пророчил,  что  шедевр  зарубят... или
режиссера   с'едят   собратья  по  большому  мастерству.  Поэтому
крепко-накрепко  расцеловал  Сюропова,  смахнув  скупую  слезу  и
получив щедрый гонорар за непредвзятость.
     Но  бывали часы затишья, когда Сюропов тщетно искал, кто его
поцелует.
     И  тогда он становился особенно опасным, в смысле стремления
к  идеалу,  поскольку  совершал  попытки  безжалостно  отрезать у
своего  творения  хэппи  энд,  который  уходил за диван заподлицо
(извините,  если не так выразился). И порывался добавить в углу у
самых дверей недетерминизма...

     Жить  становилось  все  сложнее,  а  спать  было  совершенно
невозможно,  поскольку  все  вокруг  круглосуточно  целовались  с
Сюроповым, а в особых случаях и между собой.
     Жены  взяла  детей  и (как бы очередной) развод, и уехала до
лучших времен к теще, а меня оставила караулить квартиру. Но я от
нервного  истощения  тут  же  уснул, прямо на двухспальном боевом
посту  во  время  очередного сеанса, несмотря на непрекращающиеся
поцелуи в окружающей среде перманентного восторга.

     Сколько спал - не знаю, но проснулся знаменитым!
     Сначала  пришлось  раздать все автографы, а уже только потом
надеть штаны, почистить зубы и перейти к пресс-конференции.
     Больше всего спрашивали о моих дальнейших творческих планах,
и   "правда   ли,   что   с  SUN-техникой  замыслено  творить  на
недосягаемой художественной высоте со скидкой в цене...".
     Интервью  у  меня  стали  брать на исключительно иностранных
языках,  прессингуя  по  всей  квартире. Прессинговали даже в тех
местах, где бачек не работал, и куда еще не ступала нога Сюропова
(в плане художественного переосмысливания).
     Я  почувствовал,  что  с  каждым  днем все больше становлюсь
Мастроянни... Даже красивые женщины снова стали нравиться мне еще
сильнее. Даже про Катрин Денев и Бриджит Бардо я начал вспоминать
в  практическом  плане...  Но тут неожиданно из развода вернулась
жена  и сказала, что хватит заниматься пустяками, а пора ехать за
Оскаром в Венецию!

     С  Оскаром  все ясно - это мой пес, сбежавший от сюроповских
обоев.   А   что  до  Венеции,  то,  как  оказалось,  находясь  в
меланхолии, нанесенной ему искусством, он, в поисках собратьев по
художественному  восприятию,  забрел  в Венецию, а там на собачью
выставку,  где  тут  же получил специальный приз жюри, как собака
самой непонятной породы (с умными глазами).
     А  как  зовут  хозяев  и  домашний  адрес Оскар со щенячьего
возраста  хорошо вызубрил... Да и во всех итальянских газетах мои
интервью  про  тяготы  продюсерского  труда  и про невинных жертв
искусства тогда полно было...

     Жаль,  что наш Оскар в Канны не забежал. Премия из Канн была
бы   даже  интеллигентнее.  И  жаль,  конечно,  что  наш  Оскарик
Атлантический океан не осилит по-собачьи (стар уже). А то, можете
себе представить, очередное вручение "Оскаров"... И меня во фраке
с бабочкой, и Катрин Денев...

---
(с) 1994, А.Соловьев

<-

                    ПРО ЖИСЬ ДВОРОСЕКОВ

                         KING SIZE

     У нас в королевстве все хорошо. Плохого просто не держим. Но
лучше  всего  у  нас  поставлена  психиатрическая  служба. Мы уже
выявили  и  госпитализировали  всех  королей,  кроме одного. А до
последнего  не  допускают  придворные. На пушечный выстрел. Из-за
него  у  нас  нет стопроцентного охвата, как того требует от всех
служб Королевский Указ.
     А еще Королевский Указ требует величать себя (то есть его, а
не  нас) КЕРМИТОМ-VI. Не больше и не меньше. У нас как раз шестых
выловлено  больше,  чем  с  первого  по  пятого  вместе  взятых с
поличным. И эти "шестерки" наиболее опасны для окружающих.
     А  еще  есть  опасность  выловить  всех королей. Мы тогда де
факто перестанем быть королевской службой. А это - прощай и оклад
и почести. Поэтому мы постоянно работаем в нервном напряжении.

                             _"_

     Мы,  социологи,  предназначены  для  изучения любви народа к
королю  в самых разных ее проявлениях. Поэтому задаем и исследуем
вопросы. Готовим ответы.
     -  Если  король  проехал  без  билета  в автобусе или даже в
трамвае, то считает ли он себя при этом зайцем?
     Но  один  из  опрошенных сказал, что считает его королевским
пингвином.   Откуда   сделаны  соответствующие  выводы.  Изменены
маршруты движения.
     Штраф   за   безбилетный   проезд  репрезентативной  бригады
социологов приложен к отчету в виде квитанции к оплате.

                             _"_

     Сижу  я  себе  посреди  рабочего  времени  и  пишу очередной
Королевский  Манифест  для  манифестантов.  И  получается, вроде,
неплохо.  Это  насчет  того,  чтобы  королям и инвалидам отныне к
кассе можно без очереди.
     Только  опять  отопление во дворце отключили, и горностаевая
мантия не спасает. А поскольку корона совсем не греет - дело идет
медленно.  Но  все,  кто  ни  посмотрит,  проходя  мимо - хвалят.
Поскольку получается, вроде, неплохо.
     И трон возведен нынче уютный. Не стыдно сказать - заморский.
Не  шатается.  Со  встроенным  гимном. С левым винтом, ручкой для
регулировок  и пристежным ремнем, драпированным орденской лентой.
Только работай!
     Поэтому получается, вроде, неплохо.
     Но в шапке-ушанке было бы еще лучше.

                             _"_

     Меня  мама  называет "Вопросиком", хотя у меня совсем другое
имя  (точнее,  сразу три - у нас меньше не