ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА КОАПП
Сборники Художественной, Технической, Справочной, Английской, Нормативной, Исторической, и др. литературы.



************************************************************************
***************                                          ***************
*********                      Коллекция                      **********
*******                 собрана и отредактирована                *******
******               Г.Б.Хазаном (george@diasoft.ru)              ******
*******                Коммерческое использование                *******
**********                     запрещено                      **********
***************                                          ***************
************************************************************************

Абстрактный анекдот

1.Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

2.Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

3.Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...

4.Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!

5.Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

6.Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

7.Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко 
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

8.Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая 
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном 
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

9.Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник 
спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой 
спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...

10.Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

11.Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

12.Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. 
Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

13.Упала вилка на пол и как начала валяться.

14.Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

15.По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

16.Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

17.Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

18.Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит 
другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

19.Колобок выходит из бани и говорит:
- Тьфу ты черт, голову забыл помыть.

20.Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и 
говорит:
- Что-то голова болит.

21.Колобок выкатывается из "Голубой устрицы":
- Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка!

22.Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

23.Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
- И не лень им в такую жару любовью заниматься.

24.Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

25.Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит:
- Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
- Да-с, из вас. Из вас.

26.Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну. 

27.Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они 
бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

28.Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, 
вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

29.Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

30.Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
- Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:
- Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

31.Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот 
дурак!

32.Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный 
командует: "Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд! 
Пастись!". Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: 
"Ну, чем не мустанги?!"

33.Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, 
и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за 
одним, а ежиха уже ушла. Ежик:
- Не очень-то и хотелось...

34.Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили 
податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний 
серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и 
горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все 
вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно 
адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня 
голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на 
опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из 
общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, 
срывающимся голосом:
- Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

35.Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между 
столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
- Это к весне, наверно.....

36.Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и 
ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

37.Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и 
об асфальт.

38.Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

39.Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой 
бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

40.Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
- Ты что?
- Муха в глаз попала!

41.Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо 
болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и 
скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
- Ну, блин, кабаны!!!

42.Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. 
Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

43.Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
- Мужики! Это тот берег или этот?
- А тебе какой надо?
- А мне по фигу, я в башмаках.

44.Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с 
гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел 
другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик 
снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова 
вылезла. Ну, мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?

45.Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова 
рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

46.Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

47.Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо 
проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

48.На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица 
встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

49.Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из 
пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не 
встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

50.Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольём?

51.Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и 
одно привидение в страхе прижалось к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение.

52.Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

53.Заяц вороне:
- Ворона, сколько времени?
- ...
- Ты чего, глухая?
- ...
- На часы-то посмотри!
- ...
- Ты еще и слепая?
- Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.

54.Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. 
Нос у нее спрашивает:
- Ты куда собралась?
- На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
- Никуда не пойдешь!

55.Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе 
пельмень!"

56.Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не 
стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как 
отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, 
вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что 
дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так 
спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть 
буду!

57.Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них 
соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста 
показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

58.На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

59.Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

60.Разговор члена и белых тапочек:
- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня 
свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на 
голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...

61.Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

62.Лягушку спрашивают:
- Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
- Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

63.- Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

64.В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший 
кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и 
сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

65.Создали задницы всего человечества политическую партию и первым 
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

66.Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и 
размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, 
и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".

67.Роботы на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.

68.Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, 
сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на 
белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...

69.Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо 
пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? 
Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою жопу.

Чудаки

70.- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый 
курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, не горят.

71.- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

72.Ночью, двое:
- Это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.

73.Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется. 
Мужик с удивлением восклицает:
- Ну и умная же у тебя собака!
А сосед ему отвечает с недовольством:
- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

74.- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с 
вами, ни со мной.

75.- Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

76.Приезжий спрашивает у колхозника:
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда у тебя свинарник горит!

77.- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки - курить бросил.

78.- Салют, придурок!
- Сам ты салют.

79.- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

80.- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не 
изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

81.Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
- У тебя чудесный кофе, моя милая!
- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

82.- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая 
поездка на нашем теплоходе.

83.- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!

84.- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на 
восемь?
- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.

85.- Вчера я купил в букинистическом магазине книгу "Как стать 
миллионером". Но дома я увидел, что половина страниц вырвана.
- Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.

86.Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

87.Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел 
или полный идиот?

88.Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок 
наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на 
скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и 
съел. А мужик и говорит:
- Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

89.- Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель, 
когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную 
ширь и сказал:
- Да, ровно в два раза.

90.- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит 
экскурсовод.
- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

91.- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому 
маршруту со своей собакой.

92.- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

93.- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

94.- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

95.Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в 
испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

96.Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

97.Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на 
телефонную станцию:
- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод 
слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с 
вашего конца.

98.- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
- Привычка.

99.В троллейбусе мужик кричит:
- Я потерял изумруд!
Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос, 
вытаскивает козявку и говорит:
- Ничего, я новый сделаю.

100.- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.

101.- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня 
ужасно болит голова.

102.Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один 
говорит:
- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
- Я бы был доволен заменой поршня...

103.- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.

104.- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в 
стакане.
- Вам с сахаром, или без?

105.- А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".
- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..

106.Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, 
что строится за фонтаном - будет тринадцатого века.

107.Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в 
руки островитян.
- Боже! - восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой 
в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле...

108.Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске 
говорит:
- Не гони так быстро, коляска без дна.
Тот, что сидит за рулем говорит:
- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?

109.Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

110.- Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар, так сильно?
- А он перед смертью успел позвать свою банду.

111.- Почему у слона глаза красные?
- Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-
нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

112.- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

113.В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком...

114.Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и 
спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...

115.- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.
- Извини, батя, все как-то руки не доходят...

116.Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить 
у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, 
один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

117.Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути 
лампочку, я в рот возьму".

118.- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых
- Ой, простите - я дальтоник

119.Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах...
- Что, в милиции?
- Нет, в морге...

120.Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед 
интересуется:
- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта 
сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.

121.К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не 
выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

122.В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия 
фараона.
- А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель.

123.- Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не 
отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда 
упал?

124.Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть ?
- Да.
- Тогда чеши отсюда.

125.- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!...

126.- Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!
- Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память! Он всегда 
помнит: где, когда и что он забыл!

127.Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на 
необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб 
вы там все лопнули от зависти!"

128.Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение 
утопающего - 50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто 
рублей.

129.- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые 
девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила.

130.- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

131.- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?

132.Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила 
шкаф гвоздями и пошла спать.

133.- Удивительно, - сказал философ. - Когда мне было 20 лет, я думал только 
любви. Теперь же я люблю только думать.

134.Иностранный турист спрашивает гида:
- А какая смертность в вашей стране?
- Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.

135.Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит 
диалог:
- Ну что, как съездили?
- Хорошо!
- Много грибов нашли?
- Три. Два Вася и один водитель трактора.
- Какого трактора?
- Который нас из болота вытаскивал!!!

136.Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает 
двухэтажный автобус. Один другому:
- Круто! Поехали на втором этаже.
- Дурень ты, как же мы на втором поедем? Там же водителя нету!

137.Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое 
утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на 
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один 
выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался 
один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит:
- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!

138.- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же 
девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

139.- Пойдем, покурим.
- Не курю, боксер.
- Ну, тогда пойдем, побоксируем.

140.Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого 
огромным бульдогом.
- Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный.
- А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.

141.Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и 
спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любим.

142.- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, 
когда я ее в окошко выкидывал:
- Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он 
кричал и упирался:

143.На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и 
говорит:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

144.В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от 
туловища, и кричит:
- Шапку сперли! Шапку сперли!
Дежурный, удивленно:
- А чего ты так руки держишь?
- Ой, и арбузы сперли!

145.- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая 
курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

146.Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит 
яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки 
перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. 
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да вот у меня провод со светофора проведен.

147.Два человека выходят на улицу:
- Какая ужасная погода, снег с дождем!
- Подонки, что хотят, то и творят...

148.Новая версия басни "Стрекоза и Муравей". Весна, Муравей ковыряется у 
себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке . Мимо пролетает расфуфыренная 
Стрекоза.
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает 
Стрекоза на "Порше".
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК!

149.- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.

150.- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - 
трусость.

151.- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем 
раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной 
воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы 
больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!

152.- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P"..
- Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

153.В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил 
показать его.
- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
- Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
- Почему это?
- Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него 
действительно не похож.

154.Заходит мужик в автобус. Постоял, постоял, а потом как пукнет. 
Удивился народ. Мужик сконфузился, развел руками и говорит:
- Граждане, извините, нервы, ну не в пи**ду...

155.Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки 
поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел 
улаживать такой бардак... Через минуту все неожиданно стихло. Парень 
возвращается. Девушка и спрашивает у него:
- Как же это так тебе удалось?!
- Дирижеру по темечку!

156.Муж жалуется жене:
- Этот саксофон из соседнего дома не дает мне покоя. Умоляю тебя, 
закрой двери!
- Они же закрыты!
- Тогда запри их на ключ!

157.Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы 
домой:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм ?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали 
!

158.Звонок в российское консульство:
- Who are you?
Там отвечают:
- Who я? Я консул, а who you?

159.Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он 
попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина 
хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по 
земле. Дама подбежала к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает 
вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко 
болит!!!

160.Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, 
удобно!
- Да, повезло тебе, развлекся немного...
- Почему немного? Я ее с собой привез!
- Бабу?
- Кнопку!

161.- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от 
девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
- Но это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
- Отец? Я ее мать!

162.Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы 
определяете погоду?
- Да..
- A какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет 
дождь.
- A если не видите?
- Значит, дождь уже идет.

163.Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и 
выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза.

164.Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись 
с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она 
рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

165.Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите 
животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".

166.Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы 
не сгорела наша квартира!
- Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.

167.- А сейчас у меня стрижка "под мальчика".
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

168.- Скоро лето! Ты любишь плавать?
- Очень!
- А какой способ плавания ты предпочитаешь?
- На спине.
- На чьей?

169.Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да мои клопы объявили войну соседским.
- Так радуйся, они перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.

170.Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с 
ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. - Саксофон уже два часа молчит.

171.Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает 
служащему заявление о предоставлении ссуды:
- К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать.
При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол 
какого-то посетителя, кусает и того.
- Я еще могу понять, почему он укусил меня - говорит ошеломленный 
служащий, - но причем тут этот господин?
- Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, - ответил маклер.

172.- Куда спешишь?
- На выставку...
- На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

173.В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах 
крикнул:
- Осел!
- А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает спокойно 
наступивший на ногу.

174.- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут 
проблемы с зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!

175.В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

176.Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так что же мне теперь - мяукать?

177.Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

178.В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через 
пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у 
сопровождающего монаха:
- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
- Сразу, как только оборвутся.

179.Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, 
остановилась перед деревом:
- Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел 
говорить?
- Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб", - заметил ее 
спутник.

180.Старожил нахваливает приезжему свой город:
- Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна 
такая упадет и нет человека.
- На вас падала?
- Да, однажды.
- А как же вы живы остались?
- На меня мягкий знак упал.

181.Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается 
крик:
- Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"

182.- Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями!

183.- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!

184.- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
 - Да так, хочу отвыкнуть от курения.

185.Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное 
синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и 
держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

186.Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает:
- В какую цену трусы?
- Это не трусы, это панталоны.
- Надо же, трусы и те по талонам.

187.Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "... а Иванову, которого я 
обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный 
привет..."

188.Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо 
кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый 
матрац.

189.Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
- Оптимист, ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не сработала - оптимиста отпустили.
- Пессимист, ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили.
- Зануда, ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.

190.Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!

191.Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
- Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
- Наверное, дома кормит рыбок.
- А моя, наверное, рыб...

192.Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не 
рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

193.Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг 
загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены 
спрашивают:
- У вас чего, лета не бывает?
- Бывает, но я в тот день на работе был.

194.Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. 
Жена спокойно спрашивает:
- В брюках смотрел?
- Да. А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

195.Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
- Мужик, у тебя в ушах бананы!
- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

196.Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р" не выговаиваю.

197.Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, 
пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: 
"МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво:
- Да, не забыть бы маме позвонить...

198.Двое беседуют:
- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

199.- Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет 
репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава 
бедняка...

200.Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с 
пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит - 
он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

201.- Ну что ты все нудишь? Ты что, нудист?
- Да.
- А почему тогда одетый?
- А я извращенец.

202.- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на 
левой.

203.На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на 
часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:
- Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без 
него!

204.Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

205.Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

206.Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки 
совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас. 
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

207.- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, просто мы завернули в коровник.

208.Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:
- Глубоко!..
Эхо:
- ...глубоко...
- Глубоко!..
- глубоко...
- Глубоко!..
- глубоко...
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
- Достал!..
- глубоко...
Подумал, подумал, опять кричит:
- Глубоко!..
- ДОСТАЛ!!!

209.Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
- Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых!
- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде 
принял жилье, в таком должен и освободить.

210.- Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...

211.Жил да был сторожевой пес. Всю свою жизнь он охранял дом. Стал 
старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит:
- Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, 
пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!

212.Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, 
отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл***ми питается!

213.Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...

214.- Сколько будет сто умножить на два?
- А сто чего: рублей или долларов?

215.- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка 
разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.

216.- В жизни раз бывает восемнадцать лет.
- А восемьдесят один еще реже.

217.Звонок по тел.
- Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
- Да.
- Будьте добры барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.

218.Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и 
тихо переговариваются:
- Какой это был чудесный человек!
- А какой мудрый!
- А какой справедливый!
- А добрый!
На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной 
скромности!

219.- Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже... себя люблю.

220.Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю: 
- Ребят, закурить не будет?
Лежу. Курю.

221.Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот 
взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел 
хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он 
схватил топор и давай курам головы рубить:
- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!

222.- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
- Частично и мне.
- !??
- Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за 
город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

223.Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по 
Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда 
покупал муж.

224.Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать 
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая 
апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

225.- Извините, где тут записываться, чтоб антенну поставили?
- А к нам просто мужики какие-то пришли, поставили антенну и ушли. За 
деньги, разумеется.
- Ушли за деньги?
- Нет, поставили.

226.Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.

227.Встречаются два мужика, один грустный такой, а другой ничего.
- Ты чего грустный такой?
- Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за хозяйством не следит, 
кошмар какой-то, достала уже.
- Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и трахай всю 
неделю, потом она сдохнет, а ты свободен будешь.
- Хорошо.
Через шесть дней встречаются снова.
- Ну и как?
- Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем довольная, и по 
хозяйству все делает... А ведь и не знает, что завтра помрет!!!

228.- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что 
дайте мне черную нитку.

229.- Моя собака умна как я!
- Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.

230.- В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но 
особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
- А чем она замечательна?
- В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.

231.- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

232.Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он 
действительно читает газеты?
- Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

233.- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли 
долго?
- Лешенька, а что делать, если молния сломалась?

234.Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу, это не мои доски.

235.Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет. 
Начальник:
- Темно как у негра в жопе!
- Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были...

236.Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов, 
бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его 
спрашивают:
- Мужик, зачем ты это делаешь?
- Вот так неделю назад я бросил курить.

237.Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном 
"Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной 
стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на 
спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от 
изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает 
передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в 
кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.

238.Родители приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!

239.Звонок в дверь. Из квартиры голос:
- Кто там?
Снаружи отвечают:
- А кто там?

240.Мужик недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды. 
Лошадь не ест и не пьет.
- Ммм-да, если она еще и телегу будет таскать, то я сделал гарную 
покупку.

241.Вопрос в анкете:
- Хотели бы вы поменять пол?
- Да, а еще и обои.

242.На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно 
заявляет руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на 
прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!

243.- Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне 
нужен!

244.Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет 
и обращается к одному из справляющих нужду.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне с ...
- Конечно, помогу - и расстегивает ему ширинку.
- А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не 
подержишь арбузы, пока я руки помою.

245.- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.

246.Два мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха-падла в справке написала: "Гонококки во всем 
поле зрения"?!

247.В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

248.Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет, 
короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего 
одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику 
говорят:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:
- На, - говорит, - за сервис.
И так каждый  день. Мужик  купил машину квартиру, подниматься начал, 
а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что, 
дескать, такой грустный? Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

249.Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный 
дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не 
преувеличивай!

250.Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в 
последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в 
вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет. 
Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
- Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда, 
пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались!
- Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!

251.- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение 
зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик?
- Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

252.У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему 
говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через 
задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

253.- Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите!
- Это я еще сегодня больная и с температурой!

254.- Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. - Вчера 
пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате 
червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого 
мерзкого слизняка!!" И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и 
тащит из-за стола:

255.Просыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к зеркалу, смотрит изо 
рта свисает веревочка и думает: "Надеюсь, что это Пиквик..."

256.В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые 
заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

257.Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, 
он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку 
присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся - 
никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по 
бедру поглаживает. То же самое - никакого ответа. Парень: 
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Ага, как первый пряник в лавку уперся.

258.Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с 
другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед 
зеркалом:
- Какая же я толстая!
- Вовсе нет, - проворчала старшая, отрываясь от конспекта.
- У меня ужасные волосы.
- Они чудесные!
- Я еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая.
- Нет, выглядела!

259.- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

260.Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в 
лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом 
сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с 
сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не 
спеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не 
помышляли.
- Ну, а, скажем, 1000000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.

261.Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
- У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к 
сугробу.
- А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
- А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
- Ну и что?
- Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть 
можно.

262.- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я 
его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

263.Остановился мужик в отеле. Вечером просит служанку:
- А на ночь принесите мне два стакана - один с водой, а другой без.
- А почему, извините, именно так?
- Ну, стакан с водой - на случай, если я пить захочу.
- Это понятно, а пустой-то зачем?
- А это если не захочу...

264.Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую 
и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

265.Жена делает мужу замечание:
- Ты что суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает...

266.Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей 
выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько 
минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен!

267.Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и 
говорит сыновьям:
- Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали: 
пойдите, да спарьте нашу корову с племенным быком соседа...
Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, 
порванные, в навозе и соломе.
- Ну что, сыночки, спарили?
- Не, деду, не смогли... Корову мы еще смогли на спину завалить на 
сеновале, а вот быка на колени так и не поставили...

268.На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у 
начальника отдела сбыта:
- Чай в Москву отправили?
- Да, "Бодрость".
- А в Ленинград?
- Да, "Экстру".
- А в Казань?
- Нет, еще не отправили.
- Почему?
- Не успели полы подмести!

269.Два мужика разговаривают:
- Слушай, что такое теория относительности?
- Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию: 
ты засовываешь свой нос мне в жопу. А теперь смотри - у меня нос в жопе и 
у тебя нос в жопе, но это разные вещи!

270.- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Примите мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже 
не была раскрашена.

271.Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!

272.Одного известного путешественника спросили:
- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

273.- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

274.Разговор в палате:
- Петрову вырезали гланды.
- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

275.Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже 
изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок 
раскаленного железа.
- Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, - простодушно сказал 
парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не 
говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, 
побежал прочь.

276.- Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с 
деньгами.
- Помню. Ну и что?
- Так я вчера тоже кошелек нашел.
- Ну и что?
- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.

277.- Сколько стоит капля вина?
- Нисколько.
- Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.

278.- Вы газеты читаете?
- Читаю.
- И много?
- Сколько оторву, столько и читаю...

279.Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье. 
Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел 
похоронную процессию.
- Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
- Умирают, но только один раз.

280.В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила 
привязать себя к мачте!

281.На улице встречаются двое знакомых .
- Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми 
пятнами, как на корове...
- Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.

282.Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести 
Уголовный кодекс...

283.- Чего кричишь, мальчик?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что я кричал...

284.Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, 
меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в 
расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня 
было ждать?

285.Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.

286.Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит.
- Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта.
"Квакнули". Наутро один из них просыпается от телефонного звонка.
- Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?
- Нет еще.
- Не ходи. Я тебе из Японии звоню.

287.Боцман дает указания рабочей команде:
- Половина на нос, половина - на корму, остальные за мной.

288.- Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я "осел" ...
- Ну, если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас 
действительно длинные уши.

289.- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

290.- Ты не знаешь, как поживает Могенс?
- У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до 
верхов.
- А именно?
- Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

291.- Вы недавно вернулись из поездки по Италии?
- Да, а что вас интересует?
- Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на 
географической карте?

292.Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой 
лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:
- Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...

293.- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал, 
так ни разу не помылся!

294.Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот 
однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего:
- Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?
- Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.

295.Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!

296.Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься.
- А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
- Так я уже упарилась!

297.- А ты умеешь плавать? - спросила девушка своего друга, матроса.
- Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии 
горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.

298.Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он 
дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, 
радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ????? 
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, 
скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

299.Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого 
два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:
- Сынок, а что это у тебя за значки такие?
- Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
- Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?

300.Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под 
машину попадает один человек.
- Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге!

301.Две бабы в избе разговаривают.
- Что это у тебя тут воняет так?
- Да невестка напердела...
- Как так? Она же в поле работает.
- Дык ветер-то носит.

302.Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые 
вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу 
продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. 
Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.

303.Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, 
сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в 
один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один 
садик и я в школу опоздаю!"

304.Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал 
хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. 
Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле, высылайте масло".

305.- Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком.
- А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?
- Да он меня все время на хрен посылал.

306.- Как красят яйца?
- Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут 
на 20.
- И кому это надо... И кто это вытерпит!?

307.- Ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу, не глухая.

308.Приехали как-то студенты в колхоз. Им председатель ходит показывает 
гараж с тракторами, курятник с курицами, зерно хранилище, правда пока без 
зерна. Заходят в коровник, смотрят все коровы стоят в намордниках.
- А чего это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!!
- Да нет, не кусаются. Просто жрут, сволочи, много!

309.Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:
- Не подкинешь троих до аэропорта?
- Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий?
Двое, удивленно:
- А ты с нами разве не поедешь?

310.- Вы выглядите - краше в гроб кладут.
- А вы - лучше из гроба вынимают.

311.- У тебя жар. Ты заболел?
- Умер. Только что из крематория.

312.- Как здоровье вашего мужа? - спрашивает соседка.
- Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы и, к счастью, ничего там 
не обнаружили.

313.Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. 
Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они 
вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...

314.Дама:
- Я буду участвовать в конкурсе красоты!
- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

315.Разговаривают две подруги:
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

316.Мужик пошел на лекцию по астрономии.
- Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и 
жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - говорит мужик, - через сколько?
- Через тридцать миллиардов лет.
- Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.

317.В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, 
чтобы узнать секрет долголетия.
- Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему Бог дал 
вам возможность дожить до девяносто двух лет?
- Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, - 
ответила она, улыбаясь.

318.- Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила 
песцовую шубу...

319.Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Думает: 
"Прощай жизнь...". Смотрит - на полу бычок недокуренный. Ну, думает: 
"Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!". Покурил, петлю надел... 
Смотрит - в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает: "Ну, все! 
Выпил, покурил, ща и пове... На фиг надо! Жизнь-то улучшается!!!"

320.- Когда вы обедаете?
- В пять часов.
- Что делаете после обеда?
- Жду ужина.

321.В магазин влетает запыхавшаяся дама:
- Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

322.Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, 
чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом 
проходит другой мужик. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

323.- Привет! Что случилось с твоим дядей? Говорят, он сломал руку?
- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и шутя ущипнула его. 
Он испугался, потерял сознание.
- Ну и что?
- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала "скорую". Когда санитары 
несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним 
случилось. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал 
себе руку.

324.- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие...
- Ты же сам ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо!

325.Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это 
зрелище.
- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка 
с номером коровы.

326.По улице идет почтенная пара.
- Мэри, я потерял зонтик!
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...

327.Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, 
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго 
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но 
перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая 
утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее 
постоянно воняло.
- ??
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед 
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- ??? Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, 
предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти 
придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула 
от переда до зада...
- ???!!!

328.Одна женщина жалуется другой:
- Цены растут, приходится экономить на всем.
- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас 
еще и презервативы.

329.Идёт по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал, 
пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает:
- Ты кто?
- Сильвестр Сталлоне! - гордо так.
Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идёт дальше. Смотрит, опять 
драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:
- Ты кто?
- Арнольд Шварценеггер!!
Кинг-Конг и его пальцем. Идёт дальше. Видит ещё одну драку. 
Поднимает победителя.
- Ты кто?
- Джеки Чан!!!
Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает.
- Хм, прыткий какой.
И ладошкой его хлоп...

330.Построили стоэтажный небоскреб, а на пятидесятом этаже сделали баню, 
женскую, стеклянную. Падает мужик с крыши:
- А-А-АААААА-ААА-АА: Ух ты! АААА-ААААААА-ААААААА:

331.- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к 
автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

332.- Я сейчас работаю в ресторане "Ханой".
- Кем, кем ты работаешь?

333.Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, 
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл 
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

334.Лето. Сидит мужик на лавочке- спит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает 
петь.
- Спят усталые игрушки, книжки спят...
Муха, сонно:
- Вж вжи:
- Одеяла и подушки ждут ребят...
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
- А-А-А!!!

335.- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости 
прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то 
лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, 
исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!

336.- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

337.Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?

338.Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании 
первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное 
хрупанье.
- Что это, мыши? - спрашивают гости.
- Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.

339.- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по 
памяти.

340.- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

341.- Просто удивительно, - хвастается один своему приятелю, - какую власть 
я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои 
руки.
- Хм, - заметил приятель. - Если бы ты пользовался при еде ножом и 
вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:

342.Приходит мужик к врачу. 
- Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, 
складывает её по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку, 
тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, 
носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку 
стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и 
говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Ну и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.

343.Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи 
продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном 
сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь 
этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-
то потерял...
- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!

344.Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране 
схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан 
забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает 
телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

345.- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Ну, не все... Только вдовы.

346.- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Главное, чтобы он был закрыт.

347.В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом 
старику:
- Ну ты, жопа, подвинься!
- А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?

348.Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный?
- Взбледнулось...

349.- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на 
завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, 
дыханье свежее. Правда слабое...

350.Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную 
привычку.
- И потом табак деформирует голос!
- Да-да, особенно меняет его тон!
- Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел 
на ковер.

351.- Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает?
- Интересно, зачем?
- Как зачем? Чтобы дурак выиграл!

352.- Что ты так крутишься, это же медленный танец?
- Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.

353.- Извините, вы сели на мой веер!
- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

354.Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который 
прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать 
задницу.

355.Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
- Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
- Пожалуй, домчу.
Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается 
снаружи):
- Ну мчи, мчи.

356.Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, 
задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к 
нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром:
- Что, мужик, только подошел?

357.Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.

358.На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

359.- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

360.Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает 
у отца:
- Какой самый быстрый транспорт в городе?
- Троллейбус, наверное.
- Почему?
- Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!

361.Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и 
вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
- Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
- Нн-е-е-ее-е!

362.У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с 
водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит - вода. Выпил. На 
следующее утро приходит к врачу и говорит:
- Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
- Ну, снимайте штаны.
Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что?
А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:
- Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела - первый 
раз вижу

363.- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

364.Парень пришёл в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил 
шнурки для ботинок.
- Какие тебе? - спросила продавщица.
- Один левый, другой - правый.

365.Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:
- У тебя дом горит!
- Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!

366.Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени 
восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.

367.Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.

368.Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. 
Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко 
перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во 
двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
- Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка.
- Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее 
одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.

369.Слепой кричит жалобным голосом:
- Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все 
радости жизни.
- Ты что, еще и импотент? - спрашивает его прохожий.

370.Встречаются два заики на узком мосту, один - здоровяк, другой - хилый. 
Первый второму говорит:
- От-т-тойди!
- С-с-сам от-т-тойди!
- Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
- Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
Первый выкинул второго в речку.
- П-п-помог-г-гите,п-п-помог-г-гите!
- H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!

371.Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и 
говорит:
- Д-д-д-дaйте б-б-б-бухaнку б-б-б-белого х-х-х-х-х** с ним - черного...

372.Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и не заикнется
Первый подходит к киоску: (быстро говорит) "Бонд".
Второй подходит к киоску: (быстро говорит) "Camel".
Третий подходит к киоску: (быстро говорит) "ЭЛЭМ".
Продавец киоска спрашивает:
- Вам красный или синий?
- С-С-С-С-С-С-С-С-Сука!

373.- Скажи, можно переходить улицу на красный свет?
- Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять 
рубашку.

374.- Барышня, а какой у вас номер пейджера?
- А разве по мне не видно? Пятый!

375.- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в 
квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я 
ложусь спать на балконе.

376.- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

377.Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили 
бежать полсотни арабов.
- Полсотни арабов? - не верят ему.
- А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.

378.- Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы 
вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам 
не свой.
Девушка опустила глаза.
- Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
- Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

379.Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном 
месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок 
нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает:
- Что, дед, ветеран?
- Ветеран!
- Второй Белорусский?
- Второй Белорусский! (продолжая дёргаться).
- Что, дед, контузия?
- Нет! (удивлённо, не прекращая нервных подёргиваний).
- А чего дергаешься?
- А что ж ты, сука, брызгаешься!!!

380.Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора:
- Едете в Опоки?
- Нет, совсем в противоположную сторону.
Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле.
- Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, - удивленно говорит 
кондуктор.
- Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется 
это село, помню лишь, что в противоположную сторону.

381.- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.

382.Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру 
брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
- Ваш плащ, сэр.
- Да, мой. У меня и чек на него есть.

383.- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

384.Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего 
мужа.

385.Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она 
сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на 
платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

386.Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
- Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. 
Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
- Два миллиона долларов.
- Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

387.Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал 
дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

388.Приходит мужик к часовщику, и говорит:
- Заказ сделали?
- Да, вот, посмотрите, - достаёт будильник и протягивает мужику, тот 
слушает:
- Тикают, но...
- Какое ещё "НО"? - возмущенно.
- Вообще-то до ремонта это был барометр...

389.Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему 
двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по 
физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще 
несколько метров, оборачивается и презрительно говорит:
- О-хо-хо, какие мы нежные!

390.- Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная 
связь?
- Как почему! Промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло - 
заплетаются ноги.

391.Два мужика выходят из кабака.
- Эх, звездей-то на небе сколько!
- Не звездей, а звездов.
- Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов?
- Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.

392.Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни 
бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, - 
мираж".

393.- Гражданин, сколько вам лет?
- Сорок один год и несколько месяцев.
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.

394.Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и 
говорит:
- Доктор, посмотри!
Врач осматривает:
- Ничего особенного не вижу. Все в порядке.
- Нет, ты еще посмотри!
- Я вам уже сказал: все нормально!
- Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!

395.Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене 
фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, 
хмурится и говорит:
- Ох, видно, здорово ты там напился!

396.- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. 
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, 
правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

397.Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы. 
Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее 
рассыпались, она кричит:
- А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке?

398.Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. 
Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:
- Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!

399.Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
- Стоять!!!
Она останавливается.
- Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на 
полянку, видит - там мужик.
- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы 
ползете!

400.- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...

401.- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов 
Нигерии?
- Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
- Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли 
в жены только семь.

402.Один сноб приятелю:
- Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти 
час.
- Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.

403.Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:
- А что ты круглый дом построил?
- Чтоб из-за угла не убили.

404.Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

405.- Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за 
килограмм.
- Ну, это вранье!
- Пускай, лишь бы дешево!

406.В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на 
середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер 
вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Конечно, вот только осмотрюсь!

407.Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из 
могилы вылезает труп. Труп:
- Ну что, не заводится мотоцикл?
- Вppм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж...

408.- Сколько времени?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Не знаю, стрелка сломалась.

409.Музей эпохи развитого идиотизма. Группа экскурсантов и гид. 
Экскурсанты:
- Какие прекрасные фрески!
- Пройдемте дальше, это от сырости.

410.Человек с одними часами знает, сколько времени.
Человек с двумя часами никогда не уверен, который час.
Человек с тремя часами - дурак.
Человек с четырьмя часами - вор.
Человек с пятью часами - швейцарец.
Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в 
аэропорту.
Человек с семью часами точно держит лавочку.
Человеку с восемью часами нужно хобби.
Человек с девятью часами всегда опоздает.
Человек с десятью часами - это хохма.

411.Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит 
мужик.
- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании 
превращается в чемодан.

412.- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить 
пощечину своему сопернику.
- А обратно ты тоже возвращался пешком?
- Обратно меня обычно привозили.

413.В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит:
- О-оо-оо-оооо!!! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо - это все-таки 
Кикассо.
- Дурак, не Кикассо, а Пикассо!
- Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!

414.Человек приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога!?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

415.- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на 
конкурсе сторожевых псов?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.

416.Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет. 
Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.
- Докторская.
- Оо!
- Любительская.
- Правильно!
Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:
- Краковская...
- Ха-ха-ха!
-...дом 23, квартира 11.

417.- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

418.Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на 
свою фабрику, показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда 
закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой - 
одну оставляешь. Понял?
- Нет, - отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок, твоя мама!

419.- Вы когда-нибудь были свидетелями железнодорожной катастрофы?
- Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал ее отца.

420.Жена жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что случилось?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это 
делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
- Ну и что тут особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

421.На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к ней не заглядывал.

422.- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней 
кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда 
руку.

423.- Открой окно.
- Оно открыто.
- Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!

424.- Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным 
двигателем?
- Конечно, дорогой!
- Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.

425.- Почему ты играешь на пианино в перчатках?
- Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.

426.- Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15 франков.
- Давай 30, и я тебе принесу весь парик.

427.Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня 
корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда - 
все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".

428.Сидит парочка на скамейке. Он:
- Милая, можно я позволю себе маленькую шалость?
Она в ожидании закрывает глаза. Он:
- Не правда ли, совсем не пахнет?

429.- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю...
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой...

430.Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на 
сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой со своей математикой!

431.Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:
- Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
- Да, ты теперь похожа на старика.

432.К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. 
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!

433.Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с 
черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.

434.Встречаются два приятеля.
- Ты вчера телевизор смотрел вечером?
- Ну?!
- Так там голубых показывали!
- Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор черно-белый!

435.- Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.

436.- У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
- Угости, увидишь!

437.- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с 
собой денег.

438.- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной 
экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей 
прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

439.- Куда идешь?
- На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.

440.- Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы назвали моего друга паразитом. 
Какое оружие вы выбираете?
- ДДТ.

441.- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.
- Да потому, что ее переносит даже комар.

442.Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного 
памятника.
- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более 
двух тысяч лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас 
только 1996-й год!

443.Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?

444.Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо.

445.- Привет, саксаулы!
- Мы не саксаулы, а аксакалы.
- А, все равно дерево.

446.Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, 
генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает 
речь:
- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми 
обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается 
сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

447.Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет 
капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

448.- Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой 
этаж лифтом!

449.- Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
- Да ну, вы их просто готовить не умеете!

450.- Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?
- Нет, проверяю, не поехала ли она.

451.- Вставай, петухи уже давно прокричали.
- А мне до лампочки! Я что, курица?

452.Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый 
гражданин и спрашивает у приемщика:
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и 
отвечает:
- Нет тары... сэр.

453.Муж (возмущенно):
- Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол?
Слуга:
- Ваша жена, сэр!
- Какие они чудесные, не правда ли?

454.Девушка разговаривает из телефона-автомата:
- Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную, 
что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я 
разговариваю с тобой.

455.- Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой 
второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй 
жены.

456.Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!

457.Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на 
подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и 
изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут 
выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает 
глаза и говорит:
- Предъявите билеты!

458.Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное 
вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Разве ты не видишь, это шелк.
- Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного 
червячка?
- Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!

459.Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, 
другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта 
яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга:
- Что означает эта спешка?
- Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".

460.В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой 
передатчик и вещает на весь мир:
- У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, 
Христиан, Ульяна, Яков - ничего.

461.- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?

462.Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-альчик... как... тебя... зовут...

463.- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.

464.Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай. Выкатывается голова из-
под трамвая и говорит:
- Ну ни фига себе за хлебом сходил!

465.Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину. 
Думает: "Мужской в ванной или на улице?".

466.- Слушал я вчера этих "Битлз", ну и что. Мотив песни какой-то странный, 
да и картавят к тому же.
- А где слушал-то?
- Да еврей знакомый напел.

467.- Вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?

468.Ночь. Стук в избу.
- Дед, дрова нужны?
- Нет.
Утром дед проснулся - дров нет.

469.Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее 
появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что 
стала матерью деда!

470.У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали 
всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина...

471.К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дёргает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх, товарищ...
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!

472.Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный 
мусор и говорит:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда 
вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

473.Встречаются два мужика.
- Ну, как дела?
- Хреново!
- А что так?
- Да, знаешь ли, геморрой замучил...
- А что это такое?
- У тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да.
- Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.

474.- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.

475.Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем 
надпись: "Хорошее настроение - 20 рублей, плохое - 10", конечно интересно 
ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить... 
Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение 
непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх, 
плюх... по прохожим...

476.- Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
- Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!

477.Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее 
и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

478.Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он 
звонит приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

479.Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из 
придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему 
обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов 
немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80-тилетнюю 
девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет 
полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки 
будете смеяться - выздоровел!
Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...

480.- От чего он умер?
- Читай на венках: "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От 
соседей", "От профкома".

481.- Безобразие! Возвращаюсь домой с бал-маскарада, и вдруг меня хватает 
полиция!

482.Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.

483.Из жизни холостяка: "Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как 
же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину".

484.Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано 
"1075 г.н.э.".
- Интересно, что обозначает эта табличка?
- Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.

485.Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет 
какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.

486.- Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

487.Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она 
кладет ему руку на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару 
остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...

488.Встречаются два садовника.
- Что это у тебя?!
- Черная смородина.
- А почему ж она красная?
- Да она еще зеленая.

489.- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

490.Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:
- Ребятишки, вы мне забор не покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Сели курить. Бабка вернулась через час:
- Ребята, вы же обещали забор покрасить.
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
- Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:
- Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
- Сейчас, бабка, покурим и пойдем.

491.- Вагон варенья нужен?
- Нужен. Почем?
- Рубль - ложка...
- Берем.
- А вагон секундных стрелок нужен?
- Нужен. Почем?
- Рубль - стрелка...
- Берем. А чего так дешево?
- Да они перемешаны!

492.Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь...
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, это ржавчина!

493.Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и 
злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
- А ну-ка, на хрен все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый 
маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да 
как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!

494.Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, 
посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из 
больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на 
плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит 
по чайнику. Жена:
- Ты что, офигел?
- Давить их надо, пока они маленькие!

495.- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

496.Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

497.- Лена, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!

498.Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно, - ответила жена.
- Действительно неостроумно, дело в том, что на пианино я оставил 
билеты.

499.Два мужика.
- Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только 
со слов матери представляет...

500.- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
- Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими 
палочками.

501.- Дедушка, сколько коров вы пасете?
- Пять, внучек, пять. С козой шесть...

502.Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по 
голове!
- Ну и что тот - умер?
- Еще бы: топор то - отравленный...

503.Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.
- Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
- Нет, умер.
- Как умер? А у него была жена, она живая?
- Нет, умерла.
- Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
- Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

504.- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

505.- Вы знаете эсперанто?
- Конечно! Я жил там восемь лет.

506.Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
- Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!

507.- Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
- Э-э... Ради чего, простите?..

508.Мужик пишет из больницы в издательство: "В вашем самоучителе по 
прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице..."

509.- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от 
хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?

510.Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается, 
вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, 
глядя на член:
- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

511.Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".

512.Человек с чемоданом в руке спросил прохожего:
- Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет.

513.Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. 
Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее. 
Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика 
коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в 
колодец. Через время подходит старик:
- Слышь, мужик, ты козу не видел?
- Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
- Странно, вроде к шпале была привязана.

514.Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
- Ах! - и мочалками прикрылась.
Водопроводчик:
- Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

515.Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:
- Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с 
каждого по десять долларов и без базаров!
- Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!!
Мужик, крутя веслами, обиженно:
- Ну вот, так всегда.

516.Панк приходит в хозяйственный магазин.
- Мне буханку черного.
- У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить!
Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день 
в хозяйственный магазин:
- Мне буханку черного.
- Мы не торгуем хлебом, идиот!!!
Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит 
снова в хозяйственный магазин.
- Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!!
- Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.

517.Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и 
говорит:
- Чего это вы его тащите?
- Тссссс! Он тащится!

518.Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!

519.Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты 
вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!!
- Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?
- Нет. Бумагу!!!!!!

520.Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил 
отплатить. Он позвонил горбатому и сказал. - Т-ты п-помнишь, к-как мы с 
тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою 
фотографию, а то альбом н-не закрывается.

521.Мужик выходит из кинотеатра:
- Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

522.Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

523.Встречаются два фермера.
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

524.- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

525.- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

526.Приходит пьяный муж домой, ударяет кулаком по столу:
- Жена, свари картошку!
- Картошка вся.
- Вот всю и свари.

527.- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

528.Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и 
предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано 
своекорыстием, коррупцией и расточительством.
- И вы хотите попробовать бороться с этим? - спрашивает домовладелец.
- Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом 
участвовать.

529.На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь 
на безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном 
костюме, спрашивает:
- Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- А вы кто? Врач, ассистент или фотограф?
- Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий.
- Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?

530.- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

531.- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за 
столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...

532.Два лилипута забегают в женский монастырь:
- Среди ваших послушниц есть лилипутки?
- Нет.
- А среди прихожан?
- Нет.
- Я тебе говорил, что мы пингвина трахали!

533.- Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям?
- Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной 
ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?
- Что?
- Кто там?

534.Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как вы мертвы.

535.Приходит мужик в магазин "Торты на заказ" и просит продавца:
- Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.
- Пожалуйста.
- Все красиво, только напишите на нем кремом "Будь здоров, Вася!"
Пожелание исполнили.
- Вам упаковать в коробку или в полиэтилен?
- Упаковывать не надо, я его сейчас съем!

536.Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли 
очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней 
космонавты решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе 
воспроизводится жизнь?".
Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в 
пробирке некоторое количество раствора, потом насыпал коричневого 
порошка, перемешал и поставил в сторону. И сказал, что через девять месяцев 
рождается марсианин.
Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на 
Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали 
заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан.
- Что такое? - спросили земляне.
- Таким способом мы готовим растворимый кофе.

537.- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня 
выстрелили.
- И вы вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый!

538.Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашюта 
прыгать. Им объясняют:
- Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо.
Прыгает медлительный, начинает считать: "раз... два... три" - разбился .
Прыгает задумчивый, начинает считать: "раз, два" - задумался почему 
нужно до пяти считать, а не до трех - разбился.
Прыгает торопыга , быстро считает: "раз, два, три, четыре, пять", дергает 
за кольцо... "ой, парашют забыл".

539.Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на 
всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?

540.- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

541.Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?

542.- Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?
- С какой стати?
- Оно и видно.

543.- Скажите, эти волосы у вас настоящие?
- А у вас голова не искусственная?

544.На улице у прохожего спрашивают:
- Не могли бы вы мне разменять двести долларов.
- К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.

545.- Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот то ни одного привидения, как назло, и не видел! 
А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет!

546.- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.

547.Бежит мышка-норушка по краю пропасти:
- Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-ААААААААА!!!!!

548.- Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.

549. - Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - мы 
посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты 
иероглифами.
- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них 
не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто 
ужасны.

550.- Кто подбил тебе глаз, Ян?
- Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по 
лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

551.Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один говорит:
- Давай наденем красные повязки, остановим машину и возьмем штраф!
- Давай!!!
Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и, услышав про 
штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик (из канавы):
- Номера запомнил?
- "42-43"
- А буквы?
- Дурак ты, на ботинках буквы не пишут.

552.По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и 
кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы 
пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется 
мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

553.Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не 
найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на 
свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие 
мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы 
дыма, решал кроссворд.
- Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая, 
что здесь найдется хотя бы один джентльмен...
Сосед оторвался от кроссворда:
- Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?

554. Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с 
пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:
- Ты с какого этажа падаешь?
- С девятого.
- Ну и грохнешься же ты сейчас!!!

555.Муж приходит вечером домой. У него глаз выбит, и рука в гипсе. Жена в 
ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне 
руку не сможет сломать.

556.Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит 
рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается 
рояль, из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!

557.Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит 
человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит 
на все это и кричит первому:
- Эй! Он тебя догоняет!
- Ничего, у меня два круга в запасе.

558.Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором 
бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же 
сходит с ума.

559.Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
- Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об 
этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, 
вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!

560.- Чем вы лечите блох у своего пса?
- Спасибо, они не болеют.

561.После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю 
обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

562.Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная 
официантка спрашивает:
- А почему не сто?
- Что я, лошадь?

563.- Вы отправили факс?
- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

564.Знакомятся два человека.
- Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет.
- Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.

565.Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за 
резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

566.- У вас, товарищ, дети есть?
- Нет, и не будет!
- Почему?
- Хотел в метро бесплатно проскочить.
- И что же?
- Не получилось.

567.- У тебя какое было первое слово?
- Да иди ты!
- А у меня - "мама"...

568.- Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение?
- Не могу сказать, но, кажется, того же автора, что и "Басни" Крылова.

569.- Давай поспорим на бутылку, что тебе не выпить 12 кружек подряд, - 
говорит в баре один посетитель другому. Тот молча посмотрел на него, 
подумал, встал из-за стойки и удалился. Вернулся минут через двадцать и 
принял пари.
- Ну ты силен! - восхищенно проговорил посетитель, когда мужик допил 
двенадцатую кружку. - Бутылка с меня.
- Должен тебе признаться, - отвечает мужик, - что я сходил в соседнюю 
пивнушку и там проверил: смогу я или нет...

570.- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

571.- Поздравляю с днем рождения!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не 
пришел меня поздравить.

572.Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный 
"Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

573.На пикнике.
- Да нет же, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат под майонезом.

574.Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой 
миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит 
смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.

575.Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка.
- О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж!
- Дура, я же твой хвост!

576.Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа.

577.Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится 
вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее 
сожрал, тогда он похухоль.

578.Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно 
говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, 
кажется, инфаркт.

579.Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, 
может, он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

580.По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. 
Останавливает его милиционер и говорит:
- В чем дело?
- Повешусь!
- Веревку-то надо привязывать к шее!
- Пробовал, задыхаюсь.

581.Посылка вернулась обратно с припиской: "Получатель умер. Адрес 
неизвестен".

582.- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

583.Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...
Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег?

584.- Мальчик, тебя как зовут?
- Леша.
- А кем ты хочешь быть?
- Космонавтом.
- А почему ты хочешь быть космонавтом?
- Леша.
- Мальчик, ты что, дурак?
- Космонавт.

585.- Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь?
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!

586.Утром, за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

587.- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

588.Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

589.Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.

590.- Что случилось? - спрашивает один своего приятеля. - Почему ты так 
расстроен?
- Понимаешь, я написал два письма - одно из них своему маклеру, 
спросив, не считает ли он меня за дурака, а второе - мисс Гординг, спросив, не 
выйдет ли она за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и 
сказал "Да". Вот теперь я и не знаю, кто из них звонил.

591.Жена сообщает мужу:
- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, 
поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

592.Беседа двух умников:
- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

593.Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест 
пирожное.
- А как же диета?
- О, это придает мне сил не прекращать ее.

594.- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на 
догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

595.- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

596.Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам.
- О ревуар, - говорит один.
- Что это значит?
- Это по-французски - до свидания.
- Здорово, - говорит другой, - цианистый калий.
- А это еще что?
- До свидания на любом языке.

597.Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете:
- В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на 
моих часах всегда точно без четверти восемь!

598.Один старичок спрашивает у другого:
- Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства?
- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

599.Приходит телеграмма:
СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК

600.- Вы ебетесь?
- Да, конечно.
- Съебитесь, пожалуйста...

601.- Простите, я ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были вы?
- Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а 
не мультипликатор.

602.Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

603.- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

604.- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру 
укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

605.- Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она 
идет на кухню борщ варить!

606.Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

607.Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

608.- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы 
что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

609.Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит - в ложе собака тащится от 
оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит:
- Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
- Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось.

610.- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!

611.В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно 
приехавший из деревни по лимиту. Долго возился, выходит сердитый и 
спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли?

612.Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный 
пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к 
нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?

613.Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

614.Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным 
столом:
- Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в 
зубах.

615.Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит 
клопами.
- Почему вы не выкинете его?
- Пробовали! Они его назад приносят.

616.Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. 
Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал:
- Мне нужно попасть в Манчестер.
Сидевшие на крыльце задумались.
- Мы не возражаем, - сказал один из них.

617.Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни 
на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что 
поценнее. Попугай и говорит:
- Дурак!
Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. Попугай опять:
- Дурак!
Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай:
- Дурак!
- Ты что других слов не знаешь?
- Фас!

618.Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились 
на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело 
дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч 
страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время 
наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.

619.Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
- Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, 
гребите к берегу! Лодка номер...
Его помощник подсказывает:
- Слушай, у нас всего семьдесят лодок.
- Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?

620.Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: 
"Возьмите чистую тарелку..."

621.Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от 
воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит 
островок... Чу, вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены! - закричал Заяц. - Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
- Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!

622.Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

623.- Дайте мне медаль "Герой Советского Союза".
- За что?
- Я на четвереньках из Питера до Москвы полз.
- Ну и что?
- Так Мересьеву дали...
- Так то война...
- Тогда дайте 50 рублей.
- Зачем?
- Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет...

624.Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон 
на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

625.Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди 
людоедов, которые питались только человечиной.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы: у нас 
сегодня только крольчатина!

626.Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Думаешь, горшок мимо пролетел?

627.Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!

628.Мужик на базаре продает петуха. Покупатель:
- Ну и как он, кур топчет?
- Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет!
- А что же тогда продаешь?
- Да на жену коситься стал...

629.- Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
- Я подозревал, что ради денег он готов на все!

630.- Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша 
мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

631.Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это же боксер!?
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

632.В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что 
его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари 
и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты 
не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем 
завтра.

633.Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну совершенно пустая 
улица. Мокнущая под дождем мостовая и ряд фонарей, желтый свет которых 
дробится в мелких каплях. По улице, сутулясь и подняв воротник насквозь 
промокшего плаща, идет прохожий. Навстречу ему медленно едет катафалк с 
одиноким возницей на облучке.
Прохожий (удивленно): Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь 
делаете? Кого хоронят?
Возница (грустно): Меня.
Прохожий (крайне удивленно): Да, но... Но вы же живы?!
Возница (безнадежно): А кому это интересно?

634.- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, 
санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот, а завтра и вас не будет.

635.Два яйца варятся, одно другому говорит: "Всего десять минут варимся, а 
уже такие крутые!"

636.Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и 
наперсток. Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом один из них достает 
из кармана гномика и говорит:
- Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна послал...

637.Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему вслед:
- Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!

638.Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис. Один 
другому говорит:
- Сломался.
- Дурак ты, сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу 
же ясно - бензин кончился!

639.Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?

640.Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?
Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а 
пятеро бегать за запчастями.
Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.
Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено.
Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при 
условии, что ему поставят зачет.
Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут 
дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется 
рыночным спросом".
Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.
В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный 
исполняющий и электрик.
Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут 
говорить, что старая горела лучше.
Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в 
сгоревшей лампочке.
Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов, 
кинооператор, журналист.
Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в 
трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым 
общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек.
Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое 
консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.
Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит 
первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного 
свидетеля.
Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, 
четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не 
закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не 
убил.
Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!
Программистов ни одного: это аппаратная проблема.
Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее 
заменили .
Радио "Балтика" двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель.
Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт.
Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы 
лампочка загорелась.
Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда 
ввинчивает.
Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать 
лампочку, другой - созерцать.
Сотрудников фирмы Apple один: он держится за лампочку, а весь мир 
вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Borland один: агент по недвижимости купит новое 
помещение.
Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят темноту очередным 
стандартом.
Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут конструировать новую 
лампочку.
Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор лампочек - его 
уволят, и новый главный конструктор.
Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и 
кланяться за то, что ее побеспокоили.
Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую 
лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам.

641.- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- Ку!..
- А почему так ма?..

642.Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, 
все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за 
удлинитель.

643.В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

644.Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. 
На последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. 
Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, 
что случилось.
- Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую 
шапочку надел!

645.Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то 
мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день 
напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в 
бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук...
Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес, 
доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же ничего нет.
- Правильно, и здесь ничего не будет.

646.Чудак знакомит друзей со своей подругой:
- Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит.
- Наташа, ты действительно не пьешь и не куришь?
- Й-я больше не могу...

647.Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах 
сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и 
направляется к негру.
- Слышь, цыган, подвинься...
- Я не цыган, я негр!
Бомж с удивлением:
- Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане...

648.Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы:
- Морква есть?
- Есть.
- Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает морковку в уши и уходит. Через день:
- Морква есть?
- Есть.
- Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день:
- Морква есть?
- Нет, есть только редиска.
- Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица спрашивает:
- Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь?
- А что, морква есть?!

649.В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне 
все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. 
Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.

650.Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает 
бедуина.
- Слушай, друг, далеко до моря?
- Три дня пути.
- Ни хрена себе пляж отгрохали!

651.Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

652.Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо джейран 
бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит:
- Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару бегать? Я и то еле 
ноги переставляю.
- А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй!
Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним 
побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не 
дышит. Джейран:
- Да-а... Замерз, наверное.

653.Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет 
ведро, идет в коровник, ставит под корову и пытается доить. Полведра уже 
надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит, матерится. Корову это 
достало, она и говорит:
- Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.

654.В большом магазине техсредств.Покупатель:
- А что это у вас такое?
- Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час.
- А, заверните.
На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель:
- Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил.
- А на каком бензине вы работали?
- А что, там еще и бензин нужен???

655.- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.

656.- Жора! Жарьте рыбу.
- Так рыбы нет!
- Жора, вы жарьте! Рыба будет.

657.Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в 
квартиру вошел его приятель, а следом - громадная собака. Пока приятели 
беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и 
принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться, 
воскликнул:
- Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?
- Моей собакой? - удивился гость. - Я думал, это твоя собака.

658.Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.
- У меня их нет, - отвечает второй.
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...

659.На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом присаживается прохожий:
- В чем дело?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, мля!

660.Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:
- Кто там?
- Мама, это я!
- Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!

661.Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать 
руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: "Я 
тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак!"

662.Допрос глухонемого.
- Почему вы убили глухонемого Петрова?
- Меньше будет матом ругаться!

663.Встречаются два глухонемых, и один другому говорит:
- У меня сегодня руки просто отваливаются!
- А что случилось-то?
- Да вчера ко мне друг зашел, и мы всю ночь песни пели...

664.Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на 
кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на 
стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял 
зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
- Это они чего?
А мужик ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - еб твою мать 
в такой дождь идти!

665.Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
- А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
- У-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
- А-а, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес 
топорами.

666.У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит 
здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал 
еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

667.- Как тебя зовут?
Молчание.
- Ты что, тормоз?
- Меня зовут Эдик.
- А фамилия?
- Нет, не тормоз.

668.Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
- Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
- Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Попробовал на вкус:
- Вроде, на говно похоже...
- Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?

669.Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он 
его до небольшого оазиса, а там надпись - "Верблюдоремонтная мастерская". 
Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.
- Чего у вас? - детина спрашивает.
- Да вот, верблюд не идет.
- На эстакаду!
Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по 
яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:
- А я как доберусь?
- На эстакаду!!!

670.Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг ворона накакала на 
одного мужика. Тот говорит:
- У тебя не найдется бумажки?
- Зачем? Жопа ведь уже улетела!

671.Звонок директору цирка:
- Вам говорящая лошадь нужна?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
- Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
- Я же сказал! Кончайте дурака валять.
Снова телефон:
- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать 
номер копытом?

672.Одного лодыря спросили:
- Почему ты колешь дрова сидя?
- А я уже пробовал лежа, неудобно.

673.- Мэри, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с 
наклейкой "СОЛЬ".

674.- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?

675.- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
- На мою работу еще никто не жаловался!

676.В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает 
таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

677.- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

678.Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У 
одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, 
кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный 
хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

679.В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную 
группу.
- Не случилось ли у вас чего? - заботливо спросил он.
- Слон умер.
- Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
- Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

680.- Начало шестого сигнала соответствует 15 часам московского времени.
Пии... пии... пии... пии... пии... пии.
- Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз.
Пии... пии... пии... пии... пии... пии.

681.Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.

682.Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на 
мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

683.- Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.
- Но не обязательно же заходить в тень!

684.- Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
- Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался 
шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил 
мне на спину седло.
- Ну и что?
- Пришел третьим.

685.Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую 
жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... 
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже 
весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже 
вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

686.Идет мужик по лесу и вдруг слышит: "Ух, как мне плохо". Мужик 
насторожился, идет дальше. Тут опять: "Ух, как мне плохо". Мужик выломал 
дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит: 
"Ух, как тяжко". Мужик подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ! Леший:
- И с каждым днем все хуже и хуже...

687.Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит - за ней бежит 
мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он 
за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на 
девятый. Перезвонила во все квартиры - никто не открыл, она в страхе 
прижалась к стене, зажмурила глаза... Он подбегает к ней, кладет руку на 
плечо:
- А теперь ты меня догоняй!

688.Звонок в дверь. На пороге стоит мужик в пиджаке и с чемоданом:
- Сантехника вызывали, ебать вашу дочь?
- Да ты что, мужик, в своем уме?
Дверь захлопывается. Мужик:
- Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь.

689.Пришел мужик в баню. Разделся, лег на лавку (вдоль лавки). Вдруг 
приходит другой мужик и садится перед ним. Первый мужик:
- На х-й сел!
- Помыться пришел.
- На Х-Й сел!!!
- Да помыться, попариться пришел.
- Пипиську больно!!!!!!

690.- Что за узел у тебя на носовом платке?
- Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
- И ты заплатил?
- Нет, она забыла дать деньги.

691.Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся 
семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? 
На некоторое время больной приходит в сознание и произносит:
- Все фигня!
И снова - брык! Родственники срочно - электрошок, инсулин, адреналин! 
Больной снова приходит в сознание:
- Все фигня! Вот только пчелы...
Брык! Родственники снова - электрошок, инсулин, адреналин, прямой 
массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:
- А, впрочем, и пчелы - тоже фигня...
Окончательный брык.

692.Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:
- Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, 
ты умрешь на фиг! Брось косяк!
Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и 
думает:
- А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернусь-
ка я назад, докурю.
Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит. 
Мужик медведю и говорит:
- Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты 
умрешь на фиг! Брось косяк!
А медведь отвечает:
- А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...

693.- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда 
кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего 
дога.

694.В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
- Здесь находится Общество защиты животных? - кричит он.
- Здесь, - отвечает служащий, - а вас кто-то обидел?

695.- А почему вы все время говорите "логично"?
- А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, 
крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а 
потом умирают...

696.Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, 
номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и 
говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь 
человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, 
мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.

697.Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали 
вопросы задавать.
- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз 
какой-нибудь есть?
- Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!"
- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
- А по фигу.
- А как вы к женщинам относитесь? 
- Ну, это не по фигу.
- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?
- А по фигу.

698.Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами 
и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".

699.- Выпишите пропуск на вынос трупа.
- А где труп?
- Сейчас будет. (Стреляется)
- Привет, а кто выносить будет?

700.- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, видите ли...
- Достаточно. Расстрелять! Следующий!

701.Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, 
в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в 
дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина, 
яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя 
крыша".

702.Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, 
злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только 
медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, конец 
приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой 
кроссовки из кейса тянет. Первый кричит:
- Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!
- Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.

703.- Моя собака читает и поет.
- Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

704.Дама гуляет с собачкой.
- Ты куда суку ведешь?
- Это кобелек, - игриво отвечает женщина.
- А я не тебя спрашиваю!

705.Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. 
Он пытается предупредить мужика:
- Ки... ки... ки... Опа!

706.Свинья подходит к розетке 220В:
- Что, брат, замуровали?

707.- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.

708.Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему 
милиционер:
- Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
- Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка 
продал.

709.- Ты козел, кретин, недоумок!
- Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
- Это я на говно не похож?!?!?!?!

710.Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.

711.Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.

712.Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал 
дергать. Он спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение 
Гольфстрим".

713.- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого.
- Да вот, куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

714.Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два 
сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в 
колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ 10х12" - стажер 
подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает - 
"Ключ 13х15" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все 
уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи 
подавать!".

715.Отъезжает таксист от Павловской клиники. Вдруг выскакивает оттуда 
клиент и бежит за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает - 
клиент не отстает. Тут мотор заклинило, останавливается. Подбегает клиент, 
хлоп рукой по багажнику:
- Тра-та-та, сам за себя!

716.- Девушка, а сколько времени?
- Поль седьмого.
- А почему поль?
- Машинално.

Пьяницы

717.Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул.

718.Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и 
этот другой тоже хочет выпить.

719.В магазине:
- Мужик! Водка теплая или холодная?
- Приятная.

720.- У вас водочка свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...

721.- А почему вы водку пьете?
- Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

722.- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.

723.Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит... Заходит в ванную, 
смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать!
- О! КОЛЯ!!!

724.После дикой попойки просыпаются двое. Один из них со стонами 
сползает с кровати и говорит:
- Слышь, Серёга, а что вчера было-то? Я ни хрена не помню!
- Счастливчик! - отвечает Серёга мрачно.

725.Три степени опьянения:
1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть.
2. Вынул, забыл спрятать.
3. Забыл вынуть.

726.Другие степени опьянения:
1. Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..."
2. В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело".
3. Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам".
4. Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно 
закончится, то я у нее и переночую".
5. В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
7. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"

727.Три градации возраста:
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал!
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!

728.Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Франт, щеголь - в лоск.

729.Из норы выползает вдребезги пьяный уж.
- Гав! Не-а... Мяу! Не-а... Кукареку! Не-а... Шш! О, бля буду, шш!

730.Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом 
распрямляет крылья:
- Аааажжжжжжжжжжжж....
- Ааааааааажжжжжжжжжжжж.....
- АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять 
домой пешком!

731.Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!

732.Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
- Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь 
кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с 
ней это я лежу.

733.Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. 
Наутро захотелось опохмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на 
базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
- Ты не видел нашего гуся?
- Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по 
карманам, то и козел в горы уйдет.

734.Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

735.Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то 
дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

736.Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой 
еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

737.Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:
- Надо же! Кажется, только утром брился!

738.Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, 
застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места 
не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

739.Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка.
- Папиросы? - спрашивает та.
- Нет.
- Хлеб?
- Нет.
- Водка?
- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.

740.Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают:
- Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит.
- Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и 
закусь возьмешь, за трешку бабу трахнешь, за рубль тебя таксист в любой 
конец города отвезет и еще на похмелку остается.
- Вот тут то мы коммунизм и просрали.

741.8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома 
ь13?
Оператор молниеносно пролистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-
водочный отдел в г-... в г-... в гастрономе ь13?
Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! мммагазин 
н-номер...
Оператор не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И 
вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти...

742.Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле 
картины "Последний день Помпеи". Стоит, приглядывается и изрекает:
- Смотри, все попадало, блин.

743.- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
- Hу дык... кхм!

744.Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:
- Давай, пока третья спит, набухаемся.
Третья просыпается и говорит:
- Ага, как бухать - так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.

745.- Пап, а где пиво растет?
- Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!!!

746.Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У вас там стакан на трибуне не освободился?

747.- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно 
приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто 
вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла?
- Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, 
разве забудешь?

748.- Спиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только сухое и пиво.

749.Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:
- У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу.
- Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша.
- Не-е, этот слишком дорогой...

750.- Выпьете что-нибудь?
- Нет, спасибо, не хочу.
- Может быть чаю?
- Я не пью чай.
- Кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.

751.- А ты?
- А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь...
- А он?
- А он, нет, говорит, все равно выпью...
- А ты?
- А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь...
- А он?
- А что он, он выпил - козел...

752.Пьют двое мужиков. Один спрашивает:
- Сколько тебе наливать?
- Ты что, краев стакана не видишь?

753.Жена посылает мужа, алкоголика, в магазин. Заходит он в магазин, 
подходит к продавщице, и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, 0.5 белого и литр черного!

754.Пьяный садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой 
человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

755.Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на 
то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю 
пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю 
проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил 
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает 
пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в 
дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, 
троллейбус уехал.

756.Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно 
- в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
- Да муж 500 получает, я - 500, вот и...
- Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в 
доме - шаром покати...

757.Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, 
пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал. Приходит, а гости в один 
голос:
- Опоздал! Штраф ему, штраф!
Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел 
конкретно. Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте. 
Останавливает его милиционер и говорит:
- Товарищ, с вас штраф.
Мужик, тяжело вздыхая:
- Ну что ж, наливай!

758.Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

759.Жена:
- Как ты можешь пить эту гадость?
- Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

760.На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер.
- Гражданин, вставайте!
- А где я нахожусь?
- У Нарвских ворот.
- Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!

761.Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает 
мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам!

762.Муж возвратился домой и говорит жене:
- Угадай, что у меня в правом кармане на букву "п"?
- Получка!!!
- Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву "ы"?
- ???
- Ыщё одна бутылка!

763.Пьяный мужик подходит к сыну:
- Ты на меня обижаешься?
Молчание. Мужик снова задаёт тот же вопрос. Опять молчание.
- Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как 
врежу!

764.- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!

765.Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери, 
покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова, 
с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и 
дурак, и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И 
вдруг медленно протягивает руку жене:
- На, скрути фигу сама:

766.Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто 
больше всех выпьет пива".
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?

767.Из приказа:
- Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование 
спирта по прямому назначению...

768.Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!

769.Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать 
не в состоянии только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ" получается, продавцу надоело, алкаша 
выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит - из магазина друг выходит 
с бутылкой. Алкаш его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот 
объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать "вооодхааа" и дадут. 
Заходит в магазин, сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит 
тихо-тихо:
- Воодха.
- Чего??????
- ЭЭЭЭЭЭЭЭ...

770.- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

771.- Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на 
подарки не пожалею.
- Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

772.Утром на кровати сидит несчастный,  неопохмеленный:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

773.- Хочешь выпить?
- Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.

774.Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

775.Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ 
слышит:
- Десять рублей
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и 
говорит:
- Пива нет.

776.- Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...
- И что???
- Вот напился бы...

777.- Папа, что такое литр?
- То же, что и метр, но в жидком состоянии...

778.Стоят два алкаша в пивной.
- Ну ты как? Ещё не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да всё никак порядочную 
девушку не встречу.

779.- Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и 
вернуться домой не позднее десяти вечера.
- Да? Значит я все перепутал.

780.Пьяный сел в автобус около пожилой пассажирки... 
- Вы знаете, - сказала старушка - ведь вы попадете прямо в ад, молодой 
человек.
Пьяный вскочил и закричал водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

781.На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства 
материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для 
себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

782.Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых 
бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает она.
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

783.Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему 
приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

784.Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее 
желание.
- Водочки бы...
- Только по справке о смерти.
- Счастливые! - шепчет умирающий.

785.Двое приходят к третьему - открывает его жена.
- Идите отсюда, алкоголики чертовы
- Да мы не пить, нам деталь нужна. Мужа позови.
Зовет мужа, тот выходит.
- У тебя радиолампа есть? 3 Мы 62 Ты.

786.По коридору поезда бежит мужик и кричит:
- Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и 
горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что?
- Что-что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу 
женщину в обмороке.

787.Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там 
темно. Стоял, стоял да и говорит:
- Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .

788.Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел 
и говорит:
- Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

789.- Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларёк?
- Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет". А эти гады 
написали: "ПИВА НЕТ!!!"

790.- Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же 
не свои деньги пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

791.Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на 
ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго 
смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

792.Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались. На следующий 
день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать 
вчерашнее:
- Ё-моё! Чо вчера было-то? Ни фига не помню...
- Слышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину 
рогами - на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину - хрясть! 
Я опять упал...только поднялся, тут меня слон по спине хоботом - тресь! Я 
только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу - трах... 
- Ну ты заливаешь! Про зверей я еще могу поверить, но про ракету ты 
гонишь!
- Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

793.- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую 
яму.
- Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На 
троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

794.Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, 
напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за 
двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

795.Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет 
отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, вы давно уже празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!

796.Стоит у пивного ларька алкаш - денег нет, а выпить хочется. Решил 
схитрить: взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху. 
Подходит к продавщице и говорит:
- Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха.
- Все, вопросов нет.
Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху 
вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул, 
вернулся к ней и спрашивает:
- Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!

797.- Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
- Ему и вкус менять не надо!

798.- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...

799.Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, 
и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-
компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:
- Виски, джин, водка?
- ...и пиво тоже будем пить, - отвечают русские моряки.

800.Мужчина лежит в канаве и стонет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда 
санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
- Ой цветет калина в поле у ручья!

801.У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора 
стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный:
- Слава Богу, дошел! Кто последний?

802.- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое 
здоровье, а ты хлещешь пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!

803.Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. 
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива 
и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

804.Два алкаша пьют метиловый спирт:
- Давай по второй, а то вечереть начинает...

805.- Стой, кто идет?
- Свой с бутылкой.
- Свой проходи, бутылка стоять!

806.- Приходите вот к нам на собрание....
- А выпить там дадут?
- Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
- Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

807.- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото, каменные 
дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

808.Два алкаша переговариваются:
- Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

809.Двое пьяных в ресторане.
- Вань, ты время знаешь сколько сейчас?
- Да.
- Спасибо...

810.После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по 
профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... 
фото...графию?
- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...

811.Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:
- Какой вид смерти вы предпочитаете?
- Через отравление организма алкоголем.

812.Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

813.После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой 
приятеля.
- Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!
- Повтори еще два раза, - просит муж.
- Ты кретин! Ты кретин!
- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж 
своему приятелю.

814.Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, 
что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что подрался?
- Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.

815.Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, 
будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.

816.Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный 
им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к 
сыновьям.
- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой:
- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

817.Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. 
Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-
терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с 
раздражением:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:
- А может мне в душу насрали!!!

818.Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.

819.Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший 
алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!

820.Звонок в вытрезвитель:
- К вам Иванова сегодня привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

821.Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян".
Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв".

822.- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха! 
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?

823.- Мне, пожалуйста, ящик пива. 
- Вам с собой?

824.Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.
- Сама свинья.
- Но я же вам ничего не сказала?!
- Зато подумала.

825.Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Иван Иванович Иванов?
- Так ты же и есть Иванов.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.

826.Муж ложится спать и говорит жене:
- Жена, разбудишь меня, когда я выпить захочу.
- А как же я узнаю, когда ты захочешь?
- А ты меня только разбуди...

827.Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными 
глазами и кидается к первому встречному:
- Простите, у вас закусить не найдется?

828.Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Ну что, дура, накаркала!?

829.Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
- Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну 
такое жесткое!
- Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку 
вываривала!

830.Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды 
напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. 
Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.

831.Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:
- Боже, который час?
- Десять...
И тут часы: бум!
- Что ты врешь, часы час пробили!
- А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

832.Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к 
одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются:
- Больше пить не будем!..

833.У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

834.Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
- Где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
- Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь...

835.Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. 
Жена высовывается из окна:
- Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

836.Пьяный мужик заходит в автобус:
- Какая погода стоит, а!
Все молчат. Он опять:
- Солнышко светит, благодать!!
Тишина.
- Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

837.Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а 
третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево. Они 
останавливаются:
- Тебе чего?
- А поговорить!..

838.Пьяный едет в автобусе и говорит:
- Сейчас наблюю.
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он 
соглашается:
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь...

839.Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут 
оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться 
очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как 
струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не 
выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон:
- Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!

840.Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

841.Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню, 
и в это время часы с кукушкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена 
подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, покуковать за нее еще 
девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:
- Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три 
часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и 
облевала всю кухню.

842.- Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. 
Другой оборачивается к бармену и говорит:
- Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.

843.Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
- Как вам не стыдно - с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?

844.Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

845.- Ты давал нашему сыну на пиво?
- Нет.
- Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.

846.Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. 
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

847.Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

848.Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не 
разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. 
Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

849.Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не от пива, живот для пива!

850.Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что 
забудет, за чем лез.

851.Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:
- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а 
остальное скажет она.

852.Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:
- В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском - полночь...
- Ой, барда-ак!

853.Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели 
пустые бутылки. Жена:
- Где мебель???
- Продал!
- А где деньги?
- В мешках!
- А где мешки?
- Под глазами!

854.Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша 
говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

855.Разговаривают две женщины.
- Все мужчины пьют, а мой еще ест.

856.После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один 
рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

857.- Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. - 
Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил 
сигарету и оставил отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- На асфальте!

858.Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
- Ты здесь живешь?
- Угу...
- На шестом этаже?
- Угу...
- За этой дверью?
- Угу...
Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять 
под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются - 
опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
- Мужики, не надо больше - это стройка.

859.Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается.
- У, сейчас на луне покатаюсь. 
Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
- Эй, мужик, ты что тут делаешь?
- На луне сижу.
- Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

860.Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под 
самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как 
полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу 
симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я 
завтра буду трезвый.

861.Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и 
начинает лизать его:
- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

862. Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то 
мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

863.Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: "Тьфу ты, господи, 
чего только по пьяни домой не притащишь".

864.Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. 
Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка 
протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо 
нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:
- Ну что, писать будем или глазки строить?

865.Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

866.Певец:
- В моем горле целое состояние.
Пьяница:
- В моем тоже...

867.Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
- Ты что тут делаешь?
- Ищу.
- Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
- Нашел!
- Что нашел?
- Берег нашел!

868.Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

869.Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
- Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
- Буду!
- А если тридцать?
- Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь - бутылка, так и 
осталась.

870.- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у 
меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем 
меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

871.- Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед 
обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?
- В пути.
- В пути?
- Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

872.- Мужик! Выпить хочешь?
- Не... Пока не хочется...
- А сейчас???

873.- Вернись! - закричал мент типу, который, выйдя из пивной, переходил 
улицу в запрещенном месте.
- Не могу, у меня больше денег нет.

874.Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот 
отбивается и орет:
- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

875.Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

876.Муж говорит жене:
- Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить.
- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.

877.Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему одеколон без этикеток?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно, а мне на стол подавать!

878.Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть 
дверь сигаретой:
- Этим открыть трудно, - говорит другой, - это же сигарета.
- Черт возьми, неужели я выкурил ключ.

879.В парфюмерном магазине помятый мужичок обращается к продавщице:
- Два тройных и гвоздику!
- А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник.
- Ты что, забыл, с нами будет дама!

880.Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего 
вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его 
ставят...
- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на 
голову ставите!

881.- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил 
бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

882.- Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? - спросил мастер.
- Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

883.Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ 
и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть 
замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким 
сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так 
как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то 
храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
- Ваня! Ваня!
Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
- Чего тебе?
- Открой дверь, мне на работу пора.
- Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

884.Пьяный обращается к милиционеру:
- Не скажите, как дойти до вокзала?
- Идите прямо.
- Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

885.Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

886.Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь:
- Открывай, Капулча!
Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает его, 
укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати 
стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена сидит и так 
ласково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел
- Ты что, - говорит, - жена?
- Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному, по-древне-....-
ски, назвал самой дорогой и любимой женой!
- Это как?
- Капулча!
- Это надо ж так напиться, "кобыла е***ая" не выговорить.

887.Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера 
для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка 
коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк 
армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ: 
"Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия". Заливают розовый 
молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:
- Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы".
Нажали.
- Бэ'аааааа...

888.Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые три семерки.
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Набрал в рот и... сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

889.Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с 
ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и, 
причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об 
этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.

890.Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
- Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
- А ну, дура, повтори.
- Повторяю...

891.Старый морской волк рассказывает землякам:
- Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде 
ни одного бара...

892.Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, 
поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский 
Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:
- Вань, а под кубом - водка.
- Где? - говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, - опять 
галлюцинация.

893.Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит 
жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
- Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

894.Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет 
когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком 
отправляет через забор. Его спрашивают:
- За что ты бедного кота пинаешь.
- Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ.

895.Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из 
пивной, мне все руки отдавили.

896.- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с 
бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?

897.Жена - мужу:
- Решай! Или я, или пиво!
- А сколько пива?

898.В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку 
в глаза, пока не окосеешь!

899.Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении 
двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он, в 
конце концов, вышел к населенному пункту. От ларька "пиво воды" отделились 
две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

900.На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, 
чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит:
- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!

901.Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не 
сдохли.
День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

902.Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит 
домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в 
последнюю минуту!

903.Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется 
загулявший с вечера трудящийся.
- Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне 
жить можно!

904.Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная 
уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

905.- В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

906.Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение 
спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ 
имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без 
закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе 
выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

907.- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.

908.- Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

909."Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над 
Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские 
космонавты.
- Нет, это они из горла пьют!

910.По уточненной теории исторического материализма между социализмом 
и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.

911.Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, 
плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся 
продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"

912.У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик 
пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
- И мне налей...
- Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
- Не буду.
- Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщиплю. Согласен?
- Согласен.
Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-
вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Ну, чего перед глазами мельтешишь?
- Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?

913.Сначала выпил, потом побрился. Пока брился - порезался. Заклеил 
царапины. Утром жена спрашивает:
- Ты зачем все зеркало пластырем испохабил?

914.Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою 
олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. 
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, 
четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского 
спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, 
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. 
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен 
на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, 
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, 
двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен 
разминается красненьким.

915.- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.

916.Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик. 
Крокодильчик:
- Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе...
Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик:
- Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком...
Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик:
- Я устал... Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки!
Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает:
- Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..

917.Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом 
домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом 
переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает 
на двенадцать драк и одно убийство...

918.Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?

919.Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. 
Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.

920.Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну, поцелуй, может стошнит...

921.В автобус заходит пьяный.
- Д-д-ва билета, - обращается он к кондуктору.
- А еще что? - ехидно переспрашивает кондуктор.
- А-а-а... И два пива...

922.Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле 
стоит на ногах.
- Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она.
- Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.

923.Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь 
всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, 
помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через 
лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

924.Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, 
звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные!

925.Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. 
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал 
встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

926.Придя домой пьяным, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное 
место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...

927.Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик 
спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

928.Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

929.- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - Пришел пьяный... Ты что, не видела, 
что меня принесли? "Прише-ел"...

930.Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:
- Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?
- Да немного я... всего одну взяли-то - на троих-х!
- А чего ж ты такой пьяный?
- А, двое не пришли.

931.Два мужика разговаривают:
- Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

932.Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча 
едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил 
подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце 
заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на 
зеркало:
- Глянь, какой видок!
Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:
- Да, ну и видок у меня:

933.Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
Измученная душа в ответ:
- Нет!
- Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
- Нет!
- Тогда посторонись, а то оболью!

934.Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился 
ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

935.Пьяный:
- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- На углу Бродвея и сорок второй улицы.
- К черту подробности. Какой это город?

936.Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге 
шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы 
еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого 
раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

937.Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит - свинья в луже лежит.
- Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже 
валяешься!..
- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

938.Пьяный спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду 
дома...

939.Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа 
зевак.
- Что здесь происходит? - спросил подошедший полисмен.
- Понятия не имею, - ответил пьяный, - я сам сюда только что попал.

940.Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да, и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...

941.Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит 
милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!

942.Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их 
становится двое...

943.Час ночи. Мужик (М) с гигантской попойки возвращается домой. Идет, 
естественно, по синусоиде и врубается головой в столб... Поднимает глаза и 
видит объявление: "Продаются поросята. Адрес такой-то - такой-то". Ну, 
мужик всю ночь шастает по городу, наконец, уже под утро находит этот дом. 
Стучит, ему открывает заспанный хозяин.
- Это здесь продаются поросята?
- Да, здесь.
Мужик, со всей дури:
- Да пошел ты на х** со своими поросятами!!!

944.Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.

945.Алкоголика разбирают на собрании:
- Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, 
что такое атомная война?
- Конечно!
- Что?
- Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...
- Ну все! Перепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...
- Допился!
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
- Ну и что?
- А пить-то некому!

946.Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно 
закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.

947.Звонок в дверь . Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный 
муж. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".

948.Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и 
невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!

949.Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его 
отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и 
смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За 
ваше здоровье!".
Вынесли всю мебель. Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он 
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп 
стакан: "За отъезд!". Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!".
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, 
заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: 
"Тук-тук!". Сам себе говорит: "Кто там? Сто грамм! Проходи!" - и 
опрокидывает стакан.

950.Трое алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних 
зуба выбил...
- Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суд да дело - 3 
раза кончил...
- Мне бы ваши проблемы. Начал подтираться и так спину выпачкал, что в 
душ идти пришлось.

951.Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...

952.Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании 
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про 
нежность".

953.Пьяный конферансье:
- Итак, перед вами сейчас выступит, этот... как его:
Суфлер:
- Георг.
- Кто?
- Георг, ну, Георгий.
- (громко) Жорик!
- Отс!
- (тихо) Как?
- Отс! Ну как "потс", но без первой буквы.
- Перед вами выступит Жорик Уй!

954.- Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые...
- Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый 
день пьем...

955.Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь?
Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще 
несколько раз и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, как 
всадник, и говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.

956.Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

957.Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по 
столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

958.Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару несешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.

959.Звонок. Жена подходит к двери.
- Кто там?
- Бревно!
- Кто, кто?
- Бревно!
Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
- Теперь пили!

960.- Соседка, что прописал врач твоему мужу, чтобы он бросил пить пиво?
- Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
- И как, подействовало?
- Да. Бросил пить кофе!

961.Разговаривают двое в пивной.
- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать 
бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор.
- И без каких-либо последствий?
- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую 
компанию.

962.Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них 
поджег стог. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит:
- Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться - так все бегут.

963.- Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола?
- Неужели клей?

964.Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик:
- Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка 
шампанского, десять бутербродов и винегрет?
- Поместится.
- Открывай быстрее!
Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает.
- Ну спасибо, выручил!

965.Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
- Ты где был?
- В шахматы играл с приятелями.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

966.В кассе гастронома:
- 3.62
- В какой отдел?
- В кон-ди-тер-ский!

967.Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку.
Тетка: - Фи! Мужчина, вы пьяны!
Мужик: - А ты сама-то зачем ногу на поручень закинула?

968.Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
- Пингвин, ерш твою медь...
Потом переворачивает его вверх ногами:
- Гвинпин, медь твою ерш...

969.Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в 
пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена 
на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.

970.Сильно подпитый упал на канализационную решетку. Полежал, подергал 
решетку руками:
- Братцы-ы-ы, за что?

971.- Что вы предпочитаете, спирт или водку?
- Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!

972.Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
- Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

973.Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени 
какой-то бабе. Баба:
- Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
- А ты асс... асосс... а отсоси ты!

974.Решают два алкаша перед магазином:
- Ну что, сколько брать будем, три или две?
- Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
- Три водки и две конфетки.

975.Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен 
спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

976.Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского 
и пьет прямо из горлышка.
- Небось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий.
- Булькает точно так же, - отвечает тот.

977.Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обмыть...

978.Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к 
прохожему:
- Третьим будешь?
Он посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

979.- Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое 
здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку!
- Извини, но ты так плохо выглядишь...

980.Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на 
ступеньках адмирала, бросает ему:
- Швейцар, такси!
- Вы явно ошиблись: я - адмирал, - сухо замечает ему военный.
- Прекрасно! Тогда - катер!

981.Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. 
Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и 
спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Дддда...
- А на фиг откопался?

982.Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго 
так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, 
подходит:
- Гражданин, что вы тут делаете?
- Да... вот... Трамваи не ходят...
-???
- Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..
- Товарищ, дыхните...
- Ххххх...
- Сейчас уберем...

983.У одной женщины муж постоянно выпивал. Она с подружкой советуется, 
как быть. Та говорит:
- Возьми трехлитровую банку, наполни водкой, брось туда дохлого 
котенка и поставь в кухне на стол, чтобы муж сразу заметил. Он как увидит, 
больше никогда пить не захочет.
Женщина сделала как надо и свалила на работу. Вечером приходит 
домой, быстро на кухню и видит: на столе пустая банка. За столом сидит муж и 
над стопкой выжимает котенка:
- Ну, мохнатенький, еще полстопочки!!!

984.Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на 
дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского:
- Русский, стакан водки можешь выпить?
- Да.
- А три?
- Как не фиг делать.
- А пять?
- И пять выпью, и червячком твоим закушу.

985.В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
- А в 30-й номер - шампанского!

986.Милиционер спрашивает мальчика:
- Признайся, твой папа варит самогон?
- Нет, он его сырым пьет.

987.Жена бьет мужа скалкой:
- Будешь пить? Будешь пить?
Муж, очнувшись от побоев:
- Наливай.

988.На станции "Скорой помощи" раздается звонок. Врач поднимает трубку:
- Але-е. А мы тут пьем...
Врач в негодовании:
- Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи.
Через полчаса опять звонок:
- Але-е... мы пьем, а Васька уже не пьет... Он штопор проглотил.
- Алло! Алло! - заволновался врач. - Вы там что-нибудь предприняли?
- Да! Мы теперь бутылки вилками открывает!..

989.В вытрезвителе:
- У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не 
обнаружено...

990.Из характеристики: "... Склонен к употреблению лакокрасочных 
изделий..."

991.- Они были обручены почти десять лет.
- Почему же они никак не поженятся?
- Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет 
жениться, когда протрезвеет.

992.В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет". 
Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
- Вот гады, когда замуровать-то успели?

993.В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.

994.К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
- Что вы здесь делаете?
- А ты кто такой?
- Милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Наверно, сухопутный...
- Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

995.- Алло! Скорая?
- Да.
- У моего брата белая горячка.
- Да, а как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.

996.Двое отдыхающих в санатории:
- Пошли, друг, выпьем!
- Не могу.
- Это почему же?
- По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-
вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян...

997.На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит:
- Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через 
тоннель. Залетаю в тоннель - навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и 
полетел дальше.
- Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на 
охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли - пришлось до дома терпеть.
- Врешь! Такого не бывает!

998.Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
- Ты что, Маня, не спросила кто?
- Да я тебя через дверь учуяла.

999.В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих 
спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
- В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал 
тот. - Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.

1000.- Эй мужик, ты пиво будешь?
- Буду, конечно!
- Когда будешь, то меня позови...

1001.Разговаривают два алкаша:
- Я намедни пить бросил...
- ???
- А вот куда - не помню!..

1002.- Слышь, а Вася-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог на стене висит.

Наркоманы

1003.Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как 
называется дерево под окном:
- Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр. 
А! Во - магнолия!

1004.Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком 
наслаждаются. Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только 
нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, 
писатели..

1005.Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в 
трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!
- Ну как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке 
сидит мужик.
- Что вы наделали!!!!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...

1006.Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и 
говорит:
- Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с 
тобой на игле, давно уже машину купили бы...
- Ага, кубов на пятьдесят!

1007.Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
- Папа, смотри, по небу крокодилы летят!
Наркоман поднял голову, затянулся:
- Осень, вот и летят...

1008.Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
- Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
- Вообще-то у нас есть заводная мышка...
-???
- Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие 
мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, 
остальные мыши прыгают за ней, и все тонут...
- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?...

1009.Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое 
развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола 
доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, 
который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На 
пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, 
говорит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!

1010.После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

1011.Подходит маленький мальчик к наркоману:
- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и 
красненькие колесики, и зелененькие колесики...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
- Везет тебе, малый, на травке сидишь...

1012.Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся 
впечатлениями. Первый:
- После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило...
- А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, 
шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

1013.Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 
копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет 
фразу, на что наркоман отвечает:
- Не мешай, я играю, мне везет!

1014.Наркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк). Корова относится 
к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку пххххх...) 
Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У 
коровы есть крылья...
- Но у коровы нет крыльев!
- Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!

1015.Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за 
билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, 
второй его спрашивает
- Ну что, билеты купил?
- Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я 
знаю, когда у поезда приход?!

1016.Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

1017.Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери 
спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!

1018.Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я!!!

1019.Идет готовый торчок через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и 
начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон 
красный свет горит... На что торчок спокойно отвечает:
- Ну так выключи...

1020.Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!

1021.У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
- Да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь....

1022.Наркоман подался в школу учителем.
- Скажите, дети, кто такая черепашка?
- Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает...
- Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

1023.Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки 
спрашивает:
- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
- По эскалатору ехала и задумалась.
- Ну и как?
- Три круга проехала.

1024.Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, 
люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и 
спрашивает:
- Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?
А тот ему и говорит:
- Да успокойся ты... Я не из того глюка.

1025.Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит 
его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

1026.Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним 
февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?

1027.Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает 
страшно. Наркоманов это бесит.
- КаРРРРРР!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшш....
- КаРРРРРРР!!!!!
- Вася, прими экстренные меры......
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

1028.Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно!
И так 32 раза...

1029.Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему 
другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

1030.Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от 
толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом "ВАСЯ!!! ТЫ НЕ 
УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!".

1031.Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату...
- Лом...
- Матфей! Танк-то близко... может раздавит...
- А ну его...
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

1032.Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

1033.Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: 
как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а 
фамилия у меня Обломова.

1034.Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячок!
- А почему Косячок-то?
- А вот смотри. Косячок, голос!
Косячок:
- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

1035.Сел комар на наркомана:
- А, многоразовый шприц.

1036.Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман 
продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на 
суде голос судьи:
- Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!

1037.Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь 
открывается у него перед носом. Наркоман:
- Эт-т-т-а-а-а.....
Двери закрываются, поезд уезжает.
- Оп-па!!!

1038.Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...

1039.Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
- Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!?
- А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!?

1040.Сидят два наркомана,  старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый 
заулыбался, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем 
тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под 
лавку. Молодой на него смотрит:
- Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, 
только рога зачесались...

1041.Курят двое косячок, один другому говорит:
- Смотри, смотри, розовый слон!
- Где?
- Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
- Вон в той квартире наркоманы живут.
- Откуда знаешь?
- Да только что из форточки розовый слон вылетел...

1042.Встречаются два наркомана:
- Привет!
- Привет.
- А чего это у тебя на плече?
- Да это мой старый глюк Вася
- Да не на этом, на другом!
- Ой!!! (с ужасом глядя на плечо).

1043.Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, 
Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
- (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая 
вена!!!

1044.Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. 
И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать бычки 
куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция 
прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда 
вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
- Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашенно:
- Час.
- Тогда ку-ку.

1045.Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а 
другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась 
"не иначе как обкурилась!" - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона 
затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: "У-у-у, подруга! Тебе уже 
хватит!.."

1046.Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал 
косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же 
делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился 
и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
- Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

1047.Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
- А-а! До земли достают и ладно.

1048.Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
- В натуре: столько песку насыпали!

1049.Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

1050.Едут двое наркоманов на машине.
- Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
- Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
- Вася, МАЗ! Да тормози же!
- Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!

1051.Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

1052.Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. 
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

1053.У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не 
могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, 
алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.
Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром 
просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился,  дерево 
стоит.
Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром - 
ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке 
слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только 
щепки летят.
- Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!
- Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...

1054.Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка 
дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
- Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я - моряк.
Наркоман старушке:
- Обломись, бабуля, мы на корабле!

1055.Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. 
Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, 
представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку 
из розетки".

1056.Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и 
говорит :
- За чем стоишь?
- За сыром каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Не знаю, не курил!

1057.Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

1058.Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и 
спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?

1059.Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый 
оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь 
цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

1060.На свадьбе у наркомана. Тамада:
- Все в вену попали?
- Да, да...
- Тогда ГОРЬКО!

1061.Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!

1062.Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает 
на руку:
- Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!

1063.Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает 
ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у 
мусора:
- Смотря кому!

1064.Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

1065.Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и 
хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
- Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!

Звери

1066.Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом 
спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

1067.Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают 
другие!

1068.Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:
- Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!

1069.Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд".
Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь".

1070.Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

1071.- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы 
облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы 
досуга!
- Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда 
не переведутся.

1072.Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. 
Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил!

1073.Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и 
говорит:
- Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат... Кролик?
- Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет... 
Звукорежиссер?

1074.Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит 
медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!

1075.Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз:
- Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.

1076.Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой 
белкой:
- Ну и как тебе замужем?
- Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

1077.Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного 
собрата под соусом из белого вина.
- Теперь я убедился, - дрожащим голосом воскликнул он, - что алкоголь в 
самом деле убивает!

1078.Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
- Свой.
- Нет, украла, украла, - и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
- А тебя то за что?
- Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

1079.Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский, скучают. 
Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли, покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых баб посмотрим.

1080.Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух 
поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев 
останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-
поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь 
ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

1081.- Чем отличается мартовский кот от обычного?
- Гласностью!!!

1082.Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской 
ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет. Час дня ее нет. Два часа - 
тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до 
ратуши лететь пять минут?
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

1083.Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в 
диспансер. А у меня ломка...

1084.Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей 
ногами замысловатые па.
- Это что, брейк?
- ДДТ!

1085.Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
- Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
- Того же, только без чесночка.
- А почему сегодня без чеснока?
- А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.

1086.Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в 
сторону, крылья распущены. Один другому:
- Слышь, друг, давай ее трахнем.
- Ты что, "Дихлофос" подцепить хочешь?

1087.Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой:
- Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, все 
блестит, ни пылинки...
- Подожди, - взмолился первый, - дай я доем!

1088.Одна курица говорит другой:
- У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

1089.- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры

1090.- А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? - спросили волка.
- Нет, я люблю его по-зверски.

1091.На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:
- Дамы, кто потерял бюстгальтер?

1092.Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

1093.Приходит как-то кабан к гусыне с предложением:
- Гусыня, выходи за меня замуж.
А она и говорит:
- Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет...
Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.
- Ну, а как теперь???
- Да как будто кто-то под елочкой насрал...

1094.Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил 
мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

1095.Встречаются заяц и волк:
- У тебя такая красивая жена!
- А у тебя какая вкусная!

1096.Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

1097.Встретились как-то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц:
- По ушам не бить.
- По морде тоже.

1098."Любовь - это сущая мука", - подумала обезьяна, обнимая ежа.

1099.- Вот и квартира, - подумал кролик.
- Вот и пообедал, - подумал удав.

1100.Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот 
лиса и предлагает
- Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
Заяц, прижимая уши к затылку:
- Конец ослику, - а голос такой грустный-грустный.

1101.Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг - 
проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я 
маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и 
контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
- Фотография моего друга!

1102.Заяц идет по лесу накуренный, ему классно, косяк в лапе дымится, а 
навстречу из кустов бык.
- Бык, чувак, привет, в натуре, на дунь, тебе классно будет, - и 
протягивает быку косяк.
- Ну тебя, заяц, не буду, - но после долгих уговоров соглашается.
Берет косяк и как дунет, что весь выдул на землю. Заяц удивленно 
разводит лапы и говорит
- Ну ты, в натуре, БЫК!

1103.Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка 
водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит 
к Волку и говорит:
- Давай выпьем!
- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза 
побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и 
спрашивает
- А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
- Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!

1104.Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

1105.Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по 
полу! Вот дураки-то!

1106.Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить 
десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал 
цену?

1107.Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла 
радиограмма: "Умрем, но не вернемся".

1108.Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

1109.Комар влюбился в красивую корову, подлетает к ней сзади, а та махнула 
хвостом, и комар упал на дорогу:
- Ох и страстная, стерва! Но зачем же в грудь бить?!

1110.На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про 
себя:
- А пижамку-то придется снять!

1111.Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. 
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, 
в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с 
вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, 
как его пять лет назад кастрировали.

1112Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в 
том шкафчике спрячусь.

1113.Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а 
она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

1114.Идет корова по лесу, наступила на провод с электричеством. Ну, ее 
насмерть, глаза на лоб вылезли. Вдруг мимо идет заяц, смотрит корова лежит. 
Он ее, естественно, отымел, потом заходит спереди, смотрит, а у коровы глаза-
то на лоб вылезли. И говорит заяц:
- Да... это тебе, корова, не бычья пипетка!!!

1115.- Почему у бегемота всегда открыт рот?
- Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.

1116.Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.

1117.Зоопарк. Обезьяна директору:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день 
анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

1118.- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в 
сметану.

1119.Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только 
собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
- Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед 
смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские 
мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и 
вслух сам с собою разговаривает:
- И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И 
голоса-то у нее совсем нет...

1120.Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском 
спрашивает:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У-у, разлеглась тут, серая скотина!

1121.Заяц бежал по лесу видит - яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. 
Заяц обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает:
- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме.
После этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над 
волком.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
- Не поверишь, волк, извиняться шел.

1122.Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: "Спрошу, сколько рыбы 
наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что 
так тебе и надо". Подплывает, спрашивает:
- Сколько рыбы наловила?
- Плыви, плыви, дерьмо зеленое...

1123.Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар 
посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он 
забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного 
попугая, тот сказал:
- Ни хрена себе шторм!

1124.- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя 
был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

1125.Идет бобер, а навстречу ему - выдра.
- Привет, тыдра!
- Я не тыдра, а выдра.
- Еще не хватало мне всякую тварь на "вы" называть!

1126.В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают 
разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

1127.Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...

1128.- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце. - А ты на 
минуточку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, 
а всю нашу стаю!..

1129.Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", - 
подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к 
этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет 
волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О! 
Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт 
долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

1130.Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

1131.Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на 
цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед 
публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
- Кто это такие?
- Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже 
отгородили от нас.

1132.- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их 
не заставили работать.

1133.Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти 
слова и сказать их одной знакомой блохе.

1134.Ползёт муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он 
к рельсе, посмотрел на неё снизу вверх и сказал:
- Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт.

1135.Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!

1136.На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы 
вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку
- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!

1137.Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных 
пробежало и растоптало муравья. Муравей поднимается, отряхивается:
- Я! Боевой муравей!.. Бычье!

1138.Муравей слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд!

1139.Две мухи влетают в спортивный зал.
- Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно...
- Ничего, сейчас надышим.

1140.Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

1141.Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в 
сторону и кричит:
- Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

1142.Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу 
ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня 
повесили.

1143.Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!..

1144.Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от 
нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

1145.У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать 
приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая 
волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая 
товарищей".

1146.Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.

1147.Сидит орел на скале, обкуренный.
- Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу 
себя клюнешь - больно!

1148.Летит гордый орел, гордо и широко взмахивая огромными крыльями, 
гордо глядя на жмущихся к земле негордых птиц и ползающих-бегающих. Все 
они с восхищением смотрят орлу вслед. Орел влетает в ущелье, которое 
постепенно сужается, но орел продолжает гордо лететь, тут ущелье становится 
настолько узким, что на полный размах нельзя лететь. Орел посмотрел по 
сторонам, и со словами: "А-а! Да ну его на х**!" вытягивает одно крыло вперед, 
другое назад и влетает в ущелье.

1149.Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

1150.Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын 
спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

1151.Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда 
она нашлась:
- Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не 
будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.
Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.

1152.Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

1153.Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз 
головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. 
Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

1154.Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился - 
достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не 
подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его 
между ног и, с округлившимися глазами и
отчаянием в голосе:
- Не может быть!

1155.Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как 
долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от 
боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть 
отдернуть!

1156.Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и 
высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...

1157.Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то 
хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

1158.Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается 
обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда 
скинул!

1159.Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу 
ему жираф. И говорит:
- Ты чего, браток, грустный-то такой?
А бегемот и отвечает:
- Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура, 
залетела, денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно.
А жираф и говорит ему:
- Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, 
значит в другом хорошо - это же диалектика - это еще Ломоносов придумал. 
Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у 
тебя и светлая обязательно....
Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре 
встречаются они опять, а бегемот - ну просто никакой...
- Братец-бегемот, что же с тобой такое, - спрашивает его жираф.
- Да ты знаешь, - отвечает тот, - я понял, та полоса была светлой...

1160.Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил 
ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно 
здоров. Но три других слона начали кашлять...

1161.Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе на фиг?
- А хвост его знает, сколько я там провишу!

1162.Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.

1163.Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу кролик:
- Ежик, ты что - травы обкурился?
- Да нет, травка писю щекочет...

1164.Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу 
приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц 
сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
- А что это у тебя в руках?
- Бабочка, - отвечает заяц.
- А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл.
- Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!

1165.Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц 
проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

1166.В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

1167.В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и 
ягненок. Экскурсовод:
- Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только 
не жалеть для этого усилий...
- Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.

1168.Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:
- Объясните причину вашего развода.
- А она косая!
- А что, вы до свадьбы этого не видели?
- А я думал, что она мне глазки строит.

1169.Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают 
у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

1170.Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.

1171.Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." как 
его обглодала стая пираний.

1172.Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
- Слушай, говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро?
- Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост 
подожгли!

1173.В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

1174.- Я думал, это светлячок, - вздыхает муравей, садясь в лужу, - а это 
оказался окурок.

1175.Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. 
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

1176.Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит:
- Ты кто?
- Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ!
- Да, а что ты такой маленький?
- (глубоко вздохнув и повесив голову) пиль, куриль, болель...

1177.Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла:
- Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать?
- Хочу.
- Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время 
поднимался мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца...
Поднялись они на гору.
- Знаешь ли, маленький дракончик. Этим способом в свое время научился 
летать мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца, - спихивает дракончика 
с края пропасти.
- Ааааа!!! Ебать я хотел твоего отца, отца твоего отца...

1178.Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла!?
- Да вот председатель сказал, что раз я молоко, как корова даю, так чтоб с 
ними и паслась...
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на 
коленки вставать не собираюсь!

1179.Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из 
них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

1180.По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и 
вопрошает у мамы:
- Мама, у нас в роду были бурые медведи?
- Нет, сынок.
- Мама, а медведи коала?
- Нет, сынок.
- Тогда почему мне так холодно?

1181.Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у 
нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять 
села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать косяк и 
улетел... Ворона:
- Лети, лети, Челленджер.....

1182.Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за 
бутылкой... Решили - черепаху. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик 
начинает вопить: "Да елы-палы! Да где эта сволочь!". Из кустов вылезает 
черепаха, и говорит:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

1183.Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать 
самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и 
закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор 
поссышь, одни гвозди остаются....

1184.Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, другая на нижней. 
Ворона с нижней ветки:
- Ой, какой дождь теплый пошел!
Ворона с верхней:
- Какой хочу, такой и пускаю!

1185.- А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи 
что-нибудь товарищам!
- Идите в жопу!
- Он прав товарищи, нам налево.

1186.Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине завяз. Подходит к 
нему, спрашивает:
- Ты что, сохатый?
- Да вот видишь, завяз.
- А что, вылезти не можешь?
- Да не получается никак...
- А ты передними ногами подвигай.
- Да не получается, косой.
- А задними?
- Тоже не получается.
Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу:
- Косой???? Ты что делаешь? Охренел, что ли?
- Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!

1187.Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев 
и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, 
лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил 
меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, 
подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

1188.Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все 
мужчины - свиньи.

1189.Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!...С-с-
с...Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому:
- Что это там?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, 
БАБАХ!!!".

1190.Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней 
подходит бегемот и спрашивает:
- Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!

1191.Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты 
сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер 
подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

1192.Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего 
размаха натыкается на медведя:
- Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься?
- Да вон там верблюдов отстреливают.
- Ну, а тебе чего?
- Ага, поймают - поди, доказывай, что ты не верблюд!

1193.Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, 
возмущенно:
- Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!

1194.Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу бегемот лягушку бьет.
- Ты что лягушку бьешь?
- А я всех бью, у кого рот широкий.
- Ню, ню.

1195.Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре 
один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в 
натуре два вагона". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц 
продолжает петь. Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
- Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!

1196.Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.
- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-
человечески.

1197.Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записывая: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записывая: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал. Идет дальше. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!!!
- Записывая: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

1198.Приходит еж к сове.
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лапка чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему ушко чешется?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему носик чешется?
- Еж, ты бы ПОМЫЛСЯ!..

1199.Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:
- Слушай, а я ядовитая?
- Еще бы, ведь ты гадюка. А что?
- Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...

1200.Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.
- Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?
- А пошли со мной, покажу.
Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит 
верблюд - в лощине стоит стадо джейранов. Джейран:
- Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!

1201.Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь 
живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая 
собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, 
ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба 
ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". 
Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и 
говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"

1202.Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана 
стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура что ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.

1203.У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На 
Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в 
холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей 
маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает 
холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом 
Морозом станешь!

1204.Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут 
глядь - лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился 
тому бегемоту на кумпол.
Бегемот (грустно):
- Ты кто?
- Я - лягушонок Лева!
Бегемот, хлопая себя по башке:
- Ох, Лева, как мне х**во!

1205.Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со 
шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, 
зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!

1206.Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, 
головами вниз; а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши 
переговариваются:
- Чего это она вверх головой висит?
- А, йогой занимается! 

1207.Идет охота на уток, мимо пролетает мушка. Вдруг мимо пролетела пуля, 
а мушка летит и низким, густым, громким голосом причитает:
- Не, офигели, чуть-чуть такую птицу не подстрелили! Я что, на утку 
сильно похожа?

1208.Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая 
мышь. Крысенок:
- Ой, папа, смотри - ангел полетел...

1209.Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. 
Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

1210.Летит орел, очень большой орел. Тут к нему на крыло садится воробей, 
маленький такой. Сидит. Летят. Надоело орлу воробьишку терпеть, он и 
спрашивает:
О. - Ты чего?
В. - Ничего, а ты чего?
О. - Да я ничего...
В. - Ну и все!!!

1211.Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. 
Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. 
Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: 
"Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!"

1212.Собака бежит по пустыне: "Если сейчас не найду столб - описаюсь..."

1213.Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:
- А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
- Не знаю - кто как, а я нефть ищу.

1214.Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
- Мне блондинки.
- А мне - Каштанки.

1215.- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - 
ключи от машины!

1216.Воспылал один динозавр страстью к прекрасной юной динозаврихе и 
предложил ей заняться с ним естественным доисторическим развлечением. Но 
динозавриха ответила:
- Я еще маленькая... Приходи, когда мне исполнится восемнадцать 
миллионов лет!
Пригорюнился динозавр, но все же терпеливо дождался этого момента. 
Но когда он в порыве страсти бросился к ней, то она вновь не захотела 
предаться с ним роковой страсти.
- Как же так? - вскричал огорошенный динозавр. - Ведь я терпеливо ждал 
твоего восемнадцатимиллионолетия!
- Глупенький... У меня только начались тысячные...

1217.Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не 
будет - получит х**м по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из 
кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты 
знаешь!

1218.Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:
- Слышь, косой, давай волку падлу кинем!
- Давай, а как?
- Ты подходишь к нему и спрашиваешь: "А где твоя красная шапочка?", 
он и ответит: "Нет у меня никакой красной шапочки!", дальше - мое, дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
- Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь, говорит: "Вот твоя красная шапочка" и 
одевает на голову волку унитаз. Через некоторое время опять медведь к косому 
подкатывается и говорит:
- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем!
- Давай, а теперь как?
- Подходишь к нему и спрашиваешь: " Волк, а где твои красные 
перчатки?", дальше - мое, дело.
Подходит опять заяц к волку и говорит:
- Волк, а где твои красные перчатки?
Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает:
- Да нет у меня никаких перчаток!!!
Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей силы на голову 
волку унитаз, говорит:
- Вот твоя красная шапочка.

Телефонный анекдот

1219.- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А ситчик у вас есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Приезжай, уссышься!

1220.- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты 
сама, Смольный давай!

1221.- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
- Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом 
конце и повесили трубку.

1222.Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как 
продрал, снимает трубку:
- Алло! То есть, как это пошел на фиг?!!!

1223.В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

1224.- Ты телефон Ани не знаешь?
- Нет.
- Ну хотя бы приблизительно.

1225.Звонок в три часа ночи:
- Алло! Ты тоже не спишь...

1226.Звонок по телефону :
- Ало, это бюро добрых услуг???
- Ну да, а какого хрена тебе надо?

1227.- Алло? Это ты, дорогой?
- Да, я. А кто это говорит?

1228.- Алло, это ты, моя лягушечка?
- Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.

1229.Ночь. Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку:
- Это один-один-один-один?
- Нет, это одиннадцать-одиннадцать.
- Вы уверены, что это не один-один-один-один?
- Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.

1230.- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. 
Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит 
автодозвонщик... Ту-ту!

1231.- Алло!
- Это 444-44-44?
- Да.
- Ну, ни фига себе!!!

1232.- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

1233.- Алло, это 48-48-48?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!

1234.- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...

1235.Из телефонной будки высовывается молодая женщина:
- Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-86-42?

1236.- Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец застрял.

1237.- Это номер 222-22-22?
- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете 
душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-
и-п!

1238.- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?

1239.- Алло! Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Так вот я вам, как друг другу, говорю: "Надю - можно!".

1240.- Алло! Лену позовите.
- Не туда попали.
- Какой у вас телефон?
- А у меня вообще нет телефона.

1241.- Здравствуйте, Таню можно?
- Всех можно.

1242.- Алло, это Оля?
- Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

1243.Разговор по телефону:
- Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо...
- О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

1244.- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?!

1245.- Алло! А Владимир Николаевич еще дома?
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

1246.- Можно, к телефону Ивана Ивановича.
- Иван Иванович вышел.
- А когда будет?
- Иван Иванович весь вышел.

1247.- Алло! Это булочная?
- Нет, сливочная.
- Вы что, сливки делаете?
- Нет, дерьмо сливаем.

1248.- Алло! Куда я попала?
- А куда вы целились?

1249.- Алло! Это прачечная?
- Хреначечная! Это министерство культуры!

1250.- Алло! Это зоопарк?
- Нет.
- А почему со мной разговаривает обезьяна?

1251.- С кем это ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.

1252.Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

1253.Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся 
языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

1254.Звонит мужик своему другу:
- Алло, Васю позовите, пожалуйста...
В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик:
- Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!!!

1255.- Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?
- Откуда ж я мог об этом узнать?
- Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

1256.- Алло! Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- А меня Степанов Игорь!
- Ну и дура!

1257.Один неисправимый шутник и весельчак явился на работу с основательно 
подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа 
ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и 
спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

1258.- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...

Специалисты

Сфера обслуживания

Официанты

1259.Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

1260.- Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, 
порции слишком маленькие!

1261.- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.

1262.- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.

1263.- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!

1264.- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

1265.- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним 
столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

1266.- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

1267.- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

1268.- Официант! Зубочистку!
- Занята!

1269.- Официант, бифштекс очень горячий!
- Так подуйте на него, сэр!
- Я пробовал, но он все время улетает!

1270.- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

1271.- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!

1272.- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

1273.- Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана?

1274.- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.

1275.- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

1276.- Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

1277.- Официант, у меня в супе муха!
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...

1278.- Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь 
мух.
- Ну что, так лучше?

1279.- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.

1280.- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...

1281.- Официант, у меня в супе муха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.

1282.- Официант, у меня в супе муха!
- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд 
ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

1283.- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!

1284.- Официант! У меня в супе муха !
- Такая большая и синяя?
- Да!!!
- Ну слава богу... А то она уже всех замучила...

1285.- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

1286.- Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

1287.- Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости .
- Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку 
подушек.

1288.- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

1289.- Официант, почему уха пахнет мылом?
- Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.

1290.- Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
- Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.

1291.- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.

1292.- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче 
другой!
- Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с 
ней танцевать?

1293.- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо. Простите, а вы часто 
употребляете раствор стирального порошка?

1294.- Официант, почему тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!

1295.- Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

1296.- Официант! Почему у вас жирные салфетки?
- Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!

1297.- Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету!
- Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.

1298.- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две 
копейки дороже.

1299.- Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!
- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

1300.- Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.

1301.- Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
- Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через 
десятки рук. 

1302.- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу 
принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - 
нужно время, сэр!

1303.- Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я 
съем ещё один, мне кажется, что я умру!
- А это и есть хоккейные шайбы...

1304.- Официант! Отбивная очень жесткая!
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
- Но я ее уже начал...
- Ничего, бифштекс уже тоже начат.

1305.- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...

1306.- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну и что! Предыдущие ведь утонули.

1307.- Официант, чашку кофе! Положите туда 35 ложек сахара и не 
размешивайте, бо не размешаете:

1308.- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли 
счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что 
вы очень суеверны.

1309.- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке 
недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и 
пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли...

1310.Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает 
у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!

1311.- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое, сэр?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

1312.- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?

1313.- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

1314.- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

1315.- Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
- Чего, чего?
- Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это напиток богов!
- Простите меня, всеблагой господи, я вас сразу-то и не узнал!

1316.В ресторане посетитель удивляется:
- Сколько у вас мух!
- Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.

1317.В привокзальном ресторане. Официант:
- Ну что, вам еще пол-литра?
- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

1318.- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у 
шеф-повара.
- Ничего не написал. Он просто вклеил в нее шницель.

1319.- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

1320.Посетитель в ресторане:
- В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только 
один.
- Простите, просто повар забыл его разрезать.

1321.- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите 
мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

1322.- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал 
отбивную?

1323.- Месье, я вам уже приносил меню?
- Если да, то я его уже съел.

1324.Официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

1325.Официант:
- Как вам наши бифштексы?
- Слишком маленькие для их возраста.

1326.- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

1327.- Официант, если это бифштекс, то я идиот! - восклицает посетитель 
ресторана.
- Это бифштекс, - ответил официант и добавил, немного подумав, - это 
настоящий бифштекс.

1328.- Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве.
- А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?

1329.- А где мой официант? - спрашивает богач, постоянный клиент ресторана.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.

1330.Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция...

1331.Утром из дымного ресторана выползает клиент:
- Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
- Это свежий воздух, сэр!

1332.Буфетчик говорит официанту:
- Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что 
работаешь в вагоне-ресторане!

1333.Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.

1334.Официант клиенту:
- Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно 
было помои.

1335.Пьяный конферансье в ресторане:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.

1336.В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует 
гордиться.

1337.Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у 
окна - так он не выловил.

1338.- Нравится вам бифштекс?
- Гм, как специалист, считаю - первый сорт!
- Вы что, повар?
- Нет, сапожник.

1339.Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

1340.- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.

1341.В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

1342.- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - $20, салат - $20, обед - $30. Но что 
это за "получилось - $50" и "ИТОГО - $120"?
- Ну, значит, не получилось.

1343.Официант:
- Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
- Включи ее в счет!

1344.- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил 
по зубам.
- Но ведь у цыплят нет зубов?!
- Зато у меня они есть.

1345.Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, 
приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были.

1346.Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, порцию манной каши!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то 
же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, 
мне все равно.

1347.Клиент в неаполитанской таверне:
- Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень 
жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?
- Да, синьор... Вам устриц с жемчугом или без?

1348.Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На 
возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
- Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас 
чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое 
неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, 
когда вам подадут десерт.

1349.Мужик заходит в ресторан. Подходит официант.
- Мне суп!
- Супа нет. Может, возьмете салат?
- Нет, мне бы суп.
- Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.
- Позовите старшего официанта!
Заходит старший официант.
- В чем дело?
- Я прошу суп, а мне предлагают салат!
- А почему вы не хотите взять салат?
- Позовите директора ресторана!
Заходит директор:
- В чем дело?
- (хором): Салат не хочет брать!
- Я просил суп! Это безобразие!
- Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не жрать, а 
ругаться пришел!

1350.К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
- А почему в супе муха?
Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и 
извиняется:
- Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!
- А как ты в сортир ходишь?
- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и 
вытаскиваю!
- А обратно?
- Ложечкой!

1351.Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй - 
фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете 
волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. 
Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

1352.Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

1353.- Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать 
полицию, - заявил официант.
- Можете ее звать, если вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.

.1354Посетитель ресторана говорит официанту.
- У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно 
доброе сердце.
- Почему вы так думаете?
- Потому что прошло много лет, как он на это решился...

1355.В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, 
что это кофе.

1356.- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из 
телеги!

1357.Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой!
- Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.

1358.Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал 
хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
- А что, она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась!

1359.- Кем ты сейчас работаешь?
- Официантом.
- Ну и как?
- Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне 
еще и платят!

1360.Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.

1361.Мужик заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит 
клетка с колибри. Мужик:
- Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
- Что вы сэр, она стоит 500 франков!
Мужик:
- Все равно зажарьте!
Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем 
приносит зажаренную. Мужик:
- А теперь отрежьте мне на 5 франков.

1362.- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!

1363.- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном 
ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, 
посетители думают, что живые цветы - это закуска.

1364.Два официанта разговаривают в пивном баре
- Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой 
клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - 
хам.
- А чем же он конкретно недоволен?

1365.Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
- Один экстремальный.
Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. 
Через некоторое время ситуация повторяется. Мужик, сидящий у стойки, тоже 
решил заказать экстремальный. Приготовился, выпил и... ничего.
- Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
- У него цена 500$.
- Aaaaaaaaaaa!

1366.В привокзальном ресторане.
- Официант, почему у вас порции такие маленькие?
- Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

1367.- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

1368.- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь 
отрезвляющего.
- Пожалуйста, счет.

1369.Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с 
картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта:
- Слушай! Принеси-ка еще один шницель.
- Что, понравился? - заискивающе спрашивает официант.
- Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.

1370.- Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем 
лучше.
- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

1371.Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои 
прически и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь 
важную персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

1372.Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и 
они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и 
говорит:
- Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет 
из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
Посетитель и мышь продолжают пить.
- Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант.
- Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит посетитель.
- ... И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь.

1373.Меню:
Булочка "Каменный гость".
Чай "Белые ночи".
Конфеты "Гранит науки в шоколаде".
Бифштекс "Дожуем до понедельника".
Котлеты "Доживем до понедельника".

1374.Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак 
не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное 
блюдо - заливной язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у 
кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?

1375.Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: "Чего изволите?" Мужик 
заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
- Соль будете?
- Буду.
- А вам какой сорт: "во-блин" или "ну-е-мое"?
- А хрен его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. 
Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три 
крупинки. Мужик со словами: "Во бли-ин!" раздраженно отставляет солонку и 
берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся 
соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно:
- Нуу е-е-мое-е.

1376.Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до 
крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и 
начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...

1377.- Можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать 
долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!

1378.- Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до 
обеда?
- Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...

1379.Депутат парламента обедает в ресторане.
- Как вам понравилось наше фирменное рагу? - спрашивает шеф-повар.
- Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное 
большинство, а мясо - всего лишь слабая оппозиция.

1380.- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

1381.Больной официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

1382.- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел 
ее в своей тарелке!
- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

1383.- Где вы потеряли столько зубов?
- В столовой, доктор, я люблю шницель.

1384.- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем 
громкую читку книги жалоб.

1385.Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально 
пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

1386.- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо 
пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка...
- А какая группа крови должна быть у этого теленка?

1387.- Что вам подать с биточками?
- Мясо!

1388.- Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.
- С удовольствием.
- Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.

1389.Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж 
говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

1390.Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого 
глотка вы сильно возбуждены.

1391.Посетитель кафе обращается к официанту:
- Почему кофе совсем не сладкий?
- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

1392.В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит:
- Только, пожалуйста, в чистой кружке.
Через минуту кельнер приносит 2 пива:
- Кто там из вас хотел в чистой кружке?

1393.- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?

1394.Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, 
из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент:
- Что это?!
- Это... это джинн!
- Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

1395.Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить 
ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился 
мгновенно.
- Пару яиц всмятку, - вежливо попросил Смит, - и несколько добрых 
слов...
Через пять минут яйца оказались на столе.
- Завтрак на столе, - пробормотал он. - А как насчет добрых слов?
Официант наклонился и прошептал ему на ухо:
- Не ешьте эти яйца!

1396.Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает 
официанта и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Но это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор!

1397.Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему 
ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

1398.В бар входит джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, 
говорит:
- Мне, пожалуйста, то же самое.

1399.- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в 
нем нет яиц.

1400.- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - 
крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

1401.Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

1402.- В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?
- Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.

1403.Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

1404.- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, - 
только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

1405.Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше 
получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется 
официант:
- Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
- А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - ехидно 
спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более 
подходящую наживку?

1406.- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту. 
- Это же отвратительно!
- Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять 
упадет на пол...

1407.- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали 
"Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете.

1408.- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана 
нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
- Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу, 
что навар с обедов пополам.

1409.Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с 
зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из 
завсегдатаев этого заведения спросил владельца:
- Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с 
зайчатиной?
- Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам сказать, 
добавляю конины...
- Ясно, и в каком соотношении?
- Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну лошадь.

1410.Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
- Ну что ж, - сказал тот, - хоть раз у них была горячая пища.

1411.- Девушка, что у нас сегодня на первое?
- Первого не варили.
- А на второе?
- Второго уже три дня нет.
- А на третье?
- А на третье хоть сама ложись.
- Мне, пожалуйста, три третьих.

1412.- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за 
шиворот ведерко с льдом.

1413.Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и 
говорит:
- Мне на первое борщ?
Продавец:
- У нас нет первого.
- Ну, тогда на второе макароны?
- У нас нет второго.
- А чай-то хоть с сахаром?
- Чего? Может, тебе еще и заварки положить?

1414.Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит 
стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им 
там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, 
после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у 
официанта:
- Чья это макака?
- Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?!
Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в 
твоем стакане!

1415.- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

1416.Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и 
пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой 
день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

1417.Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один 
из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза 
больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию 
больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

1418.Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
- Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.

1419.Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды 
она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.
- О, - зарыдала вдова, - почему ты не появляешься?
- Я этот столик не обслуживаю, - раздался в темноте слабый голос.

1420.Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского 
общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего 
животного".

1421.К хозяину бара обращается посетитель:
- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.

1422.Неосторожный посетитель попросил бокал виски, но из-за 
неосторожности разбил его. Хозяин бара предъявил счет за ущерб. Посетитель 
был уже готов заплатить, как хозяин сказал:
- Вы мне должны еще заплатить доллар, так как бокал был небьющимся.
- Тогда я вам вообще ничего не должен.

1423.Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

1424.Застойные времена. Заходит мужик в пивную попить пивка и говорит 
бармену:
- Мне кружку пива.
- Вам недолить или разбавить?

1425.В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:
- Налей сто грамм коньяка.
Бармен как всегда не доливает. Ковбой:
- Почему не доливаешь?
- Понимаешь, я уже стар, плохо вижу...
- Тогда почему не переливаешь?
- Я же не слепой!

1426.В бар входит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за 
шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми 
усилиями выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и 
спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем.

1427.Посетитель бара подзывает официанта:
- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или 
пену?
- Разумеется, пиво!
- Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

1428.- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
- Как же?
- Наливайте кружку доверху.

1429.Дает повар задание стажеру - испечь торт и сделать на нем надпись "С 
днем рождения". Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он 
справился с заданием.
- Все нормально, - отвечает ученик, - только очень сложно было засунуть 
торт в пишущую машинку.

1430.Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил 
над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту 
бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать 
нового слона...

1431.Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь 
благотворительность, чтоб успокоились.
На следующий день зам приносит план. Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. 
Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. 
Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
- Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
- Это дело. Как?
- Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора 
на улицу..

1432.Ресторан, дорогой, для особо посвященных, полускрытое освещение, 
солидный тапер сидит за клавишными, наигрывает вечные как мир мелодии, 
прекрасные как мир трели, изысканные до изящности лейтмотивы, с седыми 
висками, в костюме от Кардена. Подходит молодой человек, весь из себя 
навороченный, протягивает ему сто долларов и говорит:
- Слушай, друг, сыграй нам Дюран-Дюран!
- Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет живу, сорок лет играю 
- из них двадцать - пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ!

1433.В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно 
причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем...
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент 
поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

1434.Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. 
Заходит в ресторан, поел там, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану.
- Да? Ну ладно...
Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А сейчас как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают.
- Да? Ну ладно...
Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А на этот раз как вы узнали, что я русский?
- Так вы в третий раз у нас уже!

1435.В Париже пришел мужик в ресторан и заказал официанту "Прованскую 
курицу".
- Только, говорит, вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю 
ее.
Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:
- Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская!
Приносят другую. Все повторяется.
- Это курица из Булони!! У вас есть еще куры?
Пошли искать. Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:
- Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы 
не могли бы определить - откуда я родом!

1436.В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, 
затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести 
четвертую, на что официант ему говорит:
- Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно!
- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
- И что-же вы видите, сэр?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что  у нее два 
глаза!
- Сэр! Но эта кошка уходит! 

Парикмахеры

1437.В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

1438.- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

1439.- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

1440.В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

1441.Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло 
парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять 
шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

1442.Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их 
спасения?
- Да. Я развожусь.

1443.- С тех пор как я стал сам бриться, - сказал клиент парикмахеру, - я 
сэкономил много денег.
- Да, - согласился парикмахер. - Но с тех пор вы совершенно не в курсе 
последних новостей.

1444.В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

1445.Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

1446.Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

1447.Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: "Бритье у 
ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера". Решил мужик сэкономить, зашел. 
Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал... Мужик терпел, терпел, но 
когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не 
выдержал:
- Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?

1448.Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и 
безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

1449.Парикмахер бреет клиента, а собака парикмахера сидит в углу и не 
сводит глаз с рук парикмахера.
- Смотрите, как ваша собака любовно смотрит на вас; по-видимому, ей 
нравится, как вы работаете.
- Еще бы, ведь ей очень часто достается кусочек уха на обед.

1450.- Вас попудрить?
- А это входит в стоимость бритья?
- Конечно!
- Тогда заверните мне пудру для жены.

1451.Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...

1452.- Как вас подстричь?
- Молча.

1453.Клиент парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто 
обожает.

1454.Клиент в парикмахерской говорит:
- Побрейте меня, пожалуйста!
- Только "Невой"...
- А я и не вою!..

1455.В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним 
разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.

1456.Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал 
его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

Гостиницы

1457.- Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме 
и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

1458.Звонок администратору гостиницы:
- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница 
"Эльдорадо"?
- Нет, "Колорадо".
- С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

1459.Приезжий в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда 
они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

1460.- Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от одного 
фунта и ниже".
- И что же это означает?
- Я решил сэкономить, снял комнату за одни фунт и всю ночь просидел в 
темном подвале.

1461.В гостинице, где "все для клиента".
- У вас клопы есть?
- Нет, но если вы пожелаете...

1462.Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один 
спрашивает другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни 
родственников.

1463.- Хорошо ли вы спали? - спрашивает хозяин гостиницы.
- Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.

1464.Хозяин гостиницы - гостю:
- Как, господин граф также отправляется на охоту?! Ведь он кошки от 
зайца отличить не может!
- Ну, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает...

1465.К администратору гостиницы обращается новоприбывший:
- Мне хотелось бы получить одноместный номер.
- Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
- Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 
и 9 долларов...
- А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 как раз и будет 15.

1466.Двое приезжих пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им 
маленький грязный номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

1467.- Вчера я потерял в холле сто долларов.
- Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
- Однако я потерял сто долларов, а вы мне возвращаете десять 
однодолларовых бумажек.
- А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, 
а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.

1468.Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:
- Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он 
зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут 
краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в 
отчаянии оттого, что ей некому потереть спину.

1469.У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и 
подвыпивший мужской голос спросил:
- Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша 
гостиница называется "Империал"?
- Ни в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"!
- Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его 
номера.

1470.- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У 
вас ведь нет телевизора!
- Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это 
деньги.

1471.- Почему вы отказали жильцу?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную 
скважину, это подозрительно.

1472.- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец 
горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими 
ячейками, не пропускает мух.

1473.Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь 
можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не 
проснулся...

1474.Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

1475.Хозяин отеля:
- Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?
- Да, патрон.
- Странно... И он все еще продолжает петь?

1476.В нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните 
о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на 
пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

1477.Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - 
нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.

1478.Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, 
ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.
- Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто 
незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы 
хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и 
будим вас.

1479.- Алло, это дежурный администратор?
- Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?
- Вот кто тоже хотел бы узнать. Никак не могу заснуть от укусов.

1480.Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на 
кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро 
погоды?

1481.Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в 
своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, 
и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в 
гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки 
сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации 
гостиницы пришла срочная телеграмма: "Сдаемся, куда вы его положили?".

1482.Владелица небольшого пансионата миссис Скиппер, как об этом шла 
молва, очень плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил 
намекнуть ей об этом.
- Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить ваших 
жильцов. Тогда, покидая вас, они всегда уносили бы с собой хорошие 
воспоминания о вашем доме, и его слава росла бы и росла...
- О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того 
или иного из своих приятелей и непременно порекомендует им остановиться в 
моем доме. Вот почему у меня никогда не пустует ни одна комната!

1483.- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем 
доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

1484.Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять.
- Но у вас в объявлении написано - "комната с удобствами" - а я не вижу 
никаких
удобств! Как же выглядит комната без удобств?
- Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.

1485.Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а 
перо немного скрипит...

1486.Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне 
не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

1487.Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

Продавцы

1488.Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Продавщик, дайте мне буханку хлеба.
- Я не продавщик, а продавец!
- Ты что, мужик, хочешь сказать, что я ПОКУПЕЦ???

1489.Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не 
спешите ее выбрасывать.

1490.На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В 
магазине напротив висит реклама: "Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам 
не нужно".

1491.На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь 
покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На 
другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между 
первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".

1492.Надпись на магазине: "Здесь вы сможете найти все для женщин, кроме 
мужа".

1493.Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его 
переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда 
это дошло до директора универмага, тот сказал
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею 
повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"

1494.- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему 
захватывающим.
- Вот это то, что вам нужно. Здесь только на в самом конце узнаешь, что 
убийца - дворецкий.

1495.В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на 
голову.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней продавец, - но это 
отдел абажуров.

1496.- Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, - просит покупатель, - и 
я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.
- Завернуть не во что... - равнодушно отвечает продавец.

1497.Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

1498.В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. 
Бабушка заплатит.

1499.Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, 
рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:
- А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?
- НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!

1500.Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273.
- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная 
бумага...

1501.- Пожалуйста, килограмм молока!
- Но мы не продаем молоко на килограммы.
- Тогда, пожалуйста, 70 см.

1502.В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

1503.В магазине "Радиотоваров".
- А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?
- Да, в больших количествах.
- Так где же они?
- В Японии.

1504.Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

1505.Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?

1506.Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие 
банки, на них написано: "Мясо мамонта консервированное". Ну мужик хвать 
скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней 
обратно в магазин - так, мол и так... А ему говорят:
- Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе 
дырка от жопы досталась...

1507.Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!

1508.Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий 
мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
- Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь 
дам!

1509.У киоска.
- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

1510.Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
- Нисколько, вы в ней пришли.

1511.Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.

1512.Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?

1513.Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! 
Просто ушит вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

1514.- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем!

1515.- Эти туфли долго носятся?
- Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй 
парой.

1516.Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

1517.Продавец покупательнице:
- Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
- Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.

1518.Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

1519.Продавец и покупатель в магазине:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
- Белого, твою мать!

1520.Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

1521.В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек 
продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик:
- Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем 
хотите...

1522.В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

1523.Покупатель:
- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
- Я тоже.

1524.Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию:
- Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают 
наружу пальцы?
- Гм..., - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них 
вылезти?

1525.Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца 
вон то, с полосками.
- Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят...
- Да вы что, наглец, думаете, я кушать это платье буду?

1526.В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.

1527.Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!

1528.К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
Торговец удивленно говорит:
- Странно! У меня она ничего подобного не делала.

1529.Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!

1530.В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
-Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим 
услугам.

1531.В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи 
самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек все 
внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ. 
Неожиданно он останавливает продавца:
- Все, спасибо, дождь перестал.
И удалился.

1532.Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие... Порежьте, пожалуйста, 
квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничками?
Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?!!!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.

1533.Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам 
через 90 дней.

1534.Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".

1535.В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- А черная?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.

1536.Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в 
аквариуме.

1537.В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.

1538.Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. 
Продавец спрашивает:
- А на что вы ее берете?
- На костюм.
- Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.
- Ну да, это на костюм. А на кепку?

1539.Ревизор директору продмага:
- Вся ваша недостача списана на мышей.А я необнаружил ни одной 
норки.
- Так это были летучие мыши.

1540.- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!

1541.В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер 
можно купить!

1542.Хозяин обувного магазина задал вопрос претенденту на место продавца:
- Предположим, покупательница скажет, когда вы помогаете ей 
примерить обувь, мол, не кажется ли вам, что у меня правая нога больше 
левой? Что вы ей ответите на это?
- Я скажу ей: "Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!"
- Вы приняты на работу! - удовлетворенно сказал хозяин.

1543.В книжном магазине продавец спрашивает:
- Вам что-нибудь полегче?
- Мне все равно, я на машине.

1544.- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с 
удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

1545.- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не 
понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять 
жену?

1546.В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

1547.- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

1548.В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска - на века!
- Жать, что цвет немного темноват...
- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

1549.Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что 
донесете.

1550.Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры 
оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го 
размера.
- И этот мал.
- Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются 
чемоданы.

1551.В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

1552.У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает - куда бы 
их деть? Заходит в магазин. Продавец:
- Что желаете?
- Кусок мыла.
- 100 франков.
- А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?
- Пожалуйста...
- А если 25 - четверть мыла дадите?
- Конечно...
Турист отдал деньги, смотрит - продавец дает ему мыло и еще какой-то 
маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там - презерватив.
- Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не 
размножались.

1553.- Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

1554.- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда 
можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

1555.В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:
- Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок 
берет шесть.
- Да пусть берет, он за семь заплатил.

1556.В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом 
заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через 
два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

1557.- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая 
мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, 
а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

1558.Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку 
обратилась к продавцу:
- Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.
Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
- Сколько вы сказали?
- Вас смущает количество?
- Да, обычно женщины берут 70-75 см.
- А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...
- Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден 
весь сервиз!

1559.К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец 
спрашивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

1560.В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с 
синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

1561.В магазин приходит заика:
- М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.
- В-в-вам к-к-каких?
- С-с-сволочь!
- Т-т-таких нет!

1562.Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время 
выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими 
снаружи, так?

1563.Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, 
владелец проводил ее до дверей.
- Вы были столь любезны и внимательны ко мне, - стала она благодарить 
его. - Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода?
- Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас 
стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.

1564.Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает 
красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что 
он собирается купить: рубаху или пижаму.
- Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят 
только носовые платки.

1565.Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к 
хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что 
выставлено у вас в витрине?
- Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте туда и 
примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

1566.Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец 
обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

1567.- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?

1568.- Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию?
- А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те 
авторы, что ее писали.
- Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая 
ее и находя все те ошибки, которые они понаделали.

1569.В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.

1570.Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к 
современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно 
ничего не получится.

1571.Один джентльмен спрашивает другого:
- Вы где колбасу брали?
- Да вот в том магазине.
- А народу никого?
- Да нет никого. Даже продавца.

1572.Хозяева двух магазинов вели беседу:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление 
о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

1573.Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит:
- Бананы есть?
- Бананов нет.
То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день 
продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!". Мужчина, 
прочитав табличку:
- А, так, значит, все-таки были!..

1574.- Послушайте, - устало обращается господин к продавцу большого 
мебельного магазина. - Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь 
домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы 
создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться.
- В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я 
гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест 
ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.

1575.Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

Прочие

1576.Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

1577.Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с 
драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

1578.Хозяйка разговаривает с кандидаткой в служанки:
- Скажите, а сколько вы получали на прежнем месте?
- Пять тысяч франков.
- Пять тысяч? Не может быть!
- Видите ли, если быть точнее, мой бывший хозяин - известный врач, 
давал мне тысячу франков на руки, а остальное - как бесплатный медосмотр.

1579.Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она 
кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас 
работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

1580.Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я 
написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит 
поспать.

1581.- Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется 
оставить работу у вас.
- Что случилось?
- Я жду ребенка.
- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
- Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим 
возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец 
моего ребенка - ваш сын.

1582.Войдя в кухню, графиня обнаружила в кухонном шкафу неизвестного 
мужчину.
- Что это значит, Катрин? - спрашивает она новую кухарку.
- Не знаю, мадам, очевидно это осталось от прежней кухарки.

1583.Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!

1584.Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше? - спрашивает он продавца.
- Трудно сказать. Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее 
для здоровья.

1585.В похоронном бюро.
- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
- По самому дешевому, четвертому.
- А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник?

1586.Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь 
роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

1587.Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок 
в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.

1588.В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите два рубля.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

1589.Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

1590.- Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.

1591.- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

1592.Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

1593.- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так 
непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

1594.Фотограф невесте:
- Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
- Поменьше, чтоб в конверт помещались.
- Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!

1595.У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

1596.Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...

1597.Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, 
что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит 
пиджак:
- Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
- А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
- А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!
- Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
Мужик надевает брюки:
- А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!
- Вы слегка присядьте и правую ногу - в сторону.
Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
- О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
- Да... Зато костюм-то как скроен!!!!!

1598.Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.

1599.Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не 
выдерживает:
- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
- Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

1600.Звонок в дверь. Хозяин открывает.
- У вас лопнула труба в ванной?
- Нет.
- Как это нет?! Это квартира Петровых?
- Петровы уехали два месяца назад.
- Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

1601.Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального 
этикета:
- Работая в чужих квартирах, - говорит он, - ты не раз можешь попасть в 
очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь 
тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что 
починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав "Извините, 
сэр!" Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне 
забыла.
На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком 
под глазом, в разодранной одежде.
- Что случилось? - воскликнул босс.
- Все вы с вашим тактом, - в сердцах ответил ученик. - Меня вызвали в 
отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для 
новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут 
я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и 
сказал: "Извините меня, джентльмены!"

1602.- Простите, это бюро добрых услуг?
- Да. А какого лешего вам надо?

1603.У тетки сломался телевизор - звонит в контору по ремонту, просит 
прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
- H-н-да... тут мастер нужен!

1604.Дама звонит электрику.
- Я просила вас зайти починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

1605.Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по 
телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он 
заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка 
и начинает дымиться ковер!

1606.- А страхование у вас надежное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа... 
Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...

1607.Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от 
фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору 
фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я 
получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, 
извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне 
хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут 
вообще исключены из лотереи.

1608.Звонок в дверь. Открывают - на пороге стоит слесарь:
- Слесаря вызывали?
- Нет.
- Как? Гражданка Иванова не здесь живет?
- Но она умерла 2 месяца назад!
- Во люди! Вызывают слесаря, а сами спокойно умирают!

1609.В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало 
немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из 
пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от 
мучившей его напасти. Hо, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда 
тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился 
спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил 
маленького мальчика:
- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького 
произошло за последнее время?
- С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

1610.Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые 
кружева.
- Кружева?! Это была простыня!

1611.В химчистке:
- Скажите, - спрашивает клиентка, - после чистки свитер не сядет?
- А он вам мал или велик?
- Нет, немного великоват.
- Тогда, конечно, сядет.

1612.Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки 
образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго 
смотрел на пятно, затем сказал:
- Неплохой выстрел, мадам!

1613.- Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с 
нашей квартирой возится уже целую неделю...
- Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.

1614.Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у 
лифтера:
- Наверное у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет сэр.
- Ну тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

1615.Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих 
конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. 
Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех 
ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил 
повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши 
юбки становятся короче".

1616.Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит 
на стоянке такси машину. Подходит к шоферу:
- Повезёте?
- Повезу.
- А это такси?
- Да, такси.
- А почему шашечек нет?
- Слушай, тётка, тебе надо ехать или шашечки?

Секретарши

1617.Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу..."

1618.Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

1619.Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким 
кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит 
рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером 
(показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

1620.- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам 
зовешь свою секретаршу.

1621.- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
- А там директор уже женат.

1622.Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении 
спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?

1623.- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его 
имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

1624.Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и 
"Искренне ваш"?

1625.Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем 
вы их даете мне на подпись?

1626.Секретарша обращается к директору:
- Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать 
мемуары про наши отношения.

1627.- Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша подругам из 
машбюро. - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы 
напоминают мне лепестки розы".
- Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.

1628.Юная леди поступает на работу. Ее спрашивают:
- С факсом вы, надеюсь, знакомы?
- Конечно. Только не с "факсом", а с "фоксом". И должна заметить: этот 
танец нынче не в моде!

1629.Разговаривают две секретарши-машинистки:
- Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?
- Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.

1630.Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает 
секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

1631.Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

1632.Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после 
первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает 
расспрашивать его о впечатлениях:
- Ну как кабинет?
- Просто шикарно!
- А секретарша есть?
- А как же!
- А она молодая?
- Ну, лет
- А как она одевается?
- Быстро!

1633.Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.
- Это невероятно, - говорит он, - вы даже не умеете заправить ленту в 
свою машинку.
Секретарша пожимает плечами.
- Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог 
настроить свой рояль?

1634.Начальник секретарше:
- Послушайте, что же это вы ежедневно опаздываете на работу?!
- Э-э-э, зато я с работы раньше ухожу...

1635.Глава фирмы вызывает новую молоденькую секретаршу:
- Найдите, пожалуйста, в справочнике телефон Джона Робертса.
Прошло два часа, а секретарша так и не появилась. Шеф звонит ей:
- Вы намерены все-таки найти сегодня телефон Джона?
- Да, сэр, я уже прошла четвертую букву справочника...

1636.Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней 
кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом 
юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, 
об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить 
физиономию этой старой обезьяне.

1637.Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком 
для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

1638.Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и 
бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.

1639.Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:
- Да.
- Девушка, дайте вашу трубку директору.
- Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не 
даю кому попало. Директора соединяю.

1640.Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

1641.В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

1642.На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с 
энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила 
жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про 
куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

1643.- Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша 
Мария?
- Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она 
рассказывает о вашем коллективе.

1644.Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она 
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее 
спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

1645.Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит - муж 
на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, 
и, застегивая штаны, говорит секретарше:
- Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, 
но и с работы уволю!

1646.Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя 
его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность 
в орфографии, я найду, что ответить.

1647.- Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует 
знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
- Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?

1648.Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к 
вышивальщице.
- Я бы попросила вас вышить...
- Наверное, ваши инициалы на блузке?
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

1649.- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.

1650.Секретарша говорит подружке:
- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! 
Слишком уж они нахальные!
- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты 
трусики?
- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я 
больше, чем они!

1651.Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

1652.Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
- Что умеете?
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
- ...!
- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
- Ну вот главного инженера и люби!

1653.Директор вызывает секретаршу:
- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме 
или задним числом.
- Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.

1654.После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
- Ну как ты? - спрашивает одна.
- Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 
франков. Ну а ты?
- У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. 
Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на 
курсах.
- По делопроизводству?
- Нет, в институте прикладной сексологии.

1655.- Мисс Лэнгид, - заговорил босс, - должен отметить, что вы просто 
очаровательны.
- Да? - вспыхнула новенькая машинистка.
- Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и 
ведете вы себя преотлично.
- Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не 
заслуживаю, - запротестовала девушка.
- Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь 
перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при 
перепечатке.

1656.- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей 
подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша 
Дездемона?"

1657.Директор фирмы - своей новой секретарше:
- Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает 
маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.

1658.Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.
- Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, - рычит 
он. - Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую 
вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои 
служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

1659.Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы 
видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице 
мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не 
заметила.

1660.- Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров кандидатке в 
секретарши, - ложные уверения - это единственная вещь, которую я не выношу. 
Я готов поверить вам на слово, что вы закончили институт. Но докажите мне 
сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!

1661.Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только 
занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

1662.Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, 
чтобы это вам помогло...

1663.Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. 
Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

1664.Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по 
плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!

1665.Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров 
телефонов.

1666.Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

1667.- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает 
все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...

1668.Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша 
прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати 
поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

1669.- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз 
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать 
служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

1670.Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

1671.Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с 
женой!

1672.В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего 
босса...

1673.- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!

1674.Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!!!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!

1675.Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

1676.- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

Транспорт

Летчики

1677.- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

1678.- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если 
слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. 
Если слышите меня, качните вышкой.

1679. В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.

1680.- Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал 
руководитель полетов.

1681.Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк 
и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

1682.Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой 
человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что 
стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый 
раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь 
таким образом. Я парашютист.

1683.Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

1684.- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

1685.Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот 
вызывает стюардессу и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без 
паники и волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах 
глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

1686.По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.

1687.Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы 
обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: 
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и 
попрощаться со всеми".

1688.Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса 
готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман 
на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом 
четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно 
бежим по полосе!

1689.Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге 
спрашивает находящегося радом с ним летчика:
- Ну и что я должен теперь делать?
- А ты разве не инструктор?!

1690.Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман 
страхует...
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту.
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через 10 сек.
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!

1691.Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то 
очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, 
что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

1692.Вопрос на экзамене:
- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить 
заправочный шланг!

1693.Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и 
вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик 
вызывает руководителя полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?
- Включите экстренное тушение!
Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже 
воспламеняется.
- Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что делать?
- Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.
- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
- Повторяйте громко за нами: "Отче наш..."

1694.- Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!

1695.Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. 
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс 
скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно 
считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!

1696.Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона 
летающих соплей.
Пассажир с последнего ряда:
- Да это брехня, ням, ням, ням...

1697.До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь 
экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все 
нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое 
кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!

1698.В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет 
польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти 
сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один 
пилот говорит другому:
- Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а 
посмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!

1699.Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту 
взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование 
пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, 
мы еще подумали: "Зачем?".

1700.- Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 
футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил 
узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?

1701.Беседа в самолете двух женщин.
- Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии 
бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...

1702.К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на 
костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про 
мужика. Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит...

1703.Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в 
поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, 
а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула 
глухая попадется!..

1704.Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса 
и говорит:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за 
бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа 
Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... 
Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович...
Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь 
загипсованный Иванов И.И.:
- Ну что, смертники, покувыркаемся?

1705.Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: "Самолет 
будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в 
которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. 
Пассажиров охватывает легкая истерика.
Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:
- Скажите, как вам это удается???
- Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке 
вообще все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, 
пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, - "Да эта старая пи*****а, этот 
сраный, е**ный раздолбай нас сейчас угробит!!!!", я отпускаю руль и выпускаю 
шасси...

1706.Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за 
бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы 
видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. 
Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам 
приятного полета.

1707.- Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять 
техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода была 
великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет просто чудо: 
нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую - 
появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и вылетают собственные 
зубы!

1708.Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в 
разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.

1709.В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, 
ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, 
выглядели как живые.

1710.Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. 
Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.

1711.Девушка нервничает перед первым полетом.
- Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает 
она пилота.
- Конечно, никого в небе я еще не оставлял!

1712.В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир 
экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу 
бомбы в самолете?
- Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, 
чтобы прощупать все, все, все...

1713.Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру 
жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней 
подошел весьма озабоченный человек и сказал:
- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак 
не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...

1714.Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за 
штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:
- Слабо в штопор?
- Нет, не слабо!!
- А слабо в свечку?
- Нет, не слабо! (Полетели вверх)
- А слабо мертвую петлю сделать?
- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно 
обалдевший мужик:
- Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот 
насрать - это в первый раз!!!

1715.Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!

1716.Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета 
у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней 
палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните 
ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

1717.Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его 
подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. 
Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист 
спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

1718.Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя 
МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при 
попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: 
что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную 
нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, 
решили перенести забор подальше от ВПП.

1719.Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. 
Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП 
произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на 
себя...

Общественный транспорт

1720.- Почему у нас трамваи такие всегда набитые ездят?
- Какие у нас дураки, такие и трамваи!

1721.В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный 
мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую 
тетку. Та вскакивает с криком:
- Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
- На себя посмотри!

1722.В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина:
- Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не 
доходит!

1723.В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

1724.- Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке. - Этот 
автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.

1725.- Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

1726.- Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

1727.- Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю..

1728.В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у 
нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и 
говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: 
"Извините, я до дома потерплю".

1729.В переполненном автобусе:
- Девушка, вам мои лыжи не мешают?
- Нет, я уже привыкла! (засунуть два указательных пальца рук|ног в рот и 
растянуть щёки)

1730.- Простите вы сейчас выходите?
- А ваше какое дело?
- Как какое?! Мне сейчас выходить!
- А мое какое дело?

1731.Автобус. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте что-нибудь!

1732.Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон, 
тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:
- Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
- А он у меня мятый!

1733.Две толстые женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с 
передней площадки, другая с задней.
- Эй! - кричит одна. - Тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

1734.В переполненный автобус пытается влезть еще один пассажир. 
Поднажмет - вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом - раз! И снова на 
асфальте. И так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки:
- Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?

1735.В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей 
рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

1736.В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад!!!

1737.В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х**ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

1738.Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

1739.Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, 
заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

1740.Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, то это еще не значит, что вы 
не должны оплачивать проезд.

1741.В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, 
говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: 
"Господи, и куда же вы лезете".

1742.Два мужика в трамвае:
- Мужик, ты дверь на место поставь!
- А это моя!
- А где от трамвая?
- Не знаю, я в окно входил!

1743.Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для 
контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

1744.- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

1745.Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой 
девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?

1746.В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно 
смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей 
остановке!

1747.В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

1748.Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему 
спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне вообще-то лучше бы компостером...

1749.В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать 
близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!
- А что, давка в автобусе еще не началась?!

1750.В переполненном автобусе:
- Молодой человек!? Что вы там делаете!!!!!!
- Девушка, это тубус...
- ??!....

1751.В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому 
человеку:
- Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете 
оставить...

1752.Женщина, гневно:
- Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете 
туда-сюда!?
Мужчина, смущенно:
- Да не... Это не то... Это сумка...

1753.В автобусе:
- Чего вы меня все время толкаете ?
- Да в такой тесноте выбирать не приходится.

1754.В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них 
возмущается.
- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком !

1755.В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг 
появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?

1756.При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел 
прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой 
штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей 
зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие 
двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

1757.В переполненном автобусе переговаривается семья:
- Сын, где ты?
- Он под сиденьем, - отвечает дочь.
- А где чемодан?

1758.В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной 
женщине и начинает ее тискать.  Вокруг возмущение. Мужик удивленно:
- А что, давка еще не началась?

1759.Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и, 
приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.
- О, что вы, спасибо! - смущенно ответила дама. - Я с удовольствием 
сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали.
- Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают 
остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?

1760.- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.

1761.Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка 
восклицает:
- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.

1762.Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно 
помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и 
дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. 
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и 
спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще 
злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.

1763.В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает, сама того 
не желая, одного невзрачного мужчину. Он протестует:
- Не толкайтесь, мадам, прошу вас!
- Я не толкаюсь, я дышу.

1764.Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно 
ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-
нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

1765.- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!

1766.- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!

1767.В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да.
- Спасибо.

1768.Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да нет, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

1769.Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине 
прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балерина! Или трусы надень, или ногу опусти...

1770.- Друг, а это какая остановка?
- "Базар".
- Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

1771.Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и 
извиняется.
- Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!

1772.Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
- А что, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.

1773.Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

1774.Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварценеггер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор 
надрывает рубль:
- Давно бы так!

1775.В переполненном автобусе:
- Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков...

1776.В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно 
наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то 
вежливо так интересуется:
- Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И, наконец, получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь, еще раз - и в морду!

1777.В переполненном автобусе:
- Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его.

1778.Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

1779.Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
 Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев 
произнося:
- Где-то был... где-то был... где-то был...
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

1780.- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

1781.В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
- У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. 
Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
- И вот видите, к чему это привело!

1782.Беседуют двое мужчин:
- Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
- Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

1783.Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. 
Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
- Что, стекло?
- Нет, еще стекает...

1784.В полном автобусе раздается крик:
- Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
- А чего ж вы на нее уселись?

1785.- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!

1786.- Девушка, вы выходите?
- Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!

1787.В переполненном автобусе:
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

1788.В переполненном автобусе:
- Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

1789.Лезет в набитый трамвай девушка:
- Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
- Простите, но где же видно, что вы беременна?
- Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.

1790.Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

1791.В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом 
мужчина громко ему говорит:
- Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо 
уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
- Извините, я подумал, что вы - мужчина...

1792.Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в 
переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:
- Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?
- Да, - ответила вторая, - и довольно молодой.
- Это я чувствую... - прошептала первая.

1793.Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди 
него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.
- Какая я вам сударыня!

1794.На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень 
длинные волосы. Сзади бабка:
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка!
- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!

1795.Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, 
талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, 
наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!

1796.- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

1797.На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, 
кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова 
везешь.
Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."

1798.Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один 
дедуля спрашивает:
- Ну что у него там стряслось?!
На что парнишка лет 14-ти отвечает:
- Колесо спустило, отец.

1799.В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры 
возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

1800.Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг 
к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого 
кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, 
слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого:
- Что, соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.

1801.В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В 
тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
- Извините, вы мне на ногу наступили...
- Не п**ди!
- Но ведь вы же на ногу наступили!
- Не п**ди!
- А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!

1802.Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.

1803.- Вы выходите?
- Нет!
- А я не спрашиваю, я предупреждаю...

1804.- Представляешь, дорогая, мне вчера в автобусе сразу два молодых 
человека места уступили.
- И ты поместилась?!

1805.- Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста!

1806.Входит в трамвай мужик:
- Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает: "Садитесь, дяденька". Некоторое время пионер 
осовело смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
- Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь - там и аквариум...

1807.- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!

1808.Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с 
ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса 
пассажира!
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить 
пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

1809.Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу 
подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- "Икарус"...
- Да номер, номер-то какой?
- 25-67 гва...

1810.Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в 
заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и 
наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
- Мужчина, я с вас просто писаюсь!
- Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!

Таксисты

1811.Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один - 
другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там 
так опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то 
странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по 
сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был 
высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил 
меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда 
чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был 
сквозь землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной 
сижу?

1812.При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. 
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?

1813.Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал 
между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у 
пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он 
достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

1814.В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем 
пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
- Могу, но нам не разрешается покидать машину.

1815.Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. 
Садится в такси:
- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и 
внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не 
опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень 
мокрая, и...
Водителя даже передернуло:
- О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в 
какую больницу вас отвезти?

Автомобилисты

1816.Плакат на автостраде:
- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы 
познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы 
познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с 
нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...

1817.- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

1818.В небольшом американском городке хирург местного госпиталя 
спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двести штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?

1819.Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не 
стоять у нее на пути.

1820.В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и 
просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

1821.В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

1822.Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

1823.В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
- Ну, так что с моим автомобилем?
- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

1824.Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

1825.- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет 
ехать.

1826.Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно 
смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

1827.В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. 
Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы 
лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не 
избежал.

1828.Разбогател как-то мужик, купил "Запорожец". А друзья его прикалывают:
- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней 
вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

1829.Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за 
день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за 
крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за 
"Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

1830.Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
- Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила 
знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А 
тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у 
кума, что делать.
- В правилах про это ничего не сказано. Дави!
- Ну так я ее только в поле догнал.

1831.Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
- Иванов, вы  признаете  свою  вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов, поворачиваясь  к  своему  напарнику:
- Эх, Коля, говорил  я  тебе,  что это  машина, а  ты - ведро, ведро!!!

1832.Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло 
время - забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. 
Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе 
новенький "Жигули" тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на 
танке катался, я же не завидую!

1833.На КАМАЗе едет водила с напарником. На пересечении со 
второстепенной:
- Посмотри, мне не видно, есть помеха справа?
- Нет, нету.
Под колесами грохот, КАМАЗ подпрыгивает.
- Ты что? Офигел?!
- А я думал - "Жигули" тебе не помеха....

1834.Поставил мужик себе на "Запорожец" движок от БМВ. Летит по трассе... 
Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе "Мерседес". 
Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже одна машина 
побитая валяется. спрашивает водителя:
- Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?
- Да, я тоже...
В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный "Мерседес". Те 
двое у водителя "Мерседеса" спрашивают:
- В чем дело?
- Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит 
"Запорожец"... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...

1835.Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?
- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и 
вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.

1836.- Привет! Пришел хвастаться - купил машину!
- Отлично! Это дело надо обмыть.
- Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку...

1837.- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать 
свою.
- Ты что, ясновидящий?
- Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему 
позавчера.

1838.Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. 
Подходят к бармену:
- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...

1839.Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить 
машину.
- Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под 
машину!
- А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

1840.Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили 
только при самообороне!"

1841.Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:
- Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот 
этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

1842.Водитель в центре Москвы спрашивает y прохожего, как проехать на 
Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и 
едешь.

1843.На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". 
Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. 
Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет 
тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад 
поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили...

1844.Отец девушки при смерти.
- Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей 
машины?

1845.- Вы можете водить машину?
- К сожалению, нет.
- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в 
магазин.

1846.Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
- Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везешь 
одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель "Скорой", гордо:
- Остальные трое мои!

1847.Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое 
желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и 
жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни 
одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".

1848.Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
- Что случилось? - спрашивает мастер.
- Меня здорово стукнули, - отвечает она.
- И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.

1849.Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется 
нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.

1850.Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.

1851.Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

1852.- Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.

1853.Едет мужчина на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из которого 
высовывается мужик и орет:
- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до 
поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?

1854.- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - 
Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу?

1855.Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?

1856.Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

1857.При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим 
вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".

1858.При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы 
наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".

1859.- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.

1860.К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём 
женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

1861.Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины 
вздыхает:
- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

1862.Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

1863.Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж 
говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.

1864.- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было 
куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный 
разум.

1865.В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает 
заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и 
задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

1866.В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько 
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 
километров в час?
- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого 
Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без 
очереди.

1867.Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к 
колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.

1868.- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница 
мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и 
спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

1869.Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что 
он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

1870.- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

1871.- Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это 
понял, упал в обморок!

1872.- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена 
приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт 
мастерской?

1873.- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая 
вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в 
полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой 
веточкой.

1874.- Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?
- Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время 
лезли под нашу машину.

1875.Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по 
улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с 
места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

1876.На могиле надпись: "Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожно-
транспортном происшествии. Он БЫЛ прав".

1877.- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

1878.Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, 
обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, 
который ее толкает!

1879.- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду 
подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей 
маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, 
подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

1880.На перекрестке у дамы заглох мотор. Она выходит из машины, открывает 
капот и долго пытается сообразить, в чем дело. А все это время сзади стоит 
машина, в которой сидит разъяренный мужик и непрерывно сигналит. Она 
подходит к нему и в открытое окно говорит:
- Не могли бы вы посмотреть, что с мотором, а я пока могу за вас здесь 
посидеть и посигналить?

1881.Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. 
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж 
останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день 
управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через 
рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

1882.На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши 
автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает первая 
реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с 
усмешкой вещает транспарант рядом.

1883.Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез 
очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен:

1884.- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На 
нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты 
осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

1885.Пришедшая домой жена обращается к мужу:
- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь 
прочесть об этом в завтрашней газете?

1886.Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при 
этом несколько автомобилей, и требует y директора:
- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я 
привезла, инфаркт.

1887.Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, 
пришла к страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, 
выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о 
грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

1888.Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба 
не беспокоиться".

1889.Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном 
ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он 
приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое 
мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а 
третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за 
обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель 
кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что 
сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

1890.После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять 
пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

1891.Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий 
удар нанес ему железобетонный столб.

1892.Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

1893.Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее 
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он 
увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: 
"За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою 
фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

1894.В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые 
и мертвые.

1895.Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух 
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей 
спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

1896.- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - 
что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний 
номер!

1897.Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
- Бог дал, бог и взял.
- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем, 
благо бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
- Успею, вот только гаишника дождусь.

1898.Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими 
остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя 
подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

1899.Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей 
машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево, 
машина вправо - "Жигули" тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, 
"Жигули" с маху в нее врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей". - 
Не мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

1900.- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

1901.Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор 
стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
- Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед 
вами нет препятствия.

1902.Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший 
останавливает прохожего:
- Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
- Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого 
тесного знакомства.

1903.- Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена 
мужа, ведущего машину.
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

1904.- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

1905.Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком 
моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через 
кювет и подождать, пока вы проедете.

1906.- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
- Какую?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его!

1907.- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая 
пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок 
пять лет.

1908.На сдаче экзамена на получение прав.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

1909.Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и 
с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:
- Осторожнее!
- А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

1910.Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

1911.Смотрю, у одной "Волги" на правом крыле роскошное мерседесовское 
зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает...

1912.- Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел.
- Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.
- И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в 
рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?

1913.Полицейский ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой 
скорости. За рулем девушка.
- Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется 
заплатить штраф.
- Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому 
тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.

1914.Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного 
водителя грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нету там переулка.

 1915.- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за 
последние три недели.
- Нет, на троих.
- Но у меня здесь указано, что на четверых!
- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

1916.Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
- Ваши права.
- О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная 
фотография.

1917.Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и 
ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.

1918.На курсах шоферов:
- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы 
все их нарушить!

1919.- Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
- Да.
- А 10000 рублей?
- Да.
- А 1000000 мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...

1920.Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. 
Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

1921.Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она 
ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

1922.Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет 
светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит 
полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то 
другой цвет?

1923.Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего 
крестьянина:
- Это, правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу...

1924.Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из 
своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже 
пятая машина, в которую я врезаюсь...

1925.Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и 
вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала...

1926.Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, 
мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. 
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший 
водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой 
руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Железнодорожники

1927.- Как бы ты хотел умереть?
- Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от 
страха, как его пассажиры.

1928.- Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
- Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А, во-вторых, вы 
видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?

1929.Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит мент и не пускает.
- Ну, пусти...
- Нет, ты пьян...
- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
- А ты чего, ни разу не видел что ли?
- А ты меня ни разу и не пустил...

1930.Вокзал. Мужик орет:
- Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет!
Отдали и спрашивают мужика:
- А что в тот раз было?
- А в тот раз не отдали.

1931.Случай на вокзале. Голос из репродуктора.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Еще через пять минут.
- Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте 
работать.

1932.Пассажиры говорят дежурному по станции:
- Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
- Так это же вчерашний поезд!

1933.- Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
- Только что.
- А куда?!

1934.Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий 
поезд. Мадам смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает:
- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы 
ждать очередного поезда целых два часа!

1935.Пассажир поезда говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня 
разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
- Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай.
- Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью, 
тот ругался!

1936.В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

1937.- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

1938.В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и 
делает ему замечание:
- Высовываться из окна запрещается!
- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, - пожимает плечами контролер, удаляясь. - Вот только 
если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

1939.В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно 
или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она 
задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она 
простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил 
своему попутчику:
- Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом 
мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.

1940.Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, 
некрасивая монахиня, которая говорит:
- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает молодой человек.

1941.Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов 
занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны 
звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия 
командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

1942.Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался 
свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво 
пьет, и говорит:
- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!

1943.На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед 
ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
- Это был последний поезд?
- Нет, предпоследний.
- Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что 
последний ушел раньше...

1944.Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое 
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - 
звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

1945.По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и 
взволнованно спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает 
большой глоток:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину 
в обмороке.

1946.После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое 
купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.

1947.В поезде проводница обращается к пассажиру:
- За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы 
можете столько выпить?
- Я его не пью. У меня горит одеяло.

1948.Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом 
месте.

1949.Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из 
кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых 
бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек.
- Он что, пытался попасть на поезд? - спросил начальник станции у 
стоявшего рядом паренька.
- Он-то пытался, да поезд от него улизнул, - довольно ответил 
мальчишка.

1950.На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку 
кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо.
- Десять тысяч лир, синьора.
Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду 
цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...

1951.Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не 
приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее 
нашел.

1952.Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!

1953.По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают 
вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Они меня провожали!

1954.Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. 
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

1955.Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 
секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за 
шлагбаумом".

1956.- Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат.
- Как?
- В стакане...

1957.Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

1958.В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил:
- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

1959.Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют.
- Бабушка, - говорит контролер, - у вас есть билет?
- Есть, - говорит она, показывая.
- Этот не годится, - говорит проводник, глядя на билет.
- Как не годится? - удивляется бабуся. - Семь дней годным был, а теперь 
не годится.

1960.- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал 
подходить к станции.
- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник 
чаевых, - ответил пассажир.
- Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда совсем не такая 
уж пыльная, как мне вначале показалось.

1961.Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, 
плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко 
кассы "Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"

1962.В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
- Вези в Копенгаген!
- Да ты что, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

Моряки

1963.На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр.

1964.- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

1965.Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не 
движется - покрась его!

1966.Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют:
- Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты 
заранее.

1967.Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан 
решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик 
взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для 
фейерверков.

1968.В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у 
нас на море говорят: "Выльем в люк".

1969.Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман 
поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, 
который хмуро посмотрев на них, спросил:
- Насколько они точны?
- На 100%, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они 
идут в тот же порт, что и мы.

1970.В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного 
доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

1971.Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на 
корабле:
"Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. Вторник. 
Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне 
неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш 
корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива... Сегодня 
ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!"

1972.- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - а 
зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве 
шеста, чтобы отталкиваться...

1973.Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает 
жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за 
борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от 
своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть 
примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!

1974.Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я 
приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна 
только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

1975.Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
- Нет ли впереди какой-нибудь земли?
- Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
- И все-таки это лучше, чем ничего...

1976.- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых 
вопросов.

1977.Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться 
постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева 
дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный 
подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, 
слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, 
сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный 
подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...

1978.- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"?
- Потонул.
- Как так?!
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно.
- А вот они ее не заметили.

1979.Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

1980.Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего 
деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
-  Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, 
презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На 
следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого 
будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же 
таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней 
мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь 
спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее 
трахаете?!

1981.Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного 
бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже 
бодрствующего боцмана. Капитан:
- Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
- Шестивесельный ял.
- ?!! А справа по курсу?
- Шестивесельный ял!
- ??!!! А что слева по курсу?
- Шестивесельный ял!!
- ???!!! Дай бинокль... Идиот, убери насекомое со стекла!

1982.- О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно 
нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке.
В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно 
застряло в ней от носа до кормы.
- Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.

1983.Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект 
перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!

Ученые

1984.- Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего 
искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - 
говорит ученый художнику.
- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. - 
Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.

1985.- Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
- О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я 
сразу определяю, когда кончается дождь.

1986.- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

1987.Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:
- Профессора нет дома, он на лекции.
- Хорошо, я зайду попозже.

1988.Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной 
энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там 
медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли 
они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, 
пересчитывая больных:
- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
- Я председатель комиссии по атомной энергии.
- Пятый, шестой, седьмой.....

1989.Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

1990.Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи 
пополам.

1991.Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.

1992.Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

1993.- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни 
к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.

1994.Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не 
конечный результат.

1995.- Дедушка! Правда, что ты светило науки?
- Да, отчасти правда, а что?
- Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...

1996.Сын спрашивает у отца-синоптика:
- Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой?
- Прогнозы-то всегда, а вот даты нет...

1997.Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура...
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

1998.Идет лекция о Мичурине:
- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил 
грушу...
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

1999.От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться 
начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, 
не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на 
столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
- Ооооооооооох.:
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...

2000.Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется 
черная овца. Биолог:
- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как 
минимум с одной стороны черная.

2001.В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в 
номере возникает пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает 
его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, 
теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из 
графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, 
обрадованно воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в 
номер...

2002.Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно 
встает 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

2003.Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один - 
простое, три - простое, пять - простое, семь - простое, девять - ошибка 
эксперимента, одиннадцать - простое, тринадцать - простое. Пользуясь методом 
математической индукции, теорема доказана.

2004.Встречаются два математика.
- Слышал последний анекдот?
- Нет!
- Тангенс пи пополам существует!
- Ха-ха-ха!!!

2005.Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист 
утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что 
некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит 
на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает 
официантку.
- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. 
Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс куб". 
Договорились?
- Как-как? "Третик скуп?"
- Треть икс куб!_
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно 
выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп". 
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький 
интеграл - например, от (x*x)dx - что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
- Треть икс куб.
Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от 
столика, через плечо:
- И еще плюс константа.
- ??!!!

2006.Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем 
желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог: - Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно 
замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у 
каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик: - Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех 
ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая 
лошадь выиграет.
Физик-теоретик: - А можно выделить еще $200 тыс. для окончания 
исследований?
- Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
- Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

2007.Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое 
самое великое изобретение
Химик: - Таблица Менделеева!
Физик: - Теория относительности!
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!!
- Что?
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять 
холодная. Так?
- Да. Ну и что?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А откуда ж он знает?

2008.Лектор на лекции по философии:
- Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь 
догонять последний автобус?

2009.Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации "Выделка шкур больших 
диких животных в походных условиях за одну минуту". Дали ему двадцать 
минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.
- Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
- Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй 
оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем 
председатель совета Медведь.
- Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое 
дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру 
Медведя и говорит:
- Ну, кто еще на моего аспиранта?

2010.Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит 
подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова 
площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:
- От трех до девятнадцати кубометров.
- А почему так неточно?
- Все зависит от того, какая будет зима.

2011.- Милый, какой у тебя член?
- 600 нанометров!
- Такой маленький??!?!?
- Такой красный!

2012.Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый 
отец.

2013.Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и 
осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно 
изрек:
- На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, 
если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
- Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь 
картошку.

2014.Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека 
по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...

Экономисты

2015.Экономика - единственная область, в которой два человека могут 
получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

2016.- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать 
всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

2017.- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

2018.Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество 
голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, 
чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты 
догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

2019.Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской 
местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас 
придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже 
засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать 
рядом со священным животным.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь 
снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро 
снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

2020.Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие 
теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно 
такие же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.

2021.Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не 
знают, что произойдет, и те,  которые не знают, что они этого не знают.

2022.Законы экономической политики:
- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они 
разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают 
меньше всего и больше всего спорят.

2023.Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что 
он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

2024.При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для 
покупки было в прошлом году.

2025.Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; 
они отвечают потому, что их спрашивают.

2026.- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.

2027.Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился 
открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не 
знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

2028.Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических 
спадов.

2029.Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с 
противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они неправы.

2030.Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Лекари-аптекари

2031.Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

2032.Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем 
через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим 
запись.

2033.- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

2034.- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- А вы разве торопитесь?..

2035.- Больной, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет
- Не волнуйтесь, не будет!

2036.- Доктор я жить буду?
- А смысл?

2037.- Доктор я буду жить??
- А что, без этого никак??

2038.- Доктор, я буду жить?
- Да, но мало и плохо.

2039.- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
- Ну, это мы мигом!

2040.- Доктор, Я буду жить???
- Жить будете долго, помрете завтра.

2041.- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло 
наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

2042.- Доктор, мне нужно бросить курить?
- Совсем нет, вам уже поздно.

2043.- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.

2044.- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!

2045.Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
- Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
- Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!

2046.- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно это его первый пациент...

2047.- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

2048.- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Да, но только под себя...

2049.Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

2050.- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.

2051.- Доктор, а что у меня?
- Вскрытие покажет.

2052.Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

2053.На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. 
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

2054.- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и 
ничего, и ничего...

2055.- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

2056.На съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите "аа".

2057.На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

2058.- Мне очень не нравится ваш кашель.
- Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

2059.Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от 
боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу больную ногу месят как 
тесто, а вы и не пикнете?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

2060.Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового 
кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, 
она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.

2061.- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну... иногда до полчетвертого.

2062.- По всем признакам, у вас начинается гангрена, - сказал врач старичку.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля. - Я знаю немало 
случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.

2063.- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно 
неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без 
запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для 
улучшения слуха.

2064.- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

2065.- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

2066.Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра 
родственники спрашивают:
- Ну как?
- Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.

2067.- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутиться! Следующий!

2068.- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
- Следующий!

2069.- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.
- Следующий!

2070.Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. 
Выносите! Следующий!

2071.- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

2072.- Сынок, что-то моча совсем не идет.
- Вышла вся, дедуля. Следующий!

2073.- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!

2074.- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

2075.- Доктор, у меня рука болит!
- Так болит?
- Болит!
- А так болит?
- А вот так не болит!
- Так и ходи! Следующий!

2076.- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

2077.- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.

2078.- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что 
мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука 
на животе, изо рта энергичный стон.

2079.Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте что-
нибудь.
Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина:
- Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!
- Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.

2080.Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

2081.- Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.

2082.- Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
- Смотря на чьем...

2083.Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу 
денег!

2084.- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!

2085.Приходит мужик к кардиологу:
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
- О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

2086.- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

2087.Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, 
поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил!

2088.Приходит как-то пациент к врачу
- Ну, на что жалуетесь?
- На правительство.

2089.Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

2090.- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!

2091.Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

2092.Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие 
показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. 
Оказалось - китаец.

2093.- Доктор, скажите откровенно, вы меня вылечите?
- По статистике в подобных случаях из ста больных выздоравливает один.
- Значит мои шансы равны нулю?
- Наоборот! Вы излечитесь непременно, так как вчера умер девяносто 
девятый!

2094.Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
- Да. Но чем же растирать летом?

2095.Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет 
разговаривать.
- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы 
говорить более отчетливо.

2096.Родные больного профессору, при вручении гонорара:
- Скажите, профессор, он будет жить?
- Пока нет.

2097.- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните 
вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет, Николай.

2098.- Помогло вам лекарство?
- Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным 
наследником.

2099.- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял 
таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против 
гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, 
как послышался ужасный взрыв!

2100.В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он 
приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в 
помещение задом".

2101.- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

2102.- Так, что у вас с рукой?
- Я сломал её в двух местах, доктор.
- Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

2103.- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже 
хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже 
хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
- ???
- Я ведь тоже хочу жить!

2104.Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному 
коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу 
попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. 
Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят 
порядок там, где они практикуются!

2105.- Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по 
старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей 
старой книге.

2106.Пациент:
- Доктор...
- Помолчите, я вас слушаю...

2107.- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали б группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!

2108.Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был y вас три месяца назад. Вы обнаружили y меня ревматизм 
и велели бояться сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

2109.- Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо y пациента самое любимое, чтобы 
категорически запретить его...

2110.Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
- Ну, что там у вас?
- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и 
т.д.
Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
- Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком - синюю 
таблетку со стаканом воды, перед обедом - красную таблетку со стаканом воды, 
и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды.
- Доктор, что со мной?
- Вы пьете мало!

2111.Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, 
дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и 
т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя 
на штанах.
- Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

2112.Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
- Ну, показывайте.
-А вы смеяться не будете?
- Нет.
- Честно-честно?
- Да нет же!
После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует 
неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:
- А больное не покажу!!! Гыыыыыыы!

2113.- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: 
ему необходим полный покой.
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто 
попрошу написать завещание.

2114.- Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, - 
запротестовал выздоравливающий.
- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у 
вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое 
исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты 
мне суммы в три раза большей!

2115.- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
- Так что же в ней может быть хорошего.

2116.- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с 
рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

2117.- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только 
что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна 
женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

2118.Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все 
серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает 
он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

2119.- Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с 
открытой форточкой!

2120.- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

2121.Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и 
раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

2122.Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз,
- Склероз, однозначно.
- Почему
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

2123.- Мне в голову лезет всякая чушь.
- Сходи к доктору, он ее изведет.

2124.- Доктор, почему вы такой расстроенный?
- Сегодня умер мой пациент...
- Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

2125.- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые 
круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?

2126.- Доктор, у меня из жопы воняет...
- А вы ее мыть пробовали?
- А что ее мыть-то, такую вонючую?

2127.К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....

2128.Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в 
госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы остаться здесь, в 
госпитале.

2129.- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить 
и встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

2130.- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день, а я бы хотел по две 
таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.

2131.Врач пациенту:
- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
- Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

2132.Диалог в приемной врача. Пациент:
- Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?
- Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.

2133.- Доктор, у меня проблемы - никак не могу пописать.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят пять.
- Вы свое отписали.

2134.- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

2135.Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены 
аппендицит.
- Это невозможно, - сказал доктор, - У нее уже был удален аппендицит в 
прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?
- Нет, придурок, - ответил муж, - ты когда-нибудь видел человека со 
второй женой?

2136.- Время лечит все болезни...
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится 
столько ждать.

2137.- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего 
пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!
- Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят 
лет.

2138.Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, 
волосы длинные.
- Доктор, у меня беда!
- А что, что с вами?
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
- Это как, поясните, пожалуйста...
- Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле еду - не 
тащусь...
- А лет вам сколько, извините?
- Сорок.
- Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку 
"Унесенные ветром". Когда прочитаете - приходите...
Назавтра рокер приходит опять:
- Ну как, прочитали?
- Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!!

2139.Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты 
одной марки
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать 
стрелять, что ли?

2140.Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один 
цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

2141.Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
- Доктор, у меня очень болит голова.
- А давно это у вас?
- С самого рождения.
- А до этого как вы себя чувствовали?

2142.- Доктор! Я плохо себя чувствую!
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет 
(пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, 
набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо 
пациенту. Пациент:
- АААААААаааааааааа!
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

2143.- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в 
конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!

2144.Разговаривают два врача:
- Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее 
одеваться.
- Ну и правильно.
- Так вот, уходя, он надел мою дубленку.

2145.Жена начальника жалуется врачу:
- Я вот поем черной икры и хожу черной. А поем красной икры - хожу 
красной.
- А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...

2146.- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и 
чай без сахара.
- А это до еды или после?

2147.- Моя собака спасла мне жизнь.
- Как это получилось?
- Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.

2148.- Так, так, - говорит доктор, - сегодня вы кашляете значительно лучше.
- Ничего удивительного, я всю ночь тренировался.

2149.- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в 
спину - везде болит.
- Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!

2150.Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить да, но рожать... вряд ли.

2151.Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три 
часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из 
ширинки торчит член в презервативе.
- Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, - приказывает жена 
сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень 
побеспокоили...

2152.Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась 
раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая 
неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из 
кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

2153.При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, 
пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и 
съел яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое 
восхищение:
- Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!
- Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.

2154.- Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а 
после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.

2155.Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить 
"мы".
- У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. 
Что же мы будем делать?
- Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому 
врачу.

2156.- Извините что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль что вы не застали мою болезнь на более 
ранней стадии.

2157.- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....

2158.- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

2159.- Как у вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.

2160.Доктор пациентке:
- Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше.

2161.Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных 
анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
- У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
- И как же мне узнать что именно?
- Выброси ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в 
коем случае не сношаться!

2162.- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

2163.Доктор улыбнулся, увидев больного:
- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
- Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.
- Какое именно?
- "Бутылку держать плотно закрытой".

2164.- Вон идет женщина, которую я люблю.
- Так почему бы тебе на ней не жениться?
- Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

2165.Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает 
больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.

2166.- Ничего серьезного, - сказал врач старому морскому волку. - Немного 
покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
- Знакомое средство, - пробормотал капитан, - меня шесть раз 
торпедировали.

2167.- Доктор, когда я подтирался в туалете, у меня в заднем проходе застряло 
обручальное кольцо!
- И оно вам очень мешает?
- Да нет, вообще не мешает, но жалко будет, если золото сотрется!

2168.Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый 
день.

2169.- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа и препротивная.

2170.- По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония.
- Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.

2171.К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

2172.- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно 
прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня 
обязательно появляется боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

2173.- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.

2174.Врач после осмотра шпагоглотателю:
- Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В 
лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.

2175.Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.
- Зачем ты это делаешь? - спросили его.
- Стыжусь покойников
- Почему?
- Многие из них лечились... у меня.

2176.- Ты был у врача?
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

2177.- Откройте рот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу причин, мешающих 
вам говорить так же.

2178.- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!
- Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

2179.В кабинет с табличкой "Логопед" робко просовывает голову мужчина:
- Мона?
- Не мона, а нуна! - отвечает врач.

2180.- Вот вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.

2181.Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и 
начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. 
Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван 
уже к третьему вашему гостю.

2182.- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

2183.- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.

2184.- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном 
довел меня до ручки...
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас. Дайте его коту.

2185.- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все время повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

2186.- Как вы спите?
- Превосходно.
- А кем вы работаете?
- Ночным сторожем.

2187.- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. 
Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

2188.- Доктор, правда ли по выпуклостям черепа можно узнать характер 
человека?
- Скорее его жены...

2189.- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в 
возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.

2190.Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей 
достаточно внимания.

2191.- Что с вами, больной?
- Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой 
диагноз.

2192.- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

2193.- Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке
- Хорошо, но вы первый

2194.- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне 
делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

2195.- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 
6240 дней.

2196.- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. 
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.

2197.- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

2198.- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час 
кружится голова.
- Вставайте на 60 минут позднее.

2199.- Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

2200.Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

2201.- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

2202.Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - 
вырастешь идиотом".
- И почему же ВЫ не перестали?

2203.- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что вас беспокоит?
- То, что я седею.

2204.- Вы слишком напряжены, вам нужно расслабиться... Я например в таких 
случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет ваша жена?

2205.Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат...

2206.- Я с вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он 
урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

2207.- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

2208.Больной жалуется на бессонницу:
- Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не 
заснул.

2209.- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

2210.- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую 
ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

2211.- Ну что же, я считаю что Вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор - 
пациент мертв.
- Сестра, - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не 
выходил из него.

2212.- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- Три месяца назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.

2213.- Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.
- Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?

2214.- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические 
упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

2215.Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну 
для чтения, другую для того чтобы находить первую.

2216.- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется 
больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова 
приходит.
- Лучше вам? - осведомляется доктор.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

2217.- Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем 
женщину типа моей жены.
- Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

2218.- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

2219.- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что 
делать дальше?
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

2220.К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
- Могу ли я чем-либо вам помочь? - спрашивает доктор.
- Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.

2221.Пациент в приемной.
- Вот это да! И все эти люди к доктору?
Сестра:
- Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
- Спасибо, я не тороплюсь.
- Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

2222.- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
- А что случилось?
- Мы не можем попасть в свой дом.
- Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
- Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

2223.Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до 234523.
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.

2224.Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.

2225.Приходит бабка к врачу, мычит, ничего сказать не может. Тот 
пригляделся - у нее в языке занозы торчат! Ну, он их вытащил и спрашивает:
- Бабуся, как хоть тебя угораздило?
- Да вот, милый, иду я, смотрю: на заборе "Х.." написано - я и лизнула...
- Бабка, сколько раз говорить: не верь всему тому, что написано...

2226.- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

2227.Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач 
говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо 
домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого 
лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете 
легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, 
пока не услышите три коротких стука в дверь...

2228.- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно 
помогут?
- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне 
больше не обращались.

2229.- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести...

2230.Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

2231.Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную 
карьеру.
- Да, молодому врачу сейчас довольно трудно начать сейчас свою 
деятельность и завоевать пациентов, - ведет он беседу.
- К сожалению, так, - вздыхает молодой эскулап. - Но я уже начал 
отращивать себе усы.
- Правильно, это хорошо для начала, - одобрительно заметил старый 
доктор. - Да, вот еще что: я подарю тебе несколько старых медицинских 
журналов, разложи их на столике в своей приемной...

2232.Невеста доктора:
- Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, 
солнце, голубое небо...
- О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над 
той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

2233.- Я когда-то был преуспевающим врачом, - жалуется в поезде один 
пассажир другому. - У меня была обширная практика, но из-за небольшой 
ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
- И что это была за ошибка?
- Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе 
"Причина смерти" свою фамилию...

2234.На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших 
пациентов.
- Видимо, этого доктора не очень-то и любили, - заметил кто-то из 
прохожих.
- Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его...

2235.После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось 
максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после 
чего ответил:
- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, 
я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и 
буду не в состоянии вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...

2236.Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя 
своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По 
возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
- Я вылечил миссис Стоун, - торжественно заявил юный эскулап. - Ведь 
она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
- Что же ты наделал, несчастный! - взорвался отец. - Ведь ее желудок 
позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

2237.Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, 
кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов 
гуляш!

2238.- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.

2239.- Доктор, у меня печень болит.
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает.

2240.- Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в 
глазу больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимаете?

2241.Жена приводит к врачу мужа, укушенного за известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

2242.- Доктор, я не могу дышать через нос.
- Ну, тогда дышите через рот.
- Спасибо. Сколько с меня?
- Десять рублей.

2243.- Доктор, я часом не болен?
- Не беспокойтесь, часа у вас нет.

2244.- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

2245.- Доктор, у меня голова кругом идет!
- Да я и сам вижу...

2246.В больнице:
- Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

2247.Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через 
несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы.
- Вы что?
- А я вам кто, снайпер, что ли?

2248.- Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое 
я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной 
боли.

2249.- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти 
в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

2250. - Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
- Какая ерунда! На лице быстрее.

2251.В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на 
пороге скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде 
чем обратиться к врачу...

2252.- Доктор, можно ли умереть от воздуха?
- Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.

2253.- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.

2254.Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. 
На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не 
хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

2255.Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

2256.- Доктор, у меня не стоит...
- Вы что, сюда трахаться пришли?

2257.- Доктор, у меня не стоит...
- Зато как висит!!!

2258.- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
- А вы не пейте.
- А если не выпью, так не могу начать...

2259.- Как себя чувствует ваш муж?
- Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не 
нашли.

2260.- Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, - жалуется больной.
- Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.

2261.- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и 
доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, 
если у вас ничего нет.

2262.- Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком!
- По какому адресу?
- Дерибасовская 16,17,18!

2263.- Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
- Курите?
- Да.
- Выпиваете?
- Случается.
- А женщины?
- Как же без них!
- Придется от всего отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

2264.Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у вас СПИД есть?
Та думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет 
просить".
- Есть, но только очень-очень мало...

2265.- Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации 
даму, - чем вы кормите ребенка?
- Как чем? Пока бюстом.

2266.Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу.
- Раздевайтесь, мадемуазель! - приказывает доктор.
- Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я.
- Да? Покажите язык!

2267.Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы?
- В памяти!
- В какой памяти?

2268.Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а 
каждый день толстею.
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!

2269.Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не 
поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

2270.- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

2271.- Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
- У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они 
быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
- А когда вашу жену можно застать дома?

2272.Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему 
свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту 
лекарство (1 пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова 
приходит к врачу:
- Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
- Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
- Все, правильно. Я уже ее, использовал.
- Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
- Нет, я их в задницу засовываю... (с сарказмом).

2273.Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
- Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!
- Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...

2274.- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам

2275.Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!

2276.- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж 
после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

2277.Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравится...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!

2278.Врач пациенту:
- Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.
- Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.
- Ну, а я о чем говорю?

2279.Больной приходит к доктору:
- Доктор, у меня яйца звенят!
- Ну-ка, пройдитесь... Да, действительно...
- Доктор, так я феномен?
- Нет, батенька, вы мудазвон!

2280.Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.
- H-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?
- Простатит.
- А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?
- Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!

2281.Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает 
почесываться.
- Что у вас?
- Знаете, доктор, - отвечает больной, - я чешусь.
Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его.
- Вы хоть мыться пробовали?
- Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.

2282.У врача на приеме:
- Доктор, чем это вы мне в глаз накапали?

2283.Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к 
соседу - дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
- Да я не пью. Закодировался.
Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую... 
Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в 
последней избе:
- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
- Да это наш деревенский поп так умеет.
Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в 
ответ:
- Снимай штаны и нагибайся.
Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул... А после и говорит:
- Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!!!

2284.Приходит мужик к врачу:
- Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно...
- Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
- Да причем тут яйца?!
- Ампутируем, все и пройдет.
Не поверил мужик, пошел к заведующему:
- Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
- Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что-нибудь. Вот я вам таблетки 
выпишу, будете по две в день пить - они сами и отвалятся!

2285.Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу 
ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, 
мол, случилось?
- Как, вы не знаете? Елдыщев умер!
Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки вокруг плачут.
- Что, по Елдыщеву плачете?
- Да! - хором отвечают студентки.
Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он 
посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял 
домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:
- Как, Елдыщев умер?!

2286.К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
- Что это с вами?
- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

2287.Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня чего-то нога синяя.
Тот посмотрел и говорит:
- Это х**ня! Приходите через неделю!
Через неделю.
- Доктор, у меня вторая нога посинела.
- Это тоже х**ня! Приходите еще через неделю!
Через неделю.
- Доктор, у меня все тело посинело.
- А это уже п**дец. П**дец не лечим.

2288.- Доктор, я - импотент. И это у меня наследственное.

2289.Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает 
молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим 
шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходите 
скорее.

2290.Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась 
толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, 
взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы доктор? - спросили его.
- Нет, - ответил мужчина, - я - сборщик налогов!

2291.В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если 
вы, не дай бог, помрете!

2292.- Да у вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я некурящий!
- Жаль это сильно затрудняет диагноз.

2293.Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и 
вынужден был вернуться?

2294.Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

2295.Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют 
потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

2296.В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач, - я глазник.

2297.- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше 
находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, 
причем каждый день, независимо от погоды.
- А когда лучше, - спрашивает пациент, - до того, как я разношу почту, 
или после?

2298.Приходит пациент к врачу.
- На что жалуетесь?
- Голова болит, и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает 
две половинки.
- Это вам от головы, а это от пятки.

2299.Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее:
- Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей 
рассеянности?
- Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, 
он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

2300.Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

2301.Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

2302.Больной белой горячкой пришел к доктору.
- Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с 
себя).
- Ну что же вы их на меня бросаете?!

2303.На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие 
показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

2304.- Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до 
самых коленей.
- А вы пробовали их мыть?
- А что, помогает? - удивляется больной. - Что значит медицина! Большая 
сила!

2305.- Больной, на что жалуетесь?
- Я очень плохо сплю, доктор.
- Вы принимаете снотворное?
- Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что 
я плохо сплю.

2306.Врач пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже директор фирмы!

2307.Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний 
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на 
кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

2308.- Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть 
недель.
- Но, доктор, я не хочу спать так долго!

2309.Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что 
у вас...
- Что же, делать, доктор?
- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.

2310.- У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь 
сохранить?
- А что, если держать их в картонной коробке?

2311.На приеме у врача:
- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
- Это же прекрасно!
- Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...

2312.Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

2313.Врач спрашивает клиента:
- Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
- Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили 
мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину 
съедает моя жена!
- Зачем?
- Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье. . .

2314.- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче 
дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

2315.Больной пришел к врачу и говорит:
- Доктор, я умру?
- А как же!

2316.- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

2317.- Моего мужа смотрели три врача.
- Установили диагноз?
- Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: 
сколько я должна заплатить.

2318.Почувствовав недомогание, мужчина обратился к врачу. Тот долго 
осматривает его и, наконец, говорит:
- Не могу понять что с вами, но думаю, что это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете...

2319.Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил 
морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет.

2320.- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
- "Черт его знает".

2321.Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот, - давайте сюда, я положу ее в 
холодильник.

2322.Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу. 
Лягу - все лежу и лежу.
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

2323.В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы 
не пробовали его отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

2324.Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном, а вторую утром, если проснетесь.

2325.- А грязевые ванны попринимайте...
- Что, это мне поможет?
- Поможет, да и к землице попривыкнете!

2326.Пациентка:
- Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него.
- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

2327.Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж.
- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

2328.Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.
- У вас что, нога болит?
- Нет, голова разламывается.
- А почему же у вас повязка на ноге?
- А она с головы сползла.

2329.- Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою 
жену.
- Каким образом?
- Он сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.

2330.- Спасите, доктор, жене стало хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.

2331.- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
- Так я же моряк, доктор!
- В таком случае морской воздух вам категорически противопоказан.

2332.Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

2333.К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите 
через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по 
лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.

2334.- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что 
это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не 
отличался особой храбростью...

2335.- Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо 
задыхаюсь...
- А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..

2336.- Доктор, у меня заворот кишок.
- Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

2337.К врачу приходит больной:
- Помогите, у меня ноги очень воняют.
- Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.

2338.Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он 
болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-
другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко 
распознаем и успешно лечим.

2339.Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный 
звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не 
приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, 
видимо, ей...

2340.Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
- А они и не должны расти, это образное выражение.
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, 
может кальция в организме не хватает.

2341.- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно 
нагой, только при шляпе.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

2342.- Доктор, у меня плохо со зрением.
- В чем это выражается?
- Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.

2343.Доктор своему пациенту:
- Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, 
никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

2344.В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело 
дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

2345.- Ну что же, пульс нормальный, - говорит доктор.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

2346.- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста.

2347.- Скажите, ваш сын заикается?
- Это почти незаметно, доктор! И лишь тогда, когда он разговаривает!

2348.- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
- А сколько вы за них заплатили?
- По две сотни за каждый.
- Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

2349.- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу, он у меня жидкий.

2350.Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

2351.В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое 
ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. 
Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После 
этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения 
обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который 
интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

2352.Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему:
- Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока 
за одну кормежку.
- А вы его взвешивайте до и после кормления.
- А у меня весов детских нет.
- А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...

2353.- Почему вы отказались делать прививку против оспы?
- Потому что мой дедушка погиб после такой прививки.
- От оспы?
- Нет, он свалился с седьмого этажа.

2354.- Как у вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда у вас нет аппетита?
- После того, как я хорошо поем.

2355.Врач:
- Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
- Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

2356.- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
- Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.

2357.- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к 
сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, 
который я вам выписал...

2358.Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и 
обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас 
вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, 
прежде чем я умру.

2359.Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, на которую вы сели.

2360.Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо 
нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

2361.- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор 
больного, которого уже осмотрел.
- Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на 
улицу.
- А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с 
полкилометра.

2362.- Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прошлый раз, 
помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...

2363.Встречаются двое. Один говорит:
- Нет, не может быть! На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я 
думал, что все - конец!
- Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

2364.- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился 
простудиться.

2365.- Время лечит все болезни...
- Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...

2366.- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать 
художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с 
больными.

2367.- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?

2368.- Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

2369.- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

2370.Приходит к доктору человек:
- Доктор, у меня язык болит.
- Покажите, да где вы его так обожгли.
- Так я чай горячий пил.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.

2371.Врач говорит пациенту:
- Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
- Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

2372.Врач - пациенту:
- Не будете пить - продлите свою жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год 
показалось!

2373.Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите - 
у него посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно 
покойником.

2374.Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух 
захватывает, дышать нечем.
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

2375.- Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спирт?
- Ни в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

2376.- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку 
включу.

2377.- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей 
дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки...
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.

2378.- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

2379.- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу 
уснуть.
- А вы попробуйте прочитать то, что написали.

2380.Машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

2381.- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только что 
вошедшему клиенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

2382.Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.

2383.Доктор говорит пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.

2384.Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот 
очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?

2385.- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, у нас уже столько лекарств, что для некоторых из них 
еще нет болезней.

2386.- Теряю слух, - жалуется пациентка, - не слышу даже, как кашляю.
- Вот вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять

2387.Глухой купил слуховой аппарат.
- Ну что, действительно хорошо работает? - спрашивает приятель.
- Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

2388.Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача.
- У вас десять детей? - удивляется врач.
- Да, ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: 
"Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот вам и десять 
детей.

2389.Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного 
врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, 
что болезнь поддается лечению.
- Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд. - Наверное, 
у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?
Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
- Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже 
более пятнадцати лет!

2390.- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть 
какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

2391.Врач, осмотрев больного священника:
- Не вешайте носа, ваше преподобие, скоро мы вас поставим на колени.

2392.Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
- О чем вы думаете? - спрашивает врач.
- Я вычисляю: при таком весе какой же y меня рост?

2393.Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. 
Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
- Сейчас еду, - сказал доктор.
- Что-нибудь серьезное? - спросила жена.
- Тяжелый случай, собрался консилиум.

2394.Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

2395.Врач спрашивает пациента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

2396.Врач, осмотрев больного, сказал:
- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического 
вибратора.
- Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу 
троллейбусом.

2397.На приеме у врача. Врач щупает пульс.
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач, - а как вы спите?
- Нормально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, сейчас я вам выпишу рецепт, и все - пульс, сон, аппетит - 
как рукой снимет.

2398.- Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
- Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что 
убрала.

2399.Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в 
кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю, 
какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем 
себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " 
Вот видишь, все точно так, как у меня!

2400.Приходит старушка к врачу и говорит:
- Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
- Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
- Между большими.

2401.Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. 
Простите, а сколько же вам лет?
- Двадцать девять!
- И значительная потеря памяти, - добавил врач.

2402.Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?

2403.- Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!

2404.Хирург спрашивает дерматолога:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не 
умирают от своих болезней, и, что самое главное, редко от них 
выздоравливают!

2405.Разговаривают двое студентов-медиков:
- Решил стать отоларингологом.
- Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше 
учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего 
только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать 
два зуба.

2406.- Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог 
клиенту. - Посмотрите, каким я был раньше, - и он снял парик.

2407.- Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо.
- На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?

2408.К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит 
мужчина:
- Доктор, чем я болен?
Тот быстро его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая 
ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

2409.Весьма жадный мужик испытывал временами странную боль в лодыжках, 
но тратиться на врачей не хотел. И вот однажды он узнает, что у одного из его 
приятелей точно такие же боли, ну и говорит ему:
- Слушай, сходи-ка прямо сейчас к врачу. А потом обо всем мне 
расскажешь.
На следующий день ему сообщают, что приятель умер... Он мчится в 
больницу, делает всяких анализов тысяч на пять долларов. Анализы 
показывают, что у него все в порядке. Тогда он звонит вдове друга, и 
спрашивает:
- Честера сильно мучили боли перед смертью?
- Нет, - отвечает вдова, - он даже не заметил тот грузовик, который сбил 
его.

2410.- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом 
курорте?
- Хромать!

2411.Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на 
завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.

Больница

2412.Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, 
как тут же не успеваем вылечить другого...

2413.Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в 
палату.
- Автомобильная катастрофа? - спрашивает сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.

2414.Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и 
спрашивает:
- Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
- А что?
- Вам вызов прислали!

2415.Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта. 

2416.- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну.
- Умер!

2417.Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет 
больного.
- Что вы делаете? Вы с ума сошли!
- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо 
перед употреблением взбалтывать.

2418.Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за 
запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я 
сдерживаю его импульс!

2419.- Больной, проснитесь, примите снотворное.

2420.В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли 
сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

2421.- Сестра... Куда меня везут?
- В морг.
- Но... но я же еще не умер!
- Так мы еще и не доехали.

2422.Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...

2423.- Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите 
во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на 
шариковую ручку.

2424.Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

2425.- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня 
позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были 
держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

2426.Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к 
пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.

2427.Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул 
сегодня утром!!!

2428.- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из 
шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

2429.В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук 
в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и 
крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом 
сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. 
Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и 
засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы 
стучали в дверь?

2430.В больнице умирает пациент. Практикант:
- Доктор, может ему клизму поставить?
- Поставить-то можно, только срать он будет на том свете.

2431.Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки 
выздоровел?

2432.Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется вам в 50 тысяч.
- Это же грабеж, я лучше умру.
- Не советую, похороны обойдутся дороже.

2433.Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. 
Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог 
спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.

2434.Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и 
спрашивают:
- Что ж с вами произошло?
- Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг 
с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было "Скорую помощь" вызвать!

2435.Парень с соседней койки спрашивает пациента в гипсе, чем он 
зарабатывал на жизнь.
- Я был мойщиком окон в "Эмпайр стейт билдинг".
- А когда уволился?
- Когда падал, между 40 и 20 этажами...

2436.- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня 
первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.

2437.Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о 
серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они 
поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только 
поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

2438.В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход 
палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому 
больному:
- Чем болеете? - Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите? - Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть? - Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете? - Сифилисом.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете? - Ангиной.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или 
хотя бы ватку меняют.

2439.- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его 
останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!

2440.Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
- Я точно не знаю, доктор...
- Что значит не знаю - это ваша обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели...
- Куда?
- В морг.

2441.В палату входит мужик в белом халате и спрашивает:
- Больной, ваш рост?
- Метр 60, доктор.
- Я не доктор, я плотник.

2442.Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать 
уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на 
скальпель!

2443.Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Петр Петрович жив еще?
- НЕТ ЕЩЕ.

2444.Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб 
не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
- Как себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут 
он и скончался.

2445.Доктор говорит практиканту:
- Иванов, иди сделай больному укол.
Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.
- А ты куда? - спрашивает доктор.
- У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда 
колоть.

2446.- Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно 
себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует". 
Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

2447.- Как наш больной, сестрица?
- О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с 
лекарства.

2448.Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому 
посетителей становится все меньше, а больных все больше.

2449.Место действия - больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. 
Заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?

2450.Врач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты:
- До свидания, Петров. До свидания, Иванов. Прощайте, Сидоров.

2451.Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с 
загипсованной ногой. Первый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
Второй медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
Первый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...

2452.Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному из седьмой палаты, что 
мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- Чтобы заставить его ходить.

2453.Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел. 
Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
- Как ты себя чувствуешь?
- Не лучшим образом. Могу дать совет: если окажешься в моем 
положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стал есть суп, так мне его 
сегодня влили через задний проход.

2454.Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в 
женском отделении кому-то не спится?

2455.Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас 
видел мой нареченный - ваш лечащий врач.

Роддом

2456.- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у 
него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

2457.В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.
- А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое свадебное 
путешествие...

2458.В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и 
говорит:
- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

2459.В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий 
раз приходите трезвым.

2460.Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка 
тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в 
висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин всегда 
комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о 
результатах.
Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив...

2461.Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее 
обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж 
в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что 
спал с нашей черномазой служанкой!

2462.Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

2463.Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... 
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор 
удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

2464.Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут 
Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить 
жизнь мистера Смита".

2465.В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась 
сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

2466.Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

2467.Очередь в роддоме...
- Иванов. Мальчик.
- Петров. Девочка.
- Сидоров. Мальчик.
- Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Григоришвили распахивает дверь:
- Сестра! У вас что, свет включен?
- Да.
- Так выключите быстрее они на свет лезут. 

2468.- Алло, Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

2469.В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему 
запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.

2470.В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух 
младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

2471.Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра 
выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей жены и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - 
Вечно у нее все подгорает!

2472.- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это 
может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Очень, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

2473.Приходит мужчина в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к 
выходу. Его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
- Нет уж! Умерла - так умерла.

Хирурги

2474.Тост хирурга-патологоанатома: "Чтобы нам пришлось встречаться только 
за таким столом".

2475.Мед. поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не 
нуждается.

2476.Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила 
в результате вскрытия".

2477.Оттуда же: "Вскрытие показало, что больной спал".

2478.- Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без 
наркоза.

2479.Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

2480.К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, 
приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит 
мне уже вырезали трижды!"

2481.Врач больному:
- Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное нам 
удалось избежать ампутации.

2482.Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим 
товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

2483.В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. 
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

2484.- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание 
после операции.
- Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
- Значит, я в больнице?
- Да, большей частью.

2485.- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.

2486.- Ну что, больной, как ваша рука?
- Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью, и есть не просит.

2487.Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

2488.Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся, 
первыми словами его были:
- Марья! Рассолу!!!

2489.Диалог двух эскулапов:
- Что ты скажешь об этом больном?
- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

2490.Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так 
что должна же она когда-нибудь получиться!

2491.- Я, несомненно, сделал свою последнюю операцию вовремя.
- Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
- Если бы я не сделал ее в тот же день, он бы поправился на следующий 
день без всякой операции,

2492.- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что 
больной об этом так и не узнает.

2493.Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел 
к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через 
пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж 
спрашивает:
- Доктор, да что вы там делаете с моей женой?
- С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

2494.Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...

2495.Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не 
очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на 
скальпель, можешь повредить стол.

2496.Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте 
предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

2497.Пациент спрашивает хирурга:
- Моя операция опасная?
- Операция, которая стоит двести долларов, не может быть опасной.

2498.- У вас была когда-нибудь операция аппендицита?
- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, 
связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством...

2499.- Мне очень жаль, - говорит хирург своему клиенту, - но сделанная вам 
операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что 
не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции 
возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

2500.Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:
- ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль...

2501.Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Лопату.
- А лопату зачем?
- Закапывать.

2502.- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

2503.Беседуют хирург и больной:
- Обстоятельства таковы, что я должен сделать вам операцию...
- А в чем проблема?
- Три последних операции закончились смертью оперируемого!
- А какова статистика?
- Обычно умирают двое из десяти...
- Тогда делайте...

2504.Перед операцией:
- Ну, что доктор?
- Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ни чем не рискуете.

2505.Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает.

2506.Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от 
волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу.

2507.- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!

2508.- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.

2509.Хирург после операции признается пациенту:
- У вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
- Раз надо - режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

2510.Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь 
операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

2511.Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и 
уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая 
боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!

2512.Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

2513.Хирург:
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она 
необходимой?

2514.После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но сначала у меня было такое чувство, как будто меня 
ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у 
нас кончился наркоз.

2515.Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне 
много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

2516.Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у 
красотки.
- Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет 
виден?
- Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

2517.Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите 
до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и 
охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему 
нарастим.

2518.Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его..
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день 
прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не 
пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

2519.Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном 
расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. 
Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?

2520.- Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
Ампутировали.
- Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
Ампутировали.
- Доктор!!! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: " А может у него джинсы линяют?"

2521.Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, 
другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?!
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

2522.При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит 
горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у 
него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на 
прием в третий раз и врач спросил: "Ну, на что жалуетесь?" - Иванов отвечать 
отказался: у него болела голова...

2523.Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто 
невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя 
еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

2524.Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С 
какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- А хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
- А великолепная?
- Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

2525.Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
- Иванову ампутация правой руки.
- Тюк!
Подходят к следующему:
- Сидорову ампутация левой руки.
- Тюк!
Далее еще к одному:
- Петрову ампутация правой ноги.
- Тюк!
- Я сказал - правой!
- Тюк!
- Я сказал - ноги!
- Тюк!
- Я сказал - Петрову!
- Тюк!

2526.Больной аппендицитом перед операцией.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

2527.Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать 
ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до 
дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

2528.Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
- Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

2529.Больной приходит в себя после операции:
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне 
салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там 
какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что 
оперировавшего хирурга:
- Никто не видел моей шляпы? - спросил он.
Новичок потерял сознание.

2530.В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По 
мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и 
наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
- Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
- Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в школу!

2531.Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к 
операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в 
стерильных перчатках:
- Сестра, поправьте член.
- Хмм..., - поправляет.
- А теперь больному!

2532.- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит 
один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня 
аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

2533.У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один 
тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Дантисты

2534.Совет стоматолога:
- Берегите швои жубы ш молодошти!

2535.- Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

2536.Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать 
вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Не 
вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!

2537.Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери 
маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого 
другого по крайней мере еще полтора часа!

2538.- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как 
настоящие!

2539.Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять 
минут начинается матч на кубок по футболу.

2540.- А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.

2541.Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у 
доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

2542.- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого 
бросало бы тебя в дрожь?
- Вчера я встретилась с таким мужчиной...
- Кто он?
- Зубной врач.

2543.Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому 
себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит:
- Ну-с, приступим.
- Ну-с, приступим.
- Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я?
- Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!

2544.Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. "Да, - 
думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".

2545.- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои 
деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

2546.Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня 
булавкой?

2547.- Доктор, мне будет больно?
- Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все...

2548.- Пациент, какой вы нервный!
- А что я могу сделать - вы все время меня за нерв дергаете!!!

2549.- Это у вас что, циркулярная пила или бор... (пациент с ехидством)
- Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником...

2550.- Какое чудесное пение сейчас передавали по радио!!!
- Да нет же, это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...

2551.- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. 
Очень интересно.
- Что же интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет 
немножко больно".

2552.- Пациент, вы слишком много едите мяса!!!
- Как вы узнали об этом?!!
- Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...

2553.К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется 
вырвать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у 
меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

2554.Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять 
мальчиков.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать.

2555.- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

2556.Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и 
инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!

2557.- Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!
- Вы мне наступили на мозоль...

2558.В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, 
как вы дадите мне наркоз.

2559.Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и крепко схватила его за 
яички.
- Черт подери, что вы делаете? - закричал он.
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

2560.Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, - говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

2561.Звонок в зубную клинику.
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?

2562.Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: 
опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Восхищен вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

2563.Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит:
- Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать.
- Ой, доктор, я так боюсь... Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб 
вырывать.
- Ну, тогда раздевайтесь.

2564.- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за две минуты работы?
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

2565.- Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут 
заставить женщину закрыть рот.

2566.- Пациент, у вас рот открыт.
- Я знаю, я его сам открыл...

2567.- Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего 
зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

2568.- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
- Найдите себе ночную работу.

2569.- Зачем вы мне удалили два зуба?
- Но вы же принесли две курицы.

2570.К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

2571.- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание 
пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач.

2572.- Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за 
этот зуб, что я вытащил у вашего сына.
- 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!
- Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало 
четверо пациентов.

2573.В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается 
женская голова:
- Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь Вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже....

2574.Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. 
Стоматолог:
- Что?!?!
- Доктор, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а 
то очень больно кусаются!

2575.Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на 
карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла 
ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог 
придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к 
нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда 
фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически 
оглядел его и торжественно промолвил:
- Так, так, а где же ваша улыбка?

2576.- Ну же, мой маленький, открой ротик и скажи "А-а-а", чтобы этот гадкий 
доктор смог вынуть свой палей из твоего ротика.

2577.Зубной врач никак не мог получить деньги от своего клиента, которому 
он сделал вставные челюсти еще год тому назад. Посылая ему счета чуть ли не 
каждый месяц, врач не получал никакого ответа.
- А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги?
- Потребовать деньги? - рассердился доктор. - Да он не только отказался 
мне платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему 
изготовил!

2578.Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд 
дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

Сексопатологи

2579.Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
- Как трахаетесь-то?
- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
- На правом боку попробуйте!
- Пробовали, на правом боку телевизор не видно!

2580.Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, что-то у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле.
- Ну, вы же молодой совсем! Мы вас вылечим и еще вместе походим по 
местным девицам!
- Да по девицам я хоть сейчас доктор! Вы сделайте так, чтоб у меня с 
женой получалось!

2581.У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у 
него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных 
расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали 
несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор 
звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз 
были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

2582.Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Доктоp знаете у меня сеpьёзная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелёк, а там х*й !

2583.К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор 
осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и 
отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает 
мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой 
и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: 
"Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

2584.Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
- Вы давно знакомы со своей женой?
- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать 
меня по лысине.

2585.- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
 - Когда вы это заметили?
 - Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

2586.Мужик приперся к сексопатологу за помощью:
- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

2587.На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит, 
что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в 
дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того 
мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.
- Нет, - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена 
играла в бридж, неплохо повеселилась.

2588.Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать 
себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.

2589.- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот 
тянут.

2590.- Доктор, помогите! Мне кажется я лесбиянка!
- Это как же так?
- Да вот, с мужиками живу, а на баб тянет!

2591.- Доктор! У нас каждый год кто-то родится и родится.
- Знаете ли, когда идет дождь - надо галоши одевать!

2592.- Доктор, вы знаете, я совсем ослабел...
- А в чем это выражается?
- Член двумя руками от пупка отогнуть могу...

2593.Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже... но это меня будит,

2594.Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.
- Ну, есть у меня советское лекарство, попейте недельку.
Через неделю:
- Не помогает, доктор.
- Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно 
помочь, помажьте недельку.
Еще через неделю:
- Доктор, и это не помогает.
- Совсем хреново... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, - 
лезет в шкафчик и достает авиационный керосин, - вот макайте каждый день, 
но только чуть-чуть.
- И что, доктор, поможет?
- Батенька, самолеты подымает!

2595.- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...

2596.- Доктор вы знаете, по моему у меня проблема с фаллосом.
- А с чего вы взяли?
- Утром просыпаюсь, а он у меня стоит!

2597.- Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще 
согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну 
как хочу... Наверное, я становлюсь все сильнее?!

2598.Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрёт.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что, что? Умрёшь ты.

2599.- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

2600.В больнице:
- Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
- А что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
- И это вам мешает?
- Да! От его крика я просыпаюсь.

2601.Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня 
лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.

2602.Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я 
проститутка.

2603.- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это 
заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

2604.- Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом 
акте со мной кричат. И что
удивительно, кричат все абсолютно одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Насилуют!.."

2605.Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

2606.Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?
- А с женой вы часто сексом занимаетесь?
- Да нет... Раз 5 в день...
- А любовница есть?
- Две... С каждой раз по 5 в день...
- ?!! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?!
- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их 
всех разложу - и по кругу их, ромашкой...
Доктор (удивленно, заикаясь):
- Так все это от того, от ромашки...
- Фу! Я боялся, что от онанизма!

2607.Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит!
- Ну-ну, хорошо.
- Что хорошо? Уже вторую неделю стоит!
- Это же хорошо. Ну, приходите тогда ко мне на прием через неделю.
Прошло время. Приходит опять мужик к врачу и говорит:
- Доктор! У меня упал!
- Вот видите, а вы боялись...
- Да нет же, в унитаз упал!

2608.Жена у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит 
домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень 
усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку!

2609.Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у 
сексопатолога, зашел к другу, который работал ветврачом. Ну, друг ему и 
говорит:
- Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.
Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел 
заниматься своими делами. Через некоторое время жена из кухни его зовет:
- Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?
- Ну, - говорит, - возбудитель, а что?
- Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя 
жарятся!

2610.Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же 
проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

2611.Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно 
поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к 
кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает 
врач мужа.
- Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее 
тогда?

2612.- Доктор, - громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, - скажите мне 
честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на 
меня внимания!
Он оглядел ее с ног до головы.
- Мадам, - сказал он наконец, - вам следует сделать три вещи: во-первых - 
сбросить около 20 килограммов; во-вторых - уменьшить раз в десять румян и 
помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а 
художник, кабинет врача - этажом выше.

2613.Приходит женщина к врачу и заявляет: "Я во время занятий любовью 
никакого кайфа не ловлю", ну врач ей:
- Давайте попробуем.
Попробовали...
- Опять ничего не чувствую.
- Ну я тогда позову коллегу...
Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал...
- Опять ничего не чувствую.
Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом....
- Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
- А вы кто?!?!?!
- А мы бригада маляров...

2614.Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню 
или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?
- А вы пользуетесь противозачаточными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке.
Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал 
три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со 
смеху подохли.

2615.У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от 
сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что 
практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на 
углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, 
предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и 
подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно. 
Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

2616.К врачу приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на 
солененькое тянет...
- Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас 
угораздило?
- А все, доктор, началось с мытья посуды.

2617.Пациент приходит к доктору:
- Доктор, у меня две проблемы.
- Ну, давайте по порядку.
- Первая - я по десять раз в день имею жену, двадцать раз - любовницу, и 
никак не могу успокоиться...
- Да... Это действительно серьезно... А вторая?
- Знаете, доктор, я очень большой обманщик...

2618.Старенький академик приходит к врачу
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого 
секретаря.
Через некоторое время врач встречает академика на улице:
- Ну как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
- А как молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже забеременела...

2619.Пациент врачу:
- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы 
избавиться.
- И как это происходит?
- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой 
женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
- Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.
Приходит к нему:
- Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это 
же Ломоносов!

2620.- Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
- А сколько вам лет?
- 65.
- Это возраст, батенька, возраст.
- А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно...
- Ну, и вы говорите.

2621.На приеме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да, вот только не помню - зачем...

Гинекологи

2622.Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! 
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

2623.На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

2624.Пациент:
- Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.

2625.Приходит женщина к гинекологу. Врач:
- Мадам, позвольте вас обрадовать!
- Я не мадам, я мадемуазель.
- В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

2626.- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

2627.Барышня приходит к доктору:
- Я бесплодна.
- Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.
- При чем тут ксерокс?
- У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно 
хотите непременно что-нибудь размножить.

2628.Приходит барышня к гинекологу.
- Доктор, вы мне вчера спиральку поставили...
- Да, помню.
- Но она слишком длинная.
- Присядьте пока, через 5 минут поменяю.
Барышня садится: пау-уау-уау!

2629.Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра 
гинеколога. Врач говорит:
- Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру 
холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

2630.Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет 
собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова 
закружилась - брык, и готов.

2631.Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.

2632.Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся 
домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много 
работы, что ты решил брать ее на дом?

2633.К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.

2634.- Доктор. Мне нужно сделать аборт!
- Так вы уже на шестом месяце!
- Доктор, спасите!!!
- Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.
- Зачем?!
- Мы его утопим...

2635.Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
- Ну как, доктор?
- Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но 
батарейки в нем поменяли...

2636.К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой 
разделась?
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее 
голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

2637.Приходит старушка к гинекологу и причитает:
- Ой, милай, болит, ой, болит...
- Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел и говорит:
- Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
- Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
- Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
- Зуб, милай, зуб окаянный болит!
- Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, 
когда я вас осматривал?
- А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

2638.Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили 
памятный подарок - мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в 
зрачке - фотография виновника торжества. Тот и говорит:
- Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!

2639.Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос: 
"Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о 
женщинах".

2640.Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

2641.Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к 
нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть.
- Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? - спросил врач.
- Нет, почему же, - прошептала она, раздеваясь, - но я еще никогда не 
делала этого перед доктором...

2642.Женщина приходит к врачу и говорит:
- Я на третьем месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
- Вы ели апельсины?
- А что, надо?
- Надо!
Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
- Я на шестом месяце беременности, а у меня живота нет.
- Вы ананасы ели?
- Нет, а что, надо?
- Надо!
Еще через несколько месяцев она приходит:
- Доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня живота нет!
- А вы трахались?
- Нет, а что, надо?

2643.Постаревшему гинекологу надоела работа и он ее решил сменить. 
Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился 
немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было 
полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась 
выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более 
же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

Венерологи

2644.Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, 
думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда 
откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к 
врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:
- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
- Как это? Что за трисичуха?
- А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.

2645.В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается 
запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

2646.Пациент доктору:
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его 
подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, 
смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

2647.Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
- Все! СПИД! Жизнь кончена...
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!

2648.На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

2649.- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Один раз резинка на трусах лопнула!

2650.Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть 
одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится 
селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить 
все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!

2651.Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. 
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в 
трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. 
Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он 
возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев 
больного, врач радостно восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

2652.Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то 
в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась 
одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки 
ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему 
лекции: "Сифилис и его последствия".

2653.Мужик вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы. 
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

2654.- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
- Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в 
общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

2655.Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и 
говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической 
болезнью.
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего 
знакомого...

2656.Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у вас грибок.
- Вот гад, пол съел и до меня добрался.

Психиатры

2657.В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно 
заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

2658.Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые 
его жена задает ему дома каждый день.

2659.Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые 
играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал:

2660.- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник 
уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

2661.В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

2662.Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей 
лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика 
принимаете?

2663.Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно 
хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный 
транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.

2664.- Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня 
глаз. Кто это?
- Психиатр...

2665.Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?

2666.Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

2667.Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

2668.Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - 
это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

2669.- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными 
способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

2670.- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?

2671.Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, 
но какие ее мучают кошмары!

2672.- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко 
лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и 
сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта 
убогая медицина?

2673.- Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько 
миллионов я вам должен?

2674.Приходит к психиатру пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

2675.Приходит мужичек к психотерапевту, и жалобно говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!! 
Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!

2676.Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и 
наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

2677.- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я 
человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, 
феноменальной скромности.

2678.- Доктор, мои деньги меня не радуют. Мне неудобно въезжать в рай на 
чужом горбу.
- Мой вам совет: найдите того, у кого можно расположиться между двумя 
горбами.

2679.- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!

2680.Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. 
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут 
приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого 
люка.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

2681.В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и 
говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.

2682.У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
- Когда я был щенком.

2683.Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. 
Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, 
узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор 
смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной 
прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, 
молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе 
больной и говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?"

2684.- Мне нужна ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

2685.Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить 
там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А ты,- 
продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто 
унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые 
будут кормить тебя всю жизнь.

2686.Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в 
связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство вы думали?
- Нет, что вы?
- А вы подумайте, подумайте!!!

2687.Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь y вас 
столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?

2688.- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр 
пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и 
должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в 
маленькую - маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен 
принимать решения, решения, решения!

2689.Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
- А что случилось?
- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в 
постель мочусь! Не могу я больше так жить!
- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете - 
посмотрим.
Приходит через неделю.
- Ну как?
- Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время 
не изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель 
мочусь - так я же ее и сушу!

2690.В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на 
психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они 
здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. тот 
доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, 
на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.

2691.Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит:
- Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!
- Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься?
- О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть 
адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть 
бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу...
- Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
Пациент замялся и говорит:
- А еще я могу быть вертолетом...

2692.Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал 
Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, 
поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от 
навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела 
"Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!

2693.- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

2694.Жена приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно 
встречаются.
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

2695.Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на 
веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!

2696.В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как 
бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

2697.- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

2698.Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения 
личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за 
лечение.

2699.Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

2700.Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку 
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим 
по рюмочке...

2701.- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из 
кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

2702.Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от 
работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к 
работе!

2703.- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

2704.Пациентка у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли 
бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

2705.Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить 
вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал 
бы вас сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у 
меня сидеть не рекомендуется.

2706.- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую 
траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

2707.- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу 
убить человека..

2708.К психиатру приходит взволнованная дама.
- Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то 
невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он это я.
- Интересно, приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.

2709.Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно 
сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась 
своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять 
или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?

2710.Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

2711.Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и 
поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент 
или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем 
больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А 
если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - Я 
бы попросил половник.

2712.Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы 
быть уверенным, что тот здоров:
- Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
- Конечно!
- А если отрезать оба уха?
- Тогда нет.
- Но почему же?
- Шляпа на глаза сползет.

2713.Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из 
палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели 
палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.

2714.Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из 
песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

2715.- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два 
человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...

2716.Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы 
совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

2717.Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому 
новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!

2718.- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на 
грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

2719.- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент 
психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через 
полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

2720.В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

2721.Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с 
официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение 
знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя 
ему почетную гостью, ректор сказал:
- Доктор, это королева Румынии.
- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

2722.В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

2723.Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

2724.На прогулочном дворике:
- Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
- Не всех, только тех, кто думает, что он - верблюд.

2725.Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует 
траву...
- Нет, травы не вижу.
- Так ее съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

2726.Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:
- Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
- Окно, кровать!
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...

2727.Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все 
спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание 
дежурного врача.
- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно, Фреди!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются 
мнениями члены комиссии.
Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки 
блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.

2728.Псих в психушке подходит к собаке:
- Здравствуй, слон.
Второй псих:
-Ты что, псих? Это же не слон!
- Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

2729.Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове 
грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому 
зданию показывает:
- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! 
Ура! Задавили!

2730.- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние 
вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим 
советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. 
Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

2731.Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!

2732.Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое 
кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение 
исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит 
дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

2733.Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на 
редкость правильно оцениваете свои возможности.

2734.Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

2735.На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
- Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
"Дзинь!" - сказал пациент и разбился.

2736.Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что 
больные прыгают с крыши здания на кроватях.
- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
- В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.
- А где директор?
- А мы его первым рейсом отправили.

2737.Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

2738.В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит 
посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один.
Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой.
Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

2739.- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком 
Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

2740.Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и 
писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
- Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, 
упадешь же!

2741.В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. 
Подходит врач:
-Что, с собачкой прогуливаетесь?
-Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

2742. В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, 
бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
- Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не 
соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

2743.Двое пациентов в психушке встречаются в парке.
- Доброе утро, Ваня, как поживаешь?
- Прекрасно, Петя, только я не Ваня.
- Меня тоже зовут не Петя.
- Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.

2744.В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя 
вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу 
домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он 
повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было 
самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.

2745.Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот 
уже несколько ночей он видит один и тот же сон.
- Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на 
необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
- Ну, и что же здесь плохого?
- А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? - 
пробормотал бедняга.

2746.Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они 
немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую 
жену.

2747.- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного 
дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

2748.Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление 
природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы 
услышите гром, делайте то, что делаю я, - прячьте голову под подушку, и все 
будет а порядке.

2749.Мужик приходит к врачу...
- Доктор я все время мочусь ночью в кровать....
- А может вам сон какой-то снится?
- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай 
пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай".
- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!
На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный...
- Ну как, сказали гномику, что уже пописали?
- Да, а он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!"

2750.Мужчина звонит психиатру:
- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, 
он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну так давайте, и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!

2751.- Доктор, как лечить моего мужа?
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с 
раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

2752.Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно 
или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

2753.На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его 
заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он 
предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с 
майонезом?

2754.У психиатра.
- Доктор, меня к вам муж послал.
- Что с вами?
- Говорит, что я на блинах помешалась.
- Ну и что? Я тоже блины люблю...
- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!

2755.Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас 
началось?

2756.Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается 
украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я 
обнаружил его вчера в шкафу...

2757.Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих 
приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это 
затрудняет постановку диагноза".

2758.- У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

2759.- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

2760.Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

2761.- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - папа римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!

2762.Комиссия в психбольнице. Заходят в палату - все психи на занавесках 
висят.
- Доктор, в чем дело?!!
Доктор (психам):
- Эй, осень наступила, листья опали!
Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое.
Доктор:
- Осень наступила, листья опали!
Один псих полез вниз, другой ему:
- Ты куда, мы ж вечнозеленые!

2763.Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю 
комиссии и тихонько шепчет на ухо:
- Я - Ленин!
Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
- Я - Ленин!
Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так 
говорят. А главврач отвечает:
- Не верьте им, это я - Ленин!

2764.На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами, 
ссадинами, синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он 
терялся в догадках. Спросить или не спросить? И все же решился.
- А мы в яблочко играем, - сказали ему, - приходите вечером в сад и сами 
все увидите!
Вечером доктор пошел в сад, но не увидел никого. И вдруг слышит голос 
с дерева:
- Ваня, ты созрел?
- Да, - отвечает ему другой.
- Тогда падай!

2765.В психиатрической больнице. Врач:
- Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен. 
Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, 
пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и 
дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач медсестре:
- ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел!

2766.В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?
Главврач достает из сейфа руль:
- Поехали, проверим...

2767.Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового 
сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

2768.Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали 
значит мотоцикл на стене. А больным говорят:
- Кто его заведет, того из больницы выпишем...
Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи 
спрашивают:
- Почему тебе смешно?
- Дык я же свечи выкрутил!

2769.Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. 
Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому 
бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения 
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с 
сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец 
совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, 
лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..

2770.- Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый 
вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете 
спать не могу.

2771.Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит ваш муж еще холостяк.

2772.В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к 
нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке 
лежит.

2773.- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - 
иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не 
произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своих новых "Жигулях" 
врезался в столб!

2774.В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий 
день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

2775.Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них 
не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову 
и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

2776.Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
- Ну и что. А я - экспонента.
- А я тебя по Y!

2777.- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и 
я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
- А что за надпись на двери?
- "На себя".

2778.Мужик приходит к психоаналитику:
- Подруга не ведется, как бы ее уломать???
- А какие сны вам снятся?
Три часа всяких базаров.
- В общем так, вот вам листок, сделайте все, как написано и приходите 
снова.
Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику:
- Она от меня убежала!!! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого 
гороха я съел, но она и это вытерпела, но небритую рожу с не смытым 
мылом!!!!!
Психоаналитик, спокойно:
- А какие сны вам снятся?..

2779.- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, 
съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.

2780.Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не 
слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?

Ветеринары

2781.В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со 
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив 
процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может: коровы плотным 
кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает 
стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку 
голову и печально произносит:
- А поцеловать?

2782.Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. 
Председатель решает подколоть его:
- Это вы - доктор для скотины?
- Да, я, а что у вас болит?

2783.Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как 
сумасшедший. Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:

2784.Фермер обратился к ветеринару за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами 
прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте:

2785.Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них 
оглядывается вокруг:
- Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? 
Кстати, а где наша медсестра?

2786.В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров. 
Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
- Вот это у нас умывальник - здесь вы руки помоете, вот это - подсобка - 
халат белый наденете, вот гвоздик - на него свои брючки повесите...

2787.Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его 
спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у 
нее болит.
- Ну что ж... Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - 
прирежем.

2788.Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он 
все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве 
консультанта".

2789.Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
- Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к 
нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж 
зубов и вдуй его в рот лошади.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника 
распростертым на полу конюшни.
- Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула?
- Хуже, - простонал помощник.
- Укусила она тебя, что ли?
- Нет, она дунула в трубку первой.

2790.Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила 
и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...

2791.Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
- Сколько я вам должен, доктор?
- Всего тысячу.
- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы 
зимой занимаетесь?
- Медведей разводим.

Аптекари

2792.Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. 
Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях 
полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька 
слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей 
заиметь!!!!!

2793.- Мне нужен горчичный пластырь
- Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?

2794.Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей 
микстуры для похудания.

2795.В аптеке:
- Мужу купить от кашля, собаке - "Анти-секс". Не перепутать бы...

2796.- Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?
- Уверен, никто еще за второй не приходил.

2797.Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

2798.Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

2799.В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам 
цианистого отпустила.
- И что же мне делать?
- Добейте десять копеек в кассу!

2800.В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

2801.- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?

2802.Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х** нужен!

2803.Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на 
продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...

2804.Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. 
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на *** одеть?" Вот и 
уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему 
культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е**тесь на 
здоровье!" Вот и уволили за культуру.

2805.Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем 
начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:
- Вы же его не на то место одеваете.
- Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

 2806.Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?!!
- Конечно! Давайте рецепт!

2807.Старый аптекарь учит молодого.
- Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов". 
Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза 
дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".

2808.В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает 
продавщицу:
- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
- Да, я окончила медицинское училище.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
- Да.
- Вы учились в провинции или в Москве?
- В Москве.
- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, 
пожалуйста, пачку ваты.

2809.- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и 
плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так 
вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел 
заказывать лекарство...

2810.Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, 
улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

2811.Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
- А вам какой размер?
- Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем 
изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
- А, вам второй!

2812.В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

2813.В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая 
отрава!
- А какая вам разница? Все равно вы ее будете выплевывать.

2814.В аптеку заходит мужик и г